Жесткий "запой". Это пройдет. Спасибо за поддержку.

Заметил интересную особенность: воздерживаюсь уже 21 день, не всегда высыпаюсь, но при этом есть энергия и настроение. Вчера я лёг поздно, поспал всего часа 4, но проснулся в хорошем настроении и на бодрячке. При том что моё обычное состояние утром перед работой (ранее, до начала нофапа) — вялое, мрачное, без настроения. Видимо, нофап действительно помогает. А так же подозреваю, что помогает наличие регулярного секса. Не зря, наверное, учёные говорят, что секс снижает уровень стресса. С сестрой моей подруги таки переспал)) Были втроём в одной машине. Сначала сестру, потом мою подругу. А после её сестра пыталась меня отбить, целовала меня у подруги на виду, отчего та заревновала и поссорилась с ней. Не удивлён))

С нашей эволюцией что-то не так | ALI В целом, Али много красивых роликов делает.А тут как раз что-то связанное с нами. Мемы нофапа развиваются в нас, и заставляют нас улучшать себя

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №8 Здарова родной.. ещё раз, >А ешь что обычно? Домашняя еда братан, это основа. Не заказываю всю эту срань в коробочках, никаких химозных снеков. Не жру магазинную бурду с консервантами всякими. Ну чё ебать...картоха, гречка, рис, макароны по ситуации, только нормальная варёная картошка а не вот это сраное пюре из порошка....ну там салаты элементарные в придачу, салями венгерское люблю, сардельки здесь нашел мощные, батя говорит такие были в ССР при Хрущёве...ну такое...на первые блюда не отказываюсь от щей с курочкой, супы всякие...домашняя вобщем тема. Срань типа макдональда уже в крайних случаях беру...когда поздно домой попадаю (хотя щас у меня охуенный график сна/подъема) >И как тебе вот так жить Так сложились обстоятельства, батя мне иммиграцию сделал и забрал как сына аж через 10 лет только. Сюда очень тяжело попасть...это не в Турцию по путёвке. Здесь каждая бумажка, каждый шаг через жопу, через годы ожиданий, через отказ за отказом. Всегда говорилось так: не понравится поедешь назад...но...коль корни пустил - хуле уже мотаться? К тому же и у нас там щас жизнь по пизде пошла. > свободное время отдавая за квадратные метры Братан, я не впахиваю как съёмный раб за квадраты, а за свою хату. Уже в 2013 году цены шли по пизде, но мы с батей выхватили дом в спальном районе Торонто за полляма канадских гусей...дали сразу сотку наликом… на горбу заработанных доляров. Кредит на 30 лет, как у всех, но, сука, с батей вдвоём ебашили беспросветно, на морозах в -25... на улице... круглый год, вкалывали как звери, экономили, откладывали, и в итоге тело кредита я загасил так, что у банкира челюсть отвисла нахуй. Сейчас осталось платить 4 с лишним года..и хата полностью моя. И цена ей на сегодняшний день 1,3 ляма чтоб ты понимал. Неверишь? - пробей цены по недвиге в Торонто и ты будешь в полном ахуе! Ну вот и считай....за пол срока разъебал то, что другие тянут до гробовой доски. Так что по крайней мере если я и отдаю время то хотя бы не за карточку с дверным замком, которую хозяин может завтра отобрать. Плюс ко всему, бабки на счетах какие не какие есть, не миллионы конечно, но не плохая подушка если завтра всё рухнет в пизду...во всяком случае не побегу с воплями занимать.. Всё по уму, пенсионные вклады тоже капают, потому что вовремя башкой подумал наперёд так что есть и долгосрок. Я не распыляюсь на сиюминутные хотелки, как кстати многие канадцы...не трачу на тачки в кредит и не живу на понтах. Всё тихо, чтоб потом не сосать лапу в 60 с мыслью "а куда всё нахуй делось то?". У меня не просто хата почти выплачена, а уже некая база имеется, и она только крепнет. Щас и специальность считай обрёл...Всё, что в дело - работает на меня...всё, что в расход - нахуй. Живу не по остаточному принципу, а больше как стратег… пытаюсь по крайней мере. >мне важно, например, чтобы я хотя бы пользоваться мог тем, что имею Одному человеку до хуя и не надо на самом деле. Все эти уёбищные мечты про сто машин, три дома и яхту это для долбоёбов, у которых по факту финансовая дыра и они пытаются её баблом закидать или чего хуже влазить в долги чтоб “жить красиво”. А по факту ты в одних трусах в гроб и ляжешь… и с собой не унесёшь ни недвигу, ни весь остальной свой хлам. Вопрос в другом… ты в моменте кто? Ты живёшь по-человечески или как сливной бачок? Вот это и важно. А пользоваться тем, что имеешь это тоже не значит всё проебать ради удовольствий. Я вот получаю кайф не от того, что трачу, а от того, что я произвожу материальное благо, что я нужен как специалист, меня как не крути а ценят. Когда знаешь, что твой быт не в залоге, что крыша над головой почти твоя, финансовая подушка есть, а щас считай целибат осилил спустя годы падений и подьемов…энергия бьет ключом и ты дрючишь даже по своему темпу молодежь на физическом уровне! Это тоже большая польза. Всё остальное - мишура. Если выражаться твоей терминологией…то я не белка в колесе, а получается зверь в клетке, но который уже знает где дверь! И вот когда у тебя уже всё своё, всё стабильно, и с уважением к себе – всё остальное бонусы. >Вот и какой ты сам смысл видишь своей жизни в Торонто? Щас я на режиме целибата, без компромиссов и отмазок ибо только за последние 2-3 года начал врубаться, что вообще можно жить по-другому, как человек, а не как доходяга с хуем в руках. Ведь как и ты считай… с 11 лет дрочил как одержимый.. по 3-5 раз на день, и так день за днём, год за годом, 20+ лет. Изза чего были вечные не смыкания в мозгах, считай ещё со школьной скамьи, я уж молчу про тотальные проблемы со здоровьем по всему буквально. Десятки и десятки симптомов разной степени тяжести по всему организму. Собственно чего я и целибатом занялся! Попалась книга "Парящий Орел – Воздержание как лучшее лекарство" а там всё будьто обо мне написано. Это и стало переломным моментом..тогда и начал вылезать. Всё в моем дневнике, дохуя описывал уже. Потом батя 82 года уже, чуть не откинулся полгода назад. Считай я его один вытаскивал, без знакомых, в чужой стране, где всем ты похуй со своими проблемами. Вот если бы не целибат тогда 200+ дней – е тебе отвечаю 100% отца бы потерял. Ему оставалось жить 3-4 дня…на столько было всё серьезно. А на дроче я бздливый пацаненышь которому и по английски сложно говорить. На целибате у меня нет проблем с языком, на дроче я всплошную буксую! Как уже знаю 30+ дней надо чтобы мозги стали хоть чуть чуть думать…Так что тогда я выстоял и батю вытянул, считай и пристройку сам сделал, в постах своих даже фотки прикреплял - всё можешь найти.. Год выдался с вызовами как никогда … и оказался я как бы один в поле воин! А после 15 лет в стране я уже не туда и не сюда… ибо менталитет то сломанный, я уже и не ваш и не наш. Там чужой, тут не свой. Свои не понимают, чужим ты не интересен. Но хуй с ним. Щас главное не просрать режим целибата, а наоборот работать над подходами и методами…изучать вопрос…слушать себя. Потом тянуть батю, тащить весь быт, хуярить на работе и становиться лучшим специалистом в своем деле. Ну ты, конечно, спросишь а как же, мол, личная жизнь, баба, семья, ради чего всё это надо? И я сам себе этот вопрос уже сто раз задавал. Потому что может со стороны показаться, что я ебанутый целибатник-радикал, бабоненавистник, который решил всю жизнь сидеть и ебать мозг только самому себе. Но не всё так просто. Бабы, да, в целом по всему миру одни и те же: уебанские, потребляцкие, охуевшие, что у нас, что у вас. Система одна… выжать из мужика по максимуму и свалить. (подробно по бабской теме см. ссылку в конце) Но с другой стороны, полностью одному быть - ну как-то тоже не то. Не то чтобы нужна баба, чтобы жизнь удалась… просто сама природа подсказывает, что не всё про одиночку-волка, есть и другое. Но подход тут уже совсем иной, не как раньше, типа, лишь бы тёлка была, чтобы не стыдно в зеркало смотреть. У меня сейчас в башке крутятся несколько раскладов. Первый – щас просто прокачиваюсь в целибате, в мужской силе, выстраиваю себя. И вот тогда, когда ты уже реально стоишь особняком, не сливаясь с общим стадом дрочеров, бабы сами начнут мелькать на горизонте. Оно уже видно… энергетика чувствуется, их тянет. И если она сама подлетит тогда я уже решу, присунуть ей или вежливо послать. Потому что когда ты мощный мужичара, то у тебя не стоит задача бегать за пиздой, а сохранить свою жизнь и не отдать её на растерзание. Второй вариант - поискать бабу здесь в Канаде. Но это, сука, отдельный квест. Здесь эти суки заряжены либеральной бабской шизой, у них свои порядки, свои запросы. Тут безумные законы…тут ты не мужик, за одно слово можно улететь в суд, и никакие "мужские ценности" нахуй никому не упёрлись. Так что в Канаде надо не просто искать, а просеивать их через мощное сито. Третий - уехать на родину. Вернуться в старые края, прикинуться неким Лейтенантом Коломбо, жить на накопленное, подмять понравившеюся бабу, (благо у нас там их всегда было больше чем мужиков) сделать спиногрыза или двоих…сидеть и не жужжать. В теории звучит как план, но по факту сейчас и там сплошной бардак, нестабильность, неизвестность, каждый день как на минном поле нахуй. Да, может и дешевле, но никакой уверенности… сегодня ты с бабой и домом, завтра с повесткой или на нарах. А тут, как ни крути, всё ровнее, у англосаксов этого не отнять. Система ебёт, но ебёт по правилам. И если не сливаться, можно жить и планировать завтрашний день. Четвёртый вариант - вообще нахуй живу один. Работаю, коплю, хуярю до пенсии, а потом делаю что хочу: путешествую, отдыхаю, продаю хату и спокойно доживаю в нормальных условиях, без бабьих истерик и разводов с дележкой имущества. И если надо - еду в старческий дом, где за мной будут смотреть, а мои пожитки достанутся государству. Не самый весёлый финал, но и не самый хуёвый, уж точно лучше, чем жить как беглый каторжник после того, как баба отсосала у тебя бабки, дом, детей и посадила тебя на алименты…алименты не только на детей, но и алименты супружеские! - да, тут и такая хуйня есть! Пока она официально не устроится на работу, после развода я буду вынужден её содержать если она подаст на это! И прекинь, она может кувыркаться хоть всю жизнь с ёбарями, работать неофициально на налик..а ты алень плати….плати нахуй! Мужиков в твой дом водить будет… который ты выплатил..(я знаю такие истоии среди знакомых) а ты даже выгнать не сможешь. Так и будешь до конца дней как полный лошара… Так что жить одному это ещё не самый хуёвый вариант уверен. Это альтернатива, а иногда и единственный способ остаться человеком. Самое хуёвое когда за всеми бегаешь – и нахуй никому не нужен! >Ходишь куда-нибудь? Ээээ братан… тут тебе не родной двор где можно было шариться сутками с кентами по району, травить байки, залипать на прохожих, поплёвывать семки с пивком и как бы жить. В Канаде, особенно в Торонто, такого нет и близко. Времени у людей нет, если ты не турист конечно. Всё на пределе. Полжизни потратишь в пробке…все ж на машинах, ебать …а не на троллейбусах. Даже если у тебя выходной - ты хренячишь по дому, едешь что-то решать, подтягиваешь хвосты. Капитализм не про давай отдохнём... он про ты отдохнёшь на пенсии! И это не преувеличение…ведь вся система построена, чтобы выжимать из тебя каждую секунду продуктивности! Всё выстроено так, чтобы ты с утра до ночи хуярил, забыв как тебя зовут. Здесь никто ни с кем не дружит, не пересекается случайно, не сидит на лавке просто поболтать…все общения строго по делу, и по времени. Никто к тебе не зайдёт, никто не постучится, никто даже не узнает сдох ты или нет. А всё потому что тут сплошной карьеризм…не человек важен, а его функционал: чем ты полезен, сколько зарабатываешь, как быстро продвигаешься. Даже в фильме "Брат-2" помнишь отрывок: "Слушай, а чё такое по-английски how are you?" - "как поживаешь или как дела" -"а им чё всем интересно как у меня дела?" -"неа не интересно.." -"а чё так спрашивают?" -"Просто так…здесь вообще всё просто так кроме денег." и это правда…так оно и есть! Если ты не вкалываешь на пределе - ты лузер, тебя даже не заметят. И все к этому приучены с детства: школы дрючат за оценки, универы за конкуренцию, работодатели за выработку. Люди забывают кто они, только бы не выпасть из обоймы! Это тебе не совок, где даже алкаши были социальными…выйдешь, и кто-то да заговорит, сосед, знакомый…да кто угодно. Там всё было коллективное, даже бедность и то общая! Здесь же у каждого свой мирок. Люди боятся сблизиться, потому что время = деньги, а любые эмоции это, сука, одни траты! Никто ни на кого не рассчитывает, все только и думают как продвинуться на следующую ступень и быть востребованными! Так что у них друзей нет, души нет, институт семьи разрушен. Это и есть Запад и капитализм сегодня. Во многом тут и плюсы конечно, законы работают прежде всего, порядок и каждый на своем месте… но вот что касается социальной составляющей то её абсолютно нет, ты тут сам по себе…и если ты не в движении - ты уже в жестком проёбе! >ничего не имею и в начале пути, но все будет) Ну всё правильно, ебать…никто не рождается сразу с хатой, бабками и тд…я тоже был без нихуя изначально. Ведь начало пути это самое честное состояние, когда ещё ничего не построено, но уже принял решение…глаза горят, руки чешутся и есть ясность цели. Главное, что ты не мямлишь, не перекладываешь ответственность на государство, мамку, курс доллара или судьбу-злодейку! Ты только не сворачивай и не жди идеального момента…его нахуй не существует! Двигайся каждый день, хоть по чуть-чуть…. начал путь - значит уже опередил всяких сраных нытиков! А всё остальное это дело времени. Человеком становятся не тогда когда всё есть, а когда даже с пустыми руками идёшь вперёд и ни у кого ничего не просишь. Так что от души желаю удачи в реализации твоих планов братан…и думаю мы ещё поговорим с тобой о том, как ты эту жизнь нагнул! Продолжаем движение! p.s. бабский вопрос - разобран подробно: https://nofap.ru/linker/diary/305461 https://nofap.ru/linker/diary/304348

Иногда в постный день, подчас даже в Великий пост, мне становится до того голодно, что вечером я покупаю литр цельного молока, срываю пробку пальцами и выпиваю залпом, так алчно, что течет по губам и голой груди на пол Я думаю о том, как задолго до меня древний скиф в своей мёрзлой степи припадал побитыми губами к лошадиному вымени и также глотал тёплое молоко, роняя горькие слёзы по павшим тем утром в бою товарищам. Пил и в среду, и в пятницу, и в Страстную, не обременённый христианской рефлексией - только досадой, что мало послужил на поле брани своим свирепым божествам (и втайне радостный, что выжил сам и даже обошёлся почти что без ран). А шестеро его чумазых детей, жена с медной от солнца и злого степного ветра кожей и пыльная собака молча стояли среди ковыля и смотрели на него. В эти минуты я ощущаю себя как мой пёс, который тащит со стола, боязливо оглядываясь на хозяина - но всё равно тащит, не в силах с собой совладать. В такие дни я часто даже ложусь без молитвы, будто честнее будет не заводить с Богом разговор - всем и так всё понятно: самурай сплоховал, самурай дал слабину. А молоко это, конечно, особый продукт: когда в каменном веке в крошечной популяции людей в западной Европе мутировал ген, отвечающий за усвоение лактозы в зрелом возрасте, то вскоре эти племена стали самыми распространенными в Европе (именно поэтому в некоторых её областях процент людей со взрослым усвоением доходит до 95% против единиц в Азии). Те, кто пил молоко, попросту выиграли эволюционную гонку. Твои мышцы сильнее, твои кости крепче, твои младенцы более румяны; пока соседнее племя в голодные годы грызет коренья и жилы, твои воины и матери пьют концентрат белка, жира, витаминов и самой жизненной силы. Молоко это первая пища человека в жизни - не фасоль, не мясо, не кофе - молоко. Это поистине дар белокурым детям Иафета, чтобы исполнить прямой наказ патриарха Ноя: процветать, радоваться жизни и покорять всякие смешные хилые племена.

Что происходило со мной за 100 дней. У меня целибат без тянок, порно и мастурбации. (Так же сейчас без кофе и никотина.) Сделаю 2 части. 🧑🏼‍🦯‍➡️ Начало. 1-30 дни Периодически болел первый 10 дней. Мозг был как в агонии. Но я просто старался смотреть на желания и грязные мысли со стороны и не придавать этому значения. Я не пытался раскручивать мысли о порно и дрочке. Старался только занять себя делами. ☝🏻Это позволило после 10 дня почувствовать себя намного лучше. До 30 дня были моменты, когда мозг вспоминал сцены и ощущения от дрочки. Всего раза 3-4 раза такое было. Старался держать в голове, что это вредит мне очень сильно. Было: • Туман в голове • Повышенная агрессия • Отсутствие мотивации
 🚶🏼‍➡️ Середина. 30-60 дни Находился в непонятном состоянии. Вроде всё норм, а вроде каких-то невероятных сил не появлялось. Стал немного больше общаться с людьми. Начинал понимать, что оказывается общаться с девушками очень интересно. Да и в целом концепция общения мне стала нравиться намного больше. Я и раньше общался, но эмоций таких не возникало. 🫨 Понимание, переломного момента наступило тогда, когда я перестал бояться отвечать на максимально неудобные и неприятные вопросы. Меньше застенчивости перед незнакомыми людьми. Стал чувствовать себя намного увереннее в любых разговорах. 🥵 Вот такая первая часть.

отказ от фапа помогло вам вернуть стремление к небыстрому дофамину?

Три дня! Keep going

Небольшой перевалочный пункт на данном этапе жизни. Нужно небольшое воздержание, чтобы достичь свои кратковременные цели. Сорвался минут 10 назад, и поставил старт воздержания на это же время. Буду стараться держаться, потому что очень хочу не забросить свой игровой канал. Надеюсь всё пройдет хорошо, и я сам буду правда пытаться <3

3 дня. День прошел победоносно. Результаты выше всех ожиданий. Маленькая победа. А ведь в среду все было так херово! Ни что так не мотивирует как победы. Правда где то на теневой стороне кто-то шепчет, что я заслужил....

Мечта, она намного важнее чем эти быстрые удовольствия. Ещё в 2012 году когда мне было 16-17 лет и я уже интересовался саморазвитием и сидел на дваче в раздели /se, смотрел умные видео и читал статьи. Я тогда значительно отличаться от ровесников, они гуляли, бухали, курили шмаль, а я замотивированный разными персонажами хотел стать лучше. Все эти годы были потрачены зря, я следил за другими людьми и питался их эмоциями, я играл в доту закрывая свою грусть, гулял с людьми которым было скучно и они меня звали, а я как собачка соглашался. Я сам не был уважаемой фигурой, потому-что побирался, ныл, просил, амёбничал и всё это полная хуйня которая ничего не стоила. Фальшивая жизнь, фальшивые эмоций, не думать о себе, а думать о других, о том что подумают, быть добрым, быть удобным. Это всё хуйня. Не стал сильной личностью, умер в говне и моче, когда другие становились лучше и получали то что хотят. А как мне теперь быть? Я знаю как, идти к тем кто впереди, далеко вверху, они меня ждут там, я знаю это. Я не умру в канаве, я достигну Тайлера, Равана, Рагнара, Мармыля и тд. Они уже там долгое время(наверху) и я уверен им хорошо, отказавшись от прошлой жизни, они ничего не потеряли. 13.02. - 24.05 = 100 дней. Поехали

Второй день дофаминового детокса, не супер чистого, например вчера я 30 минут залипал в короткие видео, сегодня скролил озон и послушал музыку в машине у коллеги, но на этом все и это уже неплохо, пару часов назад хотел сорваться, включить телик с ютубом, но вместо этого сделал чай и взял книжку, и даже кайфанул с этого, правда долго я не читал, мною завладели мысли о моих проблемах и я нашел им решение, а проблемы достаточно судьбаносные, вообщем после этого появилась мотивация продалжать детокс, он приносит свои плоды, если бы я сейчас решил сорваться, я бы остался с прежними проблемами, в плохом настроении, а так одни плюсы, буду продолжать и больше себя контролировать.

Осуждение часто одолевает меня, как будто вместо крови бежит жгучий яд. Эта страсть повадками похожа на ягуара: острым взглядом высматривает в Ближнем Твоём жертву, чтобы с упоением впиться в клыками в шею за то, что добыча дала слабину. В осуждении поражают три его составляющих: 1. Фоновый режим военного радара, где любой человек 24/7 подсознательно оценивается на зоны уязвимости. Любая из обнаруженных (согрешил, не красив, не умен, инвалид) отзывается внутренним ликованием "ага, вот оно!"; 2. Осуждение всегда идёт в связке с гневом и похотью, они симбионты и по отдельности выжить в душе не могут; 3. Умение маскироваться под доброту, где осуждение сильного выглядит как почтение к нему, а к слабому - елейная снисходительность. Я дурею с мощи этого порока и полного перед ним бессилия, совсем как в известной песне: Удары сердца твердят мне, что я не убит Сквозь обожженные веки я вижу рассвет Я открываю глаза - надо мною стоит Великий ужас, которому имени нет. Я заметил, что осуждающий со временем отпугивает от себя людей, в том числе, полностью светских. Осуждение это акт агрессии, чем формирует у собеседника некую сумму кортизола и адреналина. И на вторую встречу во избежание эмоционального дискомфорта он уже не пойдёт. Кроме того, осуждение снижает уровень доверия, запуская логическую цепочку: если этот человек так зло говорит о других в их отсутствии, то что он говорит про меня? Или что скажет, когда я перестану быть приятен и удобен? С другой стороны, иногда осуждение даёт эффект ровно обратный: ты становишься лидером, тебе поддакивают, тебя слушают. Это, видимо, самый гнусный вариант из всех: в стае гиен ты становишься альфой потому, что лучше прочих охотишься. Ты не лидер, тебя просто избрали на роль жреца, который собственноручно принесёт ближнего в жертву ликующей толпе. Это иллюзия, что можно с кем-то перемывать кости и на этом сблизиться: осуждение это зверь, и в жертву годится даже собственный адепт. Однажды этот человек с такой же беспощадностью пройдётся и по тебе . Но пусть борьба с осуждением и ощущается как штыковая атака на танк, любая драка в имеет смысл. Интересный факт: по тюремным понятиям осуждать других арестантов равной касты нельзя, или, во всяком случае, является признаком дурного тона (насколько это применимо к тюремной этике). Я сижу за разбой, тот за убийство, третий за воровство - в этих условиях смотреть на кого-то свысока даже не грешно, а нелепо. Так на самом дне человеческой жизни коллектив виновных вырабатывает социально-этические механики смирения. На мой взгляд, это хороший трафарет и для мира "нормальных" людей, где у каждого из нас за плечами приличное уголовное прошлое, пусть более тонкого порядка. Отчасти помогает полностью отсекать словесное осуждение, а если где-то слышать, по возможности переводить тему. Это страх цепной реакции, где чужое осуждение резонансом запустит его в тебе. Все мы сталкивались с этим тёмным блаженством от человеческой крови, когда в компании сообща кого-то осуждают, а ты вроде молчишь, но слушаешь. Это тоже участие в трапезе стервятников втихаря. Сложнее даже не промолчать самому, а закрыть уши. Чтобы не было этого сценария, где ты с ангельским видом говоришь "не нам судить", имея двойной выигрыш: и лицо сохранил, и за чужой счёт получил дозу осуждения. Я вычитал, что в некоторых монастырях устав вообще запрещает говорить о людях в третьем лице - только ты и я. В отдельные периоды жизни я стараюсь воспроизвести это - в этом есть что-то удивительно правильное. Я смотрю на своё тело после тренировки и представляю его больным и дряхлым на исходе лет. Когда не только ничего не осталось от мышц, но и ты до туалета добираешься с переменным успехом. Иллюзия собственного статуса. В конце-концов, помогает жёсткая народная фраза самому себе: -Не твоё собачье дело. Впрочем, духовная жизнь это вообще не парад в мундирах, это разбитые траншеи. Я вижу тень, вижу пепел и мёртвый гранит Я вижу то, что здесь нечего больше беречь, Но я опять поднимаю изрубленный щит И вынимаю из ножен бессмысленный меч.

Ух, какой калейдоскоп чувств сегодня, мощнейшее желание слить с утра, победа над этим позывом, а после сильнейшая тревога, прям как после 6 часового п-марафона. Но в любом случае победа будет за нами

Пошёл третий десяток. Сегодня утром впервые за время этого воздержания появился довольно крепкий стояк, который мне немного мешал, так как я был дома не один. Но, блин, если в подростковые годы это был только сплошной дискомфорт, то теперь я так счастлив)) Потенция, мать её, возвращается ко мне!!! Далее по тексту снова могут быть триггеры. Если вы чувствительны к этому, прошу завершить чтение данного поста. История с той девочкой из моего прошлого поста всё больше меня удивляет. Тройничок с другом и с ней не состоялся, так как друг уехал по делам в другой город. Но я, в целом, не сильно расстроился. Как я уже говорил, влюбилась она в меня почти сразу. На первой встрече мы переспали, хотя она и не планировала, так как из-за бывшего боялась секса (с ним ей было больно). Но со мной вся растеклась, хоть ведром собирай. И, что меня ещё больше удивило, на первом же свидании во время соития выкинула: "А давай во вторую дырку [она же попа]"... Я, конечно, сначала оторопел. Говорю, надо прополоскать, смазку взять, для начала. А она: "Давай, пофиг". Ну я такой: "Ок, погнали". Повезло ей, что текла она сильно, смазки хватило и на заднее отверстие. Входило туго, а дальше ощущения, если честно, не сильно отличались от вагинального секса. Может, не распробовал ещё толком. У меня анальный секс в первый раз. У неё тоже. Лишил, получается) Но я с неё в шоке... Только я успел отойти от первого шока, как последовал второй. Через несколько дней мы с ней катаемся на тачке. Заехали в соседний город неподалёку. А там живёт её двоюродная сестра помладше, которая захотела увидеться с ней. Увиделись. Разговорились, потом снова поехали кататься, теперь уже с её сестрой тоже. А потом моя неожиданно возьми да и предложи: "А давай тройничок с моей сестрой"... Сестра в шоке, я тоже, но виду не подаю и держусь уверенно. Но про себя думаю: что за, мать его, пиздец тут у вас творится... Фиг с ним. Приехали на "наше место" (оно же место любовных утех и совокуплений). Это тихое место, где можно перепихнуться вечерком в машине. Стал целоваться со своей, потом стал пытаться раскрутить её сестру, а она ни в какую. Психует, вырывается. Говорит, не привыкла к такому. Лучше, говорит, город покажите. Ладно, поехали город показывать. Сестра моей девочки села спереди, рядом со мной. И тут просто с какого-то момента начинает смотреть на меня. Я ей говорю с улыбкой: "Чё смотришь так?". А она хвать мою руку и себе на ляжку)) Так и проездили весь маршрут. Передачи левой рукой переключал. Непривычно, всегда правую тренировал ведь))) Потом подъехали к дому моей, сестра её у неё на ночёвке осталась. Чмокнули меня обе и ушли. Я остался в полных непонятках со всей этой херни... Приехал домой, написал своей. Она пишет, что со мной хотят пообщаться. Спрашиваю, кто? Она говорит: "Сестра". Я говорю, ну дай мой юз. А она мне: "Я ревную". ЁПРСТ, приехали! Только что ты предлагала тройничок с твоей сестрой, говорила, что не будешь ревновать, а тута вон оно чё!.. Короче, мой акк давать сестре не стали, с моей общаться продолжаю норм. Видимо, и этому тройничку тоже быть не суждено))

Не писал сюда целую вечность, потому что ни на что не хватает времени. Занят с устройством на новую работу, точнее, борьбой с местной "уловкой-22" - когда для оформления на работу тебе нужна бумажка, которую дают только после оформления на работу. При этом, задач на новой работе мне уже понаставили вполне достаточно. Времени не хватает даже допройти "Симулятор алкаша" Disco Elysium. Застрял на моменте с неудобным стулом. Из позитива - позывов тоже нет - беготня от миграционки к офису, от офиса к качалке, от качалки к нотариусу и так далее оставляет время только на поспать. На выходных, после пет-проектов и техдолгов, есть время на пару серий аниме. Закончил "ТоруДору", начал "Песнь ночных сов". Как же я замотался....

Тяжело понять, с чего начать. Наверное, где-то с лета 2024 меня переклинило. Это кризис среднего возраста, возможно. Все как-то рухнуло и не было сил ничего удержать: жена предложила развестись, текущая работа мне надоела и я не видел перспективы. Но, с другой стороны, в этот же момент и началось движение в обратном направлении: я начал искать новую работу, начал читать книги, слушать музыку. Пошел учиться играть на музыкальном инструменте. Начал заниматься спортом. Прислушиваться к тому, что я хочу, а не двигаться на автопилоте. Хотя жена вернулась ко мне и уже больше года я на новой работе, нельзя сказать, что этот процесс завершился. Недавно я прочел книжку Гэри Уилсона "На порноигле" и узнал себя, свои периодические "запои". Поэтому я здесь.

Опять ночью поспал всего пару часиков. Позывов к срыву нету - какой-то я слишком сонный и вялый для дрочки. На прошлый мой пост про нофапу здешние озлобились. Не смотря даже на )), восприняли мои слова серьезно. Успокойтесь. Специально для вас. Я не считаю срыв нофапы большой трагедией, потому и подтрунивал. И я вообще никак нофапу не мониторил и узнал про его срыв из поста ниже. 10 раз на дню, я его разумеется не отслеживал - это тоже шутка. Мика тоже не отслеживаю, только для того поста и глянул - не сорвался ли он вместе с нофапой - мое чрезмерное переживание за него тоже шуточное. Я даже не представляю, как можно было воспринять это подтрунивание всерьез. Это было даже подтрунивание не над самим нофапой а над предыдущими постами типа: Как же так? Нофапаа...неет. Это была просто шуточная гипербола их разочарования. Для меня 12 дней это уже подвиг. Я сам два дня назад сорвался после пятидневного воздержания. Надеюсь разжевал. Но даже для опьянелого восприятия моих слов, ваш уровень агрессии чрезмерен. Мик. Я понимаю, что 13 дней, уровень тестостерона повышен, но три коммента для одного моего поста, с поочередным обзыванием меня спермоглотом, хуйлом, фейком Вергилия - ну это пиздец - особенно последнее)) Если ты реально про меня, то я ни Давиду, ни тебе ничего не писал( кроме того аналогичного шуточного примирительного поста, где я тебя поздравлял с первой неделей) Я не обижаюсь, но я тебя скрою, сорян, представляю как там на двух неделях тяжко, но токсичности мне и так хватает.

Задумался над одной мыслью: А почему люди очень часто срываються на порно, на алкоголь или на другие зависимости? И нашел пока, для себя, две причины. Первая причина, это мы забываем о смысле или о цели нашего воздержания, теряем осознанность, ради чего мы воздерживаемся и наши привычки берут своё. Ведь на самом деле, мы делаем что то автоматически (срывемся), когда забываем ради чего мы воздерживаемся. Вторая причина, что мы ставим только цели и всё. Постараюсь объяснить, знать ради чего ты воздерживаешся (первая причина), это половина дела. Дай себе противоположную цель, чтобы точно не сорваться, к примеру: А ЕСЛИ Я СОРВУСЬ, ТО ПУСТЬ Я СТАНУ ИМПОТЕНТОМ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Конечно это жестко, можно что то и попроще, но это даст тебе ещё мотивации. Это как метод кнута и пряника. Ведь когда мы себе ставим цель, к примеру, пряник, то либо мы его получим или мы ничего не потеряем, по этому, мы и срываемся, так как ничего и не теряем. Удачи всем!

36/12/22 Надеюсь, что чёрное солнышко сумеет вывезти). Всем плодотворного нофапа).