Нужно вбить в голову мысль, прям сделать навязчивой идеей, что чем более тяжёлую ломку ты вытерпел, тем больший Профит ты получаешь. Потому что это так и есть

Первый текст моего нового дневника. не знаю, насколько меня на него хватит. занятие, честно говоря, несколько нудное (хотя свой личный дневник я виду в своем блокноте вот уже несколько лет). В течение своей жизни у меня было много кличек и погонял. Остановился на выборе того, что я считаю самым недооцененным цветком. Цветок Альпийских гор, символ Швейцарии. Символ чистоты и надежды. В времена второй мировой немец, у которого на петличке был закреплен эдельвейс, представлялся как лучший горнострелок в полку, и был гордостью подразделения. надеюсь, не пожалею о том, что выбрал данный символ. Но хватит лирики. пора переходить к суровой реальности. А она, скажу вам прямо, ребята, не особо позитивная. Мне почти тридцатник, в этом году планирую свадьбу с девушкой, без которой не могу представить свою жизнь. Работаю учителем, преподаю Инглиш и Русский как иностранный в унике. Своя контора, небольшие "темки" (ничего нелегального), в общем - сказка. Однако на самом деле, все что я сейчас написал, всего лишь ширма. За ней скрывается тот, кто уже почти 15 лет борется с главным недугом своей жизни - мастурбацией. Можете спросить - "ты что, дурачок? ты ж только что написал, что у тебя есть девушка! как же так?" Девушку (точнее, уже невесту) я безумно люблю. Она очень красивая, намного красивее и изящнее тех дурочек, что были до нее. Но прикол в том что последний раз у меня был секс в 2019. А причина проста - у нас отношения на расстоянии! Вот так! Уже 3 года мы вместе, планируем свадьбу, но вот никак пока не можем быть вместе. Конечно, мы видимся пару раз в год, однако секса тоже быть не может, хотя мы оба хотим. Она у меня девочка религиозная, "до свадьбы - ни-ни". С одной стороны, за такие принципы я ее и полюбил. С другой - хех, ёпт, аж на стенку лезу от недотраха. И у меня все работает, и у нее все там девственно...буууух...Ну не будем об этом. Первый раз я подрочил лет в 12, где-то так. Просто лег, заскучал и начал с писюном поигрывать. А потом - небольше жжение и какая-то липкая субстанция вылезла. Интересно... С годами зависимость росла. Не сказать, что я был каким-то инцелом или чушпаном, но девушки как-то меня сторонились. Скорее всего, внешне был не очень. В 16 лет выглядел на 10 - большие очки, низкий рост, полнота... Хотя и жил один (родители снимали мне хату), никого домой не таскал. А посему мог спокойно обкончать кровать по 2-3 раза подряд (бывало так, что из члена просто нечему было вытекать - было просто больно), и на этом же залечь спать. Мерзость... Уже после уника как-то начал по-тихоньку приводить девушек. Начиналось с приставаний, даже иногда минетиком радовали. Но, конечно же, мне хотелось большего. Одна девчонка безумно в меня втрескалась. А я сам тогда был по уши влюблен в другую, и мне было не до нее. Она везде "случайно" на меня натыкалась и пыталась построить знаки внимания. В итоге мне она настолько надоела, что я ей сказал "мне надо только дружба с привилегиями". А она возьми и скажи "ок". Потерял с ней девственность, сам ей нахваливался, какой я из себя секс-гигант. В итоге, за сутки за дня Х я подрочил, и все стояло на пол-шишечки. Благо, она напилась рома и быстро вырубилась. Поэтому ничего не помнила. Пару месяцев спустя мы все-таки расстались, и я "отметил" это событие очередной порцей "изливания". Пара случайных связей в Тиндере - и все, тю-тю. Уже 7 лет никакого "постельного двоеборья" - только "одиночное шишколазание". А если серьзено, то этот недуг меня параллизовал. Столько разных книг перечитано, столько методик перепробаванно, столько приложений скачано. И все равно - срываюсь. Хотя бы теперь не каждый день. Сократилось все до раз в неделю, а то и 2 - и на том спасибо. Но порно...Вот в чем корень проблемы. Проблемы на работы или стресс - смотрю как девушка делает непотребства и сдаюсь. Чувствую себя Сизифом в этот момент. Хотя я хожу в качалку, и Кегель делаю. Но стоит только об этом подумать... На мой взгляд основная причина этой зависимости - банальный недотрах. Зависть, что "дуракам везет". Конечно, растрачивать свою молодость на такое - грех. Это и в Библии сказано (говорил же, моя невеста с приципами), и еще Наполеон Хилл в своей magnum epos писал - очень, кстати, его рекомендую! Ну и из причин еще добавлю вышесказанный стресс и скуку, но в мельшей степени. Буквально на днях впервые в жизни открыл Двач и случайно нашел ссылку на этот сайт. Подумал - а почему и да? И вот теперь я здесь, пишу о себе все, что приходит в голову. Я лучше буду графоманией заниматься, чем снова сдамся и пущусь "во все тяжкие". Поэтому прошу вас, дорогие Маршалы, Полковники (надеюсь, вам-то хотя бы пишут :) ), Прапоры - поделитесь советом с новичком. Не оставьте без внимания человека в трудную минуту. Ваша поддержка и/или совет могут спасти мою жизнь, буквально. Ибо скажу вам честно, я устал (я ухожу). Мне нужна помощь. В кого мы превратимся, если не сможем помочь другу, мои Братья во Грехе? Заранее спасибо всем, кто дочитал до конца. Сделаю запись публичной - надеюсь, тут можно оставлять комменты. Буду рад всем и всему. Peace ✌️

Срыв на 5-й день: -перед этим снился сон, где я дрочил -была слабая концентрация на работе, чувствовалось давление накопившейся спермы. -когда подрочил концентрация и настроение улучшилось, понял, что всегда после срывов надо сразу переключаться на работу, а не сидеть и залипать на безделице -улучшился аппетит и захотелось чего-нибудь вкусненького( но не приторно-сладкого - за исключением колы), даже думал суши заказать и спокойно поработать до ночи, но решил себя не поощрять. После слива начал получать удовольствие от работы(до этого только и думал как бы не сорваться и руку удержать). Вообщем этот срыв оказался продуктивным, только морально больно и жалко 4 дней... Чувство облегчения и улучшенного кровообращения от бедер и чуть ли не до пупка сохранялось пару часов кряду и до сих его чувствую. Появилась окрыленность. Начинаю заново. Главное не уйти в запой и продолжать наращивать сроки. Кидайте дуэли, одну дуэль перед самым срывом я выиграл, одну - после, проиграл, надо больше. Только не на деньги и без тяжелых условий

Заметил одну из вещей, почему последнее время мои сроки воздержания сократились. Толерантность. Это очень опасно, потому что она приходит незаметно. Толерантность к порнухе. Вспомните сами ваши ощущения, мышление на первых подступах к воздержанию, вы просто ненавидите это дерьмо, каждую вещь связанную с ней. Получается и проще отказывать всему этому, так как вы просто ненавидите это. Таким образом нужно найти гнев и направить его на выработку негативного отношения к порнухе. Вы должны презирать каждую шлюху, снявшуюся в этой пародии, вы должны презирать каждого ублюдка, кто тоже снялся в этом говне и нашел и заставил шалаву сняться с ним. Вы должны ненавидеть всех причастных, кто прикладывает руку к распространению. Все создатели порновидео и порносайтов ваши враги, они хотят надеть на вас ошейник, лишить вас РАЗУМА. Считайте, что каждый ваш запрос в интернете на такой ролик, каждый просмотр ролика это ваше пожертвование ублюдским порнографическим организациям. Сами почитайте кто владеет крупными "порнопроизводителями". (MindGeek и прочие). Ненавидьте и боритесь, избегайте и не одобряйте.

Я объявлен военными в розыск, ох, жизнь сладкая как майский мёд. Рилсы не смотрел, но хочу прямо сейчас зарядится. Завтра попробую сделать 3 круга кардио.

4 дня. -заснул в 00:00 -проснулся в 5:00 -утро было продуктивным -самые важные дела однако опять не сделал - позанимался йогой - в живом общении путался в словах - ужасно тупил, неправильно по имени на назвал важного человека и прочее. - под вечер оказался страшно вымотанным, спина болит, ни какой концентрации, сильное раздражение

Сегодня: Это я. В 26ом году. Просто. Выходы.

Идущие на верх, идущие медленно, не унывайте, просто помните, что каждый день вы поднимаетесь к лучшей жизни, к лучшему самочувствию, к лучшему Я... Каждый день по чуть-чуть, но вверх, а не вниз. Каждый сухой день - это маленькая победа, из которой кроится ваше Доброе Будущее, где у вас будет шанс обрести Счастье, добиться поставленных целей и воплотить мечты. Падающий, помни...пока ты жив, у тебя есть шанс начать подъём со зловонных глубин похоти! Лучше умереть в борьбе, чем жить с ошейником раба на шее... Можно познать тождество Атмана и Брахмана, осознать, что Ты есть ТО...что это тело, скованное пороком и грехом, не является тобой и не отражает твою Суть. Но этот Путь для редкого Странника.

ДИСКЛЕЙМЕР: пост может содержать триггеры для некоторых людей. Если вы чувствительны к этому, то прошу пропустить данный пост. Ой, люди, что ж 'та деется!.. Познакомился на днях мой друг с одной девчонкой. Назовём её Таня. Ей 18. Молоденькая совсем. Пригласил он её домой. Она у него в ротовое отверстие начала принимать. Потом только-только они перешли к основному процессу, как вдруг ему в дверь стали долбиться мелкие (наши общие знакомые, ребята лет 12-ти) — в гости пришли... Вовремя... Дальнейшее соитие не удалось, да и фиг бы с ним. Девчонка чуть позже уехала на такси к себе, но они продолжили общаться. Он стал через мессенджер договариваться с ней на тройничок с участием меня. А я вовсе и не против. Меж делом съездили с ним к другой девчонке, просто пообщаться. А после он дал мне номер той, Тани. Мол, трахай там пока в одного, до обозначенной даты тройничка. Окей. Списываемся. Сразу хорошо начинается диалог. Общаемся развернуто, а не как с некоторыми — "привет-как дела-молчок". При этом всё время она находится в чате со мной. Я люблю такое общение, а не когда тебе написали, сбежали, через две минуты ответили, потом снова сбежали (хоть и не корю, конечно, тех, кто так делает, ибо и сам грешу этим порой). Узнал, что девочка в каком-то смысле при деньгах, за счёт родственников на СВО. И тут с определенного момента просто начинается поток милоты, сердечки, и даже уже про замужество речь зашла, блин. Словами ласковыми меня такими называет, какими ещё ни одна девушка не называла. И я просто нахожусь в лёгком шоке, думаю: буквально вчера ты сосала моему другу, а щас осыпаешь меня милотой, про замужество мне говоришь, уже и намекнула, что тачку (!!!) мне может подарить... Я просто сижу и херею... По итогу, я хрен знает, чё делать. Потому что что-то серьезное мне сейчас не нужно. Да и с ней всё равно не хотелось бы. При этом у нас буквально через три дня намечен тройничок, а она по уши влюбилась в меня 🙈🤣 Содом и Гоморра, блин... Тьфу!..

Блин-оладушек! Вот это размотало дивизию, за 8 дней 40% состава осталось 🤷‍♀️

4 дня воздержания. Итоги. Началось ощущение томления и скукоты. Трудно на чем-либо долго сконцентрироваться. Думаю это из-за минус источника дофамина. Сегодня я заметил такое внутренне ощущение - я как бы понял, зачем нужна зима и мороз и почему всё засыпало снегом. Не логически и теоретически, а именно эмоционально и психологически я понял необходимость этого и ощутил какую-то радость от того, что на улице -12. Сходил потом сгонять на лыжах, мчал очень быстро. Когда я выходил на улицу было приятно, солце еще заходило. Я стал кататься, проехал круг по озеру и еще круг по трассе. Когда возвращался домой, было уже темно, хотя катался я не больше 1,5 часа. Потом я вернулся домой, лег на кровать и почти сразу заснул глубоко часа на 2-3. И теперь 00:30, я не очень-то хочу спать и строчу этот пост. Парадоксально, но факт. В начале моего воздержания мне писательство давалось легче, чем сейчас. Спишем на последствия дофаминового детокса. Но зафиксируем одно условие - если на 32 день моего воздержания я не смогу с абсолютной уверенностью сказать, что я стал круче, умнее и сильнее, чем был на 0 дне, то я прекращаю этот эксперимент и закрываю для себя тему ноуфапа до конца жизни, и больше никому не советую этот метод. Друзья, те, у кого большой срок и те, кто поборол зависимость: расскажите конкретные истории успеха, как ноуфап изменил вашу жизнь, чтобы была мотивация воздерживаться дальше.

3 дня: -встал поздно: заснул в 5-6 утра -кровь из носа - возможно из-за сломанного режима дня и из-за недосыпа - из-за крови решил обойтись без зарядки - первый сбой с начала воздержания -день прошел на троечку - довольно лениво, зато посмотрел 4-ю серию Рыцаря семи королевств - просто супер - самое нужное не сделал, но есть время еще завтра -слишком часто заходил на этот форум, чтобы не сорваться - плохо - нужно теперь еще учить себя и форумом ограничивать Но тремя днями я уже могу по крайне мере гордиться

Напишу пост сейчас, не хочу этого делать завтра. Прошло 13 дней с момента начала проекта. Всё идёт не так хорошо, как хотелось. Минус только один - это отсутствие света, потому-что я не могу уделить время на занятие английским и ещё нескольким вещам. Объясню почему я сорвался в первый же день войны. До начала войны 3-4 дня я заходил на сайт который не так просто найти, мне повезло. На нём хранятся свежие записи прямых эфиров девушек. Я заходил на этот сайт и постоянно смотрел одно и тоже видео. Я подогревал себе интерес, по пару минут где они ещё в одежде, пытался себя убедить что надо сорваться перед началом войны, потому-что я уже зашёл на сайт и начал смотреть, по канону это срыв, но нет, я продолжал все эти 4 дня смотреть, не понятно зачем. И в конце концов я решил сорваться. Всё. Из всего что я делаю, наверное сложнее всего писать в дневник, потому-что нет мыслей, я ничего не могу придумать и как будто просто пишу туда свой эмоций, а не то что хочу. То что хочу, просто не получается. Я делал это пару раз. На прошлой недели я приболел и 3 дня ничего не делал, пытался просто лежать и копить силы на важные вещи. Каждое утро я принимаю холодный душ, раньше я не мог повернуть кран на максимум, я боялся этой ледяной воды и стоял под просо холодной водой, а сейчас уже 3 дня подряд я выкручиваю кран на максимум и поток ледяной воды идёт по мне. Меня максимум хватило где-то на 25-30 секунд. Ледяная вода ощущается совсем по другому, как будто ты не чувствуешь воду, чисто мёрзлый холод идёт по тебе и какой-то бонус в виде тепла от тела, оно начинает его вырабатывать, не знаю что это. Читаю считай что каждый день, но мне это ни как не помогает писать красиво посты. Я уделяю время художественной литературе, а должен уже поменять на что-то важное. Я начал читать белую книгу, но она мне кажется тяжелой, почти ничего из неё не помню. Начиная с завтра не буду смотреть рилсы, потому-что всю неделю я смотрел их около 30-45 минут в день. В конфе дофамина интересовался кардио. Когда делаешь кардио, появляется такое ощущение как будто душа мучается, если объяснить другими словами эмоциональный/психологический дискомфорт. Мне там не ответили, потому-что таких страдальцев там нет, но ответили в другом месте. Кое-что для себя узнал. Когда я только начинал делать кардио, я испытывал это ощущение, сейчас делая кардио, я не испытываю ничего кроме небольшой физической трудности, у меня не хватает сил на мой вес. Для меня высоким уровнем в спорте являются олимпийский спортсмены, у них по 10 кругов одного упражнения. Уже давно я хотел увеличивать круг, но всё мялся и не мог себя заставить это делать. Теперь я делаю 2 круга кардио и знаете что? Я не испытываю абсолютно ничего, мне вообще не тяжело, я не устаю, у меня нет крепатуры, ничего, ну кроме той небольшой физической сложности во время кардио. Я непобедим, я самая яркая звезда во вселенной, я истина, меня не остановить, трон на Олимпе мой, он ждёт меня и я скоро его займу. Всё получится, амбиций распирают меня, я не могу ничего не делать, раньше я бездействовал, а сейчас как будто депрессия только помогает мне что-то делать, потому-что я не хочу быть таким как есть сейчас, надо ставить всех раком и слушать оваций в мою честь. Я заставил себя написать этот пост, пишу с пустой головой, ничего не чувствуя, потому-что так надо. Скорее всего когда появится возможность пойду к психотерапевту который поможет мне разобраться в проблеме, а сейчас мне нужно идти дальше и обогнать всех кто впереди меня. Я встретил своего старого знакомого с которым учился и считай дружил с ним лет 10, я его воспринимаю как соперника, он впереди меня далеко, а я всё ещё тот кем был 10 лет назад... Успех неизбежен, триумф ждёт меня P,s; ошибки исправлять не буду, если они есть, мне похуй

За первую неделю на моей родине, где сердце мертво, из 40 человек нас осталось 16 Как будто все враги нас окружили, да так и ждут момента, чтобы вонзить меч другой. Только одно они позабыли, что сердца наши не бьются уже долгие годы, и нам подавно нечего терять, но за идею мы будем рвать их на части, как собаки чей-то желудок Раз они нас окружили - значит им от нас не уйти

Прочитал жбо 7.0. Может он прав? Может все эти годы борьбы бессмысленны? Может это все борьба с ветряными мельницами? Все-таки он автор 7 (!) книг про онанизм и борьбу с ним и он прошел путь от ярого радикального противника онанизма до тотального принятия невозможности борьбы с оным и последующим принятием онанизма как нормы. Тут конечно нужно вставить ремарку, что все-таки ратует за снижение частоты актов онанизма до возможного минимума, а вовсе не "дрочи када и скока хочеш".

Проиграл дуэль: Тридцать отжиманий.

Вчера наконец-то выполнил условия одной из дуэлей. 100 отжиманий, 100 приседаний — спасибо Фэлкону за это. Сверху докинул 80 повторений на пресс. Давно не тренил, а тут благодаря условиям дуэли наконец-то сделал это, и это чудесно! Теперь решил, что на работе буду через каждые 2 часа делать по 15-20 приседаний для профилактики против сидячего образа жизни.

Пересмотрел «Револьвер» Гая Ричи. Странный фильм, но в конце — просто взрыв мозга. Главный герой борется со своим главным врагом — самим собой. И в самый важный момент ему предлагают старый, знакомый выбор: снова стать жертвой. Просто сдаться своему страху.

Всем привет! С сегодняшнего дня начал воздерживаться от этой пагубной привычки. Знаю что будет тяжело но я потихоньку положу конец этой мерзской привычке!