Наша жизнь это череда выбора, во сколько встать, во сколько лечь и тд. Выбор воздерживаться накладывает на нашу психику огромный груз и мы сами создаём себе проблемы. Я не могу себе представить что я через 10 лет продолжаю бороться с этой проблемой, меня это превратит просто в шизика и я наверное сойду с ума... Если бы я знал что мне будет так плохо, я никогда бы не боялся и делал то что хотел, потому-что когда вы не делаете то что хотите или делаете то что вам не нужно, это ломает вас, поверьте мне. Не могу представить себе что я живу в одной и той же квартире всю жизнь.. этот ужас длиться долгие годы.. один и тот же закат, те же самые здания, люди, деревья, машины, всё тоже самое... Обстоятельства в которых я нахожусь не зависели от меня, за то я могу благодаря им изменить себя, что и получается. Прошло почти 5 месяц и нужно продолжать идти дальше, хоть и я чувствую что успех минимален, он будет накапливаться и я стану другим. Не мучайте себя, сделайте уже то что хотели или вы потеряете жизнь и будете стариками которые ходят по улице медленно и живёте на минимальную пенсию. И нет более позорного состояния рабства, чем тот, который сам себе навязал. Какой выбор сделаешь ты?

День седьмой Скоро заканчиваются седьмые сутки моего целибата (вроде так это именуется) Последние несколько месяцев я находился в апатичном состоянии. За этот период я делал фактически ничего. Лежал в кровати, изредка ел, так же редко пил водичку и ходил в туалет. 22 часа в сутки стабильно я тратил на просмотр коротого контента по типу шортсов, рилсов и даже вк клипов. Я ничего не хотел, я просто лежал изредко переворачиваясь с одного бока на другой. Хотя нет, лгу, я безумно хотел спать и не потому что я устал, а потому что только в сноведениях я испытывал настоящие и яркие чувства. Порой заставлял себя спать насильно. Ко всему прочему, разумеется душил питона просматривая порно-контент. Дак к чему я это всё. В голове я у себя осозновал что мне нужно срочно что то менять, однако у меня не было энергии, не было желания, не было стремления и не было понимания как мне поменять своё положение. Я относился скептически ко всякому роду рекомендациям по типу: поприседай, поотжимайся, побегай, прогуляйся, встреться с друзьями третье десятое. Мне было настолько неприятно слушать подобное поскольку я не мог поверить в то, что это хоть как то может поменять ситуцию. И тогда я решил начать с малого (казалось бы) и просто отказаться от порно и рукоблудия. По истечению трёх дней, у меня не появлялось сил что бы что то изменить. Но, видимо, мой мозг ощутил что мы находимся на пути к чему то и у меня внутри загорелось желание добавить голодание и воодушевление в груди полилась маленьким ручейком. Я голодал 57 часов, оринтировачно. Чувствовал себя ущербно, разумеется, но первые 36 часов у меня получилось слега развеять туман в голове и прояснить разум. Голодовка помогла. На пятые сутки, у меня появился стимул убраться в засраной квартире, повестить шторы, которые не мог повесить несколько месяцев, хорошо умылся, почитал Энгелься и Маркса (понемногу) и стал упражнятся. Ещё неделю назад для меня это было не подъемным трудом. Но я сделал это. Не сказать, что всё благодаря воздержанию, вероятно воздержание косвенно повлияло на меня, а точнее то, что благодаря воздержанию я встал на путь. И это стимулировало меня влиять и менять вещи вокруг меня самого. Вот идут седьмые сутки и я снова принялся искать работу. Начал созваниваться с людьми, поехал на собеседование на несколько вакансий и встретился с другом. Наверное хочу сказать, что те, кто находится в моём положении и был на моём месте, испытывал бессилие и нежелание выходить в свет несколько месяцев, утопал в собственной кровати и прожигал часы в четырёх стенах из-за отсутствия энергии, у вас не всё потеряно. Я может не самый скептически настроенный человек, но скептичнее большинства отношусь к каким либо изменениям которые в теории могут вернуть мне вкус к жизни, но даже мне помогло воздержание тем, что это был был первый кирпичик. Воздержание возможно не сделает из вас супергероя или сверх успешного человека, но однозначно может повлиять на вас если вы стремитись изменить свою жизнь и оттолкнутся от дна. Благодарю всё сообщество, вы имеете непосредственное влияние на моё стремление изменится и вернутся в жизнь. Если у кого то были похожие ситуации то с удовольствием бы почитал и то, как вы изменились и переродились.

Срыв. 13 дней ничего не предвещало… Работал, гулял с друзьями, ходил в зал и на турники, играл в футбол. Но день безделья, и откисания на диване за просмотром ютюба сделали свое дело. Мой совет - нужно всегда быть занятым делом, минимум телефона и других гаджетов, по возможности побольше свежего воздуха и реального общения. Только реальная жизнь, товарищи. Желаю всем крепких нервов и удачи. Ну а мой путь начинается заново, обнулился 🥲

Вот о чем я говорил https://fex.net/ru/s/pfvrerb

Увлечение дневником дарит ложное контроля над ситуацией. Будь внимателен

Спустя 200 дней воздержания мне пришлось снова принять решение воздерживаться. Это не было для меня очевидным шагом, потому что я не обладаю такой степенью Альцгеймера, чтобы забыть о том, что я уже принимал это решение. Борьба с триггерами в последнее время не была эффективной. Поэтому все чаще я переступал те границы, которые выставил. Прожил так неделю, а потом понял, что мне нужно снова принять это решение. Чисто психологически я пережил то, что было в самом начале. Я думал, что после 200-го дня будет совсем другое мышление. Думал, что мозг перестроится и воздерживаться будет значительно легче. Но снова убеждаюсь, что время не является помощником. Время не лечит, не помогает справиться с проблемами. Время — это просто таймер. И всё, что у тебя есть, — это выбор Прими решение не дрочить и не смотреть порно. Всё остальное вторично. Если ты отказываешься не для того, чтобы выглядеть крутым, а для того, чтобы не вредить себе, то у тебя всё получится.

Привет, снова Мэдоу! Слил... Да, это позор. Ты победил Раб xkfpw, молодец! Но это, меня не остановит, от того, что-б отказаться от онанизма. Я зашёл в ваш дискорд сервер чичас буду ставить софтины, от захода в порносайты, плюсом поставлю плагин Images ON/OFF. На телефоне сделаю аналологичные действия, начну фильтровать контент, только новости и рабочие приложения, only HARDCORE. Насчёт фантазий я хз шо делати? буду освещать ситуацию,! я в дисе и тг-шке есть! На днях, буду просвещаться литературой из того-же discord сервера nofap. Пожелайте удачи в бою dMead на связи.

Сутки прошли. Как хорошо что дома есть кондиционер и идти никуда не надо. В зал летом ходить не буду

Время - самый ценный ресурс который у нас есть. Сколько же время было потрачено в пустую.. и сейчас оно также уходит... Взять время которое было потрачено на просмотр куколдизма: поиск, скачивание, у кого-то сортировка по категориям, просмотр, а после просмотра хуесосить себя за это, а потом ждать пока пройдет 3 дня чтобы снова делать что-то.. на 4й день ты делаешь, а на пятый срываешься снова. И так по кругу десяток лет... Взять это потраченное время и потратить его на поиски источника радости, на разные дисциплины, на путь к успеху. Человек стал бы счастлив... Но неееет, лучше страдать, питаться этим страданием. Сил же не хватает чтобы жить жизнь, буду страдать. А после всего ты смотришь на календарь, а тебе уже дохуя лет, ты в депрессии и как бы всё... А как раньше было. Встать утром в школу к друзьям, зелёные листья на деревьях колышутся, ты идёшь увидеть улыбки друзей. Потом зима, праздники, снег, санки... Время идёт очень быстро... Ты видел этих голых женщин, ты пил кофе, ты пил энергетик, ты ел сладкое, ты курил, пил и тд. Ты знаешь всё это, зачем дальше терять так время? Может уже хватит? Найди в себе силы стать 1%

Что ж, ещё один большой пост тут Я пишу сейчас, находясь так сказать на пике здорового и хорошего дофамина. Моя история в зависимости долгая и может быть однажды я вместо срыва приду сюда и поделюсь ей , хоть и знаю - мне будет очень стыдно… Что ж, почему же я на пике? Впервые за долгое время я переборола себя и смогла сделать шаг на пути к нормальной жизни, что же я сделала? - Пришла на экзамен) Да-да, тому кто читает это кажется глупым, но для меня это победа, я учусь в нелюбимом вузе и у меня ужасные отношения с группой, на протяжении 24-25 годов я прогуливала, пропускала пары и не допускалась к экзаменам, а последний экзамен пропустила сама из-за собственного страха. Много разных вещей убили всю мою веру в себя и в том числе огромным убийцей являлся и проклятый онанизм. Мне кажется вы меня прекрасно поймёте, что вы чувствуете спустя год, два, три, пять лет борьбы после срыва? Что ты ничтожество. Что у тебя снова не получилось и ты опять не смог. И ты уже перестаешь верить, верить в то, что когда-нибудь получится. И как же сложно себя ломать и идти дальше, дальше навязывать себе что этот срыв- это ошибка, что ты исправишься, что ты на правильном пути и идёшь в нужном направлении. Так вот, я смогла перебороть себя , доказала себе что я могу, что я могу быть не среди худших. Как же я собой гордилась, как же в этот момент внутри тепло и приятно, это не такая печально знакомая пустота, разъедающая душу, это что-то из-за чего хочется быть лучше! Может быть если получилось сделать шаг в плане учебы , получится и продвинуться в борьбе с зависимостью? Мне интересно, вот парни, вы чувствуете как гормоны ну скажем так бьют в голову и всё! Хочется сорваться. А у девушек это проявляется в определенные моменты цикла, гормоны … Ох уж эти ужасные гормоны… Так вот, мне интересно- есть ли парни которые разгадали что делать если требует тело в силу гормонального статуса, как избежать срыва? Когда ты смотришь видео 18+ не из-за того, что это по привычке требует мозг, а требует тело

Привет, аноны. Пишет тот, кто не фапал 210 дней подряд. Сейчас, после срыва, не очень хорошо себя чувствую в эмоциональном плане, но это нам знакомо, нет так ли, парни? Давайте поделюсь мыслями: Итак, продержаться (вернее, прожить) так долго мне помогли 2 постера: https://avatars.mds.yandex.net/i?id=7bf4db8cc01ccc62284f26b24b7aa6af_sr-5229223-images-thumbs&n=13 и (опубликую, если найду). Я вдруг понял, что подобной привычкой развиваю в своём 19-летнем мозге мысль о том, что секс есть настоящая любовь. Конечно, если трезво посмотреть на этот вопрос, то понятно, что это не так; однако я боялся думать этим образом подсознательно. Поэтому я заключил пари с самим же собой, что не буду фапать, пока не сумею держать зрительный и звуковой контак с лицами противоположного пола в течение, скажем, 5 минут. 2 месяца практики ушло, и вот мы в январе 2026. Я не хочу мастурбировать, потому что это занятие казалось мне в высшей степени низким, противным, оскорбляющим женщин как половину населения Земли. Прошло 5 месяцев, во время которых я не искал даже горячих фото. На протяжении этого периода я 2 раза в неделю ходил в зал, и он давал мне сразу 3 (4, Карл) щита от срыва: 1. Я вкладываю силы в что-то, и я вижу результат в виде мышц через месяц 2. Я вижу других людей, и мне не так одиноко в квартире 3. Я отдыхаю от умственной работы и остяюсь в реальности, а не сладких мечтах 4. Я вижу женщин. Не отделяя прекрасный пол от другого населения, должен признать, что в моей природе хотеть близости с ним. Уж простите, но я homo sapiens, самец. Что же пошло не так? Я заболел, и 3 дня не выходил из дома.... Сегодня 3-й. Представьте, каково быть в квартире 3 дня без людей вокруг. Я конечно попробовал вчера выйти погулять, но быстро вернулся обратно из-за самочувствия. И вот мы здесь. Всё произошло быстро, очнулся уже на унитазе. Итак, давайте делать выводы: 1. Мне НЕЛЬЗЯ проводить дома ВЕСЬ день. Базовых взаимодействий на улице или в магазине вполне хватит, особенно если совместить их с прогулкой. 2. Моё воздержание основывалось на ИДЕЕ, о которой я говорил выше, и её было достаточно на 2 месяца, после которых желание отпало. 3. Рано или поздно, как в моей истории, настанет спад: у меня он начался 3 недели назад, когда я перестал медитировать, вести Zettelkasten и читать из-за банальной усталости от этих занятий. Надо быть к нему готовым и подумать о том, как дать себе отдохнуть от них, чтобы вернуться с новыми силами. Зафиксировали. 4. Я молодец. Да, я проиграл, но я жил 210 дней, и у меня есть силы двигаться дальше. Как? Что ж, я найду другую ИДЕЮ, и буду следовать ЕЙ. Давайте не будем поддаваться низменным желаниям перед срывам, и эмоциям после. Мы просто наблюдаем и делаем выводы, не сравниваем себя с королями горы, а воздерживаемся по чуть-чуть, с пользой для себя.

Уже даже ИИ Гугла наконец признаёт что никакого простатита нофап не вызывает, и у этого мифа нет научной основы: "Прекращние мастурбации не наносит вреда здоровью. С медицинской точки зрения воздержание в любом возрасте абсолютно безопасно. Нет никаких научных доказательств того, что это приводит к гормональному сбою, проблемам с простатой или сексуальной дисфункции. Неиспользованные клетки естественным образом поглощаются организмом или выделяются во время ночных поллюций (мокрых снов). Хотя отказ от мастурбации не вреден, он может вызвать некоторые временные побочные эффекты в зависимости от особенностей вашего организма: • Сексуальная фрустрация: вы можете испытывать повышенное половое влечение или сексуальное напряжение. • Изменения настроения: это может временно вызвать раздражительность, беспокойство или перепады настроения. • Незначительный дискомфорт: если вы воздерживаетесь некоторое время после интенсивной мастурбации, вы можете испытывать временное «болезненное» ощущение (иногда называемое эпидидимальной гипертензией или «синими яйцами»), которое, как правило, проходит само по себе."

22 ой день идёт ,с дня 16 добавил контрастный , а затем и холодный душ.Вчера и позавчера шишка дымилась,но на кого не подписан (где мог бы быть соблазн)слушаю ютуб. Однако на улице взгляд порой автоматически магнитится на задницы.Когда дома в душ иду (днем начал,холодный душ,реально помогает на время) Сегодня очень нервный,раздражительный и агрессивный, ворчу как старый дед. Последние дней 10 как. В принципе на всех нофапах,организм отвыкает от лёгкого кайфа и адаптируется под новый лад,но тем не менее имеем то, что имеем.Я логически все это знаю,я это проходил несколько раз. СИЛА ЦЕЛИБАТА: КАК ВОЗДЕРЖАНИЕ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЖИВОТНОГО ВО ВЛАДЫКУ МИРА Видео кстати ,люблю такое ,внушает какое-то правильное на мой взгляд наставление.

Привет, я мэдоу. Я СМОГ НЕ ДРОЧИТЬ СЕГОДНЯ! Сегодня прям обилие эротического контента свалилось на меня! Прям бесило, со сранья! то "Я П)ДРОЧИЛА В ЛИФТЕ ПЕРЕД НЕ ЗNАКОМЦЕМ, Я БЕЗ ТРYСИКОВ И ТП". и это во блядском вконтакте. боюсь представить что в х или инсте твориться. + при этом, в вк, я веду переписку с тянкой. Пришлось сбрасывать телефон и комп на заводские настройки, ибо обилие контента было шо пиздец! Я во время сброса девайсов, бежал в душ под ледяной водой, что-б успокоить своего мелкого озабота. ПЯТЬ РАЗ! бегал в душ, чтоб не сорваться. Сейчас чищу соцсети, а это вк и тг, от подобного контента. Хотя его было прям мало, теперь, что-б наверняка. На душе прям тяжело, срыва небыло. Но мерзкое самочувствие осталось в душе. Хотел написать попозже, сил просто нет. Решил высказаться. Из плюсов. Я. НЕ. НАЧАЛ. ДРОЧИТЬ ПИПИСЬКУ, а для меня в данный момент = ахуенно! Я, не поддался влиянием соц сетей. Что для меня дало буст к настроению. Но настроя не прибавило. Главное: я не слил кончиту. Буду писать по мере возможности. В планах, написать текст ко ДР. а это, менее двух недель. Увидимся здесь. Снова. dMead на связи!

Что-то не в духе: 08.06.2026

Длительное время без прогресса: 08.06.2026

Меня это уже заебало, выжег всё своё нутро. Нагуливался всю ебучую весну как животное. Режим монаха до конца года и потом январь мир разврата и удовольствия. 1/207

Ну что, пошел на второй заход. Максимально проанализировал все моменты связанные со срывом. План такой: 1. Борьба с интернет зависимостью (скроллинг, видосики, картинки, новости). Тотальное исколючение всего. Только книжки и полезные занятия. Взял у жены алмазную мозаику огроменную, буду вечерами собирать. Короче это базовая причина срывов, очень много триггеров; 2. Возобновление тренировок. Тренажерный 2-3 раза в неделю + разработка домашних упражнений. В последнее время чот обленился и делал 1 тренировку в неделю; 3. Контроль питания. Вывел зависимость потребления фастфуда и срыва, видимо дофаминовые скачки мотивируют к возобновлению дурных дел, чтобы еще больше повысить уровень дофамина; 4. Оставил для кайфа только определенные время поиграть на компе, в любимые стратежки.; 5. Аккуратный просмотр мотивирующих роликов про порнозависимость. Из опасных моментов остались: 1. Стресс. Ищу пути его нивелирования; 2. Бросание курить, пока еще дополнительная нагрузка на психику чувствуется. Впереди снижение дозы НЗТ; 3. Кофейная зависимость. Вот с этого слезть пока никак, но от него усиливается стресс и тахикардия. Буду бороться чуть попозже, пока снижение потребления до 2-3 кружек в день. 4. Юг, лето. У дамочек настала пора коротких юбок, маек без лифчика и стрингов. А так же в зале обтянутые жопы и короткие шорты..ну тут ничо не сделаешь, придется как-то справляться. Пока буду отворачиваться, либо залипать в телефоне на программу тренировок.

Срыв. Надо завязывать полностью с твиттером, меня порой там триггерят даже просто слова, из-за которых происходит neuron activation. Последний месяц-два если срываюсь, то наблюдается это интересно. Ощущается какой-то шизофренический фон каждого срыва, в том смысле, что я прям ощущаю, что это не я. Если слабею и порываюсь в поисках порно, то в голову лезут такие мерзопакостнейшие мысли, просто даже неэтичные, которые на утро после пробуждения или же после срыва и post-nut clarity кажутся чужеродными. И даже общий фон и отношение ко всем вещам как будто подгаживаются. Раньше такого не было, дрочил и дрочил. Ощущается как борьба Питера Паркера с Веномом в третьей части паука. Хочется надеяться, что это медленный процесс отбрасывания старых мыслей и привычек, которые становятся чужеродными с каждым днём. Надо наполнять жизнь чем-то хорошим, положительным, и информацией и делами, работать с временем. Сколько раз я себе говорил, что нужно вести дневник как бортовой журнал, чтобы, во-первых, расписать день сегодняшний и завтрашний по задачам, а во-вторых, если скучно, то писать мысли и творить, а не потреблять информацию, еду. Тяжко. По факту нужно просто научиться находиться быть наедине с собой. Очень легко не дрочить, не скроллить ленту, если тебя изо дня в день несёт поток событий, встреч с друзьями, каких-то занятий, которые забирают тебя на целый день. Но стоит остаться наедине с собой, заиметь свободного времени чуть больше необходимого, как начинается побег от себя в скроллинг, еду, порно. Даже просто сидеть смотреть в стену будет полезнее, чем всё это, потому что будешь учиться быть с самим собой, со своими мыслями, желаниями, страстями. Много мыслей, много побуждений улучшить жизнь и себя, мало действий в этом направлении. Нужно всё расписывать на бумагу, чтобы мозг не кипел, не захламлялся, не откладывал. Предлагайте дуэли, я созрел на дуэль на деньги, в пределах 1000-2000 рублей победившему, могу криптой.

От бывшей девушки Перевод с английского из Реддит Нофап. Ссылка к источнику ниже. Мой бывший парень очень долгое время был зависим от порнографии. Он не хотел признавать, как сильно это разрушало наши отношения. У него было столько ожиданий относительно того, каким должен быть секс, какие ощущения он должен приносить, как я должна себя вести — и всё остальное, что, как вы можете себе представить, порнография делает с отношениями. Он меня бросил после двух с половиной лет вместе. Он не осознавал, как порнография исказила его восприятие секса и любви. Он винил меня в том, что ему было недостаточно приятно, или в том, что у него не получалось достичь возбуждения, или в том, что я вела себя не так, как ему хотелось, без каких-либо просьб с его стороны. Он нападал на меня, переходя на личности во всем, в чем только мог. Он перестал видеть во мне женщину с личной историей и жизненным опытом. Он начал воспринимать меня только как объект, который не справляется с задачей удовлетворить его так, как это делало порно. Я называла его любовью всей своей жизни. А он ушел от меня — из-за порнографии. Мне нравится иногда заходить на этот сабреддит и видеть, как люди серьезно относятся к своему сексуальному здоровью. Мне неважно, первый ли у вас день, восемнадцатый или сотый. Вы все заслуживаете любви и свободы. Человек, которого я любила, оказался недостаточно силен, чтобы попытаться измениться. А вы все — способны. Продолжайте идти по этому пути. Вы того стоите. В комментариях автор пишет участникам: «Принятие ответственности ведет к росту... Здорово, что вы решили разобраться со своим дерьмом» и «Греет душу слышать о ваших успехах». Пост набрал 4.6 тысяч пальцев вверх и 250 коментариев Источник: https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/jwwgjl/from_an_ex_girlfriend/