дорого мастурбировать нынче однако)) Не только минус жизненная энергия и силы организма , но еще и куча бабла)) Коллективный налог на мастурбацию)) Чувствую, что 100 дней возьму не из высших побуждений , а изза удушающей жабы)

На ещё один месяц замотивирован не срываться.

Несчастные, вы продолжаете, сорвавшиеся, дуэлиться и спорить на деньги опять и снова! Для вас деньги остаются главным стимулом, а азарт - мотиватором для отказа от онанизма. Вы гонитесь за цифрами и кичитесь каждым круглым числом! Вы вздыхаете свободно и с чувством победителя, когда ваш противник и товарищ по дуэли сдаётся и срывается, получаете эти грязные деньги и с большим удовольствием дрочите потом сами. Да поможем вам Аллах бросить это, да поможет он вам отказаться от грязных дуэлей, когда падение одного - доставляет удовольствие другому, когда в лучшем случае вы свой целибат и свое познание себя и свой духовный и физический эксперимент по умерщвелению плоти ставите в зависимость от частоты мастурбации другом человека. Я надеюсь, что придёт время и вы поймёте, что я пытался выразить своим кривым языком с помощью Аллаха. Надеюсь, что вы найдёте свой собственный, уникальный путь к познанию Истины и самого себя, что вы придёте к духовному перерождению, которое не будет ни от кого зависить кроме вас самих и Аллаха. Надеюсь, что придет то золотое для вас время, когда вы перестанете считать и накапливать дни и титулы, и полностью сконцентрируетесь на своём развитии, на своём перевоплощении, которое никогда не произростет из дуэлей и тех чисел, которые вы увеличиваете, какими бы большими он не были. Я считал, что этот форум, - да поможет Аллах его участникам! - был создан для обмена впечатлениями и помощи друг другу, а не для конкуренции. Ради Аллаха молю, бросьте дуэли, забудьте про войны и про тот иерархический список в вершины которого вы мечтаете попасть. Если вам необходимо что-то считать, то считайте не дни, а те добрые дела, что вы совершаете, и те знания о нашем прекрасном мире, - включая историю, для извлечения уроков из грехов наших грешных предков, которые превращали мир вокруг себя в ад - которые вы накапливаете с каждым днем вашего целомудрия. Целибат - это стремление к высшему, к духовному и целомудренно-чистому. А ваши дуэли, войны и накопительство дней - это про все тоже земное и низменное, что находиться лишь поверх той грязи, из которой вы стремитесь выйти. Да поможет Аллах вам и вашим близким!

Аллах, защити сердца, к влюблённым не мягкие, И любящего, сближенья с милым ждущего! И веки очей, от слёз покрытые язвами, Когда покрывает их спустившейся ночи мрак. Так сжальтесь и смилуйтесь и будьте щедры к тому, Кого изнурила страсть в разлуке с любимою! Лежит он всю ночь, не зная сна или отдыха, Сгорел он, хоть в море слёз давно погрузился он. Желаний не пресекай ты сердца! Поистине, тоскует в плену оно, трепещет в руках любви!

Всё-таки Сатана снова одержал надо мной верх! 😒

Не спал две ночи из-за загадочного падения софтины, которую разрабатывал год для американских заказчиков. Распотрошил все сорсы, взлез дебаггером в ядро Линукса и драйверы, затрахал ChatGPT вопросами и... за три часа до демо нашел решение! Чувствую себя Николлой Тартальей. Последний чек ушел заказчику. А меня ждет безудержное веселье. Примерно такое. Astrud - Bailando

Пишу конечно в разделе нофап, но на фоне расставания с никотиновой зависимостью он куда-то потерялся вообще. Об этом дальше будет как некий лайфхак. Вообще не до него сейчас (как и собственно до фапа), на самом деле как оказалось есть "монстры" куда жестче и опаснее. В общем о чем мой пост. Если точно хотите долго продержать нофап, то быстренько создайте себе еще проблем, за которыми даже думать о дрочке не придется. А вообще это мой первый осознанный нофап в жизни. Дрочил вот уже более 18 лет, прям с начальной школы. Каждый день. Много раз не по разу даже, рекорд за день не помню был сколько. Просто заебало смотреть порнуху и дрочить (наскучило), понял что сжег уже к хуям все рецепторы. И что в общем-то точно изменилось: - ушли синяки под глазами вообще и вернулся здоровый цвет лица - теперь я ВСЕГДА высыпаюсь, даже если сплю 5-6 часов. - настроение стало более ровное, стало меньше херачить в крайности - волосы пиздец как быстро стали расти Дрочить не хочется, повторюсь, по ряду причин. Основная то что заебало ваще, типа передергивать перед экраном - фу, нелепо как-то даже, особенно когда уже становишься почти взрослым дядькой. А теперь про опыт с бросанием второй зависимости: На целую неделю нахер слег с болезнью после того как забросил снюс, подозреваю что как раз резкое бросание этого дерьма послужило триггером. Прикол этого болезненного состояния в том, что в ней вообще пропала куда-либо конкретно никотиновая абстиненция. Однако вот я уже выздоравливаю потихоньку, и вот опять вернулось это шкурное состояние, пиздец, еще и по ходу сильнее чем было. Оно просто затаилось и снова набросилось. Напоминаю, что я закидываясь этим говном дошел до такого толера, что минимум в день до 10 подушечек кидал VELO тройки (стоимость 4,5 евро за баночку) ( это 10 мг в одной подушечке, то есть плюс-минус 50-100 мг никотина в ДЕНЬ - как пачку-две в день выкуривать). Для сравнения, чтобы понимать насколько я загадил организм - некоторых моих друзей сшибало напрочь до блевоты всего с одной такой десятимилиграммовой подушечки. А мне даже кайфа нет - просто не шкурит. То есть я уже просто подпитывал свою зависимость, огромными дозами. Если фап это такой хитрый дьявол который дает тебе ХОТЯ БЫ краткосрочное удовольствие взамен того что забирает, то вот это говно даже удовольствия не дает. Это просто вымогатель дофамина ебаный, который жесточайше карает если ты ему его не дашь. И которому надо больше и больше постоянно. Впустишь его однажды - и все, пизда тебе. Не начинайте курить и употреблять никотин ни в коем случае. А еще раньше я в довесок к ощутимым дозам солевого снюсового никотина (уверен есть и те кто меня переплюнут) постоянно херачил черный кофе и всякие стимуляторы. Ну так, к слову. Короче у меня такой бэграунд что я очень подвержен всякого рода зависимостям, к сожалению, и вот такой эксперимент щас.

Доброго дня. В начале августа , за день до оглашения поступивших , я с треском вылетел из списков на целевое в Вологодскую область . Говорили мне в приемных коммисиях , что на лечебное дело пришло в 3 раза больше абитуриэнтов чем в прошлом году... На платное обучение не пошел из принципа- я схалтурил с подготовкой к второй части ЕГЭ по химии и видел себя мало того что говном, так еще и уютно подсаженным на родительские средства говном. Я сказал спасибо Богу , когда я не попал в списки поступающих на контракт. Однако я почесал свою лысую репу и задумался о среднем образовании, хуле делать. Аттестат у меня был отличный, я поступил бюджетом на сестринское дело, в училище при одном из крупных мед вузов ДС2. Если буду двигаться ровно, буду медбратом. Родня говорит, что учиться в учаге нормально, но пальцем погрозила, мол , не халтурь, а то полимеры все проебешь. Почему медбратом? Да потому что год 10 месяцев если поступил после 11 класса , как я в свои 16, лол, долгая история стоит усиленно оттарабанить и ты уже медперсонал среднего звена. Можно хоть в сиделки потом пойти, хоть в реанимацию , хоть губы телкам колоть , хоть в операцыонные медсестры. Тем не менее, я понял шо у мамки я в здоровой мере самолюбив. Ходил добровольцем на аккредитационные экзамены по первой помощи для оканчивающих орду. В двух словах если , то там до меня доебался один дрищавая версия Маркаряна иностранный хирург с золотым бейджиком в галстуке и стетоскопом под ЦВЕТ ГАЛСТУКА, касательно самой процедуры экзамена. Мы таки культурно поругались с ним. Я без всякого греха лыбился и прикидывался шлангом , попутно втолковывая каждый пункт моей инструкции. Начальство у меня было доброе, оказалось на моей стороне. Только к следующему дежурству меня не допустили- с 18 лет вход сделали... Я неофит , натурально зеленый в медицыне. Но я чистосердечно выкупил, шо попадется мне в начальники такой моднявый лепила в мокасинах , то я с ним буду ругаться. Надо перекатываться в вуз, епта, хуле рассуждать, пока сильный и здоровый надо ебашить Буду ЕГЭ пересдавать в следующем году, параллельно основной учебе. Купил халат и шапочку за полтора косаря. В моей мед шараге день первокура завтра. Еще учебники не выдавали даже никому, я хуею . Канцелярией не закупился тоже, мол, расскажут все на собрании. Что брать с собой , какие тетрадки , какую литературу закупать, никто нихуя не знает- на собрании все расскажут !1!!! С Дона выдачи нет, я хуею. Так бы закупился уже сто лет в обед всем, а придется в оследний день бля. Вот, нашел там у них квиток с литературой учебной , наворачиваю учебники он- лайн. Что у вас было по тетрадкам , люди? Знающие сидят тут , знаю. Какой предмет у вас был самый объемный? Носили ли вы халат только на практике или на всех парах? Дайте советов всяких . Пишу коряво, маман приготовила рыбу-фиш , пошел дегустировать, всех благ!!!

Фатима, сжалься! Неужто покинешь меня? Ласковей будь! Мне твое нестерпимо молчанье. Лучше уж сердце мое от себя оторви, Если не любишь и неотвратимо прощанье! Мукой моею тщеславие тешишь свое, Сердце твое на замке, ты владеешь ключами. Ранишь слезами разбитое сердце мое, Слезы острее, чем длинные стрелы в колчане.

Я бы, кстати, не рекомендовал бы читать публичные дневники на постоянной основе. Вот страничка Рагнара неплоха. Еще тут было пару мыслителей, но их блоги я уже не упомню. А какой резон листать сообщения с сожалениями о срыве и жалобами на жизнь? Держу за всех кулачки, ребят. Если мы здесь, то мы уже сделали несколько верных шагов. Возможно, следующий — перестать фокусироваться на том, что внизу, под ногами. И посмотреть в яркое светлое будущее. Там нет срывов. В твоем будущем нет срывов. Смотри туда почаще.

После ряда срывов до меня дошла мысль - удалить все аккаунты с коллекциями контента на соответствующих сайтах. Я давно уже убрал их на оранжевом и красном Ютубе. Но были и на других. Сегодня, пытаясь стереть учётные записи, я обнаружил, что их попросту нельзя удалить ¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯ Вот так. Эта функция попросту никому не нужна. На одном просили обратиться в поддержку за этим. Её я естественно не нашел. А на других вообще не было информации по удалению аккаунтов. Пришлось вручную заходить и удалять каждый элемент коллекции. Получается, что избавиться от учётных записей на массовых сайтах можно, а на более мелких нельзя

28 дней) подрочил, но без сожаления, как то похуй подрочил и подрочил. Все же без присутствия реального секса тяжело. Когда дрочил смотрел не на видос, а вспоминал как я сам ебался. А сорвался глупо как ни крути, снова в инсте попался рилс от браззерс типо до и после, ну и решил посмотреть «че там такого» ))) Ещё подмечу что часто стал сюда заходить и много фокусироваться на ноуфапе, смотрю че тут происходит, читаю всякие дневники по поводу и без повода. Вообщем ошибки и как их исправить: 1) найти постоянный секс (проститутки - лечение синдромов, но не болезни), желательно чтоб ещё был эмоциональный страстный и тд тп 2) порнуха, ну тут без комментариев, всё про неё знал и держался, а потом взял и сорвался. Бывает хули, сам долбоеб, +1 к силе воли 3) фокус на ноуфапе, считать дни читать дневники загоняться по этой теме. Решение: забить хуй на это, и просто плыть по течению воздержания; забыть про сайт и дневники таких же полоумных, у каждого своя жизнь, и каждый уникален, нехуй искать ситуаций и мнений схожих с моими. 4) ну и 4ым можно выделить безделье: я все также ничем не горю, а сегодня к тому же была прекрасная погода и я не пошёл заниматься на улицу и тупо валялся два часа пытаясь кончить без рук под порнуху, якобы не будет считаться за срыв))))) Решения — нет: искать пробовать и делать, так просто о чем мечтаю не получится без действий; не занимать своё время какой то глупой хуйней и такими же мыслями. Всем читающим сил и терпения🙌 Принимаю дуэли на деньги от 100 дней

28.08.25 0 дней

это пздц... нельзя дрочить. Нельзя) Такое ощущение будто меня кувалдой по голове ударили... Откат произошел , но не полностью. Сила воли осталась, появилась аура грусти и слезливости, жду когда пройдет. Сравнивая с тем, что было на воздержании и произошло сейчас, могу сказать , что пмо надо сносить безкомпромисно раз и навсегда. Энергия переполнявшая меня рассеялась и на ее место пришла внутренняя пустота. Неприятно, одним словом.

В дорогу, сородичи! Вьючьте верблюдов своих. Я вам не попутчик, мы чужды душой и делами. Я с вами родство расторгаю, теперь я сродни пятнистым пантерам, гривастым гиенам, волкам, Их верность и стойкость проверил в открытом бою гонимый законом людей и отвергнутый вами. Я сдержан в застолье, я к пище тянусь не спеша, в то время как алчные мясо хватают, грызут, Но звери пустынь мне уступят в отваге, когда я меч обнажаю, свой путь устилаю телами. Не стану гонять я верблюдиц на пастбище в зной, когда их детеныши тянутся к вымени ртами. Не стану держаться за бабий подол, как дурак, который во всем доверяет советам жены. Не стану, как страус, пугливо к земле припадать, всем телом дрожа и пытаясь укрыться крылами. Я знаю, что лень не добро нам приносит, а зло, беспечность страшна - неприятель врасплох застает. Не стану, как щеголь, весь день себе брови сурьмить, весь день умащать свою плоть дорогими маслами И мрака не стану пугаться, когда мой верблюд собьется с дороги в песках и, чего-то страшась, Припустит бегом по холмам, по кремнистой тропе, зажмурив глаза, высекая копытами пламя. Неделю могу я прожить без еды и питья, мне голод не страшен и думать не стану о нем, Никто не посмеет мне дать подаянье в пути, глодать буду камни и в землю вгрызаться зубами. Склонись я к бесчестью, теперь бы я вволю имел еды и питья, я сидел бы на званом пиру, Но гордое сердце бежит от соблазна и лжи, бежит от позора, в пустыню бежит от желаний. За мною охотятся злоба, предательство, месть, ведут они спор, чьей добычею должен я стать, Во сне окружают, пытаясь врасплох захватить, в пути стерегут, предвкушая победу заране. Сильней лихорадки терзают заботы меня, ни дня не дают мне покоя, идут по пятам, Я их отгоняю, но вновь нападают они, от них ни в песках не укрыться и ни за горами. Ты видишь, я гол и разут, я сегодня похож на ящерку жалкую под беспощадным лучом, Терпенье, как плащ, на бестрепетном сердце моем, ступаю по зною обутыми в стойкость ногами. Живу то в нужде, то в достатке. Бывает богат лишь тот, кто пронырлив и благоразумен в делах. Нужды не страшусь я, случайной наживе не рад, спущу все дотла, - что грустить о потерянном хламе? Страстями не сломлена невозмутимость моя, никто в суесловье не может меня упрекнуть. Ненастною ночью, когда зверолов для костра ломает и стрелы и лук, чтобы выкормить пламя, Я шел по безлюдным равнинам под всхлипы дождя, сквозь ветер и холод, сквозь плотную черную тьму, Я крался к становищам, множил я вдов и сирот и снова бесшумными в ночь возвращался шагами. Нередко в полуденный зной, когда воздух дрожит, плывет паутина и змеи ныряют в песок, Под яростным солнцем шагал я с открытым лицом, тряпье, лоскуты полосатой заношенной ткани Накинув на плечи. А ветер горячий трепал отросшие космы волос непокрытых моих, Немытых, нечесаных, неумащенных волос, которые слиплись и жесткими сбились комками. Немало пустынь, беспредельных и гладких, как щит, своими ногами прилежными я пересек, Взобравшись на кручу, с вершины скалистой горы я даль озирал, неподвижный, немой, словно камень. И рыжие козы, как девушки в длинных плащах, бродили вокруг, беззаботно щипали траву, Под вечер они подходили без страха ко мне, как будто я их предводитель с кривыми рогами.

Хочу сказать причины и мой способ (видимо не популярный тут) как я продержался эти дни. Первое это то что на моём запястье есть гигрома - последствия травмы от удара по груше и она увеличивается и болит если я непотребством занимаюсь) Второе есть подруга которая выручает, когда то с ней познакомились и с ней договорились что просто дружим. Но пока 83 дня, думаю что 90 дней в этот раз будет, посмотрим

Любопытно, что всего две недели надо, чтобы попасть в топ 30 сайта (округлено). А по подсчетам, до конца войны на сайте доходит лишь 20% (средняя длительность войны 42 дня). Выводы делайте сами.

Слепят воспоминания, как песок, Болят глаза, струится глаз поток, Мне кажется, что ночь века продлится, И что лучи не озарят восток. Даю обет: все блага я отрину, Покину ближних, стану одинок, Ни женщины я не коснусь, ни кубка, Надев тряпье, уйду я в мир тревог, С кольчугой не расстанусь я, покуда Над миром ночь и мрак еще глубок. Оружья не сложу, пока не сгинет Всё племя бакр, тому свидетель Бог!

Всем привет, на 6 день нофапа ощущаются приятные ощущения у члена, чувство по своему эффекту похоже на то, когда начинаются приятные покалывания при скором оргазме, это сперма так скопилась или что?

Алхимии мечты — дано Веселье превращать в страданья, Наивность — в дикие желанья, Игру — в любовь, в огонь — вино! Так, юн, но здрав умом едва ли, Я стал любовником печали, Привык тревожить свой покой, Томиться призрачной тоской. Я мог любить лишь там, где грозно Дышала Смерть над Красотой, Где брачный факел «Рок» и «Поздно» Вздымали между ней и мной.