Все кто выполнил условие, отпишитесь ниже.

Решил что побуду тут с вами Смотрю сейчас на экран и хочу что написать, а что писать не знаю. Именно так работает депрессия, она отключает голову, нет идей, нет озарения, нет шуток и тд. По этому я напишу то что делаю 1. Использовал резиновый эспандер сопротивление 75-120кг. Дошёл до 10/10/10 изменил на 15-45кг по советам ии, хоть он и говорил что надо делать 12/12/12(об это я узнал потом) я забил и начал с 3/3/3 и сейчас делаю уже 8/7/7. Снова по советам ии мне надо дойти до 8/8/8 и убрать резину, но только если я делаю чистые подтягивания. Я конечно делаю не чистые, узкий турник дома мешает мне расслабиться и раскрыться из за моего роста. На следующей недели попробую без резины. 2. Кардио это совсем другой уровень. Когда я дошёл до пяти повторений и длительность увеличилась до 1 часа 10 минут, меня хватило на 13 тренировок и дальше я стал пропускать и делать по одному кругу, 2 круга, 3 круга, 4 круга, но не 5. Не мог дойти до пяти при том что мне не тяжело, я не задыхаюсь, не устаю, хотя становится тяжело после 3-го круга, я делаю. Просто не хочу делать, это из за депрессий, мне не хватает сил на это. ИИ подсказал что не важно, пропустил ты или нет, главное не нарушил дисциплину, ты можешь сделать 1 круг или 3 круга, пропускать нельзя. Если чувствуешь себя хорошо, делай 5 кругов. Его совет хороший чтобы расслабиться, но меня это не устраивает, ведь зачем я тренировался и решил забросить? 3. В английском учил грамматику и начал понимать её, отвечал на тесты почти без ошибок и потом забросил, сейчас нужно возвращаться. 4. Квартиру так же убираю 5. Холодный душ утром принимаю 6. Книги по 30 минут в день читаю(художественная литература) другой жанр не входит в этот список, потому что он идёт как бы в сторону саморазвития 8. Денег как нет, так и не было 9. Сладкое не ем, кроме нескольких срывов в июне, сейчас снова на воздержаний 10. Закончил пить ежовик, пью креатин, омега 3 и магний 11. страдаю бессонницей - это сильно меня выбивает и я наверное просыпаясь утром от стуков бабушки когда она проситься в туалет по большому, после этого ещё не могу уснуть, нарушается сон. В какой-то момент в мае я решил что мне становиться хорошо, а потом это резко это хорошие пропало. Может всё то что я делал, спорт, уборка и тд. помогали мне не упасть окончательно. В треде депрессий на твиче меня назвали сверхчеловеком, что я всё это делаю в своём состояний. Мне это польстило, но не спасло. После чёрной полосы всегда наступает белая полоса...

В целом норм. По классике жду 10 дней, потому что барьер. Если пройдёт норм, то дальше до 23-25 будет спокойно всё идти. Возбуждения присутствуют, обычно по утрам, но стараюсь сразу подниматься. Так много раз проходил одно и тоже, что и писать про это не хочется. На днях остался один и мысли пытались взять верх, но я спокойно сделал дела по дому и просто отдохнул, полежал музыку послушал. Горжусь собой! В 28 кроме воздержания, есть куча других вопросов постоянно крутящихся в голове: Так ли я живу? Хочу ли я на самом деле делать то, что делаю? Пропускаю ли я жизнь в пустую? Сейчас один в плане отношений, но нужны ли они мне именно сейчас или пока быть одному в данный момент жизни важнее, чтобы сделать то, это и т.д.? И куча других вопросов, на которые я просто не могу найти ответа. Годы воздержания (годы разных сроков воздержания) не прошли даром. Я на многое открыл глаза, во многих сферах улучшил свою жизнь или по крайней мере начал улучшать её. Весной открыл для себя, то что мои нейроны явно перестроились. Я открывал видео и просто не возбуждался, я так рад, что мозг начал понимать что-то, но стоит услышать звуки и я уже на дне. Веду дневник своих впервые и интересных моментов за 2026 год, точно также делал за 2025 г. Оказывается в течении года у нас накапливается огромное количество разных активностей и событий, которым мы не предаём значение и не видим картину своего развития в целом. Самый важный плюс пройденного пути - это периодически возникающее желание жить. Оставлять искусственную, цифровую жизнь мечтателя-потребителя и идти в реальную жизнь исследователем-создателем. Таких попыток у меня пока не много, но я стараюсь работать над этим в те редкие моменты, когда во мне появляется энтузиазм. Кто-то писал про велик. Ты вот уже катаешься, а для меня это к примеру один из пунктов выхода к реальности. Не сдавайся, от куда ты знаешь, может если бы ты остался ещё на 10 минут покататься после как ты считаешь "поражения", то ты бы обрёл всё, о чем так долго думал :)

Сегодня ближе к 16:00 пройдут 4 сутки без порно, физиологически не так сложно, т.к. я оградил себя только от просмотра, но не запретил мастурбацию, потому что не считаю ее вредной и не вижу каких-то дебафов в своей жизни от этого. Но вижу как психологически мне не хватает порно, хочется чего-то больше, большего дофамина и возбуждения. Вчера и сегодня появлялись не навязчивые, но компульсивные и достаточно сильные мысли о просмотре порно, но не сказал бы что не терпимо, буквально надо переждать 2 минуты и все пройдет. Помню раньше воздерживался еще от мастурбации, там мысли могли не уходить часами на определённом сроке. Но пока что все идёт более менее хорошо.

Шёл 7 день воздержания и я столкнулся с первыми гнусными попытками похоти надломить меня. Во сне каким-то образом стал срываться, но там же вспомнил про форум и дуэли, что заставило меня вовремя остановиться и я не сорвался даже во сне. Успех, камрады!

Сегодня прокатался на велике по городу примерно с 16:30 до 19:30 часов. Выезжал после тренировки кататься, а не домой, с мыслью познакомиться с девочками на улице. Какая-то мотивация появилась. По итогу, конечно же, никто ни с кем не познакомился. Во-первых, я просто-напросто не видел "достойных" кандидаток - то компании, то слишком взрослые, то не очень по внешности. Во-вторых, я и сам немало плошал. Раза 2 я мог бы познакомиться, но в первый смотался, так как их было две, и я не очень разглядел лицо (хотя это больше оправдание), а во второй я уже решился, но когда, собравшись с силами, развернулся, то понял, что никого нет - она просто испарилась! Вывод: надо делать всё, что хочешь, сразу, не надо ждать, ведь всё временно. Постепенно к концу своей "поездки" настроение упало от отличного до отчаянного и безнадёжного - это не грусть, это именно какое-то чувство обречённости. Вокруг одни парочки и компании, все красивые девочки уже кому-то принадлежат, а в последнем парке вообще будто никого не было, кроме меня и моего велосипеда. Спасибо, + триггер одиночества. Из хорошего - разбил в кровь колено и локоть, пока уебался на велике из-за скользкого пола на мостике. В общем, лучше бы домой поехал и занялся бы делом. Грустно... И на себя злюсь за нерешительность, и на весь ёбанный мир за то, что оставил меня одного. Ощущение, будто на улицу только моггеры выходят и парочки. Все одинокие/не очень парни, видимо, сидят дома и не высовываются. Я бы мог зарегаться в Дайвинчике, да только пообещал себе, что до конца июня не буду, чтобы не отвлекаться на это говно + полностью отойти от первого расставания. Мда... Завтра весь день буду дома, нахуй мир.

Позавчера я написал пост, где спрашивал ваше мнение о "Лолите" Набокова. Пока что не готов ответить на комментарии и выкатить свой отзыв на книгу (только в процессе), но хочу поделиться отзывом на фильм 1997 года, снятый по книге. Это будет неким предисловием к моему отзыву на саму книгу. Тут больше именно критика фильма, чем моё мнение об идее произведения, но тем не менее, за неимением лучшей аудитории, хочу выложить это сюда. Кому интересно - прочитает, кому не очень - пропустит. Итак... Моя рецензия на фильм "Лолита" 1997 года: Досмотрел экранизацию Лолиты 1997 года, которая мне по итогу совершенно не понравилась. Фильм убит как минимум тем, что на роль Лолиты взяли взрослую и уже сформировавшуюся девушку, которая, хоть в какие детские наряды её не одевай и хоть какие детские косички ей не плети, не сможет передать ауру настоящей книжной Лолиты. Она просто не воспринимается как тот самый "запретный плод" Гумбертовских фантазий, она не воспринимается, как неопытная, маленькая и глупая девочка, для которой всё вокруг - игра. Это скорее похоже на болезнь, когда внутренний ребёнок заперт в теле взрослого, что, конечно, никак не соответствует основной изюминке произведения. Такая взрослая девушка теряет шарм детской наивности, она уже не кажется той развивающейся сущностью, в лучшие годы которой вмешался Гумберт, она кажется прожившей, повидавшей жизнь, пошлой и манипулятивной женщиной. Это просто аннигилирует понимания зрителем контекста и эмоций Лолиты через призму детскости: то, что должно было быть воспринято через детское непонимание, наивность и игру, воспринимается, как вполне осознанная пошлость, избалованность и взрослая суровая двойная игра, пропитанная эгоизмом. Взрослость такой "Лолиты" снимает с неё любые попытки сочувствия и какой-то философии, просто приравнивая к типичной обнаглевшей бабе, заставляющей страдать глубокого и трогательного мужчину. Кроме того, в то время, когда Лолита книжная проходит горестный путь взросления и потускнения, когда она теряет свою "нимфеточность" и становиться обыкновенной девушкой с трагичной судьбой, Лолита с киноплёнки сперва нагло опережает книжную в развитии, а под конец фильма не успевает за ней угнаться, оставаясь такой же, как и в самом начале, меняя на себе только одежду и очки. Это убивает весь Лолитин контраст и перечёркивает все произошедшие за 5 долгих лет события, изменившие Ло до неузнаваемости. Как максимум же фильм убит потому, что история сильно упрощена, сжата и выжата. Все те маленькие моменты и детали, что помогают прочувствовать историю, прочувствовать внутренний мир и терзания Гумберта - все они предложены в жертву на алтаре экранного времени. Также фильм не смог и близко передать "набоковского языка", хотя вряд ли это вообще можно как-то передать, кроме как, собственно, самим языком, мыслями, чувствами. Из-за этого зритель просто не успевает проникнуться этой историей, не успевает проследить хронологию трагедии и пофилософствовать на главные темы романа, сделать аккуратное вскрытие и определить источник болезни.

Hehehhe boy. А возможно полностью избавиться от онанизма? Я вообще-то против порно.

Hehehhe boy :)

107 дней. Открылся 3-й глаз, отросли крылья и начал предсказывать будущее. Ну а вообще, память и концентрация очень сильно улучшилась (прям как раз к сессии) и стал намного контрастнее ощущать радостные моменты да и не радостные тоже. Лично для меня это два самых главных преимущества, тк теперь живу полной жизнью и не чувствую больше какой-то постоянной нехватки чего-то.

Уважаемые господа! 17.06.2026 был в центре и была сильная тяга, из-за количества полуобнажённых красивых девушек и женщин, давно я такое не испытывал, стал сомневаться, что мне это целомудрие нужно, хотя бы без рукоблудия пожить или жену найти. А потом обратил внимание, что в этот день мне проиграли сразу 2 человека дуэли и в одном было чёткое условие (https://nofap.ru/duels/info/40087/): «Победитель отрубает другому голову, как в фильме горец (1986) и забирает его Силу. Сила забирается только на момент поражения и в полном объёме, но с последующим восстановлением». Срыв в 20:57, интересно по времени здесь московское или какое человек установил, на меня тоже с 19:00 вечера и пока не уснул накатывало. А в другом с Усташом, он кстати единственный кто согласился на дуэль с моих «табличек», так что заношу его в табличку «отважных». Но это 2 была дуэль с другим условием (https://nofap.ru/duels/info/40047/), а 1, которую он проиграл с тем же самым, но я думаю это не важно. Я чую, даже знаю, что это взаимосвязанные вещи: как бы, между нами, после начала дуэлей образовалась невидимая нить на духовном ристалище и всех нас в этот день начала похоть долбить. Вот видимо на меня она сразу с 2 сторон и обрушилась. Как только кто-то срывается, то другого отпускает — кто-то должен её удовлетворить. Но может и она остаться ни с чем. Вот такие наблюдения малята. Маран-афа! ☦ Аллилуйя! ☦ Осанна!

8 день. Пока нахожусь в странном состоянии, как будто мозг работает без перерывов на износ. Постоянное напряжение внутри, скорее всего это ломка.

Покопался в настройках. Наконец-то есть отображение "чистых" дней, а не срывов, это поможет сменить фокус. Спасибо.

А-а-а, восстановил статистику! Тепер все узнают что я был Титаном! Спасибо разработчикам.

2 месяца воздержания и пал. в целом доволен этим периодом воздержания, много полезного сделал накидайте дуэлей

7 день. Всё хорошо. Обрёл некую просветлённость, чувствую прилив сил и желание жить.

Как относитесь к "Лолите" Набокова, как вам сама книга и идея таких отношений? Может какая-то глубокая критика, ваше мнение? Пишу сюда, так как хочу услышать не тупые обвинения в духе "Он педофил и чмо", а что-то глубокое и обоснованное. Я сейчас её дочитываю и что-то тёплое она во мне всё же вызывает, хоть и такая концепция отношений меня в корне не устраивает (возможно напишу позже отзыв, если кому-то будет интересно). В общем, если кому-то есть, что сказать по этой книге и в целом по подобной концепции отношений, то мне было бы очень интересно послушать ваше мнение/отзыв на книгу/анализ героев/личный взгляд.

Сегодня утром впервые вышел на пробежку со знакомыми. Побегали, искупались, побегали, перекусили, вернулись назад. На всё это - 2,5 часа и 12000 шагов (около 10 км). После ещё перекусил и принял контрастный душ (тоже весьма полезная практика). В общем, вышло интересно - чувствуешь себя превосходно, когда осознаёшь, что ты уже вовсю занимаешься собой, пока другие сладко спят (проснулся в 6:30 утра). Разве что дико болят ноги и мышцы после такой пробежки + тренировки днём. Мысли о срыве даже не было - то эффект идеологической музыки, спорта, контрастного душа и хорошего режима. Постараюсь продолжить на днях (может быть завтра, но не уверен, так как реально сдох после сегодня). Всем силы воли и да пребудет с вами Перун!

Выполнил условие дуэли с Кейн. Пьятьдесят подтягиваний.

Любая лента "кишит" триггерами. Наш инстинкт нагло эксплуатируют против нас.