Ситуация с визой разрешилась, следующий год проведу спокойно на одном месте, можно будет выстроить нормальную рутину с залом, диетой и всем таким. Вчера были первые позывы к срыву. Сидел в своей каморке полтора на два метра, работал держа ноут на коленях невыспавшийся, спина болит, голова болит, два часа работаю, три, четыре, — ну и в голову полезли мысли. Отчасти это, думаю, было связано и с тем, что я возвращаюсь в тот город, где у меня есть знакомые и согласные тянки. До этого две недели не было перспектив поебаться — не было и позывов. Интересно, что лезут мысли только о том, что я могу осуществить — на совсем оторванные от реальности вещи дрочить не тянет — но при этом простой секс пока вообще не интересует, а только всякие извращения. В лучшем случае это потому, что я не слишком влюблен в этих тянок, в худшем моя душа съедена порнухой и путь к излечению еще не начат. Посмотрим.

Джве недели. Мой рекорд под этим акком — кажется, 20 дней, ну и вообще на две недели выходил раз двадцать, может. Из всех этих раз сейчас баффы минимальные — вся накопленная мана, видимо, уходит на компенсацию хуевого сна и общего дискомфорта. То есть, чувствую себя примерно как обычно, но с учетом того что сплю, можно сказать, одну ночь из двух, это уже вполне неплохо. Кстати, сегодня ночью опять ворочался до пол-четвертого, но воспользовался методом табуретки, который Road to NoFap пару дней назад предложил, — и не помню даже как заснул. Рабочая тема, спасибо! Пошли триггерные мысли. Пока я был уверен, что в ближайшем будущем секса не предвидится, половая система спала. Вчера попереписывался с одной из девушек, с которой ходил на свидания. Она еще и нюдсов прислала. На удивление, хуй не пробил потолок, и в целом удалось сбалансировать спокойствие в моменте, не сбивая при этом настроение в переписке. Но не расслабляюсь. Думаю, это я просто от недосыпа такой просветленный. Стоит сходить в зал, тест поднимется и крышу мне снесет. Кроме того, разбанил всех, кто был у меня в бане. Пору туманов — я, конечно, с тобой в некоторых фундаментальных вещах не согласен, но был бы я в мск, с удовольствием бы выпил с тобой пива. А главной причиной бана стало то, что на второй день нофапа меня бесило вообще все. И еще нескольких человек, чьи дневники скрывал раньше, пока был в режиме рид онли, просто чтобы настроить ленту по своему вкусу. Подумал, что когда я ничего не постил, то мог пользоваться баном как инструментом настройки ленты, а сейчас, когда пощу каждый день, как-то по-мудацки получается. Ничего личного я против вас не имел.

Из вчерашнего облака депры удалось выйти без потерь. Полдня я унывал, работа не шла, еще и ногу натер так, что не мог толком ходить. Но к вечеру заклеил натертый участок пластырями и вышел съесть что-нибудь толковое. Каждый раз забываю, насколько это помогает. Стоило зарядиться острым японским карри с тройным сыром, и депра не то чтобы ушла, но о ней стало можно не думать. До вечера еще несколько часов погулял, и настроение стало вполне терпимым. Но уснул опять часов в семь утра. Но я уже не виню за это ни себя, ни недостаток магния или молочной кислоты в организме. Мой номер — это ебучий плацкарт, с температурой под тридцать, а кондиционер шумит как дрель, причем в рандомные моменты на его корпус снаружи капают капли с кондиционеров висящих выше. А корпус сука звонкий, как рабочий барабан. Так что о качестве сна буду думать позже, когда съеду — благо это должно произойти уже скоро. Позывов все еще очень мало. Думаю, это благодаря тому, чему я все же научился за десять лет попыток нофапать. Впечатляющих сроков у меня не было, бороться с триггерами и эпизодами острых кризисов я умею херово, но по крайней мере уже в состоянии не создавать триггеры на ровном месте. Сейчас я тут в Гонконге никого не знаю, ни с кем не общаюсь, а вот когда вернусь на основное место проживания, может стать сложнее.

Настроение примерно такое: The Gerogerigegege – ゲロゲリゲゲゲ (The Gerogerigegege) Жду решения по визе, которое по идее должно быть сегодня, но может быть ждать придется еще хз сколько. Прилетела работа, и делать ее в значительной части придется в моей комнатушке, где не только нет стола, но даже подушка только одна. Наконец, вчера вечером сходил на еще одно собрание, и оно прошло еще хуже, хотя там и условия были экстра хард. Стало понятно, насколько я в начале пути. Короче, настоящее дискомфортно, будущее туманно, а цели далеки. Честно сказать, обычно в таком настроении я прям сразу с утра срывался, даже хотя возбуждения нет. А сегодня буду держаться, для чего возможно буду ныть в дневнике, извините пацаны. Из плюсов: нормально выспался наконец. А вчера, несмотря на капитальный недосып и стресс, прокрастинировал не в рилзы, а в концерты на ютубе, футбик и книжки. Нофап работает.

Магний вчера отчасти помог — голова стала более сонная сразу после его приема. Отчасти нет — все равно валялся и херней страдал. Ну и ладно, прям совсем снотворное со стопроцентным эффектом я пить все равно не хочу. К тому же, вроде как у магния есть и немедленный эффект, и накопительный. Хотя заснул в пять, с утра встал в девять и сходил на одну встречу по интересам. Одна из главных целей моего нофапа — это победить социальную неловкость и аутизм, которые со мной всю жизнь. В заскриптованных ситуациях типа свиданий я более-менее хорош, а вот в свободных, типа вечеринок или учебных коллективов, — очень плох. Так что буду писать и о том, как дела продвигаются на этом фронте. Ну, сегодня прошло на три с плюсом. Законнектиться с людьми не удалось, хотя они мне понравились и показались интересными. Но по крайней мере, в целом в разговоре участвовал, особенно первый часок, пока не устал. На встрече был один 20-летний аутист с мехмата, я прямо себя из прошлого узнавал, и на его фоне выделялся вполне выгодно.

Проснулся в час, ну зато как следует отоспался. Теперь главное опять ушататься так, чтобы не хотелось бодрствовать до пяти утра. Еще думаю купить магния глицинат для сна — кто-нибудь пробовал? Ночью долго тупил в комп, перед тем как лечь, и чувствовал микропозывы, типа что вот сейчас есть риск повернуть не туда. Получается, прокрастинация это тоже триггер?

Сплю рекордно хуево и мало, непонятно как так выходит. Лежу по два часа и в потолок смотрю, успокаеивает только что на днях наткнулся на такой mythbusters protocol, который говорит что и в этом есть своя польза. Даже в зал толком не сходить — вчера приехал в Гонконг, тут все дорого пиздец. Так что постараюсь сегодня нагулять километров 25, ушататься и отключиться. Но кроме сна, в целом все идет по плану. Девушки на улицах стали казаться резко более красивыми — пока настолько, чтобы мотивировать меня работать над собой, но не настолько, чтобы хотелось вот прямо сейчас кого-то из них в койку тащить, тем более что видели бы вы эту койку.

Ну че, мечты сбываются, спасибо Бетельгейзе. Теперь все серьезно. Срываться больше точно нельзя, эту ранговую систему я теперь должен пройти до конца. Так что принял от коллеги AgainstTheSystem2204 дуэль аж на 75 дней. Честно сказать, только вчера вечером ощутил, что собираюсь больше никогда не дрочить и не смотреть порнуху. Как будто подсознательно собирался дойти например до трех месяцев, поставить личный рекорд, найти за эти месяцы новую работку например, а там достойно проиграть, как Буде-Глимт в одной восьмой ЛЧ. Даже грустно стало. Ломок пока нет, ну или есть, но принимают такую форму, что я просто не могу нормально спать. Уже третью ночь по три часа лежу ворочаюсь и сна ни в одном глазу. В голове голос говорит: просто подрочи и сразу заснешь. Этот голос отгонять несложно, но хз почему такое, вроде и физически устаю, и глупостей типа кофе в 11 вечера не делаю. Соответственно, днем хожу немножко приторможенный. Ну и ладно, и это должно скоро пройти.

Неделя. Вчера был очень утомительный физически день, так что мозг не слишком лютовал, и день прошел гладко. Философствовать особо не хочется, вкину только одну мысль. За все время, что я помню дофамин (а это не первый мой акк, хотя и первый настолько активный), ни разу не расширялись ранговые системы. Если когда-нибудь их список все же будет расширяться, я бы с удовольствием перешел с двощерской системы на вот эту, систему моей мечты: https://avatars.mds.yandex.net/i?id=e967d97fd8ede3a8de967ea0115e3fcc_l-10651277-images-thumbs&n=13 Особенно если сохранить авторскую орфографию, эх, красота была бы!

Шесть дней. Идея сменить обстановку и город сработала, из запоя выбрался. Сейчас опять пишу с вокзала, еду дальше. По эмоциям начинает крыть — ночью долго не мог заснуть, хотя днем сходил в зал вроде, физически вроде устал. Проснулся в полпервого, аж чекаут проспал. Лежал пару часов, загонялся, благо есть из-за чего. К тому же, не помню говорил ли я об этом, но сейчас мое будущее зависит от того, дадут ли мне одну визу, причем от меня уже вообще ничего не зависит. Все решится до конца августа, а пока я в подвешенном состоянии. Так или иначе, говорил себе, что если сорваться, то проблемы никуда не денутся, а вот сил на их решение уже точно не будет. Это не помогло успокоиться и быстро заснуть, но помогло не сорвать и не удариться в панику. По опыту прошлых раз, еще несколько дней меня будет крыть. Фап глушит эмоции, и теперь все что я глушил выходит наружу. Зато и позитивные эмоции станут доступны, туман сойдет.

Ночью, когда уже лег, накрыло чернейшее отчаяние + мнительность. Какой-то голос в голове меня убеждал, что надо сорвать для здоровья. Голос был убедительный, если бы не дневник + дуэли, то может бы и сорвал. Интересно, что возбуждение при этом было на нуле. Чисто психологическая тяга, голос зависимости. Ну и хорошо, когда подключится возбуждение станет сложнее. Хз почему многие говорят, что первая неделя — самая сложная. Может я старый уже, может у меня либидо убитое, или запои особо глубокие. Но прям сложные только первые пару дней. И то только в том смысле что маленький срок не жалко, легко снова сорваться. Не кроет вообще, крыть начнет позже. Настроение с утра в минусах, особо ниче не хочется, но это нормальный этап слезания с зависимости. Вскрываются эмоции и страхи, которые я глушил фапом. Опять же, ожидаю что скоро станет еще хуже. PS: Настроение хуевое, но надо написать и о хорошем. Я на днях наткнулся на такую концепцию как https://en.wikipedia.org/wiki/Typical_intellectual_engagement — вкратце, мера интеллектуальной лени. Так вот с чем стало лучше, так это с интеллектуальной вовлеченностью. Пока это проявляется в основном в мелочах. Например, дуолинго. На запое я делал один урок после того как придет напоминание в десять вечера. Сейчас — фигачу все дневные челленжи пока с утра валяюсь в кровати. Или вот я за пять дней нофапа прочитал уже две книжки и еще посмотрел сезон сериала и фильм, которые в прошлом году скачал. А вчера вообще поработал, просто от нехуй делать, хотя в воскресенье это совсем необязательно. Ничего эпического, но раньше и такого не было.

Продолжаю поздно ложиться и поздно вставать, ну и похуй в общем-то, никаких дел по утрам у меня все равно нет. Неплохо бы выправить график, но это не приоритетная задача, да и думаю он сам постепенно выправится. Вчера были позывы, но не на фап и не на порно, а на дейтинг. Типа, я в новом городе, никого тут не знаю, вечером делать нехер, ну зачем тиндер удалил? При этом не испытывал никакого желания провести несколько часов с незнакомым человеком, и никакого желания ебаться. Я интроверт, от общения скорее трачу силы чем получаю, и совершенно не хотел их тратить на общение. Получается, зависимость чисто от иглы женского одобрения, в смысле от лайков. Ну, значит я правильное решение принял. Продолжаем движение.

Проснулся разбитым и чуть ли не простуженным после 10 часов сна (хотя лег раньше чем обычно). Хз, наверно потому что забыл окно открыть, и кондей жестко пересушил воздух. Хорошо еще в гостинице в принципе можно открыть окно, а то бывают уебаны которые блокируют все окна, чтобы экономить на электричестве и гонять кондиционером зашкваренный воздух из комнаты в комнату. В таких условиях вообще жить невозможно, серьезная простуда гарантирована. Вчера был близок к началу срыва. Большинство срывов (если не на первом дне) у меня происходило по одному механизму: сначала я, в состоянии пока себя не совсем контролирую, например спросонок, минут пять дрочил на какие-то мысли, потом ходил с синими яйцами и дискомфортом в области простаты, убеждал себя что это вредно и через несколько часов сливал. В любом случае это было читерство, начал — проиграл, цель-то не дрочить, а не не кончать. Вот и вчера, после душа лег не одеваясь лег на кровать с ноутом и начал работать. Рабочая программа зависала постоянно, проект психологически тяжелый, и как-то сам собой я открыл переписку в телеге с одной из бывших, в которой куча триггеров. Уже положил руку на хуй, но вспомнил что у меня тут дуэль вообще-то, и пошел надел штаны и пересел за стол. Триггеры вызванные раздражением и скукой относительно легкие. Вот когда кончится эффект запоя и начнутся триггеры от возбуждения, будет тяжелее.

Мана понемногу начинает копиться. Вчера как обычно заснул в полпятого, но не потому что тупил в ютуб как прошлые две недели, а начал читать книжку в полночь и она оказалась внезапно охуенной, отрываться не хотелось. Кэйго Хигасино "Жертва подозреваемого Х". Узнал о нем об одной из тян с которыми я был на свиданиях — Хигасино как раз только что умер, а был один из ее любимых писателей. Тупежка в книгу вместо ютуба — это прогресс. Начать больше читать — одна из побочных целей нофапа. Если смотреть порнуху, то мозг как будто перестает понимать, зачем вообще нужны более сложные вещи, и даже сериалы смотреть неохота. Сегодня проснулся в 10 и в 11 уже встал. Тоже прогресс — опять же, две недели просыпался в 12 и вставал в час. Вообще, состояние между запоем и даже небольшим сроком настолько различается, что надо бы подробнее зафиксировать насколько мне все было лень и насколько дела не мутились. Я каждый раз сам себе не верю. Сейчас лень еще не ушла, я не забыл это состояние. Еще вчера прочитал очередной блистательный пост Фантомлорда, и ответ на вопрос про фетиши пришел сам собой, в виде чувства неловкости от того что я вообще такими вопросами задаюсь. Это просто хуйня и об этом не надо думать, как не надо думать о бабах и сексе, раз уж моя цель сто дней без фапа и дейтингов. Надо думать о работе, качалке, стратегии, нофапе, деньгах, книжках, общительности, — о десятках более важных вещей. И даже если я после ста дней вернусь в дейтинги, они должны оставаться делом десятым. Тогда все само устроится лучшим образом.

Кроме тревоги, на низких сроках еще просыпается раздражительность. В поезде меня вчера все пиздец бесило, да и сегодня это продолжается. Стараюсь напоминать себе, что это не я, это пройдет, но толку мало, все равно хочется почти всем окружающим пизды дать и тормозящий телефон разбить о стену. Ну да ладно. Есть вопрос к более опытным коллегам. Особенно к довольно узкой группе коллег: - к тем, у кого до начала нофапа были серьезные фетиши, - и при этом кто заходил в нофап без цели избавиться от фетишей, а только с целью избавиться от порнозависимости, - и при этом не аскет, не стремится к целибату, а открыт к отношениям с женщинами или находится в отношениях. Что произошло с вашими фетишами на больших сроках? Стало ли вам похуй на них? Или нашли отношения и при случае балуетесь? Или пришли к выводу, что любые извращения это такое же зло как порно? Спрашиваю вот почему. У меня есть в голове несколько сексуальных сценариев, не особо извращенных, но и не каждая тян на такое согласится (никакой зоофилии — что-то уровня threesome или латекса). В целом я ничего плохого в них не вижу и считаю, что было бы заебись их при случае осуществить. Но я несколько раз держал нофап по месяцу-два-три, и каждый раз срыв был так или иначе связан с фетишами. То я знакомился с кем-то кто под них попадал, то разводил тян с которой был в отношениях, то еще что-то, так или иначе мою голову заливало дофамином, и этот дофамин имел отчетливый порнушный привкус. Как я убедился особенно в свой последний заход в дейтинги, который тут описывал, — если специально искать фетиши и держать их в голове при знакомствах, это ничем хорошим не кончится. То есть между нофапом и фетишами есть противоречие. Хочу узнать, как его разрешали вы и разрешается ли оно само, или нужно себе сказать: теперь до конца жизни ебешься только в миссионерской. Поделитесь, пожалуйста, опытом. Особая просьба — если у вас есть такой опыт, ответьте в комменты или в личку, даже если вы обычно не пишете комменты. Или даже если вы прочитали пост через неделю или месяц или полгода, — наверняка вопрос будет еще актуален.

Несмотря на очередной срыв, первый признак изменений уже есть — видимо, действительно было нужно удалить дейтинги, похоже аддикция у меня уже и к ним, а не только к фапу. Ну значит до сотни дней без дейтингов. И кстати до недели — без пива. Даже от двух пив ловится небольшой минус к мане, который я не могу себе позволить, маны и так пока мало. Так вот, ко вчерашнему вечеру похуизм сменился стремом и тревогой по поводу проебанной жизни, неясности перспектив и т.д. Это здоровый признак, я ему скорее рад, значит туманная анестезия фапа спадает. Тем более что я сейчас действительно в подвешенном состоянии, моя судьба на следующий год зависит не от меня, а от того дадут ли мне одну визу. Решится это через пару недель. Ну а пока сижу на вокзале, иду на рекорд, добил еще пару париков, включил песню про карликов, хуйней страдаю который год, а каков итог? в синеве небес ад на земле, летний вечер, светло, я был бы сейчас рад зиме скоро поеду в мой любимый город кроме родных, и там нет повода не прервать этот ебучий цикл.

Вчерашний день прошел без особых событий. Завтра еду в другой город, — какой-никакой а символический чистый лист. Ну а сегодня состояние апатическое, возможно самое апатическое за время ведения дневника. Хуже было и не раз, но более похуй на все — пока не было. Ну, не худшее состояние, тем более что сегодня и делать ничего не надо.

Вчера было еще одно свидание из тех, которые я намайнил до того как свернуть тиндер. Не вдаваясь в детали, это было не свидание, а идеальный знак с небес о том что это все пора сворачивать, потому что ну его нахуй. Все удалил, причем не просто приложения удалил а аккаунты. Немного жаль, но я прямо чувствую как мою голову тянут в противоположные стороны разные мотивации, и итоге я остаюсь на месте. Пока не выбью сто дней, обратно ставить не буду, — а там, хз, может уже и не захочется. Для верности еще из города свалю на пару недель.

Вчера на волне легкого похмелья и общей расхлябанности словил чейзер-эффект. Но смог собраться, выйти в кофейню и пару часов посидеть за календарем. Сделал примерный план на ближайшие пару недель, сделал хоть что-то, и туман, в котором прошла последняя неделя, рассеялся. И даже хотя проснулся опять в пол-двенадцатого, но уже в другом настроении. Состояние отдохнувшее, пока с легким-легким привкусом тревоги за то что надо сделать кучу дел.

Продолжаю маяться хуйней. Ничего полезного вчера не сделал, адекватное настроение не поддерживал и наверняка бы сорвал, если бы вечером не сходил на свидание с хэппи-эндом. Удовольствие от этого получил весьма умеренное, — буквально кончил и вспомнил великое нофаперское эссе Пелевина Why I Fuck. Надеюсь, что после такого меня подотпустит наконец. Забавно, как я десятилетней давности завидовал бы себе сегодняшнему. Путешествую, могу себе позволить маяться хуйней и не работать целыми днями, с первых свиданий тянок домой увожу. Тогда я был бедняком и девственником, об этом всем только мечтал, и слова "продолжаю маяться хуйней" считал бы наглым враньем и выебоном — ну примерно как если сейчас прочитать "да, я миллиардер, но счастье не в деньгах". Счастье в энергии, а я ее по пустякам трачу. Сегодняшним днем буду доволен, если позанимаюсь час планированием и мелочевкой из календаря — была такая полезная привычка у меня, но пару месяцев назад утекла сквозь пальцы. Ну и если не сорву. Начнем с реалистичных целей. В зал по выходным ходить не люблю, он переполнен, в очереди на скамью для жима стоять по двадцать минут нахер надо, так что за физуху сегодня будет длинная прогулка.