Здравствуйте, мои маленькие любители онанизма! 100 дней пролетело в мгновение, Боже как же время быстротечно. Однако время потрачено не зря. Есть ряд успехов, которыми я доволен, есть ряд моментов, требующих корректировок и чуть более серьезного подхода. Однако В плане онанизма есть успехи тоже. Я никогда не был любителем порно, смотреть как мужчинка наяривает деваху, чистой воды куколдизм. Я любил смотреть соло представление красивой милой азиаточки. ✅От порно отказаться проще, чем от сигарет. Плюс я живу в Китае и нахождение какого либо сайта с порно затруднительно даже с VPN. Есть обходные пути, но заниматься таким выбор онанистов. У меня был целибат наверное дней 40+. Затем в мою жизнь ворвалась тяночка китаяночка, которая скрашивала мои будни бесконечным желанием секса, похоти и разврата, разбавляя это время приятными ласками, вкусной едой и подарками. Поэтому как 100 дневный целибатник ничего сказать не могу. Секс это круто, мои маленькие любители онанизма. Однако когда есть секс желание вздрочнуть гораздо выше, чем в обычном моем около целибатном состоянии. «Хуй почуял пиздятину стоит и гордо озирается» я слез с иглы дрочки, но посадил себя на иглу секса. И в дни, когда секса нет, желание вздрочнуть имеется, но на мгновение. Даже держаться не нужно, желание проходит быстро, как пыль - дунул и нет. ✅ Дрочить уже кажется чем-то неестественным и противным, чем-то далеким и незнакомым. По поводу сил и энергии, которой так дорожат целибатники и мечтают обрести новоприбывшие воздержанцы, сказать могу немного. Да, силы есть и без целибата. Энергии хватает. Я прихожу домой, заказываю еду и есть еще время позаниматься учебой. Даже могу спортом заняться. Из спорта у меня только упражнения на пресс и скакалка. Также увлекся игрой в го, очень расслабляет. Держитесь и воздерживаетесь, стремитесь и достигайте, старайтесь и не сдавайтесь. С наступающим китайским Новым годом! 春节快乐🎊 马年大吉，万事胜意！马力全开，喜乐安康！ 🧧🧧🧧⭐️⭐️⭐️🐴🐴🐴🥟🥟🥟🧨🧨🧨

Нофапа - ну что ты за позорище)) К тебе столько взглядов было приковано. Я тебя по десять раз на дню мониторил. У меня было чувство, что я присутствую при зарождении легенды.Ты стал огоньком за которым я пошел. И тут ты за письку ухватился. Можно сказать - затеребонькал у всех на глазах! Вся надежда теперь только на Мика. Он тоже оттолкнулся от дна и упорно продолжает плыть наверх. Советую всем брать пари у скептиков, ставя на эту рыбку. Ну хоть одна из этих рыбок должна же выплыть!!

Ну бля, нофаппуа

Сорвался на порнуху, какая же эта хуйня гипнотизирующая, сложно оторваться особенно на длинном стрике. Гунил как дебил, хоть и вовремя одумался и дело до конца не довел, но все равно срыв. Как в анекдоте Встряхнул один раз — хорошо. Встряхнул дважды — отлично. Встряхнул трижды — ты уже играешься Вот и я заигрался чето мда

nofap.pp.ua, ну ты совсем!?!? Ты только принял у меня дуэль, у тебя был неплохой срок и после этого пошёл и сорвался? как это так вообще?

Purposeful принимаю твою дуэль. Условие конечно на вид простое, но в реале я даже не представляю как я это буду выполнять. Да я даже подойти и спросить как дела зассу. А если он откажет? Метлу у него силой отнимать?) или всех дворников города обойти?) Сегодня день кстати прошел на 5+. Поработал отлично. Правда полифазный сон еще больше сегодня закрепил. Вечерком хотел вздрочнуть, хотя желания ни какого не было, просто так хотелось в качестве легкого времяпрепровождения после продуктивного дня. Кинь мне еще раз свой вызов. А то когда я твой первый принял, я почему то сразу проигравшим стал, хотя и не срывался. Скинь лучше на 5 дней! 7 дней для меня очень много.

Мне нельзя срываться, моё текущие состояние очень сильно выбивает меня и я эмоционально буду со слезами 3 дня ждать пока станет легче. Света нет по 16 часов и когда он появляется, хочется просто посидеть и повтыкать. Это «повтыкать» как-то заглушает душевную боль, но не на 100%. В этом состояние попадать нельзя, оно ужасно. В него попасть очень легко, достаточно бояться и не делать, обещать себе и не делать, жить негативными мыслями. Когда-то я себе разреши расслабиться и не думать, это сыграло со мной злую шутку, что теперь мозг как кисель. Как появиться возможность, пойду к психиатру, скорее всего за медикаментами, нужно чтобы они запустили мой мозг. Стало тяжелее думать, тяжелее придумать что-то, учиться тяжелее - всё это сопутствующий ущерб слабости. Если вы находитесь в плохом состояний, не дайте себе в нём оставаться и страдать, делайте через боль, лучше сейчас пострадать чем попасть в депрессивное состояние. Я сегодня смотрел твич и свою кардио тренировку отодвинул на позднее время. Уже было темно, 6 часов вечера, раньше темнота на меня никак не влияла, а сейчас она душит за шею и жить без света тяжело. Я пытался находить подходящий слова, мне это надо, мне это поможет сбросить вес, мне это поможет лучше себя чувствовать, мне это наконец-то поможет двигаться в лучшую жизнь. Я включил видео и первые 8 минут это был плаксивый мальчик который испытывал боль со слезами на глазах, а дальше всё прошло, и я начал чувствовать за себя гордость что я не пропустил кардио и сделал и эмоционально стало легче, я пообещал делать через день и делаю через день и это мне помогает. Я бы хотел больше друзей и наверное девушку, это помогло бы мне чувствовать себя хорошо. Это 100%, если я в таком дерьме борюсь, то с друзьями, ну которых у меня нет, было бы лучше. Сейчас я рассчитываю только на людей которые тут на сайте, потому-что у меня нет знакомых которые работают над собой. Вчера я выходил на подработку, на фуру. Я был там всего 3 часа и мне хватило этого, я не хочу работать грузчиком, это ужасная работа, просто нет никаких перспектив и больших денег. Я не смогу ходить на 12 часовую смену и получать копейки чтобы жить от зарплаты до зарплаты. У меня на это дерьмо времени нет, ещё в 20 лет оно было, а сейчас нет. Не описать словами как эта ужасно. Я это пишу для того чтобы показать как бывает ужасно если ты не делаешь ничего и чисто живёшь в страданиях и топчишься на месте, думая что завтра будет лучше или будет лучше через год. Если есть амбиций и ты их не реализуешь, ты умёр, всё, просто умер. Если через 2 года ты станешь тем кем хотел, или 3/4/5, действуй прямо сейчас, мечта не будет ждать

Какие есть реально рабочие способы снять стресс кроме мастурбации? Спорт и сон наверное? Но они не так хорошо действуют как первый вариант...

Какой-то баг, не могу срыв поставить. Выходит ошибка "нельзя выбрать будущее время". Короче сорвался noporn+noasmr, nofap идет дальше. Забавно, что порно включил чтобы подавить желание включить асмр, но понятное дело не помогло и переключил на асмр. Порнуха вообще не интересна уже

Я себя признаю наркоманом в плане порнографии. Я реально торчу на этом. А именно поиск видео для меня выступает в роли дозы, потому что уже особо не торкает порнуха. Обострилась и игровая зависимость. До поры до времени я не знал, что такое ложиться в 3 часа ночи. Если и было то только на практике, когда писали отчет в последнюю ночь,что тоже было следствием опыта дрочки и ослабленной дисциплины. А сейчас довольно часто у меня запойные дни, когда я по нескольку дней играю в компьютер, подрачиваю и сбиваю режим полностью. Этот ебучий комок накапливается, я упускаю возможности из жизни, потому что отложил и не сделал, потому что дрочка убила силы и уверенность. Чувствую какое-то опустошение. Я как Роберт Де Ниро в фильме Таксист (1976). Я был счастлив, потому что был трезв, когда работал целую неделю. Я вставал, ел, работал, спал, работал. У меня тупо не было времени и сил, чтобы вздрочнуть. Еще я знал, что если подрочу, то подвергаю себя риску попасть в аварию, задержаться на маршруте, стать слишком мягким, замкнутым. А моя подработка требует четкости, силы и не вариант юлить жопой и мямлить. Когда я закончил и приехал домой, то не успел себя занять чем-то так, чтобы не придти к дрочке из-за безделия. Как раз первые недели воздержания были, когда эта мысль довольно часто приходит. Я перестал ставить цели на жизнь, я даже не написал итоги года, я стал реже вести физический дневник. Раньше мне помогали цели, ведение дневника. Но эта сука часто меня выдергивала и вводила в безрассудство. Я недоволен сейчас с собой. Я только начинаю регулярно учиться, тренироваться, чувствовать как у меня начинает переть, и тут как тут приходит бес и одерживает победу надо мной и смотрю порнуху. Свобода( читай самодисциплина) это тяжело на самом деле, потому что тебе самому надо придумывать и искать инструменты к хорошей жизни. Когда из-под палки может и жить проще, но скучнее и хуже. Не зря драгоценности так просто не найдешь, как и целомудренную девушку. Я заметил еще давно, что самое лучшее в моей жизни я получал через период регулярных усилий. И к чистой совести тоже непросто придти, так как надо причаститься, для меня сейчас это испытание, я не могу осмелиться на пост. Мне так нравиться писать что-то здесь, потому что я чувствую себя трезвым, моя мысль течет и я не думаю о поиске порнухе, я чувствую себя отстраненным от зависимости

36 часов - полет нормальный. Ну что, ребзя? Настроение у меня сегодня приподнятое, рабочее. Хотел написать еще вчера, однако завяз с проверкой контрольных от своих учеников, а потому пишу сейчас. У утра сходил в спортзал. Не сказать, что пожалел об этом, но уж слишком много там фитоняшек. В глаза бросаются и, естественнно, наводят на всякие грязные мысли. Но я нашел решение - при каждой такой мысли я как бы "наказываю" себя еще одним подходом. Не знаю, насколько продуктивна данная инициатива. Посмотрим. Может, в комментариях кто порекомендует. Самое тяжелое время - несколько минут перед сном. Когда я ложусь на кровать и готовлюсь заснуть, в голову автоматически приходят различные кадры из видео, которые я когда-то смотрел и до сих пор под впечатлением. Этакий "сигнал", что, мол, пора бы эти видео найти и насладиться. Стараюсь гнать эти мысли прочь, поэтому долгое время зависаю в Инсте (запрещенная в РФ сеть нет). Могу потратить драгоценные для сна часы на просмотр рилсов и/мемов. Всяко лучше это, чем "режим инкогнито". Прикол еще в том, что в самих рилсах тоже может попасться что-нибудь такое. Буду честен - такому сопротивляться еще труднее. Особенно, когда модель с онлика - точь-в-точь твой типаж девушек. И мне еще более стыдно в таком признаваться потому, что у меня есть невеста! Возмутительно! И просто по-свински! Технически, это измена. Смотреть на голых баб которые не твоя девушка - просто идиотизм. Можете сказать, "ну, ты альфа. Ты не просто должен, ТЫ ОБЯЗАН нравиться всем девчонкам. Неважно, в отношениях ты или нет". Могу сразу вам сказать, комрады - чушь несусветная. Во-первых, эти "альфачи" живут как миллионеры, тратя их на себя и на свои хотелки. А у тебя и косаря рублей в кармане нет. Насмотрелись тик-токов, а потом в жопы ябутся (режим бабки активирован). А во-вторых, нет никакой более серьезной дисциплины, чем лояльность к своему партнеру. Особенно, когда вы на расстоянии. Это невыносимо тяжело. А потом говорить, мол "да че ты. да ладно те". Это просто идиотизм. Конечно, я себя не обеляю - сам такой. Но поэтому и я здесь, чтобы это исправить. Причем в тайне от нее. Может, когда-нибудь в будущем я ей признаюсь, но уж точно не сейчас. Возвращаясь к теме инсты - могу также сказать, что по сути, прон уже везде. В тг, во дваче, форчан - соблазнов много. Слабому человеку легко упасть. Я слабый. Но я им быть не хочу. Мне просто это осточертело. В последнее время, когда я дрочу, начал ловить себя на мысли, что делаю я это вовсе не от наслаждения. Потому что надо. Мозг уже запрограммирован так. Ему нужна доза кайфа. И для него нет более клевого кайфа, чем дрочилово. А это и есть самая опасность. Скоро эта самая "ломка" начнется у меня. Поделитесь в комментах, как минимизировать желание дрочить в этот период. Знаю, он самый тяжелый. И кста, я читаю все комментарии. Спасибо всем, кто написал в предыдущем посте. Думаю, буду здесь кидать пару палок разные мысли об этом восстановлении раз или два в неделю. Мужайтесь, братья. Peace✌️

Сегодня была полюция, только утром понял что приятно было не только во сне... При том что секс был 12 дней назад и мыслей особо нет, но эротические сны почему то снятся, что за хуйне

С какого срока вы обычно начинаете чувствовать себе хорошо? Я имею ввиду, по биологии, через 2 недели у всех пик теста, а после вроде он стабилизируется или держится на высоком уровне, не помню точно

Впервые вижу у нофаппуа такой срок Держись, братишка! Давай выиграем эту войну! Если хочешь, го дуель, для обоюдной мотивации

День первый: - прошел ужасно, все, что делал оказалось полной лажей. -ночью не спал. -то что по настоящему необходимо даже не начинал.

16 дней без дрочева: Пол года на работе переглядывался с девахой. Кольца у нее нет. Не замужем, скорее всего, но ебырь возможно есть. Никак не решался подойти познакомиться. Ситуация эта начала давить. Решился во что бы то ни стало подойти. Проблема в том, что она постоянно с телефоном, когда встает с рабочего места, то сразу начинает звонить кому-то. Но всякий раз мы встречаемся глазами. Я подумал, что емть какая-то взаимность. Наконец, вижу идет она по торговому залу, берется за телефон, я подхожу и завожу разговор. Спрашиваю её имя. Она немного потерялась, смотрит то на меня, то в телефон, без улыбки, на лице сконфуженное выражение. Потом говорит, что зовут Каролина… мол «да, мы все тут работаем, очень приятно» и прочее с тем же безрадостным фейсом. Спрашивать номер не стал, т.к её реакция, как мне показалось, не способствовала особо продолжению дискуссии… PS: лет 15 не знакомился вне интернета, ощущения такие себе… как будто немного обосрался. Но хотя бы радость, что поборол очкунство, хотя результат, думаю, нолевой.

Что бы вы посоветовали себе, если бы встретились с самим собой несколько лет назад? В целом, по жизни, по нофапу. Может, есть какие-то особые сферы жизни, в которых вы совершали ошибки, и теперь сожалеете о них? Мне лично самому себе даже нечего сказать. Вроде и учусь, а все равно чувствую, будто ниже остальных. Комплекс неполноценности, в общем. От боязни учавствовать в соревнованиях, до постоянного сравнивания себя с остальными. Хз, как это фиксится. Дошло до того, что мне буквально без разницы уже, хуже я или лучше. Будто бы я просто не от мира сего, дурачек и инфантил, который по факту не особо много заслуживает. Не хочется ныть, поэтому я прошу не утешения, а ваш личный опыт

Всем привет). В первую запись обычно здороваются и представляются. Меня зовут Никита. Мне 22 года. Где-то с года 2016 начал заниматься этим. С года 2023 начал воздерживаться, так как начались приступы социальной тревожности. Дальше 3 недель не уходил. В последнее время заметил у себя сдвиги в этом плане, и верю, что избавлюсь от этого недуга. Нашел сайй по термину nofap. Есть англ сайт с com, предположил, что есть такой же с ru. Не прогадал. В целом нечего рассказать больше. Учусь в вышке, хотя и ленюсь. Нофап буду держать ради энергии и баланса гормонов. Листва, чего немного стыжусь. Лоб 22 года, а даже девочку за ручку не держал. Но, я готов работать над собой

Поздравляем Мика с 10-м днем! Сегодня он возьмет уже 11-й. Закупил вкусняшек в честь этого события. Будем болеть дальше.

11 дней, отпуск пролетел и срыва не было. Уверенность возросла, но что заметил, открываются глаза на реальные вещи. Начинаешь видеть проблемы которые копятся пока ты Кайфуешь в мире порно. Это недостаток финансов для содержания семьи, жены, дочки, отсутствие машины, т к. Когда появляется ребёнок тяжко Куда то выезжать на такси и автобусе, однушка, становится тесновато в ней жить. И настроение сразу становится унылым. Но я считаю что это хорошо, появляется мотивация и энергия что то начинать менять в своей жизни. Ну и из плюсов, когда сроки растут воздердания, появляется желание больше общаться с друзьями, соседями, знакомыми. А социальные связи очень важны. Сегодня иду после работы в караоке с друзьями, но после него специально поеду домой к жене а не к родителям (которые живут ближе к работе, на которую мне от них ближе идти), ибо в родительском доме пустая комната где много раз срывался. Поэтому пусть я и потрачусь на такси но поеду к себе, пусть и завтра мне опять оттуда 2 часа добираться до работы. Всем сил и терпения, парни