Короче сорвался на 27м дне. 20 дней вполне нормально идут, а вот потом начинается. Секса хочется сильно, башка ваще не может сконцентрироваться. Причем обычного секаса без извращений. Две недели отпуска в разъездах, не было возможности уединиться с женой, сейчас вернулись, да у жены акклиматизация лежит второй день. Держался боролся, но сегодня триггер проскочил мощный и понеслось. Еще борьба с курением параллельно ломает, еслиб курил то удержался бы на изи. Радует что с каждым заходом срок все увеличивается, раньше представить было сложно даже 7 дней продержаться.

Он проигрывал каждый раз, когда утром клялся, что всё закончилось, а вечером снова пил. Потом ненавидел себя. Просил прощения. Снова вставал. И снова срывался. Так прошли годы. Со стороны это выглядело как бесконечное хождение по кругу. «Если бы хотел - давно бы бросил». «Ему просто удобно». «Он выбрал бутылку». Никто не видел другого. Человека, который тысячу раз пытался вырваться. Который каждый раз мечтал вернуться домой таким, чтобы дети обняли его без страха. Который хотел быть мужем, на которого можно опереться. Папой, которого будут вспоминать с улыбкой. Он боролся не за трезвость. Он боролся за свою семью. А зависимость каждый раз убеждала его, что бороться уже поздно. Когда врачи сказали, что следующий запой может стать последним, он впервые перестал думать о том, получится ли бросить навсегда. Он подумал только об одном: если сегодня моя жизнь закончится, каким меня запомнят дети? Этот вопрос оказался сильнее зависимости. Он больше не стал героем за один день. Он просто прожил следующий день трезвым. Потом ещё один. Потом ещё. Через много лет он умер дома. Не от алкоголя. Рядом сидела жена. В комнату заходили уже взрослые дети. Потом прибежали внуки. И тогда стало понятно: он выиграл эту войну не потому, что ни разу не упал. А потому, что однажды, стоя на самом краю, всё-таки выбрал жизнь. И больше этот выбор никому не отдал.

Сегодня приснилось что я занимаюсь сексом с красоткой и еще курю при этом. Бинго, блин.

Писец, +8 кг набрал. Хвост достал, лапы увязли. Лапы достал, хвост увяз.. Компенсация курения и дрочки едой:(

Ну что, пошел на второй заход. Максимально проанализировал все моменты связанные со срывом. План такой: 1. Борьба с интернет зависимостью (скроллинг, видосики, картинки, новости). Тотальное исколючение всего. Только книжки и полезные занятия. Взял у жены алмазную мозаику огроменную, буду вечерами собирать. Короче это базовая причина срывов, очень много триггеров; 2. Возобновление тренировок. Тренажерный 2-3 раза в неделю + разработка домашних упражнений. В последнее время чот обленился и делал 1 тренировку в неделю; 3. Контроль питания. Вывел зависимость потребления фастфуда и срыва, видимо дофаминовые скачки мотивируют к возобновлению дурных дел, чтобы еще больше повысить уровень дофамина; 4. Оставил для кайфа только определенные время поиграть на компе, в любимые стратежки.; 5. Аккуратный просмотр мотивирующих роликов про порнозависимость. Из опасных моментов остались: 1. Стресс. Ищу пути его нивелирования; 2. Бросание курить, пока еще дополнительная нагрузка на психику чувствуется. Впереди снижение дозы НЗТ; 3. Кофейная зависимость. Вот с этого слезть пока никак, но от него усиливается стресс и тахикардия. Буду бороться чуть попозже, пока снижение потребления до 2-3 кружек в день. 4. Юг, лето. У дамочек настала пора коротких юбок, маек без лифчика и стрингов. А так же в зале обтянутые жопы и короткие шорты..ну тут ничо не сделаешь, придется как-то справляться. Пока буду отворачиваться, либо залипать в телефоне на программу тренировок.

Ну что, спустя 20 дней произошел срыв. Пришло время для глубокого анализа произошедшего. Всем причинам будут присвоены баллы по 10 бальной шкале. Что спровоцировало: 1. Абсолютная самоуверенность. Триггеры не цепляли, возбуждения не было, с женой секс имелся. Оказалось все было куда страшнее и спрятаннее (7 баллов); 2. Два дня стресса, непростых совещаний (4 балла); 3. Параллельная борьба с курением, уже 23й день, дополнительно кроет (9 баллов); 4. Работа из дома и возможность прилечь с планшетом (4 балла); 5. Интернет зависимость. Скроллинг, ВК и много триггеров (10 баллов); 6. Дурная привычка чесать яйца, все время, без видимой причины и не от возбуждения. Возможно это меня успокаивает в моменты стресса. (6 баллов) Что произошло. После совещания, на стрессе пошел немного прилечь, открыл планшет с технической книжкой, зашел в инет и увидел триггер который дал мощное возбуждение, приведший моментально к состоянию "гори оно все огнем, меня несет", а еще при этом чесал яйца и тут как говорится "триггер в руку". А ведь был уверен что не цепляет. + последние 2 дня почему-то было внутреннее сексуальное возбуждение, без участия триггеров. Возможно ранее что-то триггернуло и было в фоновом режиме, сразу не распознал. Но сей факт радует. По определенным причинам: 1. 20 дней впервые в моей жизни было воздержание, до этого максимум был 4-5 дней; 2. Вскрыты моменты относительно своей психики и ее поведения, есть с чем поработать и проанализировать; С чем надо работать очень серьезно: 1. Интернет-зависимость. Пока не понимаю как это побороть, поскольку в интернет/соцсети приходит ходить по работе. А триггерят меня довольно такие простые вещи, которые не всегда блокируются системно. Типа девки в короткой юбке рекламирующей одежду с ВБ, блин.; 2. Сосредоточиться на борьбе с никотиновой зависимость, ибо она страшнее чем дроч в плане здоровья/энергии/состояния, постараться и тут не сорваться; 3. Поработать с башкой, чтобы не впадать в самоуверенность.. Две проигранные дуэли. После проведения анализа причин срыва и выработки плана для следующего захода, все долги по дуэлям будут закрыты (обещал забиться на 100 дней минимум с капитаном). Короче еще много работы:) Кидание говной и стебом - приветствуются))

Всем здрасте. Вот и я решил присоединиться к вам. Моя история банальна. Открыл для себя мир дрочева лет в 13 (конец 90х), когда родаки свалили на дачу, а я дорвался до просмотра телика и смотрел все подряд. Сначала всякие тупые боевики, мультики, но потом настала ночь и началась какая-то эротическая передача и вот тут я ахренел и впервые довел себя до горгаза руками и даже испугался от всего этого процесса:) вот тут жизнь разделилась на до и после. Дальше уже все понеслось по наклонной, искал укромные места и гонял лысого. Поскольку тема была везде табуирована и ,как я понял, этим занимались все пацаны, то ничего плохого я в этом не видел. Самый прикол, что сразу провалилась учеба, спортивные достижения (у меня был до этого разряд по легкой атлетике) и я стал бегать в тройке худших ребят на соревах. Но никак не связывал это с дрочевом. Так прошли годы и годы, дрочево настолько укоренилось что без него уже не представлялось как жить. Тем более везде была инфа что это полезно для простаты, что ничего страшного в этом нет и все этим занимаются. Дошло до того, что я однажды вздрочнул на работе, работая ночным сторожем и вздрочнул на рабочем месте, оказалось что там стояла камера и мои фотки потом директор разнес коллегам, угарали надо мной и даже это меня не остановило. Впервые мысль о то, что это неправильно зародилась года 4 назад, когда я прочитал библию и увидел там дрочево в списке грехов, всегда думал что это не осуждалось. Но остановило ли меня это? конечно нет, я думал что это мелочь и ничего страшного, снимаю стресс и всего-то. Но сомнения уже были, попробовал в постные дни воздержаться и не смог..вот тут пришло осознание что я дрочевый наркоман и это зависимость. Просто скажу что за 29 лет дрочева, не было перерыва больше чем на 5-7 дней, и то воздержание было продиктовано какими-то болезнями когда лежал в больничке. Но и то, я там умудрялся гонять под одеялом, в палате где 5 человек кроме меня. Попытки завязать обрывались на 2-3й день, причем потом срыв сопровождался диким дрочем. Но все изменилось в этом году, в период Великого Поста. Я продолжал гонять и испытывать стыд за это, вечером я совершился домашнее молитвенное правило и пошел лежать с телефоном, открыл приложуху озон и там мне выпала рекомендация книги по зависимости от онанизма и пользе воздержания. Я открыл, начал читать и ахренел, пришло осознания что происходит с моим организмом и дофаминовой системой и что может дать воздержание. Ведь я был уверен, благодаря чудо-урологам, что дрочить - полезно и почетно. Потом прочитал вторую книгу по воздержанию., нашел там ссылку сюда и вот теперь я тут. В пост я воздержался 2 недели до самой Пасхи и переосознал свою жизнь, хотелось реветь о потерянном времени, здоровье и возможностям, понял как много я потерял в своей жизни из-за этого. Я всегда считал что я просто от природы нервный, раздражительный, боязливый и тюфяк (хотя я руководитель отдела в крупной компании), но стоило только перейти на воздержание и чудо, на 50% меньше раздражительности и гнева, на 50% больше энергии и желания что-либо делать..оказалось что мою жизнь отравляла эта зависимость. К сожалению я не удержался и сорвался (жутко сильная зависимость от порно-игр), но в голове уже четкое понимание что это просто срыв, а не возвращение к прежнему образу жизни и я к нему уже не вернусь никогда. Все в моей жизни я выстроил вокруг этой зависимости: работаю дома, целый день у компа, все под рукой, очень сложно устоять. Но битва только началась:)