А сегодня опасно. На фоне усталости начинают посещать плохие мысли, пресекаю. Боюсь. Я знаю последствия

СкУКА фраера сгубила... Ушел в запой после срыва, который по идее мог бы и не допустить (ломки как таковой не было, просто не смог организовать правильно свое то злосчастное утро и лень вкупе с желанием разнообразить свою более менее устаканившуюся и умиротворенную целибатскую жизнь взяли вверх). Почти добил полтинник, жизнь и мироощущение поменялось кардинально, теперь же нужно выгрызать эту награду в виде спокойного и осознанного существования по новой, досадно... Но таков путь... Теперь переменю стратегию боя, испытаю новый подход к воздержанию, если он даст свои обильные плоды то поделюсь этой тактикой и с вами. Знаю, что гоп говорить рано, пока пропасть все еще под ногами, но, товарищи, даю слово МУЖЧИНЫ, протянуть 100 дней без этой губительной привычки. Верю, что ответственность перед вами даст стимул сдержать свое слово и пройти это испытание...

Поллюция второй день подряд, что очень странно. Не знаю, как на это реагировать

Настроение сегодня значительно лучше, чем вчера вечером. Хоть и желания куда-то выходить из дома было мало (может, реально о ферритине стоит задуматься, как де Монфор говорил). Но всё таки увиделся с подругой. Она очень хотела встретиться. Пошёл 25-й день воздержания, и сегодня я смог без помощи рук войти в неё. Раньше приходилось перед входом раздрачивать рукой, чтобы встал. Эрекция стала лучше, и это не может не радовать. Плюс, видимо, два дня без секса тоже пошли на пользу. Сегодня заниматься им было крайне приятно. А ещё для себя окончательно понял, что вагинальный секс лучше анального. Ощущения приятнее (если у девушки, конечно, там узко и мокро). Завтра рано вставать по делам, а я ложусь поздно. Вот это хреново. Но к срыву привести не должно, уже начинаю забывать, что такое тяга к порно.

Симптомы низкого ферритина: - Эрекции нет или она слабая/наплывами (без железа не синтезируется дофамин и оксид азота, организм отключает второстепенные функции вроде размножения); - Либидо слабое, к девушкам влечёт в пол силы (см. выше, при дефиците железа это непозволительная роскошь); - Депрессивные состояния, апатия, ощущения от жизни как от чего-то блеклого, провалы настроения на пустом месте (без железа не синтезируются гормоны настроения и мотивации, общий жизненный тонус слабый); - Чувство усталости всегда или часто (организм не выделяет железо ни на что, кроме питания кислородом первостепенных органов); - Невозможность выспаться даже за 9 часов сна (не синтезируются гормоны сна и миелин); - За зиму 2-3 болезни (железо - часть иммунной реакции на любые заболевания); - Раннее облысение или ухудшение волос (без железа организм питает волосяные фоликулы по минимуму); - Трескается кожа на руках и ногах, проблемные пятки (тоже экономия); - Сильная сонливость после обеда (приток дефицитного кислорода к органам пищеварения); - В спорте нет прогресса (не нужно объяснять, почему); - Мерзлявость, руки-ноги холодные; - Одышка от нагрузок или даже без них.

1 день на базе

5 дней. Состояние отличное. Начал использовать в момент ломок диссоциацию. Воздерживаться значительно легче, когда даешь себе установку - ты как тот, кто желает воздерживаться, лишь единственный истинный. А тот, кто не желает, это не ты, а материализованная в тебе похоть, которая лишь обманывает тебя, заставляя считать собой. Возможно, поэтому этот заход кажется легче - сейчас мне не требуется воля для борьбы с чем-то, ведь борьбы и нет, она не существует именно в текущей попытке. Чтобы было понятнее - нет борьбы в ее прежнем состоянии. Где с ломками тебе надо бороться и нужно вернуть разум себе. Это не салочки, где кто-то ведет. Ты просто понимаешь - именно сейчас, именно в этом моменте, я желаю воздерживаться. Ведь я хотел этого после прошлого срыва. Значит, я хочу этого, если все гормоны убрать. Это моя цель. Значит, желание сорваться - это не твое желание, а желание эфемерного тебя. Много написал, в общем. В такие моменты чувствую себя графоманом. Кароче, продолжаем движение, но без чрезмерной самоуверенности

Здравствуйте, мои маленькие любители онанизма! Сегодня я расскажу вам о кануне китайского Нового года, который зовется 除夕чуси. Легенда о чудовище «Си» Давным-давно, в глубокой древности, в горах жило ужасное чудовище по имени Си. Оно было огромным, с острыми рогами, горящими глазами и пастью, из которой торчали клыки. Каждый год в последний день лунного календаря Си спускался с гор и нападал на ближайшие деревни. Чудовище опустошало всё на своём пути: уничтожало посевы, разрушало дома, нападало на домашний скот и иногда и на людей. Люди жили в постоянном страхе. Каждый год, когда приближался последний день, жители деревень с ужасом ждали наступления ночи. Они запирали двери, прятались в домах и молились, чтобы чудовище обошло их стороной. Многие даже покидали свои дома и уходили в горы, чтобы переждать эту страшную ночь. Однажды, когда жители одной деревни в очередной раз собирались бежать в горы, спасаясь от Си, появился странный нищий старец (в некоторых версиях маленький мальчик). Он спросил: — Почему вы все в такой панике? Куда вы бежите? Старейшина деревни рассказал ему о чудовище и посоветовал тоже уходить, пока не поздно. Но старец улыбнулся и сказал: — Не бойтесь. Если вы позволите мне переночевать в вашей деревне, я прогоню чудовище навсегда. Люди не поверили ему, но делать было нечего. Старец попросил у них только три вещи: красную бумагу, охапку сухого бамбука, яркий фонарь. Ночью, когда Си приблизился к деревне, он увидел нечто странное. Обычно тёмная и безлюдная улица сейчас была освещена ярким светом. А на двери одного дома горел красный свет. Старец вышел навстречу чудовищу. Он был одет во всё красное. В руках он держал связку сухого бамбука, которую поджёг. Бамбук начал трещать и взрываться с оглушительным звуком. Си в ужасе отшатнулся. Оказалось, что у свирепого чудовища было три слабости: красный цвет, яркий свет, громкие звуки. Старец пошёл вперёд, размахивая горящим бамбуком, а Си пятился назад, закрывая глаза и уши. Наконец чудовище не выдержало, развернулось и с рёвом убежало обратно в горы, пообещав больше никогда не возвращаться. На следующее утро, когда взошло солнце первого дня нового года, жители вернулись в деревню. К своему удивлению, они увидели, что все дома целы, а старец сидит у ворот и улыбается. — Чудовище больше не придёт, — сказал он. — Запомните: красный цвет, огонь и шум — ваша защита. С тех пор, каждый год в последний день старого года, люди стали наклеивать на двери красные парные надписи, зажигать фонари и свечи, сжигать бамбук (а позже запускать хлопушки и фейерверки), всю ночь не спать, охраняя свой дом от возможного возвращения зла.

Что то последние дни тяжело держаться, возбуждаюсь на физическом уровне без мыслей, сейчас останавливает планка в 30 дней, хотя с большим трудом, но и после 30 дней не хотелось бы сливаться, не помешают ваши советы!

Часть 2 🧑🏼‍🦽Финал. 60-100 дни Это наиболее интересные дни. Потому что за это время с моим состоянием произошло больше изменений чем за прошлые 2 периода. Были моменты с тригерами. Намного сильнее. Самый тяжёлый - фантазии. Справлялся только тем что игнорировал и занимал себя разными делами. Если бы не эти 2 действия, то сорвался бы точно. Теперь на постоянной основе 2 выбора: что-то делать полезное или дрочить.
 🤲🏻 3 момента:
 1-й - болел 2 недели. Сил не было вообще. Иногда подступали мысли о том что никогда больше не будет столько сил как раньше. После болезни я понял, что не всё в моих силах. 
 2-й - чуть не сорвался. Пропустил триггеры, самоконтроль ослаб. Это происходило постепенно. В течении 4 дней. На 4-й день в моей голове спокойно гуляли фантазии. И в тот же день словил триггеры. Если бы не переключился на ремонт в доме и не подъехали бы мои друзья для помощи, то я бы сорвался 100%. Я пережил этот день и на следующее утро пошел в зал, занимался ремонтом, приготовил обед, покушал и почувствовал что меня отпустило. Это давление, которое создавалось 4 дня отступило. Победа и урок. Урок о том что терять самоконтроль не нужно. Это может привести к необратимым последствиям. Был 84-й день. Положительная динамика была с 86-го дня. После я не фантазировал, не смотрел и не трогал. 
 
3-й - я понял что могу общаться с невероятно огромным количеством людей. В этот период решил вспомнить инглиш. У меня был почти B2 уровень. Втянулся. Скачал приложение для общения с иностранцами. И приложение для заучивания слов. Трачу там где-то по часу в день. Начал смотреть контент на английском. С английскими субтитрами. И в целом стал ещё более открыто общаться и взаимодействовать с окружающими. Стал меньше уставать. Меньше спать. После 90-го дня стало проще бороться с фантазиями.

Бессонная ночь и месяц без сигарет наталкивают на определенные мысли. Проблема любой зависимости не в том, что она отнимает здоровее или время, это все мелочи. Времени у каждого из нас предостаточно на что угодно, даже когда кажется совсем не так. Зависимость лишает воли, лишает точно так же как целенаправленная борьба с зависимостью, палка о двух концах. Все усилия воли направленны либо на то чтобы разрешить себе, либо на то, чтобы запретить себе. Энергии для занятия чем то иным попросту не остается. У нас есть все необходимое в любой момент времени для осуществления своих планов. Вопрос лишь в том, на что направить свою волю. Можно сказать давай завтра пачке сигарет, а можно сказать своей жизни.

На коммерческих переговорах деловой партнёр из компании по производству моторных масел остро пошутил. Я фыркнул, у меня из носа вылетела сопля, но я не растерялся и всосал ее губами как макаронину. По какой-то причине в переговорной повисла тишина. На кону стоял контракт на 80 миллионов.

Очень насыщенные выходные: на 14 февраля ходили на мастер класс с женой и друзьями (тоже пара), мастерили полдня поделки, потом ресторан. Сын ночевал у своей подруги. Они сделали квиз для родителей, пришлось решать какие-то задачки, когда заезжал за ним. С утра гуляли по центру, сначала с женой, потом с сыном. Вечером напек тонну блинов - завтра же Масленица. Когда столько встреч и взаимодействия, я сильно устаю - хочется ещё выходной. Сгонять на дачу или в лес, походить в тишине. Чтоб только природные звуки. Прийти в равновесие. Сбросить напряжение стандартным, проверенным способом что-то не хочется. Появилась уверенность, что это не поможет.

Прошло 4 суток с момента последнего дрочева и первого поста на этом сайте. Снилась моя невеста. С одной стороны, прикольно. С другой, даже немного крипово. Без поллюций. Необычно. Вообще поллюций у меня не было давно. Всего пару раз за жизнь. Помню, обкончал все трусы, когда спал. Прикол в том, что даже я не помнил, откуда все это. Реально испугался. В общем-то, писать сегодня не хотел. Так, сделать небольшой коммент. Чтобы мысли разные озвучить, а некоторые из них отпустить. Как у кого дела? Че нового?

Всё, пиздец, села батарейка... Настроение под вечер упало ниже плинтуса, появилась раздражительность. Сегодня после работы никуда не собирался ехать, хотя подруга очень хотела перепихнуться. В итоге после моего отказа попросила отвезти её в соседний город в клуб. Отвёз. Оказывается, клуб сегодня не работает. Заебись. Зря только бенз проездил. Поехали обратно, докинул её до дома, сам поехал к себе. Сижу какой-то злой. Меньше, чем за неделю знакомства я уже выкинул почти 15К. Чё-т такая себе финансовая динамика. Всё бесит. Говорит, завтра обязательно поедем трахаться. Хрен знает, что будет с моим настроением завтра, но сейчас точно не горю желанием.

Сегодня поллюция случилась, я даже рад, а то забеспокоился, что уже давно ее не было, последний раз наверное была несколько месяцев назад. Видимо эджинги свое дело сделали, теперь можно расслабиться. В последний месяц было специфическое состояние, когда ничего не хочется, не грустно и не радостно, как будто я монах. Так бывает, видимо, когда из жизни исчезают даже мысли о сексе, а других каких-то эмоций не остается. Раньше меня мотивировала двигаться вперед злость, на себя, на мир, на что придется. Но сейчас поводов злиться нахожу все меньше и меньше, эта эмоция угасает. Жалкие ее остатки растрачивались на тренировках по мма и на следующий день уже ничего не оставалось. На себя злиться уже невозможно, т.к. есть заметные улучшения, какие-то микродостижения и самоуважение. Мир перестал вызывать желание ему противостоять и разрушить его, скорее безразличие. Дорога, выстроенная из негативной мотивации, вывела в тупик, т.к. источник негативной мотивации - мои зависимости и вызванная ими ненависть к себе - перестали существовать. Еще остались остаточные явления, вроде ослабевшей асмр-зависимости, но закрыть и этот вопрос мне ничего не стоит. Проблема в том, что затем останется пустота. Жизнь имеет смысл, пока ты "борешься" с зависимостями, пока "решаешь" проблемы с ожирением или "преодолеваешь" какие-то трудности. В этом есть своя романтика. Но что будет, когда проблема решена, зависимости больше нет, когда ты похудел и т.д.? Наступит пустота. И тут становится ясно, что проблема была не в зависимостях, они лишь способ убежать от реальной проблемы. Отсутствие смысла жизни и самое главное любви к жизни. Если человек любит себя и жизнь, он никогда не будет себя травить и мучить, он не согласится на страдание, потому что оно всегда бессмысленно. Мы страдаем чаще всего потому, что сами добровольно соглашаемся страдать, потому что чувствуем за собой какую-то вину или пребываем в иллюзии, что жизнь это страдание. Начинаем романтизировать это состояние или считать его нормальным. Пока мы живы, пока находимся в ясном уме и способны действовать, страдание это вопрос выбора. И если полюбить жизнь, то поиск цели для жизни или смысла жизни отпадет сам собой, т.к. жизнь станет самоцелью и смыслом сама по себе. Сегодня у меня 150 дней нофапа, проблема мастурбации осталась в прошлом, не вижу такого исхода событий, чтобы я снова вернулся обратно. Там закольцованный поворот, который приведет обратно сюда. Сейчас кажется невероятно странным и глупым, что у меня это заняло столько лет, что так сильно влияло на мою жизнь, когда выход из ловушки был вопросом выбора и маленьких усилий. И выход это почти не имел никакого отношения к этому форуму и циферкам. По итогу четырех лет саморазвития я перестал ненавидеть себя и жизнь, романтизировать страдание и стремиться к смерти или к разрушению. Но еще не научился испытывать радость от жизни, еще не полюбил себя, мир и свое существование в нем, саму жизнь, особенно на трезвую, без самообмана и иллюзий. Это будет следующий этап. Нужно столько всего перекроить в мозгах, столько всего поменять

Удивительно, но порно сейчас не кажется таким манящим и желанным, как раньше. Изредка в уме всплывают разные сцены, но особого желания найти их в интернете и подрочить они не вызывают. Сегодня хотел найти одного человека в ВК, и, как всегда бывает в таких случаях, застрял в ленте, особенно на постах с сексуальными девушками (вообще в ВК захожу крайне редко). Дошёл до поста о порноактрисе. Новость была довольно пикантная, и поначалу что-то во мне ёкнуло как в "старые добрые". Потом я полез почитать её био и посмотреть фотки (согласен, зря), однако очень скоро понял, что мне всё это не интересно. Настоящая жизнь стала более привлекательной для меня. Хочу записаться на бокс в соседнем городе, он недалеко. А ещё уже давно хочу научиться готовить всякие вкусняшки.

Наконец, похоть совершает худшее из преступлений - она отучает от Любви. Во-первых, от любви в целом, во-вторых, от любви к женщине. У влечения к противоположному полу есть только одна здоровая форма реализации: плотская и духовная близость как добровольный, взаимный и радостный выбор обоих. Всё остальное является девиацией различной степени тяжести. Порно и проституция - это попытка "кражи" момента соединения Адама и Евы в обход механики здоровых отношений, задуманных Творцом со всей их сложностью, как прообраз соединения человека с небом: «Истинно, истинно говорю вам: кто не дверью входит во двор овчий, но перелазит инуде, тот вор и разбойник» (Иоанна 10:1). С крадущим не церемонятся, его наказывают. Магия это попытка украсть Благодать, блуд - попытка украсть Еву. Когда похотливый утверждает, что он полюбил, он с высокой долей вероятности лжёт. Невозможно одновременно любить женщину (и саму жизнь) и без слёз осознавать, что когда-то выбранная тобою актриса или работница салона была невинной девочкой, которую бабушка качала на руках и сулила ей будущее заботливой мамы и хозяюшки. Любовь похотливого это такой же оксюморон, как если бы ягуар решил пожить в стае антилоп, клятвенно заверив, что он свой и никого и пальцем не тронет - и сам же в это поверил. Похоть парадоксальным образом снижает способность любить, но повышает влюбчивость как таковую. Живые отношения похотливому сулят то, что он видел на экране, только помноженное на десять; такой уровень нейромедиаторов предвкушения и вовлечённости без малейшего труда маскируются под "да вы не понимаете парни, я без неё не могу". А так как похоть часто сопутствует ощущению пустоты жизни в принципе, то это катализатором наделяет "ту самую" такой сверхценностью, которую, вероятно, не знавали ханаанские жрецы Астарты к своей богине. Проверяется же теория о подлинности любви к девушке на практике очень просто: если "я люблю только её, а все остальные меня подбешивают", то я лгу сам себе - я не люблю вообще никого, просто её я хочу, и потому готов на размен: с неё трафик эмоций, с меня покладистость. Если же я влюблён, но при этом молюсь о благе для своих врагов и без ропота еду в выходное утро помогать пожилому родственнику грузить тяжёлую мебель - то это хороший знак. Любовь это не платная дорога для некоторых, это то, что светит всем. Что до секса, то он не создан ни как товар, ни как станок для производства кайфа - он создан как конечная точка пути по открытию для себя Другого человека. Когда мужчина покупает секс или имитирует его у монитора, он вредит, прежде всего, самому себе, потому что приучает свой мозг к тому, что Женщина либо а)покупается, либо б)имитируется. Что это не человек, а функция. Карточки на порносайтах или описание анкет выглядят именно как доклад о упакованном туда товаре, будто там не живая душа и трагическая судьба, а "на, попользуйся". Порносайты - воистину первые маркетплейсы, но в самом худшем смысле этого слова. Церковь и само Спасение описываются как свадебный пир: сам Господь не нашёл сравнения более уместного, чем пир двух молодых душ и тел, который окончится радостью святого и законного соития. Может ли претендовать на участие в этому пиру тот, для кого Супруга - просто одна из многих и очередная из них?

Капец как я устал уже. Взрослые люди, поделитесь, если не сложно, теми вещами, которые поняли к своим 30, 40, а может и 50 годам. Скажем так то, к чему большинство приходят только со временем. Что сказали бы себе 20 летнему. Я молодой, вообще не понимаю что мне делать. Учеба не нравится, хотя поступил уже второй раз. Денег нет, наоборот, еще недавно был в минусе. Целей нет, но активно ищу. Кажется, будто деньги самое важно в жизни. Отношения оставили больной след, расстался с девушкой, 2 года в отношениях. Сейчас просто потерян, думаю, что делать. Очень плохие мысли поступают в голову. Такое состояние уже 24 день.

Спросите меня через пару лет, что происходит на дофамине, я не задумываясь отвечу, что Кастиил всё так же начинает свою новую жизнь, Симон всё так же мечтает стать скифом скуфом язычником, а нофап.юа сдрачивается до кровавых соплей. И не было бы никого кто это опроверг.