Сегодня провел свою первую групповую тренировку по тайскому боксу на аудиторию в 20 человек. Уверен что без недельного воздержания жался бы и мялся гораздо больше. Ораторским талантом обделён, да и не очень общительный, но наверно надо выходить из зоны комфорта. Всегда когда поднимаюсь выше по рейтингу сопереживаю тем, кто сорвался и уступил место повыше. Говорят эмпатия это неплохо. Всем удачи, сил бросить и любви всей жизни.

НАЧАЛО 222 В ТОПЕ

Мужики, что-то настроение сорваться как будто возникло. Накидайте дуэлей жестких, по-братски, нужно немного отрезвиться

Сегодня испытал физическую боль. Душевная боль не идёт с ней ни в какое сравнение. В душевной боли нету страха и ужаса, нет того цепенения и остроты. Физическая боль способна облегчить своим противопоставлением любую душевную скорбь. Я эту боль заслужил. Я должен воспринять её как расплату

Вчера вечером после более чем годового перерыва пробежал на изи 3км в пусльсовой зоне 140-155. И мог бы бежать еще, но решил, для первого раза достаточно, организм должен втянуться. На втором километре пульс упал до 110 и мне пришлось хорошо так прибавить в темпе, чтобы поднять его обратно к 140+. Удивительная хрень. Я думал и киллометра не выдержу после такого перерыва.

Парни, я тут с 2020 года. Ни одного знакомого ника не вижу. Нас тут была кучка людей и все стали титанами, все писали в дневники, делились впечатлениями, борьбой и каждый смог победить свою зависимость. И мне этот сайт невероятно помог, я стал другим человеком. Так как жизнь без онанизма и порнографии лучше и чище, и правильнее, и проще. Если вы на начале пути, поймите что у вас всё получиться и со временем станет проще, первая точка это 100 дней воздержания.

Сорвался. Уже который раз. Уже с десяток, может с сорокет раз. Но сейчас марафон и пришло время комбекнуть и отметиться в дневниках

Всем привет. В сообществе я уже несколько лет, и за это время были постоянные попытки, ставшие уже образом жизни, постоянной борьбой и автоматическим ведением счета в голове. В самом начале моего погружения в тему нофапа, в поисках информации я нашёл этот форум и зарегистрировался. Не помню своих ников, скажу лишь, что за всё время писал пару ответов на чужие дневники, особо активен не был, но читал остальных. Сейчас, спустя 2-3 года я вижу, что моя жизнь не поменялась в лучшую сторону, и те большие изменения, к которым я стремился в самом начале, все еще здесь, и я их не добился. Возможно у тебя, кто это читает, такая же проблема, что есть множество целей и желаний в разных сферах жизни, таких как нофап, спорт, личная жизнь, карьера/бизнес, здоровье. Это действительно проблема, если думать обо всём сразу. Так не стоит делать. Все эти сферы влияют друг на друга, и поэтому имеет смысл развивать их одинаково, так они будут усилять друг друга. Но, если вы, как и я, сейчас являетесь своей худшей или близкой к этому версией, то это почти нереально, вам не хватит на это ментального капитала. В этом считаю и кроется проблема. Как решать эту проблему? Вспоминая все мои попытки, у меня были пару хороших: я чувствовал себя лучше, у меня все получалось легко, я был спокоен, уверен, и нофап ощущался естественным состоянием, а не борьбой. Во время этих попыток я держался от 1 до 3 месяцев. Срывы были не по причине сильного желания, а очень слабого интереса каким будет откат после срыва, так как до этого я не достигал нескольких месяцев. Но, откат был затягивающий, и один срыв приводил к огромному количеству еще несколько дней. После этого я, без сил и энергии, получивший словно одним ударом все побочные эффекты фапа, о которых я уже забыл, думал: а как я так легко держался несколько месяцев до срыва? Вспомнив, и изучив все, что я делал во время этих лучших попыток, я понял только одно: я ничего не менял, не записывал, не старался, и не чувствовал вину - я "просто" начал новую попытку. Дело в том, что после срыва, ощущая всю эту вину за срыв, происходит вложение большого ментального капитала в эту новую попытку, якобы в этот раз ты точно сможешь, потому что ты всё поменяешь, в этот раз всё сделаешь, будешь стараться больше, или попробуешь новые практики, прочитаешь книгу по дисциплине, поменяешь методы медитации и так далее. Я в потоке этой вины и подобных мыслей потерял несколько лет жизни, и только сейчас понял насколько всё просто. Говоря о тех попытках, я сверху написал, что я "просто" начал новую попытку. Это значит без усложнений. Вспоминая то своё состояние, мне сразу после срыва было легко, да я был без энергии, но я не чувствовал тяжесть. И в таком состоянии я просто жил своей жизнью, но и не плыл по течению, я менял другие сферы своей жизни, но о нофапе не тревожился. Я устал от этого в тот момент, и каким-то естественным образом я был полностью инертным по отношению к фапу, порно, и всему прочему. Мне не приходилось контролировать себя и сильные соблазны, потому что соблазны которые всегда окружали, уже не так цепляли внимание, я не старался сопротивляться им. Механизм соблазна на самом деле прост. Вот перед тобой желание сорваться, и если вложишь 100% усилий, то ты не сорвешься. А если 20% или 99%, то разницы нет, ты проиграешь, и чем больше усилий ты вложил, тем более жестким будет срыв для тебя, как пружина. Лучше вкладывать 1% или 99%? Конечно первое, потому что в любом случае поражение, а так ты потратишь меньше энергии, и срыв не будет таким больным. Теперь подумай, на кого механизм соблазна не будет работать? Чем отличаются люди, которых не могут притянуть соблазны? Они вкладывают 0% ментального капитала в эту борьбу. Они замечают соблазны, и они их пытаются притянуть, но человек не борется с этим, он даже не придает этому значения. Решение к которому я пришел, и которое точно подходит для меня по поводу нофапа: Всё просто. У тебя есть право выбора. Ты выберешь тратить кучу усилий, читать всё, узнавать всё о нофапе, пробовать разные методы, чувствовать вину, и жить во всем этом ближайшие несколько лет и неизвестно какая попытка будет навсегда; или имея право выбора, просто примешь решение не фапать? Звучит просто, и на деле просто. Цель у всех нас одна - навсегда стать лучше. Не временно, периодично, с разной степенью, а навсегда. Если цель такова, и ты в любом случае придешь к этому, то зачем тратить усилия? Уже сейчас каждый из нас физически может перестать проигрывать соблазнам, как внутренним так и внешним. Дело в ментальных усилиях. До тех пор, пока мы играем в эту игру, мы уделяем внимание и вкладываем силы, тратим время на изучение, тогда как можно было бы принять решение и навсегда забыть об этой борьбе. Обречь себя на бесконечные попытки и нестабильность, думая только о нофапе или навсегда решить, что это плохо и не искать сотни доказательств вреда от фапа? Решив, что фап это плохо, можно закончить, и принять решение навсегда это бросить. Отказаться каждый день вкладывать большой процент своего ментального капитала туда, где можно обойтись без этого, положившись на свое право выбора. После этого, спокойно вздохнуть, и не вкладывая усилий в борьбу, вернуться к своей привычной жизни до попадания в нофап-сообщество, вспомнить свое состояние ума, когда он не был забит всем тем, о чем думаешь сейчас. В этот момент ты вспомнишь о своей главной цели, ради которой ты и пришел в саморазвитие. Желаю удачи всем, кто это дочитал, и желаю себе. Всё очень просто. Используй право выбора, и наполни его решимостью и принятием того, что это навсегда. P.S. Я буду находиться на форуме и вести дневник, чтобы ты, кто борется уже давно или только недавно пришел в сообщество, перестал жить ужасным и сложным образом жизни, когда каждую минуту в твоей голове ведется борьба.

Удачи мне

Ты чче, Вован, - в моем то возрасте спэрму надо экономить

Шутки в сторону. Официально объявляю (на самом деле всем похуй) об очередной осознанной попытке убрать руки от штурвала (он же хуй, он же член, он же рычаг "сделать все хорошо"). Для мотивации вправления мозгов попутно начал читать одну из антидроч книжек из коллекции Фантомлорда, а конкретно "Как бросить дрочить (2020) - Владимир Власов". Переметнулся на нее с книжки Лебедева, потому что понравилась прямая, циничная и немного грубая подача материала. Такая подача напомнила мне книжку "Изи Факинг" другого чела ( Остап Калашников кажется), - ее кстати рекомендую Комрады. Особенно юным товарищам, не удрученных большим опытом взаимодействия с телками ой девушками. Она не про антифап, но про природу самок человека женского пола. Ехаю.

Здравия всем, братья! Решил подвести некий итог 10-дневной борьбе. Давно не отписывался здесь, особо времени не было, да и смысла не видел каждый дюйм продвижения описывать. Первый этап пути благополучно пройден, за этот короткий период по моим ощущениям стимулов к срыву было крайне мало - благотворно влияла постоянная занятость и негативная мотивация- страх проигрыша в дуэлях, где на кону стоит не хилая, пока что для меня, монета. Так что тем, кто пытается остановить свое падение вновь советую всем занять себя делом, и заключить пари - чувство ответственности порою творит чудеса. Из изменений, которые стал за собой замечать: 1. Первые дня два на удивление был настолько заряжен на новый заход, что чувства убитости и вины (своеобразного похмелья) вообще не было. Из этого делаю вывод, что преимущественно наш психологический настрой и именно наша собственная оценка нашего срыва определяет скорость ментального восстановления, поэтому умеренный оптимизм и отказ от самобичевания идет на благо; 2. Про уверенность думаю сотый раз говорить не стоит, ибо этот факт неопровержим, но, единственное, что такой эффект наблюдается при практически полном отказе от слабости, отказе от легкого дофамина. Стоит лишь просто дать слабину - протупить в тиктоке, проиграться в игрули, либо попускать слюни на баб и снова разбитость, снова стержень ломается. Поэтому, чтобы не чувствовать себя как тряпка - нужно и быть не тряпкой, быть мужиком, которые одерживает победы в первую очередь над собой, над своей ленью и страхом; 3. По физическим параметрам изменения неочевидны, срок еще недостаточен. По форме чуть окабанел, подсев на креатинчик, силовые за эту неделю восстановил после болезни, теперь по плану прибавить процентов 5 к рабочему весу, посмотрим как пойдет. 4. Самочувствие стало спокойным, нету резких перепадов настроения, но и буйной энергии, граничащей с дурью тоже не появилось. Поначалу чувствовалась сонливость, даже когда высыпался за ночь, но это видимо на погоду - я хоть и не старый пень но метеочувствителен как дед; 5. Решил прочесть в освободившееся время книгу по саморазвитию 7 навыков высокоэффективных людей. Книга в целом неплохая, но банальностей, как и в любой рукописи этого жанра хватает, куда же без этого. Книга очень подходит также на пути воздержания, потому что первые главы посвящены необходимости формирования своего характера, определения своих ценностей, своих ориентиров и миссии. Собственно говоря, рассматриваются те проблемы, которые мы здесь с вами решаем на практике - то, кем мы хотим по-настоящему быть, и, что для нас по-настоящему важно в долгосрочной перспективе. На данный момент привожу в жизнь совет Стивена Кови по таймменеджменту - ведению плана на неделю (до этого я занимался планированием лишь предстоящего дня, на горизонт недели не заглядывался), пока что непривычно, но надеюсь продуктивность этого подхода я ощущу. В целом, все, что хотелось бы вспомнить, озираясь на пройденный шаг. Идем вперед, всем здравия и добра! P.s. На днях задумался над такой проблемой: если человек по природе зачастую эгоистичен и зациклен лишь на своих достижениях, а чужие успехи ему привычно занижать и завидовать им, то, почему мы смотрим п**но? По сути - то что мы смотрим - это успех другого мужчины, это высшее достижение в эволюционном аспекте- выполнение размножения. Но почему мы не завидуем им, не стремимся сами достичь того же, почему мы проявляем такую куколдскую слабость, созерцая все это? Ведь, если выиграл тот человек на экране, то мы автоматически проиграли, раз мы того же не имеем? Почему ощущение нашего ничтожества не заставляет нас выбираться из этой ямы? Или это все проявление мазохизма, как у мармеладова: «Для того и пью, что в питии сем сострадания и чувства ищу. Не веселья, а единой скорби ищу… Пью, ибо сугубо страдать хочу!»

Сколько дней у вас продолжался flat-line? Пока от прокрастинации избавиться не выходит. Хотя я вообще всё отключаю — но в результате туплю в потолок, а не делаю. Настроение всё так же скачет, но сегодня получше. Папка с djvu-книжками и Calibrre оказались опаснее порнухи. Лол. И может ли организм кончать внутрь? Я настолько привык сдерживать семяизвержение, что мне кажется, что организм уже не может работать по-нормальному. Нет, это не повод "проверить" путём срыва. Я боюсь, что малейшие триггеры приводят к срыву, которого я сам не замечаю (по-тупому написал, но надеюсь, что понятно).

Колеблется небо в мутной глади реки Колеблется ч…н в мягкой хватке руки Руку отринул, убрал я в карман Не куплюсь, хитрый демон, на льстивый обман… PS: боритесь, братья!

Сейчас я сижу в кафе. Оно находится на 3 этаже тц. Смотрю в понорамное окно. Голубое небо , высокие елки и деревья с желтой листвой. На фоне играет релаксовая музыка... Чувствую атмосферу какого-то праздника что-ли)) как в детстве. Мир перестал быть серым и меня это радует. Видимо мои рецепторы немного очистились)) Мда, но всего 1 раз и этому празднику жизни придет конец, проверено)) одной из основополагающих отмазок для срыва была следующая:" проблем настолько много и все так плохо, что ничего уже не поделать, все потеряно" . Но увы и ах. Проблемы решены и фортуна мне улыбнулась , после долгих истязаний)) По моей психике сильно ударила координальная смена сферы деятельности. Сейчас я учусь в универе на программиста. 2 курс из 4-х. До этого я залил 3 года в медицинском. У меня жесткие родители и они всеми путями меня туда засовывали, но и это я обошел)) скандал был страшный, но свое отстоял)) до этого использовал ПМО в качестве наркоза чтобы отключиться от окружающей реальности и забыться. Будто меня и нет вовсе. Такой вот урок )) хочешь , чтобы жизнь была сказкой - стой на своем, превозмогай, иди к страху и не отворачивайся от своих целей, в какой безвыходной ситуации не оказался бы. Уныние - смертный грех)) теперь понял почему) От неприятностей не уйти и не спрятаться, но их можно решить)Но делов еще много осталось. Нужно вытравить из себя последние капли уныния, внедрить регулярные физ.нагрузки в течении дня, чтобы энергии больше было и нагнать программу в универе, отстал немного изза долгов. Ну и учить углубленно 1с, чтоб горя не знать)) Для всего этого нужна энергия... Много энергии)) Которую планирую черпать из зожа и отказа от ПМО. Посмотрим, через пару месяцев на изменения) хочу изменить структуру дня... все эти соц.сети , ютубы, игры, вредная еда продолжают тянуть энергию по инерции , как пиявки присосались) но на воздержании они становятся видны и появляется возможность их выкинуть, и заменить тем чем хочу и что нужно. Перестать плыть по течению и самому выбрать курс движения))

Только что сорвался..Держался всю прошлую неделю и выходные хорошо, но опять сорвался. Что же начинаем новый путь, дай Бог больше с отмеькой срыва сюда не вернусь..

> Я даю себе ещё один шанс - 28 сентября, день начала моего возрождения. Что бы со мной ни случилось: лучше я буду кричать, полоскать себя холодным душем или биться бошкой об стену, но я больше не соблазнюсь на ебучую хуйню. > 29.09.2025 02:07   РОНИН Микки Маус сорвался на 0-м дне

Вызывайте меня на дуэли, хочу продержаться как можно дольше.

МэрриИнек Уоллис Кайрам-Байрам еби баран Вергилий очевидно сгорел с моего предыдущего поста, что подтвердило верность моих слов. Негодяй, мошенник и гондон. Не общайтесь с ним, не верьте и не заключайте дуэли.

Об искусстве Переслушивая старые выпуски Insolarance Cult о Делезе, услышал одну весьма интересную мысль — постмодернизм, как система заточена на разрушение концептов. И первой в этой череде был концепт искусства. Весь двадцатый век понятием искусства крутили как хотели, приспосабливали к политическим взглядам, специально выхолащивая из него конкретное содержание. Современное искусство часто ругают, и надо признать, за дело — в лучшем случае, это конъюнктурщина или политический, прости Господи, активизм, в худшем — прогрессирующая шизофрения автора. Следствием этого является то, что никто не может дать определение искусства. Существует сотни определений, разной степени академичности, идиотичности и постмодерничности. За всей этой словестной мишурой все позабыли о самой важной, утилитарной, функции искусства — функции терапевтической. Искусство существовало ровно столько, сколько существует человек. От наскальных рисунков и битья тамтамов — до сложных симфоний и опер и полотен Ван Гога. Можно сказать, что искусство имманентно присуще человеческому обществу. Сразу же встает вопрос — а зачем человечество столь упрямо тащит за собой этот самый багаж культуры, несмотря на все сложности который он порождает? Очевидно, потому что багаж культуры способствует сплочению и удобен для государственной пропаганды, но только ли в этом дело? Нации, государства не имевшие, зачастую цепляются за свою культуру ещё сильнее — евреи и армяне не дадут соврать. Значит, культура важна не только для общности, но и для конкретного индивида. Стоит признать — мир - это злое, несправедливое и хаотичное место. Нам всем в нем бывает плохо и не у всех в этом мире бывает человек, который бы подставил плечо. Скорее наоборот — люди наступят на тебя, нежели поддержат. Любое истинное творчество, без относительно к мотивам автора — это попытка вылечить, помочь измученной душе читателя/слушателя/зрителя, и я настаиваю, что именно это является единственным критерием творчества. И до недавнего времени эту простую идею легко признавали. Многие великие писатели (Чехов, Булгаков, Григорий Горин, Луи-Фердинандт Селин и другие), перешли в литературу из медицины. Шостаковича, чья седьмая симфония была исполнена в блокадном Ленинграде, журнал Time изобразил на обложке в виде пожарного, который тушит пожар в осажденном городе. Подытоживая — гоните к черту всех мудаков в черных свитерах, которые пытаются продать вам очередное «дерьмо художника» как произведение искусства. Гоните к черту всех высоколобых критиков, рассуждающих о «высоком искусстве». Искусство — это то, отчего вам становится лучше. Вот и все.