Залип на бывшей. Ирония в том, что сам ее бросил, но до сих пор с головы не выбросил. И нет в моей жизни порядка.

Шестой день медленно подходит к концу. Я планировал держать ноуфап с интервалами по 5 дней. Порноконтент при этом, оставался бы всегда под запретом, как и фапать более одного раза в 5 дней. В общем, буду пока держать ноуфап, когда начнет мешать нормально жить, сброшу напряжение и опять начну с 0 дня, как и планировал. Может, это случится завтра, а может, через несколько дней, меня все это не особо заботит. Лишь бы состояние было нормальным.

Ничто быстрее не исправляло бы нас от наших недостатков, как если бы мы были в силах видеть в других самих себя. На таком расстоянии увидав наши недостатки, каковы они в действительности, мы возненавидели бы их, как они того стоят.

Как можно быть таким глупым и наивным в 27 лет? Я повелся на внимание ласковой шлюхи. Сегодня вечером я снова сходил в бар, в который ходил вчера, потому что был приглашен провести время с девушкой, которая, как мне казалось была заинтересована мной. В чем подвох? В том, что это ее работа, она хостес. Она будет сидеть рядом и улыбаться. Ее эмоции фальшь, а весь этот кукольный театр фальшивка, насквозь пропитанный лицемерием. Я действительно час сидел с этой девушкой и она и правда казалась заинтересованной, даже пыталась наладить тактильный контакт. А потом пошла за другой столик и до конца моего пребывания в баре я ее не видел. Со мной сидели другие барышни, которые пили со мной и мы обсуждали наши страны, работу и их жизнь.Я видел как девушки за другими столиками вымученно улыбаются, когда их лапают. Они работают каждый день без выходных, пьют каждый день. У девочек, которым 20 лет уже тремор. Они кажутся счастливыми, но самом деле они глубоко несчастливы. Некоторые из них с синяками от побоев клиентов. Эти девочки фальшиво смеются с клиентом, готовы его облизать за деньги, но они не смогут проникнуться его проблемами и искренне радоваться с ним совместному времяпрепровождению. Они лишь выполняют работу, они куклы в этом кукольном театре фальши и лицемерия. Вчера, когда я был сильно пьян, я не замечал этого. Девочки меня окружали, пили и танцевали со мной. С одной я обменялся контактами по ее инициативе и я в свою очередь был готов узнать ее поближе, ибо понравилась. Она писала мне когда мы можем увидеться в следующий раз и что она он хочет и ждет этого момента. Чуда не произошло, я был обманут, я повелся на внимание и лицемерное отношение, которое я принял за подлинный интерес. В целом я хорошо провел время, пообщался, послушал музыку, заведение ведь своего рода KTV. Но желание пообщаться с той, которая мне понравилась своей милой мордашкой, красивой фигурой не сбылось. Я сказал ей, что очень хотел бы пригласить ее куда-нибудь на выходных, на что она ответила, что с радостью, но работает без выходных. Да, зарплата хорошая, если на рубли то около 80-90 тысяч в месяц, но какой ценой, каждый день пить, иногда получать люлей от клиентов, как это было вчера ночью, когда один парень начал лупить девушку. Жизнь проходит мимо у этих девушек без стремлений, желаний и амбиций. У них есть только внешность. Глубоко внутри они несчастливы, но давно смирились с участью, что сами же и выбрали. Дай Бог, они смогут выбраться оттуда и зажить так, как им хотелось бы самим. Ведь во время диалога с девушками, они стали рассказать о том, что на самом деле не хотят такой жизни, но и изменить свою жизнь они не хотят.

Всё-таки я не умею, воздерживаться. 7 дней, а потом начинается прям мания, в принципе нужно менять подход, и кардинальные меры. И это не блокировка DNS, но нужно чем-то себя занять. Нужен какой-то ситком после работы, чтобы не было не грусти, ни самобичевание. В общем так. Или какой-то длинный захватывающий сериал, ну типа игры престолов. В общем 5-7 дней проходят более-менее, ну на седьмой ловлю на такую жуткую депрессию, апатию, ангидонию. Но как только подрочу вроде и мир становится цветным. В общем у кого такая же ситуация, типа на краткий срок могу воздерживаться, она длинную дистанцию не получается. И я заметил что это происходит регулярно, как будто бы не могу проскочить через этот цикл, Я понимаю что психологически я, просто убегаю. Короче, берегите себя парни. Возможно я не достиг своего дна. Потому что этот вид аддикции, никак негативно на мне не сказывается. Ну кроме там просадка тестостерона, или какой-то сбой гормональной системы. Но в моменте вожделения, или помешательства мне становится абсолютно похуй, на все предустановки. Недаром некоторые сравнивают порнозависимость, наравне с кокаиновой. Я подтверждаю что это так. И даже отключение от света, меня не останавливают, в тот момент когда ебейшая тяга. Движемся дальше 🖖

Вчера вечером нажрался в хламину. За ночь посетил два клуба, пообщался с тяночками, добавил их контакты. Познакомился с милой милфой с прицепом (горячая сударыня) Клуб такое место, где уровень похоти выходит на новый уровень. Девчонки все очень нескромно одеты и в связи с этим уровень желания возрастает в разы. Утром принимая душ, словил себя на мысли, что образы, которые я вчера видел, начинают атаковать мой мозг, вызывая дикое желание фапануть. Сдержался, отогнал мысли. Чисто физически бы не смог, ибо дикое похмелье сегодня. Днем смотрел фото девушек, которых добавил, красивые милые тяночки-китаяночки. Искусительницы. Нужно держаться от таких злачных мест подальше. Держимся дальше. Товарищ с форума Greshnik рекомендовал посмотреть видосы 300 воздержанцев. Очень годно, как по мне. Так что будем же подобны воздержанцам, что пали от рук анонистов, но не прогнулись под натиском их, до конца оставаясь верны пути нофапа. Держать строй!

Парни, такой вопрос, несмотря на то что я уже не молодой мальчик, так сложилось с девушками особо не общался, со всеми вытекающими. Замутил со знакомой девушкой, многим друзьям она нравится, внешне огонь. Так вот, первый раз были подвыпившие+я под таблеточкой силденафила, ловил стояк от прелюдий, касаний, когда она трогает, но когда я входил-пиздец, я ничего не чувствовал, грешил на то что пьян, благо таблетка действовала, выручила. Через дней 6-8 секс, не дрочил, трезв - та же хуйня, вхожу и ничего не чувствую, ну точнее намного слабее чем с Машей Кулаковой- ловлю висяк. Через пару дней повтор - та же хуйня, я возбуждаюсь от её фигуры, прелюдий, хочу её трахнуть, но когда вхожу - это пиздец, в итоге чтобы не позорится и ей мозг/самооценку не ебать, я слился. Боюсь такой же ситуации с другими, что это может быть? Как избежать,пофиксить?

Цифры: Дней: 720 Топ: 5

Я подобным не занимаюсь и не знаю почему это произошло. Я просто решил посмотреть какие у меня в городе есть девушки и скачал тиндер. Создал страницу, кинул случайные фотки из интернета и начал смотреть.. ЭТО.. ПРОСТО.. НИХУЯ СЕБЕ... Там все девушки красивые. Да, у каждого свой вкус и если капризничать и придираться к чему-то, не все понравятся. Но все девушки по своему красивые и по этому в каждой я видел что-то. Больше всего мне понравилось какое у них описание и чего они хотят. Были 2 девушки которым я точно предложил бы погулять, но сейчас не об этом... Вообще, почему я пишу это вам. У каждой девушки были выбраны предпочтения, типа прогулка, бар, отдых, цветы, подарки, что-то в таком духе. Просмотрел я около 50-70 анкет и у меня появилось эмоциональное напряжение в голове, мне стало тяжело. Я начал думать как мне всё это надо делать, а делать сейчас я ничего не хочу. Это же надо гулять с ними, куда-то ходить, а если на пляж например идти, а они в купальниках(там просто фото у некоторых были такие, по этому и привожу в пример это), а вдруг то, сё и тд. Какая же это головная проблема. Я посидел и подумал, а зачем мне это надо? Я за 30 лет одиночества привык к своему состоянию, что можно и так жить, но нет, нихуя, попробовать точно надо будет. Я честно скажу, я испугался их, они там пиздец красивые. Надо будет просить помощи у опытных братьев, как себя настроить на это всё и что делать, я даже знаю к кому я обращусь с этого сайта(Э.) Но это не в ближайшее время.

Пиздец, я такие сроки ставил, а сейчас не могу, нофап дал прям многое, но м новым потоком энергии прям не справляюсь, Я вроде как всё знаю и всё равно слетаю, может как-то вместе старт пройти, прописываться каждый день и прочее Я чувствую то себя не плохо, после срыва, но нужно уже закрыть этот гештальт ппобедить раз и навсегда

Составили с товарищем план по физической и моральной подготовке. Каждый час нашей жизни теперь расписан. Мы все время теперь друг у друга на виду. И придумали спать с колокольчиками и связанными друг с другом. Сефчас самый члодный период нашего воздержания. Мы перключаемся в режим накопления энергии. Не дрочим, будем стараться не мочиться, ни какать, будем терпеть до последнего. Минимум движения и как можно больше еды и воды. Медитируем в свободное от сна время и живем под ярким высокочастотным светом. Наверное то, что мы делаем, еще никто до нас не делал в нашей Эре, кроме Христа и, возможно, Мухамеда. Хочу чтобы вы знали, что мы делаем это не только ради нашей Родины, но для всего мира. Мы обнаружили, иследуя календари, священные писания, древние предания, и исторические источники с философскими трудами, анализируя их с помощью ChatGPT, что 25 декабря или 7 января (пока, что мы не знаем точно(мы запутались с ИИ в календарных летоисчислениях) , потому готовимся для начала к 25 декабря), пятое измерение становится доступным для человека, Иисус хотел нас провести через него, но его распяли. Именно в эту дату. (пока мы не знаем точного времени) квантовые струны расплетаются и открывают в нашем макромире возможность перешагнуть через нашу реальность. Иисусу повезло родиться именно в этот час(квантовые струны совершают гармонические колебания с периодом обращения земли вокруг солнца), он родился и проникнул с чистым разумом младенца, с очищенным сознанием в этот новый мир, который он потом нам возвещал. Он постился в пустыне под жгучим солнцем, накапливая солнечную энергию перед каждым постижением 5-го измерения. Скоро мы сделаем тоже, что делал Иисус 2 000 лет назад! Мы направим на это все силы нашего разума, всю накопившуюся мощь наших мыслей. Осталась ровно Неделя! Нам нужна ваша поддержка.

Мне сейчас очень грустно и тяжело. Недостаток дофамина вызывает у меня депрессию, апатию и ангедонию (невозможность чувствовать удовольствие). Всё сильно усугубляется постоянными отключениями света — темнота и холод бьют по настроению ещё сильнее. В такие моменты накатывают воспоминания о самом худшем, что было в жизни, и кажется, что всё, за что я брался, — сплошная ерунда. Я понимаю, что это говорит не настоящий я, а моя зависимость. Появляется странное желание снять напряжение алкоголем, хотя я не пью уже 7 лет. В голову лезут мрачные мысли: «всё плохо, ты на самом дне, у тебя нет ни друзей, ни даже врагов, до сих пор нет женщины» и тому подобное. Самое коварное — мозг подсовывает мысль: «возьми телефон, зайди на порносайт, получи быстрый кайф — всего один раз, никто не узнает». Я знаю, что это классическая ловушка зависимости, и не веду с ней переговоры. Именно поэтому я пишу сюда, а не сдаюсь. Верю, что это просто внутренние «галлюцинации» — попытка зависимости взять верх. Хочу переждать этот приступ и не дать ей победить.

Заключили сделку с другом, что тот кто первый сорвется, отсасывает до семяизвержения у второго. Намереваемся вместе бросить раз и навсегда. В этот раз уж точно. В этом случае ни один другому не даст сорваться.

Что-то в запойчик ушел. Непорядок. Беру детокс, дней на 5 хотя бы.

Сегодня не было желания фапать, скорее чувство умиротворения. Постепенно избавляю себя от ненужных вещей. С продолжением нофапа организм начинает искать удовольствие в еде и тянет сильнее на сладкое. Спустя 10 дней перестану есть сладости и полностью перейду на бжу приём настоящей пищи, постепенно сокращая кол-во жареной еды, особенно картофеля на неопределенный срок. В мобильные игры перестал играть 20 дней назад, да и не тянет. С каждым днём всё больше сил, но после недели обычно рост тестостерона останавливается, через 5-7 дней снова продолжает расти. Цель - 30 дней сквозь нового года, не обращаю внимания на новый год, а мозг так и цепляется за числа, которые ты ставишь в качестве дедлайна или знаменательные события (пережить минимум ещё 12 дней, тк новый год - начинается новая жизнь, новые цели, забываются все проблемы, появятся новые возможности, начинается все с чистого листа, но именно подобные поблажки убивают нашу жёсткость, а мы стремимся к дисциплине и балансу.Но мы, парни, должны забыть про новый год как способ новых возможностей, новых целей, старых привычек, тк нынешний год - наиболее важен, чем следующй, это наш опыт, опыт духовного роста, мы совершали ошибки, анализировали их, меняли действия, искали новые способы. Поиск и память о прошлых срывах - их причины. В конечном итоге наша цель - не новый год, а новый ДЕНЬ, 24 часа, которые мы имеем для познания нового, улучшения себя. История это не новый год это не праздник, а как и предыдущий год - список событий, которые мы сделали, наша история. А новый год ничем не будет отличаться от прошлого - работа кровью и потом. Радость - в каждом дне, что мы живы, дышим, едим жирную еду, разве это не есть благо? Сама возможность делать все что захочешь - это уже праздник.Мы Воздерживаемся и думаем о конце срока. Из-за этого настигает стресс. Утром никуда не спешим, стремимся к осознанности, учимся контролировать своё дыхание, держим осанку ровной, перестаем слушать грустную музыку, заряжаемся роком (но не переслушиваем слишком много). В конце каждого дня подводим итог, чего мы добились, что сделали. Под вечер не занимаемся самобичеванием. Мозг будет вознаграждать нас за это уверенностью в себе и дофамином. Перед сном если и сидим в мобилах, то читаем что-то по работе, какую-то новую информацию, ищем вещи, которые будут нам полезны. Можно читать про воздержание, но лучше отвлечься и почитать про мозг, например. Любую интересующую книгу тоже. Но днём - мы пашем, не даём слабины.больше перекуров, можно дневной сон - один час, у кого есть свободное время. Если слишком невыносимо - пойдите на улицу, найдите место, где тихо, и там где есть куда присесть. Закройте глаза и прочувствуйте свободу, не думайте ни о чём. Не думайте о людях, что будут идти мимо вас, не думайте о чем беседует человек проходящий мимо вас с другим человеком, это вас не касается. Вас касается только ваше душевное спокойствие. Идя по улице, вы можете заметить кого-то, кто сидит один в уединенном месте, возможно этому человеку грустно. Спросите его - как он, вам станет уже лучше. Простите парни за очередной высер, много кому может не понравится что я пишу, что я зануда, учу более взрослых людей, а сам ничего не добился. Я просто делюсь своими мыслями, опытом, если кому-то это и важны мои слова, кто-то попробует, кому-то станет лучше - это и будет успех для нас обоих, я рад что мы поддерживаем друг друга, давайте делать это и дальше! А в заключение приведу слова Самуэля Аун Веора: Теперь важно добиться трансмутации сексуального либидо, потому что посредством трансмутации либидо мы обрабатываем сперму и улучшаем мозг. Надо улучшать мозг, господа, потому что нынешним учёным известно, что не все области мозга в настоящее время выполняют свои функции. Трансмутировать семя в мозг можно, как у великих музыкантов прошлого, таких как Бетховен, Шопен - это люди с очень развитым мозгом. Они наделили свой мозг необычными способностями и использовали основной процент областей головного мозга. Тем не менее в наши дни все совсем иначе: человеческий мозг сильно деградировал, и мы, к сожалению, не осознаем этого. Почему мозг деградировал? Он просто выродился, потому что на протяжении многих веков мы извлекали семя из нашего организма не только для продолжения рода, для создания новой жизни, а просто потому, что нам это нравится, потому что нам это доставляет это огромное удовольствие. Поэтому так получилось, что многие области нашего мозга не работают.

расслабился я в последнее время, думал, мол вот и вырвался на свободу. закрыл все свои насущные проблемы, хвосты и головняки, которые накопились за время зависимости и встал на месте, вредная еда, игры, ютубы... Вновь начал поглощать тригеры. Понемногу ослаблял хватку и в один прекрасный день наелся вредной еды, смотрел говновнофильм с элементами эротики + это было в позднее вечернее время, ну и пожалуста,... нужно создавать себе дополнительную занятость какую-нибуть, чтоб не валиться обратно в омут) двигаться по жизни в выбранном направлении :) Хотя ощущения такие мол я и так Дартаньян, что дрочу , что нет) Это опасные мысли, можно на дно вернуться с космической скоростью. Подытожим, залился на 5 раз за 1 присест , понял что сделал только после того как посмотрел в потолок :) Такие дела. Сейчас думаю - нофап дает энергию, а как этой энергией распорядиться моя ответственность - пустить в дело , или на фигню... В общем, начинаю возвышаться по новой)

Не смог. Кончил без порно. Всю навящевость из мыслей как рукой сняло. Продолжаю бороться. Во всяком случае на порно я точно не перейду. Сейчас главное победить воображение. Перед нг надо успеть накопить порядочный срок

Несколько раз чуть не сорвался. Ничего не могу делать. Преследуют женские образы из любимых порно.

Привет со дна.

До нового года зарекаюсь не предаваться похоти. Хочу к нг вернуть свою потеряную веру в людей, в честность, в товарищество и в себя самого, иначе ни о каком новогоднем настроении и речи быть не может. Я буду держаться чего бы бы мне этого не стоило. Постараюсь держаться подальше от переписок с людьми, которые сводят меня с ума, огорчают и разочаровывают. Займусь посткросингом лучше. Ничего лучше для создания новогоднего настроения и приятного самочувствия быть не может. Просьба мои записи не комментировать, не хочу ни с кем ввязываться в переписку на данном форуме. Только Эре Света и Ястребу передаю привет.