Утренний отчёт. Выспался,ура! С безсонницей была ложная тревога,слава Богу. Но,признаюсь честно,выпил рюмку грамм 20 Джека. Не страшно. Спал спокойным сном,без сновидений. Ночью проснулся по стояку,но уснул минут через пять и нормально спал до будильника. В первые минуты ,после пробуждения,отметил какое-то чувство сверх-концентрации в голове. Попробовал взглядом остановить работающий вентилятор. К сожалению не получилось. Странно. Чувствую как отдыхает ЦНС после вчерашнего дня. Это чувство мне напоминает то ощущение,когда на свежий ожог льёшь холодную воду. Тот временный кайф облегчения в моменте. Вот сейчас именно с таким ощущением сижу в кофейне. Полёт нормальный.Ладно,закругляюсь. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, счастья и любви. До следующего отчёта.

90й день воздержания. Вот и прошли 3 месяца. Где-то люди говорят, что 3 месяца отказа от порно и мастурбации - срок полного восстановления дофаминовой системы. В последнее время вышел на некое плато, но порывов сорваться нету. Кегеля я особо не делаю, ванны давно не принимал горячие, да и образ жизни днями бывает сидячий-лежачий. Пора бы немного меняться и совершенствоваться, а то так и застои получить можно, + невысвободившаяся энергия - не очень хорошо. Через 10 дней будет отметка в 100 дней, позже отпишусь. Всем удачи!!!

Три недели прошло. Последний раз такой срок был наверное года три назад. В ребе. В общем динамика за прошедшие дни. Тонус и мотивация, которые подскочили в первые дни после абстиненции сменились к середине недели упадническим настроением и просадкой мотивации. Сейчас ситуация несколько стабилизировалась. Но я супер какого то результата сейчас и не жду. Я три месяца в море. У меня 12 часовые ночные смены. Довольно много материала по учебе приходиться обрабатывать. Плюс каждый день немного спорту уделяю, хотя бы минут 20 кардио. Так что просто трезвые дни без порно и дрочки уже отличный результат. Но я решил в этот раз написать не о себе, а о своем опыте. Прожив большую часть своей жизни в зависимости и за три года чистоты я кое что все таки узнал о природе зависимости и хочу этим поделиться. И пусть вас не смущает опыт наркомана. В клинике лечились бок о бок и наркоманы и алкоголики и игроманы. Потому что зависимость не важно какой бы она ни была имеет один и тот же механизм. Я не буду сейчас подробно его описывать в интернете множество информации на этот счет. Хочу задать вопрос. Почему одни люди подсаживаются на алкоголь/наркотики/сахар или проявляют аддиктивное поведение по отношению к порно/еде/покупкам, а другие нет? И если вам кто то скажет, что можно однозначно дать ответ на этот вопрос.. ну что ж, постараюсь не быть этим человеком) Дело в том, что зависимость, какой бы она ни была, явление по сути своей комплексное. И в каком то смысле зависимостей столько же сколько и людей, страдающих от неё. Факторов влияющих на возможность возникновения зависиости довольно много - это генетическая особенность каждого отдельно взятого человека, окружающая среда, культурно-социальные условия, климат в семье и т. д. и т. п. По этому совершено ясно и четко даже в рамках одного конкретного человека сказать причину возникновения зависимости не один специалист не сможет. Можно только увидеть предрасположенность, не более. Низкая плотность дофаминовых рецепторов, серьезная болезнь, нехватка воспитания, травмы детства и так далее. Но почему одни проявляют зависимое поведение, а другие нет? А потому, что просто у одних эти факторы сложились и привели к формированию зависимости, а у других нет. Не фартануло, не свезло. Бог взял - бог дал. Как ни назови, суть одна. Основное, что здесь нужно понимать - это то, что по другому и не могло быть. Я, тот которым я был, просто не мог поступить иначе. Да. Можно сказать, что это я сам сделал выбор первый раз посмотреть порно. Или сказать, что если бы я проявил волю я бы не стал убегать от себя и от проблем в дрочку. Но это сейчас никак не поможет. В ребе мне сказали одну отличную фразу, которая помогла мне выключиться из бесконечной череды жалости к себе и самобичевания: «Мы не несем ответственности за свое заболевание, но мы несем ответственность за свое выздоровление». Правда в том, что как бы там ни было, то, какой бы я ни был, меня это привело в вот эту вот самую точку. Точку, где я зависимый. Зависимый со своим личным ворохом проблем. И вот как раз здесь я хочу перейти от вопроса возникновения зависимости к вопросу что собственно со всем этим делать?! Я сейчас излагаю не свое субъективное мнение, а опыт множества людей годами работающих с зависимостью, начиная от общества АА начала 20-го века и заканчивая специалистами одного из старейших реабилитационных центров России с 30-ти летней историей. Разумеется пропущенный через призму моего восприятия. Но по опыту человека, прожившего 17 лет в зависимости, и употреблявшего все от клея до фентанила и остающегося уже три года чистым, наверное, можно сказать, что подход рабочий. Поскольку зависимость - это комплексное явление, то и подход к работе с ней тоже должен быть комплексным. Именно по этому для удобство человеческую жизнь разделяют на 4 сферы - составляющие: физическая, социальная, психологическая и духовная. Это разделение условно, может быть больше, а может быть и меньше. Но меня учили так, и мне кажется такое разделение логичным и достаточным. Надо понимать, что в этих составляющих лежат и причины возникновения зависимости, о чём я писал выше. Но так же и последствия. И именно об этом я хочу рассказать. Наверное надо распространить мысль, что бы было понятно. Начнем с физической - порно индуцированная эриктильная дисфункция, потеря чувствительности, задержка эякуляции, не говоря уже о более тонких изменениях в нейрофизиологии и косвенном влиянии на кости и ткани организма. Социальная - искаженное восприятие людей (партнеров), потеря заинтересованности, эмоциональная отстраненность, скрытый стыд, двойная жизнь. И все последствия связанные с этим - проблемы в семье, учебе, на работе. Психическая - потеря мотивации, снижения концентрации, неспособность получать удовольствие от жизни. Стыд, вина. Комплексы. Духовная - тут очень все индивидуально. Но это вопросы нравственности, морали. Какого то внутреннего компаса. Наверное все согласятся, что никто в детстве не мечтал стать заядлым дрочером! Так вот, поскольку проблемные места в этих четырех сферах привели нас к зависимости, а так же уже сформировавшаяся зависиость продолжает разрушать эти сферы, работу надо проводить по всем фронтам нашей жизни. И отказ от просмотра порно и мастурбации это только первый и необходимый шаг. Здесь да и на других форумах, и в различных материалах по нофапу часто можно увидеть что многие ударяются в работу, спорт, учебу. Что безусловно является отличным начинанием. Но выглядит это так, как будто люди пытаются заглушить бездонную пропасть, возникшую на месте порно и дрочки. Возможно многим я не скажу ничего нового, но для некоторых это может быть будет инсайдом. Эта пропасть не возникла, а она была всегда. А именно порно и дрочка эту пропасть и заполняли. Ты можешь удариться в работу, начать делать реальные бабки. Станешь в профессиональной сфере успешным и востребованным. Или займешься здоровьем - обследуешь весь свой организм, начнешь заниматься спортом, принимать бады, тест, зож, пп, режим. И вот ты на коне. Можешь размотать оппонент на ринге. Жмешь больше всех в зале. Или вот ты бросил дрочить и в тебе появился волчий аппетит до мяса. Ты цепляешь каждую юбку. Не даешь дамочкам проходу. И ты реально хорош собой, ты привлекателен, умен, с чувством юмора у тебя хорошо. Да и в постели тобой восхищаются. Ну или может быть ты пошел психологу, весь проработался, разобрал свои травмы детства, вышел из абьюзивных отношений и закрыл все гештальты. Или ударился в религию, ушел в монастырь служкой, или в писался какую то секту, где нашел ответы на все вопросы и ходишь блаженный и просветленный или искупаешь свои грехи. Тогда почему видя таких людей на группах, или читая некоторые высказывания здесь меня не оставляет ощущение самообмана со стороны этих персон?! Тогда почему наш форум выстроен по принципу сроков воздержания?! Нет, конечно я может быть чего то не понимаю, и множество выходцев этого форума завязали с порно, больше не притрагиваются к члену и живут свою лучшую жизнь. Возможно. Но почему тогда у 60 процентов рейтинга срок меньше недели. И у большинства срок этот постоянно обновляется. Так может эти ребята что то делают не так? Я лишь хочу сказать, что завязать с дрочкой в надежде получить какой то один конкретный профит - не лучшая стратегия. Наша зависимость повлияла на все сферы нашей жизни, и у каждого по разному, у кого то больше пострадала одна, а у кого то другая. И я отлично понимаю, что у каждого свой подход и своя мотивация двигаться в перед. Я не хочу обесценивать усилия каждого из вас. Но хочу попытаться заставить задуматься. И поделиться опытом выхода из зависимости. А он у меня есть. Пусть за порно зависимость я взялся только сейчас. Но тем не менее, только начав работать по тому же методу, с помощью которых я выходил из предыдущих зависимостей я набрал три недели. И полет нормальный. Я частично расписал его в предыдущих двух дневниках. И попытался выразить общий взгляд на природу зависимости в этом. И ключевая мысль моего сегодняшнего опус магнума - это то, что если кто то хочет изменить свою жизнь отказавшись от мастурбации на порно контент. Одного воздержания не достаточно. Постараюсь в дальнейшем изложить какие то моменты более подробно. Конечно, возможно я завтра сорвусь, и тогда грош цена моим словам. Но потому то я это и пишу. Потому, что сегодня я с вами.

Воздерживался 10 дней, крыло по страшному. Каждая ночь давалась с трудом. И вот, одним прекрасным ранним утром, ни с того ни с сего решил подрочить. Раз дернул, второй, третий, четвертый, пятый... Казалось бы, пора остановиться, но нет, этому подонку, этой блядской выпуклости лишь бы извергнуть из себя чего нибудь. Весь день лежал и мечтал о своей скоропостижной кончине Пришел с тренировки, насквозь промок под дождем. Буду пытаться что то делать со всем этим, пожелайте удачи.

сегодня мне грустно, ведь вчера был такой прекрасный день

Вечерний отчёт. Крыло весь день,но как-то по другому. Не скажу,что более слабо,но руки к пч уже не тянутся. Неприятные ощущения ниже пояса,яйца сводит,в области мочевого пузыря ощущается какое-то непонятное давление. Пч ,практически постоянно в очень лёгком состоянии готовности. Про начавшуюся шызу с тригерами уже писал ниже. В общем на этом поприще тяжело,но терпимо. Честно говоря,я уже физически устал от всего этого🫩. Но это не значит что я готов сорваться,скорее наоборот. Ментальная установка -"будь хоть что,но в руки член не возьму, только если по малой нужде" работает не плохо. Дневник отличный инструмент для снятия напряжения и переключения внимания. Странно,что его другие так редко используют,видимо фишку не просекли. Кстати, постоянное записывание своих мыслей,неплохо дисциплинирует и помогает в этих мыслях разобраться. Безуглеводная диета даёт как положительный,так и неприятный результат. Жир горит отлично,с боков уходит на глазах,начинает показываться пресс, чувство лёгкости в теле,эстетически лучше выгляжу.итд. Но. Мышцы тоже горят,объём заметно уменьшился,силовые тоже упали. Раньше мой рабочий вес в жиме лёжа был 110-120кг,5 подходов по 8-10 повторений. Или же 100кг 5 подходов по 12 повторений. Сегодня сделал 100кг по 8 повторений,а на пятом подходе 7повторений. Сразу закислился.Ну это и понятно,нет углеводов -нет энергии. Не страшно,всегда можно наверстать при желании. За-то стал делать пресс каждую треню,4 подхода в двух разных упражнениях. Со следующего месяца надо куда-то впихнуть ноги и руки. Разберусь. В общем сегодня весы показали 104,5кг. Это днём,в джинсовых шортах с ремнем,трусах и футболке. Значит утренний чистый вес наверное 102,5 кг. Норм результат. Надо уже купить электронные домашние весы. Завтра наверное так и поступлю. В общем такой день. Традиционно искренне желаю всем здоровья,силы,радости,любви и счастья. До утреннего отчёта.

Небольшое дополнение к нижнему посту :) Открою вам маленький интимный секрет. У меня есть небольшой безобидный фетиш- женская обтягивающая одежда,либо нижнее бельё фиолетового цвета. Да, именно фиолетового. Сейчас на ютабе в какой-то превьюхе муз.сборника увидел спорткар,мчащийся по ночной трассе, с неоновой фиолетовой подсветкой. И это тоже тригер. Я устал от этого всего пиздец просто как.

22 дня и 20 часов без фапа.Тригеры обострились на столько,что когда включаю какую-нибудь сборку музла на Ютубе,то сворачиваю окно,потому что в видеоряде иишные кибердевки. Любой видос где хоть как-то мелькают девушки - уже триггер. Жеееесть.Интересное наблюдение,мыслей о ебле сегодня практически нет,но тригеры стали вещью в себе,они не провоцируют на мысли,они и есть как бы эта мысль,только уже визуализорованная. Красивый ,молодой женский вокал в phonk аранжировке,тоже тригер. Дааа. Аххааха.Интересный опыт. Я ,оказывается, ещё могу чему-то удивляться. Не ожидал от себя такого. В зал пойду на два часа раньше,дома сидеть смысла нет,пусть сейчас и жара под 40 градусов. За-то народу будет меньше.

Привет друзья! Хотел бы поделиться своими достижениями, которых долгое время не было. Самое главное, я пошел на возрастание срока. Наконец-то, я вышел из запоя. Пол года я держался 9-20 дней и срывался, а тут-прибавка. Хватка воздержания у меня очень крепкая, я чувствую. Нет мыслей сорваться. Меня это радует, тк на моем максимальном сроке, было также. Но возможно здесь и виноваты: работа/тренировки/отдых. Также, у меня произошла первая поллюция за воздержание, 3 дня назад. Я заметил, что она у меня обычно тогда, когда я сильно устану (тогда я приехал с долгой дороги и спал как убитый). Кстати говоря, я ее даже не почувствал. Но я был таким убитым 2 дня... Влечение на нуле, хочется наяривать и ничего не делать... Но вчерашний день, все исправил. Также, хочу поделиться своими достижениями, вчерашними в зале. При своем весе 68 кг, я смог пожать от груди 87.5 кг. Спустя 3-4 месяца молчания, я смог пойти на рекорд. Но прикол, что не мог сделать 85 даже, а она зашла как родная. Жаль вот, 90 немного не дошла) Еще, после тренировки вчера, я ощутил на себе кучу женского внимания, и взглядов. Может это и самовнушение или совпадение. Но со мной даже вчера познакомились, по собственной инициативе). Но я думаю, с ними общение, долго не протянет. Спасибо всем, кто прочитал до конца! Удачи тебе в воздержании, путник) Принимаю дуэльки друзья.

Утренний отчёт. Началась безсонница. Странная безсонница. ЦНС воспалена и перевозбуждена. Вчера Я почти весь день гулял,лазил по скалам,плавал.Но я не чувствую усталости,хотя должен был вчера рухнуть на кровать и отключиться. Но ощущение было такое,что я могу пробежать километров десять легко. А это была уже глубокая ночь и мне спать было нужно блядь. В общем как-то дотянул до утра с периодическими провалами в небытие. Встал бодрым,хотя должен был бы свалиться с кровати и ползком до туалета. Но нет. Я понимаю,что это не здоровая тема,но как есть. Ещё мышца правой лопатки постоянно дёргается.Нервный тик? В общем, безсонница мне вообще не нужна,если сегодня ситуация повторится буду принимать меры, хуже точно не будет. На этом отчёт закончу. Всем сил, добра, удачи, здоровья,радости,счастья и любви. До следующего отчёта.

Итак, я застрял на моменте внутреннего конфликта, который ранее уже упоминал в дневнике. Во мне есть та низменная часть, которая хочет смотреть прон, промискуитета, веществ и т.д. В целом просто гедонистического пиршества. Удовольствия любыми средствами. И есть вторая - которая понимает, что счастья в этом нет, что пользы от этого я не получу, что после удовольствия я буду получать отходняки, и что нигде покоя кроме Бога нет. И все срывы происходят просто из-за того что первая часть в моменте побеждает. И, пока я не смогу сообразовать свою "нижнюю" волю с "высшей", я перманентно буду находится в череде срывов. И абсолютно неважно - 10, 100, 100500 дней будет на счетчике. Я все равно буду хотеть какой-то частью своей личности прервать воздержание. И вот вопрос - как сообразовать свою "нижнюю" волю с "высшей". Так чтобы это было не принуждение, не страх, а свободный выбор. Получалось ли это у кого-то? Какими средствами? Рациональные аргументы не работают, ибо они эфемерны: от фапа как такового не ощущаю на физическом плане сильных негативных эффектов, равно как и от нофапа положительных. Однозначно вижу, что моя погоня за удовольствиями это попытка что-то компенсировать, но я не могу понять что. Одиночество? Возможно, но, кажется, что это не все. Есть что-то что я упускаю. И пока не получается сообразить что именно. Есть ли какие-либо техники или приемы, которые помогут понять в чем истинная потребность? Чего я пытаюсь избежать?

180 дней Сытый волк - не хищник 🐺

Орден воли / Орден любви / Орден веры Орден воли — освобождается от зависимости, навязчивых желаний и власти привычки. Орден любви — борется ради верности любимому человеку, будущего брака и способности искренне любить. Орден веры — оставляет порнографию и мастурбацию ради Бога, чистоты сердца и жизни по вере.

хорош голосовать за живых/свободных/непобедимых тупой концепт, я не хочу играть ни против живых, ни против свободных

Пришла в голову вот такая мысль. Когда читаю здесь дневники,то не редко обращаю внимание на то,что ребята переводят фокус внимания со своего здоровья на разного рода высокие смыслы. Кто-то хочет характер воспитать, кто-то доказать,именно доказать себе,что он сильный,(хотя и так,по факту УЖЕ сильнее чем 90% таких же задротов,которых здесь нет и не будет,и которым мысль в голову не придёт даже одного дня продержаться),кто-то хочет побороть свои комплексы. Кто-то ищет экзотические методики или подгоняет "лёгкий способ бросить курить" под свою проблему.В общем кто на что горазд. А вот представьте ,что вам ГАРАНТИРОВАННО будут ломать палец за каждый акт дрочки на порнуху. За срыв. ГАРАНТИРОВАННО!!! (Три воскл.знака) Вздрочнул,клади палец на дубовый чурбан и хуяк молотком. И всмятку. Ну и какие высокие смыслы вы будете искать после первого срыва? Сразу все мировые рекорды побьёте,без всей этой мишуры. Здоровье,друзья мои,-главное. И цель наша не лазерными лучами из глаз сбивать космические корабли на плечах Ориона, а просто здоровыми мужчинами свою жизнь прожить. "Такие мысли"© Ps. Я ,ни в коем случае,не имею ввиду то,что я умней или сильней кого-то. Могу и сам сорваться,я несовершенный человек. Я просто мужик,которому прилетела ответочка,и так ударила по затылку,что дыхание перехватило в прямом смысле. Вот тогда забегал,как говорится. А все эти поиски себя итд.итп. можно и вне контекста ноуфапа практиковать. Спасибо за внимание.

Всё же один день пиздеца был. Яйки были так напряжены, что я думал взорвуться, я и тренил и спал, но слава богу к утру всё нормализовалось. Странно, учитывая, что ничего эротического я не смотрел. Общаюсь с девушкой старше меня на 2 года. Общается с ней конечно не бурляющее внутри чувство любви, а сильное желание с кем-то потрахаться и это с одной стороны мне не нравится. Такое чувство, что в один из дней не выдержу поеду к ней, сниму квартиру и предамся похоти. В целом без похоти хорошо. Капли дисциплины вновь появляются в моей жизни. Тренируюсь, веду дневник трень, чтобы не забывать, какие группы мышцы и когда тренил. Без соц. сетей стало меньше тревог по всякой херне. Глобально миру не открылся, оказалось без денег это сделать труднее. Приложение скачал, которое показывает прогресс в каком-либо навыке, например в изучении языка, поставил 1000 часов и после занятий вписываю туда данные, а приложение показывает, когда я освою навык в реальном времени (сдвигает дату). Книг добавил интересных, дочитываю сейчас одну из прошлого забега читального своего и новые буду читать. Жизнь сосредоточилась вокруг проработки всякой херни в голове и улучшения всяких навыков, которые в реальной жизни пригодятся. Вот так Кто-нибудь работает в курьерке тут? Я пробовал поработать, думал может кредиты по быстрее позакрывать уже, но покатался на машине пару дней и честно сказать прихуел от копеек, которые там платят. Стало жаль машину, т.к. убивается прилично + дауны на дорогах + жадные менты + дебилы клиенты + маленькая оплата. И что-то вот притормозил сразу. Может на вело как-то по лучше там работается, я не пробовал. В таксе работал в том году и были не плохие деньги за день, но сейчас в таксе не могу работать официально, а нелегально нафиг надо, большие штрафы.

Вечерний отчёт. В общем поехал я таки на водопад. Чего больше всего боялся,то и случилось,весь пакет удовольствий, от девчёнок в купальниках лет 17,до милфочек лет 40. Внешность у всех модельная. Я не рассматривал,отвернул хлебальник и терпел. Потом терпеть надоело и я пошёл в не туристическую зону,выше в гору. Там есть идеальное место. В основном в том месте и чилил часа два с половиной. Но на обратном пути в узком переходе ,средь скал, мне на встречу таки вырулила в шортиках и топике. Отвернулся в стену и пропустил. Наловил тригеров и начало крыть. Яйца свело,и это не литературный оборот. До сих пор какая-то судорога,уже надоело это ощущение .Ну ,думаю,сейчас домой приеду и напишу. Но nofap.ru не открывался. Я реально всё проклял,запаниковал. Приклеил на шкаф листочек,и отметил дату и день без дрочки. Решил просто отмечать дни,без излияния потока сознания. Каждые десять минут проверял,заработал ли сайт. И о счастье,в 16:00 по нашему времени сайт прогрузился. Но к тому часу я уже собрался на прогулку,потому что бетонная плита и сила гравитации опять начали своё подлое дело. Прогулка тоже далась не легко, всё та же причина. В общем,я просто тупо решил, что-бы и как-бы ни было, как-бы меня не крыло,просто не трогать член. Даже не думать о нём.Пришёл домой,пожарил тунца с кимчи. С голодухи самое оно. Ну вот как-то так день и прошёл. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости и счастья. Полёт нормальный. До утреннего отчёта.

Голосование за название армий: https://nofap.ru/voting/82/

Как я прожил 10 дней, без порно и мастурки (к слову неплохо) 1 день: 1 день у меня прошёл на удивление, спокойно, в голове не появлялись пошлые мысли, даже картинки. Лень прошёл спокойно. Утром встал как убитый (тк в прошлый день много дрочил и вот) днем сделал 2 подхода по 30 отжиманий (нахожусь в отпуске, а дома есть миникачалка). Ну короче, день прошёл на ура. 2 день: Тута утром проснулся от пошлых мыслей, но, сразу убрал их из головы,(способ интересный:порнуха иди нахуй). К слову проснулся очень бодро, по расписанию в 8:30.(хотя ночью спал плохо из за взрывов). Затем в середине дня, пошёл на улицу гулять, начался дождь, я даже обрадовался, и в итоге пришёл домой мокрый. Затем вечером пошёл на прогулку на набережную. Кайфанул 👍, правда взрывы помешали но пофигу. Пришёл домой, почитал книгу, записал интересные мысли (всего 8 страниц в тетради исписал). И лёг спать 3 день А здесь начался полный аут. Во первых проснулся со стояком (плохо ли это или хорошо не знаю, но по-моему хорошо). Во вторых начался мозговой штурм порнухи, появилось большое желание зайти на сайт эротических рассказов ( я больше фанат такого вида порно, нежели видео). Но воспользовался способом 2 дня, но по культурному. Сказал себе: Есть ли доказательство что это (т.е эротические рассказы) принесёт мне пользу. И ответил сразу; нет. И желания и мысли быстро пропали. В этот день написал несколько идей для своего канала, и написал несколько фишек для съёмки и для монтажа (монтаж я люблю). И еще придумал, свой стиль превью. И ещё сходил с семьёй на пляж (там было столько сексуальных девушек в купальниках. Я думал будет полный пиздец. Ведь мой прошлый срыв произошёл из-за оттого что пошёл с семьёй в аквапарк, и там было много девушек в купальниках, у меня сорвало крышу, и в итоге я пошёл домой и сорвался). И ещё, это мой первый добровольный выход с семьёй хоть куда то,за весь отпуск. До этого я сам ходил на набережную и гулял. Крч если подвести итоги, то если не учитывать утренний ад, то день прошёл на ура, с семьёй погулял. Спать лёг ровно в 22:22 4 день Этот день был самый напряжённый, скажу в краце, у меня в мозгу был кинотеатр где показывали фильм под названием "порно, которые я посмотрел за всю жизнь" итог:я не сдался 5 день Самый лайтовый все было хорошо 6,7,8 день В эти дни я в дороге. Разве что в 7 день, приехал в Москву и у меня там пересадка на другой поезд, я 10 часов гулял по Москве, обалдел от "москвичей". Был в москва сити, Сокольники, ВДНХ, красная площадь (смотрел сука в 2 раз со стороны, тк там репетировали какой-то парад) потом приехал на ярославский вокзал (с него я уехал) пошёл в шоколадницу, покушал, потом взял самокат, погонял, получил капец какую дозу удовольствия от проведённого времени в Москве. 8 день я в поезде, и в 9 день в 2 часа дня приехал домой. Вот отсюда и начнётся самое интересное 😁 9 день (после приезда) Почему начинается самое интересное? Потому я приехал домой, в те условия, в которых у меня начался мой путь дрочера. И в этих же условиях я и буду воздерживаться. Про 2 часть дня скажу так( в 1 часть дня я ехал в поезде). Как приехал, начались мысли сексуального характера, причём такие что ого-го. Отвлёк себя тем что, начал снимать видео на свой ютуб канал.+ к этому начал снова заниматься спортом в своём микро спортзале. Тренировка прошла на ура. Потом пошёл играть в любимую игру, и понял что скилл не потерял, а наоборот, прокачал. 10 день Утро началось с СМ(так буду называть секскальные мысли). Напряжение было большое. Но, как я проснулся, у меня внизу был стояк 😅 но да ладно. День мой прошёл хорошо, очень много работал, мыслей было практически не было про 18+, а если и были то менял фокус. Занялся тренировками, начал дальше доставать свой канал на ютубе, с застоя, тк 10 дней не было видосов. Но скажу так, 7 дней и канал будет работать хорошо. Затем написал несколько сценариев для видео своих. По итогу день прошёл на ура. В конце дня, пришла гениальная идея запустить один проект, и мы начали с моей командой над этим работать. Вот так прошли мои 10 дней Следующие опубликую 11-20 дни