Ищу опору. В себе.

Вечерний отчёт. В общем, днём опять накрыло. Но,что начал замечать ещё с прошлого раза,кроет сильно,но не долго. Тем более успешно законтрил спортзалом,практически на весь день. Но не тут-то было. Написала та красотуля,которая была у меня крайней,на данный момент. Спросила как мои дела. Я рассказал ей всё,что со мной происходит,с момента последней нашей встречи. Написала,что рада за меня. Ну рада и рада. Я тоже рад,что ещё крышей окончательно не поехал. Но воспоминания о ней слегка тригернули. Сегодня вечером,какая-то поддатая блядина ,хотела подёргать меня за косичку,но была послана нахуй и обматерена вместе со своей подругой,которая хотела снять это непотребство на телефон. Вот твари) Вечером прогуливался по набережной,на меня смотрят девушки,а вот я на них не смотрю. Если взгляд за какую нибудь цепляется,то автоматически происходит глубокий вздох,до упора практически. Как бы давая сигнал что-ли? Сигнал что-бы что?Что бы отвернулся? В общем заметил это за собой недавно. Странная тема, раньше вроде бы такого не было. Опять стал психовать,блядь,на начальницу утром опять наорал. Бедная,лишь бы не уволила. Но она сама ебанутая,так что понимает меня,а если бы знала,что у меня в жизни сейчас происходит,то может быть и зарплату бы подняла. С завтрашнего дня решил добавить турники,хочу быстрее схуднуть до желаемой кондиции. В общем такой день,господа хорошие. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.

Храбрые участники этого форума! Пожалуйста при голосовании название войны, поддержите вариант с Живыми. Подумайте сами: человек, который вернул себе вкус к жизни и настоящему отдыху, становится Живым. А кто по-настоящему Жив тот уже сам по себе и созидатель, и мечтатель, и философ, и свободен, и непобедим! Всё введут к одному! Чтобы почувствовать себя Живым! Это название обозначает наш путь к возвращению из существования к настоящей, наполненной Жизни. Помните хэштег #ЧистоеЛето? Так вот, нужно быть Живым, чтобы его исполнить! всего 30 дней и ваши тормоза в голове (под названием CREB)[1], отвечающие за чувствительность к ощущениям себя Живым, сбавят обороты, и вы сможете вкусить лето! Она: Зая, как ты себя чувствуешь? Я: Я чувствую себя Живым! Она: я рада за тебя! Я тоже себя так чувствую. Тогда давай проЖивём вместе это лето ;з [1] информация про тормоза чувствительности "CREB" взято из книги "Твой мозг на порно игле" от Гэри Уилсона (исследователь, преподаватель анатомии и физиологии, а также известный просветитель в области нейробиологии зависимостей.)

Второй этап голосования: https://nofap.ru/voting/83/

Чистые 10 дней, только вчера вечером началось, что-то похожее на ломки, смортрю у ребят получается держаться за счёт публичного дневника, ну буду писать сюда хоть что-то, а не проявляя гордыню, что я трижды 100+ делал. Это чувство не изчезнет никогда, суть в абсолютной ответственности, в свободе воли, это своего рода Божий дар и эта энергия и возможность выбрать на что ты потратишь эту энергию. А не что-то плохое. Похоть же сугубо обман ума и к телесной тяге не имеет ничего общего.

Сорвался. Я не ожидал, что сходу будет легко, как и с любой зависимостью (хотя и алкоголь или курения со мной вообще не прижились). Постараюсь сделать лучше. Вижу, что у многих тут проблема с общением с девушками и самоуверенностью, но конкретно у меня проблема с тратой времени и потерей энергии на абсолютно бесполезный, долгий просмотр порно. И опасаюсь я, что за просмотром я потеряю лучшие годы своей жизни, если не всю жизнь. Но есть позитив, сейчас срыв был на 6 день, хотя последнюю пару лет дольше 2 не держался, уже прогресс, хотя и силу воли надо продолжать качать. Всем удачи!

И снова срыв. Заливка руки гипсом сыграла свое дело. Что поделать, придется ждать.

Я кончал ни ради девушек, а ради того чтобы что-то почувствовать Лично мне помогает держаться одна мысль, что не такие уж они и красивые. Смойте косметику, и уже 80% красоты испарилось. Какие они надменные, когда видят более слабого самца и какие они послушные когда перед ними сильный. Как они много лгут. Мы мужчины очень просты, нам бы девушку по душе, чтобы разделяла наши хобби, понимала и была готова пойти и в огонь и в воду, но такие редкость да? Или может их вообще уже нет. Каждый раз когда ты пишешь ей смс, она в этот момент может сосать член. I love Gerl ❤️

Сейчас опять накрыло. Случайно словил тригер в телеге, в виде сексуальной фитоняши в обтягивающем всём. Ещё на работе был стресс, из-за ёбнутой начальницы. И понеслось. Последняя линия обороны стоит намертво (просто не трогай член, что-бы ни произошло),но подвергается серьёзным ударам.Хотя ничего нового.Я точно знаю,что не сорвусь,но я устал. Не знаю уже чего жду,на флэтлайн уже не надеюсь. Мне кажется,что истории про флэтлайн придуманы для успокоения,либо он у меня уже был на второй неделе,-было очень похожее на описанное как флэтлайн состояние. Но он продолжался три-четыре дня.Сейчас тупо идёт измор,кто кого.Вялотекущее издевательство. Игра с дьяволом,где у тебя нет сверх-силы,а у него есть всё. Весь ты. Но игра ведётся до момента,когда ты сам скажешь "сдаюсь",он не может заставить тебя проиграть по другому,он может только продолжать эту игру. Я не знаю сколько ещё нужно играть,но я буду идти до...до чего? Окей,пока ставлю лимит до Тая. После Тая ещё месяц. Это и будет примерно 90 дней.Потом посчитаю более точно. Скоро пойду в спортзал.

Часть 2 (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) Предыстория перед адом В прошлой части было общее введение и общие мысли. Вообще, я по-доброму завидую людям, которые держатся на силе воли. Я никогда так не умел и всегда искал какие-то лайфхаки. Я был зависим от курения, алкоголя, сладкого и кофеина, но с ними я как-то боролся с помощью Аллена Карра. Сейчас, уже имея понимание, я осознаю: большинство зависимостей переплетены в голове, и работать нужно со всеми по очереди. Но до этого нужно дойти. Однажды я подумал: время пришло. Нужно что-то делать с порно-зависимостью, на которую я так жёстко подсел. Но проблема оказалась шире. Я понял это, когда попытался просто один раз мастурбировать без порно — и не почувствовал никакого возбуждения. На тот момент у меня была жена. Но из-за одного случая в сексе — вернее, из-за одного очень грубого отказа с её стороны, после которого я сильно загрузился — у меня перед каждым нашим сексом начала подниматься тревога и агрессия. Мне тяжело признаться, но тот отказ был настолько грубым, что я не спал пять дней. Потом я решил поговорить с женой на эту тему, и она сказала, что вообще не это имела в виду. Но какая-то часть внутри меня уже создала очень сильное напряжение и закрепила болезненную реакцию на секс. (О внутренних частях личности я буду много говорить в следующих рассказах.) Я очень часто припоминал тот случай жене, потому что он отразился на мне пагубно. Мы много ссорились. Я даже просил, чтобы она тоже приняла ответственность за то, что сделала, и попыталась помочь мне решить эту проблему. Но она не знала как. Сейчас я, конечно, понимаю, что это была не её ответственность, а моя. Свои проблемы в голове нужно решать самому. Но если бы кто-то тогда мне об этом сказал... В итоге я мог заниматься сексом, у меня была нормальная эрекция, но секс всегда сопровождался волнением и тревогой. Я помню, как она надела красивое бельё — специально для меня, она сама в этом не нуждалась и делала это исключительно для меня. А потом, проходя мимо, задала какой-то элементарный вопрос вроде: «Ты как себя чувствуешь?» — и я из-за этого закипел и испортил весь вечер. В реальности я раскаиваюсь за то, сколько боли принёс этому человеку. И то раскаяние, которое я испытываю внутри, не передать словами. Меня тревожило и то, что жене нужно было меньше секса, а я иногда через чур давил на неё в этом вопросе. Сейчас я понимаю, что это было неправильно, но тогда каждый такой эпизод будто формировал моё представление о проблеме — кирпичик за кирпичиком. Хочу заметить: когда мы начинали встречаться, мы могли заниматься сексом каждый день. К концу отношений, из-за накопившихся обид, это происходило примерно раз в две недели, а то и раз в месяц. Мы очень много спорили о сексе. Она обвиняла меня в том, что в пирамиде Маслоу секс не стоит на верхней ступеньке. А я говорил, что для меня он так же важен, как еда. И сейчас я, конечно, с ней согласен. Вечные разговоры о том, что люди с повышенным либидо должны подстраиваться под людей с пониженным... Это всё очень разочаровывало. Плюс ко всему я подсел на попперс во время мастурбации. Я понимал, что с помощью секса и порно я сбрасываю напряжение. После каждой ссоры мне хотелось заняться сексом, а жене — нет. Я замечал у себя эрекцию, когда жена плакала. Причём это происходило не в моменты её боли, а когда слёзы были связаны с отпусканием — словно моё тело считывало её разрядку и откликалось своей. Сейчас я понимаю, что это был просто зеркальный нервный отклик, а не извращение. Но в тот момент это вызывало у меня сильный внутренний конфликт и стыд. В этот момент ей не нужен был секс, а мне хотелось разрядиться. Какие-то внутренние части активизировались и не отпускали меня. Всё это выстраивало картину: у меня есть проблемы. И тогда я решил с этим что-то делать. Я ещё не знал, что это решение станет началом самого тёмного и одновременно самого важного периода в моей жизни В следующей части расскажу, как сделал первые шаги по преодолению проблемы и как нырнул в ад. PS И сразу скажу для тех, кто хочет перейти к сути: техники и конкретные методы я буду разбирать в 7-й части, все уже написано. Что-то рассказал в комментариях к первой части. Я веду эту историю как дневник — от начала до конца. Для меня это не просто текст. За каждым абзацем — реальные слёзы, боль, потерянные отношения, разрушенные надежды и живые люди, которым я причинил боль. Я пишу, чтобы прожить это ещё раз — уже с пониманием — и показать вам, как выглядит путь от падения к осознанию. Это может уберечь кого-то от моих ошибок. Спасибо, что вы со мной.

Утренний отчёт. Легко уснул без алкоголя,травы,таблеток. Проснулся ночью по лютейшему стояку,но уснул быстро. Потом проснулся за полчаса до будильника опять по той же причине, предельно затяжной причине. Надо было идти на толчёк,но со стоячиной нормально на толчёк не седяшь. Пришлось лежать,материться и ждать, до полшестого... аххахахааааа. Причём полшестого как в прямом так и в переносном смысле. Голова свежая,бодрость духа присутствует. Ну что же, наверное уже могу сказать,что все сюрпризы ломки мне известны и понятны. Теперь я на этом поприще ничего не боюсь. Если конечно у зависимости нет ещё какого-то фальшивого козыря в рукаве. Но и с ним справлюсь. Бог услышал меня и дал мне испытание,которое мне так было нужно. Это,наверное,самое лучшее,что случилось со мной за последние 5-6 лет.И я это испытание пройду. Без фанатизма и долбоебизма. Просто пройду и всё. Я оказался гораздо сильнее,чем думал о себе всю свою жизнь. И,могу с уверенностью сказать,что когда всё это закончится,я стану лучшей версией себя.(Звучит по инфоцигански,а я не навижу циган) Бог показал мне,где я проебался,и где и кому я задолжал,и теперь я выплачу этот не самый большой долг в своей жизни. Я-сегодняшний,уже смотрю на себя-того,как на лучшего друга,на самого близкого и любимого человека.НО на другого себя. И испытываю не к себе,а к ТОМУ человеку самые теплые чувства,любовь и сострадание. Не к себе,а к тому далеко не самому плохому человеку,которому хватило ума спохватиться. Отчёт закончен. Всем сил, братья,добра, здоровья,любви и радости. Ничего не бойтесь и не гнобите себя за срывы. Всему своё время и у каждого из нас СВОЙ путь к победе. Не опускайте руки (аххахахааааа,ну вы поняли) До следующего отчёта.

Жизнь будто на паузе стоит, хотя одновременно чувствуется, как дни уходят. Неясно, что будет дальше. Я просто не знаю, потерял ли всё, и жизнь моя перечёркнута, либо всё впереди. Хочется верить во второе, но мысли только о первом. Думаю, всё станет яснее, когда кончатся каникулы. Просто какое-то гнетущее чувство. Вот бы кто-нибудь убедил, что я двигаюсь к свету в конце туннеля, а не от него, да и что он вообще есть хотя бы. Хотя чего я прошу, если сам не могу даже этого сделать. Не депрессия, конечно, но какое-то запустение.

Соседские абрикосы валятся через забор! Вкусные... А на халяву ещё вкуснее

Я устал бороться. Каждый день какой-то фильм ужасов. Я конечно не против, но что-то меня это уже заебало. Ты решил верить в то что фап это плохо, начал воздерживаться, обещать себе что не будешь срываться. Зачем это нужно? От этого ещё больше проблем. Есть же парни которые дрочат и даже не забивают себе этим голову. Я помню что мне всегда было не приятно это делать, стыдно, грязно, неправильно. Я устал смотреть на девушек которые раздеваются ради денег, устал смотреть как другие мужики делают это с девушками. Да и вообще, всё это относиться ко всему. Алкоголь, сладкое, сигареты и тд. Хочу жить в лесу, пасти коров, свиней, куриц. Отдохнуть бы от этого всего. Столько проблем себе создал из за всех этих "Больных" обещаний. Только на прошлой недели думал о новом списке ежедневных заданий, а теперь уже и не хочу.

Вечерний отчёт. В общем ЦНС сегодня, похоже,отдыхала,находилась в состоянии спящего режима. НИ ОДНОЙ мысли о сексе в голове за весь день. Даже удивительно. Визуальных тригеров не хватал,но тригером стало давление в области яйчишек. Как бы постоянно чувствуешь и понимаешь откуда это ощущение,хотя стояка ни разу за сегодня и не было. Весь день в приподнятом настроении,нервняков тоже было по минимуму. На работе был плюс-минус относительный трэш,начальница всё забывает,приходится исправлять её косяки. Но это ерунда. Сгонял на дикий пляж,куда никто не ходит,плавал,загарал. Потом просерал жизнь за просмотром ютаба и фильма. Под вечер накатило чувство одиночества. Ну что же,я одинокий почти 43летний мужик на нофапе. Всё честно. До полета в Тай решил ни в какие массажки не ходить,для относительной чистоты эксперимента.В целом как-то так. Полёт нормальный. Всем искренне желаю сил, добра, любви, здоровья радости и счастья. До утреннего отчёта.

Всем привет! Начинаю свое воздержание. Максимум было 27 дней, слился из за нахлынувшей скуки и печали. Накидайте, чтоли, дуэлей?

подумываю об осознанном срыве... привык кайфовать и перезагружать будни под прончик, думал по приколу апнуть соточку, но как будто дрочить прикольнее

Спасибо всем кто ответил на мой предыдущий пост, будет над чем подумать

Всем привет, мне 25 лет, давненько начал подмечать в себе жесткую социофобию. Я думаю это плоды длительного просмотра прон и фапа на протяжении многих лет, в день раньше мог спускать по 10 раз и больше. Хочу попробовать ноу-фап. Почитав всякой всячины на эту тему, беспокоит вариант застойного простатита. На сколько это реально и как можно этого избежать при длительном воздержании? Я имею ввиду полный целибат, так как с девушками по понятным причинам тоже полный аут. Дайте полезных советов , воины.

1 часть Вступление (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) Я давно хотел начать этот дневник и поделиться тем, как я прохожу через эту тяжёлую зависимость. Возможно, я даже раньше уже начинал описывать свой путь, но, видимо, понял, что было слишком рано. Потому что, по моему мнению, история должна быть закончена, а на тот момент я был ещё в процессе преодоления своей проблемы. Я бы очень хотел, чтобы эту историю и все те методы, которые я перепробовал, прошёл кто-то другой и принёс мне решения на блюдечке. Но судьба распорядилась так, что, видимо, мне нужно было самому через это пройти, чтобы теперь уже я мог предложить кому-то свой вариант решения данной проблемы. Для меня это был невероятно тяжёлый путь. И надеюсь, кому-то в будущем я смогу помочь пройти его с гораздо меньшими потерями. За период борьбы, преодоления — а лучше всё-таки сказать «отпускания» — проблемы я прошёл через реальный ад: • Прочтение «Лёгкого способа» около 10–15 раз; • Прочтение около 20 книг, связанных с сексуальной и порно-зависимостью; • Изучение кучи видео на эту тему; • Измены с моей стороны; • Попытка восстановления отношений; • Психотерапия индивидуальная и парная (которая, по некоторым индивидуальным обстоятельствам, добила психику жены); • Разрушение семьи; • ПТСР на фоне агрессии; • Изучение психологии и получение образования по психологии. Самое странное здесь, что я сам не ожидал, что в итоге найду способ решения вопросов сексуальной и порно-зависимости в гипнотерапии. Это подраздел психологии, который позволяет напрямую работать с триггерами. Я стал специалистом в этой теме, убрал все сексуальные триггеры (если не все, то большинство) и начал жить спокойно. Никакой эзотерики — только научный подход и работа напрямую с триггерами, образами и мыслями, о чём так много говорят в дневниках. Шаг за шагом расскажу свою историю. Не для жалости, а для демонстрации того, насколько я во всём этом увяз и как смог из этого выбраться. Хочу только сказать, ребят: не отчаивайтесь, есть более гуманные способы, чем просто сопротивляться желаниям. Можно достичь такого состояния ума, что вы просто никак не реагируете на сексуальные триггеры, при этом сохраняя здоровую половую жизнь с партнёром. И что важно: «достижение спокойного состояния ума» происходит не насильственными методами. Не нужно себя заставлять что-то делать и что-то преодолевать. Я бы не хотел, чтобы то, что я здесь буду рассказывать, выглядело как самореклама. Я просто хочу сказать, что есть кардинально другие способы решения проблемы, кроме общепризнанных. У психологов есть правило: он не может гарантировать результат, потому что все люди индивидуальны. Кому-то подходит одно, кому-то — другое. Я просто надеюсь, что кому-то подойдёт то, что я открыл для себя. И честно говоря, когда я к этому пришёл, я стал очень счастливым человеком. Потому что это было одно из самых сложных достижений в моей жизни — с огромнейшими потерями и большой болью. В следующей части начну рассказывать весь путь.