Оглянись, посмотри вокруг, кого ты видишь? Обычных людей которые идут на работу, их взгляд направлен вниз, они плывут по течению, они не ведут борьбу, они отказались от этого и это приносит им радость, потому-что не нужно сопротивляться чему-то, да и зачем это делать? Когда это только мешает им жить и быть счастливыми. Может.. и тебе попробовать это сделать? А почему нет? Узнав о проблеме онанизма, зайдя сюда на сайт ты видишь здесь людей которые ведут борьбу и хотят стать лучше. Ты узнаёшь что есть специальная литература о вреде онанизма, в ней ты находишь аргументы почему нужно воздерживаться. И эти аргументы, также поддержка на сайте от других людей внушают тебе уверенность, что ты делаешь всё правильно и тебе нужно воздерживаться, но.. тебе это не помогает. Данные тобой обещания себе, они не выполняются, ты срываешься и начинаешь чувствовать стыд, обиду и слабость. Пишешь что тебе жаль, что ты не знаешь как это произошло и тд. Каждый срыв, каждое данное тобой обещание только сильнее подбивает тебя. Срывы нагружают твою нервную систему, эмоций ломают тебя и твоё общее состояние становится хуже, ты как будто теряешься и как будто летаешь в облаках. Ждёшь 3 дня после срыва чтобы стало лучше, в среднем 3 дня и начинаешь снова, это не получается. Всё идёт по кругу, твоя жизнь - круг воздержания. Давайте зададим вопрос. Зачем я делаю одно и тоже, даю себе обещание и не выполняю его? Литературу прочитал, дневники прочитал, видео посмотрел, но ничего не происходит, круг не раскрывается и не превращается в прямую линию. Что же делать? Зачем так страдать? Может стоит остановится и больше не предавать значения онанизму, жить себе спокойно и попытаться быть счастливым? Давать обещание и не выполнять его, ты только глубже погружаешь себя во тьму. Есть люди которые не воздерживаются, живут себе в своё удовольствие и всё у них с этим прекрасно? Так зачем себя мучать? Сейчас мы развернёмся в другую сторону. Есть такой игрок в хоккей, Уэйн Гретцки, по прозвищу ВЕЛИКИЙ. Считается самым величайшим игроком НХЛ, а так же по мнению большинства экспертов, считается самым доминирующим атлетом во всех командных видах спорта, за последний 100 лет. Он забрался так высоко, что его никто никогда не догонит. Вот есть он, а есть ты. В твоих интересах сделать себя победителем и попасть в 1%, если ты конечно этого хочешь. Если ты не хочешь жить свою лучшую жизнь, не трать силы, начни жить счастливо, прекрати вести эту бессмысленную борьбу, считать дни, думать о воздержаний, потому-что тебе тут никогда не достичь успеха. Это желание, оно естественно, от него не отказаться так легко как от пачки зефира/сигарет/бутылки пива и тд. Оно будет с тобой всегда, так зачем сопротивляться? Посмотри сколько прошло времени и так ничего не изменилось. Ты думаешь что у тебя получится? Нет, ведь если бы хотел чтобы получилось, ты мог переосмыслить/изменить отношение к этому. Воздержание это большой плюс, оно возвращает нас на нулевой уровень. Зачем тебе воздерживаться? Жить лучше. Зачем жить лучше? Чтобы чувствовать себя счастливым. Воздержание это кусочек пазла для счастья в твоей жизни. Найди в себе силы на изменение отношение к онанизму, а не силы чтобы не трусится ходя на улице и не дай бог ты посмотришь на девушку в обтягивающей одежде и побежишь домой дрочить. Хочешь жить лучше? Придётся отказаться от жизни в которой ты сейчас находишься. Сейчас плохо, а потом будет хорошо, это надо понять. Нет? Тогда не мучай себя, прекрати воздерживаться, скинь с себя эти цепи обязательств. Жизнь одна, не трать силы на это. Будешь ли ты сидеть и думать в 60 лет, как ты воздерживался и ничего не получалось? Сколько сил ты потратил на воздержание? На поиск подходящего видео, или время которое ты приходил в себя чтобы начать что-то делать? Не мучай себя, тебе это не нужно, не трать время.

Ну раз я проиграл дуэль, то выполняю условие "Рассказать на форуме самую постыдную историю в своей жизни". Из тех про которые могу рассказать публично, наверное история как я в юношестве сидел за одним столом с репетиторшей по математике и дрочил. Правой рукой я решал уравнения в тетради, с левой я тихонько дрочил в шортах. Целый час дрочил, не мог кончить, в итоге пошёл в туалет и яростно начал надрачивать, было больно но я кончил. Член потом неделю болел. Надеюсь репетитор этого не заметил. Вот такая я обезьяна.

Мой опыт избавления от вредных привычек. Так сложилось, что 17 лет назад, я практически одновременно бросиль бухать и курить. Сперва ушло бухло. Пил я капитально, каждый день по 3+ литра пива минимум ну и другие напитки. Чаще, больше, много дней в одиночку. Как бросил? Меня категорически стало не устраивать то, в какого человека я превратился. Алкоголь, мало того, что ухудшает контроль и добавляет дури, так еще и мощный депрессант в таких количествах. Последней каплей стало то, что я заснул на улице на даче бухущий в хлам. Бросил было не трудно, я не срывался, хотя мой "стаж" насчитывал 3-4 года в таком режиме. Точно уже не вспомню. Самое главное, я никогда с тех пор, даже не задумывался о том, что бы начать снова бухать. Вот вообще. Усилий, что бы больше не пить, с тех пор прикладывать вообще не нужно. С курением было все намного сложнее, курил я тоже около 5 лет по 1-1,5 пачки в день в основном крепкие сиги. Я бросал курить чет около пяти раз или больше. Лет прошло сильно много, подробностей не помню. Это было очень, очень тяжело, намного сложнее, чем бросить бухать. Теперь про ноуфап. Самый большой период без просмотра порно был 2,5 года, фапал я относительно не часто. Зато в другие периоды жизни, бывало по 5+ раз в неделю. В худшие времена и все семь, еще и не по одному разу в день. Однако, это было не подавляющее число дней. Когда зашел на сайт, то продержался два месяца, уже писал, что было очень тяжело и больше всего меня отбивало желание продолжать это результат. Я такой человек, что иду по максимум, если решаюсь достигнуть хорошего результата еще на берегу. Потому, прилагал максимум усилий, строго себя контролировал, не допуская эротических мыслей, избегал всеми возможными способами любого контента с намеками на эротику. В то время, я даже отказывался от привычных развлечений по типу сериальчиков. Слишком уж много там было триггеров. Ну так вот, проведя два месяца, я заметил, что слишком много усилий уходит на борьбу с похотью и лучше вообще не становится. Меня реально стало раздражать, что я не могу как во времена фапа, спокойно реагировать на безобидные стимулы. Типа, когда фапал, меня не триггерило обычное общение с женщинами, случайные касания и другие безобидные вещи. Да, я был такой же коммуникабельный и уверенный в себе человек как и во время фапа, но внутри, мысленно, я только и делал, что постоянно контролировал себя и боролся с похотью в такие моменты. Как же это бесило. Вся жизнь стала вертеться вокруг того, что бы не словить триггер, что бы погасить похоть борясь с мыслями, если триггер поймал, когда сел в электричку и меня прижала ноунейм деваха. Когда я решил закончить ноуфап, я четко для себя усвоил, что полное воздержание живя активной социальной жизнью в городе это для меня вообще не вариант. Были бы у меня отношения, все могло сложиться куда лучше. Почему я вернулся на сайт? Решил попробовать другой способ. До того, как я на чал ограничивать себя три дня назад, у меня было все и порно и мысли и фап 3+ раза в неделю. Иногда и два, но чаще 3+. Я подумал, что чет многовато и ничего хорошего в этом нет и вот я здесь. Забыл добавить: Так же как и с алкашкой, курение меня тоже, больше никогда от меня не требовало усилий, что бы не начать курить. Это ушло в прошлое напрочь. Зато с фапом такой темы совершенно точно не будет. Сколько бы ни прошло времени, потребность реализовать сексуальное напряжение будет преследовать всегда. Весь вопрос лишь в том, как именно это сделать так, что бы не вредить своему телу и психологическому состоянию, если это оказывает такое влияние. У меня нет никаких угрызений совести от просмотра порно или фапа. Я не парюсь на этот счет от слова совсем, но в то же время, совершенно определенно, предпочел бы взять все это дело под контроль. Мотивация проста, чем меньше фапаешь и смотришь порно, тем лучше себя чувствуешь. Все, чего нужно придерживаться в моем случае, это не впадать в крайности. Не доводить себя до состояния постоянного перенапряжения и дикого, бесконечного контроля, но и не газовать с фапом по 3 раза в день и марафоном порно при этом.

Мы как зависимые, не чувствуем достаточной решительности. Если я сорвусь, да я сорвусь только, потому что я внутренне себя это разрешил. А я себя разрешаю потому что я слабый. И моя дурная голова подкидывает идею, ну например когда я уставший, одинокий, никчёмный прихожу в свою пустую квартиру. И в этот момент у меня происходит безумные мысли, которые сложно очень контролировать. Не купи бы пивка или одним глазком не посмотреть бы порнографию. И этот щелчок в голове, на самом деле действительно безумие. Ведь мы каждый раз клянёмся, и срываемся. А если срываемся, значит не хватает нам сил. А если не хватает нам сил, нам нужна Божественная сила. Вывод то что у нас у меня в частности, нету мужества признать полным сердцем что это проблема. И не попросить Бога, вместе со мной пройти путь, в длинною в жизнь.

С начинанием воздерживаться мы должны изменять привычный образ жизни, постепенно плавными шагами, не идти на поводу у тех, кто активно форсит тему успешного успеха по типу "вставать в 5 утра и идти в ванную до полного отказа". Учиться планировать время и жить по распорядку, как это, например, в армии. На самом деле у армейского быта можно поучиться, ведь если посмотреть на тех парней, кто возвращается, в лицо их не узнать, это уже мужчины, а всё из-за отсутствия женского влияния, пока человек находится там, четкого распорядка дня, достаточного количества сна и правильного питания( без всяких фастфудов) и минимума отвлекающих факторов. Особенно правильное питание важно именно для воздерживающихся, так как при семяизвержении мы теряем множество полезных минералов, в свою очередь которые состоят из аминокислот(заменимых и незаменимых, вторые особенно важны для организма, так как поступают только из еды), минер.веществ(кальций, фосфор, натрий, калий, сера, хлор, магний, железо, селен цинк, марганец, медь, кобальт, молибден, йод, хром, ванадий, олово, никель, кремний), витаминов (a,d,e,k,b)-жирораств. и водораств. (C, b1,b2, pp, биотин, фолацин, b6, b22, пантотеновая кислота). В первые дни после срыва надо как можно больше кушать, чтобы в тело поступило больше правильных витаминов, чтобы тело не истощалось. Когда в тело не поступают витамины, тело начинает переваривать само себя, а именно берёт витамины из органов, что влечёт за собой язвы и другие проблемы. Питание важно очень! И сон! И главное в нашем воздержании - изменение старого образа жизни. Пока мы лежим и ничего не делаем, играем, энергия в нас копится. Игры - это виртуальный мир и согласен со словами kudya, что жизнь - это игра, качать себя как персонажа. Никто не знает, что скрывается за пределами вселенной. Плод эволюции мы или подделка чьих-то рук свыше, никто и никогда не узнает. Все эти современные удовольствия ничего не значат. Люди глупы и изобрели всякие разные веселья, вкусняхи чтобы кайфовать, но это никакого значения не имеет для вселенной. Как летали звезды, взрывались черные дыры, создавались новые галактики , так и будут. Как известно, что мозг человека используется лишь на 2-7% и гораздо куда круче в жизни разбить эти стереотипы. В каждом из нас, возможно, скрывается гений, но мы тратили энергию не на те действия и получали всю жизнь фейковые радости. Согласитесь, что покорить ближайшую к нам галактику гораздо круче, чем получить ашифку в каком-то шутере или открыть танк десятого лвла в танчиках и бахнуть балтику в честь этого? Придумать то, что ничего до этого не было, стать ближе к "сверхчеловеку". Думаю, что в будущем выживут только те, кто будет наиболее полезными системе людьми, а именно учёные, те, кто двигают бизнес, поэтому наша задача: наконец-то задать себе вопрос, чего мы поистине желаем, отбросить весь мусор, что не нужен. Забыть что есть ютуб, игры,сладости, только мир и ты - стоящий на восхождении перед Эверестом. Гуляй каждый день в течение недели, и попробуй погрузиться внутрь себя, создай скуку. И ты начнёшь действовать. Работа - это нужная вещь, но, пожалуйста, каждый вечер приходи и задавай себе вопросы про жизнь, старайся размышлять в кровати, возможно, у тебя родятся планы и ты наконец-то осознаешь, что способен покорить любую вершину этого мира! Пойми, ты нужен этому миру, как бы тяжело сейчас тебе не было, где-то есть такие же люди как ты, им не хватает тебя, но пока ты не встанешь, ты не сможешь найти этого золота. Мотивация временно действует. Чтобы тело было как двигатель, надо держать цели в голове. Когда пустая голова, ты ни о чем не думаешь - ты подвержен срыву. Научись слышать внутренний голос, наушники в этом случае - твой главный враг. Устрой 5-7 дней детокса: есть правильную пищу(минимум жирного - углеводы и белки), исключить любые вещи, которые вызывают резкий всплеск дофамина- гаджеты, игры, аттракционы, мемы. Только реальный мир и ты! Если скучно, вышел на улицу и ходишь до того момента, пока не надоест. Быстрым или медленным шагом, неважно, но чтобы ты как можно больше гулял. Если есть друзья, зови их гулять. Гуляй по тем местам, где ты обычно не ходишь, и я уверю тебя, что твоя голова станет чиста и ты сможешь осознать что тебе делать дальше ☝️✊

Я заебался терпеть и подрочил спустя 2 недели воздержания Без порно Просто захотелось спустить лишнее Стыдно ли мне? Не стыдно, потому что я сделал это без порно и даже без фантазий, хз как такое возможно но это было круто Радуюсь, что сделал это без порнухи

Достигнул ли я того, что хотел, просто заменив одну зависимость другой? Эта мысль не дает мне покоя. Можем ли мы вообще не быть зависимы от чего-либо? На протяжении жизни мы зависим от разных вещей — не всегда плохих, но зависимость остаётся зависимостью. Вопрос в том, как быть зависимым от заведомо хороших занятий? А также как не дать желаниям взять вверх над нашей волей? Я снова завис в компьютерных играх.Мастурбировать не хочется, но здоровой эту жизнь не назвать Плохо сплю. Плохо работаю. Плохо ем. Спорт? Улица? Немного вопросов вам: От чего вы зависите сегодня? Какие основополагающие структуры в вашей жизни помогают не убредать слишком далеко? Может, подскажете какие-то крутые привычки, которые стоит внедрить? Как различить здоровую опору от ловушки? Немного шизовые размышления в 3 часа ночи, не воспринимайте слишком уж серьезно

Ну что чуть больше двух недель воздержания братсы, сорвался из за того что побоялся что будут какие то осложнения в половом плане Что меняется 1) ты спишь крепче и тебе легче заснуть 2) сон уменьшился ты можешь поспать 6 часов вместо 8 и выспаться хорошо 3) не клонило в сон после школы приходя в 2-3 часа дня 4) энергии стало вразы больше как и мотивации что то делать 5) лично у меня иногда всплывал отврат моей внешней жизни хотелось большего и лучшего 6) настроение улучшилось практически нечего тебя не раздражало 7) лично для меня так как я занимаюсь боксом при спарринге можешь быстро заводится на бой как будто в тебе начинает гореть пламя 8) половое влечение под 2 неделю не хотелось вообще самоудовлетворятся смотреть эротические сайты, отврат от девушек низкого качества Так скажу воздержания реально работающая штука для всех и каждого мужчины в любом возрасте не бра во счёт пенсию конечно)) Что касается меня буду начинать заново семя восстанавливается за 3 дня так что все гуд топим дальше братсы. ВСЕМ НОФАП😤

День 3. День был тревожным, иногда накрывало желание онанировать. Ближе к вечеру либидо внезапно подскочило и я решил написать своей давней бывшей девушке, с которой я мирился 4 раза. Её реакция была негативной и она не ждала, что я снова напишу ей, после чего назвала больным. Я рассказал ей про свою жизнь сейчас и она написала мне, что "нахера я понтуюсь, что она может тоже похвастаться своими заслугами". Не знаю, я как будто бы до сих пор люблю её, после расставания пишу 5ый раз, с убежденим чтобы не возвращаться к прошлому, даже просил простить меня за все плохое, что я сделал. Но знаю, что уже никогда не смогу исправить, тк у неё есть парень, с которым она вскоре хочет устроить свадьбу. Жалею, что в школьное время я много онанировал и потерял чувство собственного уважения, железной хватки, характера, из-за чего не смог удержать её. Онанизм повлиял на все мои сферы деятельности - учёбу (забил на егэ и сдал кое как на проходной балл), спорт(не мог долгое время выполнить 2ой взрослый по плаванию в 11 лет, и решил бросить), общение(был активным участником тусовок со своими давними приятелями по плаванию, классу, но потом как будто бы стал туманом, меня никто не замечал и не проявлял никакого внимания, уважения), отношения с родителями(моя неуспеваемость и странное поведение расстраивали родителей, из-за чего я потрепал им много нервов). Но в свою очередь я благодарен этой зависимости, что она заставила меня начать наконец-то заниматься своим здоровьем, а я в подростковом возрасте не жалел себя ни в спорте, ни в учёбе, онанировал, и это заставило меня осознать снова чего я хочу. Лучше поздно, чем никогда. И спасибо вам всем, что делитесь своим опытом. Вы - пример борьбы за правду!✊🤝

Я понял стратегию, как побеждать в этой жизни. Надо просто забить на всё хуй. Главное не переборщить, конечно.

Решил высказать причины выбранной стратегии ноуфапа. Напомню, я придерживаюсь коротких сроков воздержания в пределах до 5-10 дней. Далее, однократный сброс через фап, но с сохранением запрета на порноконтент. Таким образом, я не злопупотребляю фапом, не впадаю в крайности, не смотрю порно и при этом, не превращаю свою жизнь в беконечный ад воздержания, о чем подробнее ниже. Интересует мнение тех, кто держит ноуфап, одновременно находясь в отношениях. Прочитав мои мысли, согласны или нет со сказанным? Есть, что добавить? 1. Когда у тебя есть отношения, ты всегда можешь сбросить сексуальное напряжение без фапа. 2. Когда ты одинок. Чем дольше срок, тем сложнее держаться. Я искренне сомневаюсь, что в таких обстоятельствах вообще есть момент, когда нарастание похоти прекращается. В первом варианты вполне реально держать большой срок и чувствовать себя нормально. Второй вариант, это сущий, бесконечный кошмар борьбы с похотью, когда самые безобидные вещи триггерят и жизнь превращается в бесконечное противостояние похоти. Так как nofap не является самоцелью, а делается все изначально для улучшения собственной жизни, практиковать очень длительное воздержание без отношений не выглядит оптимальным. Ведь по сути, сексуальное напряжение спустя пару десятков дней воздержание зашкаливает. Вместо того, что бы спокойно жить, смотреть сериальчики, спокойно воспринимать женщин вокруг, даже нескромно одетых, ты только и делаешь, что пытаешься не сорваться, тратя на это психическую энергию и сильно напрягая волю. Тогда как, чел ноуфапер в отношениях, словив возбуждение, просто реализует его со своей девушкой и утолит лютую похоть.

Странная череда несвязанных друг с другом снов сегодня мне приснилась. Помню, началось все с того, что мы с девушкой занимаемся сексом. Страстным, в меру грубым, отдаем каждый свое тело друг другу. После секса она уже без сил лежит на мятой и мокрой от пота кровати. Я встаю и приношу ей слегка прохладной воды. Нежно глажу по волосам, по ее обмякшему телу. Воздух стал спертый от запахов наших тел. Дышать тяжело. Открываю окно. Мощным потоком в комнату хлынул прохладный воздух. Я начинаю его жадно глотать. Закрываю глаза от наслаждения. - Готовы ли вы, N, взять в жены B?, - торжественно произносит регистраторка. Я открываю глаза. Пытаюсь осмыслить происходящее: это происходит со мной? Сердце бешено колотится, заглушая все другие звуки вокруг; слышу свое дыхание, как воздух попадает в гортань и располагается в легких. Смотрю с каким-то ужасом в пол, пытаясь вцепиться взглядом в каждую трещинку кафеля. "Я.....женат? Уже?", - внутренний я задает вопрос внешнему мне. "Это хорошо или плохо?...", - этот вопрос остается без ответа. "Я люблю ее?", - медленно поворачиваюсь к невесте, смотрю на нее опьяненным взглядом, - "да...люблю....кажется". - Так, вы готовы?, - задорно повторяет свой вопрос регистраторка. Ее это явно смешит. Киваю головой, не в силах вымолвить ни слова. На лице по-прежнему та гримасса из смеси преходящих чувств. - Готовы?, - кажется, ей нужен более четкий ответ. Смотрю на невесту еще раз. В голове проносится вся жизнь с ней: первый секс, ссоры, смирение, совместная работа, дети, кризис после ее беременности, первые шаги детей, новые проблемы и проч. и проч. Я беру на себя ответственность за нее. Я должен быть мужчиной. Я буду мужчиной. От этого осознания чувства сами меняются на что-то более успокаивающее, тихое, невероятно твердое внутри. Я чувствую, что неопределенность и глупый страх, которые будто щелочью разъедали мою уверенность, превратились в уверенное "ты можешь на меня положиться, я не подведу, что бы ни случилось". Это похоже на восхождение солнце, вытесняющее темноту. - Да, - отвечаю четко. Негромко, но услышали все. Теперь назад дороги нет. Что-то закрутило в животе. Закрываю глаза. Облокотившись на кривую березку, пытаюсь хоть сколько-нибудь отдохнуть после работы. Мы расположились с ребятами в маленьком полукольце из берез и клена на опушке густого леса. Раскидали из рюкзаков еду и воду. Спина ноет от постоянных нагибаний. Мы проводим исследовательскую работу. Наша группа состоит из примерно десятка человек разных научных направлений, но объединенных одной целью. - B, ты так и будешь сидеть?, - из шума маленькой толпы доносится легкий и посмеивающийся голос коллеги, - "поешь, а то так и просидишь голодный. Нам потом же еще 6 часов к ряду работать", - вкусно облизывает ложку, на которой остались кусочки перловой каши и каких-то мясных жилок, - "кровь из носу надо закончить к вечеру". Ладно. Я устал писать. Извините, хотя над текстом-то и не работал.

Вчера сидел на большом совещании нашей компании. Вокруг меня красивые тяночки-китаяночки. Стоит ли говорить, что собрание прошло мимо меня: все мысли целиком и полностью о рядом сидящих мамзелях. С одной из таких мамзелей мы часто переглядывались и улыбались друг другу. В голове я уже прокручивал, как бы мне хотелось с ней 🔞. С другой мамзелью-коллегой во время обеда разговаривал о еде, и я прямо чувствую, что её внимание к моей скромной персоне растёт с каждым днём. И опять же грязные мысли обволакивают моё сердце, подобно Веному. Её улыбка при встречах, попытки сесть рядом со мной на собрании или во время обеда возбуждают во мне желание осуществить свой грязный, пропитанный похотью и развратом, сценарий. 41 день отказа от фапа.

Но проблема, в том что зависимости это чистое безумие. Потому что мы знаем как мы несчастные в следствии, а срыв это ещё повод для самобичевания, и это замкнутый круг. Прямо стокгольмский синдром.

Знаете почему я сегодня сорвался? Когда-то давно я нашёл одну модель и у неё почти не было контента, просто пару слитых фото. Я так хотел найти какие-то сливы.. но всего было тщетно. Она засела у меня в голове так глубоко, что каждый раз когда я о ней вспоминал тратил около часа чтобы что-то найти, но всё равно, хоть и что-то новое появлялось, но не то что мне было нужно. И вот же, сегодня, просто случайно я попал на ней и понял, наконец-то, она сняла видео и его слили. Я как будто закрыл давно желающую цель и теперь часть меня свободна...

Чуваки, есть опыт борьбы с зависимостью? Алкоголь, вещества - если проходили, напишите в личку. Сам семь лет чист, но сейчас увяз в порно. Кто сталкивался отзовитесь, серьезно.

Начало.Ужасное напряжение, звон в башке. 46 лет

Destin de chevalier Впервые за почти три года доехал до Москвы. Раньше как-то старался её объезжать, старался сразу ехать на вокзал, а оттуда — к родителям. Сейчас не получилось — потребовали, чтоб я приехал в институт и забрал трудовую книжку лично. Долго гулял по городу в котором я прожил почти десять лет, проведал свою квартиру. Странное ощущение, что я запер на ключ не только квартиру, а все вокруг. Какой-то невидимый кукловод вновь запустил огромный театр марионеток, когда я сошел с самолета во Внуково. Ведь весь мир меняется? Казалось бы, если тебя не было в каком-то месте, оно же должно измениться, правда? Но нет — та же новогодняя иллюминация, те же стайки студентов гуляют около ГЗ МГУ, те же пабы, в которых я когда-то сидел с друзьями, все те же «Пятерочки», «Магниты» и «Перекрестки», метро все так же расползается по Подмосковью. Единственное, что бросается в глаза — много китайских машин на дорогах, почти половина потока. Город остался тем же, но я сам стал другим. Это не считывается людьми на улицах, но я слышу это в своей душе. Тот этап моей жизни окончательно закончен. Возвращаться я больше не хочу.

Я убеждён, что есть люди, у которых человеческого больше чем животного, и есть люди, у которых животного больше чем человеческого. Но я опять пришёл по-сути к тому, что есть люди, у которых разум преобладает над биологическим и наоборот (т.е. ни к чему новому, я, по сути, не пришёл). А вообще, в планах, хочу какую-нибудь книгу написать, или сборник стихов. Мне кажется это было просто ахеренно. Но я пока в раздумьях. Больно много всего произошло за этот подходящий к концу год.

Не вытерпел. Это конец.