Прошла первая неделя. По ощущениям как-то странно: желания стены малафить не появилось. Возможно, что организм просто не успел восстановиться. Сил несколько больше, но может это просто плацебо. Совмещаю воздержание с физическими упражнениями. Непреодолимого желания знакомиться и общаться пока не появилось. А ещё я по собственной воле позвонил бабушке.

Как-то держусь, исключительно на морально-волевом, несмотря на стресс. Ужас какой-то. Из-за этого проекта забросил все, ни на что времени не хватает

Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну (Мф 5:28-29)

Черт. Ребят. Если я сейчас не брошу, то уже не брошу никогда. Я должен начать все сначала. Я должен найти себя. Если ещё подрочу, то это будет значить, что я просто не способен ни на что. В сотый раз раз начинаю и даю подобные клятвы - все понапрасну. Чёртова природа. Сраное размножение. Если я ещё раз подрочу - я отрежу свой хуй нахуй.

Начинаю свой путь. Это будет сложно, потому что я вижу порно-картинки везде, сексуализированные образы куда ни глянь, в любой соц.сети или видео, разговоры об этом. Мы живём в таком обществе, где всего этого льётся через край. Если я решил начать борьбу, то для начала надо перестать делать всё то, что делают другие. Я надеюсь, это придаст мне сил и энергии. Найти своих людей. Это то, с чего я начну. Здесь я вижу сообщество таких же людей, стремящихся выйти из порочного круга, быть лучше чем вчера. Это укрепляет меня. Вера, что я не один такой. Вперёд! У тебя получится!

Всех приветствую, решил тут начать бороться с сами знаете чем и сразу вспомнил про этот форум. Можете накидать мне дуэлей для мотивации.

Плохи дела идут в последнее время, много срывов было, то из-за переутомления, то из-за питания, то просто в запой попал. Чувствую себя как выжатый лимон. Видимо что-то я не понимаю, но впрочем это не повод опускать руки. Непрост наш путь товарищи, но в этом по всей видимости и суть. Пожелайте удачи, за это буду крайне благодарен, все получится, точно получится.

Сука! Пусть я хоть сдохну от мучений, пусть простата вопит и ноет, а яйца оторвутся от ноши, что им уготованна, но дрочить я больше не стану! К черту! Пусть ебется оно все само, без меня! Я заебался!

Жизненные обстоятельства вынуждают быть сильными. Акт онанизма - слабость, поражение. Принятие негативной ситуации такой какая она есть. Но я не хочу мириться с происходящим. В этом мире нужно уметь постоять за себя и на любой удар ответить ударом. Вопросов о необходимости воздержания в таком случае не стоит. Нет, речь не про ежесекундную угрозу жизни. Речь про готовность выстоять в любой ситуации. И еще: никогда нельзя ослаблять хватку, даже если ситуация кажется полностью под контролем, потому что это текущие эмоции. Сегодня днем я испытывал одно. Сейчас уже совсем другое, что схоже с тем что испытывал предыдущим вечером. А по сути в жизни ничего не меняется.

Черт. опять сорвался. И теперь дурные мысли. Если я начну воздерживаться, то весь мой ум будет полон страдания по той, в которую я был влюблен - она свела меня с ума, что даже все бедра мира были бы для меня лишь мясом, если бы она мне ответила, я бы её любил и без ног и без рук и грудей, даже будь она просто вместо бота в моем телефоне, - и это мучение вторгнит меня в депрессию. А дрочкой я её забываю и отношусь к жизни легче. Не знаю как с этим быть. Мастурбация это одновременно лечение депрессии, а с другой стороны - канат тянущий в бездонное болото. Надо большую часть времени быть вне дома - тогда и болото меня не засосет и мастурбация в остатке дня меня успокоит, раны залечит и спать уложит. А утром - сразу выходить из дома. Возвращаться вечером, кушать, дрочить и спать - только так если. Что думаете? Кого-то начинает терзать прошлое, и бывает вам невыносимо от мысли о любимом человеке, который для вас потерян навсегда? У меня на третий день уже такая тоска разбирает и жизнь кажется конченой и даже во снах - мучение. А дрочка в таком режиме, когда я учился, очень неплохо меня в жизни поддерживала. Блять, как же сложно решить.

День 7. Вопрос для обсуждения. Сдача спермограммы считается срывом?

Но как же забавно то, что мой ум покорила та, кто всегда носила длинные штаны и длинные платья. Самое чудесное существо на этом свете. Я всегда буду мучиться, вспоминая о ней. И как же она не похожа на всех. Если бы не она, и не та девочка из детства, я бы считал, что не способен влюбляться. И о них то я никогда не думал в сексуальном плане. Более того я бы скорее предпочёл наверняка секс с другими. Ну да к черту. Эта влюблённость выбила меня из жизни и загнала в депрессию. Эх.. Если бы я был хоть красивым или умным. Но, черт, я со всех сторон не развит. Ни каких девушек - та была неповторимая, как будто создана для меня - но я все потерял.

У меня есть пара месяцев свободного времени, в течении которых необходимо побороть зависимость. Денег впритык должно хватить. Хочу научиться рисовать. В детстве я был самым худшим в рисовании среди других детей и с тех пор мои навыки не улучшились - очень стыдно. Тоже самое с почерком. Надо за это время искоренить всё, из-за чего мне стыдно перед людьми и поменьше оставаться наедине с самим собой - не дай бог я снова сорвусь.

Первые дни было прям сложнее, сейчас уже легче. Переписывался с девушкой из дейтинг приложения. Спустя пару дней оказалось что мошенница. Расстроило, ударило по самооценке. Было мимолётное желание заместить обиду дозой дофамина, вспомнил про дуэли и удержался. Начал тренить 3 раза в неделю. Внезапных триггеров стало меньше. Но не надо расслабляться. Вчера на работе была сложная ситуация и вечером проскользнула спонтанная мысль снова забыться. Напомнил себе что нет, будет только хуже. Проблема ведь не в том, что нам нравится порнография сама по себе. И не в том, что нам нравится сам процесс онанизма. Это средства, а цель - удовольствие. В моменты слабости, когда появляется идея сорваться, нужно напоминать себе что организм хочет не порнографии, а удовольствия. В такие моменты порнография представляется как самый простой способ попасть из состояния "мне плохо" в состояние "мне хорошо". Но это не единственный способ. Лучше потренить, лучше сходить в бассейн, лучше погулять.

С electroFalcon не дуэльтесь, 8к проиграл и закрысил, девочки не созданы для дуэлей

Обнулился нахуй. 283 дня чистого целибата пятирным минидрочзапоем за сутки - улетели в пизду. Да, выглядит это как полный провал. Мозг зацепился за мощные триггеры в центре Торонто, я дал слабину, включил автопилот на прокручивание ранее увиденной пиздятины в мозгах, что и выбило табуретку из под жопы. Так и брызгнул. Негативные последствия не заставили себя долго ждать: сон нарушился мгновенно, натянутость мышц в руках, плечах и шее - бесследно ушла к ебеням, щас всё ощущается как пережёванные промакашки. Во рту целый день как будто кошки насрали, вернулись проблемы с астегматизмом, зрение плывет, на фоне окрашенной стены вижу типа высокочастотную мерцающую хрень. Но, это не конец! Ведь каждый срыв это урок, а не поражение! Этот заход был явно ценным и бесспорно самым мощным! Я много понял и научился относительно практики целибата, по преодолению ломок, контролю мыслей, наконец-то для ебейшего всплеска освоил холодный душ, самодисциплина, заземленность в реалии, всё это методично освещалось в прошлых постах. Без преувеличения спас батю от смерти, даже за этот последний месяц будучи ещё не трудоустроенным, я не забздел отслюнявить 35 000 канадских гусей на полную внешнюю отделку хаты и пристройки которую собственноручно построил с нуля, исключительно на прежних заходах целибата! Как только сливался - так всё и тормозилось на месяц-полтора. Отыскал и нанял толковую фирму предоставляющую гарантию 25 лет на всё чё они делают, проверил их работу на живых объектах, общался с хозяевами. Вобщем сделали всё капитально: утепление пенопластом 7,5 см, штукатурка, замена водостоков, монтаж софитов (подшивка крыши), установка фэйши (наружняя доска под свесом крыши) - результат на табло: моя хата теперь одна из самых красивых на нашей улице! Так что целибат это не абстрактная хуйня, а механизм подталкивающий к действию посредством контроля над телом, мозгом и желаниями. Срыв это не конец, а новое начало, если уметь проанализировать, извлечь и усвоить урок. Я принял решение продолжать. Цель - 365 дней. Без жалости к себе. Тем более я ощущаю, что находиться в беспросветном онанизме мне уже хуже на длинной дистанции. Осознаю и хочу двигаться дальше, становиться лучше. Триггеры - это та ещё срань которую можно и нужно обуздать, не давать им управлять собой. Даже обнуленный целибат не сделал меня слабым, ведь результат работы и дисциплины на деле виден больше чем пустые слова. Чтобы не казаться пиздюком, ниже покажу свою хату когда был беспросветным онанюгой и как сейчас, практикуя целибат и направляя мысли в дело. Для сохранения анонимности номер дома и адрес, а также номер машины были скрыты. На онанизме: https://ibb.co/Zz9HqH0N На целибате: https://ibb.co/cKH0gQzD https://ibb.co/C3y2t8Br P. S. Слушаю кавер Талькова на пианино, "Чистые пруды" и блядь, сразу заземляет нахуй, выкидывает весь срач из башки. Музыка эта реальный якорь для целибата, хочется жить дальше и двигаться вперед, а не ныть и сдрачиваться. Решил поделиться, мне кажется эта вещь может отрезвить от постонанистического дурмана не только меня: Чистые пруды (музыка: Давид Тухманов; Игорь Тальков Piano cover) Идём на новый уровень!

Всех приветствую! 24 лвл, стаж почти 1/2 от возраста. Самая успешная попытка воздержания - 2,5 месяца. Крайний год не могу выйти за рамки месяца, крайний месяц срыв чуть ли не через день. Здесь в поисках единомышленников и решимости противостоять ломкам. Я знаю, что нофап всегда приносил мне только пользу, а потому не могу действовать иначе. Да начнется путь!

Не "стрелял"- с начала года Не смотрел около месяца а вот срок который указан, это срок не просто чистогана, это срок с того момента как я выстроил фундамент чистогана 21 день, И эта практика максимальна хороша, если ты держишь в чистую, всё остальное полумеры.

Кажется допрыгался. Кажется, надо идти сдаваться эскулапам. Сегодня весь день дергалась мышца на руке - нервный тик.

Позывы начались не в субботу. Были ощущения в яйцах, и всё из-за того, что просто заходил на мейлач. Сама концентрация на нофапе помогает сорваться - значит нужно о нём не думать. Благо в ближайшие три дня много дел, да и вообще год напряжённый. Зря не сходил к научруку под предлогом самостоятельных занятий. В итоге бездельничал и это тоже напрягало. Значит нужно как можно больше времени тратить не в общаге и не заходить в интернет-помойки. Нажму-ка угроза срыва. Надеюсь не обнулят.