Короче, мне это всё надоело. с сегоднешнего дня я завязываю раз и навсегда. Точка. Больше ПМО в моей жизни не будет никогда. Почему я такой злой ,вы меня спросите. Сегодня утром где-то часов в 6-7 я проснулся от громких стонов соседки из квартиры снизу. Там живет тетя 35+ у нее куча детей от разных мужиков, и очередной новый василий её пер. Я лежал , слушал, и меня начало это возбуждать... мысли о том как он ее трахает... пздц ... вы мне скажите, ну радуйся , что ты превратился в куколда, а не в кого похуже)) могло вообще на мужиков потянуть от этой зависимости)) Короче, беру 100 дней, буду себя лечить от этой херни))

Весь вчерашний день работал. Чувствовал себя очень неуверенно с людьми - страшно опозорился. Черт. Сранный онанизм, сранная неловкость. Какое же я днище. Как же мне потом им в глаза смотреть. Так навсегда в их памяти и останусь жалким, неуверенным в себе человек. Бляяять. Дрочить вообще нет настроения - я вчера 5 раз подрочил подряд. Какой же пиздец. Один разик просто сольешь, что яички освободить - и дёргать перестать не может. За день все до последней капли из яиц выжимаешь. До воздержания до такого полного оссушения очень редко доходил.

День 131-й - четвёртая поллюция. Сегодня обнуляю счётчик, так как решил поменять свой подход к воздержанию. Все четыре поллюции были дневными, а не ночными, т.е. хоть я и не теребил свой писюн, но всё-таки реагировал на триггеры, порой искал их и по сути всё-таки услаждался ими в своей голове. Теперь начинаю с нуля. Хочу добиться чистого воздержания, при котором поллюции будут только ночными, то есть такими, которые я никаким образом не смогу сознательно контролировать. Пожелаю себе удачи и новых успехов!

Больше 100 дней уже. Самое сложное сейчас, это эмоциональные качели от ситуаций в жизни, как только по жизни что то не прёт и ты вдруг находишься один да ещё перед компом, старые триггеры дают о себе знать. Честно если бы не секс с подругой я б наверно сливался чаще. Так что мужики первая задача после недели воздержания искать девушку/подругу для секса, не говорю что любую, просто без завышенных ожиданий на нее и подходящую вам, пусть временно.

ТРИСТА !!! ОТСОСИ У ОНАНИСТА

Я уже было накатал прощальный пост, хотел покинуть форум и уйти в регулярный дроч обратно. Срыв. 5 дней целыми днями болит голова в лобной области. Что интересно, под ледяной душ уйду - проходит. Но эта вся ситуация меня очень напрягла. Мозг стал искать оправдания, мол, а у тебя и с потенцией возможны проблемы изза целибата так как хуй в спячке постоянно + ты разжирел + а если бабу заведешь а хуй стоять не будет. Тут товарищ на днях писал, что к шлюхе сходил и хуй не встал, не изза воздержания ли это... думал уйти до ноября на регулярный дроч и уже даже спустил еще 5 раз, и сука страшно... страшно потому что на мне теперь на одном всё держится. Когда был на регулярном дрочиве, 3 года назад - то тогда мы работали с батей. За эти последние 3 года я преимущественно на целибате, со срывами то тут то там но по большей части я держался. За это время и специальность обрел да и батя уже занемог, за ним нужен уход и т д. Вобщем мозг меня сука задурил, подкинув аргументы, давил 5 дней болью... лишь бы сбить. Не буду я испытывать судьбу, все аргументы против целибата буду считать хитростями мозга. Щас пойду пить таблетки от головы. Организм уже перестроен на другие уровни гормонов в частности дофамина и тестостерона, щас они в просадке изза срывов вот и чердак раскалывается. Раскаиваюсь. Надо начинать по новой....других вариантов нет

Опять от скуки заценил иксвидеос и ебаный ланселот Стайлс с прошлого коммента)) Хуйня этот ланселот, гиоргио гранди фаворит😆 Дополнение: Вообщем отстрелялся, и заметил такое, вот сижу здесь читаю этих и тех, пишут все когда сорвались мол все потеряно, стало сразу что то болеть, неуверен в себе и тд. Я думал ну че за бред ты же просто подрочил зачем описываешь отходняк от героина. Сегодня сорвался и теперь понимаю че это такое, сразу апатия ебанная, спад настроения, загнанный. С девочкой новой познакомился, до этого дня я с ней имел чёткую позицию как общаться че говорить и тд тп, теперь же диалог не стоит нихуя. Пропала как будто внутренняя уверенность, чёткий план превратился в неуверенную хуйню. Раньше легко справлялся с рутиной, а щас это все так неприятно давит. Ещё и кончил на то как пиздят какую то латинку, никогда не нравился насильственный секс, а тут я на эту дичь ещё и финишировал. Eбанная яма.

Нет. Все же брошу я эту хуйню. Брошу навсегда. Не буду ориентироваться на других

Сорвался. Почитал про то, что мастурбация, как и регулярный секс, как любое семя извержение помогает сохранять молодость. Если честно, я дрочил по 5 раз в день с 14 лет и действительно выгляжу моложе сверстников... Хуй знает. Есть факты, цифры, например для женщин, что регулярная мастурбация у них откладывал менопаузу. У мужчин все сложнее. Конкретных цифр нету. Но врачи говорят, что хотя бы один раз месяц эакулировать - нужно. Короче начитался я всякой хуйни и понял, что навсегда похоже отказаться от этого не смогу. Вон и Микки Маус дезертировал..... Если бы у меня была девушка, но отношений я пока избегаю. Так что сливать я могу пока только так.

Чувствую себя слабым, слабее чем в первые минуты после дрочки. Нет силы не для гимнастики, не для чтения, ни для письма и рисования. Не могу не лежать и ни чего не делать. Вряд ли это чувство, эта слабость связаннаны с мастурбацией, зря я раньше это бессилие с нею связывал. Мастурбация это лишь данный нам природой простой, естественный способ нас самим себя развеселить. Но сейчас веселиться мне не хочется. Хочется грустить.

Черт. Дрочить хочется. Хочу этот выходной дома побыть - и наедине с собой стремные мысли в голову лезут. Как бы не сорваться. Ведь все так хорошо начиналось.

Всего три дня и я уже в середине топа: 100-ый из 207! Охренеть. Я превзошёл на данный момент половину мужиков, которые поставили себе цель - победить онанизм! Ничего себе я огурчик!

Утро 4-го дня. Чувствую себя твёрдо и хорошо - просто идеально. Очень боюсь, что со временем это чувство полного покоя и уверенности исчезнет.

Второй раз в жизни пробил тридцаточку, то есть целый месяц. Ну или почти пробил, но для меня это уже завершенный факт. Итоги: 1) Намного веселее общаться с друзьями 2) Периодически попадаю в дегенеративные ситуации, но выхожу из них по-мужски 3) На работе все пошло в гору 4) Жить веселее 5) Есть надежды на светлое будущее 6) ЕОТ - ВСЕ. Но не по моей вине. Как разберусь со всеми насущными проблемами, скопившимися в огромном количестве, буду искать новую.

4 дня кромешного ада. Спустив 283 дня чистого целибата пятирным мультидрочзапоем, 4 дня спустя пребываю словно на смертном одре нахуй, будто жду когда меня увезут в морг. За всю свою онанистическую карьеру не припомню чтобы так пробирало. На первых сутках после крайнего цвырка ты как будто ещё едешь на каком-то адреналиновом хвосте, типа организм по инерции пыхтит, чердак симулирует работоспособность, но уже чувствуешь жёсткий подсос, сам себя пинаешь чтоб хоть как-то провернуть дела. Вот, к примеру надо было на пару часов заехать на один объект, шлифануть пару латок на стенах, - и то это было как поход в один конец – на расстрел. Всё через силу, из-под палки без интереса. Сука, элементарщина, а я убит в пизду. С трудом соизволил убрать в хате, только сейчас, на четвёртый день нахуй(!), и то, пишу эти строки, а левый глаз дёргается, - это один из ранее перечисленных десятков симптомов, который вот вылез опять. Накрывает лень, ватность, хоть в петлю лезь, причём по-чёрному. Впервые такое, когда типа уши, лоб горят, глаза пекут так, будто в ряху кислотой запузырили. Повыскакивала мелкая сыпь по грудной клетке. Эта вся срань проявлялась особенно на вторые и третьи сутки, то и дело хотелось упасть и вырубиться. Единственное что реально спасло - ледяной душ. Но и тут организм показал насколько он слаб после такого мульти срыва. Если ещё неделю назад я спокойно стоял по пять минут, то сейчас поставил таймер на две минуты, зашёл как обычно, соблюдая метод, но хуя лысого. Начало темнеть в глазах, дыхание сбилось, чуть не хлопнулся на кафель. Такого не было чтоб ледяной душ валил в нокаут. Я понял, система перегорела. Так что теперь только полторы минуты, больше просто не вывожу, тело моментально говорит: «хватит, иначе ляжешь здесь же». Но даже эти жалкие полторы минуты реально срабатывают как ядерная кнопка: выходишь и словно заново родился! Я б сказал подкидывает где-то на уровень 30+ дней целибата мгновенно! Башка сразу ясная, даже мышцы живее, хочется хоть что-то делать. Но беда в том, что это ненадолго, часа три максимум после чего опять наваливается волна тяжести и этого же щимива ебучего. Голова гудит, даже пальцы рук типа как пекут/ноют. Оказывается, ледяной душ — это также охуевающее спасение при борьбе с недомоганием и последствиями дрочзапоя. Вот ты полностью разъёбан, тупишь как законченный мудак, а после минуты под ледяным потоком тебя тут же воскрешает обратно! Это не мотивационная залупа, тело реально оживает, как будто кто-то врубил аварийное питание. Так что если бы не душ, я не знаю что бы делал. Назойливость ломок на микро сроке после слива 283 дней — это не те ломки что бывают на сроке в 30+ дней а - конкретный ад. Конечно, надо оградиться от любых триггеров и раздражителей, но вчера сосед вытащил меня на один ёбаный сабантуй в том же сблядованном центре Торонто. Я сопротивлялся как мог, говорил что физически занемог, но он всё равно упаковал меня в тачку пассажиром и повёз. Пока ехали - было хуёво во всём, по-английски речь отшибло, недомогание, впадло всё… Кстати, ведь этот чел познакомился со мной только благодаря моему же целибату, когда я с нуля, сам нахуй, строил пристройку. До того 10 лет тут жил как привидение, никому был не нужен, никто не знал, никто не видел, будто меня вообще здесь не существовало. Стоило перестать давить одноглазого змея, начать что-то делать - сразу появились знакомые, люди вдруг увидели… вот не охуеть ли? Вобщем припёрлись мы на это сборище, а там, сцуко, триггерный вернисаж ебать его в рот, пиздячая ярмарка тщеславия, вареники повсюду: лосины, шортики, без нижнего белья, соски торчат через майки, пизда на пизде, на любой вкус, так натягивают аж ноги кучи не сходятся, это ещё нарочно уметь надо…, и никаких тормозов у канадских феминистических разъебаек нет. Короче, Торонто превратилось в музей пиздятины, где каждый экспонат ты будто обязан разглядывать, но трогать нельзя! Будучи на 250+ и попадаешь на эти триггерные городские пёзды в общественных местах то понимаешь: низкопробщина, бывает может и цепануть какая-то блядина средней паршивости, но сравнительно быстро отпускает, не та острота восприятия уже, притупляется реакция на среднестатистический раздражитель. Это меня и погубило, ведь триггер триггеру рознь! Когда ты понимаешь, что тебя уже это всё так типа не берёт, ты начинаешь постепенно подзалипать на всех подряд, в последствии теряется бдительность. Вот и глядишь в какой-то момент попадется именно та самая, ёбанная тётя, изза которой брызнешь и глазом не моргнёшь! Ну а после мультисрыва этот щит целибата нахуй сломан, после чего каждая баба становится будто олимпийским призом! Вчера я реально был готов гонять лысого на любую, хоть на страшную, хоть на кривую. Любая сучара с обтянутой пиздой вдруг стала смыслом моей жизни, главным было неистовое желание искушаться и шлифовать дубину, даже на любой силуэт пизды не то что на реально голую бабу. Это просто пиздец. Ты в упадке, разбит и еле тикаешь, но триггеры превращаются в религию, навязчивую идею – стоит лишь увидеть хоть один. Ты идёшь и нарочно выискиваешь их глазами, чтобы залипнуть хоть на секунду. Словно внутренний чертяка подначивает: «Ну чё, сука, жизнь же идёт мимо тебя, смотри как все веселятся: бабы сексуально раскрепощены, мужики натягивают их по самые уши, а ты лошара тут чё, самый святой что ли?? Чё это ты выёбываешься? Давай нахуй расслабься, кайфуй, гоняй пипиську, не еби себе мозги этой всей целибатной поебенью». И вот ты идёшь и понимаешь, - это путь в яму, умом осознаёшь всю пагубность, но тело ломит жестко, как нарколыгу на герыче, – вот она разница ломки на микросроке. Вернулся вечером домой и навалило по полной, хуй знает уже по какому кругу за день, голова ватная, в лобной части тяжесть, боль, жесткое недомогание. Ломило адски. Лишь когда встал под тёплый душ минут на десять, отпустило, дополз до койки и нахуй вырубился трупом, будто по башке пизданули. Проспал убитым 9 часов. Встал сёдня утром - думаю ну всё вроде попустило, башку не клинит, тело вроде не ватное. Но радость была не долгой, минут на двадцать и опять пришла волна разбитости, такая, что хоть в гроб ложись. Разбитость накатывает так, будто самосвал по мне туда-сюда катается. Встал под ледяной душ, на полторы минуты, как будто блядь в армии на нормативе, и снова чудо: вышел бодрячком. Ледяной душ безотказно подлечил, но и тут облом: эффект держится часа три, и потом снова откат. Так и на первых сутках было когда в глазах темнело и на четвертых сутках – без разницы. Лишь сегодня, на 4 день, собрался с силами драить хату, ибо срач такой, как в наркопритоне. Но каждое движение через не хочу, в потугах, будто меня в каторжники записали. Такое чувство, что силы теперь есть только на хуйню. Вот с удовольствием (!) поехал бы, как в старые добрые времена, в центр Торонто, со скрытой камерой, поснимал бы вареники в леггинсных шортиках без трусиков, потом гонять лысого до усрачки, залипать на всякий онлайн-хлам, тикток-парашу или инстаграмные пёзды – это пожалуйста, силы бы сразу нахлынули. Но как что-то нужное сделать - тело в полном отказе, инерция, саботаж, организм включает режим «пол центнера пережёванных промокашек». И вот тут у меня когнитивный диссонанс, я реально охуеваю, как вообще раньше жил так годами, по три–пять раз на день сливая, и при этом ещё как-то мог работать, баб на свидания звал, делал вид, что «джентльмен», кормил ужинами, как мудак, но потом меня всегда, 100%, бабы на сытый желудок посылали нахуй. Итог всегда один: каждое свидание - в минус деньги, в минус настроение, и в последствии очередной дрочзапой. Так что мой дядя Саша был прав, бухая 20 лет назад на даче вместе он сказал: «Каждую девку, которая подходит надо брать…..и ебать…..остальное всё хуйня, то всё проблемы ихние!!» Получается так: на онанизме ты как на форсаже, бегаешь, имитируешь бурную деятельность, не обращая внимания на недомогания и симптоматику, даже не зная от чего это всё, думая, что так и должно быть, сидишь на кофеине и энергосах, но эффективность слабая и по результативности пшик, - я так жил десятилетия, думая что я шустрый и проворный, хотя со стороны я уже понял как я жестко буксовал на каждом действии. На целибате всё иначе: без суеты, без лишних движений, всё чётко. Энергия идёт туда куда надо, в работу, в карьеру, - не в унитаз. Но после срыва ты овощ, который способен только жопы рассматривать и лысого гонять. Итог таков: эффективно я могу жить только на воздержании, другой опции как бы и нет. Всё остальное - иллюзия движения, полумера, по факту медленное прозябание, пародия на жизнь, где ты сам себе могильщик. Поправка по БАДу. В одном из предыдущих постов упоминал БАД - Prince of Peace Ultra Ginkgo Plus Endurance Formula. Типа, дает бодрость, фокус, энергию. На деле эта жижа начала меня подводить. Через пару часов после приёма башка будто в тисках, давление поднимается, мысли плывут. Вроде хотел получить формулу выносливости, а получил эффект как после литра пива и удара по ебалу. Это стало заметно именно на серьёзном сроке целибата. Когда дрочил - оно ещё как-то заходило, потому что организм был ушатанный, и хоть какая-то подпитка шла в плюс. Но на воздержании ты заряжен как аккумулятор и этот коктейль превращается в лишний балласт. Не помогает, а наоборот вгоняет в недомогание. Короче, этот гингко-женьшеневый бодрячок оказался как костыли для калеки: пока ползаешь - держат, а как только сам пошёл нормально - только мешают. На целибате в 270+ я стал замечать что БАД этот вредит. Вместо ясности - туман, вместо силы - давка в башке. Нахуй не нужен такой помощник, это я не сразу выявил, что вероятно тоже сыграло со мной злую шутку. На целибате нужно ясное сознание. Продолжаю принимать мультивитаминный комплекс OptiMen – эта вещь работает охуенно. Минус целибата. Минус у целибата тоже есть. Раньше пока дрочил регулярно, был худой, дерганный онанюга в очках. Жрал всё подряд и это всё улетало в меня как в помойную яму. Итог: смрад изо рта, налёт на зубах и языке, рожа в прыщах, вечные поносы. Короче, полный набор ущербного задрота. Когда стал прикручивать краник, многое поменялось. Есть стал медленнее, спокойнее, жрачка стала в кайф, а не как раньше лишь бы набить брюхо. Прыщи исчезли, ушёл смрад из пасти, пищеварение заработало лучше. Вроде всё заебись. Но тут вылез другой косяк: я начал жиреть! Парадокс в том что, на себя смотришь, - сверху физиономия как у монаха, чистая кожа, светлые глаза, а ниже пузо/барабан, как у запойного дяди Васи нахуй. И тут мне дошло: отрубив один источник кайфов - организм переключился на другой. Нет слива – значит кайф в еде и сне. Всё, мозг нашёл заменитель. Целибат вырубает нервяк, организм избавился от панических атак и стрессовых скачков и вот результат: расслаблен, спокоен, а значит, и жирок копит. Целибат как бы выводит тебя из режима «беги или сдохни», убирает постоянные скачки нервной системы, и в итоге тело начинает спокойно аккумулировать жир. Так что да, из дрыща я превратился в кабана. Но, если честно, я лучше буду кабаном с чистой башкой и крепкой психикой, чем тем перешуганным говнярём с прыщами, жирной кожей и вонизмом. Вывод: 283 дня целибата и пятирной дрочзапой в течении суток показали мне дохуя. Иммунка летит в пизду. После запоя организм как без брони: кожа моментально реагирует, воспаление, глаза красные. Одним словом, самоублажение с последующим испусканием эякулята выключает защиту, оставляет тебя голым перед любым дерьмом. Психика тоже конкретно идет под откос. На воздержании даже под нагрузкой я мог быть спокойным, тянуть батю, терпеть рутину. А после мультидрочсрыва любое слово, любая мелочь бесит, внутри агрессия, напряжёнка. Где надо включить голову - включается быдлан. И ты это понимаешь, но ничего сделать не можешь. На целибате мне хватало мозгов разобраться с электрикой, стройкой, новым инструментом. Был азарт вникать в новое. На срыве же голова как консервная банка, мысли тупые, ни одну задачу до конца не дотянешь. Все идеи тухнут, руки опускаются. Про цифровое говнище вообще молчу. На целибате легко срезал соцсети, даже забыл о них, оно казалось уже всё пустым хламом. Но стоит вот так вот упасть как щас и всё, я как нарик у ларька, готов жрать любую хуйню из тиктока или инсты часами, лишь бы мелькали жопы и вареники. Алгоритмы тут же возьмут за яйца и будут крутить ими как угодно. Самое коварное – мультисрыв. Одно падение может и можно отыграть, встал и пошёл, но если уходишь в запой, то всё: организм вырубает тебя полностью. Недели нужны, чтоб хоть как-то вернуться в строй, а то и месяцы. И чем старше становишься, тем тяжелее каждый откат. Мастурбация - та же наркота, просто без шприца. Колешь себя не героином, а картинками и рукой. Механизм в башке один и тот же, ломка та же и если не держать себя в руках, то вся жизнь превращается в один длинный дрочзапой с короткими просветами. На воздержании я личность, тогда есть силы строить, думать, работать, держать дисциплину, быть в аскетизме. Я хуярил 5 минутные холодные души и хотел уже повышать к 7 а потом и до 10 минут довести! Башка ясная, организм работает капитально и без сбоев. На срыве же я тупо доходяга, который еле ползает по квартире и находит силы только на то, чтоб залипнуть на бабский вареник и одержимо гонять лысого до усрачки даже на её контур, не то что на реально голую пизду! Теребоньканье превращает личность в дрыща и аленя. Сдроченным ты думаешь, что что-то можешь, но на деле тобой рулит пизда. Всё, что ты строил на целибате месяцами, рушится за одни сутки, и ты снова раб триггеров, телефона, собственного хуя. Это тупо факты. Воздержание — это жизнь, сила и стержень. Мастурбация — это деградация прозябание и смерть. Третьей опции не существует. Продолжаем движение

Вчера читал комикс порнушного содержания и кончил без помощи рук, просто от возбуждения. Фапа, передергивания или ручной стимуляции не было. Google говорит, что это нормально "выстреливать" после длительного воздержания, ведь у меня даже поллюций не было. Вопрос. Я понимаю, что триггером была картинка. Но онанизмом то, я не занимался. Это считать за срыв?

День 56. Пошли эффекты от первого длительного нофапа. С 10 лет мой организм вообще не знал перерывов больше 1 недели, и то пару раз. - Перестал бояться задеть кого-то, хотя по итогу внутри все равно стыдно когда задеваю. - См. пункт 1 - теперь за счет этого базую 24/7, говорю только правду - про себя и про других. Не играю более в "дипломата" (а играл я по факту сам с собой) - просто говорю свою точку зрения уже не боясь показаться конченным мудаком, коим я по сути и являюсь. - Перепады настроения. Еще много всего навалилось, вряд ли только за счет нофапа. Но в целом бесит ебаная агрессия, которая возможно мне будет чего-то стоить, если я не научусь ее осаживать другими способами, поскольку купировалась видимо она фапом все это время. - Постоянно смотрю на девушек и оцениваю. Раньше прятал глаза, щас похуй по большей части. При этом сам давно в отношениях. Один хуй ничего не светит, но это по большей части к счастью. Бабы сами по себе это зло и зависимость, все говно в моей жизни из-за них или моей тяги к ним. Восприятие баб всерьез а не как развлечение это (хоть больно было осознавать) моя самая большая ошибка. В целом из меня полезли демоны которых я и не ожидал увидеть. Понял за короткий срок слишком многое, но главное - это какой я был и есть ебаный червь. Надеюсь с ними справиться. -

Ну вот и первый срыв. Стоит лишь немного дать волю своим мыслям и ты уже поражен. Мне кинули 4 дуэля, выиграл только 1. Все условия выполню завтра утром. Борьба продолжается.

Какую же абзу пишет люфтваффе, когда ты на нофапе и начинаешь себя чувстовать лучше моз всячески тебе провоцирует и убеждает, что ты ничтожество, что недостоин будущего и что ты не будешь иметь счастья. После этого ты срываешься и кже реально так себя чувствуешь. Хочется бросить, так как это занятие даже удовольстиве не приносит, но не выходит с 2022 года, а за это время уже и бросить можно было бы

Я пофоткал тут себя. И, ебать, я - красавчик! Несколько дней назад я таким страшным уродом выглядел. Улучшение - на лицо!