Чё как дела ребят? Я вот дно

И вдруг настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги, звучавшие по церкви; взглянув искоса, увидел он, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею ноги и руки. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки опущены были до самой земли. С ужасом заметил Хома, что лицо было на нем железное. Его привели под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял Хома. — Подымите мне веки: не вижу! — сказал подземным голосом Вий — и все сонмище кинулось подымать ему веки. «НЕ ГЛЯДИ!» — шепнул какой-то внутренний голос философу. НЕ ВЫТЕРПЕЛ ОН И ГЛЯНУЛ. — Вот он! — закричал Вий и уставил на него железный палец. И все, сколько ни было, кинулось на философа. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха.

Часть 7 О триггерах (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) Я планировал 7-ю часть изначально посвятить полностью рассказу о том, как я работал и какие техники использовал. О многих я писал уже в других комментариях под другими постами, но всё же думаю, что это всё нужно систематизировать. Однако я посчитал важным рассмотреть некоторые элементы более подробно, чтобы мы вообще понимали, о чём идёт речь. Вообще, не думал, что я буду когда-либо так подробно что-то подобное излагать. Внутри всё это есть, но не в систематизированном виде. Я думаю, что это в будущем поможет и вам, и мне. Сегодня поговорим о триггерах. Местные ребята не понаслышке знакомы с этим понятием. Я очень много читал о том, как люди целенаправленно избегают, чтобы в их поле зрения не попадали девушки. Понятно, что у таких людей уже проделана большая работа, и они понимают элементарные взаимосвязи: Триггер → реакция → желание → активация части, отвечающей за зависимость → навязчивые мысли → эрекция → срыв. Конечно, это цепочка предполагаемая, но она хорошо отражает механизм. Как формируются триггеры и реакция Сходу можно сказать, что, во-первых, это большое количество повторений одного и того же действия. При получении похожего результата мозг привыкает и начинает получать от этого удовольствие. Во-вторых, это стресс. Пример: если вы ходили в своё кафе и всегда всё было хорошо, то кафе ассоциируется у вас с чем-то приятным. Но однажды вы пришли в это кафе с девушкой и очень сильно поссорились. Теперь кафе будет ассоциироваться у вас со ссорой — а так же будет ассоциироваться то блюдо, которое вы ели, тот напиток, который вы пили, и даже одежда. Мозг не выбирает, как строить связи — он ассоциирует всё в целом. И в будущем это кафе может уже доставлять вам гораздо меньше удовольствия. Вы можете даже не понимать, что вообще случилось: «Почему мне перестало здесь нравиться?» То же самое с работой: если на работе много стресса, люди могут начать ненавидеть свою работу со временем. А ещё хуже — если они превратили хобби в работу, и теперь хобби вызывает стресс из-за недовольных клиентов. Есть шанс начать ненавидеть хобби. Триггеры, приводящие к удовольствию Мы все знаем, что Новый год ассоциируется у нас с праздником, и чаще всего люди ждут его с удовольствием. Так же мы рады идти на свидание с новой девушкой, потому что на неё у нас нет негативных триггеров. Но со временем мы накапливаем плохой опыт из-за ссор с этой девушкой, и с ней уже на свидание не очень хочется идти. Наша самая больная тема — мастурбация. Вообще, насколько мне известно, многие дети начинают мастурбировать ещё в неосознанном возрасте, потому что это просто доставляет им удовольствие. Потом мы уже понимаем, что мы делаем, и для большего удовольствия мы можем воображать какие-то образы девушек, а после переходим на порно. У кого-то цепь событий может отличаться. После окончания мы получаем удовольствие. Естественно, самый элементарный триггер, который запоминает мозг: секс / мастурбация / порно / девушки = удовольствие. И очень сильное удовольствие. Человек, занимаясь этим, буквально выполняет свою самую главную физиологическую функцию в жизни — продолжение рода. Это позволило нам (или заставило) дожить до этих времён. Можем эту функцию, встроенную в наш генокод, только поблагодарить. Я просто хочу обратить внимания насколько рано мы начали этим заниматься и как важно это для нашего мозга, и естественно здесь будут выстроены очень сильные нейроные связи. Скрытые триггеры, о которых мы не задумываемся Но если присмотреться внимательнее, мы увидим, как много триггеров мы ловим параллельно при мастурбации. В одной из книг по зависимости от порно человек обратил внимание, что как только кто-то выходит из комнаты (скажем, твоя девушка) и дверь закрывается — у тебя уже проскакивает чуть слышно желание: «Ты один, можешь помастурбировать». Я начал следить за этим — и это действительно оказалось так. Если вспомнить нас в детстве — мы ждали, когда родители уйдут, чтобы очередной раз порадовать себя дофамином. И если этот процесс происходил сотни или тысячи раз, эта нейронная связь закрепилась очень сильно. И каждый раз, когда ты ложишься в постель один, она запускается сама по себе (потому что до этого ты делал так тысячи раз). Потому что просто не может быть по-другому. Мозг знает: «Ты один — можно запускать процесс активации части, которая отвечает за похоть». Триггеры бывают не только очевидными. Нас может триггерить на секс что угодно — стол, книга, музыка, да хоть фонарный столб, не говоря уже о самих девушках. Мозг записывает в себя всё, без фильтра во время этого процесса. Он не оценивает, что важно, а что нет, — он просто фиксирует связи между объектами, ситуациями и реакциями. И чем сильнее была эмоция или напряжение в момент, тем прочнее эта связь. Коллекция триггеров бесконечно вариативна Всё зависит от того, какую жизнь вы прожили, какие фильмы смотрели, какие отношения были у ваших родителей, какие выводы вы осознанно или неосознанно делали. Например, мой личный опыт: я в 18 лет начал жить с девушкой, потому что знал: «Будут отношения — будет секс». И для моей похотливой части это было важно. Я, может, и не встречался бы с той девушкой, если бы не этот голос. Конечно, это пугает, это ошибки, но мы здесь не для осуждения, а для того, чтобы обратить внимание на то, что происходит. Так вот, мозг хранит всё. Может, не в идеальной форме, но все самые сильные стрессовые моменты и всё, что где-то выбрасывало сильные гормоны — он запомнит, зафиксирует и захочет воспроизвести. ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ: Главная мысль, которую мы должны зафиксировать: триггеры всегда образуются в ситуациях. Ты не можешь начать хотеть чего-то, пока не узнаешь о существовании этого предмета в какой-то ситуации. Ты не можешь бояться чего-то, если не испытал страх этого. Триггеру всегда предшествует какая-то ситуация. Ты не можешь хотеть запрещённые вещества, не попробовав эти вещества. И чтобы нам перестать хотеть эти вещества, мы должны пойти в прошлое и переработать (стереть) эту ситуацию, который заставляет нас хотеть этого. Это упрощённая схема. Для переработки такого опыта таких ситуаций есть 3 техники: перепроживание, ДПДГ и экспозиция. О последней я буду рассказывать завтра. PS Хочу так же добавить. Ребята, я понимаю, что многие здесь используют другие техники, и они прекрасно работают. Я рассказываю исключительно о том, что помогло мне, и возможно, поможет кому-то ещё. Я понимаю, что есть люди, которые держатся на силе воли, и со временем триггеры у них отпадают. Есть те, кто может резко прекратить курить, пить или отказаться от других привычек — просто взять и перестать. Но, как я заметил, это скорее исключения, чем правило. Всё, что я говорю, — это моё видение, моё восприятие, моя концепция. Она не может являться истиной. Я не утверждаю, что мой путь единственно верный. Я просто делюсь тем, что сработало у меня в теме обсуждаемой здесь

Часть 6 Попытки реабилитации себя как личности после измены (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) В прошлой части я рассказал, как у меня на фоне нехватки секса поехала крыша и я изменил жене. Как жить после того, как ты изменил жене из-за того, что тебе не хватало секса? Кто виноват? Ты один? Или оба? Что делать? Я начал искать психолога и нашёл. Он работал больше в телесно-ориентированной и гуманистической технике + работа с частями. Возможно, вам это ни о чём не говорит. Но на тот момент мне действительно повезло со специалистом. Моя жена тоже пошла к нему. Начались качели. У жены появлялось всё больше агрессии — она была направлена не на меня, но постоянно находиться рядом с этим было тяжело. Мы жили в разных квартирах но работали вместе. Когда она начинала агрессировать на кого-то при мне, мне было физически тяжело находиться рядом. Как выяснилось, у меня было что-то типа ПТСР — потому что ещё с детства было много напряжения, после приступа агрессии жены(не на меня), которые могла длиться по 3-5 часов мне нужно было восстанавливаться пару дней, я просто лежал и смотрел в потолок. Жена же в этом проблемы не видела, считая, что если агрессия направлена не на меня, то это не должно вызывать у меня проблем. Такие приступы у жены были в среднем раз в 2 недели. Сложно это называть приступами, это просто цикличное плавное наполнение напряжением, а потом сбрасывание этого напряжения. Со всем этим я работал с психологом. Вопросов и проблем было очень много. Когда я поднимал вопрос о сексуальности и повышенном либидо, всё, что говорил психолог — это про «неудовлетворённость» и не обязательно в сексе. Мы пытались найти, от чего бы мне ещё получить удовольствие в жизни или что то в этом роде. Сейчас я понимаю: о некоторых вещах не нужно говорить. Некоторые вещи можно просто перерабатывать специальными техниками о которых буже упоминал у буду еще подробно рассказывать. Дело в том, что психолог моей жене очень плохо помогал. У неё были очень сильные психологические защиты. Она никогда не могла говорить о проблемах из прошлого (как мне кажется большинство проблем хранятся в прошлом)— она просто злилась и агрессировала на сессиях. Чтобы начать говорить и решать проблемы, нужно было потратить больше 40 минут после приступов агрессии и слез, а к этому времени сессия была близка к концу и реальных решениях проблем речи и не было. В итоге каждая сессия была для неё адом и только усиливала её агрессию и напряжение. Если вы читали предыдущие мои посты, где я рассказывал про субличности, могу предположить, что у жены была очень сильная часть, которая не позволяла идти в прошлое, она даже ее описывала как визуальный образы. Она начала верить, что эта субличность и есть ее суть, ее нутро. "Вот такая вот я настоящая, мне нравятся моя защита", - мы все взрослые люди и мы все должны понимать, если кто-то в чем-то не хочет меняться, ты мы не сможем заставить это сделать. На том и порешали. Я с той субличностью не был готов рядом находится, она уже сильно била мне по здоровью. Пока я был в терапии, я уже сам понял, как можно помогать другим. Я стал психологом для жены — я мог быть с ней дольше, чем стандартная сессия психолога, и это даже давало какой-то результат(работал в IFS, но более глубокой, были хорошие результаты). Но в этом была ещё одна ошибка, потому что так делать категорически нельзя. Агрессия от этого может только увеличиться. Так как я соприкасался с самыми болезненными её частями, естественно, они реагировали на меня агрессией еще сильнее. В какой-то момент мы расстались. Инициатива была с моей стороны. Те люди, кто видел меня, когда я расстался, говорили, что я был максимально напряжён и взволнован — просто хронически. Сейчас это всё ушло. Не знаю, самогипноз это был или просто время прошло. Мне кажется, всё вместе. На момент расставания я проделал уже огромную работу над собой, но не мог принять её агрессию и напряжение к окружающему миру, не мог находится рядом. Поэтому та история подошла к концу. Весь этот промежуток жизни я уже изучал ДПДГ, гипноз, работал с разными техниками, брал клиентов и работал самостоятельно. И, погружаясь всё глубже, я понял: я могу убрать все свои триггеры До этого я где то писал, что в седьмой части я расскажу о техниках, но нужно еще не много обсудить некоторые понятия, а потом перейду к технике.

Утренний отчёт. В восемь вечера-начале девятого,выключил плюктер,свет в комнате,лёг и уснул. Спал без снов,ровно. Ожидаемо очнулся в начале пятого по стояку. Встал с ощущением,что я терминатор Т-800 и мне вообще всё по барабану. НО,открыть взглядом кран с водой опять не получилось. Буду работать над этим. Вчера встал на весы,105кг,вес стоит на месте,НО я же вижу,что сало уходит,да и наростать ему не с чего.С моей диетой...как бы объяснить...в общем,говорят "пока толстый сохнет-худой сдохнет",так вот,с моей диетой худой уже распался на субатомные частицы,а толстого вчера похоронили. Похоже мясо нарастает параллельно уходящему жиру. Не пропорционально конечно,но в каком-то процентном соотношении -точно. Сижу в кофейне,голова чиста и пуста как хрустальная вазочка в серванте. ЦНС дала передышку,по крайней мере на утро. Настроение отличное. На этом пожалуй и закруглюсь. Всем сил, добра, удачи, здоровья,любви,радости и счастья. До следующего отчёта.

Словил один день просадки по настроению. Если что-то не идёт, иногда через силу делаю. Снова вернулись мысли про отношения, любовь вместо переспать, потрахаться и волн похоти , но эта хрень циклична, так что радоваться нечему. Сайт доделываю помогающий не много от телефонной зависимости избавиться. Вайбкодить прикольно оказывается. В книге идея попалась, что больше двух дней нельзя привычки пропускать, тренировки там, учебу. Придерживаться такого конечно тяжело.

Приступы грусти наступают и с ними ничего не сделать. Когда мой врач вернётся с отпуска, я пойду к нему и спрошу про психотерапевта. Я спустя 3 месяца прошёл тест Бека, 21 бал, а в прошлый раз был 24. Ну ничего не изменилось. Сейчас расслабился и перестал выполнять половину из проекта Бетмена. Прошло уже полгода и я хочу его переработать и начать с 1-го августа делать. Наверное я просто устал

Мой личный лучик света Дочитал я "Темные теории" Хаустова и понял, что ник надо менять. Книга хорошая, и дает полный обзор современных темных философских теорий. А сами теории у меня ничего, кроме приступа злобы не вызвали. Суть всех этих теорий сводится к тому, что человек, в лучшем случае - говорящая скотина, в худшем - просто кусок мяса, затерянный посреди космоса, окруженный космическим ужасом, безвольный, неспособный не то что защитить себя, но даже сформировать без чьей-то помощи. Вот к чему приводит полное исключение самого понятия "воли" из дискурса! Всем известно, что сон разума рождает чудовищ, но сон воли рождает их куда больше и чудовища эти куда страшнее. Все мы были детьми, и все мы чего-то боялись, когда ложились спать и оставались в темноте. Кажется, что под кроватью ждет Бабайка, за окном притаились инопланетяне, а за шторой спрятался Тонкий Человек. И можно всю ночь трястись, натянув на голову одеяло, а можно собраться с силами, вскочить с кровати и добежать до выключателя. Стоит малышу щелкнуть светом - как все монстры моментально испаряются, то что было Бабайкой оказывается просто игрушками, а Тонкий Человек - просто складками на шторах. Воля малыша рассеяла его страшные фантазии и теперь он может выключить свет и спокойно заснуть. Разум - прекрасная вещь, но без воли он бессилен и даже вреден для его носителя. Из отсутствия воли выводится и полностью бессильная и отвратительная политическая философия. Её можно поделить на долбанутых леваков, которые хотят выдать политические права табуреткам (ой, простите, нечеловеческим акторам) и заставить все человечество каятся за эксплуатацию табуреток и столь же долбанутых праваков, которым подавай "сильную руку" (которая, как нам всем известно, довольно быстро окажется понятно в каком месте у этих любителей). Всем этим товарищам-господам хочется только пожелать чумы на оба их дома. Если это вся современная философия - забиться калачиком в угол, трястись от страха и хныкать, обвиняя во всем бытие, капитализм, культурный марксизм или какой-нибудь ещё "-изм" - я не хочу к ней иметь никакого отношения. Я убираю всю философию, кроме антички, с книжных полок и ухожу в чистую математику. Моя жизнь ограничена и зря терять время я не хочу. Я, черт подери, человек и это звучит охренеть как гордо!

Сегодняшние 4 срыва можно засчитать как один. Избавление от иллюзий болезненно, но необходимо. Ищу в своей жизни себя.

Вечерний отчёт. Днём накрыло жёстко. Всегда кроет примерно в одно и тоже время. Ну вроде бы ничего особенного,но уже реально достало. Хочется правильно настроиться ,очистить голову, отдохнуть. И тут на тебе подачу,как в том меме ,где мужичёк чурбан головой поймал. Надеюсь ЦНС сегодня устала и завтра даст мне передышку. Кстати,а ведь это наверное, вполне себе тренировка для ЦНС. Так что всё на пользу)) Ойййй,устал от всего этого. Кстати, реально ощущаю,что энергии стало очень много. И это на жёсткой безуглеводной диете! Нормально так потренил сегодня,заехал в магазин,купил поллитровую банку йогурта,сожрал её. Раньше никуда бы больше не пошёл. А сегодня вот те на,решил нормально так прогуляться на пару -тройку километров в среднем темпе. В итоге, после хорошей трени, ещё часа два ходил пешком,и потел как последняя сволота. Зашибись. Пришёл домой,перекусил. Опять хочу куда-то пойти. Но нет. Надо пораньше спать лечь. В общем такие вот дела ,ребятки родненькие. Ничего не боимся,идём туда-куда кривая выведет. Всем силы, здоровья, радости, счастья и любви. До утреннего отчёта.

Существует ли какое-нибудь годное приложение на винду для блокировки порно? В идеале чтоб не отключалось по одному клику и при этом без ложных срабатываний. Ну и бесплатно, конечно же)

Вот и неделю уже осилил на сухаре, того глядишь и титан не за горами) Ломки ушли после 3-4 дня, сейчас я даже и не думаю сорваться. По состоянию чувствуется легкая голова, приподнятое настроение и в целом не такое плохое самочувствие как на дрочилове. Продолжаю двигаться вперёд!

Гриффит Почему большинство мужчин посвящают себя кровопролитию? Вы спросили меня об этом на охоте, моя госпожа. Действительно, у мужчин может быть варварская сторона, как вы и указали. Однако это инструмент, который можно использовать как для обретения, так и для защиты ценных вещей. Это обоюдоострый меч. "Ценные вещи? Такие как семья... или возлюбленные?" Для некоторых мужчин такие вещи действительно дороги. Но есть еще одна вещь, более ценная для мужчины, чем все остальное... То, к чему человек стремится ради себя, а не ради кого-то другого. Мечта. Некоторые мечтают править миром, посвящая всю свою жизнь созданию идеального меча. В то время как некоторые могут быть достигнуты в одиночку, некоторые подобны бурям... разрушающим сотни или тысячи других мечтаний на своем пути. Мечта может укрепить жизнь человека, или же принести ему страдания. Мечта может заставить человека почувствовать себя живым, или же убить его. Даже если человек будет покинут этой мечтой, часть ее останется тлеть в его сердце. Каждый человек представлял себе свою жизнь таким образом, хотя бы раз. Жизнь как мученика своей мечты, своего Бога. Просто существовать только потому, что ты родился - это та самая идея, которую я ненавижу. Я этого терпеть не могу. "Вы восхитительны... Ваши друзья, должно быть, тоже очарованы вашим обаянием." Они мои благородные солдаты. Они важные товарищи, которые посвящают себя моей мечте. Однако они не обязательно мои друзья. В моих глазах настоящий друг - это тот, кто никогда не цепляется за чужую мечту. Независимый человек, который может найти свою собственную причину жить и следовать этому пути без руководства. И если кто-то попытается сокрушить его мечту, защищайте ее всем сердцем и душой. Даже если этим человеком окажусь я. Для меня настоящий друг - это тот, кого я считаю своим равным. кадр с выражением опустошения на лице Гатса

Что хочу отметить,каждый раз,в кризисный момент,как сейчас,после того,как я выливаю всё это дерьмо в дневник -становится гораздо легче. Дневник это база для профилактики срыва,на данный момент.

Пошла жара. Иногда такое ощущение в моменте,что просто разорвёт. Не знаю точно,но анализируя своё поведение,в частности на дороге,могу с уверенностью,но всё таки лишь предположить,что у меня тест зашкаливает. Вожу как Шумахер,в его лучшие годы и кайфую от этого. Агрессия как у гориллы. Рожа свирепая. И всё это в контексте сильного сексуального возбуждения. Блядь ёбаное всё. Это вообще как работает?!? Сейчас смотрел ролик на ютабе "этапы воздержания от 0 до 545 дней" 1,7 миллиона просмотров. У меня складывается впечатление,что ВСЕ первые этапы от 0 до 30 дней у меня растянулись во времени. При том что у меня УЖЕ были некоторые симптомы,которые должны быть на более поздних стадиях. Самое время выходить на ПЛАТО,он же флэтлайн.ГДЕ ЭТОТ ФЛЭТЛАЙН? Я ЖДУ СССУКА!!! Например мне и правда УЖЕ хватает 3-4 часа на сон,что бы выспаться. Я не чувствую недосыпа. А должен его чувствовать! Я утром, после работы ,уснул,но проспал минут 40,а чувствую, буд-то бы спал 3 часа. Как это всё происходит? Яйца сводит до лёгких болевых ощущений,как в юности, при сильном возбуждении перед реальной близостью с девчёнкой. Думаю многие помнят (знают) это ощущение. Ничего страшного,но это длится уже несколько дней. Пч в постоянной готовности к подъёму. Я чувствую его постоянно. Как же меня ломает! Тяжело. В общем описал. Скоро в спортзал,слава Богу.

Ребята, мне очень интересно, какой у вас был опыт в борьбе с зависимостью. Хочу узнать именно про техники и советы — какие вы пробовали, что помогало, что нет. Интересуют и очевидные вещи: спортзал, чтобы разрядиться, медитация, дыхательные практики, холодный душ, блокировщики порно. И неочевидные: может, кто-то пробовал сублимацию, работу с телом, что-то ещё. Про книги тоже интересно. Аллен Карр — да, многие его читали, но я хочу понять, что для вас реально работало, а что нет. Если сталкивались со специалистами, которые сюда приходили — напишите, что они советовали, какие сроки обещали. Я понимаю, что здесь уже были какие-то люди, и вы явно встречались с разными инфоцыганами. В общем, любой ваш опыт, любая мелочь. Весь форум перечитать будет тяжело, а ваши живые ответы помогут мне лучше понять ваш опыт. Я хотел бы это хоть как-то систематизировать, потому что каждый опыт индивидуален и важен. И хотелось бы, чтобы вы как-то минимально описали свой опыт. Напишите хотя бы минимально: Техника / совет / книга Как помогла? (например: «продержался 3 дня» или «прочитал Аллена Карра — держался 2 месяца», «изменилось отношение к порно, стал меньше триггериться») Насколько было полезно (по шкале от 1 до 10 или просто словами) Буду благодарен за каждое сообщение

Часть 5 Измена. Настоящий ад. (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) В прошлой части я примерно описал, как работают части, которые управляют нами, и как они могут нашептывать свои идеи. И вот, после того как я убрал мастурбацию где-то на 3–4 неделе, часть, которая отвечала за сексуальную активность, начала бушевать и искать любой способ удовлетворить свои потребности. Я просто не находил себе место от желания заняться сексом. Постоянное возбуждение, эрекция и образы преследовали меня круглые сутки Плюс ко всему, моя жена была постоянно напряжена из-за работы и других факторов. Она много злилась. А так как я сильный эмпат, я чувствовал не только её напряжение, но и своё. С женой у нас тогда были максимально напряжённые отношения. И я сказал, что хочу снять отель, пожить один, уединиться... с планом развлечься с одной девушкой из третьей части — той, которая говорила, что свободным быть круто. Тогда мы эту тему ещё с той девушкой не поднимали, но я чувствовал, что её внимание приковано ко мне. На самом деле, адекватная часть во мне говорила, что не стоит этого делать. И она очень надеялась, что та девушка не согласится провести со мной время. Но в итоге всё произошло. Часть, которая хотела сексуальной разрядки, получила своё и захватила меня полностью. Домой я приехал через 3–4 дня — разрядившийся. Но внутри головы творилась каша. Я хотел расстаться с женой и начать встречаться с тем человеком, с кем провёл всего три ночи. (Сейчас пишу это всё, и кажется, что это максимально неадекватно — настолько, насколько это вообще возможно. Я переполнен сейчас раскаянием, потому что не представляю, сколько боли я доставил человеку, который был готов отдать за меня жизнь и был на моей стороне всегда — до конца. Сейчас слёзы текут из глаз при написании этих строк. Лишь надеюсь, что всё это прожито не зря и мой опыт поможет другим справиться с зависимостями. И что это всё было не зря.) Я сказал жене, что мы расстаёмся. Она хотела меня удержать. Через пару дней она узнала, с кем я связался, и сказала: «Это очень большая ошибка. Ты связался не с тем человеком» — говорила она мне. Даже тогда она заботилась обо мне. Я переехал к той новой девушке. Активность сексуальной части, которая захватила меня, начала спадать уже через пару дней. Разрядка напряжения произошла. В те времена у нас не было работы. И где-то через 5–6 дней я поехал на море (мы жили на море) — просто побыть один. Я уснул на пляже, что никогда не делал раньше. А после того как проснулся, моё сознание пришло в норму — и я понял, что я натворил. Я вернулся в квартиру к той девушке. Её не было дома. И я просто держался за голову. Я осознал, что я натворил. Всё, что я сделал — это позвонил жене и сказал: «Прости. Это пиздец. Я осознал, что я натворил.» Я не снимаю с себя ответственности. Да, это всё сделал я. Но вопрос в другом: что это было? Что со мной произошло? Я не понимал этого тогда и не мог осознать. В будущем я оценивал своё поведение как просто максимально неадекватное — и ничего больше. Но это не объяснение. Это просто констатация факта. Я не хотел сталкиваться с этим, потому что это вызывало стыд, разочарование в себе и боль. Оправданий этим поступкам нет. Но мне нужно было понять — как я вообще оказался в этой точке. Мы встретились с женой, и она меня приняла и простила — по крайней мере, на словах. Наверное, в душе такое нельзя простить. Но у неё была одна черта: она могла себя заставить не думать о плохом. Что, впрочем, не мешало ей чувствовать всю накопившуюся злость и напряжение за прожитую жизнь. Девушке я сказал, что я ухожу. После этого она начала меня сталкерить. Я везде её заблокировал. Она сталкерит меня даже по сей день. В следующей части расскажу, как начал реабилитироваться после измены и как начал менять свою жизнь. PS Есть техника, о которой я буду рассказывать в будущем: она называется перепроживание. Когда ты одну и ту же ситуацию гоняешь по кругу в голове, со временем мозг её обесценивает, и она перестаёт доставлять дискомфорт. Рассказывая свою историю, пока писал и редактировал её здесь для вас, я много раз её проживал заново. И уже сейчас мне кажется, что она вообще не имеет большого значения. Но уж если начал — стоит закончить.

Утренний отчёт. Вчера перед сном полезли мысли и фантазии. Пиздец. Не мог уснуть примерно до 2х ночи,в 5:30 будильник. Пришлось выпить рюмку вискаря. После рюмки уснул ,минут через 15-20 точно не знаю. Не знаю,был ли стояк ночью,но утром был и не проходил очень долго. Ощущение буд-то бы ЦНС как открытая рана, то-ли перегружена, то-ли перевозбуждена. Наверное, сжатая до упора стальная пружина чувствует себя так же,как я себя сейчас. Читал,как ломает людей на реабилитации от порнодрочки,в общем,если верить написанному ,то по всем параметрам,мой попадает в категорию очень тяжёлых случаев. У многих из присутствующих наверняка тоже. Блядь, везёт же кому-то,у кого лайтовые симптомы отказа. Кого-то просто на сладенькое блядь тянуть начинает...на сладенькое тянуть начинает блядь. Я сегодня утром ,на сладенькое , с тремором рук сижу и буквы в словах местами путаю. Щетина на роже чешется и глаза. По три раза одно слово перепечатываю блядь. Ладно,ночь продержался. Плыву дальше. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До следующего отчёта.

Идёт набор в основные армии: https://nofap.ru/war/join Война будет идти с 1-го по 31-е августа включительно. Вступление в третью армию доступно от начала войны и до её середины, но нужно иметь начало срока не раньше чем время начала войны.

Вечерний отчёт. Да обычный день,думал писать сегодня или не писать. Но раз уж взял за правило и данный вид публичной терапии работает,то буду продолжать, даже если по "делу" писать особо и не о чем. Крыло немного,кадры воспоминаний ебли из личной жизни, ещё какая-то хрень на тему секса. В общем ничего необычного. На данный момент,самый сильный тригер это давление в яйцах. А,да, ещё появилась такая новая подлая мысль,что,вроде бы как, если уже всё встаёт и работает без прона,то и смысла нет продолжать.Ну вздрочни без порнухи,проверь чувствительность и качество оргазма. Аххааха .Я знал,что у рогатой твари,живущей внутри меня, есть ещё сюрпризы,но меня не наебёшь,я всё понимаю. Во мне, как и,я уверен,во многих из присутствующих,живёт много разного зверья,которое я никогда не выпущу наружу, что же,одним экспонатом в моём зоопарке будет больше. Ходил сегодня на тот дикий пляж. Да это даже и не пляж,там сплошняком каменные глыбы вдоль моря,очень неудобно заходить в воду,но, за-то никого нет,кроме нескольких рыбаков. На турники не пошёл,разморило. Тем более завтра треня,так что всё сделаю в спортзале. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.