Маленьких детей, девочек и мальчиков пытаются растить правильно, указывая что плохо, а что хорошо. К подростковому периоду у них появляется моральный компас, который помогает им выбирать сторону добра и зла. Попадая во взрослый мир, их начинают окутывать разные соблазны, еда, наркотики, секс, с которыми крайне тяжело справиться, ведь моральный компас не то что может помочь справиться с этим, это только определения хорошего и плохо. Это происходит потому-что родитель плохо воспитывает ребёнка и не говорит с ним на эти темы, которые могут испортить ему жизнь. Взрослая девушка видеть как другие девушки получают внимание, подарки, деньги и желает этого тоже. Она начинает думать, может ей тоже начать быть такой? Но это же плохо, а почему плохо? Ведь другая девушка делает, почему я не могу? Я тоже хочу так сладко жить. Она начинает переступать через себя, через то что ей пытались донести родители и уже здесь девушка начинает меняться, её чистота и высокая мораль угасает. А мужчина, как мотылёк, идёт на свет. Мужчина знает, что смотреть порно, это плохо для него, это его расслабляет, он перестаёт хотеть делать сложные вещи, ему не хватает сил чтобы жить по собственным убеждениям. Похоть одолевает его. Внутри его убеждения рушатся и он начинает чувствовать себя плохо, уровень удовольствия меняется, дофамин сладко окутывает тебя. Ты ищешь какие-то оправдания, почему ты это сделал? Находишь, говоришь себе что больше не будешь, но продолжаешь ломаться. Даже прочитав все книги по воздержанию, ты не сможешь воздерживаться, даже расписав все минусы, ты продолжаешь открывать страницы с видео, а знаешь почему это происходит? Не потому-что тебе это так нравится и ты не можешь устоять от похоти, просто ты не можешь найти для себя истинную причину прекратить это делать и найти в себе силы действовать. Ты не доходишь до переломного момента, ты как один пельмень в кипятки варишься и кидаешься со стороны в сторону. Это будет продолжаться до конца жизни, пока ты не сможешь найти ответ для себя. Запомни, книги, видео, дневники тебе не помогут, они конечно могут твой внутренний монолог подтолкнуть, но всё остальное зависит от тебя, это в твоих интересах. Ты продолжаешь страдать, срываться, переступать через себя или найдёшь ответ который поможет твоей жизни сиять как яркая звезда.

Успех! День 24-й. Сегодня случилась первая ночная полюция в моём текущем цикле воздержания. По объёму она была совсем небольшая, около 1 мл. Примечательная деталь в том, что во время поллюции мне снился сон с вашим участием. Вы стояли вокруг, а я пытался мысленно вызвать семяизвержение. В конечном итоге, у меня это получилось, после чего вы от души меня поздравили, и я проснулся. Пользуясь случаем хочу поблагодарить создателей нашего сообщества и всех вас, дорогие друзья, за поддержку, которая, как оказалось, возможна даже во сне)

Извини за срывы. Все они осознанные. У меня нет оправданий. Просто идем дальше.

Я вспомнил о том, что давно забыл, но что забывать не должен был. Мне нужно разобраться в себе. Мне нужно перестать отвлекаться на этот форум. Я все равно ни кому помочь не в силах. Даже самому себе.

Сутки

По счету, сегодня идет мой 7-ой день воздержания. Сходил на тренировку, и боже, как же привлекательны были девушки. Что аж поймал себя на мысли "черт, я очень сильно загляделся, нужно перестать, толку от того что ты сейчас на них глядишь". Далее в течении дня, были волны к срыву, как раз из-за этого случая. Но опять же, как и говорил, держать себя стало гораздо проще. Будто случайно, у меня появилась кнопка тормоза, которого раньше не было, или я не мог разглядеть, то ли из-за помутневшего рассудка, то ли от того что, не было четкого смысла, желаний, целей воздержания. ДА соглашусь, хотя она и появилась, иногда сложно нащупать эту кнопку, или даже нажимается с помощью больших усилий. Но я рад, что хотя бы, во мне появилась эта кнопка. И знаете, с каждым днем воздержания, я все больше осознаю, что мне хочется именно девушку/любви/заботы, а не 18+ и мастурбации. Ведь с каждым днем, я все больше замечаю, что контекст моих волн к срыву, идет от желания этих вещей, и мне не хочется 18+ и мастурбации на самом деле. Раньше я так много и часто подвергался насилию со своей стороны, что не замечал в себе, что Я, на самом деле, просто человек, коим меня породил Бог, который как и полагается человеку, нуждается в любви, нежности, и заботе, любящего тебя партнера. И так как, у меня всего это не было, я просто убегал, глушил в себе чувство отсутствие всего этого, с помощью 18+ и мастурбации. Поздравляю нынешнего себя, 7 днем воздержания, надеюсь в будущем, прочитав этот текст, ты улыбнешься, своим дурацким, тогдашним проблемам)

54 дня. Что стало краеугольным камнем результата, которого я не мог достичь годами? Социализация. Социализация - ключ к победе над этой зависимостью.

Словно тысячу лет меня не было. Я пытаюсь кого-то вспомнить, в голову приходит только «мармыль», именно с маленькой, вроде был у него какой-то пунктик. Он еще админ? Поменялся дизайн, сразу бросилось в глаза. Не знаю, что это за аккаунт и какой по счету, наверное не старичковый.. Впрочем, не важно. Ощутил жесткую потребность в боевом духе товарищей, устал от этой психотронной тюрьмы. Было хорошо, было и плохо, совсем жизнь не прожигал, но привычку эту менял то на одну, то на другую. Короче так и не избавился от нее, будь она проклята. Пожелайте мне удачи. А я вам.

Дней: 39, полёт нормальный Съездил в командировку, поболел, выздоровел, пообщался с девушкой. Пару раз накатывало, потом отпускало.

Книги и спорт, спорт и книги - универсальное лекарство от срывов. Книги меня отвлекают. И вот задумался чтобы взяться за что-то действительно серьезное и объемное. Например "Война и Мир" Льва Толстого. Книга объемом не пугает, скорее огромным количеством персонажей. Все эти имена, да еще имя и отчество. Хорошо читать английского автора. Шерлок Холмс, или Доктор Ватсон. А как звали того Ватсона, никто и не знает. А заачем?! Или книги немецкие Фрау Браут, Херр Мюллер. А тут по сути три имени, плюс еще приставка князь или сударыня перед именем. А персонажа в дальнейшем могут назвать только по имени, да еще ласкательном. Или имя и отчество, но уже есть персонаж с таким именем. Или только фамилия, или просто Князь Твою м... Тут не обойтись без листочка, куда всех придется записывать. И кто-кому приходиться. Да! Начну с Льва Николаевича на днях. А после вознаградить себя просмотром на дев...Нет, книга действительно отвлекает. Если погрузиться прям в неё полностью. Первые страниц 100 напрячься придется, кого как звать, кому приходиться, как одет, характер и тп. И да. Вот вам лайфак. Попробуйте прочитать, что-то действительно объемное (классику). И вовремя чтения никакого О, пока не дочитаете книгу до конца. А после прочтения, уже сами решайте, слить или нет. Потом следующую книгу. Тоже страниц под 1000. Глядишь и поумнеешь, хоть и дрочун.

Сорвался, удовольствия вообще не получил, сейчас как высушенный изюм себя чувствую и ещё пересушило, не знаю почему, надо воды попить. Наркотики наверное выжгли мне рецепторы, что уже от этого нет удовольствия. Сейчас перестроится тяжело, когда бросил один кайф, ловишь себя в другом кайфе, а удовольствия нет, чисто мёртвый. Продержусь 3 дня и схожу в дорогой ресторан, награжу себя этим

Что-ж, вот и 6 день идет. Как я и писал вчера, сегодня также, не было этой необузданной энергии. Но если честно, даже так, был инцидент, что по тупости, немного вернул-разбудил эту энергию, ненадолго. И скажу я вам, хоть я и чувствовал эту энергию, не было тяги к 18+ или мастурбации в этот момент. Просто как волна прошлась, и все, она опять улеглось, в спячку. Наверное это потому что, начал хорошо контролировать фантазии-мысли, и гасить их сразу же, после появления. Так что, даже если, меня окутало это волна, ей не было за что зацепиться. Также и потому что, как писал вчера, у меня есть смысл, и то что я это хорошо осознаю, дает мне, лучший контроль над собой.

Сбился с режима. Позволил себе слишком много наслаждений.

Недавно написал тут про то, что ожидания ведут к разочарованию и вспомнил об одном из своих разочарований касательно темы. Помню, лет 7-8 назад, когда впервые узнал о нофапе, это было как сакральное знание. Тогда это казалось крышесносным и мне было жалко, что почти никто не знает о вреде пмо. Но я надеялся, что через несколько лет интернет сделает свое дело и все узнают, и может общество станет более приятным, чтобы в нем находится. Сейчас в 2025 году, по моим наблюдениям, многие люди знают, что такое нофап, почти все знают, что такое дофамин и знают о вреде порно. И что в итоге? Многие осознанно называют себя гунерами в интернете и дрочат в разы больше. Люди как в онлайне, так и в жизни, не стесняются обсуждать сексуальные темы в публичных пространствах, включая жесткие фетиши, о которых лет 10 назад никто бы вслух не произнес даже. И это касаетсся не только пацанов, но и девочек. А я нынче борюсь с тем, чтобы не скатиться в пессимиста, т.к. оптимистом быть уже совсем не получается.

Вчера сорвался, прошли уже сутки. Не смог совладать с дофаминовой скукой. Начинаем заново

Настроил виртуальную машину для браузинга, с фильтрацией. Есть 3 слоя защиты. Все указанные ниже настройки неотключаемы (теоретически). 1) Включен кастомный Ublock Origin со списком блокировки для NSFW 2) Включено скрытие NSFW изображений (+ запасной блоклист) 3) Включен Family DNS. Скачать для тестирования можно здесь: https://wq-drive.mycozy.cloud/public?sharecode=huSzPWEqn6ep#/ 1) Распаковать Vbox 2) Запустить PocketVBox.exe 3) ReInstall 4) Startup 5) Запустить В общем, буду рад, если попробуете и дадите обратную связь.

Ебать, рецидивы пошли. Продолжает сыпать прыщами, исчез аппетит. Прихожу с шараги в 6 вечера и сразу спать, до 9. , а потом встаю и до часу ночи нихуя не сплю. Жесть

Опрос. Зачем смотреть порно и дрочить?

Сегодня идет 5-день. На удивление, у меня пропала необузданная сексуальная энергия. Раньше, при малейшей фантазии-мысли (искры), во мне, на готове стояло топливо, и из-за этого разжигались волны к срыву. Сегодня, будто это топливо поняла, что бессмысленно всегда быть вооружённым, ведь я его все равно не использую. Она поняла что, даже если происходят искры, я его не разжигаю, в конечном итоге. Поэтому, сегодня я себя чувствовал, очень непринужденно, очень легко, даже если возникали фантазии-мысли, это меня не терзало, и я на легке их прогонял. И скажу я вам, как же классно прожить день, без постоянно активной сексуальной энергии. Она как будто бы поняла, бессмысленность своей активности, и перешла в режим спячки. Смирилась в какой-то степени, что я не использую её, как обычно, на 18+ и мастурбацию. Из-за этого на душе спокойней, хоть и все же терзают мысли временами, но это просто мысли, которые остались без каких либо сил, т.к. они потеряли, то что раньше разжигали. Надеюсь, что мне будет дозволено и дальше, держать эти вещи в спящем режиме. До появления моей будущей жены. И тогда, всё это, будет использовано в правильном русле. Ведь Я не просто подавляю свою сексуальную энергию, а предлагаю ей смысл, ожидание достойного и лучшего момента, когда использование ее, станет выражением любви, а не моей слабости.

Спасибо большое за дискуссию под моим последним постом, мне правда становится легче, и я принимаю ваши советы и анализирую их, вы все правильно говорите. Я не очень хочу делиться подробно своим опытом с женщинами, но если вдруг у меня возникнет такая необходимость то я обязательно напишу об этом, высру все как есть без преукрас как было, многие поучаться на моем горьком опыте, ведь я совершал все ошибки которые только мог, это пиздец. Как будет время и желание, обязательно напишу. И да, Сырок, я конечно же ходил на свидания, и даже много раз)) (больше 30 наверно). Возможно путем саморефлексии (если вдруг напишу про свой опыт) я смогу докопаться до корня моей проблемы страха знакомства, у меня постоянно какой то гнев, постоянно хочется кому то въебать или заниматься спортом, отжиматься, тягать веса, приседать, скручиваться. Какая то непонятная хуйня, сложно. Этот форум, эти люди помогают мне в этой войне с похотью и навязанными стандартами мышления, спасибо вам всем. У нас все получится.