Еще 17 дней прошел. Вроде как и нихуя, по сравнению с предыдущим сроком, а на самом то деле норм. Что интересного: заметил паттерновое поведение мозга, которое регулярно повышают стресс. Бороться с этим невозможно, возможно только игнорировать. Что делал неправильно: опять ушел в асоциализацию, за что и поплатился. Перебрал задач на работе, из-за чего стрессовал. Последний день много лежал на животе, из-за чего с утра произошла полу-поллюция - уже при пробуждении показалось что сорвался на дрочку, но с утра этого еще не произошло. За срыв себя не виню: прогресс явно есть, учитывая что раньше несколько лет дрочил каждый день, а тут сроки пошли по 2-3 недели, даже до месяца один раз дошло. Будем двигаться дальше.

Если бы ты только знал на сколько все могло быть по-другому.

Рад приветствовать Вас, однополчане! День 6. По сравнению со вчерашней душевной бурей, сегодня наблюдался удручающий штиль: никаких волнений и желаний, лишь ноющая тоска и скука. Видимо враг меняет методику ведения боя, ища слабые места в обороне, переходя от активного наступления к изматывающей осаде. Несмотря на вполне продуктивный рабочий день, хорошую вечернюю тренировочку на свежем воздухе в теплый и ясный июльский день нельзя сказать, что за день я испытал полное удовлетворение и счастье. Походу мозгу непривычно отказываться от легкого дофамина и переходить на по-настоящему здоровую и полноценную жизнь. Надеюсь это вскоре пройдет, а то депрессивное настроение, которое обычно мне не свойственно, немного настораживает. Изменилось отношение к женскому полу, не могу пока четко сформулировать нынешние ощущения, вызываемые при виде живой девушки, но они однозначно отличаются от того, что было до воздержания (надеюсь это действительно так, а не простая обманка мозга, пытающегося оправдать порочную жизнь). Как-то нет такого яркого желания общаться с девчонками (вернее болтать о пустяках), как это было прежде. Неловкое и непривычное это чувство, того, что нет особой тяги к живым женщинам (надеюсь тестостерон не упал, чего по идее быть то и не должно). Нет страха и трепета перед ними, но и желания как такового тоже к ним нет, что для меня так же странно, ведь многие говорят, что отказ от зависимости тратить впустую нашу энергию, наоборот, стимулирует мужчину к поиску отношений с живым партнером. В целом и общем, последние два дня показали, что на психологическом уровне начинают происходить довольно ощутимые изменения, положительные или негативные пока судить рано, одно лишь ясно - держим оборону и дальше, ну, а время покажет...

Мда… нелегкая выдается неделя…. Мой персональный рекорд - 71 день. Причина срыва как обычно - стресс. В течении 3-4 дней наваливались проблемы. Причем поочереди. Ну и вот итог.

Позавчера у меня был наверное худший день за всё воздержание, основная проблемы была в том, что на 16 день я переусердствовал во время силовой тренировки и наебнул себе ЦНС(иногда у меня такое бывает), после чего остаток 16 дня был не очень, что и продолжилось на 17 день, если в течении дня я еще как-то существовал, то под конец дня, перед сном я просто не мог остановить фантазии что лезли в голову и меня аж начало всего трясти, как лихорадка при болезни, а руки и ноги замерзли, несмотря на то что на улице почти +30, я залез под одеяло и пытался согреться. Пожалуй этот день был самым тяжелым на воздержании, но я рад что смог устоять, о чем подумал с улыбкой когда уже на следующий день ехал с работы и думал над абсурдной мыслью "Жалею ли я что не сорвался вчера?", я думаю никто не будет жалеть что смог устоять). Какая тут мораль? У вас всегда будут очень тяжелые дни и самое важное и ценное, держаться именно в эти тяжелые дни, тем самым вы доказываете сами себе, что вы на это способны и чувствуете себя в итоге лучше за счет этих побед, ведь легко воздерживаться когда тебя особо не накрывает, но самые ценные дни, когда всё наваливается и твой организм истощается физически и морально, а это обязательно будет, победы над собой в эти моменты буквально меняют тебя, ты начинаешь особенно гордиться собой и думаю это одно из почему некоторые говорят про уверенность при воздержании, т.к. ты по факту доказываешь себе, что ты можешь контролировать ситуацию, даже когда тебе невмоготу. Справится с соблазном это своего рода серьёзное достижение, что и делает личность человека сильнее.

О НЕТ ЧТО Я НАДЕЛАЛ? ах да, я подрочил

Йо-хо-хо, сухопутные крысы! Сегодня я расскажу вам о фрустрационной толерантности. Что это за зверь и как он поможет с нофапом? Если совсем просто - это способность переносить дискомфорт. В принципе, на этом можно и остановиться (все эти когнитивные контроли, удержание импульса, регуляции внимания и так далее - сводятся всё к тому же дискомфорту и умению с ним совладать). По традиции, внизу будут исследования, на которых я основываю свои рассуждения. Итак. Что нам нужно знать о фрустрационной толерантности и как нам это поможет справляться с дискомфортом, быть дисциплинированным и продвигаться в борьбе с ПМО? Термин был впервые введён Эллисом в рамках его рационально-эмоционально‑поведенческой терапии (REBT). В данном контексте, он связывал её с мыслями, конкретно - с мысленными установками и считал её одной из ключевых иррациональных установок, ведущих к эмоциональным и поведенческим проблемам. Позже, Харрингтон связал фрустрационную толерантность, в целом, со способностью переносить дискомфорт. Он ввёл специальную шкалу оценки, обозначив многофакторность феномена и его "измеримость". Уже на основании этого в ряде исследований было обнаружено, что фрустрационная толерантность напрямую коррелирует с успехами в учёбе, способностью к саморегуляции, склонностью к тревоги и депресии и много чем ещё. Теперь, как это можно применить к своей жизни? Какую пользу можно из этого извлечь? Ну, факт того, что эта самая фрустрационная толерантность вполне кокретный аспект сознания и его можно развивать - говорит нам о том, что мы можем прокачивать свою дисциплинированность, сопротивление стрессу и дискомфорту. А это именно то, что нужно для того, чтобы успешно переносить дистресс на нофапе и не срываться. Как её тогда развивать? Логичным будет предположить, что пресловутый "выход из зоны комфорта" способен прокачивать эту самую фрустрационную толерантность. Но, ввиду того, насколько это понятие искаженно поп-культурой, я бы не рекомендовал на него опираться. Большиство, под выходом из зоны комфорта подразумевает откровенный мазохизм, самобичевание и насесение себе труднопопровимых травм. Лучше к развитию фрустрационной толерантности относиться более приземлённо. Представим дискомфорт некой подковкой (U-shape). Где полное отсутствие дискомфорта - это левое основание этой подковки. Оно, скорее, говорит о том, что мы стагнируем или занимаеся чем-то, что в долгую не несёт нам пользы, нежели о том, что мы на верном пути. Умеренный же дисфомфорт (середина этой подковки) сигнализирует, что мы движемся в правильно направлении. Например, спорт или холодный душ - в моменте это некомфортно, но этот дискомфорт достаточно просто можно вытерпеть, а в долгую это принесёт нам очевидную пользу. Сильный же дискомфорт, скорее, нам только навредит, потому что вызовет ту степень дистресса, с которой мы не сможем справиться - это другое основание подковки. Как определить, что дискомфорт умеренный? К сожалению, здесь уже нет каких-то чётких критериев и нужно учиться самостоятельно для себя это определять. Хорошей практикой будет - задавать себе вопрос: "Мне сейчас некомфортно? Я в состоянии вытерпеть этот дискомфорт без вреда для тела и психики?". Если ответ: "Да" и "Да" - тогда всё хорошо и можно продолжать. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что способность переносить дискомфорт напрямую связана со способностью достигать успеха в нофапе. Большинство потому и срывается и остаётся в цикле ПМО, что им некомфортно от стресса, адгедонии, скуки, которые сопровождают первые 2-3 недели нофапа (а в некоторых кейсах и до нескольких месяцев). Так что в следующий раз, когда вам будет некомфортно от тяги, скуки, стресса, адгедонии и прочего, что сопровождает вас на нофапе, а также в целом, когда нужно будет выполнить скучную задачу по работе, сходить в зал, сделать утреннюю зарядку и подобное - задайте себе вопрос: "Я способен это вытерпеть?". И если способны - просто терпите и делайте. Фрустрационная толерантность - это маркер не только успеха в нофапе, но и успеха во многих других областях жизни. За сим, я хочу пожелать вам удачи и всех благ! Вы все хорошие люди и всё у вас получится - не сдавайтесь! Список материалов: - Фрустрационная толерантность как измеримый конструкт (https://www.researchgate.net/publication/230068121_The_Frustration_Discomfort_Scale_development_and_psychometric_properties) - Развитие фрустрационной толерантности демонстрирует учебные успехи (https://psycnet.apa.org/record/2018-59119-001) - Краткие программы майндфулнесс‑тренинга повышают фрустрационную толерантность (https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6494113/) - Активный выбор дискомфорта усиливает мотивацию и ощущение прогресса (https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/09567976211044685) - Интервенции REBT для повышения толерантности к фрустрации (https://www.mdpi.com/2254-9625/15/4/57)

Приветствую, мужчины! День 5. Настал новый этап в этой борьбе, затишье было лишь иллюзией и сегодня лютый зверь вышел из укрытия и показал свой оскал. За день не один раз находился на грани срыва, дурные мысли витают в голове и лишь большим трудом и молитвой удается как-то обуздать свои животные инстинкты. Пришла пора ломки, с которой с Божьей помощью все же удается справляться. Чувствую, что с пятого дня начался переход на новый уровень в процессе духовного роста, который будет еще сопряжен с немалыми трудностями, однако только преодолев всю боль и не дав искре похоти разгореться пожаром, можно закалить свой характер, выковать свой внутренний стержень мужчины. Понимаю, что срок еще крайне маленький, чтобы делать какие-то выводы по эксперименту, однако уже сейчас я замечаю некоторые изменения в характере: - спокойствие и трезвый взгляд на внешние проблемы, значимость которых меркнет в сравнении с той борьбой, которую доводится вести незримо; - уверенность - проще становится общаться с людьми, не отводишь глаз при зрительном контакте, говоришь прямо, не боишься рисковать, говоришь прямо и откровенно. Однако воздержание само по себе в дальнейшем вряд ли станет причиной существенных изменений в характере и жизни. На мой взгляд, оно является неким ферментом, ускорителем реакции саморазвития, но который окажется малоэффективен без дополнительного стремления совершенствоваться в необходимых сферах жизни. Поэтому стоит целенаправленно прокачивать свои физические, интеллектуальные и духовные навыки и способности, чтобы развиваться полноценной и гармонично развитой личностью, а целибат станет универсальным и неотъемлемым подспорьем в улучшении всех этих качеств. P.S. раз уж затронул тему интеллектуального развития, подскажите, кто как улучшает возможно скорость мозговой реакции, а то бывает нужно что-то быстро ответить сделать, а мозг словно цепенеет и лишь слишком уж поздно подсказывает нужное решение. По природе я флегматик, тугодум, но может как-то все-таки есть вариант расшевелить мозги? На данный момент решаю шахматные задачи на время, практикую чтение вслух с пересказом прочитанного, но может есть другие действенные упражнения о которых я не знаю, буду благодарен за советы, всем Добра!

"Неужели Бог создал меня одиноким?" И так сложно найти своего человека, а тут ещё и по росту подходящую нужно искать.164см Тяжёлый путь меня ожидает — в поиске своего спутника жизни. Скоро вообще стукнет тридцатка. Ни денег. Ни машины. НИ-ЧЕ-ГО. Только старый отцовский дом в селе. А девки бегут из села, как будто тут вирус «провинциальной судьбы». Вы спросите: "А что ты раньше делал?" Ошибался. Терял. Молчал. ДРОЧИЛ. Долго гнил на дне — в депрессии, одиночестве, без цели Существовал без особого смысла. Хотел всё поменять, но не знал, с чего начать. Но знаешь что? Я всё ещё здесь. Я не сдался. Не исчез. Хотя сто раз было проще просто лечь и сдаться. Мечты мои не умерли — просто стали тише. Но они ждут. Ждут, когда я наконец перестану бежать от себя. Теперь я борюсь. С каждым днём. Без оправданий. Без жалости к себе. Путь длинный. Одинокий. Но я иду. И если ты читаешь это — ты не один. Stay strong, брат. Мы прорвёмся.

Хочется уехать куда нибудь на неделю, без интернета, без связи. Побыть наедине с самим с собой в тишине. Вспоминаю когда служил в армии, мы на 2 недели уезжали на стрельбы. Были случаи когда спали в открытом поле на коробках у костра. Спишь под звездным небом и изредка подкидываешь дров в костер. А когда был первый увал после присяги, я сидел в местном кафе и ждал когда я вернусь в расположение части, меня тянуло в это. Отвлечься от всей суеты, не гнаться за успешным успехом, не смотреть кто какую машину купил, дом. А просто жить свою жизнь, даже хотел остаться по контракту, с зарплатой 15.000₽ и жить в комнате два на два меня это не смущало. А часть находилась в горах, где не было гражданских, еду и воду привозили

"Человек-одиночка на нофапе разумен. Мужики в компании — это тупые, склонные к постоянным срывам пиздозависимые животные. И ты это знаешь. Полтора тысячелетия назад было очевидно, что мужчина — венец мироздания. Пятьсот лет назад средневековые романтики возвели женщину на пьедестал мужского достоинства. Пятнадцать минут назад ты думал, что держать нофап больше месяца невозможно. Вообрази, что ты узнаешь завтра…" Агент Кей, держит нофап с 1961 года, когда впервые встретил инопланетян. "Люди в черном" (Men in Black), remastered nofap edition

Только потеряв всё мы обретаем свободу

Заметил, что мозг неплохо так адаптируется к происходящему - вместо обычных ломок, которые были раньше, теперь ломает по-другому - психологически. Причем после ломок некоторые доводы мозга кажутся совсем каким-то ебанутым бредом. Сейчас главный тезис - "мой долихоцефалический череп является критерием, который портит мою внешность, поэтому у меня никогда не будет полноценных отношений с взаимной влюблённостью" Сейчас написал это, и смешно, и грустно одновременно. Грустно из-за того что такая хуйня продолжает меня доёбывать уже который день подряд, и из-за этого я теряю в продуктивности. Думаю со временем вся эта психологическая йухня станет не такой острой, ибо нейронные связи ослабятся и мозг привыкнет к более низкому уровню дофамина. Но то что я периодически ощущаю, это конечно пиздец. Страшно.

Всем здравия! День 4. Больше половины недели позади, движемся медленно, но верно. Чем-то воздержание напоминает движение по минному полю - никто не знаешь, где именно можешь взлететь на воздух, это требует постоянного контроля над своими мыслями и неустанной бдительности. Днем практически всегда стараюсь занять себя делом, поэтому воздержание особо не обременяет (не до голых баб становится, когда срываешь грань на прикипевшем болте старого ВАЗовского ведра). Однако ночью приходится давать усердный бой своему бурному изголодавшему по фантазиям воображению. Но и с этим тоже можно эффективно справляться путем изматывающих физ. нагрузок, когда единственная мысль твоя перед сном: день был не простым, но, что нас не убивает делает ...... ххххрррр пщщщщ, и отрубаешься. Продвигаемся дальше, помня, что человек, отличаясь от животных наличием воли, не должен пускать свою жизнь наперекор, руководствуясь животными инстинктами. Человек создан по Божьему подобию и создан для истинного счастья, а не мимолетной эйфории, расплатой за которую является пустота и неугасимое чувство вины и стыда. "Минутное удовольствие часто бывает причиной долгих страданий»

Шалом, гои! Сегодня распишу про явное обучение (в продолжение поста про нейронные ансамбли). Разумеется, ниже примеры, уместные в контексте борьбы с порнозависимостью/ПМО. 1) Медитация. Да-да, она самая. На мой взгляд, есть две формы практики, которые следует рассмотреть в контексте борьбы с порнозависимостью: анапанасати и майндфулнес-медитация. 1.1) Поза дня медитации. В принципе, это вторично, но по опыту могу сказать, что поза, в которой получается держать спину прямой - куда более продотворна для практики. Я, например, подкладываю под жопу подушку и ноги складываю "по-бирмански". В итоге, очень легко получается долго держать спину ровно. 1.2) Анапанасати. Когда устроились, делаете несколько глубоких вдохов-выдохов и начинаете просто наблюдать за дыханием. Не надо стараться ни о чём не думать - просто наблюдайте за дыханием. За ощущениями над губой/в ноздрях или за тем, как поднимается/опускается живот, или за самим процессом дыхания - что из этого наиболее ярко и выраженно, за тем и наблюдайте. В любом случае, через несколько минут дыхание получится воспринимать как единый процесс. И да, не надо его контролировать - позвольте ему происходить максимально естественно, а сами при этом расслабьтесь. Когда замечаете, что отвлеклись на какие-то мысли, образы, ощущения, звуки - просто мягко переводите внимание обратно к дыханию. Можно ещё сказать что-то в духе "это просто мысль", "это вчерашнее воспоминание" или "это звук с улицы", понаблюдать немного за являением, не проваливаясь в него, а затем мягко вернуться вниманием к дыханию. 1.3) Майндфулнес-медитация. Здесь объектом наблюдения становятся вообще все процессы/явления вашего сознания, как внутреннии, так и внешние. Но дыхание всё ещё остаётся "якорем". То есть, начинаете в любом случае с наблюдения за дыханием и через пару минут переводите фокус на ощущения в теле, звуки в комнате/на улице, образы и воспоминания, переживания и состояния - главное не проваливаться во всё это вниманием, но просто созерцать, наблюдать, как оно появляется и исчезает. При этом фоном продолжаете наблюдать за дыханием - это ваш якорь на случай, если вы провалились в какие-то мысли, переживания и потеряли концентрацию. Если тяжело - практикуйте анапанасати. Со временем будет легко удерживать непрерывным фокус на дыхании, тогда уже можете переходить к майндфулнес-медитации. 1.4) Время. Начинайте с 5 минут. Будет неплохо выполнять сразу по 2 сессии в день - утром и вечером. Плавно увеличивайте время до 10-20 минут за раз. Понятное дело, верхней планки нет - но в рамках работы с зависимосью, прокачки префронтальной коры и снижения активности миндалевидного тела - достаточно и двух раз по 10-20 минут в день. Часовые медитации - это уже удел всяких духовных практиков. Но если вам такое по душу - флаг вам в руки! 2) Различных КПТ техники, упражнения. Когнитивно-поведенческая терапия (и ряд других терапевтических модулей, построенных на ней) имеет за плечам сотни качественных исследованиях, подтверждающих её эффективность в работе с тревожными и депрессивными состояниями, в борьбе с зависимостью и работе с различными расстройствами личности. 2.1) Паузирование. Когда возникает сильная тяга, остановитесь и глубоко вдохните и выдохните 3-5  раз. Наблюдайте за ощущениями - куда уходит напряжение, какие мысли приходят? Держите позицию без действий (либо просто отвлекитесь на какое-нибудь занятие) до тех пор, пока импульс не пойдёт на спад (обычно это 5–15 мин). Если после "паузы", импульс всё ещё силён - можете повторить. Так можно делать хоть целый день, если вам не надоест. Но обычно после первого раза уже замечаешь, что это было просто временное "помутнение", следовательно, не обязательноему поддаваться, можно просто его переждать, отвлекаясь на какое-нибудь более важное и полезное занятие. Каждый раз, когда чувствуете позыв - делайте "паузу". Со временем научитесь различать позыв ещё до того, как он станет маломальски значимым. 2.2) Сократовский диалог/Конгитивная реструктуризация. Когда у вас появляются мысли в духе "я слабак", "я не смогу сопротивляться", "у меня ничего не получится", "я обязательно сорвусь" и подобное - фиксируйте где-нибудь эту мысль и проводите с ней такую работу. Задайте себе следующие вопросы: - Что говорит эта мысль? - На чём она основана? - Какие есть доказательства "за" и "против"? - Является ли это мышление чёрно‑белым, катастрофизирующим или чрезмерно обобщающим? - Что бы я сказал другу, оказавшимся в такой ситуации? - Какая более сбалансированная или конструктивная альтернатива этой мысли? Например: Мысль "Я слабак". - Что говорит эта мысль? Она говорит, что я не смогу побороть зависимость от ПМО. - На чём она основана? На том, что у меня редко получается продержаться больше недели. - Какие есть доказательства "за" и "против"? За - я регулярно срываюсь, не могу продержаться достаточно долго, не чувствую, что мне по силам справиться. Против - я уже не раз выходил на неделю и больше, раньше я держался намного хуже, следовательно я прогрессирую, фундаментально я ничем не отличаюсь от других - если смогли тысячи и миллионы - значит смогу и я. - Является ли это мышление чёрно‑белым, катастрофизирующим или чрезмерно обобщающим (какое когнитивное искажения ответственно за эту мысль; если не знаете за когнитивные искажения - можете пропустить, либо изучить эту тему и как их распознавать)? Это чрезмерное обощение. Я делаю вывод о всей своей личности на основе какого-то числа эпизодов, игнорируя всё, что опровергает эту мысль. - Что бы я сказал другу, оказавшимся в такой ситуации? Не парься, бро, никакой ты не слабак. Факт того, что ты уже пытаешься вернуть себе самообладение и одолеть зависимость уже делает тебя сильным. - Какая более сбалансированная или конструктивная альтернатива? Я продержался n-дней, смогу и ещё столько же! 2.3) Мысли - это облака. Допустим, вы не можете выделить каких-то конкретных мыслей и у вас в голове просто каскад негативных рассуждений. В таком случае, не пытайтесь в нём разобраться, просто начните его воспринимать, словно мысли - это просто облака на небе. Они появляются, какое-то время находятся в вашем фокусе и куда-то исчезают. Мысли - это не объективный факт, это просто ментальное событие. Они появляются и исчезают по несколько тясяч раз на день (а то и больше). Иногда, лучшая стратегия - не оспаривать все эти аргументы в пользу того, чтобы, например, сорваться, но просто спокойно их созерцать, как что-то приходящее и уходящее. Словно, это рыбки в прозрачной речке - они появляются в поле зрения и проплывают дальше. Или поезда на большом-большом вокзале. А вы просто спокойно сидите на пироне и смотрите как они прибывают и снова отбывают. Это похоже чем-то на медитативное наблюдение, но здесь важно продолжать заниматься тем, чем вы занимались и смотреть на мир вокруг как бы через окно, на котором все эти мысли и проплывают. Как бы, "сквозь них". То есть, вы не просто наблюдаете за этимм мыслями или игнорируете их - вы учитись воспринимать их фоном, позволяя им двигаться своим чередом. 2.4) Работа с эмоциями через ведение дневника. Каждое утро/вечер записывайте в пару строк своё эмоциональное состояние (настроение, уровень стресса, усталость). Помечайте ситуации, когда желание ПМО усиливается (время, место, что происходило). К концу недели смотрите на записи и ищите закономерности. Выделяйте по 5 мин утром и вечером. Для анализа - 10 мин в выходной день. Эта практика поможет лучше регулировать эмоциональное состояние, осознавать триггеры, находить причино-следственные связи. Иногда, наша связь с эмоциями, нашими состояниями такая слабая, что ни о каком-то самоконтроли и речи быть не может. Таким образом, вы не только восстанавливаете и усиливаете эту связь, но и даёте себе "субстрат" для дальнейших стратегий. Например, когда перед глазами чёткое понимание триггеров и ситуаций, есть понимание, как лучше планировать день, чтобы не минимизировать риск сорваться. Запись получилась большой, поэтому продолжение будет следующим постом...

Нас остается не так много. 10 дней без мыслей о сексе, дрочке и женщинах. Видимо это связано еще с тем что я занимаюсь делами и промто некогда

Посмотрел Этерну. Понятно, что у Веры Камши и режиссёров был определенный замах на Джорджа Мартина, посему сравнивать стоит с Игрой Престолов. На самом деле, неплохо: -Костюмы, оружие и доспехи сделаны однозначно на голову лучше Игры Престолов, где 2/3 персонажей носили либо кожаные фуфайки с ремнями и тряпками, либо ходили 24/7 в латах (тоже сомнительной функциональности); -Фехтовальные поединки лучше уже на две головы. Видно, что ставили наши бойцы на итальянских рапирах, я, кажется, даже знаю, кто. В Игре Престолов бои были совершенно нелепыми, вот эти "ыыыть!" мечом как оглоблей либо бессмысленный град ударов. Наши актеры двигаются хорошо, видно, что и в жизни не без спорта, в отличии от условной Бриенны или Пса, которые ну просто деревянные; -Диалоги - однозначно хуже. Ощущение, что все торопятся отыграть сцену разговора, паузы между фразами короткие, эмоциональная насыщенность низкая, мимика слабая. В ИП все эти тона и полутона речи, намеки, жесты, игра взглядами - мое почтение, а тут этого и близко нет; -Актерская игра - хуже почти у всех актеров. Рокэ Алва играет неплохо, но у него и роль "я просто балдею от жизни". Молодежь вся ни о чем, сравните это с гениальным Джоффри или просто толковым Роббом Старком. До уровня игры Вариса, Тайвина, Серсеи, Мизинца не дотягивает вообще никто; -Интриги, непосредственно. Слабо, они и у Веры Камши не тянули на мартиновские. Дворцовая возня игрушечная. Великий Излом ни капли не зловещий, как стена с ходоками. Сравните этот детсад с саблезубыми интриганами Королевской Гавани. -Из героев яркий +-только Рокэ Алва, потому что автор была в него явно влюблена и писала книги - первые, по крайней мере, - ради него. Робер Эпинэ хорошо, ничего актерская игра + сопереживаешь образу, эдакий разочарованный боевой офицер. Ричард Окделл интересный, наивный затюканный мальчик, но играет плохо. Остальные проходные. -Пейзажи, реквизит, фон - очень хорошо.

Возвращаясь к прошлому посту. Ну не могу я полностью окунуться в ледяной душ. Только двигая воду в холодную и обратно.

Демоны победили. Казалось бы, это конец. Но я увидел их метаигру. Теперь я понял их главное оружие, и это не что-то кратковременное, это не очевидный псиоп который они бросают не в бровь а в глаз, это то что они взращивали в моём теле годами, по винтику каждый день собирали тюрьму, чтобы даже если я смогу перелезть колючую проволку и перелезть через стену, моя нога будет всё ещё привязанна к огромному булыжнику посередине, и далеко я бы убежать не смог. Длина верёвки не важна, в один момент она закончится и потянет она меня назад. Моя рационализация это то, что мне было важно увидеть этот механизм извне, понять его, и с этими знаниями совершить ещё один побег. --- Конец копиума

ыьъ после 3 срыва теряется доверие даже к самому себе - а смогу ли я просуществовать хотя бы неделю без склонностей? смогу ли я воздержаться. и бля, это на самом деле показатель, что надо бы убиться апстену 👍👍 тем не менее, "пастор много раз падал, но всегда потом вставал и продолжал идти дальше по своему пути", поэтому нужно продолжать менять свою жизнь, да, это будет больно, но оно того стоит. я надеюсь..... крепчайте мужики :)