Всем привет. Как вы?

Черт подери. Опять сорвался в "запой". Причем на этот раз никаких видимых причин нет - нет особенно сложной работы, сложностей с родителями. Да, собственно, ничего нет - лето, почти все в отпусках. Стараюсь контролировать мысли - но все равно срываюсь, как бы тщательно не контролировал. Единственное "но" - сохранились проблемы со сном - так и не могу спать меньше 12 часов.

Дошёл до книги Иова в Ветхом завете, прочитал. На мой взгляд, это сильнейшая книга на данный момент, из всех прочитанных. В предыдущих книгах, на мой взгляд, было всё-таки больше истории, чем философии. Думаю что псалтырь натолкнёт меня на большое количество мыслей, но его мне только предстоит прочитать. (Иов.1:21) и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; [как угодно было Господу, так и сделалось;] да будет имя Господне благословенно!

Мой разум чист, как родниковая вода. Ни какой ломки, ни каких желаний. Лишь терзание о прошлом, что меня никогда не покидает. Но похоть как-будто совершенно покинула меня. Интересно, когда она вернётся? Когда наступит Час Искушения, Час Борьбы?

День 98-й. Третья поллюция.

Онанизм разумен, относится к нему стоит, как к разумному врагу. Это доказывается банальным наблюдением, как он применяет разные тактики в разные моменты жизни. Может запугивать тем, что нофап испортит половое здоровье, может предлагать глянуть "одним глазком" и закрыть - эдакий пустяк! Может высмеивать начатый нофап как попытку, обречённую на поражение. В унынии онанизм сыграет именно на чувстве печали: ай, всё пропало, гори оно, ты прав, так что давай, быстренько берёмся за член Всё это оформляется в виде навязчивых мыслей, которые посещают ум. По неопытности нофапер может принимать их за свои, хотя сам удивляется - что это, мол, за идеи у меня в голове всплывают. Он думает, что просто пытается отвыкнуть от того, к чему привык, не подозревая, что разозлил какую-то весьма людоедскую сущность. Надо ли говорить, что всё это полная ложь и шляпа. Есть нофап и его следует держать намертво, как спартанский строй. Иногда борьба нофапера принимает какой-то натурально метафизический уровень: его рука тянется к члену невольно, его тело будто управляется им от силу наполовину. "Давай, давай, берись за член, не дёргайся" - вот этот призыв он слышит в уме в такие минуты. Любопытно, что когда нофапер отвергает один аргумент онанизма, тот ненадолго отступает, а возвращается с другим. Переобувается в воздухе. В этот момент можно подловить порок на несостыковке: -Ага! То есть, уже не "всё пропало, можно сорвать", а "я молодец, но для здоровья всё же надо вздрочнуть?". Все эти ловушки онанизма обойти на самом деле легко, если просто держать нофап. Наша позиция такова: здесь понятия диктую я, а не какие-то грехи, страсти и одержимости. Как осознанная сущность, онанизм точно также может уставать в борьбе, выдыхаться, разочаровываться. В первые попытки нофапа кладёт на лопатки, через пару месяцев ему уже не под силу заставить тебя даже посмотреть на бабский зад в автобусе. Дорогу осилит идущий.

Я захожу в свою квартиру и запираю входную дверь поворотом липкой металлической ручки. На пороге говно. Я переступаю через него и вешаю куртку на вешалку, вперемешку со старым вонючим тряпьём. В коридоре смердит. Я отправляюсь в ванную, где до сих пор не убрана рвота. Раковина жёлтая. Полотенце рваное, сальное, почернело уже, пахнет чем-то прелым. Плитка отваливается из-за грибка. Из крана течёт маслянистая ржавая вода. Надо всё-таки в Жэк наведаться, по голове им настучать. Я проследовал дальше, в толчок. Всё загажено, не смывает, ведро переполнено бумагой. Сру, затем минуты три проталкиваю кал специальной жердью. Не получается, поэтому бросаю это дело. Пол в квартире липкий и в крошках, заплеван, мятая бумага валяется вперемешку с затвердевшими носками и пакетами. На стене присохла сопля, ещё с зимы. Где-то вроде и другая есть. Надо бы оттереть уже, но руки не доходят. Ковер в комнате пахнет едкой мочой, ее потёки на стене и тумбочке. В углах пустые бутылки и консервные банки. Пустая коробка от пиццы поросла серой плесенью. Пульт от телевизора покрыт коричневой коркой, многие кнопки залипли. На экране пятна от чиха. Сажусь смотреть. По всем телеканалам про говно, мерзость, упадок. Помехи. Приоткрываю форточку, чтобы пошевелить обосранную птицами антенну. Несёт тухлятиной, сероводородом. Думаю, это с помойки. Совсем как из моего холодильника. Нахожу пристойную передачу, документальную: история и личности уринотерапии. Откупориваю пачку чипсов. Пальцы тут же становятся сальными, в крошках. Вытираю о плед. Рыгаю.

Мой поиск избавления от зависимости привёл сюда. Попробуем поймать удачу здесь.

Да, я переезжаю. Ура. В соляного, в соляного. VIKA. VIKA. Так вот. Хожу в зал 2 недели и стали происходить "чудеса пампа". Где-то с третьего занятия на меня стали пялиться на улице. Зашёл в ростикс, девушка смотрит как я ем. Зашёл в табачку - флирт с кассиршей. Мамы на детских площадках, девушки, гуляющие с парнями. Это то самое ощущение, когда апнул 2 недели после срыв марафонов. То самое ощущение, когда в группе одни девушки и ты один парень. Когда качался всё лето в деревне и приехал в сентябре на учебу. Этот час после качалки, когда чувствуешь себя ебать пиздатым типочком. Надо чаще, но, блин, начать флиртовать с рандом тянкой из нихуя на гормонах? Не об этом ли я мечтал)?

Пока Не вожделею. Тоскую лишь о несбыточных надеждах своей жизни. Иногда аж плакать хочется. Настолько все скорбно. Но я должен принять себя и перестать желать вернуться в прошлое и все переменить. Я много раз упускал свое счастье (один раз такое, что не перепадает обычному человеку, которое я теперь везде ищу, но не могу найти). И не могу остановиться думать, как все могло бы быть.

Случались ли у вас ночные полюции без сексуальных стимулов?

Вселенная поняла, что я понимаю только пиздюли. Гонял на скорой до больнички с циститом и обострением простатита. Больно, сука! И поделом бля.

26 дней, мб шлюху заказть, за 2-3к я нищук есть норм?

Вместе с отказом от онанизма борюсь ещё и с никотиновой зависимостью. На данный момент не курю уже 1 месяц 1 неделю и четыре дня. Это мой первый солидный рекорд за год безуспешных попыток. До сегодняшнего дня думал, что с желанием покура окончательно покончено. Но не тут то было. Весь этот месяц я никак не контактировал с людьми, исключая походы в магазин и редкие "привет-пока" со знакомыми. Тут сегодня позвали меня играть в викторину: Пришли, посидели, посмеялись. Для меня как человека в силу своего воспитания интровертного и замкнутого, поддерживать беседу, смотреть людям в глаза было тяжеловато. А под конец, когда все уже уходили меня начало накрывать. Я был настолько подавлен своими нервами, что не попращавшись, сразу пешком отправился домой. И тот факт, что я сегодня прошёл десять километров, позанимался на турниках: моему организму было на это насрать. Во мне открылось второе дыхание. Всё, что я хотел - покурить. И я как наэлектризованный шёл до дома, кусая губы и поправляя волосы, как умалишенный стрелял глазами по ларькам и магазинам со словами в голове; "Бля, я сорвусь. Я сейчас пойду куплю сигарет и покурю." Но оттаскивая себя я ,наверное, впервые в жизни смог проявить силу воли и успешно добрался до дома, так и не купив сигарет. Короче, мораль - прокачивайте социалку, больше общайтесь в жизни и воспитывайте в себе хладнокровие. Всех Дофаминцев обнял, руку пожал. Всех благ, братья, не сдавайтесь.

Предыдущий рекорд воздержания, поставленный на этом форуме побит. Энергия ко мне вернулась, начал активно заниматься делами, а не в тупую лежать на диване и залипать. Только небольшие проблемы со сном, привык ложиться поздно. Сейчас начал восстанавливать режим сна, ложиться в 22:00 , но не могу уснуть... ворочаюсь в мыслях и полностью засыпаю только в первом часу. + этой ночью мне приснился эротический сон: я сорвался и включил порно... Оно было таким ярким и красивым... я почувствовал сильное возбуждение, но вспомнил свои цели и через силу воли его выключил))) Возможно была бы поллюция, если бы не совладал с собой)) даже во сне нужно быть начеку, хз можно считать такое за срыв или нет))) помастурбировал во сне, если наяву нельзя)

Сколько раз я бы не уходил с ноуфапа, я всегда буду возвращаться к нему.... Накидайте дуэлей (желательно на длительный срок и с значимым условием). Приму все. Мне этого не хватаеи

I. Ухаживая за цветами на даче, наглядно узрел силу воздержания, надиктованную самой природой. Когда у роз, датуры и мальвы срезаешь цветы или семенные коробочки (суть препятствуешь разбрызгиванию семени), растение немедля отвечает на это усилением роста, иммунитета, наращивает стебли и листья, а повторное цветение уже куда более обильное. Для вызревания цветка или семян растение отрывает от себя все самые ценные соки, самые дефицитные микроэлементы. Обуздав семяпроизводство, можно заставить цветок направить все жизненные силы на другие процессы. II. Начальник позвал в запуск собственного бизнеса по завозу кое-каких китайских брендов. Я не возражал, так как с основной работы уходить не требовалось, а это, может, и выстрелит. Не выстрелило: оказалось, что вся эта затея пока на уровне идеи. Сделок ещё нет, стартового капитала нет, зато уже нарисована структура отделов, розданы должности и заведена рабочая почта на 7 рабочих чатов. Начальник по типу визионер, склонен представлять как реальное то, чего ещё нет. Я сам не пострадал, т.к. не вложил от себя ни копейки, но скоро состоится разговор за чаем, где я донесу, что выхожу, т.к. дела любят конкретику, а не воздушные замки о том, как все ходят в хороших костюмах и ворочают миллионами. Получить от заказчика предоплату и заказать на неё партию товара на ОЕМ-заводе много ума не надо, это может сделать любой человек с опытом в коммерции хотя бы пол-года, зачем мне для этого работать на кого-то - непонятно. III. Стал планировать поездку в Непал. Хочу забраться в самые глухие дикие его уголки, такие, что только медведи гадят и языческие капища стоят под ледниками. Иногда думаю погреть кости на пляже по-человечески, все же не пацан уже, но всё равно тянет в какие-то дремучие края; IV. Убедился, что друг, падкий на баб, отношения, романтику всегда ненадёжен. Он рядом, когда рядом нет девушки, но, стоит ей появиться, пропадает с радаров. Спустя пол-года он появляется с лицом мученика за правду и зовёт тебя в гости, чтобы излить душу с посылом "да бабы эти ну их, только ты меня поймёшь". Но ты уже знаешь, что скоро он снова найдёт пассию и уберет вашу дружбу в чулан. Короче, с таким человеком в разведку не сходишь; V. Открыл для себя восхитительный аромат Orto Parisi Cuioum. Стоит недёшево, но после него ты пахнешь как дикий запад. Кожа, седло, воск, перегар, немного дешёвого вина, горячее солнце прерий, полумрак салуна. Солидный с тонкой ноткой угрозы мужской аромат. Вроде есть одеколоны-копии подешевле, поищу.

пикча мужика, толкающего камень на гору прикрепленная аудиозапись - Duster - Me & The Birds (киньте дуэль)

Помимо телефона решил избавиться от одиночных компьютерных игр. Теперь если и играю - то только в сетевые с друзьями, т.к. в последнюю неделю ощутил, что играть допоздна в одиночную дрочильню - такой же триггер для дальнейшего фапа, как и, например, употребление спиртного. 10 дней без телефона дались относительно легко, посмотрим насколько долго меня хватит чтобы не играть в одиночные дрочильни.

Здравия вам, воины! Решил немного осветить прогресс по жизни на воздержании, который наблюдается за практически пройденную неделю: 1. В первые дни сильной ломки не было, а это хороший знак. Все личные рекорды по отказу от похоти были поставлены именно при таком дебюте, некое испанское начало в партии против мировой "кино"индустрии. 2. Старался практически все свое время занять полезными делишками и это довольно неплохо удавалось, тем самым отвлекая мозг от деструктивных мыслей и пустых мечтаний. 3. В одной из книжек по борьбе с нашей зависимостью увидел спорное заявление, что отказ от вредной привычки может повысить не только качество жизни, но и удачливость (странный показатель, но как есть). Так вот, через четыре дня неустанной духовной войны, на работе предложили повышение по должности, при этом работенка теперь раз в 10 ответственнее моей прежней, возможно без этих 4-х дней эмоциональной подзарядки я мог бы и отказаться, испугавшись ответственности и сложностей, связанных со стажировкой в ультракороткие сроки. Но не каждый день выпадает такой шанс, поэтому я решил согласиться, надеюсь с Божьей помощью сумею за пару недель отстажироваться и вступить в новую должность. 4. ЭЭЭЭЭнергии стало прям очень много, приходится вставать в 5 утра, ехать на работу, стажироваться 12 часов в день и так ежедневно, чтобы не разорвало как вздутый аккум от переизбытка энергона. Не смотря на плотный график хватает сил и на дела по дому, и на почитать-поразвиваться, и на бицуху подкачать, и на кайфануть от тик-тока..., хотя нет, на тик-ток времени сейчас не хватает( Настроение прекрасное, жизнь бьет ключом, раньше вставал часов в 10 и ходил весь день сонным, еще и в обед находил время поспать, теперь же бодр и свеж на протяжении всего дня. 5. По умственным способностям вроде как имеется небольшое улучшение за этот период, полегче стало концентрировать, проще усваивать новую информацию, чуть получше стала скорость реакции - за словом в карман стал лазить реже. 6. По физухе все кардинально не поменялось, стараемся прогрессировать по чуть-чуть, откатов в показателях нету. Таким образом, ребятишки, тем, кто все еще сомневается в необходимости воздержания, думаю стоит задуматься над вводом в свою жизнь этой практики, чтобы не просто читать о тысяче плюсов от нофапа, которые каждый форумчанин уже знает на зубок, а ощущать эти преобразования вашей жизни через собственную шкуру. Подумайте наперед, сколько возможностей вы можете упустить или уже упустили, руководствуясь сиюминутными хотелками и растрачивая свой мужской ресурс в никуда. Мы мужчины, возьмем же в свои мозолистые руки ответственность за свою собственную жизнь, будем накапливать наш потенциал и всеми силами стараться повысить свою ценность в любом аспекте нашей жизни. Воины, занимайтесь делом, не гнушайтесь любой (законной!!!) деятельностью, не живите праздно, займите свои умы и руки добродетелью, мужества всем вам. Не даром Конфуций говорил: видеть, что правильно, и не делать этого – недостаток мужества