Я короче сегодня чуть не сорвался. Я просто взял и начал заходить на сайт с порно играми мобильными. И знаете что меня уберегло? То что он теперь не работает в РФ без впн. Никогда не думал что меня спасет это. Знаете, делал почти машинально, даже не подумал остановится. Просто ослабил бдительность. Мысль была, ну ща быстро чекну новинки и выйду, спасибо роскомнадзору за то что уберег меня

55, красивое число. Люблю 5-ки (особенно 5-тысячные купюры).

Перестаньте вести тотальную войну с собой, ожидая идеального момента в будущем. Начните спокойно и последовательно выстраивать ту жизнь, которую вы хотите, уже сегодня, принимая процесс отвыкания как часть этого пути, а не как его условие.

Аутисты/аспи тут есть? Какие успехи в борьбе с нофапом (и почему вы вообще решили этим заняться?). Вроде бы нашему брату с этим гораздо тяжелее, чем нейротипичным. 1. Фиговые, привычка очень мощные. Даже сны снятся именно про порнуху, а вот женщины не снились никогда; 2. Любопытство, надежда на сверхсилы.

Девчонку охота пиздец

Пропустил 666 Ну хотя б 677 будет а ещё впервые залетел в третью армию как будто в этот раз на подготовку было меньше времени

Он смотрит вниз и видит мокрый асфальт, это пот и слёзы воздерживающихся. Их бесконечные попытки сделали асфальт мокрым. Он поднимает голову и видит ступени которые введут в верх, к заветной цели. Первые десять ступенек разбиты в песок, они ели держаться и по ним идти сложнее всего. Воздерживающий падали, спотыкались, ломали их своими попытками забраться на верх и теперь Он будет подниматься так же. Он смотрит вокруг, видит как возле ступеняк сидят воздерживающие которые разговаривают с друг другом, кричат что они смогут подняться по этим ступенькам и доказать всем что могут. Он начинает думать что он такой же, что он сможет, он же не один такой который хочет наверх. Может у него тоже получится, если идти плечо о плечо с другими. И Он решается, делает первый шаг и слышит крики внизу, воздерживающий кричат одно и тоже, что сейчас буду подниматься, но не поднимаются, всё так же сидят. Он делает второй шаг, третий шаг, ему становится тяжело, его тянет назад к кричащим, Он начинает думать, может упасть к ним? Может будет лучше попробовать в другое время, в другой день? С ними внизу не так плохо.. Он поворачивает голову на ступеньки, глаза смотрят вверх и видит что кто-то есть впереди, может пойти к нему, узнать что там дальше? Он решается и делает шаг и ещё шаг, голоса сзади становятся тише, он на седьмой ступеньки и рядом с ним есть другие воздерживающий. Кто-то ему говорит: -Ты добрался до седьмой ступеньки, молодец. А мы стоим тут и не как не может пойти дальше... -Как тут на седьмой ступени? -Здесь хорошо, воздух другой, не такой как внизу, хоть и шум снизу всё ещё слышен. -Почему вы стоите и не идёте вверх? -Нам нравится падать и нравится находится тут на седьмой. Здесь хорошо, лучше чем там внизу. Поднимаешься, стоишь и снова падаешь... Мы хотим идти дальше, нам просто не хватает сил и мы придумываем себе оправдания, каждый раз одно и тоже... Он стоял возле них и думал, может мне тоже упасть вниз с ними, а потом попробовать снова подняться? Он слышал легенды что наверху находятся сильнейшие, Рагнар, Мармыль, Раван, Тайлер, те кто смогли уйти далеко вверх. Он решается и делает шаг дальше. Он уже на четырнадцатой ступеньки, шум позади становится слабее, Он встречает других стоящих. -О, вот и ещё один пришёл. Говорит один из стоящих -Расскажите как тут? -Здесь появляется чувство спокойствия, ты доволен за себя, что дошёл сюда и ты дальше тех кто внизу. Он видит что ступеньки так же разбиты, есть шанс что можно упасть, но Он находит силы и убеждает себя двигаться дальше. Он уже на тридцатой ступеньки, Он никогда не был так высоко, Он чувствует что солнце светит ярче, воздух другой и листья на деревьях видятся как что-то прекрасное. Воздерживающий на этой ступеньки с огромным эго, они мнят себя богами, которые победили всех и кричат громче всех. Ну это лишь лож, их сила это удача... Он смотрит на них и не видит ничего хорошего, Он начинает сомневаться и не знает что нужно, идти вверх к сильным или упасть и рассказать внизу что тут происходит, его терзают сомнения, Он идёт дальше. Пятидесятая ступенька, Он устал, Он хочет назад, Он разворачивается, его нога скользит, но спереди его хватают руки, это Абрамелин, Ланий, Штурмовик и Ебошир. Он видит совсем другую ауру этих воздерживающих, это заядлые игроки которые прошли чем множество падений и добрались сюда. Он смотрит на их лица и видит шрамы, шрамы которые внушают силу и веру что Он делает всё правильно. -Привет, воздерживающий, ты дошёл сюда и уже на половине пути к ТИТАНАМ. Сказал уверенно один из них Он продолжал на них смотреть и не знал что сказать... -Я вижу что я на правильном пути, ваша аура, она невероятна... Один из голосов. -Мы уже долго здесь и встречаем новых путников на этом тернистом пути. Взгляни вниз, снизу ты видишь тех кто никогда не доберётся сюда, потому-что им хорошо там, но они обманывают себя и просто не хотят ничего делать и ищут оправдания, но ты добрался до нас и мы рады тебя здесь видеть. Его тело наполняется силой, Он чувствует как его кровь бурлит. Один из голосов: -Ступай дальше и помни, как бы тяжело не было, тебе нужно добраться до других, они намного сильнее нас, это того стоит, мы верим в тебя! Он подумал, как же они сильны и захотел быть таким же, но Он понимал, что это большие страдания через которые они прошли дали им сил, и стать таким как они не получится... Он начал двигаться дальше, поднимаясь вверх к ТИТАНАМ, он с далека начинал слышать шум, музыку, оваций, чем выше он поднимался тем сильнее становился звук. Его нога поднимается вверх на сотую ступеньку и он видит это царство ТИТАНОВ. ТИТАНЫ лежат на золотистых диванах, вокруг прекрасные девы которые махают веерами, вокруг еда, музыка, скульптуры в честь них и люди которые слушают их рассказы о битвах к пути ТИТАНУ. Возле него появляется мудрец и говорит: -Здесь всегда так шумно, эти воздерживающий так долго этого ждали, что теперь не могу насытиться этой славой и рассказывают байки. Это был Примарч. Он смотрел на это всё и не знал что думать, ему было хорошо, но что-то мешало ему, что-то внутри говорило, это хорошо, не то что ты хотел. Внутренний голос сеял сомнения, не давал насладится полностью тем что имеют ТИТАНЫ. Он не знал что делать дальше. И тут Примарч говорит: -Я вижу что тебя что-то тревожит, тебе нужно двигаться дальше, там наверху ты найдёшь ответы. Он молча кивнул и двинулся дальше. Его путь был не лёгкий, на каждой ступеньки ему было тяжело, он хотел упасть, но он уже столько прошёл, что сдаваться не было смысла. Холод и жар сопутствовали ему, он голодал, но продолжал идти. Эти ступеньки отличались от других, они были лучше, не сломаны так как другие, его ноги крепко стояли на них, но всё равно ноги скользили из за других воздерживающих которые когда-то тут проходили. Вдруг он слышит какой-то громкий звук, кто-то говорил в рупор, он не мог разобрать что, но поднявшись выше он услышал агрессивность. Это был kudya. Сидел он свесив ноги и сзади него на камне был выбит ник SXE. Его голос доставал до самого низа, к тем воздерживающим которые сидели у ступенек. Они слышали его и злились, кричали в ответ, но kudya ничего не слышал, он хотел чтобы они начали идти вверх, к нему, но никто не мог найти в себе силы, они злились и только слушали как он пытается им помочь. kudya надеялся что это поможет им и он будет сидеть наверху не один. kudya замечает Его и говорит: -Видишь, на сколько они слабые? Меня это веселит. Это была двухсотая ступенька Он решает идти дальше, всё так же трудности пытались его сломить, но Он шёл дальше, Он хотел добраться на самый верх. Была трёхсотая ступенька, сбоку сидел человек, это был CID_49, он сидел в позе лотуса, а возле него был самурай в доспехах и обезьяна, они сражались с друг другом. Их силы были равны. Это было противостояние внутри CID_49 который пытался найти гармонию внутри себя. Он смотрел на эти удивительные события которые он встречает на своём пути и понимал, какой путь проделали эти воздерживающий и не капли не жалел что шёл дальше. Он идёт дальше, ступеньки становились всё лучше, они уже не скользкие, выглядят идеально ровными, Он чувствовал себя сильным, Он понимал что сюда доходили единицы. И вот, поднимаясь всё выше и выше Он начал чувствовать жар, чем выше Он поднимался, тем сильные этот жар обжигал его лицо. Это была ступенька пятьсот. Сбоку от ступень на скалах сидел Эйнхерий, в руках он держал копьё, изогнутый и продырявленный щит, а на спине порванный плащ. Это было последствие битв через которые он прошёл. Солнце светило ярко красным цветом, как кровь. Эйнхерий заметил Его, голова повернулось и Он увидел его глаза. Глаза Эйнхерия светились огнём, в них была жажда битвы и силы, он был готов ко всему и чувствовался неутомимым. Эйнхерий молча кивнул Ему и развернул голову обратно, смотря на кровавое солнце дальше. Он не думал ничего, он не встречал ещё такого воздерживающего, он просто чувствовал его силу и жар который обжигал лицо. Он решил идти дальше. Поднимаясь всё выше и выше ступеньки начинали меняться, они начинали светится. Он приближался к тысячной ступеньки. Облака окутывали ступеньки и Он не видел что там дальше, лишь яркий свет от ступеней был виден ему. Из не откуда, сквозь облака появилась рука, которая указывал на помощь, это был сам РАГНАР...

Я понял, что разорвать цикл ПМО можно только если сначала избавиться от «синдрома отложенной жизни». Когда всё время живёшь ожиданием идеального момента: «вот перестану дрочить — тогда начну жить нормально». Из-за этого формируется зацикливание на счётчиках, «днях чистоты» и постоянное напряжение. В итоге становится только хуже. Суть проблемы: привычка, укоренённая годами, не исчезает по щелчку. Попытка «просто взять и перестать» превращается в перфекционизм и срывы. Каждый срыв воспринимается как провал, начинается депрессия, затем всё повторяется. Стратегия «просто сделай» в такой ситуации не работает. Рациональный подход: получать спокойное удовлетворение от состояния чистоты без фанатизма. Не бояться симптомов привыкания, не драматизировать. Можно использовать мягкие средства для стабилизации нервной системы на первых этапах: валериана, мята, дыхательные практики. Главное — не бороться с собой, а постепенно перенастраивать привычку, а не запускать новый круг самонаказания. Для тех, кто тоже сталкивается с постоянными срывами: проблема не в вас и не в «слабой силе воли». Проблема в том, что вы откладываете нормальную жизнь «на потом», ожидая идеального состояния. Это не работает. Прогресс строится не на жёстких запретах, а на постепенной замене привычки и формировании нового образа жизни шаг за шагом. Наслаждаться каждым днем, всегда, и просто не дергать свой стручек,

Меня сбрили на втором свидании Первое свидание прошло нормально — без лишнего пафоса, спокойно. Потом переписка пошла как-то сухо, без движухи. Но я всё равно решил зовнуть её на второе свидание. Всю неделю она морозилась — то “посмотрим”, то “не знаю”, то просто молчит. Я уже чувствовал, что сомневается. Хз, может эти женские приколы, может реально не знала. В день встречи вроде дала добро. Сначала я предложил на 14:00 — говорит, дела не закончила. Окей, перенёс на 16:00 — согласилась. Место долго выбирал, поэтому скинул за час до встречи. Доехать ей было минут 20–25, не больше. Пишу адрес — и буквально через пару минут прилетает: «Не успела закончить дела, завтра экзамен, лучше в следующий раз». я ей ничего не стал писать в ответ. Хз чё делать теперь с ней

Незрелая позиция перекладывания ответственность на других. Маму, папу, власть, погодные условия, голубя насравшего тебе на голову. Да есть вещи независящие от нас: болезнь, мировые волнения, случайности не входящие в наши планы, но это не даёт никакого права в ходить состояние жертвы(аки батя перед телевизором) и сетовать, как несправедлива жизнь, так ты ещё больше закапываешь голову в песок. Тот кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания. Всё ведь так просто, правда?

Вспомнил как я стартанул с нуля, решил поделиться. Я уехал в условия, где невозможно подрочить - в гости к родителям и пробыл там около 20 дней на целибате. Уезжал конечно не конкретно для этого, но все же. И сработало это со второго раза, потому что после первого я как только увидел компьютер и свой стул, сразу сорвался.

Все изменения начинаются изнутри. Можно переехать в другой город, без конца бороться с адикциями, ходить в зал, менять работу, заводить отношения, но всё это временные латки, которые при повышении давлении дают ещё большую дыру. Внешнее, как проявление внутреннего. А как давно ты заглядывал вовнутрь, друг? Мы живем в постоянно фоном шуме, чтобы не слышать и не видеть, того, что внутри. Ведь если выключить гаджеты, отставить бутылку с пивом, убрать писюн от руки и посидеть в темноте, ты встретишься с бездной и боль будет невыносимой, ты захочешь вернутся в этот уютный мирок, убежать от себя, от своих чувств, спрятать их, но только встреча с ними способна тебя изменить. Любая тьма невыносит свет. Сделай этот прыжок в пустоту и ты поймёшь, как долго ты себя обманывал.

Сорвал вчера 20 дней и заметил одну херню. Есть две тян. С одной мы иногда виделись и у нас было такое кэжуал fwb, она в общем норм но душа к ней у меня не лежит. Другая на мой вкус 10/10, у нас было одно свидание и завтра будет второе. На нофапе с первой вообще не хотелось видеться, собственно я и не виделся и почти не переписывался хотя она нюдсы скидывала, диверсантка. Зато с 10/10 тян видеться хотелось. Она живет в соседнем городе, мы познакомились пару месяцев назад и мне как-то все было лень к ней ехать. На нофапе лень прошла, мысли "да зачем мне это" и "мне там все равно ничего не светит" отпустили. Съездил к ней, потом сразу пригласил к себе, в ответ она пригласила опять к себе (в город, не домой к сожалению), купил билеты, и тут я и сорвался. Не исключаю кстати что именно поэтому и сорвался, — не от предвкушения, а от страха быть отвергнутым. Типа, если свидание пройдет плохо после того как я сдрочился, то это потому что я сдрочился и растерял ауру, а так-то я топчик. Вообще начинаю подозревать что перфекционизм/страх отвержения это корень моей аддикции. Но сейчас не об этом. Так вот, до срыва я не хотел видеться с тян №1 и очень хотел — с тян №2. А после и особенно во время — наоборот, на синицу в руке потянуло намного больше чем на 10/10 в небе, и лень вернулась. Да нахера ехать в соседний город? наверняка она еще и опять не даст, а если и даст, то каждые выходные что ли к ней ездить? а первая тян вот она, готова хоть прям сейчас, тем более давно пишет что скучает. Интересный эффект, я бы до такого срока подумал что будет наоборот.

Дней: 0 Я вернулся.

Заебался быть нищебродом-шизоидом инцелом с лицом, не вписывается в рыночек ни финансовый, ни в сексуальный. Есть желание вылезаторствать, но не знаю, с чего начать. Существуют ли вообще книги, которые реально могут помочь? Или все же забить, и опять закоупить порнухой и окончательно ошизеть.

Мужики, привет! Скажите, пожалуйста, как вы боретесь с тем, чтобы не поддаться соблазну и не пофапать, чем вы отвлекаете себя?

Будущее выглядит многообещающе, но в данный момент это не является каким-либо утешением

Купил травяной сбор для сна и плюс магний хелат перед сном. В кровати оказываюсь в 22:30, к 23:00 уже вырубаюсь. Встаю по будильнику в 8:00 или раньше, если организм сам проснется. Утром иду на короткую 10-15 мин пробежку, чтобы включиться. Многолетняя проблема с бессонницей оказывается решалась очень просто

Сегодня не пошел на пробежку с утра потому что убедил себя в том что на улице дождь и ветер, мол нах надо по лужам бегать, по итогу виню себя что не пошел и просто придумал оправдания

Вот Сид сорвал свои 300+ дней. Но я уверен, что даже прям на текущий момент его 0 дней обеспечивают ему лучшее состояние, чем мне мои 20. Мне всегда казалось, что тупой счетчик, который показывает только срок, — это неоптимально. Слишком радикально. 0 дней бывают разные. Согласно счетчику, 0 дней после одного срыва и после пяти — это одни и те же 0 дней, и 0 дней после недели фапа и после месяца воздержания — тоже одинаковые. Понятно, что наша цель тут — бросить дрочить совсем и навсегда. Но такая математика как раз и приводит к запоям после срывов. Сорвать 20, 40, 90 дней настолько обидно, что это сам по себе стресс, который хочется задрочить. Понятно также, что систему сайта переделывать никто не станет. А я наконец сделаю то что давно собирался: соберу себе эксельку, которая будет считать не только срок, но и скользящие количества срывов за неделю, месяц, квартал и год. Если я в будущем сорвусь, что к сожалению нихера не исключено, то пусть у меня обнулится только одна цифра, а другие просядут лишь самую малость. Эта совокупность данных будет лучше отражать общую ситуацию, и у меня будет лишний геймифицированный стимул не дрочить четыре раза подряд.