Обновление для расширения. Пока выкладываю скрины, но если хочется попользоваться, то пишите, скину файлом. Изменения: рамки теперь нормальные, подогнанные под размер слов; слова теперь с нормальным шрифтом и более читаемы, подогнал размер букв; это все еще не актуально на 100%, а будет дорабатываться и не раз изменяться (если будет); добавлена новая аватарка и статус при воздержании от 6 до 8 дней; изменен порядок получения статуса "У костра. Восстановление". Теперь получить его можно, воздержавшись от 1 до 4 дней. p.s статусы и надписи, а также аватарки пишу от балды сейчас, как прототип просто. Как до ума доведу (если доведу) все дни, то буду уже и это подтягивать p.s.s. сделал браузерную кроссплатформенность (или как там она называется). Теперь и на FireFox идет. На баги не проверял, уже поздно, но запустил, работает. https://ibb.co/ymrGL6Tm https://ibb.co/qfs8WDq https://ibb.co/Vc0pC2Xp https://ibb.co/5hPCQKns

А ещё начинаю под конец лета проходить впервые "Бесконечное лето". Я уже пару раз пытался начать, но никак не задавалось. Даю игре второй шанс. Пусть лето с ней действительно станет "бесконечным". Потом напишу, получилось ли у меня вкатиться, либо же нет.

Вот и лето прошло, друзья. Огромное спасибо всем тем, кто поддерживал в трудные моменты, читал мои посты, дискутировал со мной и искренне пытался сделать лучше, я ценю это. Можно ли назвать это лето "чистым" для меня, учитывая, что я вкатился только с 15 числа? Думаю, да. Выполнил ли я все свои планы? Конечно, нет. Всем ли я в себе доволен? Нет. Однако, стал ли я лучше, изменился ли? Ахуеть как изменился, это лето сделало меня другим человеком, причём в лучшую сторону: дисциплина, личностный рост, избавление от социальной зависимости. Цели, хоть и не все выполнены, активно выполнялись и я достиг во многих делах хороших результатов: набрал с 62 кг до 68,5 кг, хорошо тренил, увеличил силовые, написал несколько хороших стихотворений, сделал полностью свой райс и перешёл на Arch Linux, почти сделал 1 готовую игру на Godot, прочитал несколько неплохих книжек, много философствовал, многое для себя открыл, вёл ежедневник всё лето, принимал контрастный душ, теперь ещё на гвоздях стою - ещё немало выполненных дел и новых хороших привычек можно назвать. Это даёт веру в то, что всё было не зря. Надеюсь, дальше меня ждёт что-то хорошее. Того же желаю и вам, нофаповцы! Начинается новая глава.

Тут случилась небольшая дискуссия на счёт того, почему меня поперли из приложения по отслеживанию дней «без иглы», но вот к чему я пришла Там было очень много историй, завязаных именно на мастурбации. Как человек зависимый, ты зайдёшь почитать, как тот или иной человек ширялся или мечтает ширнутся, сейчас на ломке.. Это ведь наоборот, способствует срыву, говорить только по теме. А я - не говорила по теме. Я шутила, рассказывала о своих проблемах в поиске определённой ювелирки, какие книги прочла, чем собираюсь заняться... Думала так смогу «отвлечь» и себя, и созависимого. Раз затея бред, то окей, придётся менять формат... ... Так или иначе, теперь я с вами в одной лодке. Делаю это по одной причине, желание. Если я намёками буду говорить, вы поймёте? Куда вы денетесь. Так вот, есть у меня молодой человек и когда я бываю с ним наедине, то вот дела, я не хочу... Потому что дома уже «сама с собой» разобралась :) Тут проблема не в «боюсь» или «первый раз», а просто не хочу. Он красивый, классный парень, давно общаемся, но касаемо какого-то удовлетворения, уже всё понятно, как именно я решила справиться заранее... По этому, чтобы желание было, нужно устроить, можно сказать, удовлетворительный «голод». И чем дольше я держусь, тем он сильнее. Надеюсь все поняли, что я свою зависимость хочу променять на кое-что другое :) 🎪🎡

Очень жаль, что вам тут нельзя слать смешные мемы с собачками в подсолнухах с подписью: «Санечка, снимаешь? 🌻 Санечка ну не штаны же 🌻». Всем привет! Меня заблокировали в одном приложении для зависимых писькодрочеров (название не буду говорить, рекламу им ещё делать, падлам, паскудам...) и теперь я тут! Че вам сказать... Ну, сегодня не теребонькала (ААА! ЖЕНЩИНА!) хотя, по правде говоря, в период менструации желание сильнее обычного... Фан факт... Ну вот, такие дела, что ещё сказать. Всем хорошего времени суток, ешьте здоровую еду, занимайтесь спортом и слушайте маму! А я пошла кушать киндер молочный шоколад 🍫 🎪

Вот так вот. Сорвался вчера по-тупому: листал мемчики, попалась картинка с красивой тетькой и крепко засела в башке. Эффекты от срыва уже ощутил: упадок настроения и сил, глаза бегают, уверенность пропала. Мотивации на утреннюю зарядку даже не хватило, сделаю вечером. Upd: вечером так и не позанимался, на следующий день утром было очень тяжело, срыв точно забрал часть прогресса. Продолжаем дальше. 70 дней для первого захода тоже неплохо. Попытаюсь улучшить.

Сид недавно писал об аддикции к мелким срокам и к динамике изменений. Я прям прочувствовал эти слова и задумался. Всю жизнь я очень любил начинать новую жизнь с понедельника, рывком брать и перестраиваться, но меня никогда не хватало надолго, в том числе и из-за фапа. А сейчас меня затягивает в новый, непривычный, более быстрый ритм, и он мне некомфортен. Я не валяюсь по утрам на кровати, не обдумываю и не откладываю каждое действие, а беру и делаю дела — благо их пока достаточно мало: нужно переехать, обустроиться, оформить все документы, сделать срочную работу и т.п. Сегодня взял и чуть ли не случайно большую бюрократическую задачу решил. Но я чувствую внутреннее сопротивление. Мне некомфортно. Я привык жить по-другому. Я хочу жить так как сейчас, но привык я по-другому. В такие моменты я раньше уходил в запой, — денек бы посмотрел порнуху, потом несколько дней полежал бы потупил на кровати, а потом бы делал самое необходимое, чтобы остаться на плаву. Иными словами, ближайшие пару недель — пока у меня не выработались новые привычки — это очень важный и очень опасный период. Надо постараться немного меньше себе ебать мозги все-таки, и по возможности позволять себе замедляться, отдыхать, тупить и бездельничать. В безопасных условиях конечно, а не на кровати с инстаграмом.

Воздерживаюсь ради : 1. Чистой кожи лица (после срыва очень жирная). 2. Чище мысли (концентрация на нужных задачах) 3. Больше времени

Ну шо, снова пытаюсь выйти на 30+ дней. Недавно сорвался на 4м дне, так что сейчас главная задача - не сделать эти короткие заходы новой нормой. Выходные же прошли неплохо. Сгонял на jungle/d'n'd/neurofunk движуху. Забавно в своей мухосрани, в центре города видеть такого уровня движ (а движ реально был на уровне). Но в который раз убедился, что я своё отденсил: буквально пару часов потненько подрыгался под сеты знакомых челов, выпил пару банок пива, немного пообщался со знакомыми, немного охуел от того, сколько вокруг незнакомых лиц (я обычно вписываюсь в тусовки других орг. групп - а там полно знакомых) и пошёл домой спатеньки к своей любимой. Раньше мог всю тусу отстрелять, а потом ещё на афтепати подскочить. Но это было давно и уже неправда. А сейчас я скорее "дотусываю" своё, больше половины тусовок пропускаю и по-немного морально готовлюсь к отцовству. Мы с моей пока прикидываем, что ещё годика 2 поживём для себя, а там уже в родители запишемся. Но я вообще не расстраиваюсь - всему своё время. В этом есть чувство зрелости и специфической усталости от тусовок, какое-то прикольное ощущение пройденного пути. Как будто ты органично и естественно перетекаешь из одного ритма в другой, и это максимально закономерно, и так и должно быть. Сегодня наверное ещё не пойду в зал - самочувствие уже хорошее, но нос заложен, немного ещё кашляю. В остальном, сегодня просто очередной рабочий день.

Цель - 365 дней и навсегда

https://ibb.co/TqcR7sSr Перевод с английского субреддита нофап. Тут всё как у меня и по делу.

1 день после срыва( чувствую себя как-то разбито. Возникла депрессия как с этим справиться нечего не охото, нечего не интересно потерял смысл жизни. Хочется семью но не получается создать. Сколько не пытался уже 29 лет а нечего нет. Энергии куда-то делась хочется что то сделать немного поделаю и бросаю на пол пути. Устал от того что нечего не могу доделать до конца. И с девушками не получается с начала вроде все нормально потом перестают отвечать.

Спасибо тем, кто откликнулся. Сделал первый прототип расширения для нашего дофамина: только на сайте дофамин появляется в правом нижнем углу иконка с изображением лица персонажа с надписью внизу "человек". Если у вас 2 и более дня воздержания; если менее 2-х дней воздержания, то иконка меняется на полого (кто играл в DS, тот поймет) с такой же надписью "полый" Пока все. Ничего не регулировал еще, там "полый" съехала немного, но это все только для теста. Кто хочет, может протестировать и дать обратную связь. Всем спасибо. https://fileditchfiles.st/alpha26/9fc22176aa820d440d09/DofaminD.zip Инструкция по установке: скачиваем архив и распаковываем вбиваем в адресную строку Opera(для Chrome +- аналогично, только адрес другой. На нем я не тестил): chrome://extensions/ включаем режим разработчика: под адресной строкой справа нажимаем на "загрузить распакованное расширение" находим нашу папку и кликаем по ней (не открываем). Потом нажимаем на "выбор папки": внизу справа открывшегося окошка. И все. Заходите на дофамин. Для тех, кто не хочет скачивать сделал скриншоты: https://ibb.co/hFYR6LZT https://ibb.co/vCjY6sqv

Кто на каких браузерах сидит?

Вчера-позавчера был перегружен делами, перелетами, потом сразу бегал квартиру снимал, переезжал. Сегодня выдалось время передохнуть. Сел в кофейню, чтобы разобраться с календарем на следующую неделю и со списком дел, заодно и сюда напишу более длинный пост. Во-первых, добавлю одно публичное обещание. Тот dirty, который я сейчас пью, — это будет мой последний кофе в 2026 году. У меня ситуация совсем другая, чем у других, кто хочет бросать кофе. Я к кофе отношусь нейтрально, пью его не каждый день, дома вообще не держу. Привычки нет, по утрам его не пью (пью чай). Положительных стимулирующих эффектов от кофе не чувствую. При этом примерно одна из пяти чашек меня сильно дебаффает, туманит голову и через пару часов начинается похмелье почти как от алко. Там, куда я приехал, во всех кофейнях есть чай, а еще есть просто отдельные чайные, так что смысл в кофе отпадает полностью. Ну, иногда на кофе делают прикольные по вкусам напитки, но оно того не стоит, я лучше вечером коктейль схожу выпью. Ломок и проблем не ожидаю, но фиксирую обет здесь. Потому что такие мысли у меня в голове ходят уже довольно давно, но вот я опять пью кофе в кофейне где есть чай, и нахуя? Во-вторых, по плюсам срока. В последние дни у меня хватало сил на все дела (а дел было прям много), я все разруливал быстро и эффективно. Силы более-менее есть, хотя сплю пока не вдоволь. По утрам валяться не хочется, тупить подолгу не хочется. Бонусы от нофапа очень заметны. Чтобы окончательно встать на лыжню, осталось только найти зал и структурировать диету. Позывы немного есть, но контролируемые. Особенно опасные моменты — это когда я посреди беготни по делам захожу домой, ложусь на кровать и вижу в соцсетях посты от тянок из этого города, которых добавил пока пользовался тиндером. Вот тогда прям приходят мысли о том, что с ними можно сделать при случае. Хз, наверное довольно здоровый процесс, что фантазии идут только о тян, которые хотя бы теоретически доступны в жизни. У меня есть один кореш, который чуть ли влюбился в разговорную (в смысле устную) ЛЛМку с которой инглиш практикует. Я вообще не понимаю, как влюбиться в то что нельзя выебать ладно бы эта ллм работала на роботе-пылесосе хотя бы Еще опасный момент — голод, особенно с утра. Ну я сегодня заехал на квартиру наконец, наполню холодильник едой и проблема решится. Ну и последнее — накидайте пожалуйста дуэлей на средний срок, лучше без условий. Я почему-то раньше не пользовался этой фичей, а она прям очень полезная оказалась, помогает.

Будете ждать ГТА 6 на ПК или купите плойку?

Хотел сорваться, но вспомнил о цели этой жизни. Сейчас все нормально.

Сорвался к сожалению ( не смог устоять перед искушений. А все из за того что встретил соседа и он мне показал свои похождения на видео и я не удержался (

Как же хорошо и уверенно чувствуешь себя на нофапе. У моей девушки есть недостаток. Она по-своему любит своего сына, но обращается с ним не всегда хорошо. Не буду вдаваться в подробности, но если так продолжать, то есть риск психологических трудностей у ребёнка в будущем. Я уже много раз ей говорил насчёт этого. Конечно, ей не очень нравится эта тема. Но сейчас я жёстко, прямо, но честно поставил вопрос ребром: либо мы оба как полагается способствуем благополучию ребёнку, либо нам не по пути. Она пока что ушла в раздумия (переписка происходит в мессенджере). И вот мысль, которую я хочу сказать. Я вообще не боюсь отрицательного ответа. Я понимаю, что если она откажет, то это будет даже по-своему прекрасно: я узнаю её взгляд на важный для меня вопрос и сразу отсеку ту, с которой не хотел бы провести оставшуюся жизнь. Раньше я, скорее всего, впадал бы сразу в две крайности. С одной стороны, "смаковал" бы своё страдание, прокручивая в своей голове самые фатальные исходы. Потому что раньше страдание для меня было наслаждением. Я был, своего рода, моральным мазохистом. И с другой стороны, в глубине души я бы очень надеялся на положительный исход, только в нём видя своё спасение. Теперь же я силён. Любой ответ я приму со спокойствием. Мне нечего бояться. Даже если я останусь один, то в этой жизни найдется большое множество интересных занятий. Даже без баб. Даже без секса. Я не утверждаю, что это достижение я обрёл лишь одним воздержанием. Разумеется, это личностный рост, внутренняя работа над собой. Но тем не менее я считаю, что нофап сыграл здесь важную роль. Как минимум, он благотворно воздействует на подобные благие устремления души. Ныне я ощущаю себя так легко и уверенно, что кажется, будто ничто не сломает меня. Хотя надо отнестись к этому утверждению с должной осторожностью. Ведь жизнь человека есть вещь весьма переменчивая. И всё же пусть всё вышесказанное будет для вас пищей для размышления.

Спасибо за дуэль. Славно сразились без потерь.