Утренний отчёт. Спал как младенец,без разного рода костылей,типа рюмочки вискаря. И спал до будильника! Голова чиста, настроение нормальное. Ни бодрости -ни вялости. Просто нормально. Раньше,до ноуфапа,я бы цедил такое настроение через тонкую соломинку,наслаждаясь каждой секундой такого ощущения. А теперь так легко про это пишу. Просто нормальное настроение. К хорошему быстро привыкаешь,и это очень хорошо и правильно. Всё честно. Я уже писал ранее,но напишу ещё раз. Ноуфап это лучшее ,что происходит со мной,за многие годы. Как жаль,что я не вкатился в тему лет пять,а в идеале десять лет назад. Ну значит так было надо. Отношение к тем самым неприятным ощущениям от ноуфапа даже поменялось. Теперь, когда меня накрывает,(а накрывает уже лайтово и вообще не страшно), я просто угараю. Типо -хах, смотри-ко чё опять, барахтается там. И оно сразу отступает. Уж не знаю,что это за флэтлайн такой,но не так он страшен,как его малюют. Может ещё взъебёт по полной,но мне будет похуй. А пока как-то так. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Уже 3 день и скажу так, очень тяжело. Особенно это ощущается когда ничего не делаешь или садишься за пк и оно уже как привычка или как фактор расслабиться манипулирует... В основном с вт сделал мини тренировка, в среду не стал, т.к было тяжело и попросили помочь донести тяжелого человека 130кг+ по работе. В целом я давно ещё знаю что у меня куча вредных привычек: фастфуд, тиктоки (Но тут прям нет зависимости, в день максимум 1ч) и полная лень, возможно нет мотивации... Не знаю, смогу ли я долго вновь это пройти, не понятно какой по счёту эта попытка. До этого ты просто сам по себе точно был, сейчас отличие что я пишу свои чувства и попытки предотвратить попытки уничтожения себя

Тяга присутствует, уже второй день подряд общаюсь с девчёнками на сайтах знакомств, плюс был на вечеринках, вроде норм всё, но иногда появляется желание сорваться на эту дрянь, ну и не удивительно, даже женатиков достаточно, кто воюет с тем же врагом, что и мы все

Вместо вечернего отчёта. (Писать в принципе особо не о чем,ходил на море потом гулял,сильно устал итд итп). Решил написать про аниме,друзья мои. Аххахахааааа,не ожидали!? Да я старый олскульный анимешник. Что бы вы понимали,я смотрел Акиру в 1990м году,по пиратскому ,кабельному тв-каналу. Можете себе представить,чем это было для 7летнего ребенка,который обычно шёл спать после "спокойной ночи,малыши". После Акиры я влюбился в аниме. Аниме расцвело на моих глазах и стухло,став тем,чем сейчас и является-жалкой тенью некогда уникального анимационного вида искусства. Но сейчас не об этом. За всё то время,которое я был в теме аниме, было огромное количество ярких и острых моментов,которые в разных проявлениях повлияли,не побоюсь сказать,на мою личность. Но я напишу про три,первых,которые пришли в голову. Я не думал про что написать. Кроме третьего. Третий последний такой момент был относительно не так давно,и это было не совсем аниме, можно даже сказать совсем не аниме,но вы поймёте что я имею ввиду. Про третий ,так называемый момент,оговорюсь сразу,для меня это не то что бы юмористическая история,это короткая история про приземление на самое дно и контрольный выстрел в голову,а точнее в хуй. Аххахахааааа. Как же,наверное,глупо это будет звучать. Я даже вообще не хотел писать про это шызодерьмо.Всё равно мало кто поймёт мои эмоции,после пережитого, наверное только те,кто пережил их так же,как и я. Вряд-ли такие тут найдутся. Это просто ,тупо постыдная даже шыза. Ладно,кого тут стесняться, правильно? Ахахахаа.Ну что ,братва,погнали нахуй ЁБАНЫЙ В РООООТ И так первый раз,когда после аниме у меня отпала челюсть,после просмотра,это, конечно, тот самый Акира. Он настолько впечатлил семилетнего ребёнка,что с тех самых пор я стал мечтать о мотоциклах,стал представлять,что, когда-нибудь, я так же буду гнать по ночному городу с девушкой на заднем сидении. Я влюбился в жанр киберпанк,панк,в японскую фантастику 80х. В весь этот неон,в эстетику современных и мегаполисов будущего...Во всю эту японскую шызу. В общем ,это был первый случай,когда аниме-образы настолько впечатались в мой разум,что вектор направления течения моей жизни сместился в сторону,которой я до сих пор иду. Акира стал частью моей жизни и жизненной философии. Это было как увидеть новый,ранее не виданный цвет,свой любимый в итоге цвет.Это был позитивный опыт. Второй случай. Я работал вместе с одним типо́м,который был ну просто даже не анимешник,а аниме-задротище. На теме аниме мы и подружились. Тогда ещё не было интернетов этих ваших,а только-только начали появляться dvd плееры. Мы с ним обменивались дисками. И вот,Костя,так его звали,приносит мне болванку,с надписью фломастером "Волчий дождь" мать его. Что бы вы понимали,это было в самом начале нулевых,и мои мозги ещё не были настолько засраны всем этим скамом,который теперь в порядке вещей. В моём наивном ,на то время ,сознании, было такое понятие, типо в рассказанной истории,(а Волчий Дождь это длинная история,это сериал) условно хорошие должны победить условно плохих,и получить желаемое.Тем более столько всего преодолев и выстрадав. Мдааа,кто смотрел этот шедевр,а это шедевр без кавычек, поймёт моё самочувствие после финальных секунд и титров. Аххааха СПОЙЛЕР!!!Там всех главных героев в конце безжалостно убили. В общем,я выпал в осадок недели на две наверное. Помню как Костя злорадно хихикал -"А я тебя предупреждал!". Да уж,остался след в памяти блядь. Аххахаха. Опыт не то,что бы позитивный,но интересный. Никогда не знаешь,что будет в конце,а свои пожелания можешь оставить при себе. Така я вот мораль. И наконец третий момент,который отпечатался в моём,как я думал,уже окрепшем мозге. Я прошёл Black Sous 2. Не помню точно ,но где-то в 2022м году.Вот это я навернул говна. Господи,зачем я это тогда сделал. Я знаю зачем. Меня зацепило как надо,сам не ожидал. На протяжении всего прохождения я сдрочился полностью, насколько это в принципе было возможно. Не знаю какие там ещё есть концовки,но я прошёл на ту,где гг попадает в как бы временную петлю с Алисой. Кто знает,тот понял. он ебёт её,свою дочь, бесконечно. Вот тут,как я помню,колпак у меня протёк настолько,что я уже стал дрочить не просто марафоном,а фапчейном. По два,три раза сподряд.И так на протяжении пары недель. Именно тогда,я впервые заметил,что член стал каким-то инородным,вот тогда и начала пропадать чувствительность. Казалось бы хуйня-шыза. Но факт имеет место быть. Вот така хуйня, малята. Поглядишь на меня и никогда не подумаешь,что я на такое способен,а я вполне себе способен. Аххааха. Выговорился)) Ладно,братаны,всем сил, добра, удачи здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта. Пока)

Последние 2 дня нахожусь в состоянии эмоционального и физического истощения. Стараюсь делать меньше дел и смотрю мультики. Как станет легче хотел бы написать длинный пост по этому поводу. Вопрос на эту тему: испытывали когда-либо истощение и что вам помогало восстановится?

Сейчас снова накатывает. Родители ранее заходили в гости и немного выбесили. Не чем-то конкретным, а просто тем, как они привыкли общаться и взаимодействовать. У меня их получается любить на расстоянии. Когда мы рядом, у меня стабильно внутри нарастает фрустрация. И вот сижу, бомблю даже непонятно с чего конкретно. В который раз убеждаюсь, что для многих сепарация - это жизненная необходимость. Думаю сейчас также, как утром умоюсь, позанимаюсь, подышу, а потом наверное отвлекусь от работу минут на 30 - с утра только с перерывом на поесть и общение с родителями фигачу. Думаю, сейчас это позыв вызван перегрузом и эмоциональным раздраем. Поэтому надо просто отдохнуть и отвлечься.

По совету PapaDuvalie пишу теперь при любом позыве. Относительно недавно встал, заказал похавать. Сейчас сижу за компом, ещё не проснулся до конца, жду, когда еда приедет. И как раз-таки это самое уязвимое состояние. С одной стороны, чувствую себя сонно, плохо соображаю. С другой, ещё не начал рабочий день, рутина не затянула. На самом деле, состояние самое подходящее, чтобы поддаться импульсу. Но уже хорошо, что обратил на эта внимание - это само по себе делает тягу менее бесшовной. Пойду умоюсь холодной водой и сделаю зарядку. А там и хавчик придёт. А после и работать начну после завтрака.

Часть 9 Мой опыт переработки воспоминаний и триггеров (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) Я занимаюсь психологией давно, и уверен, что это частично повлияло на мой путь. Два года терапии не прошли бесследно. В основном это был IFS — контакт с частями, а также психоанализ, расстановки и многое другое. Переподготовка на психолога и высшее образование по психологии — всё это в совокупности давало общую картину устройства психики. Я прорабатывал себя через IFS, психоанализ, гуманистическую терапию. Это было само собой. Но дальше требовалось большее. Я изучил ДПДГ, сначала работал с детскими травмами. Освоение гипноза заняло много времени — нужно было разобраться, чтобы техника осела глубоко в подсознании. Знания психологии помогали, потому что суть везде одна, просто с разных ракурсов. С помощью гипноза и экспозиции я начал перерабатывать все негативные переживания, стресс и боль, которая накопилась за жизнь. Как я работал с триггерами В экспозиции почти нет ограничений. Можно работать с утратой, тяжелыми воспоминаниями, болью в отношениях — со всем, что триггерит и после проработки, это перестает беспокоить, часто достаточно одного сеанса. В тот период я встречался с девушкой, у нас был активный секс, и она тоже много работала над собой. В какой-то момент её либидо снизилось, и я понял, что снова наступаю на те же грабли, что и с женой. Тогда я решил, что проблему нужно решать через гипноз. Использовал две основные техники — о второй расскажу позже. Из-за нехватки секса у меня возникло желание смотреть порно. Было несколько срывов. Я расстраивался, но даже это чувство перерабатывал через экспозицию. Я начал стирать все переживания, связанные с сексом и образами. Работал медленно, без перегрузок. В самогипнозе иногда засыпал от расслабления — процесс прерывался, и это нормально. Так продолжалось около месяца. Иногда я мастурбировал, но каждый раз после этого сразу делал экспозицию. В гипнозе сами всплывали образы, которые крепко засели в голове, и я их перерабатывал. Я стирал все воспоминания о сексе, о желании секса, детские опыты мастурбации. Вспомнил даже самый первый — кассета с фильмом, где мужчины попадают в будущее, а там только девушки в подземном бункере, и сцена с купанием. Для детского ума хватило даже очертаний. Стирал многое из своих отношений — хорошее и плохое — и продолжаю это делать до сих пор. Срыв как инструмент Я понял, что даже если мастурбирую при сильном желании — это может пойти на пользу. Всплывают новые воспоминания, которые можно переработать. Значит, что-то было не до конца стёрто. Но я не использую это как оправдание для срывов. Это не подход «прочитал Аллена Карра и снова сорвался». Это другой уровень: каждый раз ты позволяешь себе погрузиться глубже и убрать новый триггер. Однажды в гипнозе я достиг состояния, когда все образы слились в нечто общее и размытое, но связанное темой секса. Образы сотен разных девушек в одной позе, наложенные друг на друга, потом эти образы переливались в другие образы. Сейчас я не могу это воспроизвести — и это хороший знак. Также вспомнил сессии с психологом: в какой-то момент перед глазами пронеслись все мои партнёрши — будто коробку с фотографиями высыпали на стол. Это признак глубокой проработки. Если у вас такого не было — не страшно. Это не обязательный этап. Просто интересный кейс. Сейчас, когда возникает визуальный триггер, я быстро погружаюсь в гипноз и стираю его. С опытом это занимает секунды. Работа с эмоциями Моя главная эмоция — одиночество. Я стирал ситуации, связанные с ним: как одноклассница встречалась с тремя моими друзьями, а на меня не смотрела. Как я потратил 10 лет, чтобы доказать, что она ошиблась. Мы встретились, я увидел осознание в её глазах — и этот опыт я тоже стёр. Также переработал все моменты, когда был напряжён. Раньше я сбрасывал напряжение через мастурбацию. И работа с эмоциями злости, обиды, грусти — задолго до работы с зависимостью — помогла, потому что в голове всё связано. Немного скомкано вышло. Но, как говорил мой психолог: «Как есть…» Результат В какой-то момент я осознал, что у меня нет желания мастурбировать или смотреть порно. Я равнодушен. Это не озарение — просто понимание того, где я нахожусь. Если появятся мысли о мастурбации, и даже если я это сделаю — не будет чувства вины. Это сигнал, что нужно снова проэкспонировать процесс и проверить, нет ли скрытых образов. И добавить установки на 2 недели, 5 раз в день, про установке скоро расскажу. Срыв на кофе Вчера мне захотелось кофе, очевидно был какой-то триггер. Я не пью его уже три месяца, но желание пришло внезапно и тянулось импульсами весь день. Я не стал бороться с этим желанием. Не стал запрещать себе. Просто выпил кружку айс-латте с удовольствием — без чувства вины и без внутреннего конфликта. Через пару часов я сделал экспозицию по воспоминаниям, связанным с кофе. Перерабатывал, как пил его в детстве, как пили чай мои родители, и другие эпизоды из жизни. Их оказалось много, и я понял, что нужно будет провести ещё несколько сеансов. Сначала поднялась тревога: «А вдруг я снова начну пить кофе каждый день?» Но потом я подумал: если я справился с порнозависимостью, которая разрушала мою жизнь годами — значит, и с кофе разберусь. Главное, что я понял Ты не держишься и не сопротивляешься. Это другой уровень. Если вдруг случится мастурбация — не будет разочарования, провала, ломки, флэтлайна, фрустрации. Если бы 10 лет назад мне сказали «попробуй гипноз» — я бы покрутил у виска. Но жизнь любит подкидывать оригинальные решения.

Ужжиба абибуба Агум бабагум бда Жугма цыц мага! ☝️😎👉

Утренний отчёт. У нас наконец-то прошла гроза с сильным дождём,температура понизилась,духота исчезла. Уснул моментально,под звук дождя по крыше и раскаты далёкого грома. Спал как обычно до стояка в 4ночи. Потом проснулся за 15 минут до будильника. Настроение ровное,нет ни эйфории,ни апатии. Всё хочу начать практиковать утреннюю зарядку,да как-то пока всё не удаётся. Флэтлайн какой-то странный, лайтовый предельно. По сравнению с тем,что было на вторую неделю ноуфапа, вообще изи. Тогда был единственный раз, когда я уже почти сорвался,включил прон,что бы проверить работоспособность,но вялый хуй не позволил обнулить счётчик. Я тогда не хотел и не пытался дрочить,не подумайте,я просто хотел проверить реакцию. Потом ,когда прочитал "на порноигле " всё встало на свои места. Помню как перехватило дыхание от ужаса)) Как оказалось на этом моменте срываются более 90% ноуфаперов. Кому интересно -найдите мои записи того времени, может быть даже полезно.Знал бы я тогда,что ждёт меня впереди. Ну да ладно. Кажется,что с того момента прошла уже вечность. Всем сил, добра, удачи, здоровья, любви, радости и благополучия. До следующего отчёта.

11 день срыв листвы. 13 день спустил на личико. На 30 день повешание. Umbra laqueum portat [i]20лвл

Помогите мне. Я не могу выйти из запоя. Моя жизнь летит под откос. Я выгляжу неадекватным со стороны. Я словно нахожусь в наркотическом запое. Потому что это так и есть. у меня запойная дрочка. Я месяц не могу выйти из запоя. Я не хочу это делать но делаю. Я не осознаю насколько это неадекватно выглядит со стороны, потому что я с этим наедине. Я ни с кем этим не делюсь и не рассказываю. Мне настолько стыдно за эту зависимость, что я стараюсь не думать об этом, и успешно не думаю уходя в зависимость. Я просрал все дедлайны. Это настолько на меня давит, что я избегаю этого еще сильнее и я еще сильнее ухожу в зависимость.

Вай, сколько поддержки, спасибо ребятки, вы все такие лапочки, так переживать за хуй братана по несчастью, это конечно мощнейшее сообщество) Победа будет за нами!

Происходят позывы, захожу в браузер и смотрю настройку безопасного поиска, пока просто смотрю, но это такие шажки, мини шажки к срыву.

Вечерний отчёт. В общем день был какой-то вялотекущий, полусонный. В середине дня,начало как-то странно то-ли крыть, то-ли хрен его знает,как-то непонятно в общем. Началась вроде бы апатия,духота в голове,загоны мерзотные, что жизнь проходит,мне через месяц 43 итд.итп. Но я не поддался и полез в гугел и Ютуб ,узнать про флэтлайн. По всем признакам он и есть. Тут же ноги в руки и в спортзал. Весы показали 104кг. Это днём,в шортах с ремнём и футболке. Значит где-то 102,5кг. Вес пока плюс-минус стоит,но пресс становится всё чётче. Силовые держатся в абсолютной норме,но я не жесчу. Если раньше делал жим лёжа двумя гантелями по 40кг одна гантеля (соответственно 2 гантели=80) 5подходов по 8 раз. То сегодня делал гантелями по 30кг 5 подходов по 12 раз. Мог и 35ками,но подумал, что нехуй на такой диете жопу рвать,тупо ни к чему . Ну и на тренажёрах полную программу выполнил. Силовые оцениваю по работе со свободными весами. Как ни странно,сил ещё и хватило на лёгкую прогулку. В общем всю эту муть и жуть в голове, успешно законтрил спортзалом. Ребята,спортзал это имба. Дневник спасение. В общем цель -стать спортивного телосложения молодым человеком. Кстати мне обычно дают 35-38 лет. В норму себя приведу,мотоцикл есть,свою девушку даст Бог-найду. Вокруг море,пальмы,кокосы,бананы. Ну и чё жаловаться. Ладно,до этого ещё путь не близкий. В общем,друзья мои, как-то оно всё будет. Ложусь спать. Всем сил, добра, удачи, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Короткий пост о текущем состоянии. Вчера вечером сорвался, но сильно не парюсь. День вчера был сложный, из-за недосыпа (несколько дней к ряду спал по 5 часов) становая тяга сорваться была выше обычного. Определённый плюс от того, что решил зарегаться и начать чё-то писать уже почувствовал. Было несколько позывов ещё днём, но сумел остановить себя. Всё-таки осознание, что начал вести публичный дневник, пусть и в анонимном среде, мотивирует хоть как-то держать планку. А это вполне реальный доп. стимул, который помогает бороться с тягой в моменте.

Привет, я тут человек новый, недавно узнал из одной соц. сети, посчитал эту тему актуальной для себя прошел по ссылки и вот я тут. Я фапал на протяжение долгих лет с приличной частотой (тогда это было проблеммой для меня), но в последние годы ввиду гормонального фона, возраста или чего еще 2-3 раза причем сразу - в 2 недели. Хочу понаблюдать как в целом пройдет восстановление, ближний ориентир для меня 100 дней. Всем сил и терпения.

Да,это флэтлайн