Утренний отчёт. Поспал средне. Проснулся раздражённым. Заснул тоже таким же (почему-то вылетело вчера из головы, когда вчера писал вечернюю запись). Настроение ниже среднего. Отчасти жара виновата, отчасти объём задач из разных сфер жизни. А отчасти - нофап. Для меня дрочка - это, помимо прочего, инструмент саморегуляции. Без него - меня постепенно начинает всё бесить и раздражать. Поэтому надо начинать подрубать какие-то приёмы саморегуляции, типа медитации. Не очень люблю эту тему - тупо сидишь на жопе и наблюдаешь за дыханием, как за сохнущей на стене краской. Но стоит пару недель поделать, потом втягиваешься, а там уже реально начинает помогать справляться с баттхёртом. Так что просто надо начать. Ну и быть сегодня начеку. Сегодня, с учётом самочувствия, я в зоне риска.

Третью ночь подряд снятся романтические сюжеты с женщинами. Ну, слава Богу, что не с мужчинами.

Большой минус дневника — в том, что если сделал хуйню, надо о ней всем рассказывать. Зато плюс в том, что это повышает шансы перестать делать хуйню. Вчера начал читать книжку "Сила воли не работает", и в самом начале ее такой заход (который почему-то убрали из русского перевода — так что перевод дальше мой): "Сила воли в принципе бывает нужна только по нескольким причинам: • Ты не знаешь, чего хочешь, и испытываешь внутренний конфликт. • Твое желание достичь цели (мотивация) недостаточно сильно. • Ты не веришь в себя и свои мечты. • Среда, в которой ты находишься, противоречит твоей цели. Если эти четыре вопроса разрешены, все внутренние споры кончаются. Все будущие решения приняты раз и навсегда. Никаких вопросов не остается. Так что определись: ты серьезно подходишь к своей цели или просто болтаешь? Колеблешься — или принял решение? Пока решение не принято, тебе придется полагаться на силу воли, и прогресс будет минимальным." Читаю вчера и думаю, ну жиза. Прочитал и пошел на свидание. Выпил пива (в рамках установленного лимита), обжимался, домой тянка со мной не поехала, яйца синие, я подпитый, ну и сорвал перед сном. Для здоровья, бля. После пива такие аргументы всегда работают лучше, чем до пива. Ну, как и собирался, после срыва заблокировал знакомства в тиндере. Правда, на выходные я успел назначить еще пару свиданий. По уму, их тоже надо отменять и уходить в монк мод. Я чувствую, как эти свидания и решение о нофапе тянут меня в разные стороны и создают в голове противоречие. Но если отменю свидание, точно об этом пожалею, тянка там топовая. Ладно, до выходных куча работы, а там уже видно будет.

Утренний отчёт. Ну что же,пожинаю последствия похода в массажечку.Ахах. Опять сверх яркие сны,стоячина, воспоминания, фантазии. Ну блядь,за всё надо платить. Но ничего страшного. Я оброс уже таким панцирем,что всё вышеперечисленное отскакивает как дробинки от стены. Я сейчас не накидываю на себя,это правда. Мне даже больше нравится вот это состояние, когда чувствуешь себя живым мужчиной,но способного спокойно реагировать на свои позывы. Теперь мне кажется,что это и есть моя цель конечного результата- быть нормальным тестостероновым мужиком,со своими желаниями и пожеланиями, но без всего того токсичного дерьма. Быть мужчиной,а не ёбаным депрессивно-апатичным шемпанзе,дёргающим хуй при любом поводе и возможности,а то даже и без повода. Мысли о сексе наконец-то стали просто мыслями, в бесконечном потоке других мыслей. Мысли о сексе...и что? Пусть будут. Ахаха. Ощущение правильности присутствует. Всем сил, добра, здоровья , любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Кратко обозначусь перед сном. В плане тяги вообще сегодня без событий - просто ничего не было и всё. Просто с головой был в делах с утра и до вечера, очень продуктивный день вышел, но подзаебался, однако. Всем добрых снов!

Всем привет! Я только недавно присоединился к комьюнити этого сайта, когда решил, что пора серьезно заняться своей зависимостью от мастурбации. Понял я, что зависим от этого дела уже давно, и были даже многочисленные попытки избавиться от этого, но все они заканчивались максимум на отметке в дней 5. Причем окончание сопровождалось дроч-марафоном, т.к. я понимал, что уже сорвался и если подрочить седня же, то мой стрик сильно не изменится. В этом была, по моему мнению, самая главная причина моих срывов: я пытался отказаться от этого на максимальное кол-во дней, а не покончить с этим в целом. Итак, я начал свой путь полного отказа 2 дня назад, с прочтения книги «На порноигле» Гэри Уилсона, в которой в подробностях рассказывается о пагубных эффектах порно-зависимости на мозг человека и предлагаются советы по отказу от дрочки. К слову, там я и подглядел совет вступить в какой-нибудь форум по этой теме. Теперь после того, как я узнал, что стоит за этим всем и после четкого плана отказаться от этой зависимости, я думаю мне будет легче сделать это. Плюс наличие этого форума даст мне понять, что я не один борюсь с этой зависимостью, но со мной одновременно это делают так же десятки других людей, и попытка очередного срыва будет казаться менее привлекательной. По окончанию второго дня воздержания из изменений могу выделить спонтанную эрекцию в рандомные моменты, даже когда я не думаю ни о чем возбуждающем. А также усиленное влечение к женскому полу в реальной жизни. Я чаще стал инициировать контакт с девушками, и мне это стало приносить больше удовольствия нежели раньше, хоть раньше с этим проблем не было. Пока настрой боевой, амбиции большие, посмотрим, что будет дальше.

Вечерний отчёт. Вот хрен его знает,что писать. Chaser пару раз подкрадывался незаметно,но был послан,и ушёл. А так,да всё как обычно. Купил куриных хрящей,натушил с капустой и диким баклажаном. Дикий баклажан представляет из себя такой зелёный шар,и это не сорт баклажанов,а тупо предок баклажанов,которые все знают.Классический культурный 🍆 баклажан выведен путём селекции из вот этого уродца. На вкус плюс минус тоже самое,только горьковатый с семенами. Пришло же кому-то в голову этой хуйнёй заниматься. Кстати,дикие бананы тоже с мелкими семенами ,а на вкус и запах вообще не бананы,а хрень какая-то. Дикие огурцы горькие и с шипами,тут их фаршируют и варят. Получаются как горькие голубцы. Настроение было приподнятое,но флэтлайн под вечер решил, что меня надо слегка прибить чувством одиночества и никому ненужности. Переживу,не в первой. Я почти всю жизнь живу в режиме одиночества,мне не привыкать. Проебал в своё время полимеры-получай. Всё честно,сам виноват. Хорошо когда всё честно. Принимаешь должное наказание как должное,без причитаний. Справедливость блядь торжествует. Радуемся-пляшем.А жизнь весёлый карнавал блядь. Ладно. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

только недавно наткнулся на этот сайт и очень надеюсь что он мне поможет,я где то 3 года пытаюсь избавится от этой зависимости и ничего не получается.я перепробовал очень много способов и максимум сколько продержался это 6 дней,настолько все плачевно

18 день. Всем привет! Чувствую себя уже лучше, похоже, выхожу потихоньку из флетлайна первых дней. Наконец то отпустило чувство, будто я сорвался, щас уверенно чувствую что прошел эти 18 дней.

Я мечтал о славной победе! Но пал с членом в руке... 🤣

С днём рождения меня, 16 лет!

Крайне простую формулу для себя вывел - если для каких-то своих целей (банковские переводы, использование мобильных приложений и т.д.) возвращаю домой свой смартфон и не возвращаю его обратно, то вечером будет гарантированный срыв. Никакие внешние факторы (дрочил ли в предыдущие дни), суть проведенного дня, чем занимался утром/днем/вечером, настроение в течение дня, погода - ничто не может предостеречь от срыва. Причина здесь самая простая: устоявшиеся нейронные связи. Ложишься спать -> если смартфон в обозримой близости, мозг сразу же вспоминает что можно легко залутать тонну дофамина путем простых действий. Поэтому все свои рабочие и личные задачи сейчас перевел на компьютер, дабы не задействовать смартфон вообще. Есть ли срывы без смартфона? Конечно есть. Он всего лишь часть этой системы. Но нужно понимать важную вещь: онанизм без порнографии и с порнографией это две кардинально разные вещи. Первая из них существует с давних времён, существовала и до появления беспроводного и быстрого интернета. Другое дело онанизм на порнографию - если в 90-х/00-х это одна и та же кассета/диск с порнухой, который лежит у вас дома втайне от родителей (хотя возможно и нет), то сейчас это возможность за два клика найти абсолютно любые видео на любой вкус. А "инстинктивная", примитивная часть человеческого разума дрочку и секс почти не разделяет. Соответственно, благодаря современным технологиям вы становитесь эдаким Чингисханом, оплодотворяющим тысячи самок, при этом палец о палец не ударив. Такое уничтожение дофаминовой системы вкупе с алкогольной и наркотической зависимостью после последнего (болезненного) расставания с девушкой привело меня в такую яму, что и вспоминать то сложно. Благо, хватило мозгов на то, чтобы повернуть процесс вспять. Это хорошая тема для отдельного поста. А если еще и учитывать что в таком случае процесс онанизма затягивается и может достигать нескольких часов, масштаб удара по дофаминовой системе можете оценить самостоятельно.

Утренний чек-ин. Поспал вроде хорошо. Настроение не то, что бы сильно бодрое. Желание вроде есть, а вроде и пофиг на него - не сказать, что сильное. Но я в любом случае, наготове. Ну и поделюсь чем-то отстраненным для разнообразия. Недавно начал снова играть на варгане. Причём я это делаю не на обычном, который рядовые мастера делают, а на специальном, для камлания. Сложно описать, в чём разница, но попробую. Обычные могут быть очень звонкими, яркими, на них можно ебашить лютый фолк-транс. Но они быстро угасают и "не ведут" за собой. Специальный же варган более тихий, мягкий. Вибрация у него объёмная, долгая. Играя на нём со временем начинаешь чувствовать, как будто этот звук и вибрация "подхватывают" тебя и заполняют собой всё пространство. Они более "нежные", подогнанные, на них трансец не зафигаришь. Сам варган приобрёл у некого Мастера Пэ. Сейчас осталось от этого персонажа пару перезаливов на ютубе и всё. Где он сейчас, планируется ли снова появляться? Никто не знает. Вроде как недавно возвращался - видел его прокаченные варганы (типа 2.0). Но сейчас его нигде нет. Прикольный дядька. Других, кто подобные варганы делает я не видел на просторах сети. Понятное дело, я не шаман. И никогда до этого по-настоящему не камлал (по-хорошему, это делается несколько часов к ряду, а не несколько минут). Да и не верю я особо в магию, эзотерику. Для меня это что-то типа альтернативной медитации. Посидишь так минут 10-20, как бы убаюкивая себя этой игрой - очень прикольное состояние после. Настроение чуть улучшается, расслабляешься. Иногда не хочется прерываться.

Кто хочет наку? 🤔

Вчера поставил цель 100 дней и немедленно сорвался. Ну, раз уж я теперь пишу отчеты, придется проанализировать этот срыв, а потом принять меры, чтобы он не повторялся. Я приехал в новый город и поставил себе тиндер. Свою заявленную задачу тиндер выполнил, появились знакомства и одно из них уже закончилось хоумраном. Но есть и пара проблем. Во-первых, ленту тиндера хочется листать бесконечно (иллюзия доступности сотен тянок дает огромный дофамин), и это просто невъебенный якорь для прокрастинации. Кроме того, если наскроллиться как следует, то дофамин выжигается и общаться с живыми тянками уже не хочется. В принципе, структурно это то же самое порно. Поэтому поставил себе лимит на тиндер 25 минут в день. Этого хватит, чтобы общаться и переписываться, зато на бесконечный скроллинг ленты уже не хватит. Самое сложное — это не нажимать кнопку "продлить лимит сегодня", которая так коварно легкодоступна. Поэтому если я сорву нофап еще раз ИЛИ нажму продлить лимит, то меры будут приняты более жесткие, и я заблокирую знакомства в тиндере. Если и это не поможет, удалю его. Во-вторых, лучшие свидания — это алко свидания, а алкоголь это тоже враг нофапа. Тоже начну с мягких мер: не больше двух стаканов в день, этого достаточно, чтобы взбодрить разговор и понять, нравитесь ли вы друг другу. Опять же, если и это не поможет — перейду на полную трезвость. Самочувствие пока сильно лучше, чем вчера и позавчера. Отчасти из-за того что добрался до зала и соответственно выспался чуть лучше. Отчасти это фап-анестезия заставляет забыть о проблемах, которых дохера.

конспект/ заметки на тему: "Почему вы все красавчики и почему это жизненно важно знать". На основе объединения материалов из последней версии книги ЖБО 7.0 (жизнь без онанизма) да это тот самый автор и его дальнейшая работа над книгой "Всё Будет Хорошо". вы прямо сейчас красавчики, вы охуенны и делаете всё настолько правильно, насколько это вообще возможно в наших реалиях. И вот почему это так по факту, а не по выдуманным идеалам: -Вы идеальный продукт своей среды и времени Красота и достоинство человека всегда оцениваются относительно той среды, которая его производит. -В древние века или в идеализированных ведических обществах стандартами были ухаживания годами без секса, воспитание детей без школ и отсутствие работающих женщин. Там это было нормой, потому что вся среда была так устроена. -В современном мире нормы изменились: иметь за плечами разводы, нескольких партнеров, отдавать детей в сады/школы, много работать, иногда выпивать, переедать или залипать в гаджетах. Это средняя норма нашего времени. -Если вы держитесь хотя бы середины этого стандарта современного общества то вы эталонный, нормальный представитель своей эпохи. Вы не дерьмо, вы продукт системы, который успешно в ней выживает и держит планку. -Все ваши пороки это встроенный аварийный клапан, а не грех. Серия материалов ЖБО 5-6-7.0 говорит что все легкие наркотики (переедание, сладкое, кофе, соцсети, онанизм и порнография) используются человеком не от плохости, а для того чтобы добить качество своей жизни от дна до уровня нормально. Или же может действовать жадность от жизни. Онанизм может быть не злом, а предохранительный клапан. В современном мире с колоссальным уровнем фонового стресса и нехватки счастья онанизм защищает вашу психику и физиологию от полного перегрева и взрыва. Это встроенный механизм спасения, который срабатывает, когда система накапливает критическое давление (физиологическое или эмоциональное). Вы красавчики уже потому, что ваш организм нашел способ выжить в суровых условиях, сбросить пар и не сойти с ума. Важно помнить меры в жизни. Перечеркнув черту, требуется конкретный подход. Такие как полное абстиненция в течении 90 дней. Но прогнозы говорят о 6 месяцов и даже 2 года. Смысл в том чтобы научиться обходится без этого чтобы не превратилось в очередную компулсивную привычку. -Вы живете реальной жизнью, а не витаете в замках в облаках. Пытаться требовать от себя абсолютного нуля (полного воздержания, абсолютной святости, монашеского отречения), живя обычной гражданской жизнью в 2025 году это тупиковая и вредная. -Вы не лютые монахи сотого уровня, ковыряющиеся в медитациях сутками. Вы решаете бытовые проблемы, работаете, терпите пробки, решаете семейные неурядицы. -Потребность в сбросе физиологического напряжения каждые 7–14 дней (или редкая разгрузка при проблемах в семье/одиночестве) — это законы физиологии нашего времени. - Принять свою физиологию и не требовать от себя недостижимых мифов это признак взрослого, разумного аса, а не идиота. Я к тому что есть альтернативы к дрочки. Просто дрочка это первое что попадает на глазах и даёт большой кайф за который потом платить процентами(чуством апатий, вроде добился много в виртуальном мире, а в жизни как был нормисом, так и остался. Мозг пошел дальше а в твоей настоящей реальности теперь скучно и серо. Он хочет уже большего.) Почему всё это жизненно ВАЖНО знать? Знать и чувствовать, что ты красавчик это не просто приятная похвала. Это единственный практический инструмент, который позволяет вылезти из ада на свет. -Самочмырение порождает замкнутый круг деградации Когда вы считаете себя ничтожеством за то, что не дотягиваете до космических стандартов (будь то Веды или абсолютный отказ от онанизма), запускается разрушительный механизм: -Вы испытываете чувство вины, стыд и тоску (мне плохо). -Ваш уровень счастья и духовный уровень падает в пол. -Психика не выдерживает боли и требует срочно догнаться до нормы. -Вы бежите за порнографией, едой или другими допингами с ещё большей яростью, чтобы заглушить этот стыд. Самочморение это топливо для всех ваших зависимостей. Попытка изменить себя из чувства стыда всегда приводит к катастрофе и еще большему откату. - Изменения возможны ТОЛЬКО из позиции "Я уже охуенен" и пробовать отолькнуться от этого. Тот, кто знает, что он красавчик, перестает тратить психическую энергию на вину и самобичевание. -Когда вы признаёте: "Я молодец, я выживаю, мой онанизм/переедание это лишь временное деликатная лекарство от боли", то спадает зажим. -Вы переходите от войны со своими защитными механизмами к работе с истинной причиной повышением качества жизни и поиском счастья, Я практикующий Стоик и занимаюсь Евдомонией Эвдемония (Eudaimonia) это стоическое понятие счастья и благополучия, достигаемого через самодисциплину, осознанность, развитие добродетелей и владение своими импульсами. -Настоящий прогресс это шаг от уже хорошего к нереальному. Вы не должны бежать вперед из страха и стыда. Вы должны идти вперед из азарта потому что хочется из уже офигенного себя стать вообще нереальным! - Если вы соответставием текущему времени удерживаете норму вы красавчик. - Если вы смогли сделать хотя бы на полшишки больше среднего (встали пораньше, побегали, сделали доброе дело, на один день дольше удержали физиологический баланс, отказались от сигарет или чая) -> вы не просто хороши, вы великолепны! Итоговый вывод: Перестаньте называть себя ущербными за то, что вы живые люди. -Признайте свою ценность: Вы держитесь в самом центре сложного мира и делаете всё красиво. -Снимите обвинения: Ваша тяга к допингам это следствие фоновой боли и нехватки счастья, а не вашей порочности. - Меняйте стратегию: Уберите руки от симптомов, разрешите себе жить и начните шаг за шагом повышать качество жизни (режим, спорт, прогулки, забота о других, искренние отношения). Главное правило жизни: -Самочморение иди нахер! - Гордость, самовосхваление и понимание своей силы форева! Вы красавчики просто по факту своего существования и борьбы. Носите это звание с гордо расправленными плечами! Стучите себе в сердце, АХХХ!! Будьте как Горилы! Избавиться от компульсивного поведение это возможно, для этого требуется конкретная помощь, время и работа над собой. Без этого не обойтись. Братья созидайте! Источники: ЖБО 7.0 - https://m.vk.ru/wall-219724755_295 Основной сайт автора под именем Алексей [http://zhizn-bez-onanizma.ru/] * Последняя работа автора над Книгой "Всё будет хорошо" https://m.vk.ru/away.php?utf=1&to=http%3A%2F%2Fvse-budet-horosho.su%2F -Его сообщество в вк: https://m.vk.ru/club190613359?from=group

Утренний отчёт. Спал как убитый до будильника. Встал, потянулся,умылся все дела. Больно уебался ногой о байк. Поехал в кофейню. Сижу пишу. Ближе ко сну естественно вспомнил свой поход в массажку. Не ну а как? Приятные воспоминания накатили.Но как накатили так и откатили. Мыслей схватить хуй и начать дрочить,как шимпанзе,даже и не промелькнуло. А если бы и промелькнули,то ...и что блядь? Аххааха,да вообще насрать было бы. Нет ,ну если бы под дулом автомата меня дрочить заставили,то ещё может быть,но при других обстоятельствах,да ну нахуй. А вот раньше бы,ну конечно. Кстати,те кто на воздержании уже хотя бы неделю,вы заметили,что в комнате,где обычно происходят (происходили) ,как говорил великий чародей,фокусник-гипнотизёр,-"случаи мастурбации",стало по другому пахнуть? Точнее перестало пахнуть. Исчез тот лёгкий запах железа. А? А? А? Я сегодня только заметил. Не то,что бы он исчез сегодня,просто я внимание сегодня обратил. Ладно,надо на работку выдвигаться. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Сильно расписывать не буду, уже ко сну готовлюсь. Скажу, что день сегодня был боевым. Наверное, самый сложный в плане позывов. Но я превозмог и преодолел его. Большой радости под конец дня нет, скорее заёбанность. Но я всё-равно доволен собой.

Сорвался. После срыва стыдно заходить на этот сайт. Стыдно разговаривать с людьми. Но хочу чтоб кто либо знал чем я занимаюсь. Но люди спрашивают. А я просто дистанцируюсь все сильнее. В итоге я не могу никого близко подпускать и общаться с ними регулярно, потому что они будут спрашивать как прошел мой день, чем я занимался.. Я не общаюсь с родителями, с сестрой или другими более далекими родственниками. У меня нет близких друзей. На воздержании я начал отношения с девушкой, но потом сорвался и бросил ее. Теперь она не отвлекает меня от просмотра порно. Я осознаю что это неадекватное поведение, и что нужно обратиться к специалисту, но внутренний страх перед трудностями меня тормозит.

Пукнум рухнум 😢