Я стал реже заходить на форум днём,но утром и вечером читаю дневники присутствующих. Складывается впечатление,что многие не совсем понимают суть ноуфапа. Это моё мнение, может быть я не прав,но впечатление такое у меня складывается. Кто-то пишет,что дрочить это нормально -так в нас природой заложено. Кто-то не видит особых плюсов в ноуфапе. Кто-то не видит минусов в мастурбации. Недавно кто-то писал,что зачем над собой издеваться,другие парни дрочат и не парятся,и у них всё нормально. И тому подобное. Сейчас у меня полчаса свободного времени до трени,и я решил написать то,зачем МНЕ нужен ноуфап. Да ,так устроен организм млекопитающих,что мы можем дрочить свой половой орган. Дрочат все и собаки и дельфины и люди и обезьяны. Да у мастурбации есть свои позитивные свойства. Некоторые даже называют её полезной. У алкоголя ещё больше позитивных свойств. У сахара много позитивных свойств. У опиоидов есть позитивные свойства. Пойду даже ещё дальше.(Заострю тему до грани фола ) Чтение книг-одни только плюсы. Прослушивание музыки -точно ничего плохого. Спорт-одна только польза. НО,когда любое из вышеперечисленного становится вначале просто системой,а потом "больной системой" перерастающей в "больную манию",а потом уже "больная мания" становится "новой нормой" для своего носителя...Вот тогда ВСЁ из вышеперечисленного приобретает совсем иные свойства. Постоянное-маниакальное чтение книг как минимум угробит зрение,как максимум протечет колпак. От музла оглохнешь если не ублюёшься. От спорта просто сдохнешь в 30 лет, от инфаркта например. От системной компульсивно-маниакальной дрочки, одни из основных частей человеческого мозга деградируют и начинают работать вразнос. Мозг изменяется в худшую сторону,с очень хуёвыми последствиями для жизни. Особенно для жизни молодого человека. Но что самое хуёвое для молодого парня,что это для него становится "новой нормой". Для нас жить с больным мозгом стало нормально! Можно ведь и без ноги жизнь прожить,а то и без обеих. И ничего,-НОРМАЛЬНО КАЛЕКОЙ ДО 80 ДОЖИЛ !БЛЯДЬ! А тут подумаешь,внутри черепа всё равно никто не увидит,что ты дрочишь уже на трапов,поней,этого ёбаного антропоморфного зайца из аниме "спуск в бездну" по моему называется. Кто-то доходит до зоофилии,блюющих в рот друг другу японок,жрущих говно из вафельных стаканчиков лесбиянок. А кто-то уже переходит такие границы,что ну его нахуй. Никто же не узнает,значит и похуй.НОРМАЛЬНО ХУЛИ! Похуй что мозг уже сварился в этом котле с дерьмом,блевотиной,собаками и конями. Так вот. Ноуфап это не про дрочить или не дрочить. Ноуфап это про разрушение "новой нормы" и возвращение к настоящей Норме ( с большой буквы). Я не знаю как вы,ребята,но я себя помню ещё тем - Нормальным человеком,и ну её нахуй эту мою "новую норму", я хочу туда-обратно. Вот зачем мне нужен ноуфап. Спасибо за внимание.

Продолжаю маяться хуйней. Ничего полезного вчера не сделал, адекватное настроение не поддерживал и наверняка бы сорвал, если бы вечером не сходил на свидание с хэппи-эндом. Удовольствие от этого получил весьма умеренное, — буквально кончил и вспомнил великое нофаперское эссе Пелевина Why I Fuck. Надеюсь, что после такого меня подотпустит наконец. Забавно, как я десятилетней давности завидовал бы себе сегодняшнему. Путешествую, могу себе позволить маяться хуйней и не работать целыми днями, с первых свиданий тянок домой увожу. Тогда я был бедняком и девственником, об этом всем только мечтал, и слова "продолжаю маяться хуйней" считал бы наглым враньем и выебоном — ну примерно как если сейчас прочитать "да, я миллиардер, но счастье не в деньгах". Счастье в энергии, а я ее по пустякам трачу. Сегодняшним днем буду доволен, если позанимаюсь час планированием и мелочевкой из календаря — была такая полезная привычка у меня, но пару месяцев назад утекла сквозь пальцы. Ну и если не сорву. Начнем с реалистичных целей. В зал по выходным ходить не люблю, он переполнен, в очереди на скамью для жима стоять по двадцать минут нахер надо, так что за физуху сегодня будет длинная прогулка.

Довольно уверенно дошёл до нынешнего срока, пару тройку дней назад стали вспыхивать странные микрожелания срыва ну тут главное не бездельничать. Пишу чтобы писать, а то раньше часто писал, когда всё проиграл, вот и думаю, стоит делать это раньше.

Утренний отчёт. Жопа болит. Синяк наверное с нормальный такой кулак. Ещё, оказывается,ударился левой рукой,тоже блять болит. Но не страшно,на сегодняшнюю треню не повлияет. Ночью спал здоровым крепким сном,не смотря на яркие сны. Сны в этот раз были нейтральных сюжетов. Проснулся за две секунды до будильника. Ну в смысле проснулся, поглядел на телефоне время -5:29:58. Проснулся бодрым,свежим,жопа болит. В общем всё как надо. Настроение хорошее, флэтлайн полностью окончен. Меня флэтлайн всегда прессует утром, с разной интенсивностью,но эту тухлую муть в голове ни с чем не перепутаешь. Вчера и сегодня я чист как стекло,голова пустая. Вчера , после вечернего отчёта обратил внимание ,что уже 40 дней прошло со старта. Ещё 10 дней и полпути пройдено. Ощущение что вечность прошла,а впереди ещё вечность. Ну вечность и вечность. Впереди ждёт ещё и не такая Вечность, так что плыву дальше. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний пост. Писать особо не о чем - всё было гладко. Просто много работал, чё-то делал, тяга особо не отвлекала. Что-то есть в таких днях, когда всё настолько плотно забито какими-то задачками, делами, что даже особо не вспоминаешь про дрочку. Сейчас уже сил особо не осталось даже ломать голову, о чём написать. Но усталость эта приятная, благородная даже. От дрочки ты устаёшь, потому что она опустошает. Сейчас же я устал, потому что этот день наполнил меня удовлетворённостью своими делами. Пора идти отдыхать, впереди выходные!

Как вы поживаете мои маленькие?

Вечерний отчёт. Похоже флэтлайн закончился полностью. Начался лайтово,потом по нарастающей ,и вот сегодня уже совсем его не ощущаю. Продолжался около трёх недель.Нет всё таки недели две. В принципе,если себя пинать и не давать себе загоняться,то не так и страшно. Но это при условии,что ты отчётливо понимаешь,что с тобой происходит.Сегодня опять слегка тригерило и накрывало. Всё это на всякий случай успешно контрил плаванием в море и прогулкой в средне-быстром темпе. Да в принципе мог и не контрить,по сравнению с теми настоящими ломками,это так чисто -изи мод. Место,где я плаваю, усеяно большими валунами вдоль воды,и сегодня я нормально так уебался на одной из этих ебучих глыб ,благо не сильно исцарапался ,но сильно отбил кусок жопы. Теперь болит. Не страшно. В принципе я расходился уже настолько,что можно начинать бегать. Постепенно на бег и перейду.Сегодня наконец-то очертания пресса проявились полностью. У меня давно уже есть план.Когда просушусь настолько,что будут чётко видны так называемые кубики,зашлю той милфочке свою фотку. По пояс. Аххааха. Не знаю почему,но меня эта мысль радует и мотивирует. А ещё меня радует то,что скоро понедельник -выходной день,и я опять поеду на водопад. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви , радости и счастья. До утреннего отчёта.

Стабильно раз в месяц накатывают волны похоти, образы, фантазии (благо не из порнухи) и слегка надо перетерпеть и дальше снова норм, но это логично, потому что нет отношений, когда были и секс +\- регулярный такого не было вообще, да я и не вспоминал про такое. Жизнь идёт своим чередом и стараюсь на сколько могу фиксить мелкие сбои в реальной жизни, которые накапливались за годы пмо и игр, без игр уже больше месяца, иногда тянет на поиграть, но иду делать что-то из реальной жизни. С урезанным дофамином пока тяжело, пару раз залипал в тредсе, хоть и искал нужную мне инфу, но не без скроллинга тупого конечно тоже. Если бы не работа, я бы вообще практиковал дни без смартфона абсолютно, но пока такое счастье не доступно. Какое-то время я год не заходил на форумы такие и не знаю до конца зачем я тут вообще сижу сейчас, хоть и редко. Наверное мне надо иногда понимать, что я не один, пожалуй так. Одному меня такие места научили - дневник вести. Веду его отдельно вот тут https://diary.anek.ws/ . Пишу или каждый день или пару раз в неделю. Оказывается реально помогает голову разгружать. Там же веду учет всякого разного что сделал за год, где был, что нового открыл и итоги года пишу. Люблю видеть, что не сидел на месте весь год и не "слил" его просто так в никуда

сорвался,сижу и думаю что делать ведь поводом для срыва может стать одно лишнее слово,что ужасно

Дошёл до ♂BILLY♂, наконец-то, братья slaves По большому счёту нечего сюда писать, всё топ, не вспоминаю особо ни о сайте, ни о фапе

Утренний пост. Нормальное утро, сон гуд, настроение гуд. Не 10/10, но ровненькое такое. День сегодня обещает быть душным, жарким - заебала такая жёсткая жара если честно. Я хоть и люблю, когда солнышко припекает в ясный день, но когда ещё при этом душно, влажно - то хочется лишь, чтобы этот день поскорее закончился. Впереди работка, дела, заботы - так что хорошего мне дня, да и всем прочитавшим! Хочу ещё такую тему затронуть. Не знаю, может это уже избитая мысль и все тут итак всё понимают, а может мне хуёв за воротник за эти рассуждения накидают, но меня немного ставят в ступор все эти бесконечные ожидания. Кто-то ждёт, что у них флетлайн закончится. Кто-то ждёт какой-то перезагрузки. Кто-то ждёт, когда его как-то само по себе начнёт переть наяву с нофапа. А потом многие из них расстраиваются, что становится только хуже, жизнь магическим образом не налаживается, а первичная эйфория сменяется жёсткой дисфорией. Я не хочу сказать, что на нофапе само по себе не возникнет каких-то профитов. Тут, как и с любой поведенческой зависимостью, будут и общие фоновые улучшения. Но просто они сами по себе не сделают вашу жизнь лучше. Лично я пришёл в нофап не за магическим исцелением, но за бустом к продуктивности. Меня заебало, что дрочка отвлекает, делает вялым, похуистичным, вызывает чувство тревожности, низкой энергии. Я просто стараюсь не дрочить, чтобы этого не было, потому что это мне мешает работать, прогрессировать, добиваться поставленных задач. А не потому что я жду, что эти задачи от нофапа сами как-то реализуются. Я убеждён, что нофап по-настоящему работает только если вы использует высвобождённый ресурс для самореализации. Просто, если этого не делать, что остаётся? Также нихуя не делать, но ещё и страдать от постоянной сексуальной неудовлетворённости? Не хочу никого задизморалить или обидеть. И если вы это итак понимаете - красавцы, рад за вас! Но вопрос к тем, кто вечно чего-то ждёт - а что вы будете делать, если ваши ожидания, в итоге, не сбудутся? Не жалко вам времени, которое вы тратите на ожидания, ничего при этом не делая для решения тех проблем, которые мешала решить дрочка на порнуху?

Мозг вкидывает не срыв, но такие темы типа, давай стеллар блейд поиграем, а давай в шорты залипнем с девочками в футбольных формах, ну типа я же раньше играл на пк и футбол смотрел недавно, ну вот это же не про то вообще давай

20 день. Вот и вторая круглая отметка. Становится банально скучно и уныло, никаких плюсов кроме небольшой легкости в голове и меньшего сопротивления к выполнению дел не чувствую. Прочитал полностью дневник фантомлорда, он писал что нужно минимум 30 дней для перезагрузки, ну что, буду ждать

Вчера первую половину дня ленился с остаточным похмелосом, часок даже поспал днем, работу забросил. Зато вечером очень здорово находил по городу километров 15, перезагрузился и заснул на часок раньше, чем обычно засыпаю в последнее время. То есть в полчетвертого, а не полпятого. Ну, уже что-то. Проснулся сначала в 9 (что тоже прогресс, раньше я вообще не замечал в 9 будильников), потом решил поспать до 12. Сегодня надо пару часов поработать, а больше никаких планов и желаний нет. Так что надо остальной день провести так, чтобы завтра было как можно больше сил. Неплохо бы до зала добраться.

Утренний отчёт. Вот это сегодня ночью был номер! Ахах. Яркие сны мать их вернулись с ,я бы даже сказал,весьма изысканным репертуаром. Блядь,стыдно писать аххахахааааа. Самый безобидный эпизод,который остался в памяти, это как я сунул хуй в отрезанный кусок силиконового шланга. Ебануца. Аххааха. Ещё пара эпизодов не для печати. Всё на одну тематику в общем. Просыпался с теми самыми мыслями,-я сорвался или это был сон? Ну неудивительно,учитывая контекст происходящего. Но это всё воспринимается мной как юмористическое шоу,не более. А вообще уснул рано и спал хорошо,хоть и просыпался на пару минут,потом засыпал и спал до будильника. Настроение на подъёме,голова чистая. Допиваю кофе и валю на работку. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Как и предполагал, день был непростой. В первую половину реально крыло. Но к обеду я разобрался в себе и пришёл немного в чувства. А во второй столько натопал по этой жаре и духоте, что уже сил беситься и раздражаться не осталось - то же вполне себе вариант "саморегуляции". Реально пиздос жара сегодня была - будто в хамаме прогуливался. В остальном, вполне обычный день.

Сила воли трещину дает, что можно почитать или посмотреть такого мотивирующего

Вечерний отчёт. Сегодня измотал себя по полной. После нормальной такой трени на плечи,помогал знакомой переезжать. Таскал на пятый этаж её барахло. Вроде бы и не так чтобы много,но как же я вымотался. Зато и день и вечер без тригеров и прочей этой хуйни. Чист как стекло. Сегодня мне сказали,что я стал гораздо спокойнее,веселее и добрее. Аххааха. Ну я валерьянку глушу по 10-15 таблеток в день,может по этому такой спокойный,я хз. Весы сегодня опять показали 103кг в одежде. А себе домой я так весы и не купил. Жаба давит. Тут уже расходов было до ебени сраки,а ещё Тайланд и е-виза впереди. Без штанов бы не остаться. В общем расходы ещё будут, лучше потрачу эти деньги на еду. Настроение более менее нормальное. Хочу уже поскорее впасть в анабиоз,так что буду закругляться. Всем силы, здоровья, счастья, любви и радости. До утреннего отчёта.

сорвался😔 видимо нужно отказываться и от инстаграма

2 день и у меня начало появляться желание сорваться с воздержания,это странно ведь мысли о срыве начинались на 3-4 дне,но пока они не такие сильные так что пойду дальше заниматься домашними делами.если желание сорваться возрастет начну дофаминовый детокс