22.11.2025 18:41 17 дней без инцидентов. Сегодня проснулся бодрым и с хорошим настроем. И, что важно, с ясной головой. Всю ночь снилась какая-то муть. С неприличным уклоном. Но это меня не подкосило. С утра сделал отжимания от пола. Побрынчал немного на гитаре. Потом полдня ездил по городу, делал мелкие дела. Днём спал. В принципе впереди ещё весь вечер. Пока не решил, как его провести. Варианты: 1) прогулка 2) турник 3) фильм+отжимания 4) поваляться с телефоном.

Есть новая темка делать ИИ моделей на онлифанс. Если не можешь победить, оседлай волну

Последние 30 дней были очень тяжелыми. Устроился на тяжелую работу. Постоянно болит то одна, то другая мышца. Спасаюсь обезболивающими. Жрать стал больше. Подтверждаю, психологическая устойчивость стала выше. Проверено прессингом со стороны алкашей на работе.

11 день моего путешествия. Три часа назад, в 19:28 я открыл сайт с порнографией. С таким я уже сталкивался и выход находился всегда. Я либо сразу закрывал сайт либо со временем, НЕ начиная себя трогать, что самое главное. Ведь если оступиться и нарушить данное самое главное НЕ назад путь уже почти заперт. И этот раз не был исключением. Я пошел вторым путем, на практике продолжая уталять свои извращеные желания и падая в эту яму уже не в первый и не во второй раз. Ролик за роликом. Не успел я оглянуться, как прошло уже 2,5 часа. А я все еще смотрел эти ужасные, оскверняющие мою душу изнутри и насмехающиеся над моей волей мимолетные образы, связанные со мной лишь в моих собственных и самых худших желаниях. Это было омерзительно. Я не знал, что я такое и как к себе относится. Я чувствовал, что становлюсь кем то другим, будто образ самого ужасного, самого похабного и самого извращенного индивидуума увеличивается в моем разуме и в размерах, и в влиянии. Будто мной начинают манипулировать. Со временем эта, уже скорее масса, поглащала меня не только изнутри. Я чувствовал, будто все мои вещи в моем доме, все мои цели, все мои друзья и моя девушка, мои знания в голове и вся моя жизнь уже больше не моя, а его. А он уже не «Другой» Фрейда, он уже буквально часть меня. После ~3 минут настоящего животного ужаса я замер и со мной осталась лишь тишина. Я не слышал (скорее не хотел слышать) ничего вокруг себя. Также я не чувствовал больше никаких инстинктивных желаний. В этот момент я осознал, что это мой шанс выиграть не войну, но эту битву уж точно. После мне удалось таки спокойно выключить смартфон и подумать о себе. Не описать состояние, в котором я себя чувствовал во время этих раздумий. Ощущение утраты чего то ценного, по настоящему важного и бессмысленного поиска нового источника жизни. Словно "Утраченная слава, во власти своих воспоминаний, не способная осознать прошлое. Скитается по темным лесам и забытым деревням, в попытках найти смысл жизни". Веры во мне почти не было, лишь остатки воли и здравомыслия могли хоть чем то подсказать мне в вопросе поиска. Повторялось такое не единожды, но по силе эффекту равных не было. Для меня истинный первородный ужас не в самом факте инстинктивной поведенческой реакции, а в возможности этот инстинкт подчинить, укротить и использовать таким простым способом.

Всех приветствую! В борьбе с самим собой я уже несколько лет. Неплохо кстати продвинулся в этом направлении, если сравнивать с тем что было до... Но по воле времени и случая сегодня 2 день на счетчике. Решил записывать свои результаты на форуме, так как в заметках не так интересно, а тут живые люди. Спасибо создателям! Писать буду не часто, может раз в недельку. Мое Имя Эндур Сайд. Эндур - от английского Endurance (Стойкость) и Side (Сторона или Грань). Моя цель стать Стойкой Гранью самого себя... Подобрал как Имя и Фамилия потому что самого детства нравились Рыцари. Мужики в Железе. Хочу стать таким же - Настоящим Рыцарем. С принципами, честью и достоинством! Назову этот момент - Становление Рыцаря.

Это невозможно,бесит. Вот уже месяц я не фапал,но чуть ли не каждый день борюсь с этим желанием. Всё жду, когда пройдёт, когда я буду проживать день не думая об этом или думать об этом как-то отстранненно,не предавая этому особого значения. Вроде только через 2 месяца после отказа доф. система нормализуется, надеюсь это исправит мои каждодневные войны с самим собой. Держитесь мужики✊

В прошлом у меня были перерывы в курении. Я мог не курить три-четыре месяца, но мне нравился сам процесс и атмосфера в курилке. Куришь и обсуждаешь что-нибудь, а за сигаретой и пивом любая беседа казалось более увлекательной. Я любил курить в компании, курить в соло было для меня лишь моментом собрать мысли и обмозговать их. Я курил перед экзаменами в универе, ведь многие утверждали, что сигарета успокаивает, в моем случае нервоз выходил на новый уровень, стресс усиливался. Курить я бросил спонтанно. 2019 год. Локдаун. Я тогда был студентом и занятия проходили дистанционно. Я еще и умудрился заболеть ковидом, мне было очень тяжело, температура, которая не спадает, страшно болело тело. Выйти на улицу шансов у меня было крайне мало. Но когда я наконец более менее стал чувствовать себя лучше, то первым делом решил отправиться в магазин за столь желанной пачкой сигарет. Не знаю возраста обитателей нашего уютного форума, но может быть кто нибудь из вас слышал песню «Две тысячи баксов за сигарету и даже полжизни не жалко за это…» песня старая, но смысл песня отлично передает и сегодня. Выйдя на улицу я увидел полицейских, которые в нашем районе обычно не появляются. Они спросили меня есть ли пропуск ( в то время работающим людям выдавали пропуск, который нужно было показывать полиции, если уж на то пошло) у меня пропуска, конечно же, не было. Я сказал дядям полицейским, что мне нужно в магазин. Дяди полицейские были непреклонны, сказали, что я могу онлайн заказать все, что мне нужно. Меня развернули и отправили домой. Я тогда просидел дома с апреля по сентябрь. За это время я еще раз умудрился заболеть ковидом, но второй раз был немного легче. Сидя дома я забыл о сигаретах, я смотрел фильмы, сериалы, играл в игры, в то время Sony раздавала бесплатные игры на PlayStation, что до сих пор считается великой щедростью. И когда наконец ковид начал отступать, жизнь начала приходить в норму. В сентябре я снова пошел в универ на занятия, но в этот раз я не заходил в киоск за сигаретой. Я решил раз уж смог продержаться так долго и есть ли смысл все портить. Я тогда отказался от курения. Все мои друзья, знакомые и сокурильщики были удивлены до предела. Никто не мог поверить, что такой как я, падкий на все вредное смог отказаться от сигарет, да никогда. Они пророчили мне, что однажды я снова закурю. Вот назло им и не закурю. Сейчас же я начинаю задыхаться от дыма сигарет, как я раньше наслаждался им не понимаю. Но слушая песни вроде Janaga “Сигарета мне друг, помогает иногда Сигарета мне друг, я взамен ему года Дым в легкие, дружеское кидалово Дым в легкие, закружилась моя голова В дыме, в дыме, в дыме сигарет В комнате один укрылся в дыме сигарет Вопросы в голове, ищу в тумане их ответ В дыме, в дыме сигарет” Ловлю тот самый вайб, который на протяжении пяти лет мне доставлял.

Не заметил, как идет шестнадцатый день. Днем желания фапануть нет вообще, грязные и мерзкие мыслишки тоже отсутствуют. Может это для многих будет нормой, но я до воздержания постоянно прокручивал в голове образы разных мадам, мог ехать в общественном транспорте и начать фантазировать. Тонул я в болоте, что уж тут скажешь. Сейчас, когда ложусь спать, бывает промелькнет образ какой-нибудь неистовой барышни, а в голове может зародиться мысль «ну давай фапанём что ли» . Раньше мне было сложно выдержать двойной удар от образа и мысли, однако сейчас немного научился такое слать подальше, как только ловлю себя на этом, но не всегда получается успешно. Если уж сексапильная мамасита не хочет выходить самостоятельно из головы, ее выгоняет Лавкрафт ( нет, я не фантазирую о Лавкрафте, ) я просто начинаю читать его произведения. В целом чтение помогает мне справиться со многими вещами.

21.11.2025 11:09 16 дней без инцидентов. Проснулся разбитым, но с ясной головой. Спал плохо, плюс ещё весь вечер залипал в телефон (тоже даёт свой негативный эффект). Тем не менее. Искупался, сделал плотную утреннюю зарядку (отжимался от пола). Позавтракал варёными яйцами, варёными сосисками, кабачковой икрой. Конечно запил всё это дело чаем с мёдом. Сейчас поеду в одно место, внезапно нарисовалось срочное дело. Думаю, управлюсь быстро. А вечером иду в кафе на День Рождения.

Дуэлей! Согласен на всё, что угодно. Условия любые, за исключением физических (помешают программе). Однако наборот, принимаю условия из разряда набрать какое то кило мышц за какой то промежуток месяцев. Уже третий день подряд дикий риск сорваться, нужна временная опора. Прошлые варианты уже не пашут. Пробовал и с тян поняшиться (она "не в настроении"), и читать про вред фапа, и вливать энергию в зал.

111 день и сила воли начинает трещать, уже становится трудно уводить взгляд, один раз открывал пронсайт, но почти сразу закрыл. Уже где-то неделю испытываю какое-то уныние, постоянное фоновое возбуждение-неудовлетворенность, начинают посещать мысли о бессмысленности всего этого мероприятия. Еще и пробивает снова начать курить. На самом деле целлибат очень тяжелая вещь. Постоянно мучают мысли что ты лишаешь себя самого большого удовольствия, ощущаешь тоску от того что в ближайшей перспективе это тягу никак не получится утолить. Приходится искать причины чтобы убедить себя что стоит продолжать. Не был бы я верующим уже давно бы сорвался. Из забавного решил высказаться нейронке, но в целом получил компиляцию клише в ответ. Хотя чего я ожидал от программы, у которой делать краткое содержание - это основная задача. Продолжаем двигаться дальше

Волцел после обряда деинцелизации А всё же считаю, что цепи своей привычки я разорвал. Этому поспособствовал предыдущий большой заход почти в 200 дней. У меня фап уже не сидит в мозгу как раньше. Это, грубо говоря, как люди, которые могут покурить пару раз за компанию, а потом больше не курить, т.к. у них нет закреплённой схемы в голове. Грубо говоря - т.к. сравнение не совсем верное. Я не отдаю всё на поток, конечно нет, я не собираюсь срываться "по приколу". Сейчас у меня больше борьба происходит в другом плане. Искушения повсюду. Часто бывает, что взгляд цепляется за жопу мимо проходящей гражданки (некоторые девушки носят короткие пуховики). Но я себя одёргиваю, в т.ч. и потому, что если я буду смотреть продолжительно и пойдут какие-то мысли, то: а) это может в конечном итоге приводить к срыву б) это уже прелюбодеяние (хоть я и холост) Также последнее время часть моих мыслей занимает диллема: Блудить или не блудить с разными женщинами? Да, у меня есть выбор, до меня всё ещё пытается дозвониться милфа, с которой я некоторое время взаимодействовал. Но я держусь волцелом. Кинул в ЧС. Весь конфликт состоит в том, что обряд деинцелизации я совершил не так давно - в конце мая этого года. И хоть с того момента я имел бесплатные взаимные половые контакты с ещё тремя женщинами, я как будто всё ещё не "натрахался". Но как я уже понял - натрахаться невозможно, это почти как с порно. Потому принял решение убрать промискуитет из своей жизни. Лучше буду принимать шаги к поиску одной единственной, конечно же подходить в жизни. Поэтому буду держать свою обезьяну в клетке и смирять плоть. Всё же я глубоко уверен, что постоянные случайные связи вредят душе, из-за чего потом искренне кого-то любить будет затруднительно. Напоследок, могу пожелать всем заиметь такое качество как "непосредственность". И не улетать в блекпилл, строя какие-то теории у себя в голове. Мир сложный, многогранный и непредсказуемый. Сил всем в борьбе с собой.

> 12 oz mouse > Тут раньше ходила фраза "нофап тогда и начинается, когда появляется тяга". Кто угодно сможет не дрочить, когда и не хочется, но от нас требуется большего. ;) После стольких лет нофапа забыл об этом очевидном факте Ппц, как будто и не держал 200+ дней всего год назад

Пока гулял с сыном по парку, гуглил про птиц, вы видели какие птицы ахуенные ? 😁. Ну а если серьёзно, я впервые за долгое время реально кайфовал от прогулки. Природа вокруг реально красивая и интересная.

20.11.2025 10:58 15 дней без инцидентов. Чувствую себя хорошо, продуктивность на высоком уровне. Утром, сразу после пробуждения, атаковала одна нехорошая мысль. Отбился. Сейчас разум чист. Сегодня предстоит дорога. Полдня за рулём. Поэтому не знаю, получится ли сегодня физкультура. Постараюсь вечером сделать подтягивания на турнике. Сегодня холодно. Температура стремится к 0. Вчера был снег. Зима подошла вплотную.

Всем привет, меня очень сломало это занятие, по этому я здесь, не знаю поможет ли мне воздержание или нет, но сейчас я на дне просто, характера нет, стержня мужского нет, всего боюсь, ведомый, мнительный, хотел спросить у опытных, поможет ли воздержание, помогло ли вам? Кидайте дуэли, чтоб было больше стимула, можно с условиями.

Шарился по мертвой соцсети. Случайно кинул заявку в друзья челу. Оказалось,что он по нации из финно-угорских народов РФ, знает язык удмуртский. Несколько лет назад переехал в Европу. У меня в предках марийцы, на этом и завязалось общение. Но он продолжил писать, активно интересоваться мной: кем работаешь, где живёшь, чем увлекаешься. Я сначала подумал, что он налаживает контакты для европейской разведки, там же качали тему по распилу РФ на нац. республики. Но потом я понял, что он налаживает контакт для разведки моей жопы. Т.к. сложилось чёткое впечатление, что со мной флиртуют. Неприятное чувство, конечно, когда к тебе подкатывает гей.

9 день. Сегодня был очень опасный день. Чуть не сорвался. Из-за утреннего Джордана настроение при пробуждении было похабное, из-за чего дело дошло до того, что я начал смотреть ролики чёрно-оранжевого ютуба еще не вставая с постели. Мне кажется спасло меня только то, что я придерживался хотя бы одного оставшегося НЕ - НЕ трогать ЕГО с ЭТОЙ целью. Еще начиная смотреть эти ролики (и в процессе просмотра) я в глубине души карал себя за это, ненавидел себя и очень хотел перестать это делать. В итоге, со временем сила воли взяла таки своё и я выключил эту мерзость. Сейчас чувствую вину перед собой, но доволен тем, что не пал окончательно. По другим сферам тоже есть обновления. Конкретно у себя заметил улучшение отношений с девушкой. Раньше часто получалось так, что я некорректно винил себя, винил ее или, бывало, строил из себя жертву (а также и героя). И лишь со временем осознавал ошибку. Сейчас же стало как будто бы легче такое увидеть и зарубить на корню. В добавок к этому особенно заметна прибавка в любвеобильности. Я и сам в себе это заметил и моя партнерша на это также обратила внимание.

Добрый вечер. Поясница провисает при отжиманиях. Как фиксить?