Я рано начал играть в игры. Мне было лет 10, когда дядя научил меня пользоваться поисковиком браузера, и как-то меня затянуло на флеш-игры. Я так подсел, что жестко истерил, когда родители ограничивали меня. Я так ждал, когда они введут пароль в этот чертовый компьютер, чтобы я начал свой сеанс. Я проделывал такие обыски по квартире, чтобы найти блокнот с паролем от компа. А затем и поиски ноутбука, я просто обрыскиал каждый уголок своего дома. Сначала играл один, позже с кентами. Затем в классе девятом, когда у репета получил низкий балл по пробнику, а до ОГЭ оставался где-то месяц, два. Я решил, что надо брать себя в руки и бросил игры, все снес с компа, все удалил. Сразу отдалился от друзей. Я надавил на учебу и это дало успех. Сейчас с играми у меня тоже бывают запойные задротства. Я не могу играть 1 час в неделю или в день. Я думаю это бред, игры слишком затягивают, и тут уже нужен надзиратель, чтобы ограничивать себя по времени в играх. Причем я недавно решил, что лучше буду играть в одну игру при срывах (до конца проходить либо до определенной отметки в онлайн-играх. Это более нормально для психики. Типа моногамии)))Раньше было , что я устанавливал разные игры час поиграю и удалял. В идеале их совсем бросить Однако по возвращению домой кенты зовут в компы, и возникают проблемки. Как вы проводите время с друзьями? Что можно предложить как альтернативу?

Прошедший день прошел непросто, был в моменте рядом со срывом, но Бог отвел. Уже нашел видео нажал на кнопку , но на секунду подумал , что дальше. Тем более слегка приболел. Тем более завтра работа. Тем более скоро тренировка. Надо решать проблемы по жизни, я только начинаю набирать. И я просто так сейчас дрюкану? Я все закрыл и пошел сделал пару дел, и забыл про позыв. Помогает метод отчуждения. Ты смотришь на себя со стороны, как начинаешь делать этот процесс и кто-то его прерывает, например, заходит мужик и начинает тебе резать яйца. Сразу чувствуешь эту бесхребетность, приходящую после дрочки. Слава Богу, моя префронталка по тихоньку восстанавливается и ощущается рост самоконтроля. Я мог сегодня поиграть , скачал какую-то фигню 2 минуты поиграл и удалил. Вспомнил про цепочку( она у меня часто срабатывает). Я начинаю играть в игры и потом появляется желание посмотреть порнуху. И цикл повторяется. Сломай шаблон сегодня или завтра цикл повторится! Поэтому сразу отбросил это дело.

Посмотрел парочку фильмов про нацистскую Германию по рекомендации чела снизу. Преисполнился. Отлично провел вечер. Чувствую в себе силы для дальнейшего воздержания.

Шел 15 день. Вместо того, чтобы дергать член, я стал чаще дергать гитару. Хотя и она мне уже порядком надоела. Играть я почти не умею, знаю только 3 блатных аккорда, к тому же она дешманская и струны дребежат, что бесит. По ночам я стал чаще думать об одной своей сексапильной однокласснице. Но она мне не светит. Утром сходил в кочалку полусонный, потом пришел домой и спал около 2-х часов. Сегодня в Москве сильный снегопад, что аж засыпало надземное метро и поэтому я не пошел в школу. Потом готовился к еге по истории, тоже без особого удовольствия, ибо на школьном уровне я и так уже хорошо все знаю, поэтому еще раз повторять одно и тоже лишь бы запомнить - не интересно, а какую-то глубину на егэ не спрашивают. Нашел пару интересных фильмов про нацистскую германию, которые можно будет посмотреть на выходных: "Ночной Портье" 1973 г., "Алмазы ночи" 1964 г., "Гибель богов" 1969 г. Про эти фильмы я узнал из клипов группы Death in Rome. Вообще у меня куча непрочитанных книг, которые надо обязательно прочитать, куча непросмотренных фильмов. Недавно я читал по 5 книг одновременно, но это такое себе, лучше сконцентрироваться на чем-то одном. Вот щас читаю интересную историческую работу А. Шубина про перестройку (http://www.rodon.org/shav/p.htm). Всем интересующимся рекомендую. Чел с ником dfasfqwe2jdkdssa1w3 спасибо за "Сербский фильм". Посмотрел, поржал, и когда уже казалось, что трешовее быть не может, нам показывают сцену, где мужик ебет своего сына. Гениально. Там еще когда режиссер жмет руку главному герою он отпускает такую фразу типа "Правая рука - это посредник между мозгом и хером". Ну да, ведь никто не задумывается, что когда мужчина пожал руку другому мужчине, он стал знаком с его членом через одно рукопожатие.

Уже давно не считаю дни, но сегодня зашёл посмотрел счётчик, 19 дней, неплохо. Но это не главное. Чувствую, что приближается момент когда привычка напомнит о себе, примерно на этих сроках все и происходит. Тем более, что жена уезжает за дочкой в деревню на пару тройку дней, и я опять после суток буду один дома. Самое опасное время. Кстати заметил, что когда срываешься то тебе сразу начинают лететь прикольные предложения, от друзей с которыми давно не виделся, от родных, которые предлагают клёвую движуху, поездку в другой город , на горнолыжку, вот такой вот закон подлости, а ты без сил, не в настроение после срыва. По своему состоянию сейчас, что скажу, вернулась уверенность, здоровая злость, но пока по прежнему ощущаю упадок сил чтобы начинать двигать свою жизнь вперёд. Видимо с возрастом энергия начинает дольше копиться после срывов (мне 33). Кстати, интересный вопрос, товарищи семейные, у вас нет такого что когда слишком много секса с женой, как будто теряется внутренний стержень, и становишься ленивым и неповоротливым. А когда секса мало, скажем раз в неделю, то готова работает более ясно xD. Или это бред.

Мне тут только что кинули дуэль, и стало любопытно - а какое самое странное/стрёмное/смешное условие вам предлагали? И делали ли вы его реально?

4 на базе

Теперь уже полноценно сорвался, профукал свои кучу дней. Но это было ожидаемо, по факту срыв случился уже давно, когда раз за разом все больше территории жизни отдавал обезьяне йобаной. Это постоянная борьба между порядком и хаосом. Если забросить хорошие привычки, то вернутся дурные. Самое смешное, что я даже обрадовался срыву, т.к. снова появился смысл жить, опять "бороться" с самим собой. Походу я люблю начинать все с начала и это отражается во всем. В доте тоже больше всего нравился ерлигейм. В общем, мне надо идти жить эту жизнь. Я давно уже хотел свалить отсюда навсегда, но придумывал отмазки. Не буду ждать, пока наберу 400+ дней до высшей ачивки дофамина, цифры уже перестали иметь для меня значение. Легат Ланий это последняя моя субличность, обитающая на просторах интернета в отрыве от реальности, ему уже пора на покой. С моей реальной личностью Ланий имел мало общего. И всем моим воображаемым друзьям, не существующим в реальности, хочу пожелать успехов в ваших сюжетных арках, счастья и здоровья. Мой поезд в Японию отъезжает сегодня, на нулевом дне. СиДу желаю найти своего самурая, Кастиилу достичь величия, Штурмовику докторскую степень по философии, Абрамычу бесплатный абонемент на содержанок, Эйнху 16-летнюю ламповую традиционалистку, Дэфрелу построить пятый рейх в отдельно взятой квартире, Мику билет на сходку сатанистов. Всем кого не упомянул желаю исполнения желаний. Буду гулять по улицам городов и имаджинировать как Мик, Нофап.пп.уа, Штурмовик и Кастиил набирают первую сотку, потом вторую, третью и идут дальше, пока воспоминания об этом чудном манямирке не рассеются как сон. Надеюсь больше никогда не вернусь, асмр тоже обещаю бросить навсегда. Всем пока

Прошло почти десять дней. Дружи, ситуация следующая - у меня период ломки. Жесткий. Прям по хардкору. Не могу перестать думать о сексе. Моя невеста (которая в курсе моей проблемы) просит чтобы я ей звонил и пытался успокоиться и отогнать данные мысли. Мне, признаюсь честно, просто стыдно это делать. Хотя почти тридцатник, здоровый лоб, и тем не менее. Хочу чувствовать поддержку коллектива, а не просто одного человека. Вчера не сдержался и перед сном посмотрел прон. Все говорил себе "не надо", "одумайся", но боже как это было кайфово. Смотрел все подряд, без особой специфики. Должен сказать, что практически не трогал себя. Так, немного поглаживал, не более. Можно сказать, прогресс. Хотя конечно меня это не оправдывает. Но тем не менее, не думаю, что мне стоит обнулять счетчик - я же не дрочил и уж тем более не кончал. Что думаете? Поделитесь в комментах. Я поставил себе еще давно адблок на пронсайты с компа, однако вот на телефон я никак не соберусь поставить. Может, кто порекомендует прогу на него с такой же эффективностью? Причем не просто чтобы блочил сайты, а прям целые приложения с гугл маркета (да, я андройдрочер, и че?) Дофаминовая ломка - самая страшная вещь. Организм привыкает к необходимому количеству гормона, и ему нужно еще. И как назло в тот самый момент, когда у меня сроки горят и дедлайны, и когда мне надо максимально сконцентрироваться. Это просто невыносимо. Руки буквально чешутся, лишь бы получить нужную дозу. Боже, да я действительно наркоман. Прочитал дневники нескольких подписчиков - тех, кого мне рекомендовали в комментах, а также тех, кто сейчас на вершине Олимпа. Скажу вам так, ребзя - многие мысли, описанные в них, уже несколько лет как прошли через мое сознание и отложились там. Думаю, это просто такой путь. Хоть он и у каждого свой, механизмы практически одинаковы. Многие стараются, но упасть в эту бездонную яму очень просто. Как говорится, "легко сломать, трудно собрать". То же самое - подрочил, и потом все заново. Многие из ребят советуют попить железа как добавку, чтобы специальный белок начал вырабатываться. Стоит ли? Вроде тех проблем, что бы указаны при его недостатке, я не наблюдаю. Впрочем, это же просто добавка, не медикаменты. Хуже организму вряд ли будет. Главное, что мне нужно сейчас в данный период - работа. Необходимо занимать свой мозг чем-нибудь, что может отогнать эти мысли из твоей головы. Чем больше, тем лучше. Раньше я эти мысли "заедал" - на этом набрал почти 20 кг. Сейчас хожу на трени. Хотя иногда чувствуется, что не достигну той задачи, которая мне требуется. Хочу весить 64-65кг (рост 172). Сейчас около 80. Еще работать и работать над этом. Пишут ребята, что дуэли - отличный мотиватор. Может ли кто-нибудь рассказать о них подробнее и может даже кинуть ее? Я всегда волнуюсь, когда что-нибудь начинаю, но увидим, как оно пойдет. Спасибо всем, кто дочитал эти мюсли вслух до конца. Мне нужно выговориться и поделиться всеми накопленными мнениями/мыслями. Этот период ломки мне нужно просто пережить. В конце поделюсь цитатой из Библии, которая мне недавно пришла на ум: Послание евреям 12:11 Любое наказание кажется нам скорее причиняющим боль, чем несущим радость. Но впоследствии те, кто был научен наказанием, пожинают урожай праведности и мира. Достойные слова для достойного человека, то есть, тебя! Peace ✌️

Уже ближусь к 4 днём воздержания,так сильно хочется бросить и открыть порно сайт,но я надеюсь,что смогу себя сдержать.

Много раз пробовал воздерживаться. Каждый раз находил причину, почему можно себя чуть подопрокинуть. Целью для себя ставлю повысить личную вовлеченность в жизнь через снижение количества действий, лишенных смысла. И черед для полноценного ноуфапа настал. Решил калякать что-то здесь и смотреть на таймер. Таймеры однажды помогли бросить курить, может и в этот раз будет действенно.

Позавчера ночью подруге в переписке наконец-то объяснился откровенно, что я не испытываю каких-то чувств. Просто поёбываюсь. И что я бабник. Удивительно, но это её не особо остановило. Такие условия её как будто бы устроили, несмотря на изначальные планы на семью и детей. Сказала, собаку тогда заведёт и назовёт Макаром, как хотела сына назвать 🤣🤣. Вчера вечером с ней увиделись. Настроение у меня, к счастью, к тому времени стало получше. Планировали просто съездить в Додо Пиццу, покушать и по домам. Но всю дорогу она меня уламывала (офигеть, да, девчонка, блин). А на обратном пути наглаживала моего "джун-джуна" (её словечко). По итогу взяла меня тем, что пообещала оральный секс, если мы с ней поебёмся тем же вечером (до этого она отказывалась от орала, прикрываясь рвотным рефлексом). Прошло всё хорошо. Она всё так же намерена подарить мне машину либо дать 300К на обслуживание моей нынешней тачки. Я фигею с неё. Спрашиваю её в открытую: "Ты реально хочешь потратить эти бабки на своего любовника?". Она говорит: "Да. Любовник же от слова "любовь"" 🙈. На утро проснулся с каменным стояком, который никак не хотел уходить, пока не сходил в туалет по малой нужде. Хотя и после этого хух поднимался от лёгкого прикосновения трусов.

29 дней, 21 час, тупой срыв

Вчера был хороший день. Было солнечно. Сделал достаточно рабочих дел. Не праймовое состоение конечно, когда работаешь 12 часов почти не прерывно, но тоже пойдет. Я воздреживаюсь уже неделю (на сайте регнулся позже) заметил такое ощущение, началось фоновое эмоциональное напряжение в совокупности с тонусом. Оно как бы и делает тебя более продуктивным, но и как будто по немногу истощает, так что следите за этим пацаны

Вернусь в реальность.

О как отвратительна действительность, что она против мечты?

Касательно револьвера и упоминания Альтзера. Признателен, но, уже применив эту методику, дифференцируй мои слова от меня. Я могу говорить сколь эффективные слова, ценность их для меня падает до нуля, если я не следую им. Ведь фактически, сегодня я полез в хентай, из-за момента одиночества, и по чистой удаче не сорвался, так как одиночество прервалось. Поэтому сам для себя я плохой учитель. Но если ты для себя уже применяешь что-то, ты хороший учитель для себя. Будь осторожен. Сейчас самое опасное время. Пишу отдельным постом, так как и другим может быть будет интересно. Как и писал Рендоул у тебя в треде. после первой неделе скука, адаптация к ничему. У тебя фактически ничего не будет. Не желаний, не чувств. И придется искать себя. Не найдешь - вернешься в болото. И едва ли кто-то радуется, сидя с членом в руке, потный, как свинья. Я вспоминаю себя таким и испытываю только мерзость. Не раздражение, как при сгнившем овоще или фрукте, а именно мерзость, будто увидел разлагающийся труп. Благо, как контрмеру к Абрамелину, поскольку мем "Об экзистенциальном ужасе и чувством, будто я делаю что-то не так" после дрочки были популярны в крупных пабликах вк из прошлого, до тик тока, это проблема не только нас, но и еще большего количества людей, которые просто считают, что чувство мерзости после дрочки - это нормальное явление, а не следствие расшатанной нервной системы, о чем им можно только посочувствовать. Ну или нам можно, ибо меньше знаешь крепче спишь и горе от ума

3 на базе

В дополнение к предыдущему посту хотел бы прояснить некоторое недопонимание с Японским воином- нигилистом, который дал мне добротную пищу для размышления. Разложу мои мысли по пунктам: 1. Я согласен с твоими заключениями, что ноуфап это шляпа... Но лишь при том условии, что человек в этом состоянии зациклен лишь на своем счетчике, зациклен на других вещах, которые лишают его концентрации и жизненных сил, кто заглушает свою тоску по прежнему рукоблудному бытию путем впадения во все тяжкие: в игры, алкашку, бессмысленные видосики. Эта ситуация походит на то, как если бы алкоголик, решив уйти из влияния ядовитого змия жестко подсел на наркотики. Возможно я не достаточно точно описал процесс воздержания, в коем я находился последние 40 дней. Это был не просто отказ от порно и фапа, это был более сложный период, который можно назвать скорее целибатом, нежели лишь нофапом: я перестал дергать вкупе с отказом и от других источников скорого дофамина в лице видеоигр, поедания сладостей, просмотра тиктоков и рилсов. Это освободила огромную концентрацию, внимание и энергию, которые были употреблены на реализацию действительно необходимых для меня задач, выполнение которых и давало новое удовлетворение и чистую радость. При чем же тут ноуфап и почему я считаю срыв действительно значительной оплошностью, которая испортила мое состояние? Ноуфап это элемент дисциплины, пусть не единственный, но вполне значимый элемент, потеряв который, фундамент очищенного сознания начинает рушиться, после первого срыва и мощного притока дофамина хочется еще дозы и ты начинаешь срываться не только в порно, но и на игрульки, видосики и алкоголь. Возможно у каждого это скатывание происходит по-разному, но для меня этот упадок воли очень тяжел, поэтому и состояние после срыва такое удручающее в сравнении с времечком целибата. 2. Ты рассматриваешь ноуфап на исключительно физиологическом уровне, а в данном аспекте наша борьба с собой действительно бессмысленна - т.к. семя хочешь не хочешь а терять будешь, хоть и не с помощью руки. Поэтому смысл изнурять себя, бороться со своим внутренним зверем, если по итогу ты все равно спускаешь по ночам... Но тут я вижу именно духовную подоплеку, вся суть во внутренней борьбе, возможно, ты считаешь это шизофренией либо мазохизмом, но именно обуздание своих внутренних порывов дает силу и уверенность в себе, которая привлекает в ноуфапе. Не даром, преодоление собственной слабости всегда считалось более высоким достижением, чем победа над другим человеком. 3. В результативности воздержания по отношению к повышению продуктивности и качества жизни я вижу следующую логику: - ты не тратишь внимание и время на ненужные вещ и в виде фапа; - эти ценные ресурсы ты распределяешь на реализацию действительно важных задач, ты сконцентрирован именно на необходимых, а не на лишь вожделенных вещах и как следствие, ты движешься быстрее к своей цели т.к. отсутствует расфокусировка; - ты быстрее достигаешь нужных результатов, они вызывают более высокий отклик гормональной системы; - ты осознаешь свои достижения и истинную радость от них, что способствует развитию уверенности в себе, внутренней силы, которая укрепляется твоими делами: - внутренняя сила перерастает в спокойствие и умиротворенность, а также в энтузиазм, желание двигаться вперед, не останавливаясь на достигнутом. Поэтому считаю, что лишь ноуфап жизнь значительно не изменит, если все остальное в ней осталось по-прежнему. Но зато обратная логика по отношению к фапу не работает: нельзя достигать великих показателей в реальной жизни, обрубая себе крылья лишь каким-то топором фапа. Фантомлорд был прав, не возможно добиться полной реализации своего потенциала, растрачивая половину ресурсов на порно... P.s. реально благодарю за критику, прикольно на самом деле наблюдать такую оппозицию в ряду ноуфаперов, тем более с таким солидным сроком) Подскажи, что тебя заставляет держаться, если все эти плюшки (сырники) воздержания ты не ощущаешь?

Обнаружил у себя когнитивное торможение или депрессивное когнитивное снижение. Что это такое - объясняю. Это когда пустота в голове, сложно мыслить, сложно что-то придумать, отсутствие потока идей. Я уже писал это, как будто мозг как «желе» или как «под водой» Также ещё ангедония, из за неё снижена система дофаминового вознаграждения. И возможно дистимия - это хроническая депрессия. Это состояние идёт с января-февраля 2023 года. Прочитал что, если мозг в состояний стресса активируется, то это скорее всего депрессия, а не деградация. Это мне написал ChatGPT, потому-что у него я спрашивал за свои ощущения, почему мне так тяжело мыслить. Дальше я перешёл на двач в раздел депрессий и описал свою проблему. Почему туда? Потому-что там сидят люди у которых есть похожие проблемы и они могли ходить к психиатру и пить медикаменты. И так, когда я описал свою проблему, мне один из анонов объяснил и подтвердил мой слова. Мои слова: «Чуть ли не каждый день меня посещала одна негативная мысль, она связанная с девушками(ремарка* я не буду писать какая, это не важно, но вы и так можете догадаться), я испытывал какой-то фантомный импульс по телу, эта так действовала негативная мысль. И в определённый момент, мозг просто отключился» Анон мне подтвердил, что так оно и работает... И по этому я пишу сейчас это, не позволяйте кормить себя негативными мыслями, вот что с вам может произойти. Я пытался посмотреть один курс и нихуя не понял, 3 раза смотрел видео... С английским тоже тяжело, но я хоть и всю жизнь им обмазан, он из за этого хоть как-то идёт хорошо. Но ещё добавлю, что ChatGPT написал мне дополнительные причины: хроническое эмоциональное выгорание, тревожное расстройство (мозг перегружен тревогой), дефицит витамина B12 / железа / витамина D, длительный стресс ухода за больным. Возможности пойти к врачу нет, а пить таблетки тем более и по этому я задался вопрос, как запустить мозг. Сейчас я это пишу после общения с ChatGPT, но я догадывался об этом ещё в 2024 году, по этому и создал проект Бетмен, где буду делать какую-то активность. Это помогает, потому-что это лучше чем ничего не делать и страдать. 1. Душ каждое утро продолжается. Выкрученный на максимум кран на утро меня радует, я продолжаю пытаться бороться с холодом. Пока что меня хватает максимум на 30 секунд. 2. Уборка квартиры каждый день, пропустил только один раз 3. Английский 4. Кардио и спортивный зал. Благодаря анону с этого сайта я смог пойти в зал. Он мне кинул на крипту деньги, чтобы я купил абонимент. Во вторник, то есть вчера, я ходил первый раз в зал, но об этом потом. Спасибо ему за помощь 5. Чтение. Вот тут надо разобраться, потому-что чтение художественной литературы не совсем то, мои ощущения хотят других книг. Наверное пока-что всё. Надо стараться в дневнике делать записи чтобы потом я мог писать посты, а не держать всё в голове. Ошибки исправлять не буду