Всем здоровья, ребят! Ввиду наложившихся друг друга как носки на снежный ком обстоятельств и нехороших событий я временно ливнул с сайта (и сдрочился, естественно), но сейчас я готов рвать титана в щепки)

4 Хахахахахахах, я отлично невъебически выстраиваю свой режим, так что ко мне пришел нахуй мой первый сонный паралич Я проснулся в 5 утра от боли в животе (вчера на ночь съел полу-острый Доширак и батон с колбасой - ниче больше дома небыло) Решил еще полтора часика поспать (чтобы компенсировать что вчера 4 часа спал). Минут 20 лежу, потом полу-сны и бла-бла-ла И в 5:40 я слышу шум за закрытой дверью со стороны коридора, думаю это сон. Но в моментах все БОЛЬШЕ и БОЛЬШЕ пробуждаюсь - и понимаю что там какой-то сука шум и он становится все РЕАЛИСТИЧНЕЕ И РЕАЛИСТИЧНЕЕ. Кто-то шарохается. Слушаю это и слушаю, прокручиваю мысли что это может быть (был вариант что воры пробрались и щас найдут меня спящего и нож мне в еблище опустят, но я не в Америке так что слабо верилось, но все равно был мандраж: а вдруг. Типо людям всегда слабо верится что с ними может произойти что то плохое, что они где то видели или слышали в интернете) За ночь из за снов смылилось понимание живу ли я 1 или нет (я живу 1), из за этого пока слышал шум, пытался понять я В ИТОГЕ ЖИВУ ОДИН ИЛИ НЕ ОДИН. В общем слышу этот шум, думаю что это и что делать. Потом понимаю что не могу пошевелиться. И через полторы секунды - появляется ощущение что с меня стаскивают одеяло в медленно-среднем темпе (Я думаю ощущения что тебя тащат и с тебя стаскивают одеяло немного схожи) . По телу прокатилась нехуйная волна мурашек и КАК ЖЕ Я РАД И БЛАГОДАРЕН что я наслышан что такое сонный паралич и что при нем делать. После того как я понял, что не могу пошевелиться и ощутил что с меня стаскивает одеяло, я перестал пытаться пошевелиться, в голове создал спокойствие, настолько насколько смог. Затем резко начал пытаться шевелить 1 кончик пальца и в голове поднял активность, и получилось выйти из этого пиздеца, выход из него ощущался как переход в монтаже через прозрачность. Шум с коридора утих и пришло ощущения нахождения в привычном состоянии тела (могу шевелиться LOL) ЕБАТЬ как бодренько поднялся с кровати. Как в кино - параллельно с открытием штор провел в голове монолог: "После даже самых темных кошмаров всегда приходит рассвет" (ну что то около того подумал) Попросил Алису включить музыку, ссыкотно проверил коридор и кухню, везде включил свет. В заключение - 1) Очень рад что во время паралича я ничего не видел (глаза были закрыты), то есть я не увидел никакой черной ебанины с темными глазами 2) Когда я встал в 5 утра и решил еще поспать, то минут 20 в начале лежал беспокойно. Лежал в темной комнате в абсолютной тишине, после того как до 5 утра приснился небольшой криповый сон. Было некомфортно, хотел Алису попросить включить музыку или асмр. В общем предпосылки к параличу были

Да просто отчёт. Последние недели полторы находился на эмоциональном дне.По этому и не писал,по большому счёту.Всё из-за потери работы скорее всего. Да и полное разочарование Бангкоком туда же. Хотя финансовых проблем и не испытываю,но ощущение,что я безработный хуй, очень давит на самооценку,которая и так на уровне плинтуса. Есть неплохая перспектива по работе,но пока на воде вилами. Несколько дней назад опять началась серьезная бомбардировка порнографическими фантазиями ,желанием вздрочнуть (Хотя бы без порнухи. Да да,знаем к чему это ведёт). Яйчишки опять давят. Вчера уже собрался в массажку,но отказался от этой затеи. Пошло оно всё. Полуосознанные сны закончились, теперь снится обычная муть. Курить опять стал больше,чем перед трипом в Тай,но держусь на уровне 15 сигарет. Перед Таем дошёл до 9 сигарет. Ладно,это не страшно,тем более,что я вообще не прилагал каких-то усилий для сокращения курева,это был приятный,но сугубо побочный эффект от ноуфапа,так что не парюсь. Позавчера весы уже показали 98 кг,но остатки жира никак не уходят с низа живота,пресс стал виден ,но на половину. Лицо заметно помолодело,но туловище стало немного дряблым каким-то. Ну хули делать,почти двадцать килограмм в минус,за два месяца и одну неделю,это вам не баран чихнул. Это тоже бесит,но поправимо. В зале посмотрю какой вес сегодня. Ну вот как-то так дела обстоят. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Один раз сорвался летом, думал всё будет, ок, но вот сорвался и сейчас. Бросил медтиации, бросил мантру читать, читал слишком мало. Залип в шорсты, вот и всё вот и гг срыв. Причины ясны, сорвался только что, стыда нет, примерно свои чувства после срыва понимаю, может по тревожит, может потуплю чёто, короче продолжаем путь. Хотя уже рофлю с себя, уже бы бросил и всё, но нет, вот такая вот чепуха продолжаю и всё.

Вот сколько раз я себе говорил, что моё воздержание не должно зависеть от внешних обстоятельств. И вот опять... 3 сентября ездил к девушке, на нашу с ней годовщину знакомства. Тортик купил, все дела. Насчёт отношения к ребёнку мы с ней беседовали (см. предыдущие посты). Вроде бы ей всё было ясно. В тот вечер она вела себя с ним очень хорошо, по сравнению с прошлыми разами. Потом мы легли спать в 22:30. Она была уставшая и не совсем в духе, поэтому секса не было. Но где-то в 2 часа ночи проснулись, стали целоваться понемногу и я на неё залез и понеслось. Обоим было в кайф. А вот на следующее утро пошла пизда по кочкам. Она снова стала орать на сына. Меня это, конечно, бесило. Она это видела и только с улыбкой отмечала как факт: "чё, терпение у тебя на пределе, да?)". При этом ещё и меня обвинила в том, что не выспалась и злая теперь. Хотя обоим в кайф был наш секс. По итогу я ей строго выговорил насчёт этого. Она перестала улыбаться. Всё, типа поссорились. Потом ещё часа 3 могли просто лежать или сидеть рядом. В обнимку, с поцелуями, но без улыбки. Я за это время поразмыслил о наших отношениях. Потом уточнил у неё, понимает ли она, для чего я прошу хорошо обращаться с сыном (ради его блага и спокойствия в семье). Она сказала, что не хочет об этом вообще говорить и будет поступать так, как ей угодно. Я решил собрать вещи и уехать домой. Обнял на прощание, сказал спасибо за всё и пошёл в машину. В машине написал ей, что буду сохранять ей верность некоторое время, на тот случай если мы это всё сделали на эмоциях. Она ответила сухо "дело твоё". Я доехал до своего города, излил душу девушке-коллеге, съездил на автомойку. Потом решил написать своей уже полубывшей девушке по совету моей коллеги. Объяснил, что у меня намерения серьезные, хочу хорошую семью, всё в таком роде. Она довольно сухо и местами резко отреагировала. Я ей написал: "Хоть о сыне подумай, мне жалко его". На что она ответила: "Себя пожалей. Заебал уже". На этом я написал, что услышал её и написал "ну тогда остаёмся друзьями", и теплый смайлик на конце. Она ответила "ага" и всё. Не сказать, что мне прям очень плохо. Я, в принципе, спокойно смогу быть один либо найду себе более достойный вариант. Допускаю совсем мельчайшую вероятность, что с этой девушкой получится всё таки. Потому что она до этого старалась меняться. Правда, из-за боязни меня потерять, а не ради сына, увы. А мне бы хотелось, чтобы она поняла истинную причину моего требования, а не бегала за мной, как в детском саду. Но теперь есть вероятность, что она и бегать даже за мной не будет. Чуйка моя подсказывает, что это уже финал. Хотя раньше даже после ссор она первая писала спустя недели две-три. И это при том, что я тогда с ней просто игрался, не был заинтересован в ней вообще. Она чисто целый год меня добиться пыталась. И вот добилась. И самое обидное, тогда она добивалась, хотя мне было пох. А щас я о её сыне родном беспокоюсь, о воспитании хорошем для него думаю, шмотки в школу помогаю покупать. Нормальная баба за такое с руками и ногами забрала бы меня к себе. А эта, наоборот, тогда бегала, а щас, ишь ты, заебал я её. Ну и в пизду. Я достоин лучшего. По итогу, короче, расстались. Я катался на машине ближе к ночи, чтобы как-то отвлечься и развеяться. Всё, в целом, было неплохо. Но потом в укромном месте остановился и вздрочнул. Дурак. Теперь ещё сильнее чувствую одиночество. Road to NoFap, я оказался слабым оппонентом по дуэли. Буду теперь неделю холодным душем обливаться. Сорян... Насчёт наивности ты был прав.

Хочу отметить недавнюю победу, что после срыва не раскручивал цикл дальше, а быстро взял в себя в руки, обычно мог впасть в недельный запой.

Конечно же хочется поднять вопрос какие же люди ебаные животные. Ты не на воздержании? Тебя будут подъябывать, пытаться продавить, неуважать, не здороваться, не считаться с тобой. Ты на воздержании? Тебя видят, тебе блять машут за сто метров поздороваться люди, которые все время обходили стороной, с тобой считаются, тебя не пытаются продавить, а наоборот, выполняют твою волю, обращаются НА ВЫ. А в чем разница то епты-бля? Я все тот же человек. То же имя, та же внешность, те же навыки.

Экстракт ежовика гребенчатого роняет либидо, вправляет мозги, тебя не триггерит ни одна ебаная картинка в интернете, ни одна ебаная мысль, даже если пошло-поехало скроллинг порнухи, дальше просмотра не зайдет. Держу в курсе.

3 Правила 3-х не - норм тема: Не трогай хуй Не смотри эротику Не фантазируй Восстанавливаю режим, хочу вставать в 5 утра стабильно, я ненавижу бодрствовать после 10 вечера ибо за окном ночь, и мозг не хочет ничего делать по делам, только смотреть всякую хуйню и играть в игры Сегодня встал в 6 утра, спал 4 часа. Вот щас в 7:30pm ложусь спать, кароче раком боком - выстраиваю режим

https://audio.com/devid-omel/audio/tian-de-huan-huan-tiandihuanhuan-guqin Зацените эту музыку. помогает урегулировать центральную нервную систему. Против: самобичевание, стыда, жестокостью к себе, считать себя изгнанником, думать что ты любви не достоин.... Всё потихоньку. Ты не потерял всю свою жизнь, это всего лишь один день. Бывает что мы сбиваемся с пути. Ошибаться это по человечески, главное пытаться их не повторять от лукавого. В этом прелесть нашего общество. Каждый делает что может. Цените это старание.

Приветствую, товарищи, в общем, практикую воздержание уже 2 года, но срываюсь постоянно, да. Куча материалов, книг, подкастов, все досконально изучил, сейчас зашел по новому. Можете рассказать, как меняется ваше состояние на определенных днях? Я заметил, что занимаясь этим пагубным делом, я стал расхлябанным, нюнькой, слабым, со всем соглашаюсь, то есть, определено просто растратил мужской потенциал и уже скатываюсь вниз. Последний раз брал по сроку месяц, далее срыв и марафон 2 недельный.

Всех приветствую, начинаю с вами свой путь!

Листал рилсы, попался очень провокационный рилс, типа как: "фулл в профиле", ну и начал смотреть профиль минут 15 и тематические видосы в инсте, потом еще столько же времени искал актрис в этих видосах, как итог, перелопатив кучу комментов узнал, все рофлили и писали фейковые имена, в итоге узнал, что все эти ролики сделаны... с помощью ИИ... Развели как мамонта, ну, может и к лучшему, что я их не нашёл, лучше буду держать себя в руках Хотя первый раз когда я увидел такой рилс - пролистал, но потом вернулся обратно, и пошло поехало Нужно было просто себя пересилить и закрыть инст Благо, до срыва не дошло, но чуть не наступил на «мину» на таком сроке

Сейчас нофап идет гладко, порывов вообще нет, настрой спокойный (ну кроме перепадов настроения и более острой реакции как на позитив, так и на негатив). И кажется что как это и зачем вообще, дрочить? что может быть проще нофапа? А если сорваться, то недостижимым будет казаться обратное состояние. Буду не понимать — как я смог продержать 3+ недели? Еще вчера словил один из мифологических, легендарных, платиновых перков нофапа: девушка на улице улыбнулась мне и сказала hi! Вот мелочь казалось бы, а такое со мной впервые в жизни. Мне улыбались, но не заговаривали. Завязывать знакомство не стал, но было оч приятно.

Мне тут Механ напомнил, что я собирался сгенерить альбом Бори Нофапского - Триггеры Триггерочки. Ну раз собирался, значит надо сделать. В общем, всем любителям шансона, нейрослопа и нофапа — посвящается... Кайфуйте, братцы: Альбом на Audius — https://audius.co/borya_nofapsky/album/триггеры-триггерочки Архив с треками — https://theditch.st/sypj4fcb UPD: Ахаха, суммарно уже за 100 прослушиваний перевалило) Нофан-шансон наше всё)

Утренний отчёт. Я решил прям теперь в каждом таком отчёте отмечать принятый холодный душ. Со следующей недели ещё добавлю дыхание Вима Хофа и 50 отжиманий (чтобы закрыть долг перед Терминатором в 1000 отжиманий). Буду в формате вызова отмечаться, типа 30 дней подряд принимать холодный душ. Не вышло — начинаем заново. Как получится 30, можно будет начинать 100 дней подряд. И так хоть до бесконечности (пока моё тело не истлеет, а память обо мне не станет глухим, искажённым эхо, раздающимся в закоулках чужого разума, лол). В общем, сегодня его уже принял. В остальном даже особо и добавить нечего. По тяге всё терпимо — она есть, но я твёрдо решил, что хватит срываться. Недельку побаловался и достаточно. Поэтому буду сражаться, как лев и не ебёт. Хватит себя жалеть, хватит откладывать решающий бросок на потом. Да, может и этот заход не будет последним. Но относиться к нему именно так и надо. Ведь если постоянно допускать мысль, что времени ещё полно — то можно ещё очень долго топтаться вокруг нулевого дня. ✅ Холодный душ (3/30)

я чет не сильно понимаю как работает блядский сон,посплю я там часов 5,на утро все будет отлично но в течении дня энергия уйдет,посплю 8-9 часов то на утро я разбитый,нет энергии,вкус залупы во рту и полное нежелание ничего делать,зато к 12 часам энергия резко появляется

Снова все заново на душе не очень как-то все грустно нечего не радует. Вот как найти силы и мобилизовать себя на усердную работу над собой. Подскажите пожалуйста а то сейчас состояние у меня отчаяние.

Интересная штука, достаточно контринтуитивная, если ты к концу дня без сил и такой, надо отдохнуть, пойду полежу-ка, то уровень энергии упадет еще больше и будешь чувствовать себя еще хуже. Но если вместо этого займешься физухой и потренишься, то усталость пройдет, повысится настроение и уровень энергии, хотя казалось бы должен был устать еще больше.

Привет всем. Как похорошел дофамин при Собянине