Я, наверное, тупой, но как делать красивые зелёные ответы?

Миновала неделя с начала воздержания: Перестало тянуть на это, сила воли значительно возросла. Встаю и ложусь вовремя, отказался от ютуба и сделал ограничение на этот форум (слишком много времени тратил): с 9 до 10 утра и с 22:00 до 23:30 вечера (сейчас немного нарушаю, так как засиделся за программированием и зашёл за 5 минут до конца обозначенного срока). Все полезные привычки вроде ежедневника и контрастного душа после тренировок соблюдаю исправно. По основным целям: Последние 2 дня жёстко засел за разработку своей игры, сделал огромный прогресс. Стало намного легче фокусироваться и не отвлекаться, что повысило моё КПД очень значительно. Тренировки не пропускаю, как будто бы быстрее восстанавливаюсь (если бы я ещё с велика не пизданулся в субботу, вообще бы отлично было). Дочитал "Лолиту", но пока что ещё не написал на неё отзыв. Проблемы: Прошла уже четверть лета, а я даже не начал писать свою книгу - надо срочно исправлять, когда расправлюсь с разработкой игры (постараюсь закончить на этой неделе). Стихи тоже не учу - нет времени. Сегодня немного добавил в свою поэму, но она всё ещё не закончена с прошлой недели. Хотел создать сообщество, вести канал, но это дело пока тоже простаивает. Абсолютно такая же ситуация и с Arduino - никак руки не доходят. Общее самочувствие: Жить стало радостнее, сегодня даже пританцовывал под простую музычку, пока ел. Мысли льются рекой (наконец-то не только депрессивные). Нравлюсь себе в зеркале, уверен в своей силе воли. Грустная музыка больше так не убивает морально, намного легче стал её воспринимать. Вечера нынче тоже не так нагнетают обстановку, как раньше. В целом больше стал смеяться и делать "забавные" комментарии самому себе. Пока что всё идёт отлично. Посмотрим, что будет дальше. И спасибо каждому, кто проявляет активность - вы своим примером осознанно прокладываете дорогу к развитию и просветлению мужчин. Слава!

Я сосал меня ебали

Best Nightcore Songs Mix 2026 ♫ 1 Hour Gaming Music ♫ Nightcore Gaming Music Mix 2026 Приятно под музыку работать как в старые добрые, без музыки совсем не то

Решил написать вторую запись в дневник, как и обещал вчера. Собрал стул Libernovo omni oc1, цена вопроса со скидкой 94к. Что могу сказать, вещь определённо стоящая, но проблемы со спиной не решила :) Так что здоровье база, без него никуда. Ну, опыт интересный, а в целом, немного разочарован. В себе. Пробую вернуться в интернет темки день 1. Сегодня на новом сетапе установлю всё необходимое: - Анти-Детект браузер, трайну Adspower - Steam - Базовые браузеры OperaGx, Mozilla - Скачаю с облака папку с необходимым - Перенесу все Gmail аккаунты с телефона на пк

60 дней, ровно 2 месяца, все очень круто. Количество эротических снов за последние две недели участились.

Выполнение условия дуэли с Новица: Дуэль с Новица

Сегодня блять начну снова спать по 9 часов профессионально. Стойцизм не работает когда животное усталое. У меня отключается рациональная часть мозга. Вся терапия, вся философия, все знание что я перекопал теряют смысла. Меня выебала жизнь тремя пустяками . Они меня добили. Я был на крайности. В январе, спал по 9 часов и чувствовал себя как ребенок. Мне было похуй что было. Всё переваривалось за ночь. Было всё на легке. Время на работе проходило очень быстро. Моё прошлое не дергало за мою душу. #БодроеЛето

отмечу выход на 3 недели просто запостив эти буквы, состояние чуть более стабильное чем раньше, но по прежнему энергии маловато. посмотрим че будет дальше, если не сверну с пути конечно

Привет. И вот мне уже 23. Зависал тут в 17 лет. Прекрасные воспоминания. Более того – интересные, хоть и глупые записи прошлых лет можно открыть и почитать. Забавно. Набрал дуэлей, и все проиграл, 8х500 отжиманий за день. Так и не хватило мотивации закрыть должок, поэтому пропал на 5 с лишним лет. Вспомнил про это местечко, и захотелось снова начать писать. Стыд связанный с невыполнением условий – канул в небытие. Я перестал расставлять подобные рамки и ограничения по жизни, поэтому долгов за мной нет. Выполнить условия всё же постараюсь после, потому что личный вызов присутствует. А также ради порядка. Ну, да ладно, скучная тема. Пора ложиться спать, так что на сим, к сожалению, прервусь. Завтра, наконец, доставка кресла за 100к, интересный опыт. Хорошее основание сделать ещё одну запись в дневник и набрать постоянство. Кстати, нофап меня в данный момент не особо интересует, рукоблужу раз в три дня стабильно. Но возможно втянусь, поиграюсь. Дело доброе.

Все кто выполнил условие, отпишитесь ниже.

Вчера прошел два теста на сексуальность(ориентация, либидо и так далее) интереса ради. Мне тест поставил повышенную вероятность асексуальности(Асексуальность — это сексуальная ориентация, при которой человек не испытывает полового влечения к другим людям или испытывает его в крайне слабой форме). Вот уж да, кто бы мог подумать? ха-ха, с моим-то счетчиком срывов. Хотя я честно отвечал на вопросы и думал, что мне поставят что-нибудь вроде "домашний инцел", а тут такое. Ну ладно, к сюрпризам мне не привыкать. К сексологу, что бы подтвердить или опровергнуть гипотезу, я не пойду, конечно.

Решил что побуду тут с вами Смотрю сейчас на экран и хочу что написать, а что писать не знаю. Именно так работает депрессия, она отключает голову, нет идей, нет озарения, нет шуток и тд. По этому я напишу то что делаю 1. Использовал резиновый эспандер сопротивление 75-120кг. Дошёл до 10/10/10 изменил на 15-45кг по советам ии, хоть он и говорил что надо делать 12/12/12(об это я узнал потом) я забил и начал с 3/3/3 и сейчас делаю уже 8/7/7. Снова по советам ии мне надо дойти до 8/8/8 и убрать резину, но только если я делаю чистые подтягивания. Я конечно делаю не чистые, узкий турник дома мешает мне расслабиться и раскрыться из за моего роста. На следующей недели попробую без резины. 2. Кардио это совсем другой уровень. Когда я дошёл до пяти повторений и длительность увеличилась до 1 часа 10 минут, меня хватило на 13 тренировок и дальше я стал пропускать и делать по одному кругу, 2 круга, 3 круга, 4 круга, но не 5. Не мог дойти до пяти при том что мне не тяжело, я не задыхаюсь, не устаю, хотя становится тяжело после 3-го круга, я делаю. Просто не хочу делать, это из за депрессий, мне не хватает сил на это. ИИ подсказал что не важно, пропустил ты или нет, главное не нарушил дисциплину, ты можешь сделать 1 круг или 3 круга, пропускать нельзя. Если чувствуешь себя хорошо, делай 5 кругов. Его совет хороший чтобы расслабиться, но меня это не устраивает, ведь зачем я тренировался и решил забросить? 3. В английском учил грамматику и начал понимать её, отвечал на тесты почти без ошибок и потом забросил, сейчас нужно возвращаться. 4. Квартиру так же убираю 5. Холодный душ утром принимаю 6. Книги по 30 минут в день читаю(художественная литература) другой жанр не входит в этот список, потому что он идёт как бы в сторону саморазвития 8. Денег как нет, так и не было 9. Сладкое не ем, кроме нескольких срывов в июне, сейчас снова на воздержаний 10. Закончил пить ежовик, пью креатин, омега 3 и магний 11. страдаю бессонницей - это сильно меня выбивает и я наверное просыпаясь утром от стуков бабушки когда она проситься в туалет по большому, после этого ещё не могу уснуть, нарушается сон. В какой-то момент в мае я решил что мне становиться хорошо, а потом это резко это хорошие пропало. Может всё то что я делал, спорт, уборка и тд. помогали мне не упасть окончательно. В треде депрессий на твиче меня назвали сверхчеловеком, что я всё это делаю в своём состояний. Мне это польстило, но не спасло. После чёрной полосы всегда наступает белая полоса...

Скоро будет 100-ня срывов. Надо будет отпраздновать

Давно сюда не заходил. Обновил счетчики в nofap, noalco, nosmoke, sleepmode и random. Цели: 1. Ложиться спать не позднее полуночи, в идеале не позднее 22.30. 2. Каждое утро делать анжумания-приседания-прес качат. 3. Само собой, воздерживаться от гнусных зависимостей.

В целом норм. По классике жду 10 дней, потому что барьер. Если пройдёт норм, то дальше до 23-25 будет спокойно всё идти. Возбуждения присутствуют, обычно по утрам, но стараюсь сразу подниматься. Так много раз проходил одно и тоже, что и писать про это не хочется. На днях остался один и мысли пытались взять верх, но я спокойно сделал дела по дому и просто отдохнул, полежал музыку послушал. Горжусь собой! В 28 кроме воздержания, есть куча других вопросов постоянно крутящихся в голове: Так ли я живу? Хочу ли я на самом деле делать то, что делаю? Пропускаю ли я жизнь в пустую? Сейчас один в плане отношений, но нужны ли они мне именно сейчас или пока быть одному в данный момент жизни важнее, чтобы сделать то, это и т.д.? И куча других вопросов, на которые я просто не могу найти ответа. Годы воздержания (годы разных сроков воздержания) не прошли даром. Я на многое открыл глаза, во многих сферах улучшил свою жизнь или по крайней мере начал улучшать её. Весной открыл для себя, то что мои нейроны явно перестроились. Я открывал видео и просто не возбуждался, я так рад, что мозг начал понимать что-то, но стоит услышать звуки и я уже на дне. Веду дневник своих впервые и интересных моментов за 2026 год, точно также делал за 2025 г. Оказывается в течении года у нас накапливается огромное количество разных активностей и событий, которым мы не предаём значение и не видим картину своего развития в целом. Самый важный плюс пройденного пути - это периодически возникающее желание жить. Оставлять искусственную, цифровую жизнь мечтателя-потребителя и идти в реальную жизнь исследователем-создателем. Таких попыток у меня пока не много, но я стараюсь работать над этим в те редкие моменты, когда во мне появляется энтузиазм. Кто-то писал про велик. Ты вот уже катаешься, а для меня это к примеру один из пунктов выхода к реальности. Не сдавайся, от куда ты знаешь, может если бы ты остался ещё на 10 минут покататься после как ты считаешь "поражения", то ты бы обрёл всё, о чем так долго думал :)

Шёл 7 день воздержания и я столкнулся с первыми гнусными попытками похоти надломить меня. Во сне каким-то образом стал срываться, но там же вспомнил про форум и дуэли, что заставило меня вовремя остановиться и я не сорвался даже во сне. Успех, камрады!

Сегодня прокатался на велике по городу примерно с 16:30 до 19:30 часов. Выезжал после тренировки кататься, а не домой, с мыслью познакомиться с девочками на улице. Какая-то мотивация появилась. По итогу, конечно же, никто ни с кем не познакомился. Во-первых, я просто-напросто не видел "достойных" кандидаток - то компании, то слишком взрослые, то не очень по внешности. Во-вторых, я и сам немало плошал. Раза 2 я мог бы познакомиться, но в первый смотался, так как их было две, и я не очень разглядел лицо (хотя это больше оправдание), а во второй я уже решился, но когда, собравшись с силами, развернулся, то понял, что никого нет - она просто испарилась! Вывод: надо делать всё, что хочешь, сразу, не надо ждать, ведь всё временно. Постепенно к концу своей "поездки" настроение упало от отличного до отчаянного и безнадёжного - это не грусть, это именно какое-то чувство обречённости. Вокруг одни парочки и компании, все красивые девочки уже кому-то принадлежат, а в последнем парке вообще будто никого не было, кроме меня и моего велосипеда. Спасибо, + триггер одиночества. Из хорошего - разбил в кровь колено и локоть, пока уебался на велике из-за скользкого пола на мостике. В общем, лучше бы домой поехал и занялся бы делом. Грустно... И на себя злюсь за нерешительность, и на весь ёбанный мир за то, что оставил меня одного. Ощущение, будто на улицу только моггеры выходят и парочки. Все одинокие/не очень парни, видимо, сидят дома и не высовываются. Я бы мог зарегаться в Дайвинчике, да только пообещал себе, что до конца июня не буду, чтобы не отвлекаться на это говно + полностью отойти от первого расставания. Мда... Завтра весь день буду дома, нахуй мир.

Позавчера я написал пост, где спрашивал ваше мнение о "Лолите" Набокова. Пока что не готов ответить на комментарии и выкатить свой отзыв на книгу (только в процессе), но хочу поделиться отзывом на фильм 1997 года, снятый по книге. Это будет неким предисловием к моему отзыву на саму книгу. Тут больше именно критика фильма, чем моё мнение об идее произведения, но тем не менее, за неимением лучшей аудитории, хочу выложить это сюда. Кому интересно - прочитает, кому не очень - пропустит. Итак... Моя рецензия на фильм "Лолита" 1997 года: Досмотрел экранизацию Лолиты 1997 года, которая мне по итогу совершенно не понравилась. Фильм убит как минимум тем, что на роль Лолиты взяли взрослую и уже сформировавшуюся девушку, которая, хоть в какие детские наряды её не одевай и хоть какие детские косички ей не плети, не сможет передать ауру настоящей книжной Лолиты. Она просто не воспринимается как тот самый "запретный плод" Гумбертовских фантазий, она не воспринимается, как неопытная, маленькая и глупая девочка, для которой всё вокруг - игра. Это скорее похоже на болезнь, когда внутренний ребёнок заперт в теле взрослого, что, конечно, никак не соответствует основной изюминке произведения. Такая взрослая девушка теряет шарм детской наивности, она уже не кажется той развивающейся сущностью, в лучшие годы которой вмешался Гумберт, она кажется прожившей, повидавшей жизнь, пошлой и манипулятивной женщиной. Это просто аннигилирует понимания зрителем контекста и эмоций Лолиты через призму детскости: то, что должно было быть воспринято через детское непонимание, наивность и игру, воспринимается, как вполне осознанная пошлость, избалованность и взрослая суровая двойная игра, пропитанная эгоизмом. Взрослость такой "Лолиты" снимает с неё любые попытки сочувствия и какой-то философии, просто приравнивая к типичной обнаглевшей бабе, заставляющей страдать глубокого и трогательного мужчину. Кроме того, в то время, когда Лолита книжная проходит горестный путь взросления и потускнения, когда она теряет свою "нимфеточность" и становиться обыкновенной девушкой с трагичной судьбой, Лолита с киноплёнки сперва нагло опережает книжную в развитии, а под конец фильма не успевает за ней угнаться, оставаясь такой же, как и в самом начале, меняя на себе только одежду и очки. Это убивает весь Лолитин контраст и перечёркивает все произошедшие за 5 долгих лет события, изменившие Ло до неузнаваемости. Как максимум же фильм убит потому, что история сильно упрощена, сжата и выжата. Все те маленькие моменты и детали, что помогают прочувствовать историю, прочувствовать внутренний мир и терзания Гумберта - все они предложены в жертву на алтаре экранного времени. Также фильм не смог и близко передать "набоковского языка", хотя вряд ли это вообще можно как-то передать, кроме как, собственно, самим языком, мыслями, чувствами. Из-за этого зритель просто не успевает проникнуться этой историей, не успевает проследить хронологию трагедии и пофилософствовать на главные темы романа, сделать аккуратное вскрытие и определить источник болезни.

Hehehhe boy. А возможно полностью избавиться от онанизма? Я вообще-то против порно.