Какие бады вы пьёте после срыва?

После крайнего поста прошёл час,член почти постоянно стоит,даже когда я отвлекаюсь на просмотр ютуба,а потом ,когда обращаю на член внимание,то обнаруживаю его в полупривставшем состоянии,либо в стоячем. Это пиздец какой-то. Пишу всё это ,что бы отвлечься и поделиться информацией с собравшимися, знающие люди говорят ,что так делать правильно,не хочу переживать всё это в одного.

Срыв. Вот какого чёрта с этой проблемой воюешь годами и всё, вот есть же победители, те кто больше 500 дней делает, вот какого чёрта. Уже всё знаешь и всё равно, вот всё равно как чмо какое-то. Это уже конкретно достало. И при этом соскочить с этого пути я тоже не могу. Когда уже победа будет. Бесит.

В момент написания поста,до истечения первых суток осталось 10 минут. Член встал без причины,причём так,что затрещали трусы. Решил начать писать,что бы отвлечься,желание начать дрочить очень велико,я уже взял его в руку,но отложил в сторону и решил начать писать. Держусь,но эрекция сохраняется. Удалил все вкладки с порно,почистил историю всех браузеров,но ёбтвоюмать тригеры просто везде. Я не сдаюсь.

Решил вернуться сюда, потому что ситуация с зависимостью усугубилась, и меня охватывает страх, что я никогда не брошу, не перестану этим заниматься. Пару месяцев назад удалось по-настоящему жить на протяжении 27 дней. А сейчас срывы стали почаще. Я лишь хочу поправиться, вернуться к тому периоду, когда я наслаждался жизнью. Я устал быть несчастным. Так что я не буду сдаваться.

Собираетесь покупать плойку ради гта 6 или подождёте когда выйдет на ПК?

Для меня жить – это постоянно испытывать голод. Смысл жизни – не просто существовать или выживать. Нужно постоянно двигаться вперед, вверх, достигать, завоевывать. – Арнольд Шварценеггер

Когда я срываюсь, я чувствую в области желудка горький вкус или безвкусие или как будто съел что-то горькое и мне это не понравилось. А мозг вообще не получает удовольствие, как будто я упал в пустоту. В области желудка можно объяснить схожесть с фантомной болью когда ты сильно грустишь, у тебя там сжимается что-то. И вот вопрос. Зачем я срываюсь, если я не хочу срываться, я не хочу смотреть, я не получаю удовольствия и мне при этом потом ещё плохо и не вкусно?

Неприятная ситуация: У меня большие проблемы со сном, тк ни уснуть вовремя ни проснуться не могу. Но последние несколько дней получалось соблюдать режим +- с помощью костыля. Скачал игрушку на телефон mobile legends bb, утром всегда после пробуждения, открывал её и начинал залипать, оставаясь в сознании и не проваливаясь в сон, сколько бы часов не поспал. Таким образом график пробуждения – чёткий. И была надежда, что со временем циркадные ритмы подстроются, наладится график засыпания. График питания также крайне четкий. НО Обратная сторона медали: при таком подходе, каждый день начинается не с того... Истинные цели и ориентиры с утра не вспоминаются, погружаюсь в интернеты и теряю связь с реальностью. Наркомания активируется короче. Тянет постоянно залипнуть во что-то на протяжении дня. А вся полезная рутина требует усилий и выполняется без энтузиазма. Вчера принял решение удалить эту парашу, и вот уже сегодня проебал режим дня подчистую, встал в 13:40, позавтракал в 15. гг крч. Хотя чувствую себя отлично, уже тянет к привычным вещам, тренировочку эффективную силовую сделать, погулять, поработать с предметами в стиме. В общем сознание принадлежит мне. Но отсутствие графика сна и питания очень сильно губит прогресс. Без режима никуда. Его надо построить так или иначе. Вот такая дилемма.

Дрочу всю сознательную жизнь,даже когда был в браке с красивой -сексуальной женой,всё равно подрачивал. Уже тогда начал понимать и замечать,какими серьёзными проблемами это грозит,но серьёзного значения не придавал.Как же я был глуп! В итоге развёлся,от части и из-за этого. Потом,периодически, у меня были девушки,и всё шло своим чередом. Ежедневная интенсивная дрочка сменялась с нечастым сексом,и так год за годом .И вот ,мне почти 43 года.То,что заимел тяжелейшую порнозависимость,думаю писать смысла не имеет,и так всё очевидно. С полгода назад...я не знаю что произошло с моей психикой,но я как с цепи сорвался,стояк был по малейшему поводу и без него,член вставал из-за таких неочевидных вещей,что я иногда думал,что просто поехал крышей. У меня в голове мог сработать какой-то настолько шизоидный алгоритм, состоящий из некогда пережитых эмоций,ощущений,действий,воспоминаний,образов,звуков...что, в итоге,я мог возбудиться на фонарный столб,зайти в туалет кафе и начать дрочить. Дошло до того,что я дрочил по пять раз на дню,и это не приувеличение. Я понимал,что это не нормально,но мне скорее было весело,чем страшно. Думал ерунда,пройдёт. По пять раз сссука на дню,когда дрочил три раза в день,то думал-:что-то сегодня я не в ударе. В итоге пришёл "удар" член стал сильно менее чувствителен,просто,как-будто не мой член-чужой. Я перестал узнавать его на ощупь. Стал какой-то...не знаю как точно выразиться,будто трогаешь его в надетом толстом презервативе. Вот тут я и задумался,что приплыл похоже. Тем не менее два-три раза в день я надрачивал,не испытывая практически никакого удовольствия,по энерции продолжал. Потом в один ужасный день меня накрыло лютой депрессией ,я понял,что так жить больше нельзя,и я стал искать на сайтах знакомств девушек. Вопреки распространенному мнению я тут же нашёл девушку,моложе меня на 10 лет,примерно на 5\10. Произошёл секс,и я с ужасом почувствовал,что внутри неё ничего не ощущаю. Кончить внутрь неё не смог,благо она мне в итоге помогла другим способом. Я свой фэйл списал на то,что она не в моём вкусе. Спустя короткое время я познакомился с предельно сексуальной милфой,идеальная фитоняшная внешность,она излучала сексуальность как ядерный реактор,у меня от одной мысли о ней стоял как лом.Я какое-то время за ней ухаживал,и,в итоге,она осталась у меня ночевать. Во время ласк она кончала с тряской,у меня стоял на неё колом,НО у неё было условие,-только с презервативом. И вот,когда я в неё вставил,то меня прошиб холодный пот,я ничего не чувствовал внутри,за-то когда доставал и начинал дрочить,то всё было нормально,в итоге с ней этим дело и кончилось. В общем резюмируя,потенция у меня отличная,размер нормальный,хожу в спортзал,хронических заболеваний нет. Вывод-додрочился голубчик. Сегодня мой первый день ноуфапа. С Богом!

Мдааа, расслабился я однако...Сегодня срыв за срывом и совсем не могу себя контролировать. Ну как обычно, триггеры одни и те же. Семья в деревне, я один в квартире, друзья с которыми вместе всегда гуляли тоже не в городе, а у меня было 3 выходных. Совсем расклеился и ушел в порно запой. Таких срывов чтобы по несколько раз в день давненько не было, поэтому и перестал планировать дни чтобы обезопасить себя от этой привычки, а тут лень подкатила, расслабленность и понеслась. Себя не виню, но чувствую упадок сил, полное истощение, рецепторы на нуле. Что ж, будем восстанавливаться и надо снова быть внимательными к каждому дню.

Решил почитать easypeasymethod. Такое ощущение складывается, что книгу тупо скопировали с книги Аллена Карра "Лёгкий способ бросить курить", вплоть до конкретных метафор, аналогий и стиля изложения. Поменяв лишь с "курение" на "порно", грубо говоря. А книга Карра крутая, прочитал её пару дней назад, реально может помочь, всем рекомендую кто хочет бросить курить, но до сих пор почему-то её не прочитал из-за каких-то там своих предрассудков. Но конечно меня в ней не предупредили, что при бросании курить я буду буквально задыхаться по ночам в бессоннице. Но это уже мои персональные особенности, в остальном очень крутая книга. Дальше начала книгу изи пизи пока что не читал, а стоит ли, если книга сделана под копирку с Аллена Карра? Думаю вот перечитать "на порноигле" (когда-то помню её прослушивал, но достаточно не вдумчиво).

Пожелаю себе на этой тропе, рубить чаще на корню. Это когда ты не встал сразу кровати и начинаешь процесс валяния. Это когда ты решаешься глянуть разок. Это когда ты позволяешь себе приближаться к этому унылому состоянию. Это когда тарелка стоит грязной больше 15 минут. Это когда ведет всегда к одному Я пожелаю себе становиться сильнее. И пусть эта тропинка закончится после 13 дней, я все равно буду доволен. Ведь я целых 13 дней пребывал в чистоте. Участь наркомана такова

Парни, пожалуйста, прочитайте, очень нужен ваш совет Только вернулся со своего выходного похода. Срок держу исправну, мыслей не лезет. На природе, конечно, хорошо. Не знаю, связано ли это с NoFap, или просто со взрослением, но если раньше я не мог просидеть больше 10 минут на природе, не заскучав, то теперь я могу с кайфом сидеть, наслаждаться окружающим меня миром и много думать. По возвращению домой меня ждал прикол... Когда появился интернет, я вдруг увидел, что мне сегодня написала моя первая девушка, с которой мы расстались в середине мая и которая запустила сей цикл моего саморазвития через боль и слёзы. Поверьте, я очень много по ней страдал (так как первые и очень трогательные отношения), но моя гордость была сильнее - я легко отпустил, не удерживал, не писал и не звонил. Разве что в тот же вечер попрощался с ней навсегда. После этого заходил 2 раза на её аккаунт, а спустя месяц полностью стёр все упоминания и даже возможность связаться. То есть никакого контакта с того самого дня, даже если я просто, блять, рыдал от тоски. Итак, она мне написала. Подарила подарок в тг, просит вернуться, простить её "тупорылую ошибку" (не измена или что-то подобное, а факт, что смогла всё разорвать при ссоре), пишет, что не может без меня и просит прощения. Парни, я честно не знаю, что мне делать. Я правда стал другим с того времени. Я переболел "социальной" зависимостью и научился ценить себя в отрыве от окружающих меня людей. Можно ли как-то её принять обратно (пусть даже с жёсткими условиями), либо лучше не стоит, так как как раньше уже не будет, пережив всё это, я изменился, да и она, думаю, тоже, раз только через месяц написала. Можно ли простить то, что она разбила мне сердце и заставила страдать, всю ту боль, что она причинила, либо это нельзя спускать с рук? Я уже начал общаться с 1 девочкой (пока только общаюсь), дело не в самом факте девушки. Дело в том, что я ещё считаю, что такой, как она, уже не будет. Она была идеальной по моим критериям и выстроил я идеальные для себя отношения. Всё меня устраивало до этого горестного разрыва. И теперь я думаю, стоит ли давать ей шанс, пытаться что-то вернуть, либо я только потеряю гордость и сделаю себе больнее? Сейчас в голове кружится мысль, которую я много раз прокручивал за это время. Хоть я доселе в это и не верил, но представлял, как если она вернётся, на все её мольбы я скину песню Тимура Муцураева "Не зови" ( Не зови). И сейчас есть желание так сделать.

12 дней. Больше недели за полгода не было. Тяги не было сильной, триггеры исключил. Но моментами депрессуха, вчера вообще было состояние как будто сорвал: неуверенность, отсутствие энергии, голос тихий и сиплый, как будто тестостерон в ноль скатился. Слышал два мнения по поводу депрессий на воздержании: 1. Это хреново потому что ничем не наполняюсь, что-то неправильно делаю 2. Это очень даже хорошо - перестройка мозга. Я хз че думать.

Отчет за прошедшую неделю. Ложился спать в промежутке между 22.30 и 23.40, слипмод срывал дважды из-за того что долго ворочался и не мог уснуть. Постепенно вхожу в режим. Для того, чтобы встать утром, нужно намного меньше усилий. Особенно, если при пробуждении в голове или из будильника играет что-то бодрое, типа tevvez Tevvez - Legend Ψ 3 из 5 рабочих дней ездил на общественном транспорте и пешком, в день получалось больше 15к шагов. Думаю достать из гаража самокат. За неделю постепенно прибавил один подход к упражнениям. План на следующую неделю: Приседания 2x10 Анжумания 2x5 Прес качат 2x10 Потом буду прибавлять по 1-2 повторениям еженедельно.

Проходит тот самый порог 10 дней, в этот раз нормально всё. Возможно потому что занят разными делами. Есть девушка на 7 лет младше меня, я ей типа понравился, она красивая, стройная, все дела, если бы это была ранняя весна, когда я неистово хотел любви, то я бы уже наверное с цветами стоял возле ее дома, но сейчас период у меня такой, что отношения нахер надо. Обжёгся слегка в прошлом году в очередной раз и пока не готов чет вкладываться. Если просто время классно провести (предпочтительно ночью), то я бы за конечно, но девушка хорошая и думать про такое в её адрес не получается. Хотя мысли подобного плана уже крутятся в моей голове. Радует, что это про реальных девушек, а не цифру. В общем и целом задолбало быть потребителем всего существующего контента и стать хотя бы на грамм его создателем. На днях пытался монтировать что-то. Когда отказываешься от привычных доз дофамина, я сейчас про рилсы и игры, очень тяжело найти замену. Даже когда она есть: увлечения, прогулки, тренировки, все равно не покидает ощущение, что чего-то не хватает, по типу "вот бы чего-то эдакого", но тут важно не прое**ться и не откатить до прежнего зависимого от всего под ряд (соц.сети, пмо, игры) дурачка. Пережить наверное надо, перетерпеть, творчеством ещё больше заняться, по рефлексировать, осмотреться где ты вообще с чем ты вообще в жизни сейчас. Скучная жизнь пока что у меня. Грустно, скучно, стагнация что ли, но не апатия, жить я хочу и мир исследовать тоже. Лайфхак для ПК бояр - если зажать Ctrl+Del, Ctrl+Backspace, то будут удаляться целые слова. Просто поймал себя на мысли, что если допускаю ошибку в слове, мне проще всё слово снести и напечатать заново, чем удалять буквы )) Удачи чё

Какое чёткое описание лоутир нормиса, прям моя жизнь. 30 лет, были странные отношения в 25-начале 26, где девушка очень многого от меня требовала, я её содержал, отдал машину, а она в итоге изменила мне с чедом-дагестанцем в моей квартире. Девка фигуристая, очень красивая казашка, другая лига, поэтому приходилось бетабаксить и терпеть мозгоёбство, хотя по-правильносу надо было выходить из отношений в первый месяц. Думаю, чед-кавказец на неё не тратится, а просто ебёт её сейчас в своё удовольствие без всяких издержек. Думайте. Были ещё несколько свиданий лет 5-6 назад от девок сз, но меня скипали после первой встречи(было видно, как девушки старались быстрее со свидания скрыться). Ещё была девка в 2023 году, с которой познакомились, когда на попутке подвозил. Списались, встретились несколько раз, пригласил домой кинчик глянуть, и когда дело шло к тому самому(стали сосаться, обжиматься) резко вскочила и стала собираться к себе. После этого пару раз встретились в кафешке, где она тупо молчала и с кем-то переписывалась в тф. Писать первой перестала, на сообщения отвечала по 5-6 часов. Короче, слив гг дёмдальше. Рост 192, стройный, когда в зеркало смотрюсь, то лицо вроде норм, а когда на фотографиях, то тихий ужас))) Недавно семейное мероприятие было, где тётушки-бабушки причитали, мол какой красивый, пора бы невесту уже. Пришлось скачать дейтинг приложуху, чтобы приземлиться, и приземлиться успешно получилось - 0 мэтчей, хотя лет 5-6 назад свои нищие 4-6 мэтчей с шестёрками собирал. Похоже пора признать поражение и тихонько терпеть до полтинника, а потом отъезд кукухи из-за одиночества

Короче сейчас главная проблема не фап, не прон А тупа безплановое использование пк и телефона, а в соцнет никого нет, И в целом как я понимаю для себя это единая проблема, когда я живу не своей жизнью, а являюсь долбанным трафиком Поэтому с этого момента для меня этот трэд это Отказ от ПМО Отказ от бесцельного использования ПК и Телефона(то есть сначала пишу в планировщик задач, зачем мне пк, и только потом использую)

сдал тесты в инвитро предварительно за двое суток подрочил, 40 ннмоль теста норм для 20 лет?