Без шуток, пасаны, кто во Вьетнаме живет, как там жизнь? Планирую туда смотаться пожить(есть вариант еще в одну страну, но не суть). Что можете рассказать? Стоит ли вообще? Или напишите мне в лс. Заранее благодарю. P.s. или вообще, кто что может сказать по другим странам?

Утренний пост. Нормальное утро, сон гуд, настроение гуд. Не 10/10, но ровненькое такое. День сегодня обещает быть душным, жарким - заебала такая жёсткая жара если честно. Я хоть и люблю, когда солнышко припекает в ясный день, но когда ещё при этом душно, влажно - то хочется лишь, чтобы этот день поскорее закончился. Впереди работка, дела, заботы - так что хорошего мне дня, да и всем прочитавшим! Хочу ещё такую тему затронуть. Не знаю, может это уже избитая мысль и все тут итак всё понимают, а может мне хуёв за воротник за эти рассуждения накидают, но меня немного ставят в ступор все эти бесконечные ожидания. Кто-то ждёт, что у них флетлайн закончится. Кто-то ждёт какой-то перезагрузки. Кто-то ждёт, когда его как-то само по себе начнёт переть наяву с нофапа. А потом многие из них расстраиваются, что становится только хуже, жизнь магическим образом не налаживается, а первичная эйфория сменяется жёсткой дисфорией. Я не хочу сказать, что на нофапе само по себе не возникнет каких-то профитов. Тут, как и с любой поведенческой зависимостью, будут и общие фоновые улучшения. Но просто они сами по себе не сделают вашу жизнь лучше. Лично я пришёл в нофап не за магическим исцелением, но за бустом к продуктивности. Меня заебало, что дрочка отвлекает, делает вялым, похуистичным, вызывает чувство тревожности, низкой энергии. Я просто стараюсь не дрочить, чтобы этого не было, потому что это мне мешает работать, прогрессировать, добиваться поставленных задач. А не потому что я жду, что эти задачи от нофапа сами как-то реализуются. Я убеждён, что нофап по-настоящему работает только если вы использует высвобождённый ресурс для самореализации. Просто, если этого не делать, что остаётся? Также нихуя не делать, но ещё и страдать от постоянной сексуальной неудовлетворённости? Не хочу никого задизморалить или обидеть. И если вы это итак понимаете - красавцы, рад за вас! Но вопрос к тем, кто вечно чего-то ждёт - а что вы будете делать, если ваши ожидания, в итоге, не сбудутся? Не жалко вам времени, которое вы тратите на ожидания, ничего при этом не делая для решения тех проблем, которые мешала решить дрочка на порнуху?

Мозг вкидывает не срыв, но такие темы типа, давай стеллар блейд поиграем, а давай в шорты залипнем с девочками в футбольных формах, ну типа я же раньше играл на пк и футбол смотрел недавно, ну вот это же не про то вообще давай

20 день. Вот и вторая круглая отметка. Становится банально скучно и уныло, никаких плюсов кроме небольшой легкости в голове и меньшего сопротивления к выполнению дел не чувствую. Прочитал полностью дневник фантомлорда, он писал что нужно минимум 30 дней для перезагрузки, ну что, буду ждать

Вчера первую половину дня ленился с остаточным похмелосом, часок даже поспал днем, работу забросил. Зато вечером очень здорово находил по городу километров 15, перезагрузился и заснул на часок раньше, чем обычно засыпаю в последнее время. То есть в полчетвертого, а не полпятого. Ну, уже что-то. Проснулся сначала в 9 (что тоже прогресс, раньше я вообще не замечал в 9 будильников), потом решил поспать до 12. Сегодня надо пару часов поработать, а больше никаких планов и желаний нет. Так что надо остальной день провести так, чтобы завтра было как можно больше сил. Неплохо бы до зала добраться.

Утренний отчёт. Вот это сегодня ночью был номер! Ахах. Яркие сны мать их вернулись с ,я бы даже сказал,весьма изысканным репертуаром. Блядь,стыдно писать аххахахааааа. Самый безобидный эпизод,который остался в памяти, это как я сунул хуй в отрезанный кусок силиконового шланга. Ебануца. Аххааха. Ещё пара эпизодов не для печати. Всё на одну тематику в общем. Просыпался с теми самыми мыслями,-я сорвался или это был сон? Ну неудивительно,учитывая контекст происходящего. Но это всё воспринимается мной как юмористическое шоу,не более. А вообще уснул рано и спал хорошо,хоть и просыпался на пару минут,потом засыпал и спал до будильника. Настроение на подъёме,голова чистая. Допиваю кофе и валю на работку. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Как и предполагал, день был непростой. В первую половину реально крыло. Но к обеду я разобрался в себе и пришёл немного в чувства. А во второй столько натопал по этой жаре и духоте, что уже сил беситься и раздражаться не осталось - то же вполне себе вариант "саморегуляции". Реально пиздос жара сегодня была - будто в хамаме прогуливался. В остальном, вполне обычный день.

Сила воли трещину дает, что можно почитать или посмотреть такого мотивирующего

Вечерний отчёт. Сегодня измотал себя по полной. После нормальной такой трени на плечи,помогал знакомой переезжать. Таскал на пятый этаж её барахло. Вроде бы и не так чтобы много,но как же я вымотался. Зато и день и вечер без тригеров и прочей этой хуйни. Чист как стекло. Сегодня мне сказали,что я стал гораздо спокойнее,веселее и добрее. Аххааха. Ну я валерьянку глушу по 10-15 таблеток в день,может по этому такой спокойный,я хз. Весы сегодня опять показали 103кг в одежде. А себе домой я так весы и не купил. Жаба давит. Тут уже расходов было до ебени сраки,а ещё Тайланд и е-виза впереди. Без штанов бы не остаться. В общем расходы ещё будут, лучше потрачу эти деньги на еду. Настроение более менее нормальное. Хочу уже поскорее впасть в анабиоз,так что буду закругляться. Всем силы, здоровья, счастья, любви и радости. До утреннего отчёта.

сорвался😔 видимо нужно отказываться и от инстаграма

2 день и у меня начало появляться желание сорваться с воздержания,это странно ведь мысли о срыве начинались на 3-4 дне,но пока они не такие сильные так что пойду дальше заниматься домашними делами.если желание сорваться возрастет начну дофаминовый детокс

Утренний отчёт. Поспал средне. Проснулся раздражённым. Заснул тоже таким же (почему-то вылетело вчера из головы, когда вчера писал вечернюю запись). Настроение ниже среднего. Отчасти жара виновата, отчасти объём задач из разных сфер жизни. А отчасти - нофап. Для меня дрочка - это, помимо прочего, инструмент саморегуляции. Без него - меня постепенно начинает всё бесить и раздражать. Поэтому надо начинать подрубать какие-то приёмы саморегуляции, типа медитации. Не очень люблю эту тему - тупо сидишь на жопе и наблюдаешь за дыханием, как за сохнущей на стене краской. Но стоит пару недель поделать, потом втягиваешься, а там уже реально начинает помогать справляться с баттхёртом. Так что просто надо начать. Ну и быть сегодня начеку. Сегодня, с учётом самочувствия, я в зоне риска.

Третью ночь подряд снятся романтические сюжеты с женщинами. Ну, слава Богу, что не с мужчинами.

Большой минус дневника — в том, что если сделал хуйню, надо о ней всем рассказывать. Зато плюс в том, что это повышает шансы перестать делать хуйню. Вчера начал читать книжку "Сила воли не работает", и в самом начале ее такой заход (который почему-то убрали из русского перевода — так что перевод дальше мой): "Сила воли в принципе бывает нужна только по нескольким причинам: • Ты не знаешь, чего хочешь, и испытываешь внутренний конфликт. • Твое желание достичь цели (мотивация) недостаточно сильно. • Ты не веришь в себя и свои мечты. • Среда, в которой ты находишься, противоречит твоей цели. Если эти четыре вопроса разрешены, все внутренние споры кончаются. Все будущие решения приняты раз и навсегда. Никаких вопросов не остается. Так что определись: ты серьезно подходишь к своей цели или просто болтаешь? Колеблешься — или принял решение? Пока решение не принято, тебе придется полагаться на силу воли, и прогресс будет минимальным." Читаю вчера и думаю, ну жиза. Прочитал и пошел на свидание. Выпил пива (в рамках установленного лимита), обжимался, домой тянка со мной не поехала, яйца синие, я подпитый, ну и сорвал перед сном. Для здоровья, бля. После пива такие аргументы всегда работают лучше, чем до пива. Ну, как и собирался, после срыва заблокировал знакомства в тиндере. Правда, на выходные я успел назначить еще пару свиданий. По уму, их тоже надо отменять и уходить в монк мод. Я чувствую, как эти свидания и решение о нофапе тянут меня в разные стороны и создают в голове противоречие. Но если отменю свидание, точно об этом пожалею, тянка там топовая. Ладно, до выходных куча работы, а там уже видно будет.

Утренний отчёт. Ну что же,пожинаю последствия похода в массажечку.Ахах. Опять сверх яркие сны,стоячина, воспоминания, фантазии. Ну блядь,за всё надо платить. Но ничего страшного. Я оброс уже таким панцирем,что всё вышеперечисленное отскакивает как дробинки от стены. Я сейчас не накидываю на себя,это правда. Мне даже больше нравится вот это состояние, когда чувствуешь себя живым мужчиной,но способного спокойно реагировать на свои позывы. Теперь мне кажется,что это и есть моя цель конечного результата- быть нормальным тестостероновым мужиком,со своими желаниями и пожеланиями, но без всего того токсичного дерьма. Быть мужчиной,а не ёбаным депрессивно-апатичным шемпанзе,дёргающим хуй при любом поводе и возможности,а то даже и без повода. Мысли о сексе наконец-то стали просто мыслями, в бесконечном потоке других мыслей. Мысли о сексе...и что? Пусть будут. Ахаха. Ощущение правильности присутствует. Всем сил, добра, здоровья , любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Кратко обозначусь перед сном. В плане тяги вообще сегодня без событий - просто ничего не было и всё. Просто с головой был в делах с утра и до вечера, очень продуктивный день вышел, но подзаебался, однако. Всем добрых снов!

Всем привет! Я только недавно присоединился к комьюнити этого сайта, когда решил, что пора серьезно заняться своей зависимостью от мастурбации. Понял я, что зависим от этого дела уже давно, и были даже многочисленные попытки избавиться от этого, но все они заканчивались максимум на отметке в дней 5. Причем окончание сопровождалось дроч-марафоном, т.к. я понимал, что уже сорвался и если подрочить седня же, то мой стрик сильно не изменится. В этом была, по моему мнению, самая главная причина моих срывов: я пытался отказаться от этого на максимальное кол-во дней, а не покончить с этим в целом. Итак, я начал свой путь полного отказа 2 дня назад, с прочтения книги «На порноигле» Гэри Уилсона, в которой в подробностях рассказывается о пагубных эффектах порно-зависимости на мозг человека и предлагаются советы по отказу от дрочки. К слову, там я и подглядел совет вступить в какой-нибудь форум по этой теме. Теперь после того, как я узнал, что стоит за этим всем и после четкого плана отказаться от этой зависимости, я думаю мне будет легче сделать это. Плюс наличие этого форума даст мне понять, что я не один борюсь с этой зависимостью, но со мной одновременно это делают так же десятки других людей, и попытка очередного срыва будет казаться менее привлекательной. По окончанию второго дня воздержания из изменений могу выделить спонтанную эрекцию в рандомные моменты, даже когда я не думаю ни о чем возбуждающем. А также усиленное влечение к женскому полу в реальной жизни. Я чаще стал инициировать контакт с девушками, и мне это стало приносить больше удовольствия нежели раньше, хоть раньше с этим проблем не было. Пока настрой боевой, амбиции большие, посмотрим, что будет дальше.

Вечерний отчёт. Вот хрен его знает,что писать. Chaser пару раз подкрадывался незаметно,но был послан,и ушёл. А так,да всё как обычно. Купил куриных хрящей,натушил с капустой и диким баклажаном. Дикий баклажан представляет из себя такой зелёный шар,и это не сорт баклажанов,а тупо предок баклажанов,которые все знают.Классический культурный 🍆 баклажан выведен путём селекции из вот этого уродца. На вкус плюс минус тоже самое,только горьковатый с семенами. Пришло же кому-то в голову этой хуйнёй заниматься. Кстати,дикие бананы тоже с мелкими семенами ,а на вкус и запах вообще не бананы,а хрень какая-то. Дикие огурцы горькие и с шипами,тут их фаршируют и варят. Получаются как горькие голубцы. Настроение было приподнятое,но флэтлайн под вечер решил, что меня надо слегка прибить чувством одиночества и никому ненужности. Переживу,не в первой. Я почти всю жизнь живу в режиме одиночества,мне не привыкать. Проебал в своё время полимеры-получай. Всё честно,сам виноват. Хорошо когда всё честно. Принимаешь должное наказание как должное,без причитаний. Справедливость блядь торжествует. Радуемся-пляшем.А жизнь весёлый карнавал блядь. Ладно. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

только недавно наткнулся на этот сайт и очень надеюсь что он мне поможет,я где то 3 года пытаюсь избавится от этой зависимости и ничего не получается.я перепробовал очень много способов и максимум сколько продержался это 6 дней,настолько все плачевно

18 день. Всем привет! Чувствую себя уже лучше, похоже, выхожу потихоньку из флетлайна первых дней. Наконец то отпустило чувство, будто я сорвался, щас уверенно чувствую что прошел эти 18 дней.