Застрял в этом состоянии.

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №5 Здарова братан, Сорян за столь долгое ожидание, дел не впроворот... >Как чувствуешь себя? На целибате без особых просадок, башка варит, всё чётко, уверенность, люди чувствуют что тут не ссыкло перед ними. Но… недавно подкосила поллюция… - не фантазировал, не залипал нахуй, но блядь, в момент: всё раздражает, работать тяжко, хочется упасть в койку и ничё не делать! Становишься внутри каким-то ослабевшим. Трое суток лазил без сил, без амбиций к работе, всё будто в тумане каком-то нахуй, в напряг, лишь бы дотянуть день. Это, сука гормоны, минералы, нейрохимия…и когда ты в режиме накопления, а потом вдруг такой самострел - организм охиревает и включает режим "экстренного восстановления". Сразу падает тестостерон, дофамин в минус, энергия на нуле, ты такой сидишь и тупишь в стену, как овощ…одна вялость и расквашенность какая-то. Но вся херь в том, что мозг хочет ещё кайфов, по старой памяти…а самый быстрый способ - знакомый: эроконтент, бляди из разных платформ и т д. И вот тут то вся твоя осознанность проверяется на вшивость! В таких моментах главное уметь спокойно переждать и восстановиться: сон, жрачка, отсутствие всякой суеты, отлежаться. Ну и спустя сутки начинаешь постепенно оживать. >Скажи, пожалуйста, как взять себя в руки и начать работать и много зарабатывать и не ныть при этом? Сначала надо понять одну простую вещь: тебя не вытянет из болота никто кроме тебя самого! Ни мама, ни батя, ни умные советы с ютуба и т п. Начни с первого вопроса: а кто ты вообще нахуй сейчас..чё из себя представляешь? Да даже если тебе завтра сунут полляма канадских гусей – да ты их либо отосрёшь по тупому, либо с ума сойдёшь. Ты чё, реально думаешь можно быть одержимым онанюгой и при этом врубить режим машины по загребанию бабла? Если бы так оно работало – ты был бы уже на высоте! В уёбищном задротстве ты будешь думать что проворен, но со стороны ведь видно как буксуешь ты во всех своих делах! В лучшем случае будешь посредственным работником где-нить в сраной канторке. Гонять лысого и думать что лучше всех - это как строить храм на говне! Ты ОБЯЗАН действительно измениться изнутри… и только потом уже потянешь реальные нагрузки… что повлечет за собой положительные изменения по жизни! В онанистическом режиме ты и сам знаешь к чему уже пришел! Тебе нужен полный целибат. Тупо блокируешь весь дофаминовый мусор и начинаешь перестроение. Когда заметишь, что голова стала яснее, тело требует движения, психика стабилизировалась - значит твоя боевая платформа уже формируется. Ты поймешь и почувствуешь укрепление, так как не залипаешь больше на всякие инстасраки, не тратишь хуеву кучу времени на эджинг и предвкушения в поисках идеальных половых губ чтобы мощно брызгнуть!…напротив…у тебя теперь высвобождается столько ресурса, что и сам охуеешь, на что способен! Запомни: целибат это не религия а прежде всего фундамент мужской трансформации! Хочешь реального старта? – начинай с конкретной изоляции от всей бабской параши! Работа, деньги, успех это ведь прежде всего результат внутреннего давления. А пока ты под воздействием розового змея - ты даже ни одной толковой мысли удержать не сможешь, не говоря уже о целях. Целибат это про то как выстроить в себе мужика, который может идти сквозь трудности, препятствия, скуку, одиночество, провалы и не терять направление! Если хочешь рубить бабосы - стань сначала тем, кто его заслуживает. Отслюнявливают тем, кто в состоянии организовать свои будни и выжимать максимум давая конкретные результаты. А такими делает только аскеза и ограничения. >Как не бояться уехать далеко от дома и тратить все силы на работу? Да никак нахуй. С чего ты взял, что в твоём состоянии это вообще возможно? Бояться будешь по-любому если ты онанюга. Работать и тянуть лямку можно только тогда, когда ты стал кем-то, кто это выдерживает. Ты можешь хоть мантры читать, хоть мотивационные ролики в очко себе засовывать, но пока ты себе по ночам прокручиваешь фантазии под бабские пёзды - ты тряпка, инфантильный петушок. То чем ты живёшь сейчас - это раздражители, слабости, и сплошное болото. Перекрой доступ ко всей этой похотливой хуйне, ибо у тебя не будет сил на реальную жизнь. Хочешь впахивать, сутками без нытья и выходных… как я пахал без остановки 4 месяца? Значит сначала отсекаешь рукоблудие, баб, похоть, фантазии…только так. > все было печально Да это, сука, закономерно…если всё школьное детство ты провёл под контролем, где за тебя решали, за тебя думали, тебя натаскивали, как дебила, то откуда у тебя возьмётся решимость и внутренняя тяга что-то делать самому? У тебя ведь даже в твоем щас возрасте чувство, что ты не живёшь, а тебя ведут нахуй как свинью на убой… родители говорят, что делать, ты киваешь гривой, но внутри всё кипит, потому что вроде бы взрослый, а нихуя не рулишь сам! Ты на последнем звонке уже был весь фрустрированный и не потому что жизнь страшная, а потому что ты сам себе никто, и это ты уже тогда чувствовал. Где другие пацыки шарят, что дальше надо рвать, зарабатывать, двигаться - ты, блядь, тормозил и пытался смекнуть как дальше выживать. Так вот, теперь по факту: если ты в 21 до сих пор живёшь по указке, ждёшь одобрения, не умеешь сказать "да ну нахуй!" - ты сам себя держишь в клетке, и никакие вузы тебе не помогут, пока ты не поймёшь, что реальный мужичара это не диплом, а тот, кто сам себе решает, сам за себя выгребает, сам идёт туда где сука страшно! А сейчас ты просто гоняешь лысого, оттягиваешь взросление, оттягиваешь ответственность и думаешь, что когда-нибудь появится настрой, появится понимание, появится другой ты - то вот нихуя подобного братан! Пока ты сам себе не скажешь "харэ быть ведомым хуилой" то так и будешь барахтаться в этом болоте. И если ты и в самом деле хочешь выйти из таких уёбищных реалий то сперва режешь нахуй онанизм, потому что дрочер - это всегда ведомый мудак, это существо, которое не может справиться даже со своим одноглазым змеем, а уж тем более с тяжелой жизнью, работой, нагрузками! Целибат тут не про пафос, а про то, чтобы наконец-то перекрыть утечку сил и начать строить в себе настоящего пахаря, а не вечного залипалу с вечно перекривленной харей! Так что, пацан…ты не "жертва судьбы" ты заложник режима в котором тебя взростили + последствия регулярного поклонения богу Онанию. И если ты сам себе не станешь начальником, не возьмешься за себя и ничего не изменишь - то дальше будет только хуже…и так ты и останешься мямлей, у которого и в 40 будет один вопрос: "а как начать жить, пацаны? " Съёбывай с этого дерьма уже сейчас, пока не поздно. > что они перестанут меня обеспечивать Твой страх, что родаки перестанут обеспечивать это не чуйка, а привычка сидеть на ручнике… мозг привык, что подстелят соломку, вот и очко жим жим, потому как работа это ответственность без страховки. Долги 150-200 косарей - это не приговор и не крест, это обычная цепь, но ты смотришь на неё сразу целиком и потому паника душит, вместо того чтобы разбирать по звеньям всю эту хуйню! Пока ты пытаешься тянуть учёбу + долги + страхи, башку клинит и кажется, что выхода нет, но это тупо перегруз, а не тупик. По уму делается так: один фронт… либо берёшь академ и идёшь на простую стабильную работу, чтобы появился хоть какой не какой но поток бабла – стабильно.. и исчезла паника, либо продолжаешь учиться и минимально зарабатываешь, не геройствуя; долги расписываешь по-плану и закрываешь мелкими платежами. За онанизм вопросов нет. Перекрываешь краник полностью, ибо розовый змей в твоем случае как минимум разгоняет тревогу и делает из любой хуйни конец света, а то и здоровье твоё ушатывает. Пока ты сидишь и боишься всего - ты платишь страхом. Начнёшь действовать медленно но стабильно страх уйдет, а цифры долгов станут просто цифрами, которые закрываются, а не монстром, который жить не даёт. >Моя мама психует… То, что мать психует и давит на тебя это не потому что ты мразь и всех подводишь, а потому что она сама в стрессе и изливает его на тебя, как может. Ты же это всё впитываешь, начинаешь жрать себя и ходишь с ощущением, будто ты всем должен и всем мешаешь, вот откуда эта фрустрация в голове. Но(!) ты не обязан быть спасателем семьи ценой собственной психики! Чем больше ты прогибаешься и пережёвываешь то что ты виноват - тем меньше в тебе стержня, и тем сильнее тебя давят дальше нахуй! Тут нужен не героизм, а границы: спокойно, без истерик, перестать принимать на себя чужую тревогу, выстроить свой план и идти по нему, даже если кому то это не нравится. И мастурбация тут впрямую подливает масла в огонь, потому как делает тебя ещё более чувствительным и виноватым за всё подряд! ПЕРЕКРОЙ КРАНИК, и только тогда появляется хлоднокровие по всем вопросам… где твои страхи и цели раскладываются по полкам, а не смешиваются в один сраный клубок. Я это описывал и в своих постах…ни кому не удается выбить табуретку душевного равновесия из под жопы когда ты на полной аскезе. Все психуют больше тебя, но ты хладнокровен, думаешь по своему и принимаешь те решения которые оптимально верные… от которых все в результате в ахуе, но для этого нужен целибат! > Я долго думал что мне делать у тебя счета арестованы и дело у нотариуса значит приоритет один: стабильный доход, всё остальное вторично; рассуждать учиться или вахта можно, когда у тебя деньги ходят, а когда ты сидишь у бати на подсосе это уже не выбор, а зависимость, и она тебя и жрёт. Академ в такой ситуации - нормальный технический ход, а не позорище, потому что сейчас тебе важнее остановить панику и начать зарабатывать хоть что то но стабильно, а не играть в "я определяюсь с призванием". Не знать, на кого учиться - тоже норма, только долги не ждут, пока ты найдёшь себя, им похуй на твою идентичность. А вот эти мысли про "свободный отдых" и велик за 100к это типичное мозговое наебалово, когда на душе хуёво и башка ищет быстрый дофамин: купить игрушку, почувствовать облегчение, сделать вид, что жизнь налаживается… но хуя лысого, потому что велик отнюдь не перекроет аресты счетов и не вернёт контроль над ситуацией! По уму я бы сделал так: рубишь блядовскую пиздятину нахуй с плеча, выбираешь простой план нахуй - академ, работа без геройства, чтобы пошёл доход, фиксируешь долг и платишь по шагам; велик оставляешь на потом - как награду. Итог простой и жёсткий: сначала деньги и стабильность, потом призвание и игрушки. > Я боюсь работы…. так это не потому что ты хуй с бугра, а потому что твоя система вся в разнос пошла, организм, мозг, психика всё выжжено к хуям. У тебя внутри разваленный сарай после шторма, и любая нагрузка даже лёгкая это воспринимается как катастрофа. И да, ты сам пишешь: "Возможно онанизм сделал меня таким слабым". Не возможно, а точно нахуй! Это не просто блядь "вредная привычка", это ежедневное надругательство над самим собой! Каждый раз, когда ты салютируешь эякулятом, ты не просто "разряжаешься" - ты обнуляешь волю, потом всё вокруг кажется в сто раз тяжелее, чем оно есть. Ты говоришь что хочешь работать - это охуевающи. Значит, в тебе ещё не всё потухло в пизду, просто ты сейчас заткнут паникой и расшатанной нервной системой. Каждый раз, когда ты начинаешь себя ковырять, ты не ближе к решению, а ещё на метр глубже в яму. > ощущение одиночества Пока ты сам себе никто, ты будешь под всех подстраиваться. Это унизительно, но закономерно. Как станешь кем-то, личностью… - внимание само к тебе появится. Не наоборот. Да, это тяжело когда ты рукоблудствующая скотина. Когда ты дрыщь внутри, хочется, чтобы хоть кто-то заметил, сказал что ты нормальный пацан. Ты начинаешь подстраиваться, прогибаться и прочее. Но когда ты со стержнем целибата - тебе катигорично похуй. Так что опять… решение одно и то же: перекрываешь к хуям краник, всю блядовскую парашу подчистую. Убираешь лишний шум: соцсети, блядовские мысли и т д. и по чуть-чуть начинаешь вытаскивать себя на поверхность: простые задачи, без попыток быть героем. И помни - ты не мудак. Ты выбитый, выжженный, запутанный, но не сломленный окончательно нахуй! Всё ещё можно отыграть. Всё, что с тобой происходит щас - это не "ты такой навсегда", это результат дрочерского образа жизни + полный разъеб нервной системы + чувство вины и страха. Всё это перепрошивается. И вот когда прокачаешь целибат - тогда тебя заметят, отвечаю! СО МНОЙ ТАК И ПРОИСХОДИТ! Начальство на всех уровнях в ахуе! Это потому что ты на воздержании не такой как остальные. Они не понимают почему но к тебе тянутся и соглашаются даже если ты не на все 100 прав! > ….боюсь отношений, мнения о себе, боюсь что-то начинать…. то, что ты в 21 боишься отношений, чужого мнения и вообще стартовать это потому что внутри пусто и нет опоры… поэтому любой шаг кажется прыжком с крыши. Устаёшь и хочешь сдохнуть нахуй - это организм орёт ХВАТИТ БЛЯДЬ, потому что ты годами жил на дрочсливах и блядовском дофамине. Факты такие: дрочка реально убивает тебя по всем параметрам, самоёбство и самокопание жрут сил больше любой смены на работе. Подстраиваться под людей это следствие того, что ты сам себя не уважаешь, и уважения от этого не прибавится. И опять таки: убирай блядский контент нахуй, выравнивай сон и питание, прокачивайся по вопросу целибата, читай книги по данному вопросу. У меня в закрепе всё есть! Начинай с малого, каждый день сделал - галочка. Для старта и малые победы тебя укрепят. > Отчасти на 80% во всех моих проблемах, я считаю, виновата дрочка. Тут даже спорить нечего. Пока ты сливаешь энергию - ты говно. Тебя любая нагрузка заплющит, потому как у тебя нет запаса прочности нихуя. Это не потому что ты не создан для работы, а потому что нервная система убита постоянными сливами посредством наяривания дрючка. Почитай книгу (или послушай у меня в закрепе можешь скачать) "Парящий Орел – Воздержание как лучшее лекарство" как пагубно на самом деле рукоблудие на организм человека!! > Пару дней назад я сорвался, но счётчик всё так же не скидывал.. а нахуй тогда этот счётчик нужен… если он не отражает реальность, а просто греет твоё эго? Ты чё, думаешь, реальность твоя смотрит на циферку? Срыв есть срыв, ты выпал, спустил свою хуёвину, остался по факту с голой жопой, и если ты начинаешь воображать "ну я типа в целом держусь", то ты сам себе самодурством пытаешься втереть очко и взращиваешь внутри чмошника, который всегда найдёт отмазку. Счётчик ведь это лишь инструмент отображения а не способ себя обмануть. Если спустил - фиксируй по честному. Как только ты себе позволил хуйню а-ля "ну это не считается", завтра будет "ну и ещё раз не считается"… то ты так даже не поймёшь, когда снова оказался в спермотоксикозном говнище! Настоящая сила это не циферки для показухи, а подняться после пиздеца на самом деле и сказать: да, сорвался, но встал, сделал выводы, иду дальше чем до этого. А пока ты сам себе врёшь ты сам себя же и сливаешь в пизду. Так что выкинь иллюзии, обнули счётчик, вруби режим "нахуй компромиссы" и вперёд, как будто первый день, но с пониманием, что второго такого раза не будет! Вывод: Первое. Перекрываешь нахуй краник, порнуху, эро мусор наглухо. Не ради святости, а потому что иначе ты не поедешь дальше и толку не будет. Второе. Для начала тебе нужно не геройство, а стабильность. Маленькая, но ежедневная. Простая работа, простой режим. Ты должен собрать себя обратно. Третье. Учёба плюс долги плюс давление семьи это для тебя сейчас слишком дохуя. Выбирай один фронт, иначе тебя размажет. Либо академ и работа попроще, либо учёба и минимальный доход. Не пытайся решать всё сразу, тебе надо перестать тонуть в том говне в котором ты уже оказался и так по ноздри. Четвёртое. Про долги. Они тебя жрут не потому что большие, а потому что ты в панике. Деньги не зарабатываются когда ты дёрганный уебан. Сначала состояние выровнял… потом план составил, потом действуешь по шагам. НО! Всему виной слив эякулята через теребоньканье. Фактически, по всем твоим вопросам ответ один – прокачка полного целибата, ты станешь личностью а не ребенком в 21 и твоя жизнь сдвинется с мертвой точки! Пятое. Найти дело по душе и стать в нем профи! На анонизме это не возможно так как ты всегда будешь овощем которому всё до пизды: ни интереса, ни внутреннего стержня. В таком состоянии ты просто вялотекущий хуеплёт, который "пытается найти своё призвание", лёжа на диване разминая свой хуй с яйцами не имея реальных сил ни умственных ни физических и нихера толкового у тебя не выйдет! Прорыв случится лишь с просветлением в мозгах... на каком-нить приличном сроке целибата...тогда и адекватно определишь к чему душа лежит. Выбрав интересующее дело ты захочешь погрузиться в него с головой - только так будет желание ебашить 24/7, колотить приличные бабки и смеяться над теми кто пришел на эту же работу тупо ради денег! Для тебя же это будет по душе, по азарту, интересу, призванию…по себе подтверждаю - отделка гипсокартона для меня не напряг... тогда как другие смотрят на часы чтоб сьебать побыстрее домой! Я же ухожу с работы всегда последним! Так что камрад, вперед...продолжаем движение, нахуй!

Привет народ. Вот история Начал общаться с девушкой из группы и у меня случилась какая-то ебанутая гиперфиксация на ней, буквально ни о чем не могу думать. Всё усугубляется тем что в первый день мы полдня проговорили о всяком, в том числе на темы которые просто одногруппники обычно не обсуждают, как мне казалось и это кажется убедило меня в том что я ей нравлюсь и мы точно будем вместе. На следующий день я нашёл повод написать, но общение уже не ладилось, она уже так не искала повода продолжить диалог, я тоже отстранился, не хочу унижаться или быть навязчивым. Затем первая она не пишет(женские штучки или нет интереса?) на такие вопросы я не могу ответить, потому что я хочу чтобы было так, но это не значит что это будет так. И сегодня в беседу группы тип скинул приглашение на студенческую вечеринку. На тот момент я уже принял решение постараться забыть об этой тянке. К тому же в новом городе у меня нет много знакомых и такого досуга, так что ч без раздумий согласился. Через некоторое время вписалась и она, что меня толи расстроило то ли обрадовало. Пытаюсь продать мысли о том что возможно она пойдёт из-за меня, чтобы потом не слишком разочароваться. Дело в том что мне важно чтобы девушка не была лёгкого поведения, не шлялась по таким местам и так далее. Сам я не пью, а поход в клуб это намечается первый. И мне очень страшно что я там могу увидеть. Могу сам упасть в грязь лицом. Если она согласилась не из-за меня и она там с кем-нибудь станет танцевать или поцелуется, это меня уничтожит. Потому что я создал образ человека которого почти не знаю. А если из-за меня то уже я могу не оправдать ожиданий, показаться скучным или что-то вроде. Ну и боюсь ноуфапу конечно тоже конец при таком раскладе Всерьёз думаю слиться, но кажется буду ещё долго об этом жалеть.

Второй этап голосования: https://nofap.ru/index.php?v=Voting&id=78

У вас есть выбор, жить жизнь полную сожалений или жить жизнь полную радости. И отличие, какую вы из этих жизней проживёте, будет заключаться только в одной вещи. Готовы ли вы сегодня работать, чтобы завтра чувствовать себя хорошо? Есть только боль сегодняшнего дня этой работы, этого труда. И боль сожалений. У вас выбор между тем, когда будет плохо и когда будет хорошо. Хорошо сейчас, плохо потом, до конца жизни. Или немножко плохо сегодня, ничего особенного на самом деле, ни война, ни камнепад. И до конца жизни всё джуз. Надо просто определиться и всегда помнить, что 95% людей в конце жизни и последние годы жизни испытывают невыносимые мучения от проёбанного потенциала. Вы должны понимать, что те 2200 человек, которые меня слушают, чисто статистически, огромное количество людей потерпят такое поражение. В ваших интересах сделать всё возможное, чтобы не оказаться среди них. Я тебя прошу, будь счастливым. Этот текст, вырезка из видео Арсена Маркаряна курса Grind University. Я честно могу сказать, что я не вынесу этой боли. Смотря сейчас на людей которые спокойно передвигаются, отдыхают в Тайланде, девушки и тд. Выйти на улицу опасно/пойти в спортзал - заберут, уход за тяжело больным это - трудность которая поможет стать сильнее. Все сложности которые стоят на моём пути, они не просто так, я часто об этом думаю, потому-что пытаюсь найти смысл, а не быть как Каррадо Сопрано с мема где он говорит что "Какая же это всё хуйня, какой в этом смысл, я больше так не могу" Переламывать себя очень тяжело, когда ты считай всю жизнь ничего не делал, даже имея инструменты и поддержку для этого. В данный момент нельзя умереть, нужно протащить себя через эту боль. Эта боль дана не просто так, это уже насильно тебя пытаюсь тянуть через страдания, я это так вижу, чтобы разморозить себя наконец и не страдать потом от сожалений. Все лёгкие удовольствия опьяняли меня как наркомана, чтобы избежать действий. Всё это привело к ужасному состоянию, одно из них это потеря времени и депрессия. Кому сейчас 20 или 25 лет, прочитай и услышь меня. Ты не захочешь быть тридцати летним мужиком который откладывал свою жизнь на потом, а теперь страдает. Лучше найти в себе силы сейчас и отказать от жизни которая у тебя сейчас, ради той жизни которую ты хочешь. Я рад что я ещё в том возрасте когда время не потеряно полностью, просто я на ультра хард-моде. Я уверен что у меня получится.

Условия дуэлей так и не выполнил. Скажу честно - в рабочие дни времени нет (посмотреть фильм и написать рецензию). А деньги я все пропил, сам не заметил как. Тем не менее, оставлять жто просто так не собираюсь. Просмотр фильма запланировал на 3 февраля, 2к - как только пооучу зарплату, после 10 февраля примерно. Вот так.

Воздержание даёт физическую силу, для того, чтобы получить ментальную чистоту, практикуйте медитацию/молитву - в зависимости от вашей религиозности, а также информационную диету Также на себе заметил, если засыпать с телефоном, даже если я точно знаю, что минут через 30, лекция закончится и он погаснет, просыпаешься в тумане, а если просто ложишься спать, голова сильно ясней. То есть даже полезный контент так употреблять не стоит.

Заметил вновь, что на воздержании проще смотришь на мир, спокойнее реагируешь на разные обстоятельства, в целом мало чему удивляешься (что и хорошо и плохо одновременно), но так или иначе результаты пока такие. Так вот, вопрос к ветеранам, это состояние душевного равновесия и стоического спокойствия - временное явление или с ростом счетчика оно будет только усиливаться? Просто дальше 50 дней доходил только до 14 лет

Открыл для себя такую личность, как Эд Халилов. И одно из его высказываний, которые мне реально помогают, это: «Я мужик — я могу». Просто, но работает. Решил поделиться с вами, может, для кого-то данный персонаж может стать рывком в осознании своей жизни

Радикалы против порно REUNION, ахаха Сегодня пришло озарение и накидал на свой бит трек (демку) про порно (против порно), в припеве звучат наши любимые гормончики: дофамин, кортизол, норадреналин Абрамелин очень хотел меня послушать, вот кидаю демку: https://dropmefiles.com/RFkOt Не самая сильная моя работа, но так как по тематике подходит, то решил со своими нофап-братками поделиться хитом В целом, я его ещё нигде не упоминал, поэтому сегодня деанона не будет, но видимо когда я выпущу релиз против всех пороков с этим треком, то придётся сдеанониться, весной это будет, скорее всего. А бит будет другой, скорее всего. Мне такая мрачная херня не нравится. P.S. книга "На порноигле" действительно запрещена в Белорусии, кстати, я это не придумал

ОО, Sxe, мой сладенький, пропустил мой 220 дней

Меняйтесь пацаны, все достижимо

Удалил накрутку (за сегодня было создано 9 аккаунтов, обычно 1-2). Теперь голосовать могут только те, у кого время жизни аккаунта не меньше 30 дней. 23-го или 24-го создам финальное голосование, в котором участвовать будет топ предложенных вариантов.

Когда-то решил пореже заглядывать на форум. Так как не видел смысла. И помнится что Dragonborn тоже последовал примеру. Так вот. Ученик превзошёл учителя. Не вижу его по сей день. Дань уважения ему от меня.

Народ, хочу пойти на единоборства, ну или на худой конец в зал. В жизни никогда не дрался, а мне 27. Хочу добиться уверенности и силы духа, выстроить стержень, так сказать. Что можете посоветовать? Если есть люди, которые проходили путь от полного нуля до матерого, подскажите, что делать. В основном страшно получать пиздюлей от малолеток, так стыдно будет

Какое дерьмо вы выбираете в названий? Алло

Я уже упоминал, что игры это часть моей жизни, которая очередная моя панацея на уровне музыки, книг, кинематографа. Я весь ноябрь каждый день играл в Fortnite. Знаю какое у многих мнение об этой игре, но я лично очень люблю играть в форточку. Соперничество между игроками, адреналин в напряженные моменты, когда из сотни остаетесь только вы и ваш противник. Игра подарила очень много эмоций. Я больше проигрывал, чем побеждал, но эмоции от победы невероятные. Гордиться тут особо нечем, но опыт очень интересный. И вот в течении декабря и января мне снился Fortnite. Снилось, как я снова сражаюсь. Эротические сны снились реже, чем Fortnite.

Ребят! Редко на что-то отвечаю по настоящему серьезно. Пусть это будет первый и единственный раз. Контактируйте с кем хотите, а лучше еще и в живую. Не надо запираться в круге общения с типами вроде Лешего, мир гораздо разнообразнее и интереснее! Обогащайте свой социальный опыт, и даже из общения с такими жалкими людьми, вроде меня, можно что-нибудь о человеческой природе да и почерпнуть. Во всяком случае будете знать каких только днищ позора не бывает, и все ваши странности, вас самих беспокоящих, перестанут быть для вас самих такими беспокойными. Выходите на улицу, общайтесь с людьми, заводите знакомства! Не запирайтесь в этой дрочильне и в кругу "нормальных". В свободное время отводите душу как самой вашей душе угодно. От общения со странными, тупыми, жалкими вы сами более странными, тупыми и жалкими не становитесь. Вы лишь познаете разнообразную человеческую природу. Если же вам кто-то лично надоедает - просто баньте его ко всем чертям, и не разделяйте автоматически мнение таких серых Людей с большой буквы, как Леший при всем уважении к ним испытываемом. "Я странен, а не странен кто ж? Тот, ктО на всех глупцов похож" И прекратите считать чертовы дни, что без дрочки проходят - вы этим сами себе только хуже делаете. Просто займитесь делом ну или оторвитесь по полной, если все ни в какую, отрываться тоже нужно уметь, а не в доту все время утыкаться. - Говорю не за всех, а только за тех, с кем я на короткой ноге лично знаком, кто вечно бросает навсегда и сокрушается своими фрустрациями, остальным позволяю(так уж и быть) продолжать в том же духе, если надежда имеется, но не забывайте банальнейшую,пожеванную со всех сторон, максиму: жизнь - это пестрая цепочка надежд и разочарований, если вы только в начале этого интереснейшего жизненного пути, знайте, что сколько бы неудач в будущем на вас не выпало, за ними сразу последует и море новых по большей части несбыточных надежд, но при осознании этого, я надеюсь, что вы не превратитесь в унылых скептиков и циников, потому что чудо, сука, иногда случается))) ну или встречается - я одно из таких чудес. Мой сорокалетний срок - не вымысел. Все мои показанные вам личности - это все я на разных этапах своей жизни. Это была поучительная демонстрация человеческой судьбы, которая через все экзистенциальные кризисы привела меня к тому совершенству, каким я сейчас на данный момент являюсь. Мне скоро 80. Я мудр и прекрасен. Лешого целую.

Заявляю, что я ,с множеством своих аккаунтов, не причастен к тому тупому говну, которое большинство ноуфапевцев избрало в качестве названий армий. Убеждаюсь, что большинство людей здесь последние мозги свои выдрочило вместе с остатками воображения. Или же автор этого безвкусного дерьма является зятем админа этого форума, и мы все здесь стали свидетелями вопиющей и несправедливейшей подтасовки выборов. В любом случае я снимаю шляпу перед тем меньшинством, что придумало несколько классных названий, попираемых сейчас либо множеством тупых онанистов, что кроме своих писек ничего в воображении держать не способны, либо автократом, не считающимся с народным мнением. В любом случае я, вместе со всеми своими личностями, в вашей говенной демократии не учавствую, и за ссанные и унылые плашки вроде "Время" , "Холостяки" я уж точно в это дерьмо не окунусь. Уважаемые дергатели своих писек! Вы, повторяю, продрочили все свои мозги вместе со своей уебищной жизнью, если вы выбираете или молчаливо позволяете выбирать вашим убогим собратимам данное говно(ни каких других "эпитетов" Это не заслуживает). Очевидно для вас всех есть только одно Спасение: избрать меня, Вергилия, единоличным диктатором этого форума. Уже через 24 часа вы не узнаете этого помойного места. Я превращу его из помойки, в которой разочаровываются, в настоящий рай, в котором исцеляются. Войны станут красочными и эпичными, а мирная жизнь духовной сказкой, каждая неделя которой будет запоминающейся и вдохновляющей. При моем пожизненном правлении все ваши сроки будут безостановочно расти, сублимация заработает и как следствие: ваши доходы увеличатся и все ваши поломанные жизни вспыхнут ярчайшими огнями новоявленного счастья! Я за 24 часа прекращу все срачи,конфликты и угрозы, депортирую всех новоприбывших, что не ценят нашего форумного величия, преобразую всех троллей(мы отличные друзья) в порядочнейших людей, введу денежные тарифы для всех, кто в будущем захочет присоединиться к нашему Раю, создам с нуля нашу собственную суверенную форумную экономику, и на этом форуме будут процветать только Красота и Любовь!

Провёл шестую тренировку в новом году. Уже подключаю гирю 24 кг, к прошлым упражнениям добавил мертвую тягу. К комплексным упражнениям с гирьками приступлю тренировки через 3-4.