Расслабился. Хватит.

Кто то мне советовал книгу лёгкий способ бросить курить, Аллена Карра, чтобы бросить онанизм, может правда попробовать бросить онанизм так же как я бросил курить, а курить я бросил год назад без девяти дней, будет ли это работать или это совершенно разные зависимости?

А тут надо каждый день отмечать чтобы не считало срывом, или как?

Короче, я когда-то давно регался, молодой ещё был, дуэлей понабрал. Приношу свои извинения, сейчас настрой более серьёзный. Исповедь моя

Также я занялся тренировками тела, а ещё хочу бросить курить электронку, я попробую хотя бы день не курить, вдруг получится, потом отпишу. Но для себя понял - 100% уверенность что точно бросишь это иллюзия... как только мотивация пропадёт - вернёшься, если не изменил в целом мировоззрение и свою рутину

Всем привет, я врываюсь в нофап чтобы улучшилась чувствительность в сексе. Я особо не считал дни, где-то 1-2 дня уже не фапал

Всем привет, это мой первый пост! Подумал, что было бы проще справляться с нашей общей проблемой, если бы нашёл сообщество людей, которые борются с зависимостями, поэтому и попробую делиться опытом с вами на сайте. Ну, и немного базы) Зачем вообще мне жить без зависимостей? Это необходимо, чтобы я смог достичь своих целей, расти и развиваться в важной для меня карьере, которая бы приносила пользу другим. Кроме того, хочу жить в окружении людей, которые бы вдохновляли меня и двигали вперёд, дарить любовь своей девушке и быть с ней рядом. Всё это жёстко невозможно, пока я убегаю от реальности) Моя цель - не "не дрочить", а жить наполненной для меня смыслом жизнью (хотя она уже достатчно интересная), так что её всё равно придётся сильно менять (и это будет ОЧЕНЬ тяжело, но того стоит). От чего бегу? От одиночества, в основном, а также от осознания того, что в жизни нужно много трудиться, а хочется всего и сразу достичь. Ну, и мой опыт: • сама по себе мотивация "я не буду дрочить во что бы то ни стало" у меня вообще не работает, потому что в конце концов будешь бежать в порно от своих нерешённых проблем. Мне кажется, нужно менять жизнь, окружение, привычки, мировоззрение, это почти на 100% моя ответственность. • общение с классными людьми и здоровый сон - это мощь, если не высыпаюсь, то бегу в порнушку от усталости просто. • этот сайт и "мотивация не дрочить" - лишь вспомогательные инструменты в борьбе в зависимостями, мне кажется. Основное - забота о себе (тот же сон, питание адекватное), общение, близкие люди, движение к моим целям, потому что это жизнь меняет. • Да и вряд ли я смогу когда-либо сказать, что справился с этим. Эта борьба, наверное, будет длиться вечно в том плане, что придётся выбирать реальность каждый день. (Это лишь мой опыт, не советы) А самое главное, вы красавчики, что не сдаётесь, и я в нас с вами верю! Я не гуру воздержания, чтобы давать советы, поэтому делайте то, что вам подходит, ради того, что для вас важно🫶 Ну, а я пойду готовиться к экзаменам

парни, кто сливается или думает что это хуйня. один совет дам, который мне помог. читайте всё что связано с нофапом. долго, упорно, каждый день. книгу про воздержание, статьи, ролики на ютубе. всё подряд. таким способом вы вбиваете себе в мозг — что это нихуя не полезно. оно реально перепрошивается. после 3 недели идти становится пиздец легко. НО только после того, как ты начитался, насмотрелся и осознал. это база. продолжаем ебашить.

Надо возвращаться видимо, нихуя не получилось

Интересно, кто-нибудь с этого сайта заводил себе друзей/связи? Читаю ваши дневники в моменты, когда делать нечего и скука принуждает к старой привычке, но я держусь, и во многом благодаря чтению местной ленты. Большинство людей, что здесь отмечаются, воспринимаются мной плюс-минус как один человек, с похожими прошлым, желаниями, мечтами, но разными жизненными путями. Даже интересно было бы с кем-нибудь познакомиться поближе. А по поводу фапа - как будто чем больше у тебя прогресса и чем меньше ты зависим от этого, тем меньше тебе есть что сказать. Особо мне сейчас прибавить нечего, кроме того, что без фапа ощущаешь, как в свободные дни иногда нечего делать, ощущаешь ответственность за каждую прожитую минуту, за свой досуг. Ощущаешь, что нужно занимать себя чем-то дельным, когда нет порно, фапа, ютуба, ленты какой угодно соцсети. Если ещё и диеты придерживаться, то вообще времени в сутках столько, столько всего можно переделать, да вот только не всегда на то хватает желания и воли.

здарова, братва. 23 дня сухаря. иду на 365. главная цель — выжечь нахуй это ебаное постакне. до этого бросал вейпы — ноль реакции. продолжил не курить ( 100+ дней уже ) убирал мусорную еду — ноль реакции. как только перестал дрочить — прыщей меньше, воспаления гаснут. у кого такая же тема? проходили ли пятна с отказом от фапа, и на какой срок? кидайте дуэли. продолжаем ебашить.

Суббота (день отдыха) создана для человека: Иисус однажды сказал, что суббота — это дар для людей, а не бремя. Он часто уходил от толпы именно для того, чтобы побыть в одиночестве, отдохнуть и просто быть. -Качество важнее количества: Он не провел свое трехлетнее служение в постоянной спешке, пытаясь «оптимизировать» каждую секунду. Он сидел за ужинами, рассказывал длинные истории (притчи) и любовался полевыми лилиями. ----Я недавно осознал, что когда я работаю на износ и мало сплю, мой мозг переходит в режим низкого энергопотребления, и именно тогда риск срыва (поиска быстрого дофамина) возрастает. Истинный отдых — это не лень и не трата времени. Это защита нашего восстановления и нашего разума. Берегите себя и отдыхайте пока есть время.

бля че делать чтобы не проебывать дуэли? Я в том смысле, нужно просто посты писать? Я вроде писал но один хуй проебал дуэль

Я кстати слышал ,что просто не смотреть допустим на объект красоты-женщину глупо и не поможет избежать падения в похоть.Твой мозг за милисекунды распознает женщину ,тело,фигуру и ты не можешь это игнорировать,ОДНАКО ты можешь изменить своё отношение ,да это женщина ,да она красивая ,а может это коллега которая мне нравится, но я человек и она человек, я не должен смотреть на неё в ключе банальной похоти,животной тяги,я должен воспринять ее как человека, да другого пола,но как бы филосовски что-ли (мозг пытаться включить, отвлечь) Кстати на нофапе после 2-3 месяцев именно это даётся легче- смотреть на женщин ,но филосовски ,как на объект, пусть и красивый ,потому что привычка передергивать забылась уже ,но внутри подкорки ещё есть,то есть сами рефлексы увидел- посмотрел,а потом когда пришел домой- передергнул ослабление. Другой вопрос, что если У МЕНЯ не было такого вдохновения ,желания чтобы я реализовал свою природу ,инстинкт, социальную норму с помощью живого человека ,у меня такая опция отсутствует, я тупо дрочил,потому что нету мотивации и не было искать чета там - любовь, отношалки,девушка,семья и не потому что не хочу ,а потому что не зачем, нету паттернов (которые должны на автоматизме срабатывать)нету опыта,нету понимания как это делается ,чувствуется страх и чувство вины. А за всё то время, когда я дрочил стыдиться тоже не нужно, было и было, это часть меня ,которую можно изменить путем сублимации и занятии чем-то иным- высоким что-ли,спортом,работой. Во сколько там писюн перестаёт функционировать?) Думаю тут проблема, точнее банально природа в голове твоей куда глубже работает и делает за тебя то,что даже трудно осознать.Типо же секс - это продолжение тебя самого, то есть совершаешь фрикции,и если женщина забеременеет и родит человека, ты себя ,СВОЮ плоть воплотил в другом человеке ,который должен жить ПОСЛЕ тебя и тоже оставить след в виде потомства - по хорошему.

Мои наблюдения касательно воздержания.Ну мой прошлый опыт имеется ввиду. 1)Первые недели, я всё ещё раздражительный, но ситуации триггерящие меня до этого,уже не так ранят. 2)Мой голос изменяется уже в первые два месяца- становится более мужским. 3)Я могу удерживать зрительный контакт с человеком, даже с продавщицей,какой-то женщиной (в моей обычной жизни я их боюсь,игнорирую.С мужчинами тоже я не шугаюсь,или шугаюсь ,но меньше. 4)Появляется уверенность в своих силах,даже негативные мысли,трудности,вызовы в моей жизни - осознаются мной как достижимые,а если не достижимые, то стараюсь логически без паники объяснить себе ,а в ином случае отнестись философски к ситуации ,мол бывает. Я не пуп земли,чтоб у меня все получалось. 5)Поведение становится стабильнее,меньше вспышек,капризов. 6)Какое-то чувство,надежда ,что все получится, нужно стараться, да тревога и плохие мысли посещают меня,но когда я воздерживаюсь,оно всё протекает более гладко. В моей обычной жизни я тревожный,эмоциональный человек. И вот одно из главных плюсов воздержания, что я становлюсь более рациональным,менее замороченным.Это объясняется нормализацией гормонов,стабильного невыброса лёгкого дофамина (при каждой мастурбации происходит резкий скачок) Но кстати одно остаётся всегда со мной и неизменным ,я НЕ стремлюсь вступить в отношения с девушкой ,понравится им,как-то начать общаться, выходить в люди,социализироваться,стать частью какой-то группы.То есть энергию трачу на физ.упражнения (турник)работа и читаю ещё (кстати сейчас сложно с этим,концентрации не хватает и зависимость от телефона, ноутбука) Я вообще-то ни разу не состоял в отношениях с девушкой )ни в подростковом возрасте ,ни тем более во взрослом,упустил этот этап социализации.Как результат я мотаюсь по таким местам как этот форум, найти отдушину, отсаморефлексировать,почитать что нибудь, очень много смотрю ютуба,очень много теории у меня в голове и практически нету практики даже формального взаимодействия с девушками. Вот даже на нофапе как то мысли когда возникают об отношениях с девушкой(логически тяга какая-то, природа зовет)я все равно игнорирую это ,либо срываюсь на дрочку,либо покупаю секс.Чувство вины что-ли, что бесплатно я никому не нравлюсь.А моё потенциальное поведение с девушками можно описать как кринж,тупость, детскость,неумение,неуклюжесть,сомнение в себе и в возможности того,что я могу ей понравится.В душе я вообще достаточно пиздострадалец ,если уж так по русски.Потенциально считаю, что мог бы стать зависимым,при всей моей гордости, самодостаточности ,как-то страх запасть на кого-то, а она мол разлюбит или изменит,потому что я какой-то не такой ,каким быть должен мужчина в среднем. То есть я вообще лютый борец с зависимостями,даже вот дрочку взять,я избавляюсь от этого, потому что это пагубно влияет на меня ,это расстраивает меня ,превращает меня в овоща ,теряется чувство реальности, растворяюсь в виртуальности,ведь женщина в порнухе не настоящая ,это твоя фантазия ,я имею ввиду ты как куколд смотришь,как другие чпокаются,это же лютый пи@@ц ребят. Не смотря на отсутствие отношений ,интерес к этому как ни странно есть,даже несмотря на мои 32 года.(может звучать глупо)но ребят согласитесь ,что процентов 90 людей к этому возрасту либо имели опыт пусть и НЕГАТИВНЫЙ отношений с девушками, либо были женаты,а кто-то до сих пор семьянин,у него дети уже.Я ни то что равнять себя с кем-то хочу,мол шаблон и вот у меня должно быть так же,нет,но сам факт что люди отношаются,разводятся,любят,выполняют функцию природы,а я тоже как бы человек.У меня лет до 25 была мысль что все таки с возрастом ,что-то изменится ,но я ничего особо не делал (не написывал как еб@ан в интернете или на сайтах знакомств кому-то)не навязывался,и как бы ничего и не имею. Все таки стереотипно мужчина-это инициатива,смелось,умение взять ответственность, но это не про меня) Вот думаю что в 32 у меня уже пик,весь запал прошёл, щас остатки молодости,а еще цифра 40 пугает ,это типо все хана мне ,потому что некоторые столько не живут.Да сейчас жизнь вроде как у среднем дольше ,чем раньше, благодаря науке, медицине, но все таки пик твоей продуктивности он 20-30 лет. У меня у папы в 25 были дети, а у мамы в 23) Я не они,у меня своя жизнь ,это понятно, но.

Привет, я здесь не впервой.Так с чего начать,мне 32,я уже не парень, как больно осознавать,а молодой мужчина. На тропу дрочки я встал да лет с 14-15 наверно?Даже не помню точно.Были у меня периоды "бросания" на несколько дней, максимум недель,ДО 2024 года,после 2024 ,когда я ГЛОБАЛЬНО пересмотрел взгляд на этот вопрос и уже будучи 30 летним парнем начал воздержание, у меня есть интернет приятель(другом наверное не назвать,у меня их нет)вот он меня вдохновил,мы с ним спорили ,кто сколько продержится и так далее.Я продержался больше ,мой рекорд 9 месяцев ,их них 4.5 месяца я НЕ дрочил и НЕ вступал в интимную близость с проститутками.Далее после 4.5 месяцев(даже не ломка,потому что к тому времени-отсутствие дрочки вошло в НОРМУ моей жизни,а именно какой-то галимый, НАРАСТАЮЩИЙ триггер(мысль о бесполезности)и желании чего-то, пошёл к ××××××ке "снять" напряжение, и в итоге каждые несколько недель нечто такое было, до тех самых 9 месяцев я жил(4.5 чистого нофапа и ещё 4.5 под влиянием похоти.А потом сошло всё на нет. Вновь начал дрочить.Потом периоды воздержания несколько недель, месяц ,потом два месяца и один раз вроде три месяца держался, а в том году вон ещё раз 3 месяца держал планку человека,способного контроллировать свою похоть,на легке продержался, но мысли, пиздострадания вновь завели меня на колею похоти и мнимого удовольствия (потому что удовольствия там мало,а длится оно несколько секунд )начал дрочить вновь с переменным успехом. Прошлый свой дневник здесь я снёс нафиг,на днях аккаунт я восстановить не смог(особенность НЕСОВЕРШЕНСТВА этого форума и отсутствия ПОДДЕРЖКИ, администратора и т.д) Вот, заново создал,мой последний нофап длился 23 дня, снял я его тоже быстро, под влиянием похотливых мыслей.Сомнительное удовольствие.Сейчас с 18 числа НИ НИ,последний раз передергнул 17 Мая,где-то во второй половине дня. Сегодня зарегался вновь,что хочу сказать?Вновь окрылен,спорт в моей жизни присутствует уже несколько лет стабильно, у меня турник прямо в комнате, делаю 12 раз( три подхода )итого 36 -по утрам, перед работой, когда дома на перерыве вешу на турнике 2 минуты, далее после работы-перед приемой пищи,потом на ночь подтягиваюсь 15 раз узким хватом, на следующий день чредую-широким,иногда обратным ну и вот так протекает мой день.Работаю курьером(работа активная)Опыт чистого воздержания у меня имеется от двух недель до 2-3 месяцев могу держаться,рекорд вроде 4,5 месяца, если настроился правильно и вдохновился,если нет -дрочка растягивается от несколько недель до нескольких месяцев (ну там каждый день ,через день, иногда три раза в день.А периодов НЕдрочки я считаю что у меня больше, здесь я вновь как раз по причине ,получить обратную связь,критику без агрессии, вопросы.А самое главное счётчик и даты в электронном формате мне это удобнее делать. Я достаточно замороченный чувак,с траблами в бошке,по жизни одиночка.Именно благодаря замороченности у меня некоторые аспекты жизни-организованны,как я выше упомянул -спорт,марафоны типо нофапа.Но сейчас мне нужна мотивация. Нофаперы,и другие воздержанцы удачи.

Думаю пришло время поделиться моей историей. В ≈10.5 лет случился первый стояк, а с ним и первый фап — это было началом потери удовольствия от жизни. В 11 уже посмотрел порно, при том такое что далеко не каждый сможет придумать, а так как я перфекционист (спасибо родителям), то быстро начал углубляться и искать все более извращенные жанры, в какой-то момент приходилось фантазировать, потому как не всегда удавалось удовлетворить свой интерес. С тех пор и до недавнего времени не было ни недели без фапа. Где-то до 8го класса я мастурбировал ≈раз в день. В школе все было нормально, интересующее меня понимал. Больше это отразилось на спорте: Я был абсолютно не способен испытать ярость или гнев или разолиться, был очень обидчив, хотя этого и не показывал, с позором слил соревы по рукопашке и окончательно забил. В 8м классе переезжаю к отцу, в Москву, начинаю учится в топовой технической школе и больше мастурбировать: в среднем ≈4 раза в день. Полностью выдрочился: дрыщ 185/63, розовый свитер, манерность — low dick energy. 10-11й класс, физмат: чем больше мастурбировал, тем больше было отвращения к себе, Я постоянно ломал свои же психологические границы в порыве похоти. Начал фапать на "правильное" порно 1 раз каждый день, думал что так переучусь. Просуществовал в этом режиме примерно год, окончательно добив тягу к чему-то нормальному. При этом в школе все только росло, работал на очень высоких оборотах, многе изучал глубоко и сверх программы, но уже часто сдавался когда доходил до действительно сложных вещей. Летом между классами полетел в Бангкок, с местной феей не смог закончить. Не стал из-за этого мутить с однокласницей, которой нравился. Высоко сдал егэ, поступил на крутой факультет в топ-4 вуз. Середина лета, скоро в Питер: "срыв", после года "правильного" порно. Вернулся к прежнему, начался запойный год: прибыв в мекку высшей математики сразу сразу понял ее сложность: если анализ я еще хоть как-то понимал, то абстрактная алгебра... Моя система вознограждения и воля были уничтожены мной, собственноручно, мозг отказывался работать. К концу второго сема, я забил окончательно, уже начались депрессия/невроз и тревога. Я, не дождашись сессии, поехал восходить на Эльбрус. Аклиматизация: простуда во второй день, иду к озеру на высоте 3000 метров, задыхаюсь, 5-6 часов сна, 15-30 минут REM, двигаюсь исключительно на адреналине. Нет связи, нет интернета, нет порно, нет сил фапать. 10 дней водержания, это были лучшие десять дней за последние несклолько лет: Я впервые испытал ярость. Вечером перед восхождением дал слабину: все это пропало — снова овощ без амбиций и способности бороться: взял ретрак. Взошел, но ничего не почувтвовал, ничего. В августе попробовал лизер, трип почти сутки, смерть эго и т.д. понял что если не изменю это, то покончу с собой. Эта идея засела в моей голове, изменилось мое ощущение, и только сейчас она начала проростать (ВАЖНО: это не рекомендация, не делайте так! Не принимайте приходелики в депрессивном состояннии, у них тоже есть побочки, хоть и психологические). В сенябре ущел в академ, весь этот год пытаюсь заново собрать себя и начать уважать. Порно разрушило мою жизнь, и сейчас она только только начинает налаживаться. Эта простыня о моем падении, и Я обещаю столько же о моем возвышении. Декларирую свои цели: - 80кг массы к сентябрю: тяга 140, присед 130 - восстановиться в ВУЗе и закрыть все долги

«Благодарность открывает полноту жизни. Она превращает то, что у нас уже есть, в "достаточно".» цитата мелоди Битти <<Благодарность - это момент, когда душа перестает спрашивать: "Чего мне не хватает?" и тихо осознаёт: "Как же много мне уже дано".» Ики из приложения InsightTimer