Небольшой перевалочный пункт на данном этапе жизни. Нужно небольшое воздержание, чтобы достичь свои кратковременные цели. Сорвался минут 10 назад, и поставил старт воздержания на это же время. Буду стараться держаться, потому что очень хочу не забросить свой игровой канал. Надеюсь всё пройдет хорошо, и я сам буду правда пытаться <3

3 дня. День прошел победоносно. Результаты выше всех ожиданий. Маленькая победа. А ведь в среду все было так херово! Ни что так не мотивирует как победы. Правда где то на теневой стороне кто-то шепчет, что я заслужил....

Мечта, она намного важнее чем эти быстрые удовольствия. Ещё в 2012 году когда мне было 16-17 лет и я уже интересовался саморазвитием и сидел на дваче в раздели /se, смотрел умные видео и читал статьи. Я тогда значительно отличаться от ровесников, они гуляли, бухали, курили шмаль, а я замотивированный разными персонажами хотел стать лучше. Все эти годы были потрачены зря, я следил за другими людьми и питался их эмоциями, я играл в доту закрывая свою грусть, гулял с людьми которым было скучно и они меня звали, а я как собачка соглашался. Я сам не был уважаемой фигурой, потому-что побирался, ныл, просил, амёбничал и всё это полная хуйня которая ничего не стоила. Фальшивая жизнь, фальшивые эмоций, не думать о себе, а думать о других, о том что подумают, быть добрым, быть удобным. Это всё хуйня. Не стал сильной личностью, умер в говне и моче, когда другие становились лучше и получали то что хотят. А как мне теперь быть? Я знаю как, идти к тем кто впереди, далеко вверху, они меня ждут там, я знаю это. Я не умру в канаве, я достигну Тайлера, Равана, Рагнара, Мармыля и тд. Они уже там долгое время(наверху) и я уверен им хорошо, отказавшись от прошлой жизни, они ничего не потеряли. 13.02. - 24.05 = 100 дней. Поехали

Второй день дофаминового детокса, не супер чистого, например вчера я 30 минут залипал в короткие видео, сегодня скролил озон и послушал музыку в машине у коллеги, но на этом все и это уже неплохо, пару часов назад хотел сорваться, включить телик с ютубом, но вместо этого сделал чай и взял книжку, и даже кайфанул с этого, правда долго я не читал, мною завладели мысли о моих проблемах и я нашел им решение, а проблемы достаточно судьбаносные, вообщем после этого появилась мотивация продалжать детокс, он приносит свои плоды, если бы я сейчас решил сорваться, я бы остался с прежними проблемами, в плохом настроении, а так одни плюсы, буду продолжать и больше себя контролировать.

Осуждение часто одолевает меня, как будто вместо крови бежит жгучий яд. Эта страсть повадками похожа на ягуара: острым взглядом высматривает в Ближнем Твоём жертву, чтобы с упоением впиться в клыками в шею за то, что добыча дала слабину. В осуждении поражают три его составляющих: 1. Фоновый режим военного радара, где любой человек 24/7 подсознательно оценивается на зоны уязвимости. Любая из обнаруженных (согрешил, не красив, не умен, инвалид) отзывается внутренним ликованием "ага, вот оно!"; 2. Осуждение всегда идёт в связке с гневом и похотью, они симбионты и по отдельности выжить в душе не могут; 3. Умение маскироваться под доброту, где осуждение сильного выглядит как почтение к нему, а к слабому - елейная снисходительность. Я дурею с мощи этого порока и полного перед ним бессилия, совсем как в известной песне: Удары сердца твердят мне, что я не убит Сквозь обожженные веки я вижу рассвет Я открываю глаза - надо мною стоит Великий ужас, которому имени нет. Я заметил, что осуждающий со временем отпугивает от себя людей, в том числе, полностью светских. Осуждение это акт агрессии, чем формирует у собеседника некую сумму кортизола и адреналина. И на вторую встречу во избежание эмоционального дискомфорта он уже не пойдёт. Кроме того, осуждение снижает уровень доверия, запуская логическую цепочку: если этот человек так зло говорит о других в их отсутствии, то что он говорит про меня? Или что скажет, когда я перестану быть приятен и удобен? С другой стороны, иногда осуждение даёт эффект ровно обратный: ты становишься лидером, тебе поддакивают, тебя слушают. Это, видимо, самый гнусный вариант из всех: в стае гиен ты становишься альфой потому, что лучше прочих охотишься. Ты не лидер, тебя просто избрали на роль жреца, который собственноручно принесёт ближнего в жертву ликующей толпе. Это иллюзия, что можно с кем-то перемывать кости и на этом сблизиться: осуждение это зверь, и в жертву годится даже собственный адепт. Однажды этот человек с такой же беспощадностью пройдётся и по тебе . Но пусть борьба с осуждением и ощущается как штыковая атака на танк, любая драка в имеет смысл. Интересный факт: по тюремным понятиям осуждать других арестантов равной касты нельзя, или, во всяком случае, является признаком дурного тона (насколько это применимо к тюремной этике). Я сижу за разбой, тот за убийство, третий за воровство - в этих условиях смотреть на кого-то свысока даже не грешно, а нелепо. Так на самом дне человеческой жизни коллектив виновных вырабатывает социально-этические механики смирения. На мой взгляд, это хороший трафарет и для мира "нормальных" людей, где у каждого из нас за плечами приличное уголовное прошлое, пусть более тонкого порядка. Отчасти помогает полностью отсекать словесное осуждение, а если где-то слышать, по возможности переводить тему. Это страх цепной реакции, где чужое осуждение резонансом запустит его в тебе. Все мы сталкивались с этим тёмным блаженством от человеческой крови, когда в компании сообща кого-то осуждают, а ты вроде молчишь, но слушаешь. Это тоже участие в трапезе стервятников втихаря. Сложнее даже не промолчать самому, а закрыть уши. Чтобы не было этого сценария, где ты с ангельским видом говоришь "не нам судить", имея двойной выигрыш: и лицо сохранил, и за чужой счёт получил дозу осуждения. Я вычитал, что в некоторых монастырях устав вообще запрещает говорить о людях в третьем лице - только ты и я. В отдельные периоды жизни я стараюсь воспроизвести это - в этом есть что-то удивительно правильное. Я смотрю на своё тело после тренировки и представляю его больным и дряхлым на исходе лет. Когда не только ничего не осталось от мышц, но и ты до туалета добираешься с переменным успехом. Иллюзия собственного статуса. В конце-концов, помогает жёсткая народная фраза самому себе: -Не твоё собачье дело. Впрочем, духовная жизнь это вообще не парад в мундирах, это разбитые траншеи. Я вижу тень, вижу пепел и мёртвый гранит Я вижу то, что здесь нечего больше беречь, Но я опять поднимаю изрубленный щит И вынимаю из ножен бессмысленный меч.

Ух, какой калейдоскоп чувств сегодня, мощнейшее желание слить с утра, победа над этим позывом, а после сильнейшая тревога, прям как после 6 часового п-марафона. Но в любом случае победа будет за нами

Пошёл третий десяток. Сегодня утром впервые за время этого воздержания появился довольно крепкий стояк, который мне немного мешал, так как я был дома не один. Но, блин, если в подростковые годы это был только сплошной дискомфорт, то теперь я так счастлив)) Потенция, мать её, возвращается ко мне!!! Далее по тексту снова могут быть триггеры. Если вы чувствительны к этому, прошу завершить чтение данного поста. История с той девочкой из моего прошлого поста всё больше меня удивляет. Тройничок с другом и с ней не состоялся, так как друг уехал по делам в другой город. Но я, в целом, не сильно расстроился. Как я уже говорил, влюбилась она в меня почти сразу. На первой встрече мы переспали, хотя она и не планировала, так как из-за бывшего боялась секса (с ним ей было больно). Но со мной вся растеклась, хоть ведром собирай. И, что меня ещё больше удивило, на первом же свидании во время соития выкинула: "А давай во вторую дырку [она же попа]"... Я, конечно, сначала оторопел. Говорю, надо прополоскать, смазку взять, для начала. А она: "Давай, пофиг". Ну я такой: "Ок, погнали". Повезло ей, что текла она сильно, смазки хватило и на заднее отверстие. Входило туго, а дальше ощущения, если честно, не сильно отличались от вагинального секса. Может, не распробовал ещё толком. У меня анальный секс в первый раз. У неё тоже. Лишил, получается) Но я с неё в шоке... Только я успел отойти от первого шока, как последовал второй. Через несколько дней мы с ней катаемся на тачке. Заехали в соседний город неподалёку. А там живёт её двоюродная сестра помладше, которая захотела увидеться с ней. Увиделись. Разговорились, потом снова поехали кататься, теперь уже с её сестрой тоже. А потом моя неожиданно возьми да и предложи: "А давай тройничок с моей сестрой"... Сестра в шоке, я тоже, но виду не подаю и держусь уверенно. Но про себя думаю: что за, мать его, пиздец тут у вас творится... Фиг с ним. Приехали на "наше место" (оно же место любовных утех и совокуплений). Это тихое место, где можно перепихнуться вечерком в машине. Стал целоваться со своей, потом стал пытаться раскрутить её сестру, а она ни в какую. Психует, вырывается. Говорит, не привыкла к такому. Лучше, говорит, город покажите. Ладно, поехали город показывать. Сестра моей девочки села спереди, рядом со мной. И тут просто с какого-то момента начинает смотреть на меня. Я ей говорю с улыбкой: "Чё смотришь так?". А она хвать мою руку и себе на ляжку)) Так и проездили весь маршрут. Передачи левой рукой переключал. Непривычно, всегда правую тренировал ведь))) Потом подъехали к дому моей, сестра её у неё на ночёвке осталась. Чмокнули меня обе и ушли. Я остался в полных непонятках со всей этой херни... Приехал домой, написал своей. Она пишет, что со мной хотят пообщаться. Спрашиваю, кто? Она говорит: "Сестра". Я говорю, ну дай мой юз. А она мне: "Я ревную". ЁПРСТ, приехали! Только что ты предлагала тройничок с твоей сестрой, говорила, что не будешь ревновать, а тута вон оно чё!.. Короче, мой акк давать сестре не стали, с моей общаться продолжаю норм. Видимо, и этому тройничку тоже быть не суждено))

Не писал сюда целую вечность, потому что ни на что не хватает времени. Занят с устройством на новую работу, точнее, борьбой с местной "уловкой-22" - когда для оформления на работу тебе нужна бумажка, которую дают только после оформления на работу. При этом, задач на новой работе мне уже понаставили вполне достаточно. Времени не хватает даже допройти "Симулятор алкаша" Disco Elysium. Застрял на моменте с неудобным стулом. Из позитива - позывов тоже нет - беготня от миграционки к офису, от офиса к качалке, от качалки к нотариусу и так далее оставляет время только на поспать. На выходных, после пет-проектов и техдолгов, есть время на пару серий аниме. Закончил "ТоруДору", начал "Песнь ночных сов". Как же я замотался....

Тяжело понять, с чего начать. Наверное, где-то с лета 2024 меня переклинило. Это кризис среднего возраста, возможно. Все как-то рухнуло и не было сил ничего удержать: жена предложила развестись, текущая работа мне надоела и я не видел перспективы. Но, с другой стороны, в этот же момент и началось движение в обратном направлении: я начал искать новую работу, начал читать книги, слушать музыку. Пошел учиться играть на музыкальном инструменте. Начал заниматься спортом. Прислушиваться к тому, что я хочу, а не двигаться на автопилоте. Хотя жена вернулась ко мне и уже больше года я на новой работе, нельзя сказать, что этот процесс завершился. Недавно я прочел книжку Гэри Уилсона "На порноигле" и узнал себя, свои периодические "запои". Поэтому я здесь.

Опять ночью поспал всего пару часиков. Позывов к срыву нету - какой-то я слишком сонный и вялый для дрочки. На прошлый мой пост про нофапу здешние озлобились. Не смотря даже на )), восприняли мои слова серьезно. Успокойтесь. Специально для вас. Я не считаю срыв нофапы большой трагедией, потому и подтрунивал. И я вообще никак нофапу не мониторил и узнал про его срыв из поста ниже. 10 раз на дню, я его разумеется не отслеживал - это тоже шутка. Мика тоже не отслеживаю, только для того поста и глянул - не сорвался ли он вместе с нофапой - мое чрезмерное переживание за него тоже шуточное. Я даже не представляю, как можно было воспринять это подтрунивание всерьез. Это было даже подтрунивание не над самим нофапой а над предыдущими постами типа: Как же так? Нофапаа...неет. Это была просто шуточная гипербола их разочарования. Для меня 12 дней это уже подвиг. Я сам два дня назад сорвался после пятидневного воздержания. Надеюсь разжевал. Но даже для опьянелого восприятия моих слов, ваш уровень агрессии чрезмерен. Мик. Я понимаю, что 13 дней, уровень тестостерона повышен, но три коммента для одного моего поста, с поочередным обзыванием меня спермоглотом, хуйлом, фейком Вергилия - ну это пиздец - особенно последнее)) Если ты реально про меня, то я ни Давиду, ни тебе ничего не писал( кроме того аналогичного шуточного примирительного поста, где я тебя поздравлял с первой неделей) Я не обижаюсь, но я тебя скрою, сорян, представляю как там на двух неделях тяжко, но токсичности мне и так хватает.

Задумался над одной мыслью: А почему люди очень часто срываються на порно, на алкоголь или на другие зависимости? И нашел пока, для себя, две причины. Первая причина, это мы забываем о смысле или о цели нашего воздержания, теряем осознанность, ради чего мы воздерживаемся и наши привычки берут своё. Ведь на самом деле, мы делаем что то автоматически (срывемся), когда забываем ради чего мы воздерживаемся. Вторая причина, что мы ставим только цели и всё. Постараюсь объяснить, знать ради чего ты воздерживаешся (первая причина), это половина дела. Дай себе противоположную цель, чтобы точно не сорваться, к примеру: А ЕСЛИ Я СОРВУСЬ, ТО ПУСТЬ Я СТАНУ ИМПОТЕНТОМ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Конечно это жестко, можно что то и попроще, но это даст тебе ещё мотивации. Это как метод кнута и пряника. Ведь когда мы себе ставим цель, к примеру, пряник, то либо мы его получим или мы ничего не потеряем, по этому, мы и срываемся, так как ничего и не теряем. Удачи всем!

36/12/22 Надеюсь, что чёрное солнышко сумеет вывезти). Всем плодотворного нофапа).

Здравствуйте, мои маленькие любители онанизма! 100 дней пролетело в мгновение, Боже как же время быстротечно. Однако время потрачено не зря. Есть ряд успехов, которыми я доволен, есть ряд моментов, требующих корректировок и чуть более серьезного подхода. Однако В плане онанизма есть успехи тоже. Я никогда не был любителем порно, смотреть как мужчинка наяривает деваху, чистой воды куколдизм. Я любил смотреть соло представление красивой милой азиаточки. ✅От порно отказаться проще, чем от сигарет. Плюс я живу в Китае и нахождение какого либо сайта с порно затруднительно даже с VPN. Есть обходные пути, но заниматься таким выбор онанистов. У меня был целибат наверное дней 40+. Затем в мою жизнь ворвалась тяночка китаяночка, которая скрашивала мои будни бесконечным желанием секса, похоти и разврата, разбавляя это время приятными ласками, вкусной едой и подарками. Поэтому как 100 дневный целибатник ничего сказать не могу. Секс это круто, мои маленькие любители онанизма. Однако когда есть секс желание вздрочнуть гораздо выше, чем в обычном моем около целибатном состоянии. «Хуй почуял пиздятину стоит и гордо озирается» я слез с иглы дрочки, но посадил себя на иглу секса. И в дни, когда секса нет, желание вздрочнуть имеется, но на мгновение. Даже держаться не нужно, желание проходит быстро, как пыль - дунул и нет. ✅ Дрочить уже кажется чем-то неестественным и противным, чем-то далеким и незнакомым. По поводу сил и энергии, которой так дорожат целибатники и мечтают обрести новоприбывшие воздержанцы, сказать могу немного. Да, силы есть и без целибата. Энергии хватает. Я прихожу домой, заказываю еду и есть еще время позаниматься учебой. Даже могу спортом заняться. Из спорта у меня только упражнения на пресс и скакалка. Также увлекся игрой в го, очень расслабляет. Держитесь и воздерживаетесь, стремитесь и достигайте, старайтесь и не сдавайтесь. С наступающим китайским Новым годом! 春节快乐🎊 马年大吉，万事胜意！马力全开，喜乐安康！ 🧧🧧🧧⭐️⭐️⭐️🐴🐴🐴🥟🥟🥟🧨🧨🧨

Нофапа - ну что ты за позорище)) К тебе столько взглядов было приковано. Я тебя по десять раз на дню мониторил. У меня было чувство, что я присутствую при зарождении легенды.Ты стал огоньком за которым я пошел. И тут ты за письку ухватился. Можно сказать - затеребонькал у всех на глазах! Вся надежда теперь только на Мика. Он тоже оттолкнулся от дна и упорно продолжает плыть наверх. Советую всем брать пари у скептиков, ставя на эту рыбку. Ну хоть одна из этих рыбок должна же выплыть!!

Ну бля, нофаппуа

Сорвался на порнуху, какая же эта хуйня гипнотизирующая, сложно оторваться особенно на длинном стрике. Гунил как дебил, хоть и вовремя одумался и дело до конца не довел, но все равно срыв. Как в анекдоте Встряхнул один раз — хорошо. Встряхнул дважды — отлично. Встряхнул трижды — ты уже играешься Вот и я заигрался чето мда

nofap.pp.ua, ну ты совсем!?!? Ты только принял у меня дуэль, у тебя был неплохой срок и после этого пошёл и сорвался? как это так вообще?

Purposeful принимаю твою дуэль. Условие конечно на вид простое, но в реале я даже не представляю как я это буду выполнять. Да я даже подойти и спросить как дела зассу. А если он откажет? Метлу у него силой отнимать?) или всех дворников города обойти?) Сегодня день кстати прошел на 5+. Поработал отлично. Правда полифазный сон еще больше сегодня закрепил. Вечерком хотел вздрочнуть, хотя желания ни какого не было, просто так хотелось в качестве легкого времяпрепровождения после продуктивного дня. Кинь мне еще раз свой вызов. А то когда я твой первый принял, я почему то сразу проигравшим стал, хотя и не срывался. Скинь лучше на 5 дней! 7 дней для меня очень много.

Мне нельзя срываться, моё текущие состояние очень сильно выбивает меня и я эмоционально буду со слезами 3 дня ждать пока станет легче. Света нет по 16 часов и когда он появляется, хочется просто посидеть и повтыкать. Это «повтыкать» как-то заглушает душевную боль, но не на 100%. В этом состояние попадать нельзя, оно ужасно. В него попасть очень легко, достаточно бояться и не делать, обещать себе и не делать, жить негативными мыслями. Когда-то я себе разреши расслабиться и не думать, это сыграло со мной злую шутку, что теперь мозг как кисель. Как появиться возможность, пойду к психиатру, скорее всего за медикаментами, нужно чтобы они запустили мой мозг. Стало тяжелее думать, тяжелее придумать что-то, учиться тяжелее - всё это сопутствующий ущерб слабости. Если вы находитесь в плохом состояний, не дайте себе в нём оставаться и страдать, делайте через боль, лучше сейчас пострадать чем попасть в депрессивное состояние. Я сегодня смотрел твич и свою кардио тренировку отодвинул на позднее время. Уже было темно, 6 часов вечера, раньше темнота на меня никак не влияла, а сейчас она душит за шею и жить без света тяжело. Я пытался находить подходящий слова, мне это надо, мне это поможет сбросить вес, мне это поможет лучше себя чувствовать, мне это наконец-то поможет двигаться в лучшую жизнь. Я включил видео и первые 8 минут это был плаксивый мальчик который испытывал боль со слезами на глазах, а дальше всё прошло, и я начал чувствовать за себя гордость что я не пропустил кардио и сделал и эмоционально стало легче, я пообещал делать через день и делаю через день и это мне помогает. Я бы хотел больше друзей и наверное девушку, это помогло бы мне чувствовать себя хорошо. Это 100%, если я в таком дерьме борюсь, то с друзьями, ну которых у меня нет, было бы лучше. Сейчас я рассчитываю только на людей которые тут на сайте, потому-что у меня нет знакомых которые работают над собой. Вчера я выходил на подработку, на фуру. Я был там всего 3 часа и мне хватило этого, я не хочу работать грузчиком, это ужасная работа, просто нет никаких перспектив и больших денег. Я не смогу ходить на 12 часовую смену и получать копейки чтобы жить от зарплаты до зарплаты. У меня на это дерьмо времени нет, ещё в 20 лет оно было, а сейчас нет. Не описать словами как эта ужасно. Я это пишу для того чтобы показать как бывает ужасно если ты не делаешь ничего и чисто живёшь в страданиях и топчишься на месте, думая что завтра будет лучше или будет лучше через год. Если есть амбиций и ты их не реализуешь, ты умёр, всё, просто умер. Если через 2 года ты станешь тем кем хотел, или 3/4/5, действуй прямо сейчас, мечта не будет ждать

Какие есть реально рабочие способы снять стресс кроме мастурбации? Спорт и сон наверное? Но они не так хорошо действуют как первый вариант...