Прошло 4 суток с момента последнего дрочева и первого поста на этом сайте. Снилась моя невеста. С одной стороны, прикольно. С другой, даже немного крипово. Без поллюций. Необычно. Вообще поллюций у меня не было давно. Всего пару раз за жизнь. Помню, обкончал все трусы, когда спал. Прикол в том, что даже я не помнил, откуда все это. Реально испугался. В общем-то, писать сегодня не хотел. Так, сделать небольшой коммент. Чтобы мысли разные озвучить, а некоторые из них отпустить. Как у кого дела? Че нового?

Всё, пиздец, села батарейка... Настроение под вечер упало ниже плинтуса, появилась раздражительность. Сегодня после работы никуда не собирался ехать, хотя подруга очень хотела перепихнуться. В итоге после моего отказа попросила отвезти её в соседний город в клуб. Отвёз. Оказывается, клуб сегодня не работает. Заебись. Зря только бенз проездил. Поехали обратно, докинул её до дома, сам поехал к себе. Сижу какой-то злой. Меньше, чем за неделю знакомства я уже выкинул почти 15К. Чё-т такая себе финансовая динамика. Всё бесит. Говорит, завтра обязательно поедем трахаться. Хрен знает, что будет с моим настроением завтра, но сейчас точно не горю желанием.

Я ТЕПЕРЬ БОЛЬШАЯ МОЛЕКУЛА!

10!

Сегодня поллюция случилась, я даже рад, а то забеспокоился, что уже давно ее не было, последний раз наверное была несколько месяцев назад. Видимо эджинги свое дело сделали, теперь можно расслабиться. В последний месяц было специфическое состояние, когда ничего не хочется, не грустно и не радостно, как будто я монах. Так бывает, видимо, когда из жизни исчезают даже мысли о сексе, а других каких-то эмоций не остается. Раньше меня мотивировала двигаться вперед злость, на себя, на мир, на что придется. Но сейчас поводов злиться нахожу все меньше и меньше, эта эмоция угасает. Жалкие ее остатки растрачивались на тренировках по мма и на следующий день уже ничего не оставалось. На себя злиться уже невозможно, т.к. есть заметные улучшения, какие-то микродостижения и самоуважение. Мир перестал вызывать желание ему противостоять и разрушить его, скорее безразличие. Дорога, выстроенная из негативной мотивации, вывела в тупик, т.к. источник негативной мотивации - мои зависимости и вызванная ими ненависть к себе - перестали существовать. Еще остались остаточные явления, вроде ослабевшей асмр-зависимости, но закрыть и этот вопрос мне ничего не стоит. Проблема в том, что затем останется пустота. Жизнь имеет смысл, пока ты "борешься" с зависимостями, пока "решаешь" проблемы с ожирением или "преодолеваешь" какие-то трудности. В этом есть своя романтика. Но что будет, когда проблема решена, зависимости больше нет, когда ты похудел и т.д.? Наступит пустота. И тут становится ясно, что проблема была не в зависимостях, они лишь способ убежать от реальной проблемы. Отсутствие смысла жизни и самое главное любви к жизни. Если человек любит себя и жизнь, он никогда не будет себя травить и мучить, он не согласится на страдание, потому что оно всегда бессмысленно. Мы страдаем чаще всего потому, что сами добровольно соглашаемся страдать, потому что чувствуем за собой какую-то вину или пребываем в иллюзии, что жизнь это страдание. Начинаем романтизировать это состояние или считать его нормальным. Пока мы живы, пока находимся в ясном уме и способны действовать, страдание это вопрос выбора. И если полюбить жизнь, то поиск цели для жизни или смысла жизни отпадет сам собой, т.к. жизнь станет самоцелью и смыслом сама по себе. Сегодня у меня 150 дней нофапа, проблема мастурбации осталась в прошлом, не вижу такого исхода событий, чтобы я снова вернулся обратно. Там закольцованный поворот, который приведет обратно сюда. Сейчас кажется невероятно странным и глупым, что у меня это заняло столько лет, что так сильно влияло на мою жизнь, когда выход из ловушки был вопросом выбора и маленьких усилий. И выход это почти не имел никакого отношения к этому форуму и циферкам. По итогу четырех лет саморазвития я перестал ненавидеть себя и жизнь, романтизировать страдание и стремиться к смерти или к разрушению. Но еще не научился испытывать радость от жизни, еще не полюбил себя, мир и свое существование в нем, саму жизнь, особенно на трезвую, без самообмана и иллюзий. Это будет следующий этап. Нужно столько всего перекроить в мозгах, столько всего поменять

Удивительно, но порно сейчас не кажется таким манящим и желанным, как раньше. Изредка в уме всплывают разные сцены, но особого желания найти их в интернете и подрочить они не вызывают. Сегодня хотел найти одного человека в ВК, и, как всегда бывает в таких случаях, застрял в ленте, особенно на постах с сексуальными девушками (вообще в ВК захожу крайне редко). Дошёл до поста о порноактрисе. Новость была довольно пикантная, и поначалу что-то во мне ёкнуло как в "старые добрые". Потом я полез почитать её био и посмотреть фотки (согласен, зря), однако очень скоро понял, что мне всё это не интересно. Настоящая жизнь стала более привлекательной для меня. Хочу записаться на бокс в соседнем городе, он недалеко. А ещё уже давно хочу научиться готовить всякие вкусняшки.

Наконец, похоть совершает худшее из преступлений - она отучает от Любви. Во-первых, от любви в целом, во-вторых, от любви к женщине. У влечения к противоположному полу есть только одна здоровая форма реализации: плотская и духовная близость как добровольный, взаимный и радостный выбор обоих. Всё остальное является девиацией различной степени тяжести. Порно и проституция - это попытка "кражи" момента соединения Адама и Евы в обход механики здоровых отношений, задуманных Творцом со всей их сложностью, как прообраз соединения человека с небом: «Истинно, истинно говорю вам: кто не дверью входит во двор овчий, но перелазит инуде, тот вор и разбойник» (Иоанна 10:1). С крадущим не церемонятся, его наказывают. Магия это попытка украсть Благодать, блуд - попытка украсть Еву. Когда похотливый утверждает, что он полюбил, он с высокой долей вероятности лжёт. Невозможно одновременно любить женщину (и саму жизнь) и без слёз осознавать, что когда-то выбранная тобою актриса или работница салона была невинной девочкой, которую бабушка качала на руках и сулила ей будущее заботливой мамы и хозяюшки. Любовь похотливого это такой же оксюморон, как если бы ягуар решил пожить в стае антилоп, клятвенно заверив, что он свой и никого и пальцем не тронет - и сам же в это поверил. Похоть парадоксальным образом снижает способность любить, но повышает влюбчивость как таковую. Живые отношения похотливому сулят то, что он видел на экране, только помноженное на десять; такой уровень нейромедиаторов предвкушения и вовлечённости без малейшего труда маскируются под "да вы не понимаете парни, я без неё не могу". А так как похоть часто сопутствует ощущению пустоты жизни в принципе, то это катализатором наделяет "ту самую" такой сверхценностью, которую, вероятно, не знавали ханаанские жрецы Астарты к своей богине. Проверяется же теория о подлинности любви к девушке на практике очень просто: если "я люблю только её, а все остальные меня подбешивают", то я лгу сам себе - я не люблю вообще никого, просто её я хочу, и потому готов на размен: с неё трафик эмоций, с меня покладистость. Если же я влюблён, но при этом молюсь о благе для своих врагов и без ропота еду в выходное утро помогать пожилому родственнику грузить тяжёлую мебель - то это хороший знак. Любовь это не платная дорога для некоторых, это то, что светит всем. Что до секса, то он не создан ни как товар, ни как станок для производства кайфа - он создан как конечная точка пути по открытию для себя Другого человека. Когда мужчина покупает секс или имитирует его у монитора, он вредит, прежде всего, самому себе, потому что приучает свой мозг к тому, что Женщина либо а)покупается, либо б)имитируется. Что это не человек, а функция. Карточки на порносайтах или описание анкет выглядят именно как доклад о упакованном туда товаре, будто там не живая душа и трагическая судьба, а "на, попользуйся". Порносайты - воистину первые маркетплейсы, но в самом худшем смысле этого слова. Церковь и само Спасение описываются как свадебный пир: сам Господь не нашёл сравнения более уместного, чем пир двух молодых душ и тел, который окончится радостью святого и законного соития. Может ли претендовать на участие в этому пиру тот, для кого Супруга - просто одна из многих и очередная из них?

Капец как я устал уже. Взрослые люди, поделитесь, если не сложно, теми вещами, которые поняли к своим 30, 40, а может и 50 годам. Скажем так то, к чему большинство приходят только со временем. Что сказали бы себе 20 летнему. Я молодой, вообще не понимаю что мне делать. Учеба не нравится, хотя поступил уже второй раз. Денег нет, наоборот, еще недавно был в минусе. Целей нет, но активно ищу. Кажется, будто деньги самое важно в жизни. Отношения оставили больной след, расстался с девушкой, 2 года в отношениях. Сейчас просто потерян, думаю, что делать. Очень плохие мысли поступают в голову. Такое состояние уже 24 день.

Спросите меня через пару лет, что происходит на дофамине, я не задумываясь отвечу, что Кастиил всё так же начинает свою новую жизнь, Симон всё так же мечтает стать скифом скуфом язычником, а нофап.юа сдрачивается до кровавых соплей. И не было бы никого кто это опроверг.

Жесткий "запой". Это пройдет. Спасибо за поддержку.

Заметил интересную особенность: воздерживаюсь уже 21 день, не всегда высыпаюсь, но при этом есть энергия и настроение. Вчера я лёг поздно, поспал всего часа 4, но проснулся в хорошем настроении и на бодрячке. При том что моё обычное состояние утром перед работой (ранее, до начала нофапа) — вялое, мрачное, без настроения. Видимо, нофап действительно помогает. А так же подозреваю, что помогает наличие регулярного секса. Не зря, наверное, учёные говорят, что секс снижает уровень стресса. С сестрой моей подруги таки переспал)) Были втроём в одной машине. Сначала сестру, потом мою подругу. А после её сестра пыталась меня отбить, целовала меня у подруги на виду, отчего та заревновала и поссорилась с ней. Не удивлён))

С нашей эволюцией что-то не так | ALI В целом, Али много красивых роликов делает.А тут как раз что-то связанное с нами. Мемы нофапа развиваются в нас, и заставляют нас улучшать себя

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №8 Здарова родной.. ещё раз, >А ешь что обычно? Домашняя еда братан, это основа. Не заказываю всю эту срань в коробочках, никаких химозных снеков. Не жру магазинную бурду с консервантами всякими. Ну чё ебать...картоха, гречка, рис, макароны по ситуации, только нормальная варёная картошка а не вот это сраное пюре из порошка....ну там салаты элементарные в придачу, салями венгерское люблю, сардельки здесь нашел мощные, батя говорит такие были в ССР при Хрущёве...ну такое...на первые блюда не отказываюсь от щей с курочкой, супы всякие...домашняя вобщем тема. Срань типа макдональда уже в крайних случаях беру...когда поздно домой попадаю (хотя щас у меня охуенный график сна/подъема) >И как тебе вот так жить Так сложились обстоятельства, батя мне иммиграцию сделал и забрал как сына аж через 10 лет только. Сюда очень тяжело попасть...это не в Турцию по путёвке. Здесь каждая бумажка, каждый шаг через жопу, через годы ожиданий, через отказ за отказом. Всегда говорилось так: не понравится поедешь назад...но...коль корни пустил - хуле уже мотаться? К тому же и у нас там щас жизнь по пизде пошла. > свободное время отдавая за квадратные метры Братан, я не впахиваю как съёмный раб за квадраты, а за свою хату. Уже в 2013 году цены шли по пизде, но мы с батей выхватили дом в спальном районе Торонто за полляма канадских гусей...дали сразу сотку наликом… на горбу заработанных доляров. Кредит на 30 лет, как у всех, но, сука, с батей вдвоём ебашили беспросветно, на морозах в -25... на улице... круглый год, вкалывали как звери, экономили, откладывали, и в итоге тело кредита я загасил так, что у банкира челюсть отвисла нахуй. Сейчас осталось платить 4 с лишним года..и хата полностью моя. И цена ей на сегодняшний день 1,3 ляма чтоб ты понимал. Неверишь? - пробей цены по недвиге в Торонто и ты будешь в полном ахуе! Ну вот и считай....за пол срока разъебал то, что другие тянут до гробовой доски. Так что по крайней мере если я и отдаю время то хотя бы не за карточку с дверным замком, которую хозяин может завтра отобрать. Плюс ко всему, бабки на счетах какие не какие есть, не миллионы конечно, но не плохая подушка если завтра всё рухнет в пизду...во всяком случае не побегу с воплями занимать.. Всё по уму, пенсионные вклады тоже капают, потому что вовремя башкой подумал наперёд так что есть и долгосрок. Я не распыляюсь на сиюминутные хотелки, как кстати многие канадцы...не трачу на тачки в кредит и не живу на понтах. Всё тихо, чтоб потом не сосать лапу в 60 с мыслью "а куда всё нахуй делось то?". У меня не просто хата почти выплачена, а уже некая база имеется, и она только крепнет. Щас и специальность считай обрёл...Всё, что в дело - работает на меня...всё, что в расход - нахуй. Живу не по остаточному принципу, а больше как стратег… пытаюсь по крайней мере. >мне важно, например, чтобы я хотя бы пользоваться мог тем, что имею Одному человеку до хуя и не надо на самом деле. Все эти уёбищные мечты про сто машин, три дома и яхту это для долбоёбов, у которых по факту финансовая дыра и они пытаются её баблом закидать или чего хуже влазить в долги чтоб “жить красиво”. А по факту ты в одних трусах в гроб и ляжешь… и с собой не унесёшь ни недвигу, ни весь остальной свой хлам. Вопрос в другом… ты в моменте кто? Ты живёшь по-человечески или как сливной бачок? Вот это и важно. А пользоваться тем, что имеешь это тоже не значит всё проебать ради удовольствий. Я вот получаю кайф не от того, что трачу, а от того, что я произвожу материальное благо, что я нужен как специалист, меня как не крути а ценят. Когда знаешь, что твой быт не в залоге, что крыша над головой почти твоя, финансовая подушка есть, а щас считай целибат осилил спустя годы падений и подьемов…энергия бьет ключом и ты дрючишь даже по своему темпу молодежь на физическом уровне! Это тоже большая польза. Всё остальное - мишура. Если выражаться твоей терминологией…то я не белка в колесе, а получается зверь в клетке, но который уже знает где дверь! И вот когда у тебя уже всё своё, всё стабильно, и с уважением к себе – всё остальное бонусы. >Вот и какой ты сам смысл видишь своей жизни в Торонто? Щас я на режиме целибата, без компромиссов и отмазок ибо только за последние 2-3 года начал врубаться, что вообще можно жить по-другому, как человек, а не как доходяга с хуем в руках. Ведь как и ты считай… с 11 лет дрочил как одержимый.. по 3-5 раз на день, и так день за днём, год за годом, 20+ лет. Изза чего были вечные не смыкания в мозгах, считай ещё со школьной скамьи, я уж молчу про тотальные проблемы со здоровьем по всему буквально. Десятки и десятки симптомов разной степени тяжести по всему организму. Собственно чего я и целибатом занялся! Попалась книга "Парящий Орел – Воздержание как лучшее лекарство" а там всё будьто обо мне написано. Это и стало переломным моментом..тогда и начал вылезать. Всё в моем дневнике, дохуя описывал уже. Потом батя 82 года уже, чуть не откинулся полгода назад. Считай я его один вытаскивал, без знакомых, в чужой стране, где всем ты похуй со своими проблемами. Вот если бы не целибат тогда 200+ дней – е тебе отвечаю 100% отца бы потерял. Ему оставалось жить 3-4 дня…на столько было всё серьезно. А на дроче я бздливый пацаненышь которому и по английски сложно говорить. На целибате у меня нет проблем с языком, на дроче я всплошную буксую! Как уже знаю 30+ дней надо чтобы мозги стали хоть чуть чуть думать…Так что тогда я выстоял и батю вытянул, считай и пристройку сам сделал, в постах своих даже фотки прикреплял - всё можешь найти.. Год выдался с вызовами как никогда … и оказался я как бы один в поле воин! А после 15 лет в стране я уже не туда и не сюда… ибо менталитет то сломанный, я уже и не ваш и не наш. Там чужой, тут не свой. Свои не понимают, чужим ты не интересен. Но хуй с ним. Щас главное не просрать режим целибата, а наоборот работать над подходами и методами…изучать вопрос…слушать себя. Потом тянуть батю, тащить весь быт, хуярить на работе и становиться лучшим специалистом в своем деле. Ну ты, конечно, спросишь а как же, мол, личная жизнь, баба, семья, ради чего всё это надо? И я сам себе этот вопрос уже сто раз задавал. Потому что может со стороны показаться, что я ебанутый целибатник-радикал, бабоненавистник, который решил всю жизнь сидеть и ебать мозг только самому себе. Но не всё так просто. Бабы, да, в целом по всему миру одни и те же: уебанские, потребляцкие, охуевшие, что у нас, что у вас. Система одна… выжать из мужика по максимуму и свалить. (подробно по бабской теме см. ссылку в конце) Но с другой стороны, полностью одному быть - ну как-то тоже не то. Не то чтобы нужна баба, чтобы жизнь удалась… просто сама природа подсказывает, что не всё про одиночку-волка, есть и другое. Но подход тут уже совсем иной, не как раньше, типа, лишь бы тёлка была, чтобы не стыдно в зеркало смотреть. У меня сейчас в башке крутятся несколько раскладов. Первый – щас просто прокачиваюсь в целибате, в мужской силе, выстраиваю себя. И вот тогда, когда ты уже реально стоишь особняком, не сливаясь с общим стадом дрочеров, бабы сами начнут мелькать на горизонте. Оно уже видно… энергетика чувствуется, их тянет. И если она сама подлетит тогда я уже решу, присунуть ей или вежливо послать. Потому что когда ты мощный мужичара, то у тебя не стоит задача бегать за пиздой, а сохранить свою жизнь и не отдать её на растерзание. Второй вариант - поискать бабу здесь в Канаде. Но это, сука, отдельный квест. Здесь эти суки заряжены либеральной бабской шизой, у них свои порядки, свои запросы. Тут безумные законы…тут ты не мужик, за одно слово можно улететь в суд, и никакие "мужские ценности" нахуй никому не упёрлись. Так что в Канаде надо не просто искать, а просеивать их через мощное сито. Третий - уехать на родину. Вернуться в старые края, прикинуться неким Лейтенантом Коломбо, жить на накопленное, подмять понравившеюся бабу, (благо у нас там их всегда было больше чем мужиков) сделать спиногрыза или двоих…сидеть и не жужжать. В теории звучит как план, но по факту сейчас и там сплошной бардак, нестабильность, неизвестность, каждый день как на минном поле нахуй. Да, может и дешевле, но никакой уверенности… сегодня ты с бабой и домом, завтра с повесткой или на нарах. А тут, как ни крути, всё ровнее, у англосаксов этого не отнять. Система ебёт, но ебёт по правилам. И если не сливаться, можно жить и планировать завтрашний день. Четвёртый вариант - вообще нахуй живу один. Работаю, коплю, хуярю до пенсии, а потом делаю что хочу: путешествую, отдыхаю, продаю хату и спокойно доживаю в нормальных условиях, без бабьих истерик и разводов с дележкой имущества. И если надо - еду в старческий дом, где за мной будут смотреть, а мои пожитки достанутся государству. Не самый весёлый финал, но и не самый хуёвый, уж точно лучше, чем жить как беглый каторжник после того, как баба отсосала у тебя бабки, дом, детей и посадила тебя на алименты…алименты не только на детей, но и алименты супружеские! - да, тут и такая хуйня есть! Пока она официально не устроится на работу, после развода я буду вынужден её содержать если она подаст на это! И прекинь, она может кувыркаться хоть всю жизнь с ёбарями, работать неофициально на налик..а ты алень плати….плати нахуй! Мужиков в твой дом водить будет… который ты выплатил..(я знаю такие истоии среди знакомых) а ты даже выгнать не сможешь. Так и будешь до конца дней как полный лошара… Так что жить одному это ещё не самый хуёвый вариант уверен. Это альтернатива, а иногда и единственный способ остаться человеком. Самое хуёвое когда за всеми бегаешь – и нахуй никому не нужен! >Ходишь куда-нибудь? Ээээ братан… тут тебе не родной двор где можно было шариться сутками с кентами по району, травить байки, залипать на прохожих, поплёвывать семки с пивком и как бы жить. В Канаде, особенно в Торонто, такого нет и близко. Времени у людей нет, если ты не турист конечно. Всё на пределе. Полжизни потратишь в пробке…все ж на машинах, ебать …а не на троллейбусах. Даже если у тебя выходной - ты хренячишь по дому, едешь что-то решать, подтягиваешь хвосты. Капитализм не про давай отдохнём... он про ты отдохнёшь на пенсии! И это не преувеличение…ведь вся система построена, чтобы выжимать из тебя каждую секунду продуктивности! Всё выстроено так, чтобы ты с утра до ночи хуярил, забыв как тебя зовут. Здесь никто ни с кем не дружит, не пересекается случайно, не сидит на лавке просто поболтать…все общения строго по делу, и по времени. Никто к тебе не зайдёт, никто не постучится, никто даже не узнает сдох ты или нет. А всё потому что тут сплошной карьеризм…не человек важен, а его функционал: чем ты полезен, сколько зарабатываешь, как быстро продвигаешься. Даже в фильме "Брат-2" помнишь отрывок: "Слушай, а чё такое по-английски how are you?" - "как поживаешь или как дела" -"а им чё всем интересно как у меня дела?" -"неа не интересно.." -"а чё так спрашивают?" -"Просто так…здесь вообще всё просто так кроме денег." и это правда…так оно и есть! Если ты не вкалываешь на пределе - ты лузер, тебя даже не заметят. И все к этому приучены с детства: школы дрючат за оценки, универы за конкуренцию, работодатели за выработку. Люди забывают кто они, только бы не выпасть из обоймы! Это тебе не совок, где даже алкаши были социальными…выйдешь, и кто-то да заговорит, сосед, знакомый…да кто угодно. Там всё было коллективное, даже бедность и то общая! Здесь же у каждого свой мирок. Люди боятся сблизиться, потому что время = деньги, а любые эмоции это, сука, одни траты! Никто ни на кого не рассчитывает, все только и думают как продвинуться на следующую ступень и быть востребованными! Так что у них друзей нет, души нет, институт семьи разрушен. Это и есть Запад и капитализм сегодня. Во многом тут и плюсы конечно, законы работают прежде всего, порядок и каждый на своем месте… но вот что касается социальной составляющей то её абсолютно нет, ты тут сам по себе…и если ты не в движении - ты уже в жестком проёбе! >ничего не имею и в начале пути, но все будет) Ну всё правильно, ебать…никто не рождается сразу с хатой, бабками и тд…я тоже был без нихуя изначально. Ведь начало пути это самое честное состояние, когда ещё ничего не построено, но уже принял решение…глаза горят, руки чешутся и есть ясность цели. Главное, что ты не мямлишь, не перекладываешь ответственность на государство, мамку, курс доллара или судьбу-злодейку! Ты только не сворачивай и не жди идеального момента…его нахуй не существует! Двигайся каждый день, хоть по чуть-чуть…. начал путь - значит уже опередил всяких сраных нытиков! А всё остальное это дело времени. Человеком становятся не тогда когда всё есть, а когда даже с пустыми руками идёшь вперёд и ни у кого ничего не просишь. Так что от души желаю удачи в реализации твоих планов братан…и думаю мы ещё поговорим с тобой о том, как ты эту жизнь нагнул! Продолжаем движение! p.s. бабский вопрос - разобран подробно: https://nofap.ru/linker/diary/305461 https://nofap.ru/linker/diary/304348

Иногда в постный день, подчас даже в Великий пост, мне становится до того голодно, что вечером я покупаю литр цельного молока, срываю пробку пальцами и выпиваю залпом, так алчно, что течет по губам и голой груди на пол Я думаю о том, как задолго до меня древний скиф в своей мёрзлой степи припадал побитыми губами к лошадиному вымени и также глотал тёплое молоко, роняя горькие слёзы по павшим тем утром в бою товарищам. Пил и в среду, и в пятницу, и в Страстную, не обременённый христианской рефлексией - только досадой, что мало послужил на поле брани своим свирепым божествам (и втайне радостный, что выжил сам и даже обошёлся почти что без ран). А шестеро его чумазых детей, жена с медной от солнца и злого степного ветра кожей и пыльная собака молча стояли среди ковыля и смотрели на него. В эти минуты я ощущаю себя как мой пёс, который тащит со стола, боязливо оглядываясь на хозяина - но всё равно тащит, не в силах с собой совладать. В такие дни я часто даже ложусь без молитвы, будто честнее будет не заводить с Богом разговор - всем и так всё понятно: самурай сплоховал, самурай дал слабину. А молоко это, конечно, особый продукт: когда в каменном веке в крошечной популяции людей в западной Европе мутировал ген, отвечающий за усвоение лактозы в зрелом возрасте, то вскоре эти племена стали самыми распространенными в Европе (именно поэтому в некоторых её областях процент людей со взрослым усвоением доходит до 95% против единиц в Азии). Те, кто пил молоко, попросту выиграли эволюционную гонку. Твои мышцы сильнее, твои кости крепче, твои младенцы более румяны; пока соседнее племя в голодные годы грызет коренья и жилы, твои воины и матери пьют концентрат белка, жира, витаминов и самой жизненной силы. Молоко это первая пища человека в жизни - не фасоль, не мясо, не кофе - молоко. Это поистине дар белокурым детям Иафета, чтобы исполнить прямой наказ патриарха Ноя: процветать, радоваться жизни и покорять всякие смешные хилые племена.

Что происходило со мной за 100 дней. У меня целибат без тянок, порно и мастурбации. (Так же сейчас без кофе и никотина.) Сделаю 2 части. 🧑🏼‍🦯‍➡️ Начало. 1-30 дни Периодически болел первый 10 дней. Мозг был как в агонии. Но я просто старался смотреть на желания и грязные мысли со стороны и не придавать этому значения. Я не пытался раскручивать мысли о порно и дрочке. Старался только занять себя делами. ☝🏻Это позволило после 10 дня почувствовать себя намного лучше. До 30 дня были моменты, когда мозг вспоминал сцены и ощущения от дрочки. Всего раза 3-4 раза такое было. Старался держать в голове, что это вредит мне очень сильно. Было: • Туман в голове • Повышенная агрессия • Отсутствие мотивации
 🚶🏼‍➡️ Середина. 30-60 дни Находился в непонятном состоянии. Вроде всё норм, а вроде каких-то невероятных сил не появлялось. Стал немного больше общаться с людьми. Начинал понимать, что оказывается общаться с девушками очень интересно. Да и в целом концепция общения мне стала нравиться намного больше. Я и раньше общался, но эмоций таких не возникало. 🫨 Понимание, переломного момента наступило тогда, когда я перестал бояться отвечать на максимально неудобные и неприятные вопросы. Меньше застенчивости перед незнакомыми людьми. Стал чувствовать себя намного увереннее в любых разговорах. 🥵 Вот такая первая часть.

отказ от фапа помогло вам вернуть стремление к небыстрому дофамину?

Три дня! Keep going

Небольшой перевалочный пункт на данном этапе жизни. Нужно небольшое воздержание, чтобы достичь свои кратковременные цели. Сорвался минут 10 назад, и поставил старт воздержания на это же время. Буду стараться держаться, потому что очень хочу не забросить свой игровой канал. Надеюсь всё пройдет хорошо, и я сам буду правда пытаться <3

3 дня. День прошел победоносно. Результаты выше всех ожиданий. Маленькая победа. А ведь в среду все было так херово! Ни что так не мотивирует как победы. Правда где то на теневой стороне кто-то шепчет, что я заслужил....

Мечта, она намного важнее чем эти быстрые удовольствия. Ещё в 2012 году когда мне было 16-17 лет и я уже интересовался саморазвитием и сидел на дваче в раздели /se, смотрел умные видео и читал статьи. Я тогда значительно отличаться от ровесников, они гуляли, бухали, курили шмаль, а я замотивированный разными персонажами хотел стать лучше. Все эти годы были потрачены зря, я следил за другими людьми и питался их эмоциями, я играл в доту закрывая свою грусть, гулял с людьми которым было скучно и они меня звали, а я как собачка соглашался. Я сам не был уважаемой фигурой, потому-что побирался, ныл, просил, амёбничал и всё это полная хуйня которая ничего не стоила. Фальшивая жизнь, фальшивые эмоций, не думать о себе, а думать о других, о том что подумают, быть добрым, быть удобным. Это всё хуйня. Не стал сильной личностью, умер в говне и моче, когда другие становились лучше и получали то что хотят. А как мне теперь быть? Я знаю как, идти к тем кто впереди, далеко вверху, они меня ждут там, я знаю это. Я не умру в канаве, я достигну Тайлера, Равана, Рагнара, Мармыля и тд. Они уже там долгое время(наверху) и я уверен им хорошо, отказавшись от прошлой жизни, они ничего не потеряли. 13.02. - 24.05 = 100 дней. Поехали