Наша жизнь это череда выбора, во сколько встать, во сколько лечь и тд. Выбор воздерживаться накладывает на нашу психику огромный груз и мы сами создаём себе проблемы. Я не могу себе представить что я через 10 лет продолжаю бороться с этой проблемой, меня это превратит просто в шизика и я наверное сойду с ума... Если бы я знал что мне будет так плохо, я никогда бы не боялся и делал то что хотел, потому-что когда вы не делаете то что хотите или делаете то что вам не нужно, это ломает вас, поверьте мне. Не могу представить себе что я живу в одной и той же квартире всю жизнь.. этот ужас длиться долгие годы.. один и тот же закат, те же самые здания, люди, деревья, машины, всё тоже самое... Обстоятельства в которых я нахожусь не зависели от меня, за то я могу благодаря им изменить себя, что и получается. Прошло почти 5 месяц и нужно продолжать идти дальше, хоть и я чувствую что успех минимален, он будет накапливаться и я стану другим. Не мучайте себя, сделайте уже то что хотели или вы потеряете жизнь и будете стариками которые ходят по улице медленно и живёте на минимальную пенсию. И нет более позорного состояния рабства, чем тот, который сам себе навязал. Какой выбор сделаешь ты?

День седьмой Скоро заканчиваются седьмые сутки моего целибата (вроде так это именуется) Последние несколько месяцев я находился в апатичном состоянии. За этот период я делал фактически ничего. Лежал в кровати, изредка ел, так же редко пил водичку и ходил в туалет. 22 часа в сутки стабильно я тратил на просмотр коротого контента по типу шортсов, рилсов и даже вк клипов. Я ничего не хотел, я просто лежал изредко переворачиваясь с одного бока на другой. Хотя нет, лгу, я безумно хотел спать и не потому что я устал, а потому что только в сноведениях я испытывал настоящие и яркие чувства. Порой заставлял себя спать насильно. Ко всему прочему, разумеется душил питона просматривая порно-контент. Дак к чему я это всё. В голове я у себя осозновал что мне нужно срочно что то менять, однако у меня не было энергии, не было желания, не было стремления и не было понимания как мне поменять своё положение. Я относился скептически ко всякому роду рекомендациям по типу: поприседай, поотжимайся, побегай, прогуляйся, встреться с друзьями третье десятое. Мне было настолько неприятно слушать подобное поскольку я не мог поверить в то, что это хоть как то может поменять ситуцию. И тогда я решил начать с малого (казалось бы) и просто отказаться от порно и рукоблудия. По истечению трёх дней, у меня не появлялось сил что бы что то изменить. Но, видимо, мой мозг ощутил что мы находимся на пути к чему то и у меня внутри загорелось желание добавить голодание и воодушевление в груди полилась маленьким ручейком. Я голодал 57 часов, оринтировачно. Чувствовал себя ущербно, разумеется, но первые 36 часов у меня получилось слега развеять туман в голове и прояснить разум. Голодовка помогла. На пятые сутки, у меня появился стимул убраться в засраной квартире, повестить шторы, которые не мог повесить несколько месяцев, хорошо умылся, почитал Энгелься и Маркса (понемногу) и стал упражнятся. Ещё неделю назад для меня это было не подъемным трудом. Но я сделал это. Не сказать, что всё благодаря воздержанию, вероятно воздержание косвенно повлияло на меня, а точнее то, что благодаря воздержанию я встал на путь. И это стимулировало меня влиять и менять вещи вокруг меня самого. Вот идут седьмые сутки и я снова принялся искать работу. Начал созваниваться с людьми, поехал на собеседование на несколько вакансий и встретился с другом. Наверное хочу сказать, что те, кто находится в моём положении и был на моём месте, испытывал бессилие и нежелание выходить в свет несколько месяцев, утопал в собственной кровати и прожигал часы в четырёх стенах из-за отсутствия энергии, у вас не всё потеряно. Я может не самый скептически настроенный человек, но скептичнее большинства отношусь к каким либо изменениям которые в теории могут вернуть мне вкус к жизни, но даже мне помогло воздержание тем, что это был был первый кирпичик. Воздержание возможно не сделает из вас супергероя или сверх успешного человека, но однозначно может повлиять на вас если вы стремитись изменить свою жизнь и оттолкнутся от дна. Благодарю всё сообщество, вы имеете непосредственное влияние на моё стремление изменится и вернутся в жизнь. Если у кого то были похожие ситуации то с удовольствием бы почитал и то, как вы изменились и переродились.

Очень хочется сходить к проститутке (что интересно к желанию передернуть дышу сейчас ровно), но понимаю, что мои проблемы не решатся, и более того лишь усугубятся, если Я не выдержу какой-то продолжительный целибат, да и платить за близость когда сам нищий студент унизительно. Потому заявляю на весь форум, что буду вохдерживаться от любых связей (текущий счетчик тоже дни целибата, но до сегодняшнего дня Я допускал некие возможности) пока не закрою все долги в универе (минимум 4 месяца). [Здесь будет ссылка на гугл табличку с прогрессом в изучении математики]

Вызываю на дуэль с описанием кто будет фантазировать по утрам тот питер паркер хуьв так его и обозначим в нике.., В первую очередь делаю для себя

Срыв. 13 дней ничего не предвещало… Работал, гулял с друзьями, ходил в зал и на турники, играл в футбол. Но день безделья, и откисания на диване за просмотром ютюба сделали свое дело. Мой совет - нужно всегда быть занятым делом, минимум телефона и других гаджетов, по возможности побольше свежего воздуха и реального общения. Только реальная жизнь, товарищи. Желаю всем крепких нервов и удачи. Ну а мой путь начинается заново, обнулился 🥲

Вот о чем я говорил https://fex.net/ru/s/pfvrerb

Режим критически важен хотя бы потому, что встаешь одно и то же время, и, как следствие, нет этого опасного периода полудремы, сейчас я восстанавливаю его и по своей дурости/слабости нахватал столько тригеров витая во снах, сколько не получал за среднюю неделю.

Увлечение дневником дарит ложное контроля над ситуацией. Будь внимателен

Спустя 200 дней воздержания мне пришлось снова принять решение воздерживаться. Это не было для меня очевидным шагом, потому что я не обладаю такой степенью Альцгеймера, чтобы забыть о том, что я уже принимал это решение. Борьба с триггерами в последнее время не была эффективной. Поэтому все чаще я переступал те границы, которые выставил. Прожил так неделю, а потом понял, что мне нужно снова принять это решение. Чисто психологически я пережил то, что было в самом начале. Я думал, что после 200-го дня будет совсем другое мышление. Думал, что мозг перестроится и воздерживаться будет значительно легче. Но снова убеждаюсь, что время не является помощником. Время не лечит, не помогает справиться с проблемами. Время — это просто таймер. И всё, что у тебя есть, — это выбор Прими решение не дрочить и не смотреть порно. Всё остальное вторично. Если ты отказываешься не для того, чтобы выглядеть крутым, а для того, чтобы не вредить себе, то у тебя всё получится.

Привет, снова Мэдоу! Слил... Да, это позор. Ты победил Раб xkfpw, молодец! Но это, меня не остановит, от того, что-б отказаться от онанизма. Я зашёл в ваш дискорд сервер чичас буду ставить софтины, от захода в порносайты, плюсом поставлю плагин Images ON/OFF. На телефоне сделаю аналологичные действия, начну фильтровать контент, только новости и рабочие приложения, only HARDCORE. Насчёт фантазий я хз шо делати? буду освещать ситуацию,! я в дисе и тг-шке есть! На днях, буду просвещаться литературой из того-же discord сервера nofap. Пожелайте удачи в бою dMead на связи.

Сутки прошли. Как хорошо что дома есть кондиционер и идти никуда не надо. В зал летом ходить не буду

Мощнейший эротический сон, при том не фетишный, а нормальный. Считаю это прогрессом (триггеров неоткуда было нахвататься вчера). Опять влюбился в девушку из сна, приятно конечно, хоть и фрустрирован.

Время - самый ценный ресурс который у нас есть. Сколько же время было потрачено в пустую.. и сейчас оно также уходит... Взять время которое было потрачено на просмотр куколдизма: поиск, скачивание, у кого-то сортировка по категориям, просмотр, а после просмотра хуесосить себя за это, а потом ждать пока пройдет 3 дня чтобы снова делать что-то.. на 4й день ты делаешь, а на пятый срываешься снова. И так по кругу десяток лет... Взять это потраченное время и потратить его на поиски источника радости, на разные дисциплины, на путь к успеху. Человек стал бы счастлив... Но неееет, лучше страдать, питаться этим страданием. Сил же не хватает чтобы жить жизнь, буду страдать. А после всего ты смотришь на календарь, а тебе уже дохуя лет, ты в депрессии и как бы всё... А как раньше было. Встать утром в школу к друзьям, зелёные листья на деревьях колышутся, ты идёшь увидеть улыбки друзей. Потом зима, праздники, снег, санки... Время идёт очень быстро... Ты видел этих голых женщин, ты пил кофе, ты пил энергетик, ты ел сладкое, ты курил, пил и тд. Ты знаешь всё это, зачем дальше терять так время? Может уже хватит? Найди в себе силы стать 1%

Если сорвусь, то только трахнув девушку 10 из 10, чтоб было что внукам рассказать

Привет, аноны. Пишет тот, кто не фапал 210 дней подряд. Сейчас, после срыва, не очень хорошо себя чувствую в эмоциональном плане, но это нам знакомо, нет так ли, парни? Давайте поделюсь мыслями: Итак, продержаться (вернее, прожить) так долго мне помогли 2 постера: https://avatars.mds.yandex.net/i?id=7bf4db8cc01ccc62284f26b24b7aa6af_sr-5229223-images-thumbs&n=13 и (опубликую, если найду). Я вдруг понял, что подобной привычкой развиваю в своём 19-летнем мозге мысль о том, что секс есть настоящая любовь. Конечно, если трезво посмотреть на этот вопрос, то понятно, что это не так; однако я боялся думать этим образом подсознательно. Поэтому я заключил пари с самим же собой, что не буду фапать, пока не сумею держать зрительный и звуковой контак с лицами противоположного пола в течение, скажем, 5 минут. 2 месяца практики ушло, и вот мы в январе 2026. Я не хочу мастурбировать, потому что это занятие казалось мне в высшей степени низким, противным, оскорбляющим женщин как половину населения Земли. Прошло 5 месяцев, во время которых я не искал даже горячих фото. На протяжении этого периода я 2 раза в неделю ходил в зал, и он давал мне сразу 3 (4, Карл) щита от срыва: 1. Я вкладываю силы в что-то, и я вижу результат в виде мышц через месяц 2. Я вижу других людей, и мне не так одиноко в квартире 3. Я отдыхаю от умственной работы и остяюсь в реальности, а не сладких мечтах 4. Я вижу женщин. Не отделяя прекрасный пол от другого населения, должен признать, что в моей природе хотеть близости с ним. Уж простите, но я homo sapiens, самец. Что же пошло не так? Я заболел, и 3 дня не выходил из дома.... Сегодня 3-й. Представьте, каково быть в квартире 3 дня без людей вокруг. Я конечно попробовал вчера выйти погулять, но быстро вернулся обратно из-за самочувствия. И вот мы здесь. Всё произошло быстро, очнулся уже на унитазе. Итак, давайте делать выводы: 1. Мне НЕЛЬЗЯ проводить дома ВЕСЬ день. Базовых взаимодействий на улице или в магазине вполне хватит, особенно если совместить их с прогулкой. 2. Моё воздержание основывалось на ИДЕЕ, о которой я говорил выше, и её было достаточно на 2 месяца, после которых желание отпало. 3. Рано или поздно, как в моей истории, настанет спад: у меня он начался 3 недели назад, когда я перестал медитировать, вести Zettelkasten и читать из-за банальной усталости от этих занятий. Надо быть к нему готовым и подумать о том, как дать себе отдохнуть от них, чтобы вернуться с новыми силами. Зафиксировали. 4. Я молодец. Да, я проиграл, но я жил 210 дней, и у меня есть силы двигаться дальше. Как? Что ж, я найду другую ИДЕЮ, и буду следовать ЕЙ. Давайте не будем поддаваться низменным желаниям перед срывам, и эмоциям после. Мы просто наблюдаем и делаем выводы, не сравниваем себя с королями горы, а воздерживаемся по чуть-чуть, с пользой для себя.

Уже даже ИИ Гугла наконец признаёт что никакого простатита нофап не вызывает, и у этого мифа нет научной основы: "Прекращние мастурбации не наносит вреда здоровью. С медицинской точки зрения воздержание в любом возрасте абсолютно безопасно. Нет никаких научных доказательств того, что это приводит к гормональному сбою, проблемам с простатой или сексуальной дисфункции. Неиспользованные клетки естественным образом поглощаются организмом или выделяются во время ночных поллюций (мокрых снов). Хотя отказ от мастурбации не вреден, он может вызвать некоторые временные побочные эффекты в зависимости от особенностей вашего организма: • Сексуальная фрустрация: вы можете испытывать повышенное половое влечение или сексуальное напряжение. • Изменения настроения: это может временно вызвать раздражительность, беспокойство или перепады настроения. • Незначительный дискомфорт: если вы воздерживаетесь некоторое время после интенсивной мастурбации, вы можете испытывать временное «болезненное» ощущение (иногда называемое эпидидимальной гипертензией или «синими яйцами»), которое, как правило, проходит само по себе."

22 ой день идёт ,с дня 16 добавил контрастный , а затем и холодный душ.Вчера и позавчера шишка дымилась,но на кого не подписан (где мог бы быть соблазн)слушаю ютуб. Однако на улице взгляд порой автоматически магнитится на задницы.Когда дома в душ иду (днем начал,холодный душ,реально помогает на время) Сегодня очень нервный,раздражительный и агрессивный, ворчу как старый дед. Последние дней 10 как. В принципе на всех нофапах,организм отвыкает от лёгкого кайфа и адаптируется под новый лад,но тем не менее имеем то, что имеем.Я логически все это знаю,я это проходил несколько раз. СИЛА ЦЕЛИБАТА: КАК ВОЗДЕРЖАНИЕ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЖИВОТНОГО ВО ВЛАДЫКУ МИРА Видео кстати ,люблю такое ,внушает какое-то правильное на мой взгляд наставление.

Привет, я мэдоу. Я СМОГ НЕ ДРОЧИТЬ СЕГОДНЯ! Сегодня прям обилие эротического контента свалилось на меня! Прям бесило, со сранья! то "Я П)ДРОЧИЛА В ЛИФТЕ ПЕРЕД НЕ ЗNАКОМЦЕМ, Я БЕЗ ТРYСИКОВ И ТП". и это во блядском вконтакте. боюсь представить что в х или инсте твориться. + при этом, в вк, я веду переписку с тянкой. Пришлось сбрасывать телефон и комп на заводские настройки, ибо обилие контента было шо пиздец! Я во время сброса девайсов, бежал в душ под ледяной водой, что-б успокоить своего мелкого озабота. ПЯТЬ РАЗ! бегал в душ, чтоб не сорваться. Сейчас чищу соцсети, а это вк и тг, от подобного контента. Хотя его было прям мало, теперь, что-б наверняка. На душе прям тяжело, срыва небыло. Но мерзкое самочувствие осталось в душе. Хотел написать попозже, сил просто нет. Решил высказаться. Из плюсов. Я. НЕ. НАЧАЛ. ДРОЧИТЬ ПИПИСЬКУ, а для меня в данный момент = ахуенно! Я, не поддался влиянием соц сетей. Что для меня дало буст к настроению. Но настроя не прибавило. Главное: я не слил кончиту. Буду писать по мере возможности. В планах, написать текст ко ДР. а это, менее двух недель. Увидимся здесь. Снова. dMead на связи!

Что-то не в духе: 08.06.2026

Длительное время без прогресса: 08.06.2026