День 2. Усталость после работы. В голову приходит множество причин почему я могу позволить себе фап. Аргументы логики не действуют, проигрыш в дуэли не останавливает. Сейчас я чувствую тягу, но знаю что она пройдёт.

Всем привет, сегодня второй день, восстанавливаюсь от срыва, чувствуя себя конечно же не очень. Как хорошо что тут есть дуэли, они придают уверенности, особенно когда жесткие условия) Сегодня был обычный день, ничего нового, лень заставить себя что-либо делать. Цель: не скроллить короткий контент. (2 из 7 дней) P.s. Очень хочется поучаствовать в битве, но пока не могу как я понял(

Ёптать,только сейчас увидел,50 дней отсидки позади!

Вечерний отчёт. В течение дня опять были позывы. Но это ерунда. За-то какое же сегодня было блаженство, буквально,на водопаде. Это словами не передать. Сел под поток, самопроизвольно вошёл в некое подобие медитации. Сознание отошло на второй план,а на первом плане было состояние покоя,созерцания окружающей красоты джунглей,и безмятежность. Потом решил пойти ещё дальше по руслу в гору,но после нескольких сотен метров понял,что смысла особо нет. Приток как бы мелеет,уходя под завалы камней и скал. Тем более встретил пару змей. А ещё там живут белки! Я не знал,что в джунглях белки живут,но они там есть. Нашли ведь что жрать главное. А так,день как день. Позывы, фантазии,мысли ,опять накатывают,но лайтово и не страшно. Пока,по крайней мере. Контрил как обычно-ходьбой, в чуть выше среднего темпе,по набережной. Изматал себя по полной,ноги под вечер стали тяжелее и гудят. Буду ложиться спать. Желаю всем сил, добра, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Экзистенциальный кризис. Апатия. Тоска. Прошло уже 3 месяца с расставания, такого уже никогда не будет. Всё хорошее позади. Я смирился. Лето прошло. Ушло безвозвратно. Такого никогда не будет тоже. Всё уходит. Я один. Нечего сказать.

Чуть не сорвался вчера вечером. Резко накатили позывы. Успокоился прохладным душем, просмотром вкладки войны и списка дуэлей. Причины вижу в желании успокоить тревожность и чейзер эффекте.

Армия мечтателей замечталась и обдрочилась на фантазии :)

Выходные прошли неплохо, очень хорошо отдохнул. Вчера гонял на флоутинг - это пребывание в камере сенсорной депривации, если простым языком. Давно хотел попробовать, потому что давно интриговал такой опыт. На деле же просто офигенный релакс получился. Может быть, будь я гуру медитации, словил бы какой-то духовный опыт, глубинные инсайты, но мне и простая медитация даётся не оч. Я сам по себе напряжённый персонаж, поэтому не особо люблю сам процесс - большую часть времени просто пытаюсь сделать дыхание естественным. Это как бы тоже полезно для моей ЦНС, но из-за того, что особо не заходит сам процесс, часто бросаю медитацию и особо в ней не продвигаюсь. А во время флоутинга прям всё тело расслабилось - особенно шея и верх тела. Из-за этого такой то чилл был после сеанса, мысли затихли, иногда даже реально возникало непродолжительное ощущения, что я в невесомости. Планирую ещё попробовать в ближайшее время. В плане позывов - тут всё ещё изи. Не поймите неправильно, мысли возникают, импульсы появляются, триггеры триггерят. Просто как-то значения им особо уже не придаю и достаточно легко переключаюсь. Даже что-то делать или как-то торговаться с собой почти не нужно. Я думаю тут реально помогает просто постоянно чем-то себя занимать. Когда есть что делать и действительно осознаёшь важность сохранения текущих оборотов - как-то не до срывов. Да, один раз спустить не катастрофа. Буквально: упал, отряхнулся, пошёл дальше. Через пару дней уже особо не будет ощутимы последствия. Но нахерна постоянно падать и вставать, если можно просто спокойно идти в ровном темпе? В этой жизни, для того, чтобы чего-то достигать, очень важно планомерно двигаться в выбранном направлении. И чем меньше таких скачков работоспособности, тем увереннее ты будешь накапливать ресурсы, будешь становиться выносливее и продвигаться вперёд. Может дрочка на прон сама по себе не особо проблемна, но если у тебя есть какие-то амбиции - чем больше ты будешь вот так падать и отряхиваться, тем дольше, сложнее и мучительнее ты будешь продвигаться к поставленным целям.

Гулял с девушкой. Пока гуляли, были в месте где есть vr и что вы думаете с утра это привело к тому, что я гуглю покупку очков, ну и уже смотрю гайды как это приспособить к порно. Хорошо, что даже превьюх контента не видел, но пока это самый близкий к срыву момент за весь срок

Ночью, когда уже лег, накрыло чернейшее отчаяние + мнительность. Какой-то голос в голове меня убеждал, что надо сорвать для здоровья. Голос был убедительный, если бы не дневник + дуэли, то может бы и сорвал. Интересно, что возбуждение при этом было на нуле. Чисто психологическая тяга, голос зависимости. Ну и хорошо, когда подключится возбуждение станет сложнее. Хз почему многие говорят, что первая неделя — самая сложная. Может я старый уже, может у меня либидо убитое, или запои особо глубокие. Но прям сложные только первые пару дней. И то только в том смысле что маленький срок не жалко, легко снова сорваться. Не кроет вообще, крыть начнет позже. Настроение с утра в минусах, особо ниче не хочется, но это нормальный этап слезания с зависимости. Вскрываются эмоции и страхи, которые я глушил фапом. Опять же, ожидаю что скоро станет еще хуже. PS: Настроение хуевое, но надо написать и о хорошем. Я на днях наткнулся на такую концепцию как https://en.wikipedia.org/wiki/Typical_intellectual_engagement — вкратце, мера интеллектуальной лени. Так вот с чем стало лучше, так это с интеллектуальной вовлеченностью. Пока это проявляется в основном в мелочах. Например, дуолинго. На запое я делал один урок после того как придет напоминание в десять вечера. Сейчас — фигачу все дневные челленжи пока с утра валяюсь в кровати. Или вот я за пять дней нофапа прочитал уже две книжки и еще посмотрел сезон сериала и фильм, которые в прошлом году скачал. А вчера вообще поработал, просто от нехуй делать, хотя в воскресенье это совсем необязательно. Ничего эпического, но раньше и такого не было.

сегодня встал в 5:00,наконец то,как же я долго ждал этого (но все равно в кровати до 5:08 провалялся) .день прям очень хорошо начался,надеюсь так же и продолжится просто в планах тренировка,еще и вчера тренил теперь руки болят.начал чувствовать очень легкие побочки отказа от кофе в виде недостатка энергии но пока мне это не мешает.еще хотел побегать но в итоге просто прогулялся по улице,думаю завтра начну бегать по 5 км ежедневно.касательно воздержания я заметил что мне абсолютно насрать на тригерры,не то что бы для меня это плохо но все же меня это напрягает,на прошлой попытке то же самое было,возбуждение появлялось из неоткуда,пока стратегию менять не собираюсь да и не думаю что прийдется.

Утренний отчёт. Всё как обычно. И это очень хорошо,пусть так и будет дальше. Ночью несколько раз просыпался из-за ярких шызоснов и жары. Жара заебала. Сегодня погода пасмурная,но без дождя, поеду на водопад. Пользуясь тем,что каким-то непонятным образом стал меньше курить,стараюсь ещё сократить потребление сигарет. Вчера скурил 13 штук. В идеале довести бы до 10,но мне это кажется фантастикой. Точно также,как когда-то, казалось фантастикой не дрочить 50 дней. Завтра юбилей...или будет уже сегодня? После отчёта уточню. Как-бы то ни было,а уже СРОК! Думал подвести промежуточные итоги,но не буду. После сотки подведу. Допиваю кофе,завтракаю,и стартую. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта. Пс. 50дней будет сегодня во второй половине. Аххахахааааа. Пиздец.

всем привет короче проебал срок 40 дней, первый раз когда вышел на такой после длительных попыток. думаю следствие того было шо я не спал день встал хуево очень не выходил гулять там все дела и вообщем так проебался, ну че думаю ща депривацию сна сделаю режим попытаюсь поправить, потому что я засыпаю уже когда только рассвет, ближе к 5-7 утра. че думаю делать на дальнейшем сроке ваще не проебывать прогулки, как только забил на них сразу блядь времени очень много стало которое я проебываю в телефоне, ну 16 лет делать нехуй, после этого срыва я в запой ушел, потому что либидо зашкаливает что пиздец, да и сил особо нету держаться, погода хуевая, холодно все такое. как дойду к 60 дню может чето и напишу сюда, а так я пошел бороться с хуйней этой

Спор на 250 отжиманий за день, убивает все случайно пролетающие мысли о подрочить Воин тьмы респект

Черт. Сорвался, как не парадоксально, из-за слишком высокой продуктивности. "Ты молодец, разве ты не заслужил подарок?" И я поймался на эту разводку. Цикл начался снова. День 0.

Вечерний отчёт. Сегодня утром, после работы, началось что-то типа лёгкой ломки. Я уже и забыл как это выглядит,а вот тебе и сюрприз нарисовался. Всё началось с ебельных воспоминаний,потом подключились фантазии на ту же тематику. В общем сразу понял, что рано расслабился.Но это и нормально. Многие пишут ,что ближе к половине срока,это может опять начаться. Именно тогда-когда не ждёшь! У сссука! Ну накатило и накатило,хули думаю страдать,просто подключил чисто техническое,проверенное средство-плавание в море,ходьба по жаре. Отпустило. Вот же думаю блядь какая. Кстати, вроде бы как ,в древнерусском языке ,слово "блядь" было глаголом. Ну да хрен с ним. В общем быть на чеку,братья. Враг затаился,но ещё не жив и плетёт ревизионистские козни! После мореплавания сел на камень пообсохнуть,закурил,думаю как же блядь заебись! Я ведь почти-что о такой жизни и мечтал гадство. Аххааха. Единственное,что не даёт нормально жить, это, всё таки, одиночество. Ну ладно,сейчас всё равно без вариантов,так что плыву по течению дальше. А после ста дней видно будет.Бог даст -будет пища. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

День 1. Я могу контролировать свою жизнь.

Сегодня мне очень плохо, грустно, ком в горле, горит грудь. Я не хочу тут быть, я не знаю как пережить и дождаться выхода

Отчет за восьмую неделю. Ничего нового. Соблюдаю режим сна, кофе только по выходным. Сонливость обычно накатывает в 15-17 часов. Следующие две недели на работе будут непростыми: коллеги поуходили в отпуск, а начальство возвращается. На это накладывается нервяк в отношениях с семьей. В интернете то и дело попадаются триггерные картинки и видики с полуголыми тетьками, это очень мешает. Надо меньше времени проводить в каналах с мемчиками. Регулярная физ активность присутствует, на этой неделе нашагал от 3,5 до 8,5 тыс. шагов. Нога почти восстановилась, буду дальше расхаживать.

Тихо, не спеша, без суеты, сорвался спустя 3 недели, мысль подкралась очень незаметно, буквально когда я делал зарядку для глаз лежа на диване с закрытыми глазами Дрочнул без суеты, без порнушки, без фантазий в голове, без спешки, без особых сожалений, тихо мирно, как лев. Спермячки было намного больше чем обычно, но не супер много как по факту. Оргазм был не особо ярким. После этого ножки стали чуть ватными и весь я в целом, ощущаю немного потерянным себя в пространстве Напишите сроки после которых вы срывались и как после этого себя чувствовали, интересно почитать Иду на второй заход Дуэли с условиями приветствуются