Какой-то баг, не могу срыв поставить. Выходит ошибка "нельзя выбрать будущее время". Короче сорвался noporn+noasmr, nofap идет дальше. Забавно, что порно включил чтобы подавить желание включить асмр, но понятное дело не помогло и переключил на асмр. Порнуха вообще не интересна уже

Я себя признаю наркоманом в плане порнографии. Я реально торчу на этом. А именно поиск видео для меня выступает в роли дозы, потому что уже особо не торкает порнуха. Обострилась и игровая зависимость. До поры до времени я не знал, что такое ложиться в 3 часа ночи. Если и было то только на практике, когда писали отчет в последнюю ночь,что тоже было следствием опыта дрочки и ослабленной дисциплины. А сейчас довольно часто у меня запойные дни, когда я по нескольку дней играю в компьютер, подрачиваю и сбиваю режим полностью. Этот ебучий комок накапливается, я упускаю возможности из жизни, потому что отложил и не сделал, потому что дрочка убила силы и уверенность. Чувствую какое-то опустошение. Я как Роберт Де Ниро в фильме Таксист (1976). Я был счастлив, потому что был трезв, когда работал целую неделю. Я вставал, ел, работал, спал, работал. У меня тупо не было времени и сил, чтобы вздрочнуть. Еще я знал, что если подрочу, то подвергаю себя риску попасть в аварию, задержаться на маршруте, стать слишком мягким, замкнутым. А моя подработка требует четкости, силы и не вариант юлить жопой и мямлить. Когда я закончил и приехал домой, то не успел себя занять чем-то так, чтобы не придти к дрочке из-за безделия. Как раз первые недели воздержания были, когда эта мысль довольно часто приходит. Я перестал ставить цели на жизнь, я даже не написал итоги года, я стал реже вести физический дневник. Раньше мне помогали цели, ведение дневника. Но эта сука часто меня выдергивала и вводила в безрассудство. Я недоволен сейчас с собой. Я только начинаю регулярно учиться, тренироваться, чувствовать как у меня начинает переть, и тут как тут приходит бес и одерживает победу надо мной и смотрю порнуху. Свобода( читай самодисциплина) это тяжело на самом деле, потому что тебе самому надо придумывать и искать инструменты к хорошей жизни. Когда из-под палки может и жить проще, но скучнее и хуже. Не зря драгоценности так просто не найдешь, как и целомудренную девушку. Я заметил еще давно, что самое лучшее в моей жизни я получал через период регулярных усилий. И к чистой совести тоже непросто придти, так как надо причаститься, для меня сейчас это испытание, я не могу осмелиться на пост. Мне так нравиться писать что-то здесь, потому что я чувствую себя трезвым, моя мысль течет и я не думаю о поиске порнухе, я чувствую себя отстраненным от зависимости

36 часов - полет нормальный. Ну что, ребзя? Настроение у меня сегодня приподнятое, рабочее. Хотел написать еще вчера, однако завяз с проверкой контрольных от своих учеников, а потому пишу сейчас. У утра сходил в спортзал. Не сказать, что пожалел об этом, но уж слишком много там фитоняшек. В глаза бросаются и, естественнно, наводят на всякие грязные мысли. Но я нашел решение - при каждой такой мысли я как бы "наказываю" себя еще одним подходом. Не знаю, насколько продуктивна данная инициатива. Посмотрим. Может, в комментариях кто порекомендует. Самое тяжелое время - несколько минут перед сном. Когда я ложусь на кровать и готовлюсь заснуть, в голову автоматически приходят различные кадры из видео, которые я когда-то смотрел и до сих пор под впечатлением. Этакий "сигнал", что, мол, пора бы эти видео найти и насладиться. Стараюсь гнать эти мысли прочь, поэтому долгое время зависаю в Инсте (запрещенная в РФ сеть нет). Могу потратить драгоценные для сна часы на просмотр рилсов и/мемов. Всяко лучше это, чем "режим инкогнито". Прикол еще в том, что в самих рилсах тоже может попасться что-нибудь такое. Буду честен - такому сопротивляться еще труднее. Особенно, когда модель с онлика - точь-в-точь твой типаж девушек. И мне еще более стыдно в таком признаваться потому, что у меня есть невеста! Возмутительно! И просто по-свински! Технически, это измена. Смотреть на голых баб которые не твоя девушка - просто идиотизм. Можете сказать, "ну, ты альфа. Ты не просто должен, ТЫ ОБЯЗАН нравиться всем девчонкам. Неважно, в отношениях ты или нет". Могу сразу вам сказать, комрады - чушь несусветная. Во-первых, эти "альфачи" живут как миллионеры, тратя их на себя и на свои хотелки. А у тебя и косаря рублей в кармане нет. Насмотрелись тик-токов, а потом в жопы ябутся (режим бабки активирован). А во-вторых, нет никакой более серьезной дисциплины, чем лояльность к своему партнеру. Особенно, когда вы на расстоянии. Это невыносимо тяжело. А потом говорить, мол "да че ты. да ладно те". Это просто идиотизм. Конечно, я себя не обеляю - сам такой. Но поэтому и я здесь, чтобы это исправить. Причем в тайне от нее. Может, когда-нибудь в будущем я ей признаюсь, но уж точно не сейчас. Возвращаясь к теме инсты - могу также сказать, что по сути, прон уже везде. В тг, во дваче, форчан - соблазнов много. Слабому человеку легко упасть. Я слабый. Но я им быть не хочу. Мне просто это осточертело. В последнее время, когда я дрочу, начал ловить себя на мысли, что делаю я это вовсе не от наслаждения. Потому что надо. Мозг уже запрограммирован так. Ему нужна доза кайфа. И для него нет более клевого кайфа, чем дрочилово. А это и есть самая опасность. Скоро эта самая "ломка" начнется у меня. Поделитесь в комментах, как минимизировать желание дрочить в этот период. Знаю, он самый тяжелый. И кста, я читаю все комментарии. Спасибо всем, кто написал в предыдущем посте. Думаю, буду здесь кидать пару палок разные мысли об этом восстановлении раз или два в неделю. Мужайтесь, братья. Peace✌️

Сегодня была полюция, только утром понял что приятно было не только во сне... При том что секс был 12 дней назад и мыслей особо нет, но эротические сны почему то снятся, что за хуйне

С какого срока вы обычно начинаете чувствовать себе хорошо? Я имею ввиду, по биологии, через 2 недели у всех пик теста, а после вроде он стабилизируется или держится на высоком уровне, не помню точно

Если перевернуть 8, то получится ♾ Это значит, что я теперь бесконечная молекула 😎

Впервые вижу у нофаппуа такой срок Держись, братишка! Давай выиграем эту войну! Если хочешь, го дуель, для обоюдной мотивации

Чёртова дюжина 🌚

День первый: - прошел ужасно, все, что делал оказалось полной лажей. -ночью не спал. -то что по настоящему необходимо даже не начинал.

16 дней без дрочева: Пол года на работе переглядывался с девахой. Кольца у нее нет. Не замужем, скорее всего, но ебырь возможно есть. Никак не решался подойти познакомиться. Ситуация эта начала давить. Решился во что бы то ни стало подойти. Проблема в том, что она постоянно с телефоном, когда встает с рабочего места, то сразу начинает звонить кому-то. Но всякий раз мы встречаемся глазами. Я подумал, что емть какая-то взаимность. Наконец, вижу идет она по торговому залу, берется за телефон, я подхожу и завожу разговор. Спрашиваю её имя. Она немного потерялась, смотрит то на меня, то в телефон, без улыбки, на лице сконфуженное выражение. Потом говорит, что зовут Каролина… мол «да, мы все тут работаем, очень приятно» и прочее с тем же безрадостным фейсом. Спрашивать номер не стал, т.к её реакция, как мне показалось, не способствовала особо продолжению дискуссии… PS: лет 15 не знакомился вне интернета, ощущения такие себе… как будто немного обосрался. Но хотя бы радость, что поборол очкунство, хотя результат, думаю, нолевой.

Что бы вы посоветовали себе, если бы встретились с самим собой несколько лет назад? В целом, по жизни, по нофапу. Может, есть какие-то особые сферы жизни, в которых вы совершали ошибки, и теперь сожалеете о них? Мне лично самому себе даже нечего сказать. Вроде и учусь, а все равно чувствую, будто ниже остальных. Комплекс неполноценности, в общем. От боязни учавствовать в соревнованиях, до постоянного сравнивания себя с остальными. Хз, как это фиксится. Дошло до того, что мне буквально без разницы уже, хуже я или лучше. Будто бы я просто не от мира сего, дурачек и инфантил, который по факту не особо много заслуживает. Не хочется ныть, поэтому я прошу не утешения, а ваш личный опыт

Всем привет). В первую запись обычно здороваются и представляются. Меня зовут Никита. Мне 22 года. Где-то с года 2016 начал заниматься этим. С года 2023 начал воздерживаться, так как начались приступы социальной тревожности. Дальше 3 недель не уходил. В последнее время заметил у себя сдвиги в этом плане, и верю, что избавлюсь от этого недуга. Нашел сайй по термину nofap. Есть англ сайт с com, предположил, что есть такой же с ru. Не прогадал. В целом нечего рассказать больше. Учусь в вышке, хотя и ленюсь. Нофап буду держать ради энергии и баланса гормонов. Листва, чего немного стыжусь. Лоб 22 года, а даже девочку за ручку не держал. Но, я готов работать над собой

Поздравляем Мика с 10-м днем! Сегодня он возьмет уже 11-й. Закупил вкусняшек в честь этого события. Будем болеть дальше.

Я начинаю обрастать новыми атомами! 😎

11 дней, отпуск пролетел и срыва не было. Уверенность возросла, но что заметил, открываются глаза на реальные вещи. Начинаешь видеть проблемы которые копятся пока ты Кайфуешь в мире порно. Это недостаток финансов для содержания семьи, жены, дочки, отсутствие машины, т к. Когда появляется ребёнок тяжко Куда то выезжать на такси и автобусе, однушка, становится тесновато в ней жить. И настроение сразу становится унылым. Но я считаю что это хорошо, появляется мотивация и энергия что то начинать менять в своей жизни. Ну и из плюсов, когда сроки растут воздердания, появляется желание больше общаться с друзьями, соседями, знакомыми. А социальные связи очень важны. Сегодня иду после работы в караоке с друзьями, но после него специально поеду домой к жене а не к родителям (которые живут ближе к работе, на которую мне от них ближе идти), ибо в родительском доме пустая комната где много раз срывался. Поэтому пусть я и потрачусь на такси но поеду к себе, пусть и завтра мне опять оттуда 2 часа добираться до работы. Всем сил и терпения, парни

Нужно вбить в голову мысль, прям сделать навязчивой идеей, что чем более тяжёлую ломку ты вытерпел, тем больший Профит ты получаешь. Потому что это так и есть

Первый текст моего нового дневника. не знаю, насколько меня на него хватит. занятие, честно говоря, несколько нудное (хотя свой личный дневник я виду в своем блокноте вот уже несколько лет). В течение своей жизни у меня было много кличек и погонял. Остановился на выборе того, что я считаю самым недооцененным цветком. Цветок Альпийских гор, символ Швейцарии. Символ чистоты и надежды. В времена второй мировой немец, у которого на петличке был закреплен эдельвейс, представлялся как лучший горнострелок в полку, и был гордостью подразделения. надеюсь, не пожалею о том, что выбрал данный символ. Но хватит лирики. пора переходить к суровой реальности. А она, скажу вам прямо, ребята, не особо позитивная. Мне почти тридцатник, в этом году планирую свадьбу с девушкой, без которой не могу представить свою жизнь. Работаю учителем, преподаю Инглиш и Русский как иностранный в унике. Своя контора, небольшие "темки" (ничего нелегального), в общем - сказка. Однако на самом деле, все что я сейчас написал, всего лишь ширма. За ней скрывается тот, кто уже почти 15 лет борется с главным недугом своей жизни - мастурбацией. Можете спросить - "ты что, дурачок? ты ж только что написал, что у тебя есть девушка! как же так?" Девушку (точнее, уже невесту) я безумно люблю. Она очень красивая, намного красивее и изящнее тех дурочек, что были до нее. Но прикол в том что последний раз у меня был секс в 2019. А причина проста - у нас отношения на расстоянии! Вот так! Уже 3 года мы вместе, планируем свадьбу, но вот никак пока не можем быть вместе. Конечно, мы видимся пару раз в год, однако секса тоже быть не может, хотя мы оба хотим. Она у меня девочка религиозная, "до свадьбы - ни-ни". С одной стороны, за такие принципы я ее и полюбил. С другой - хех, ёпт, аж на стенку лезу от недотраха. И у меня все работает, и у нее все там девственно...буууух...Ну не будем об этом. Первый раз я подрочил лет в 12, где-то так. Просто лег, заскучал и начал с писюном поигрывать. А потом - небольше жжение и какая-то липкая субстанция вылезла. Интересно... С годами зависимость росла. Не сказать, что я был каким-то инцелом или чушпаном, но девушки как-то меня сторонились. Скорее всего, внешне был не очень. В 16 лет выглядел на 10 - большие очки, низкий рост, полнота... Хотя и жил один (родители снимали мне хату), никого домой не таскал. А посему мог спокойно обкончать кровать по 2-3 раза подряд (бывало так, что из члена просто нечему было вытекать - было просто больно), и на этом же залечь спать. Мерзость... Уже после уника как-то начал по-тихоньку приводить девушек. Начиналось с приставаний, даже иногда минетиком радовали. Но, конечно же, мне хотелось большего. Одна девчонка безумно в меня втрескалась. А я сам тогда был по уши влюблен в другую, и мне было не до нее. Она везде "случайно" на меня натыкалась и пыталась построить знаки внимания. В итоге мне она настолько надоела, что я ей сказал "мне надо только дружба с привилегиями". А она возьми и скажи "ок". Потерял с ней девственность, сам ей нахваливался, какой я из себя секс-гигант. В итоге, за сутки за дня Х я подрочил, и все стояло на пол-шишечки. Благо, она напилась рома и быстро вырубилась. Поэтому ничего не помнила. Пару месяцев спустя мы все-таки расстались, и я "отметил" это событие очередной порцей "изливания". Пара случайных связей в Тиндере - и все, тю-тю. Уже 7 лет никакого "постельного двоеборья" - только "одиночное шишколазание". А если серьзено, то этот недуг меня параллизовал. Столько разных книг перечитано, столько методик перепробаванно, столько приложений скачано. И все равно - срываюсь. Хотя бы теперь не каждый день. Сократилось все до раз в неделю, а то и 2 - и на том спасибо. Но порно...Вот в чем корень проблемы. Проблемы на работы или стресс - смотрю как девушка делает непотребства и сдаюсь. Чувствую себя Сизифом в этот момент. Хотя я хожу в качалку, и Кегель делаю. Но стоит только об этом подумать... На мой взгляд основная причина этой зависимости - банальный недотрах. Зависть, что "дуракам везет". Конечно, растрачивать свою молодость на такое - грех. Это и в Библии сказано (говорил же, моя невеста с приципами), и еще Наполеон Хилл в своей magnum epos писал - очень, кстати, его рекомендую! Ну и из причин еще добавлю вышесказанный стресс и скуку, но в мельшей степени. Буквально на днях впервые в жизни открыл Двач и случайно нашел ссылку на этот сайт. Подумал - а почему и да? И вот теперь я здесь, пишу о себе все, что приходит в голову. Я лучше буду графоманией заниматься, чем снова сдамся и пущусь "во все тяжкие". Поэтому прошу вас, дорогие Маршалы, Полковники (надеюсь, вам-то хотя бы пишут :) ), Прапоры - поделитесь советом с новичком. Не оставьте без внимания человека в трудную минуту. Ваша поддержка и/или совет могут спасти мою жизнь, буквально. Ибо скажу вам честно, я устал (я ухожу). Мне нужна помощь. В кого мы превратимся, если не сможем помочь другу, мои Братья во Грехе? Заранее спасибо всем, кто дочитал до конца. Сделаю запись публичной - надеюсь, тут можно оставлять комменты. Буду рад всем и всему. Peace ✌️

Срыв на 5-й день: -перед этим снился сон, где я дрочил -была слабая концентрация на работе, чувствовалось давление накопившейся спермы. -когда подрочил концентрация и настроение улучшилось, понял, что всегда после срывов надо сразу переключаться на работу, а не сидеть и залипать на безделице -улучшился аппетит и захотелось чего-нибудь вкусненького( но не приторно-сладкого - за исключением колы), даже думал суши заказать и спокойно поработать до ночи, но решил себя не поощрять. После слива начал получать удовольствие от работы(до этого только и думал как бы не сорваться и руку удержать). Вообщем этот срыв оказался продуктивным, только морально больно и жалко 4 дней... Чувство облегчения и улучшенного кровообращения от бедер и чуть ли не до пупка сохранялось пару часов кряду и до сих его чувствую. Появилась окрыленность. Начинаю заново. Главное не уйти в запой и продолжать наращивать сроки. Кидайте дуэли, одну дуэль перед самым срывом я выиграл, одну - после, проиграл, надо больше. Только не на деньги и без тяжелых условий

Представь. Вспомнил фразу, что вроде такого, если хочешь изменится - общайся с лучшими. Стать сильнее тренируйся с чемпионами … А тут мы собрались все как один с тягой к пмо. А те которые прям Олимп покорили, или не отсвечивают здесь. Или очередной любитель роз и банных посиделок. Я так и не понял он реальный, или нет. Ну и сама тема нофапа уже объеженна со всех сторон и ракурсов, что ничего нового и нет. Осталось только серьезно к этому отнестись и не смотреть, не фантазировать…

Заметил одну из вещей, почему последнее время мои сроки воздержания сократились. Толерантность. Это очень опасно, потому что она приходит незаметно. Толерантность к порнухе. Вспомните сами ваши ощущения, мышление на первых подступах к воздержанию, вы просто ненавидите это дерьмо, каждую вещь связанную с ней. Получается и проще отказывать всему этому, так как вы просто ненавидите это. Таким образом нужно найти гнев и направить его на выработку негативного отношения к порнухе. Вы должны презирать каждую шлюху, снявшуюся в этой пародии, вы должны презирать каждого ублюдка, кто тоже снялся в этом говне и нашел и заставил шалаву сняться с ним. Вы должны ненавидеть всех причастных, кто прикладывает руку к распространению. Все создатели порновидео и порносайтов ваши враги, они хотят надеть на вас ошейник, лишить вас РАЗУМА. Считайте, что каждый ваш запрос в интернете на такой ролик, каждый просмотр ролика это ваше пожертвование ублюдским порнографическим организациям. Сами почитайте кто владеет крупными "порнопроизводителями". (MindGeek и прочие). Ненавидьте и боритесь, избегайте и не одобряйте.