Ломает. Больше всего напрягает навязчивое ощущение одиночества. Не очень понятно, откуда оно взялось и почему оргазм должен помочь и снять это состояние.

Кроме нофаппуа, в качестве антипримера, меня мотивирует и Шахматист, как пример для подражания. Считанное количество срывов, каждый срок держит долго. Примерный семьянин и религиозный человек. Правда, как вчера помню те дни, как он со пеной у рта увивался за бедной Аэль, как и половина форума, к слову. Эпштейн местного розлива, получается.

Нужно взять себя в руки. И до лета набрать 100 дней. Что бы хотя бы это лето не провести как овощ. С 25 года не смог набрать нормальный, серъезный срок.

2 на базе

Хочу высказаться о перидах ломки (он же флэтлайн) Для меня странно, что все много говорят о плюсах отказа от порно. Но так мало говорят о сложностях отказа, считаю, что нужно уделять этому больше внимания, т.к. именно подобную инфу ищуют люди, когда после недели эйфории и полуючают первый длительный откат и охреневают от такого Что важно: - все проблемы, эффекты, срок восстановления индивидуальны и зависят от того до какого состояния раздроченности вы себя довели - примете то факт что скорее всего восстанавливаться вы будете долго. Миниму от полугода. К сожалению, быть оптимистом в отношении такой ебаной зависимости не приходится - смиритесь с тем, что скорее все вы сорветесь. Скорее всего даже много раз. Не надо ебать себе за это голову, но и позволить себе скатиться обрано в дрочку тоже нельзя. Я понимаю, это тяжело, но придётся принять правила игры Итак к периоду ломки. Я бы выделил 2 его составляющих: - сильное желание сорваться - аппатичное/депрессивное состояние, когда нихочется нихуя Эти состояния могу спонтанно возникать, чередоваться. Одно сосотоение может порождать другое. Они могу присутствовать совместно и т.д. Вариантов масса Что может помочь пережить это и не сорваться: 1. По возможности наиболее частые самокнтроль и само анализ. Например, почувствовали скуку/недомагание/головную боль/эмоциональное перевозбуждение, сделайте для себя пометку, что такое состояние может быть уязвимым и привести к срыву. Определив проблему продумайте варианты, как избежать срыва. Не можете избежать минимизируйте урон, например кончить за 10 минут, вместо часового эджинга. Поставьте 10 будильников, с периодичностью в минуту, чтобы они вас доебывали. Но блядь не позволяйте себе хоть сколько-то долго задержаться на дрочке с порно 2. Если вам уже хуево болит голова, аппати и т.д, а на день еще есть планы работа, встреча с друзьями и т.д. Что же дела реально хуевые. И вы думаете, я щас передерну чтобы почувствовать себя лучше и сделать дела, а потом верну все назад. Не нихуя. Мы так проебем весь потенциал, который вероятно накопили. Нужно как-то минимизировать трату своих эмоциональных ресурсов на внешние действия. Для вас важно, пройти хуевое состояние с минимальным стрессом 3. Нужно простроить нормальную систему отдыха. Если чувствуете что нужно спать 10 часов спите, подстаивайте дела и распорядок дня 4. Не ждите быстрых результатов. Это говно будет выходить долго и болезненно 5. Не вините себя. Понимаю, что жаль уже потраченных времени, здровья, денег, упущенных возможностей. Страшно от мысли сколько придется еще потратить на восстаровление. Для кого-то прозвучит жестоко, но это все бесполезная рефлексия. Она вам ничего не даст. Вы уже осознали проблему, это отлично. Следующее, что надо делать это шаги по ее решению. Пусть небольшие. Это уже будет в плюс, а не в ноль 6. Найдите живого человека ИРЛ, которому сможете выговориься по этой проблеме. Такой скорее не у всех есть, что очень печально. Но если у вас есть хорошие понимающие родители, друг, девушка т.д, которые не хуесосят вас за ваши ошибки, а стараются помочь и напрваить, то попробуйте обсудить это с ними. Если увидите от них положительный и не равнодушный отклик, то можете позволит себе еще большую открытость в обсуждении. Я вот признался и рассказал все своей маме, девушке и лучшему другу. Никто из них меня не обсмеял. Ну кроме лучшего друга, хуесос язвительный, люблю его!))) Морально меня это сильно поддержало Но вот предложение от меня. Если нет близкого чела. Попробуйте найти кого нибудь для ИРЛ разговора здесь на nofap.ru. Мы тут как бы все в одном болоте плаваем и в наших интересах поддержать друг друга, и кто-то поддержит тебя. Хотите напишите мне, договримся поболтать Понимаю, что не все смогу использовать, то что я описал. Но попробуйте хотя бы что-то

Всем привет! Здесь по известной причине зависимость от порно и мастурбации! Какой у меня сетап? Сейчас мне 32 года. Я удаленщик Познакомился с порно/эро контентом примерно в 5 лет. Какой-то контект которыый собирал мой отец журналы, записи на видео касетах, ебать да даже фишки были Активно мастурбировать на порн стал лет с 12 ти С начала это занимало минут 20. Со временем порно сессии растягивались на часы (от 3 до 7) и по несколько оргазмов за день (от 3 до 7) До ебанутых фетешей к счастью не дошел Но эректильная дисфункция, гормональное и психологическое расстройство меня, к сожалению, не миновали С 2020 года начал попытки разобраться в проблеме. Сейчас уже 2026 я значительно снизил количество мастурбаций. В кратце с 6 раз в неделю я дошел до 1 раза в неделю или две. Также случаются срывы иногда очень иногда очень тяжелые, например недавно был срыв на 7 часов Важно не винить себя и не бросать. А комфортным для себя путем вернуться к отказу от порно. И повторять так до момента пока полностью не начнете контролировать свое сексуальное поведение Еще один важный момент. Принять тот факт, что мастурбация на порно, фантазии и прочие сексуальные раздражители это вредно и не приемлемо этим заниматься, и следовать этому отказу. Для меня оказалось самым сложным следовать этому убеждению. Рациональной частью мозга я это понимал, но в критические моменты срыва мне не всегда удавалось отказаться. Продвинуться в контроле мне помогла небольшая мысленная уловка. Я стал приравнивать мастурбацию на порно, к вещам, которые абсолютно не приемлемы и порицаемы в обществе, например убийство другого человека. Если конкретно это сравнение с убийством человека, воспримается вами как преувеличенно и не вызывает нужной степени согласия, попробуйте подобрать что-то, кто кажется вам более соответствующим, например это как алкоголизм, это как рыгнуть за столом. Скорее всего получится не сразу, но месяц попрактикуетесь и станет получаться более эффективно убедить себя в этом.

А сегодня опасно. На фоне усталости начинают посещать плохие мысли, пресекаю. Боюсь. Я знаю последствия

СкУКА фраера сгубила... Ушел в запой после срыва, который по идее мог бы и не допустить (ломки как таковой не было, просто не смог организовать правильно свое то злосчастное утро и лень вкупе с желанием разнообразить свою более менее устаканившуюся и умиротворенную целибатскую жизнь взяли вверх). Почти добил полтинник, жизнь и мироощущение поменялось кардинально, теперь же нужно выгрызать эту награду в виде спокойного и осознанного существования по новой, досадно... Но таков путь... Теперь переменю стратегию боя, испытаю новый подход к воздержанию, если он даст свои обильные плоды то поделюсь этой тактикой и с вами. Знаю, что гоп говорить рано, пока пропасть все еще под ногами, но, товарищи, даю слово МУЖЧИНЫ, протянуть 100 дней без этой губительной привычки. Верю, что ответственность перед вами даст стимул сдержать свое слово и пройти это испытание...

Поллюция второй день подряд, что очень странно. Не знаю, как на это реагировать

Настроение сегодня значительно лучше, чем вчера вечером. Хоть и желания куда-то выходить из дома было мало (может, реально о ферритине стоит задуматься, как де Монфор говорил). Но всё таки увиделся с подругой. Она очень хотела встретиться. Пошёл 25-й день воздержания, и сегодня я смог без помощи рук войти в неё. Раньше приходилось перед входом раздрачивать рукой, чтобы встал. Эрекция стала лучше, и это не может не радовать. Плюс, видимо, два дня без секса тоже пошли на пользу. Сегодня заниматься им было крайне приятно. А ещё для себя окончательно понял, что вагинальный секс лучше анального. Ощущения приятнее (если у девушки, конечно, там узко и мокро). Завтра рано вставать по делам, а я ложусь поздно. Вот это хреново. Но к срыву привести не должно, уже начинаю забывать, что такое тяга к порно.

Симптомы низкого ферритина: - Эрекции нет или она слабая/наплывами (без железа не синтезируется дофамин и оксид азота, организм отключает второстепенные функции вроде размножения); - Либидо слабое, к девушкам влечёт в пол силы (см. выше, при дефиците железа это непозволительная роскошь); - Депрессивные состояния, апатия, ощущения от жизни как от чего-то блеклого, провалы настроения на пустом месте (без железа не синтезируются гормоны настроения и мотивации, общий жизненный тонус слабый); - Чувство усталости всегда или часто (организм не выделяет железо ни на что, кроме питания кислородом первостепенных органов); - Невозможность выспаться даже за 9 часов сна (не синтезируются гормоны сна и миелин); - За зиму 2-3 болезни (железо - часть иммунной реакции на любые заболевания); - Раннее облысение или ухудшение волос (без железа организм питает волосяные фоликулы по минимуму); - Трескается кожа на руках и ногах, проблемные пятки (тоже экономия); - Сильная сонливость после обеда (приток дефицитного кислорода к органам пищеварения); - В спорте нет прогресса (не нужно объяснять, почему); - Мерзлявость, руки-ноги холодные; - Одышка от нагрузок или даже без них.

1 день на базе

5 дней. Состояние отличное. Начал использовать в момент ломок диссоциацию. Воздерживаться значительно легче, когда даешь себе установку - ты как тот, кто желает воздерживаться, лишь единственный истинный. А тот, кто не желает, это не ты, а материализованная в тебе похоть, которая лишь обманывает тебя, заставляя считать собой. Возможно, поэтому этот заход кажется легче - сейчас мне не требуется воля для борьбы с чем-то, ведь борьбы и нет, она не существует именно в текущей попытке. Чтобы было понятнее - нет борьбы в ее прежнем состоянии. Где с ломками тебе надо бороться и нужно вернуть разум себе. Это не салочки, где кто-то ведет. Ты просто понимаешь - именно сейчас, именно в этом моменте, я желаю воздерживаться. Ведь я хотел этого после прошлого срыва. Значит, я хочу этого, если все гормоны убрать. Это моя цель. Значит, желание сорваться - это не твое желание, а желание эфемерного тебя. Много написал, в общем. В такие моменты чувствую себя графоманом. Кароче, продолжаем движение, но без чрезмерной самоуверенности

Здравствуйте, мои маленькие любители онанизма! Сегодня я расскажу вам о кануне китайского Нового года, который зовется 除夕чуси. Легенда о чудовище «Си» Давным-давно, в глубокой древности, в горах жило ужасное чудовище по имени Си. Оно было огромным, с острыми рогами, горящими глазами и пастью, из которой торчали клыки. Каждый год в последний день лунного календаря Си спускался с гор и нападал на ближайшие деревни. Чудовище опустошало всё на своём пути: уничтожало посевы, разрушало дома, нападало на домашний скот и иногда и на людей. Люди жили в постоянном страхе. Каждый год, когда приближался последний день, жители деревень с ужасом ждали наступления ночи. Они запирали двери, прятались в домах и молились, чтобы чудовище обошло их стороной. Многие даже покидали свои дома и уходили в горы, чтобы переждать эту страшную ночь. Однажды, когда жители одной деревни в очередной раз собирались бежать в горы, спасаясь от Си, появился странный нищий старец (в некоторых версиях маленький мальчик). Он спросил: — Почему вы все в такой панике? Куда вы бежите? Старейшина деревни рассказал ему о чудовище и посоветовал тоже уходить, пока не поздно. Но старец улыбнулся и сказал: — Не бойтесь. Если вы позволите мне переночевать в вашей деревне, я прогоню чудовище навсегда. Люди не поверили ему, но делать было нечего. Старец попросил у них только три вещи: красную бумагу, охапку сухого бамбука, яркий фонарь. Ночью, когда Си приблизился к деревне, он увидел нечто странное. Обычно тёмная и безлюдная улица сейчас была освещена ярким светом. А на двери одного дома горел красный свет. Старец вышел навстречу чудовищу. Он был одет во всё красное. В руках он держал связку сухого бамбука, которую поджёг. Бамбук начал трещать и взрываться с оглушительным звуком. Си в ужасе отшатнулся. Оказалось, что у свирепого чудовища было три слабости: красный цвет, яркий свет, громкие звуки. Старец пошёл вперёд, размахивая горящим бамбуком, а Си пятился назад, закрывая глаза и уши. Наконец чудовище не выдержало, развернулось и с рёвом убежало обратно в горы, пообещав больше никогда не возвращаться. На следующее утро, когда взошло солнце первого дня нового года, жители вернулись в деревню. К своему удивлению, они увидели, что все дома целы, а старец сидит у ворот и улыбается. — Чудовище больше не придёт, — сказал он. — Запомните: красный цвет, огонь и шум — ваша защита. С тех пор, каждый год в последний день старого года, люди стали наклеивать на двери красные парные надписи, зажигать фонари и свечи, сжигать бамбук (а позже запускать хлопушки и фейерверки), всю ночь не спать, охраняя свой дом от возможного возвращения зла.

Что то последние дни тяжело держаться, возбуждаюсь на физическом уровне без мыслей, сейчас останавливает планка в 30 дней, хотя с большим трудом, но и после 30 дней не хотелось бы сливаться, не помешают ваши советы!

Часть 2 🧑🏼‍🦽Финал. 60-100 дни Это наиболее интересные дни. Потому что за это время с моим состоянием произошло больше изменений чем за прошлые 2 периода. Были моменты с тригерами. Намного сильнее. Самый тяжёлый - фантазии. Справлялся только тем что игнорировал и занимал себя разными делами. Если бы не эти 2 действия, то сорвался бы точно. Теперь на постоянной основе 2 выбора: что-то делать полезное или дрочить.
 🤲🏻 3 момента:
 1-й - болел 2 недели. Сил не было вообще. Иногда подступали мысли о том что никогда больше не будет столько сил как раньше. После болезни я понял, что не всё в моих силах. 
 2-й - чуть не сорвался. Пропустил триггеры, самоконтроль ослаб. Это происходило постепенно. В течении 4 дней. На 4-й день в моей голове спокойно гуляли фантазии. И в тот же день словил триггеры. Если бы не переключился на ремонт в доме и не подъехали бы мои друзья для помощи, то я бы сорвался 100%. Я пережил этот день и на следующее утро пошел в зал, занимался ремонтом, приготовил обед, покушал и почувствовал что меня отпустило. Это давление, которое создавалось 4 дня отступило. Победа и урок. Урок о том что терять самоконтроль не нужно. Это может привести к необратимым последствиям. Был 84-й день. Положительная динамика была с 86-го дня. После я не фантазировал, не смотрел и не трогал. 
 
3-й - я понял что могу общаться с невероятно огромным количеством людей. В этот период решил вспомнить инглиш. У меня был почти B2 уровень. Втянулся. Скачал приложение для общения с иностранцами. И приложение для заучивания слов. Трачу там где-то по часу в день. Начал смотреть контент на английском. С английскими субтитрами. И в целом стал ещё более открыто общаться и взаимодействовать с окружающими. Стал меньше уставать. Меньше спать. После 90-го дня стало проще бороться с фантазиями.

Говно жопа пизда хуй !!!!!!!!

Бессонная ночь и месяц без сигарет наталкивают на определенные мысли. Проблема любой зависимости не в том, что она отнимает здоровее или время, это все мелочи. Времени у каждого из нас предостаточно на что угодно, даже когда кажется совсем не так. Зависимость лишает воли, лишает точно так же как целенаправленная борьба с зависимостью, палка о двух концах. Все усилия воли направленны либо на то чтобы разрешить себе, либо на то, чтобы запретить себе. Энергии для занятия чем то иным попросту не остается. У нас есть все необходимое в любой момент времени для осуществления своих планов. Вопрос лишь в том, на что направить свою волю. Можно сказать давай завтра пачке сигарет, а можно сказать своей жизни.

На коммерческих переговорах деловой партнёр из компании по производству моторных масел остро пошутил. Я фыркнул, у меня из носа вылетела сопля, но я не растерялся и всосал ее губами как макаронину. По какой-то причине в переговорной повисла тишина. На кону стоял контракт на 80 миллионов.

Очень насыщенные выходные: на 14 февраля ходили на мастер класс с женой и друзьями (тоже пара), мастерили полдня поделки, потом ресторан. Сын ночевал у своей подруги. Они сделали квиз для родителей, пришлось решать какие-то задачки, когда заезжал за ним. С утра гуляли по центру, сначала с женой, потом с сыном. Вечером напек тонну блинов - завтра же Масленица. Когда столько встреч и взаимодействия, я сильно устаю - хочется ещё выходной. Сгонять на дачу или в лес, походить в тишине. Чтоб только природные звуки. Прийти в равновесие. Сбросить напряжение стандартным, проверенным способом что-то не хочется. Появилась уверенность, что это не поможет.