Мечта, она намного важнее чем эти быстрые удовольствия. Ещё в 2012 году когда мне было 16-17 лет и я уже интересовался саморазвитием и сидел на дваче в раздели /se, смотрел умные видео и читал статьи. Я тогда значительно отличаться от ровесников, они гуляли, бухали, курили шмаль, а я замотивированный разными персонажами хотел стать лучше. Все эти годы были потрачены зря, я следил за другими людьми и питался их эмоциями, я играл в доту закрывая свою грусть, гулял с людьми которым было скучно и они меня звали, а я как собачка соглашался. Я сам не был уважаемой фигурой, потому-что побирался, ныл, просил, амёбничал и всё это полная хуйня которая ничего не стоила. Фальшивая жизнь, фальшивые эмоций, не думать о себе, а думать о других, о том что подумают, быть добрым, быть удобным. Это всё хуйня. Не стал сильной личностью, умер в говне и моче, когда другие становились лучше и получали то что хотят. А как мне теперь быть? Я знаю как, идти к тем кто впереди, далеко вверху, они меня ждут там, я знаю это. Я не умру в канаве, я достигну Тайлера, Равана, Рагнара, Мармыля и тд. Они уже там долгое время(наверху) и я уверен им хорошо, отказавшись от прошлой жизни, они ничего не потеряли. 13.02. - 24.05 = 100 дней. Поехали

Мне нельзя срываться, моё текущие состояние очень сильно выбивает меня и я эмоционально буду со слезами 3 дня ждать пока станет легче. Света нет по 16 часов и когда он появляется, хочется просто посидеть и повтыкать. Это «повтыкать» как-то заглушает душевную боль, но не на 100%. В этом состояние попадать нельзя, оно ужасно. В него попасть очень легко, достаточно бояться и не делать, обещать себе и не делать, жить негативными мыслями. Когда-то я себе разреши расслабиться и не думать, это сыграло со мной злую шутку, что теперь мозг как кисель. Как появиться возможность, пойду к психиатру, скорее всего за медикаментами, нужно чтобы они запустили мой мозг. Стало тяжелее думать, тяжелее придумать что-то, учиться тяжелее - всё это сопутствующий ущерб слабости. Если вы находитесь в плохом состояний, не дайте себе в нём оставаться и страдать, делайте через боль, лучше сейчас пострадать чем попасть в депрессивное состояние. Я сегодня смотрел твич и свою кардио тренировку отодвинул на позднее время. Уже было темно, 6 часов вечера, раньше темнота на меня никак не влияла, а сейчас она душит за шею и жить без света тяжело. Я пытался находить подходящий слова, мне это надо, мне это поможет сбросить вес, мне это поможет лучше себя чувствовать, мне это наконец-то поможет двигаться в лучшую жизнь. Я включил видео и первые 8 минут это был плаксивый мальчик который испытывал боль со слезами на глазах, а дальше всё прошло, и я начал чувствовать за себя гордость что я не пропустил кардио и сделал и эмоционально стало легче, я пообещал делать через день и делаю через день и это мне помогает. Я бы хотел больше друзей и наверное девушку, это помогло бы мне чувствовать себя хорошо. Это 100%, если я в таком дерьме борюсь, то с друзьями, ну которых у меня нет, было бы лучше. Сейчас я рассчитываю только на людей которые тут на сайте, потому-что у меня нет знакомых которые работают над собой. Вчера я выходил на подработку, на фуру. Я был там всего 3 часа и мне хватило этого, я не хочу работать грузчиком, это ужасная работа, просто нет никаких перспектив и больших денег. Я не смогу ходить на 12 часовую смену и получать копейки чтобы жить от зарплаты до зарплаты. У меня на это дерьмо времени нет, ещё в 20 лет оно было, а сейчас нет. Не описать словами как эта ужасно. Я это пишу для того чтобы показать как бывает ужасно если ты не делаешь ничего и чисто живёшь в страданиях и топчишься на месте, думая что завтра будет лучше или будет лучше через год. Если есть амбиций и ты их не реализуешь, ты умёр, всё, просто умер. Если через 2 года ты станешь тем кем хотел, или 3/4/5, действуй прямо сейчас, мечта не будет ждать

Я объявлен военными в розыск, ох, жизнь сладкая как майский мёд. Рилсы не смотрел, но хочу прямо сейчас зарядится. Завтра попробую сделать 3 круга кардио.

Напишу пост сейчас, не хочу этого делать завтра. Прошло 13 дней с момента начала проекта. Всё идёт не так хорошо, как хотелось. Минус только один - это отсутствие света, потому-что я не могу уделить время на занятие английским и ещё нескольким вещам. Объясню почему я сорвался в первый же день войны. До начала войны 3-4 дня я заходил на сайт который не так просто найти, мне повезло. На нём хранятся свежие записи прямых эфиров девушек. Я заходил на этот сайт и постоянно смотрел одно и тоже видео. Я подогревал себе интерес, по пару минут где они ещё в одежде, пытался себя убедить что надо сорваться перед началом войны, потому-что я уже зашёл на сайт и начал смотреть, по канону это срыв, но нет, я продолжал все эти 4 дня смотреть, не понятно зачем. И в конце концов я решил сорваться. Всё. Из всего что я делаю, наверное сложнее всего писать в дневник, потому-что нет мыслей, я ничего не могу придумать и как будто просто пишу туда свой эмоций, а не то что хочу. То что хочу, просто не получается. Я делал это пару раз. На прошлой недели я приболел и 3 дня ничего не делал, пытался просто лежать и копить силы на важные вещи. Каждое утро я принимаю холодный душ, раньше я не мог повернуть кран на максимум, я боялся этой ледяной воды и стоял под просо холодной водой, а сейчас уже 3 дня подряд я выкручиваю кран на максимум и поток ледяной воды идёт по мне. Меня максимум хватило где-то на 25-30 секунд. Ледяная вода ощущается совсем по другому, как будто ты не чувствуешь воду, чисто мёрзлый холод идёт по тебе и какой-то бонус в виде тепла от тела, оно начинает его вырабатывать, не знаю что это. Читаю считай что каждый день, но мне это ни как не помогает писать красиво посты. Я уделяю время художественной литературе, а должен уже поменять на что-то важное. Я начал читать белую книгу, но она мне кажется тяжелой, почти ничего из неё не помню. Начиная с завтра не буду смотреть рилсы, потому-что всю неделю я смотрел их около 30-45 минут в день. В конфе дофамина интересовался кардио. Когда делаешь кардио, появляется такое ощущение как будто душа мучается, если объяснить другими словами эмоциональный/психологический дискомфорт. Мне там не ответили, потому-что таких страдальцев там нет, но ответили в другом месте. Кое-что для себя узнал. Когда я только начинал делать кардио, я испытывал это ощущение, сейчас делая кардио, я не испытываю ничего кроме небольшой физической трудности, у меня не хватает сил на мой вес. Для меня высоким уровнем в спорте являются олимпийский спортсмены, у них по 10 кругов одного упражнения. Уже давно я хотел увеличивать круг, но всё мялся и не мог себя заставить это делать. Теперь я делаю 2 круга кардио и знаете что? Я не испытываю абсолютно ничего, мне вообще не тяжело, я не устаю, у меня нет крепатуры, ничего, ну кроме той небольшой физической сложности во время кардио. Я непобедим, я самая яркая звезда во вселенной, я истина, меня не остановить, трон на Олимпе мой, он ждёт меня и я скоро его займу. Всё получится, амбиций распирают меня, я не могу ничего не делать, раньше я бездействовал, а сейчас как будто депрессия только помогает мне что-то делать, потому-что я не хочу быть таким как есть сейчас, надо ставить всех раком и слушать оваций в мою честь. Я заставил себя написать этот пост, пишу с пустой головой, ничего не чувствуя, потому-что так надо. Скорее всего когда появится возможность пойду к психотерапевту который поможет мне разобраться в проблеме, а сейчас мне нужно идти дальше и обогнать всех кто впереди меня. Я встретил своего старого знакомого с которым учился и считай дружил с ним лет 10, я его воспринимаю как соперника, он впереди меня далеко, а я всё ещё тот кем был 10 лет назад... Успех неизбежен, триумф ждёт меня P,s; ошибки исправлять не буду, если они есть, мне похуй

Все у кого есть желание участвовать в войне и дуэлях, кидайте 31-го числа мне дуэль на 29 дней до 1-го марта, на время войны. Или напишите +, я сам вам кину. Можно без условий, можно с условиями.

У вас есть выбор, жить жизнь полную сожалений или жить жизнь полную радости. И отличие, какую вы из этих жизней проживёте, будет заключаться только в одной вещи. Готовы ли вы сегодня работать, чтобы завтра чувствовать себя хорошо? Есть только боль сегодняшнего дня этой работы, этого труда. И боль сожалений. У вас выбор между тем, когда будет плохо и когда будет хорошо. Хорошо сейчас, плохо потом, до конца жизни. Или немножко плохо сегодня, ничего особенного на самом деле, ни война, ни камнепад. И до конца жизни всё джуз. Надо просто определиться и всегда помнить, что 95% людей в конце жизни и последние годы жизни испытывают невыносимые мучения от проёбанного потенциала. Вы должны понимать, что те 2200 человек, которые меня слушают, чисто статистически, огромное количество людей потерпят такое поражение. В ваших интересах сделать всё возможное, чтобы не оказаться среди них. Я тебя прошу, будь счастливым. Этот текст, вырезка из видео Арсена Маркаряна курса Grind University. Я честно могу сказать, что я не вынесу этой боли. Смотря сейчас на людей которые спокойно передвигаются, отдыхают в Тайланде, девушки и тд. Выйти на улицу опасно/пойти в спортзал - заберут, уход за тяжело больным это - трудность которая поможет стать сильнее. Все сложности которые стоят на моём пути, они не просто так, я часто об этом думаю, потому-что пытаюсь найти смысл, а не быть как Каррадо Сопрано с мема где он говорит что "Какая же это всё хуйня, какой в этом смысл, я больше так не могу" Переламывать себя очень тяжело, когда ты считай всю жизнь ничего не делал, даже имея инструменты и поддержку для этого. В данный момент нельзя умереть, нужно протащить себя через эту боль. Эта боль дана не просто так, это уже насильно тебя пытаюсь тянуть через страдания, я это так вижу, чтобы разморозить себя наконец и не страдать потом от сожалений. Все лёгкие удовольствия опьяняли меня как наркомана, чтобы избежать действий. Всё это привело к ужасному состоянию, одно из них это потеря времени и депрессия. Кому сейчас 20 или 25 лет, прочитай и услышь меня. Ты не захочешь быть тридцати летним мужиком который откладывал свою жизнь на потом, а теперь страдает. Лучше найти в себе силы сейчас и отказать от жизни которая у тебя сейчас, ради той жизни которую ты хочешь. Я рад что я ещё в том возрасте когда время не потеряно полностью, просто я на ультра хард-моде. Я уверен что у меня получится.

ОО, Sxe, мой сладенький, пропустил мой 220 дней

Какое дерьмо вы выбираете в названий? Алло

Бремя большого пуза Помню это было 10 лет назад, я устроился на завод мебели, там делали диваны. Я работал в отделе где принимают/грузят сырьё. Это была первая неделя сентября. У меня было совсем небольшое пузо, и когда я начал там работать, вес начал уходить(только конец лета, жара), пузо уменьшаться и появился небольшой рельеф пресса. Я фанат пресса и всегда его качаю. Мне так было хорошо когда я видел этот рельеф... А что сейчас? У меня огромный мешок который мешает жить. Трудно лежать, трудно ходить тянет поясницу, трудно дышать из за того что давит на диафрагму, плюс боль в спине из за тяжести на неё, так же это влияет на психику, потому-что я обещаю себе убрать его, а не убираю, давления социума что лишний вес это плохо. Зимой хожу не застёгивая куртку, лето когда дует ветер футболка облегает пузо, чувство неуверенности из за этого всего. Пол года назад мне удалось сбросить вес до 125кг, стало легче, размер пуза конечно не изменился особо, но что-то да было. Сейчас снова вешу 134кг... Пишу чтобы сказать не становитесь толстыми и даю себе цель убрать это пузо в этом году. Всё

Если вы не выбрали для себя цель и не знаете с чего начать, то вот он я. Даю вам задания. До лета осталось 142 дня, всего ничего, мы даже не заметим как оно пролетит. Что нужно сделать? ИСПАНСКИЙ ЯЗЫК ЗА 50 УРОКОВ - ПОЛНЫЙ КУРС. УРОК 1. НЕМЕЦКИЙ С НУЛЯ. УРОКИ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА С НУЛЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ A00 Посмотреть весь плейлист и всё конспектировать. Может это для кого-то не важно и не нужно, но похуй. 30 минут в день? Легкотня. Я потом проверю вас

Собираюсь идти в зал, боюсь

Вот оно чувство боли, как будто ещё сильнее стал осознавать сложность дальнейшей жизни, когда у меня сейчас ничего нет и я встаю утром, делаю холодный душ, потом кардио и тд. Мне надо стараться чтобы что-то получилось. Я перестал есть сладкое, но сейчас думаю о нём. Почему я должен от него отказываться? Может ничего не делать? Эти слова я пишу, потому-что чувствую ту самую грусть/боль через которую проходят люди когда жертвуют чем-то, ради хорошего будущего. Как в одном видео Мастер Маркарян сказал "Сейчас плохо - потом хорошо" Это именно то состояние к которому надо привыкнуть и научиться с ним жить пока не будет хорошо. В моменте плохо сейчас, и это чувство через час/два/три пройдёт, а если я сорвусь, на сладкое(дрочить не беру в пример, потому-что не получаю от этого удовольствия). Я себя утешу, сглажу грусть, но потом загрущу ещё сильнее, что держал, держал, держал и снова пошёл в магазин и сорвался. Верну себя на начало и так каждый раз. Ну а зачем мне туда идти? Я уже пробовал сладкое, я покупал кока-колу и знаю её вкус, знаю вкус халвы. Я наелся сладкого за эти годы, ничем оно меня не удивит, оно просто даст мне удовольствия в краткое время, уберёт грусть и всё. И что же мне теперь делать? Терпеть эту боль до момента когда не будет хорошо? Получается что так, по другому никак. Почему именно так? Ещё раз, ПОТОМУ-ЧТО Я УЖЕ ВСЁ ЭТО ПРОБОВАЛ И ЖИЛ ТАК И НИЧЕГО ЭТО МНЕ НЕ ДАЛО. Я осознаю это, так же я пытаюсь осознать страх смерть. Смотря на других людей как они живут, как они теряют время и я понимаю, что так я не хочу жить. Что я завтра умру, я ничего не успел, ничего не попробовал, кроме как коматозной комы от сахара, дрочева и пусть что-то ещё будет, например жить чужой жизнью, следить за чужой жизнью, а своей не жить. Не знаю что написать дальше, стоит ли терпеть эту боль и бороться, по истине я этого хочу? Надо думать ещё, я попытаюсь найти ответ на это. Добавлю, что мой действия по ощущениям не сделать жизнь лучше, а просто закрыть проблемы в голове. Пример: спорт не для здоровья, а для того чтобы хорошо чувствовать себя в обществе

99% людей на этом сайте никогда не достигнуть успеха, они будут постоянно срываться, сидеть и говорить как тяжело. Будут постоянно пытаться начать заново.. и это.. никогда не закончится. Каждый раз давая себе обещание что-то сделать и потом это не выполнять, будет влиять на психику. По этому, у вас есть возможность наконец-то сделать выбор, выбор который приведёт вас туда, куда вы так давно хотели попасть. Это в ваших интересах стать 1%. Сегодня и все дни в этом году будут встречаться холодным душем. Я смог залезть в ванную и выкрутить кран на холодную, говоря себе о том, сколько времени я потерял и что его у меня осталось мало. Мне это дало сил в моменте направить на себя холодную воду и хватило меня всего на 30 секунд. У меня лёгкий как будто начали уменьшаться, я решил что стоит остановиться, а то сейчас не хватит воздуха. Буду стараться привыкать и держать больше время. Это будет одна из привычек в этом году. Почему именно душ? В недавних опубликованных исследованиях о холодном душе, человек становиться более закалённым, не по здоровью, а ментально. Это как раз то что мне нужно. Всех с новым годом, делайте правильный выбор!

Есть серьёзный гайд на холодный душ? Как надо правильно, только под холодной водой или тёплая и холодная?

Я подобным не занимаюсь и не знаю почему это произошло. Я просто решил посмотреть какие у меня в городе есть девушки и скачал тиндер. Создал страницу, кинул случайные фотки из интернета и начал смотреть.. ЭТО.. ПРОСТО.. НИХУЯ СЕБЕ... Там все девушки красивые. Да, у каждого свой вкус и если капризничать и придираться к чему-то, не все понравятся. Но все девушки по своему красивые и по этому в каждой я видел что-то. Больше всего мне понравилось какое у них описание и чего они хотят. Были 2 девушки которым я точно предложил бы погулять, но сейчас не об этом... Вообще, почему я пишу это вам. У каждой девушки были выбраны предпочтения, типа прогулка, бар, отдых, цветы, подарки, что-то в таком духе. Просмотрел я около 50-70 анкет и у меня появилось эмоциональное напряжение в голове, мне стало тяжело. Я начал думать как мне всё это надо делать, а делать сейчас я ничего не хочу. Это же надо гулять с ними, куда-то ходить, а если на пляж например идти, а они в купальниках(там просто фото у некоторых были такие, по этому и привожу в пример это), а вдруг то, сё и тд. Какая же это головная проблема. Я посидел и подумал, а зачем мне это надо? Я за 30 лет одиночества привык к своему состоянию, что можно и так жить, но нет, нихуя, попробовать точно надо будет. Я честно скажу, я испугался их, они там пиздец красивые. Надо будет просить помощи у опытных братьев, как себя настроить на это всё и что делать, я даже знаю к кому я обращусь с этого сайта(Э.) Но это не в ближайшее время.

Оглянись, посмотри вокруг, кого ты видишь? Обычных людей которые идут на работу, их взгляд направлен вниз, они плывут по течению, они не ведут борьбу, они отказались от этого и это приносит им радость, потому-что не нужно сопротивляться чему-то, да и зачем это делать? Когда это только мешает им жить и быть счастливыми. Может.. и тебе попробовать это сделать? А почему нет? Узнав о проблеме онанизма, зайдя сюда на сайт ты видишь здесь людей которые ведут борьбу и хотят стать лучше. Ты узнаёшь что есть специальная литература о вреде онанизма, в ней ты находишь аргументы почему нужно воздерживаться. И эти аргументы, также поддержка на сайте от других людей внушают тебе уверенность, что ты делаешь всё правильно и тебе нужно воздерживаться, но.. тебе это не помогает. Данные тобой обещания себе, они не выполняются, ты срываешься и начинаешь чувствовать стыд, обиду и слабость. Пишешь что тебе жаль, что ты не знаешь как это произошло и тд. Каждый срыв, каждое данное тобой обещание только сильнее подбивает тебя. Срывы нагружают твою нервную систему, эмоций ломают тебя и твоё общее состояние становится хуже, ты как будто теряешься и как будто летаешь в облаках. Ждёшь 3 дня после срыва чтобы стало лучше, в среднем 3 дня и начинаешь снова, это не получается. Всё идёт по кругу, твоя жизнь - круг воздержания. Давайте зададим вопрос. Зачем я делаю одно и тоже, даю себе обещание и не выполняю его? Литературу прочитал, дневники прочитал, видео посмотрел, но ничего не происходит, круг не раскрывается и не превращается в прямую линию. Что же делать? Зачем так страдать? Может стоит остановится и больше не предавать значения онанизму, жить себе спокойно и попытаться быть счастливым? Давать обещание и не выполнять его, ты только глубже погружаешь себя во тьму. Есть люди которые не воздерживаются, живут себе в своё удовольствие и всё у них с этим прекрасно? Так зачем себя мучать? Сейчас мы развернёмся в другую сторону. Есть такой игрок в хоккей, Уэйн Гретцки, по прозвищу ВЕЛИКИЙ. Считается самым величайшим игроком НХЛ, а так же по мнению большинства экспертов, считается самым доминирующим атлетом во всех командных видах спорта, за последний 100 лет. Он забрался так высоко, что его никто никогда не догонит. Вот есть он, а есть ты. В твоих интересах сделать себя победителем и попасть в 1%, если ты конечно этого хочешь. Если ты не хочешь жить свою лучшую жизнь, не трать силы, начни жить счастливо, прекрати вести эту бессмысленную борьбу, считать дни, думать о воздержаний, потому-что тебе тут никогда не достичь успеха. Это желание, оно естественно, от него не отказаться так легко как от пачки зефира/сигарет/бутылки пива и тд. Оно будет с тобой всегда, так зачем сопротивляться? Посмотри сколько прошло времени и так ничего не изменилось. Ты думаешь что у тебя получится? Нет, ведь если бы хотел чтобы получилось, ты мог переосмыслить/изменить отношение к этому. Воздержание это большой плюс, оно возвращает нас на нулевой уровень. Зачем тебе воздерживаться? Жить лучше. Зачем жить лучше? Чтобы чувствовать себя счастливым. Воздержание это кусочек пазла для счастья в твоей жизни. Найди в себе силы на изменение отношение к онанизму, а не силы чтобы не трусится ходя на улице и не дай бог ты посмотришь на девушку в обтягивающей одежде и побежишь домой дрочить. Хочешь жить лучше? Придётся отказаться от жизни в которой ты сейчас находишься. Сейчас плохо, а потом будет хорошо, это надо понять. Нет? Тогда не мучай себя, прекрати воздерживаться, скинь с себя эти цепи обязательств. Жизнь одна, не трать силы на это. Будешь ли ты сидеть и думать в 60 лет, как ты воздерживался и ничего не получалось? Сколько сил ты потратил на воздержание? На поиск подходящего видео, или время которое ты приходил в себя чтобы начать что-то делать? Не мучай себя, тебе это не нужно, не трать время.

Знаете почему я сегодня сорвался? Когда-то давно я нашёл одну модель и у неё почти не было контента, просто пару слитых фото. Я так хотел найти какие-то сливы.. но всего было тщетно. Она засела у меня в голове так глубоко, что каждый раз когда я о ней вспоминал тратил около часа чтобы что-то найти, но всё равно, хоть и что-то новое появлялось, но не то что мне было нужно. И вот же, сегодня, просто случайно я попал на ней и понял, наконец-то, она сняла видео и его слили. Я как будто закрыл давно желающую цель и теперь часть меня свободна...

Срыв. Проведу с вами тут снова заход на большой срок часто писав посты. Думаю 100 дней хватит. Действовать буду через сверхчеловека Ницше/менталитет победителя/переосмысление/психология успеха/сильных Просто так сидеть и ничего не писать, мне не нравится и появляется раз в год, тоже не нравится. Зачем мне это? Хочу показать на своём примере как можно наконец-то взять себя в руки, потому-что многие ставят блокировщики и срываются, дают себе обещания, срываются и потом чувствуют себя плохо, а это сильно влияет на нас.

ВЫСАСУЕМ! ПОБЕДА! ПОБЕДА ТЕЧЁТ У МЕНЯ В КРОВИ, СЛАВА, УСПЕХ, ТРИУМФ - ЭТО ВСЁ МОЁ ВТОРОЕ ИМЯ! Время меняется, к сожалению я не eвижу как раньше сообщения от Дарка про DDD(Дэстрой Дик Дэкембер), не увижу другие знакомые ники, но я вижу что у многих ничего не меняется и они не хотят ничего делать. Раньше я пытался это исправить и давал подсказки, но зачем спасать того, кто тонет, если он не хочется спаться? Первый день зимы и последний месяц в этом году. Кто-то строил планы, давал себе обещание в последний день 2024 года. И вот он, последний месяц чтобы сделать что-то, а потом снова обещание которые для многих будут пустым словом. Зимняя арка открыта.

Кто-то смог стать более уверение чем был раньше? Таким которому не мешают какие-то проблемы как раньше, самый простой пример, «сказать оставновку в автобусе» это проблема широкого характера. Крикнуть в автобусе и все будут на тебя смотреть и ты будешь через них идти. Примеров много. Есть люди которые с рождение становятся более уверенными, а есть те кто вымучено, работают над собой чтобы стать уверенным, и то, наверное по настоящему через работу над собой уверенным не стать.