День 12 14 сентября я подстригся налысо и стригусь каждые 4 дня. Стало легче без волос, меньше напряжение в виде как выглядят волосы перед выходом на улицу/помыты ли они и тд. Какое-то время я чувствовал ещё пучок волос на голове, как будто какую-то опухоль которая мне мешала. По поводу длины волосы у меня стоит психологический страх, из за школы. Что к волосам могут доебаться. Это мне очень мешало и я из за этого стрессовал. Конечно я думал что когда подстригусь, буду как Хайзенберг или Бейн из Тёмного Рыцаря, но нет, я просто здоровый лысый мужик) Честно, какое-то время я ещё буду носить короткие волосы, чтобы они мне не мешали и я о них не думал. А потом снова их отпущу. Когда я смотрю стримы на твиче, у меня появляется зависть из за их пк, на которых они могут делать всё. Начинаю флеймить себя за то что не смог найти в себе силы работать над собой раньше чтобы закрыть этот гештальт. В моменте когда думаю что мог бы насобирать на хороший пк, поиграть во всё что хочу, просидеть 24ч не выключая его в доте, я понимаю, что это просто трата времени и эти моменты надо контролировать. Всё равно, я должен это сделать когда-то. Недавно я выходил на подработку на заброшенный завод гвоздей. Я договорился со своим товарищем выйти, он проявил желание, я нашёл - он согласился. Перед началом работы он поделился своими переживаниями, как ему больно смотреть на то, как люди идут на работу утром и это кидает его в депрессию. Честно говоря, я с ним тоже согласен, что такая картина заставляет задуматься, особенно после того места где мы побывали. На складе летала пыл, она была у нас на зубах, в горле, в носу, везде. Мы носили тяжелые длинные трубы, длинные тяжелый балки, шлейфы и другой металл. Все кто там был, жаловали и говорили что это АД. Люди с которыми мы работали, это были какие-то обычные алкаши или те кто так и не нашёл себя в жизни, по этому ходят на подработки потому-что в другие места их не берут. Вот такая подработка заставляет задуматься о своей жизни. По поводу проекта "Upgrade" : 1. Суть проекта: Улучшить свою жизнь через личное развитие. 2. Фокусные области могут быть разные: здоровье, привычки, финансы, карьера, взаимоотношения, хобби и т.д. 3. Есть несколько этапов: Выбор области, постановка цель, составления плана, отслеживания прогресса. Пример структуры Цели: улучшение здоровья, организация времени, финансовая грамотность. Задания: регулярные привычки, выполнение мини-задач каждый день. И отслеживания выполненных дел. На всё это даётся 90 дней, и каждые 72 часа нужно писать отчёт. После этого ты для себя решаешь, продолжать или выбирать что-то новое. В середине октября я планирую начинать, потому-что пока выбираю что делать. Концепция взята у одного твердыни дофамина, благодаря ему я решил это попробовать, как когда-то это делал он. Пока на этом всё.

День 11 Хотел что-то написать ещё пару дней назад, но не хватало энтузиазма. Я откладывал, ждал пока он появиться, потому-что заставлять себя не хочу. Хотя сейчас такое ощущение, что заставляю. Мне всегда нравилась осень, холод, темнота, одежда которая закрывает моё жирное туловище без плеч. Я всегда ждал осени, а летом стеснялся ходить в футболке и шортах. А сееейчас, всё наоборот. Я начал любить лето, когда постоянно светло и нет ночи. Мне от этого не грустно. Это пора года теперь зависима на эмоциях. Повезло жить на солнечной стороне, на стороне заката. Когда у тебя в квартире не только очень ярко днём и жарко как в Дубай, что от глотка воды ты становишься мокрым, а ещё ты видишь закат. Это настоящие чудо природы, наблюдать последний лучи солнца, оранжевое небо, фиолетовое небо, красное небо. Часто в моих постах речь шла о девушках, да и в других тоже. Я подумал и в голову пришла такая мысль. "-Почему я грущу из за девушек, когда у меня их никогда не было и я не знаю что это за чувства?" Это же правда, то есть, я сам себя накрутил, напридумывал, начитался всякой хуйни про сладкую любовь, начал мечтать и грустить и мучить себя. Зачем? Если я не испытывал всего этого, я не могу этого знать. Как же это глупо... Сейчас мне кажется что это очень сильный аргумент(по мимо других) чтобы перестать грустить из за этого. Кому интересно за воздержание. Не испытываю ломок, было только в первый день. Это состояние мне очень нравиться, ничего не чешется, не беспокоит, не увеличивается, очень легко) Триггеров не ловлю, а если ловлю, то моя рука как на диком западе, самая быстрая по ликвидации врагов. Ладно, ладно, ладно. Вся эта писанина фигня, я думаю больше интересны действия, они будут в других постах. Следующий завтра, но о другом

Проект "Upgrade" Скоро

День 5 Сейчас состояние пустоты. Мне нравиться что внизу я ничего не чувствую, нет никакого раздражение и от этого мне легче, не напрягает голову. 2 дня назад я почувствовал себя старым. Днём после подработки когда я зашёл в магазин(грязный в пыли) я увидел как 2 зумера девушки, примерно 18-20 лет, скуплялись. Я оценил их внешность, они красивые. Сразу понял что с такими мне не светит, такой как я есть сейчас. Меня это подшатнуло, вообще я сейчас почему-то сильно расстраиваюсь, такого давно не было. Мне в этом месяце 29 лет. Я сейчас на самом дне и работать надо очень много, очень много, очень... Пока я буду работать, вообще не знаю сколько понадобиться времени чтобы выйти на 0, а потом подняться выше. Штурмовик правду написал, что стану изгоем или не пересплю. Пока буду выбираться, буду терять возможность провести время с девушками. Да-да-да, я знаю что вы подумаете, что они не главное, что твоя жизнь важнее. Я это знаю, но и вы знаете чего я хочу... По этому я и переживаю, я в очень сложной ситуаций, молодость потерял(я говорю за молодость где цифра твоего возраста начинается с двойки) Остался один год, один год до 30 лет. Sxe написал правдивые слова, Чем ниже ты находишься, тем больше жизни ты проебал. Когда я с кем-то разговаривал о вещах которые считают правильными, это выглядело круто, но на деле я слаб чтобы придерживаться своих убеждений. Пусть я для вас буду примером, как не стоит терять своё время. Всю жизнь я был добрым, покладистым, всегда всем помогал, мной пользовались, не уважали и из за того что я слаб, я не знаю как пользоваться добротой... Я хочу повернуть стрелку на 180 градусов и стать ублюдков, посмотреть как будет. Куда это меня приведёт. В следующих постах я буду писать об этом, об изменениях себя. Когда я хочу что-то написать в дневник, а я хочу писать и делиться. Мне либо становиться лень это делать, либо я просто забываю об этом, но я должен это делать. Это один из шагов из болота. Следующий посты будут отличаться, меньше нытья или совсем без него и больше слов о своих действиях, но не планах! Мало кто это прочитает, но спасибо!

Barney Stinson - Challenge Accepted https://ibb.co/s9qXJKN

Раньше чтобы сорваться, требовалось.. нууу совсем ничего, раз и всё. А сейчас появилась такая проблема, что желания вообще нет, но срывы продолжаются. Чтобы сорваться мне надо посмотреть 3 видео(быстро пролистать сладкие моменты) и выбрать что будет концом. Всё это требуется чтобы напитаться энергией для срыва. Это даже уже не приносит удовольствия, это как нелюбимая работа, механически и с негативными последствиями. Кто-то сталкивался с таким?

Когда я смотрю фильмы с Мелом Гибсоном, я чувствую что он как будто для меня отец. Сильный, мощный, уверенный, знает что делать, поддержит, подскажет. Когда он обнимет тебя, скажет что всё хорошо. От него идёт такая аура, сильного отца который укажет путь. Я заметил пару записей в дневнике о отцах и задумался, а какого это быть сильным отцом? Это же ужасно тяжело, это ещё тяжелее чем работа над собой, потому-что ты ещё и маяк для другого человека. В ютубе мне попался канал по саморазвитию и там было видео о воспитании детей. Парень рассказал что на протяжении 9 лет собирал книги по этому материалу. 9 лет, КАРЛ. Я не помню сколько их там было, но много. Так если подумать, вы например готовы потратить своё время чтобы читать и учить это всё, чтобы воспитать ребёнка? Кроме же всего этого, тебе нужно быть сильным отцом, сильным человеком который разобрался со своими проблемами внутри. Один знакомый у которого есть ребёнок, он с пагубными зависимостями, не как не развивается и уже бил и жену и ребёнка. Другой не видит своего ребёнка вообще, даже не разрешают. У третьего точно такая же ситуация. Вот какими они вырастут детьми? Если у этих детей будет другой отец, то правильно ли возлагать на него всё? Я не знаю как будет, потому-что с нынешними временами где стало сладко жить, во что может превратиться ребёнок? Кстати, есть ещё один мой знакомый который вёл себя как дурак, а сейчас у него жена и два ребёнка, он "nice guy" я рад за него, хоть и не общаюсь с ним.

Я хочу поделиться эмоциями. Это похоже на софт-порн, но это не оно, лишь похоже. Смотря на красивую девушку, которая НЕ одета откровенно, я получаю удовольствие от её красоты. Я испытываю эмоцию, может ли эта эмоция нести вред? Я очень редко, ну прям очень редко выезжаю в центр, но вчера мне надо было на день рождения и пришлось идти через центр. Вокруг проходили такие красивые девушки, ну прям уфф(представляю сцену из фильма Волк с Уолл-стрит, где Лео кусает кулак). У них ухоженная кожа(скин-глэс), красивые волосы, одежда украшает их тело. Я писал Эйнхерию что, не могу представить как я буду смотреть в глаза девушке во время полового акта. Смотря на них на улице, они как не открытый персонаж тёмного цвета. Мне просто можно представить какой это персонаж крутой, как классно он выглядит, какие навыки у него есть, а поиграть за него нельзя. (В автобус зашла такая соска, светлые волосы, красивые губы, красивое лицо) Вот если кто-то смотрит на девушек и срывается из за каких-то сосков просвеченных, у меня это вообще не вызывает вожделение, лишь только эстетическое наслаждение. Эмоций очень сильно отличаются от просмотра за ноутбуком и в жизни. Дома ты сидишь грустишь, в жизни воздух становиться вкуснее. Если я так пишу, можно ли это назвать истязанием себя?

15.08.2024 - 01.01.2025 139 дней, летс гоу

Срыв, уебал лимонада гостовского со сникерсом, ну что, поехали снова

Решил что получится начать снова держаться, но максимум было 8 дней. На 2-й день начались закрадываться мысли о покупки гостовского лимонада, но вместо него я взял трубочки. Желания сладкого настолько высокое, как наверное при фапе х5. Начну сначала, с советами которые сегодня узнал, посмотрим как будет. Напишу ощущение через 72 часа. В понедельник дадут зп, шанс срыва 1000%. Но я не буду позволять себе срываться

Разбойники, вступаем в отряд, со мной вы не проиграете

Я в прошлой жизни был Графом(примерно во время правления Николая 2-го) Богатым, красивым, с властью. Поместье было на 40-50 комнат. Тогда жизнь была прекрасна, повара готовили лучшую еду, а слуги делали все дела по хозяйству. Женщины с разных уголков мира приезжали чтобы познакомиться со мной и попасть на светскую вечеринку, а после провести со мной ночь. Днём развлечения были разные, покупка ювелирных изделий, поход в музей и театр, прогулки по своим нажиткам и тд. Люди уважали и любили меня, а Княжная знать знала меня и всегда встречала с улыбкой. В то время не было таких проблем как сейчас, стресс, депрессия, нет настроение, нофап, сахар, наркотики и тд. Сейчас всё по другому, нужно бороться с разными болячками которые портят жизнь, мы попали в эти сети которые засасывают в систему, любая еда, бесплатные голые женщины , алкогольные напитки которые легко добыть, наркотики которые в 3 клика можно купить. И вот есть у тебя всё это, тёплая постель, еда, что ещё нужно? Мы здесь боремся против системы которая пытается нас сломать. Научные исследования пишут как порно влияет на нашу жизнь и убивает нас, но мы продолжаем смотреть, потому-что слабые и не можем управлять своими желаниями. У меня знакомые каждый день пьют, ходят на работу, употребляют наркотики и так каждый день? Кто-то напишет что это нормисы и им так нормально. А я не поверю, что они не хотят жить лучше, путешествовать, делать себе дорогие подарки, есть любую еду и тд.(у всех разные желания) Почему они не зайдут на ютуб и не напишут, "Как стать сверхчеловеком"? Почему они не хотят становиться лучше, почему они сдались? А если подумать что у тебя есть дочь и эта дочь когда она вырастит, из за того что ты алкаш неспособный справиться со своими проблемами и дать безопасность и деньги. Она станет пиздой которая будет продавать себя, а твой друг будет на это дрочит и тебе он этого не скажет. Ты хочешь чтобы так было? Выйди на улицу и посмотри на мужчин, у большинства есть пузо, нет атлетической фигуры, они пьют по вечерам пиво и смотрят телевизор. Они согласны на минимум. Я смотрел отрывок интеревью с Василием Уткиным, он рассказывал за мотивацию Криштиано, что он продолжает сражаться и добиваться успеха, в тоже время наш футболист который начинает выигрывает и получать какую-то зарплату. У этого футболиста приходит чувства успеха и он перестаёт бороться. Вот почему так? Не понятно. Я жить так не хочу, ходит по магазину и выбирать товар по дешевле, жить в своих страхах и сожалеть о этой жизни, которая и так маленькая. Вы знали что после каждого концерта Битлз, там воняло мочой? Потому-что девушки ссались от того космического успеха парней. А участники группы КИСС, перетрахали своих фанаток наверное больше 1000 раз. Вот что такое успех. Возможно когда я умирал Графом, я сидел покуривая трубку на веранде смотря на свой сад, это не великая смерть, обычная жалкая смерть без страха, эмоций, триумфа. В этой жизни я умру по-другому и буду бороться и сражаться до конца, не сдавайтесь, не забывайте, что вы не бессмертны, будьте верны истине, ищите это бессмертие и оно придёт к вам!

Голосуйте за это Тайлеровцы/Равановцы/Кастииловцы

День первый начался так, что в голове мелькали картинки как я сразу развлекаюсь с двумя блондинками, интересно какого это, я бы попробовал. Было лёгкое возбуждение, срывать не хотел

100 days nofap challenge начался. Дата завершения 19 октября

Я... Хочу признаться, я заставляю себя срываться, уговариваю себя быстрее возбудиться. Почему? Когда я не заходил на сайт с 18+, там появились новые видео и я зашёл их и скачал, около 10 штук, сегодня 3-й день длиться этот каматоз, осталось ещё 2 видео. Сегодня я сорвался 4 или 5 раз, я не помню, а потом пошёл и за 4 часа выгрузил фуру арбузов 24тонны с 2-ми людьми. Я не почувствовал усталость, грусть, нервозность, меня не колбасило. Я как столб бетонный, существую и всё. Осталось немного и снова начнётся цикл воздержания

Скажите, я так понимаю жаловаться в жизни, друзьям, семье, девушке, своим детям если ты взрослый, нельзя? Придётся всё переживать самому и нести эту грусть? Когда выговариваешься становиться лучше. Как тогда быть?

Сегодня сорвусь. Снова долбаёб взял и запомнил ник стримерши на твиче, а утром решил проверить если у неё что-то, а там повылезало, и я скачал. 5 секунд видел, а потом ушёл на улицу и пишу с пк знакомого. Плюс ещё после просмотра была "поллюция"

Падшая душа проситься наверх 20 дней были утеряны, после моего пробуждения в поллюций. Сначала я не хотел срываться, но внизу была лёгкость, что за 20 дней в первый раз. Потому-что шары прямо увеличились и стали тяжелее. Скажу так, я не получил удовольствия, после срыва последовало утверждение, -это был обман!. Не какой эйфорий, дофамин не увеличился, скорее всего это из за апатий, потому-что за 20 дней не было не одной ломки, я жил спокойно, не мотал картинки в голове(один раз было на 7-й день) не смотрел софт-порн, не куда не заходил, просто жил спокойно. Но, в моментах были микро сигналы на возбуждения, я перекрывал их желанием выбраться и достичь чего-то, пример. Я смотрел фильм МанкиМэн, в нём были откровенно одетые девушки, когда что-то ёкало внутри, я пресекал эти мысли и думал как ГГ круто дерётся и я также хочу научится драться и сразу думал как это буду делать. Я не позволял похоти продолжить тянуть меня на дно. Мне это помогало. Но ещё раз, я не ловил триггеры, не смотрел что-то, просто исключил всё. Возможные плюсы нофапа что я заметил, это спокойствие, нет раздражение в паху, я ничего там не чувствовал, это было прекрасно, просто пустота. Мой глаза не бегали со стороны в сторону, а когда я чувствовал грусть, я вспоминал о нофапе и мне становилось хорошо. За энергию не могу сказать, мне тяжело из за большого веса и мыщци побаливали, по этому тут ничего. Ещё прибавилась уверенность, я подписан на пару групп по подработкам по своему городу, раньше бы я сидел и ждал что-то, что понравится, после 14-го дня я увидел работу, сразу написал и сразу пошёл. Для меня это было очень сильно, раньше бы просто сидел дома и ничего не делал. Во избежания от дальнейших срывов, я ничего не искал, почти, и не заходил на сайты, выбрал уже что было. Это позволит не крутить воспоминания в голове и вспоминать картинки с видео которые я мог бы видеть и хотеть на них сорвать. 20 дней это малый срок, очень малый для меня, были плюсы, но мизерные. Пока-что посижу в ин-активе до конца месяца, надоело постоянно включать впн