Память млеет. Мысли бесформены. Жизнь уходит. С языка теряются слова. Мне нужна новая жизнь, просто необходимо. Я не могу отдаваться страстям в меру, я отдаюсь им целиком, как безумный, до тех пор пока они меня полностью не истощают. Не знаю зачем я здесь об этом рассказываю. Все это слишком по юношески. Но очень захотелось поныть кому-нибудь в ухо. За неимением близких буду строчить - все лучше чем дрочить. Надеюсь, что хотя-бы через неделю показатели памяти и быстрота мышления улучшится. А то чувствую, как я превращаюсь в идиота. Во мне ещё присутствует чувство гармонии. Но слова, мысли, цифры - все упархает из моей головы. Я пуст и прозрачен как вымытая банка из под варенья. Я сомневаюсь в написании каждого своего слова. Я боюсь людей и робею перед ничтожествами. Не могу найти в себе сил. Смешно и жалко.

Пошёл десятый день. Накрывать по-настоящему начнёт через четыре дня. Сейчас я нахожусь не у себя дома, в соседнем городе, и воздерживаться в непривычной для себя обстановке гораздо легче. Родные стены не давят, воспоминания о любимом жанре и актрисе не гложат. Возобновил чтение, слегка подзабил на физкультуру, но то дело привычки. Всем благ, братья, не сдавайтесь.

Кстати, написали про музыку, и я вот какую забавную вещь хочу сказать. Я вот от ноуфапа вообще никакого дискомфорта не ощущаю, но вот стоит мне хотя бы один день без прослушивания музыки побыть, мне так херово становится, что рука сама к кейсу с наушниками тянется. Я очень много дофамина от музыки получаю, порой даже целый день могу в наушниках музыку прослушать. Так что и получается такая забавная ситуация, что отказавшись от мастурбации, я ввёл себя в рабство наушников)

Абсолютному большинству юношей и мужчин которым не хватает женского внимания и у которых не получается заводить романы с мадамами, не хватает не денег или статуса, или топовой внешности. Им не хватает понимания природы женского поведения, отсюда и 95% бедолаг обитает на пустошах френдзоны. На самом же деле, всё просто, как и в любой компьютерной игре. Есть босс. У босса есть определенный набор триггеров, активирующих атаку и защиту, определений набор анимаций и умений. Что это за триггеры у женщин? Опасность Тайна Недоступность Увлеченность не ей Непредсказуемость Резкость Уникальность И многое другое. Научитесь играть на этих струнах, развивайте свое воображение , станьте по настоящему умнее и утонченнее в своем поведении. И главное, помните. Женщина ожидает от вас только одного. Игры. Которую создадите вы. На ваших правилах. Которую ей будет интересно постичь, чтобы выиграть. И в которой ей не было бы болезненно и обидно проиграть.

И моя рука неловко, неумело задвигалась. Тут из самых глубин моего тела стремительно поднялась некая темная, сверкающая волна. И не успел я прислушаться к новому ощущению, как волна эта разлетелась брызгами, ослепив и опьянив меня. Немного придя в себя, я с испугом огляделся по сторонам. За окном шелестел клен, пятна света и тени от его листвы покрывали весь письменный стол: учебники, словари, альбомы, тетради, чернильницы. И повсюду – на золотом тиснении книжного корешка, на обложке словаря, на стенке чернильницы – лежали белые мутные капли. Одни лениво и тяжело стекали книзу, другие тускло поблескивали, как глаза мертвых рыб. К счастью, альбом я успел прикрыть ладонью – чисто инстинктивно, – и репродукция не запачкалась. Это была моя первая эякуляция, а заодно и первый опыт, случайный и неуклюжий, моей «дурной привычки». Юкио Мисима: «Исповедь Маски» Забавно, на самом деле, борясь с деструктивом всё чаще и чаще замечать посланные богом знаки о правильности выбранного пути. По всей видимости и личным ощущениям - перестать дрочить есть единственный путь к самосовершенству. Даже страшно становится, что вся моя жизнь и мироощущение зависит от стручка между ног. Всем благ.

Йоу! После последнего поста я понял, что что бы я не написал - обязательно придёт кто-то и скажет, что я неправ, пишу хуйню, ему виднее, что мои мысли здесь не нужны, да вообще я молодой-горячий (ага, в 33), ничего не смыслю и так далее. С одной стороны, это интернет - хуле я хотел? Но с другой, то, КАК тут проходят срачу в какой-то момент стало заметно меня напрягать. ИРЛ я ни с кем не срусь, меня реально сложно вывести из себя. В других соцсетях, ресурсах я тоже ни с кем не срусь, меня к этому ничто не подталкивает и не побуждает. Поэтому я решил неделю почилить и тупо сюда не заходить. И наете что? Мне очень понравилось. Я понял, что какие-то профиты от нахождения здесь я уже давно не получаю. Мои советы и мысли нужны тут 2-3 чувакам, остальные предпочитают слушать всяких инфацыган типа Маркаряна, читать молитвы и делать всякие энергетические пассы. Пробиваться же через всё это дело крайне неблагодарное, об этом меня никто не просил, да я удовольствия от этого не получаю. Вечно доказывать какие-то очевидные для меня вещи, объяснять, что что-то не я сказал, а ты придумал и теперь требуешь, чтобы я тебе объяснил, почему твоя выдумка хуйня - мне правда надоело. В общем, всвязи со всем вышеописанным я принял решение двигаться дальше. Какой-то потребности в интернет-дружбе у меня нет - у меня всё впорядке с социалкой, дуэли давно превратились в унижение нулёвок с моей стороны, а не мою личную мотивацию, какой-то новой инфы я здесь не черпаю. И да, я ни в коем случае не хочу сказать, что Дофамин плохое место, а я лучше вас - просто так бывает, люди иногда идут разными путями по своим причинам. Более того, очевидно, что этот заход сюда помог мне вспомнить много важных вещей про нофап, наработать какие-то новые навыки, реанимировать старые. Так что какую-то реальную пользу нахождение здесь на первых порах мне очевидно принесло. Но, как я уже написал выше, сейчас я этой пользы уже не чувствую - я тут только трачу своё время непонятно на что, ничего не получая в замен. В общем, спасибо этому дому за всё, но пора и дальше оправдывать свой никнейм. И хоть я и не разделяю многие местные убеждения, это не значит, что я считаю вас плохими людьми или тем более, вы такими является. Тем же, кто ещё в цикле хочу пожелать успехов. Самая распространённая ошибка, которую я тут вижу у многих - излишняя драматизация процесса. Стремление к абсолютной трезвости, когда путь борьбы с зависимостью часто долог и полон срывов. Попытка поставить на кон слишком много, забывая о том, ради чего вообще ведётся борьба с зависимостью. Вечные самобичевания и разочарования в себе в связи со срывами, что ведёт лишь к ещё большей фрустрации и потребности заглушить боль привычным способом. Пожалуйста, не будьте так к себе строги и оставьте себе пространство для ошибок. Главное не с наскока выйти на 100 дней, а НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ без ПМО. В этом вся суть. За сим, всем всех благ!

Приветствую всех. Последние две недели следил за сайтом, многим тут пожал бы руку за огромное количество дельных мыслей и мотивацонных речей. Спасибо вам на этом Сам ноуфапом начал заниматься с лет 17 (мне 21). Хватало не надолго, доходило до двух недель, но в конце концов сексуальное напряжение брало верх надо мной. В 18 лет пошёл в армию, там меня хватило на пол года, пока в руки не попал телефон с порнухой. Признаться честно, особых бенефитов и пользы отказа от онанизма не видел. Чувствовал себя херово как при фапе, так и при ноуфапе. Обжирался, курил, дрочил, много спал. В определённый момент начал вести разговоры с самим собой, и осознал, что когда я говорю о своей проблеме - боль и напряжение по-немногу отпускает. Потом начал совмещать ноуфап с физкультурой (гири, бег, турники) и неожиданно впервый раз за лет пять почувствовал себя живым. Вообщем, ещё раз благодарю всех, кто пишет на этом сайте, благодаря вам я держусь уже восемь дней. Буду писать по возможности о своих ощущениях, и когда буду приближаться к срыву. Скоро отправлюсь на вахту, там, мне кажется, воздерживаться будет легче. Всем добра.

16.07.2025 - 08.08.2025. 23 день. 22лвл. Самочувствие в порядке. Выбрал нофап для поиска девушки - пока не нашёл. На след. недели пойду на собеседование на официанта для преодоления внутренней зажатости в общении с людьми. Живу в хате с другом, сейчас он уехал в родной город, а я остался один и это одиночество меня развращает и становится невыносимым, хочется сорваться, хотя скорее не подрочить, а чтобы прошла эякуляция без разницы как либо одному, либо с девушкой, это сподвигло меня для создания анкеты в ДВ(пока всё глухо). Вопрос насколько мой тестостерон поднялся? сахар, мучное, курение, алкоголь не употребялю, питаюсь умеренно, ежедневно отжимаюсь, с начала нофапа сделал 1500, принимаю холодный душ 2.5 недели. Выбрал для себя цель не мастурбировать на порно(и по памяти) всю оставшуюся жизнь, делать это только с девушкой. Какие трудности могут быть впереди?

Ну что, подошла к концу первая неделя без телефона. Жизнь у меня в целом достаточно статичная - первые несколько дней был в запое, но дрочил на фантазии (1-3 девушек), что менее кайфово чем порнуха. Со временем мозг сам отказался от дрочки, ибо не вставляет. За компом провожу достаточно много времени, но отказываться полностью от всех источников дофамина, как показало время - губительно, тем более что комп для меня та же самая социализация, здесь больше всего времени провожу с друзьями. На форуме вижу срач многих с Эрой кромешной ебанавтики, у нас с ним взгляды на многое конечно разнятся, но тем не менее не забывайте что это тоже человек со своим мнением, и он имеет право находиться на этом форуме и высказывать своё мнение, пока это не противоречит правилам форума. Я считаю он опять же отчасти прав - всё-таки человек живёт ради себя, и каким-то радостям жизни время от времени стоит придаваться. Дрочка на порнографию лично для меня к допустимому не относится, потому что забирает жизненную энергию, да и на воздержании я сам держусь увереннее и чувствую себя лучше, чем обычно. Компьютерные игры для меня не под запретом, ибо они не мешают моему развитию в спорте, на работе (если и мешают, то незначительно). Короче, чуваки - если совсем пиздец с зависимостью, попробуйте полностью избавиться от телефона - если есть машина, не таскайте его домой, оставляйте там, если общаетесь по телефону чуть чаще чем два раза в неделю (как я), то купите кнопку, ну или если боитесь что родственники вас потеряют. Но смартфон - это главный триггер мастурбации на порно, даже за компом дрочить не так удобно, как лёжа с телефоном в кровати перед сном. Всем удачи!

Думал о причинах своей зависимости. Возможно, это боязнь отказа. Но если ты на нофапе или еще лучше целибате , то : 1. Отказа я уже не боюсь, потому что мне просто интересно пообщаться 2. Выбираю только интересных девушек, с которыми хорошо и без секса. Это очень ограничивает круг общения

Не заходил на этот сайт шесть долгих лет... Думаю, пришло время оставить хоть какую-то отметку в дневнике здесь! Мой текущий рекорд (число вспоминал примерное, а вот месяц точный) - самый большой в моей жизни!Всё благодаря течению жизни и смены окружения и взглядов и последовавшая за тем встреча любимого человека ;) Могу пару советов накинуть "на скорую руку" из личного опыта, которые в будущем (надеюсь) немного дополню: 1. Самый важный совет - дисциплина! Без неё не только не получится отказаться от F A P, но и в целом ничего не получится по жизни. Не могу назвать себя каким-то мега дисциплинированным человеком, но вижу плюсы развития этого пунктика в себе. 2. Прячь все источники лёгкого дофамина. Не нужно полностью отказываться от тиктоков, игрушек кампутерних, ютабов или каких-либо ещё СДВГ-шных штук, но стоит задуматься над тем, чтобы просто "усложнить" себе доступ к ним. Ограничь время использования приложений через сам смартфон; удали игру, чтобы её нужно было качать снова; удали обходы для ютабов и твичей - это лишь пара примеров. 3. Развивай общение с людьми. Это может показаться типичным советом, но это реально будет дополнением на твоём пути 4. Перестань кого-либо или что-либо винить в своих проблемах - пойми, что творцом твоей реальности и недовольств, в которых ты сейчас живёшь, являешься только ты настоящий. Если захочешь, будущий ты может изменить всё это. 5. Удали всех ненужных друзей в соцсетях и МАКСИМАЛЬНО ограничь поступающую в тебя информацию в целом из интернета. Ты удивишься, как быстро убежит перегрузка твоего мозга и нервной системы из-за переизбытка инфы вокруг. 6. Чаще оставайся наедине с собой в тишине. Выключи музыку и свет и просто посиди. Не отгоняй и не бойся своих мыслей, которые ты постоянно заглушаешь своими ЭйРпОдС пРо или КсЯоМи наушниками - мозг их вызывает, чтобы ты мог обдумать всё и найти решения проблем или придумать что-то новое. 7. Не бойся пробовать что-то новое в чём угодно. Даже если это вызывает у тебя дикий кринж или недоверие - дай течению времени проткнуть "завесу тьмы" ;) 8. Больше гуляй и наслаждайся миром вокруг, а не смартфоном или новым треком в ушах) Это лишь какая-то часть того личного опыта, что я прожил за эти долгие шесть лет отсутствия на этом сайте - в дальнейшем, надеюсь, буду чем-то дополнять ещё! Удачи тебе, человек читающий, и не забудь прожить эту жизнь ;)

Еслиб знал об этом сайте, завёл бы тут акк раньше. Очень много раз на самом деле начинал нофап, но даже и не знал, что существует целый сайт который посвящён этому. Ну чтож, на данный момент я воздерживаюсь с 1 июля (всегда стараюсь залетать на красивую дату), до этого держался с 1 февраля по 24 июня. Так что, комрады, встречайте пополнение:)

Хочу написать пост для тех кто убивается, что сорвался, кто думает, что всё как жить как быть. У меня есть близкий друг, он всю жизнь занимается спортом, сейчас он фитнес тренер, он почти каждый день занимается сексом с разными женщинами, и он всегда в хорошем настроении, заводной, всегда что-то придумывает интересное. Выглядит очень хорошо. Без фармы. Всё от нашей головы идет, эффект плацебо все же знают, вот пример : людям у которых была бессонница, давали таблетки с кофеином под видом снотворных, и те засыпали крепким сном. На каждого из нас всё действует по разному, у каждого своя картина мира. Я даже так скажу, что лично у меня были ситуации, что после мастурбации я чувствовал себе еще лучше, чем до неё. Радостный шел в душ, потом спокойно делал дела, не думая о прекрасном под юбкой. Поэтому каждый день делает выводы для себя, но я думаю попробовать воздержание стоит.

Самое сексуальное животное Я бы даже сказал, уникально сексуальное! У подавляющего большинства видов, и даже у многих приматов, брачный сезон наступает раз в год. В остальное время ни о каком сексе даже речи быть не может. А люди и человекообразные обезьяны готовы круглый год скрещиваться. Причем люди в этом перещеголяли даже своих ближайших сородичей. Обезьяна, например, демонстрирует готовность к оплодотворению своим видом и поведением только в дни овуляции. У нее «от нуля» до максимума увеличиваются молочные железы, она начинает принимать сексуальные позы, прихорашиваться и стрелять глазками. В другое время самка агрессивна и самца просто к себе не подпускает. А вот у человеческих самок молочные железы всегда увеличены. Они всегда стреляют глазками и призывно качают бедрами при ходьбе. Подобные перманентные вольности сигнализируют о том, что наши самки – всегда готовы. Этологи – специалисты по поведению животных – называют это гиперсексуальностью. Гиперсексуальность – последний подарок эволюции человеку. Гиперсексуальность появилась для того, чтобы женщина как можно дольше привлекала своего самца. Чтобы, когда бы ему ни захотелось, она могла его задобрить сексом в обмен на кусок пищи для себя и своего детеныша.

Ночью увидел, что выиграл дуэль. Глядя на всё это решил написать в телеграмме двум девушкам, и слава Богу одна просто читала смс, другая отвечала не охотно. Лёг спать. Проснулся. Стёр переписки с ними и удалил их номера, чтобы больше не видеть. Еще я заметил, что начал кайфовать от инициативы со стороны девушек. Мне нравится когда они сами ко мне подходят, сами на меня смотрят, сами мне пишут. Не спорю кому то нравится подходить, добиваться, хорошо. Каждому своё. Но в этом что-то есть. Пример : Несколько раз работало, был в клубе с друзьями, увидел симпатичную девушку, увидел как к ней каждые 10 минут подходят разные типы, как она их всех отшивает мило улыбаясь, я решил просто рядом танцевать и не обращать на нее внимания. В итоге она начала тереться об меня, улыбаться мне, смотреть в глаза. Я только начал обнимать её, так подруга быстро взяла и увела у меня из по рук. Даже такой мем видел, девушка из 10 мужчин выберет 11 кто на неё даже не смотрит. Кстати на счет подруг, у них видимо инстинкт какой то, что если они видят, что подружку лапают, а меня почему то нет, они начинают беситься. За дележку члена они спокойно могут расстаться с подругой. Пример : Та же обстановка, клуб, темно, музыка. Я танцевал с друзьями и даже не думал, кого-то лапать, чувствую как кто-то сзади прижимается, смотрю брюнетка в черном строгом костюме, думаю ну ладно, случайно наверно, потом ещё и еще, я начал руку ниже и трогать ноги, она начала мои руки резко убирать, я продолжал, в итоге я её всю облапал, это видела подруга, мулатка такая тоже темненькая. И что вы думаете? Эта мулатка начала подругу от меня отворачивать, что-то ей шептать, и ставить свою жопу в мою сторону, я думаю ну давай я и тебя полапаю, и спокойно стою трогаю подругу за жопу, пока она отвлекала свою подругу. Как то так друзья, вот и думайте. Кстати потом одна из них меня нашла в соц сетях, начала фотки скидывать, о встрече говорили, потом в ходе общения я случайно узнал, что у неё есть парень ( она клялась что хочет с ним расстаться ) я просто взял перестал общение с ней.

Всем привет! К сожалению, не смог сдержаться и сорвался. 53 дня это нормально, но я хотел большего. Очень важен спорт, без него не смогу воздерживаться даже неделю. Каждые 2 дня спортзал и бокс. Особенно в спорте, видны результаты. Улучшается кординация, выносливость, сила растёт. Но и растёт агрессия. Но разные практики помогают справиться с ней. На воздержании никогда никогда не смотрите порнуху, на немаленьком сроке 50 дней думаешь что ты сможешь удержаться и что ты почти победил эту слабость, но нет. Каждый минуту тебя искушает. Очень жалко, что так произошло. Хотел звание майора получить. Сначала просто появилась безобидная мысль "просто взглянуть", потом ещё раз, потом там внизу сильно затекло и начал отжиматься, холодный душ. Но через пол дня перед ночью, опять "случайно решил взглянул" и не смог, всё тянет и тянет, даже можно сказать болит. В общем и целом это пиздец. никогда не играйте в эту игру с дьяволом. Он умнее и хитрее. Не получится обмануть его и себя. Я очень хочу это бросить. Иногда думаю, что получается после месяца. Но это иллюзия. В этом году сначала держался по две недели, потом по три недели. Но это для меня недостаточно. Если всё правильно делать и не попадаться под всякие триггеры, то можно ,воздерживаясь, жить очень хорошо. Ребят, что поможете подсказать в этой ситуации ?

Электронки роняют либидо.

А ещё долгий нофап лечит от мысли, что ты лучше других. На 100, на 200 днях ещё можно увлечься этой ложью, что ты кого-то то там превзошёл, что ты более волевой или что-то такое Но это всё иллюзия, это всё чушь У тебя своя предыстория, свои стартовые условия, у других людей свои. Человек за свои крошечные 5 дней нофапа, может, больше крови пролил, чем ты за свои 200 И так во всем - мнимые и реальные таланты, достаток, добрые и злые дела. Осуждать тяжело отучиться, но нужно. Это гораздо труднее, чем бросить дрочить. У онанизма и осуждения есть какая-то сложная взаимосвязь, хитрая алхимия такая. При онанизме сложно понять, что ты на самом деле гордец, что обидчив и высокомерен, а на нофапе вся чернуха вылазит только в путь Жизнь это вообще не место, где можно мериться чем-то с другими. Это галера, где все пашут вровень, ссут и срут в один гальюн, все чем-то накосячили и оттого сюда сосланы. Кичиться за веслом, воняя потом, что ты лучше соседа по палубе это полный бред

Интересное наблюдение, спустя 32 дня без порно, вчера поймал себя на мысли, что просмотр порно кажется каким-то ненормальным. В том плане что когда делаешь это простоянно, то кажется это обычным занятием, которое тебе не нравится, но все же вполне обычным. А сейчас со стороны смотришь и кажется это чем-то супер странным и неприятным)

Каким бы пафосным не была моя последняя запись, все же готов признать, что в 2024 году я не смог окончательно победить зависимость. Более того, я сдался под влиянием внешних обстоятельств и в течение 24 года предавался всем возможным излишествам. Но этот опыт помог мне взглянуть на ситуацию со стороны, я будто вернулся в те первые дни воздержания, когда давал себе обещания больше никогда не опускаться так низко. Чтож, после месяцев запойного онанизма и часовых просмотров порно я смог взять себя в руки, заняться своим здоровьем и карьерой. В результате я смог восстановить и улучшить качество своей жизни, получил повышение на работе (дважды), а также встретился с одной из самых прекрасных девушек в моей жизни. Спортивные результаты также улучшились - я бегаю как проклятый, а прогресс в зале удивляет и меня, и окружающих. К чему я это все? 6 долгих лет я шел к этому, было очень тяжело, и временами я терял всякую надежду, но вот оно вознаграждение. Я не говорю, что моя жизнь идеальна, но я получил шанс исправить многое, и все пережитые трудности стоят этого шанса. Думаю буду банальным, если напишу что нужно верить в свои силы не смотря ни на что, но это то что ты должен делать, чтобы найти дорогу к достойной жизни. P.S. Вчера обнулил счетчик, т.к. пришлось пофапать в медицинских целях. Это не срыв, а скорее жест в сторону того, что я перестаю считать дни и зацикливаться на теме воздержания. Спасибо Вам всем, парни, что продолжаете бороться - Вы стали для меня примером мужества и стойкости перед окружающим хаосом.