Второй день сильное желание напиться пива. С 8 марта не употреблял. В такие моменты понимаю, как действует дьявол!

день 1 щас бы по привычке подрочил но не буду #смайлик стеснения#

365 дней Я рад что этот период воздержания в моей жизни начался. Рад что удалось достигнуть этого результата. Из последних наблюдений: - Уверенно просыпаюсь в 7 утра - Состояния апатии бывают очень редкими. Но все таки бывают. Сейчас прохожу особенно для меня тяжелый период. Много разных движений. Отмечу что при этом мне не хочется открыть порно или подрочить. Я не сдерживаю себя, а просто не хочу туда идти. Уверенно понимаю что там ничего полезного не найду. - Проще отношусь к изменениям в жизни. На воздержании намного легче преодолевать проблемы, не смотря на то в каком состоянии я нахожусь. - Скорее всего с 353 по 364 день был флэт лайн. Один из самых тяжелых, потому что период был не самый легкий. Пожелания для всех: - Поймите раз и навсегда что это вред. Поработайте над этим. Читайте дневники титанов, смотрите ролики на ютубе и исследования, что бы в итоге вы пришли к уверенной позиции что это вред. - Я пришел к этому сроку спустя 3 года попыток бросить. Все попытки были вне сайта. Поэтому не опускайте руки! Никогда. Просто продолжайте с этим долбаться, пока не достигните уверенных результатов. - Не знаю будет ли это советом или нет, тут каждый решает сам, но я как человек верующий в Бога, хочу пожелать всем кто идёт этим путём, посмотреть в сторону вары и Бога. Возможно вы найдете там для себя какие-то ответы. Я евангельский христианин. И для меня отказ от этой привычки связан с действием Бога в моей жизни. Для себя: Если есть цель и эта цель важно, то значит получится достигнуть этой цели. Не известно каким путём и через что нужно будет пройти, но получится. Плюсы от воздержания есть. Я бы сказал что воздержание это стиль жизни. Характер от этого меняется. Буду рад обратной связи, комментариям, критике, дискуссии. Всем добра.

36 день. Сегодня впервые за долгое время в голове появилась мысль, что я возвращаюсь в форму и физическую и психологическую. Нахожу себя по немногу. За 2 года конечно проебал себя по полной, но с другой стороны заработал денег. Осознал, что винить себя смысла нет, у меня не было и шанса не попасть в капкан похоти с таким образом жизни. Порно, дрочка и тем более секс всё это довлеет над разумом, обретая все более грубые формы, лишенные какой-либо духовной силы. Но ещё не поздно, ещё есть силы. Ноябрь не дрочу, не смотрю порно и тем более пустой секс(хотя он мне каждый день снится, постоянно снят девочки с которыми я много проводил время.) но я смотрю вперёд и не оборачиваюсь. Как говорил какой-то обрыган с ютуба "Было и было пацаны, похуй нахуй" Я тыщу планов отнесу На завтра: ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он — дерево. Он нянчит гнезда. (с) Франтишек Грубин А ну ещё жесть как хочется кофе или энергетик. Ломка не хуже просмотра порно.

Любовью чужой горят города, Извилистый путь затянулся петлёй. Когда все дороги ведут в никуда, Настала пора возвращаться домой Би-2 — Пора возвращаться домой Светлый путь повёл в никуда... В очередной раз проебал войну. Хотя искренне думал, что Недрочабрь уж вытяну. Ночью и утром сердце охватывало волнение, подкрадывалась депрессия. Осознание всей темноты души бывшей и тяжёлого положения её сына не давало покоя. К тому же за 4 дня воздержания накопилось желание. Всё это не оправдание, конечно, но и убиваться не стоит. В конце концов, важнее моя жизнь, а не победа в Недрочабре. Звучит как отговорка 😏🙈

День 5. Никаких позывов, хотя триггеры для них повсюду. Много читаю сегодня, мозг занят. Важно не допускать скуки и не забывать про физ. активность

Хочу поделиться мыслями на тему того, чем реально полезен нофап. Кто-то это понимает, но многие упускают это из внимания, полагая, что незначительный и проходящий после недели воздержания буст тестостерона важнее или какие-то "суперспособности", которые могут в любой момент смениться флетлайном. Я думаю главный плюс нофапа — возвращение какой-то меры агентности. Представим себе среднего дрочера. Он особо не контролирует своё сексуальное поведение. Появилось желание —> открыл любимый сайт —> подрочил и успокоился. А если желание снова появилось —> repeat. С годами, многих это заёбывает, они устают, замечают, что жизнь их от этого лучше уж точно не становится, проблемы в отношениях с противоположным полом копятся и так далее. И вот такой персонаж узнаёт про нофап и решает попробовать. Скорее всего, с ходу он даже до 3х дней не дойдёт — край неделя. Он снова попытается что-то сделать после срыва, но с большой вероятностью утонет в запое. И вот у него перед глазами вырисовывается противоречие: "Я такой классный, дрочка мне особо не вредит, я это всё делаю чисто по приколу, я сам хозяин своей жизни, брошу когда захочу! Но почему-то когда я реально пытаюсь это сделать, у меня стабильно ничего не получается...". Возникает диссонанс между ожиданиями, представлениями о себе и тем, кем такой чел является на самом деле. И это первая отрезвляющая пощёчина от реальности, которую получает нофапер. И самая полезная. Она показывает, что дрочер не владеет собой и своей жизнью. Что он беспомощен перед своими желаниями. И что большинство, кто дрочит и не парится — просто смирились с тем, что они не владеют собой и своей жизнью, их устраивает просто плыть по течению. И вот тут появляется тот самый главный профит нофап — возврат агентности. Возврат способности сознательно управлять собственным поведением. Нофапер учится распознавать триггеры, переносить дискомфорт, откладывать удовлетворение, менять привычные реакции, справляться со стрессом иными, более здоровыми и полезными способами. Он экспериментирует, анализирует неудачи, корректирует стратегии и постепенно обнаруживает, что способен делать то, что раньше казалось ему невозможным. Нофапер получает не просто свободу от привычки, а практическое подтверждение собственной способности менять себя в лучшую сторону. Это придаёт уверенности и наполняет верой в собственные силы. И этот профит нофапа распространяется и на другие сферы жизни. Понимание того, что ты смог вернуть контроль над одной из сфер жизни, неизбежно приведёт тебя к мысли, что ты способен на большее. И эта мысль не будет безосновательной, у неё будет реальное доказательство в виде солидного срока чистых дней. Здесь я сделаю важную ремарку — это далеко не единственный профит нофапа. И многие профиты несут индивидуальный характер. Да и главный он в первую очередь в моих глазах. Но по своему опыту, опираясь на то, что люди пишут в своих дневниках — я вот к такому выводу пришёл. Не знаю, кому это может быть полезно, но я посчитал, что эту тему следует проговорить, потому что, как правило, ей почти не уделяется внимание.

Ночью была очередная атака бессонницы, и через три часа ломки — за три часа до времени пробуждения — психанул и сорвался. Ну заснул хотя бы. Нахуй так жить. Взял билеты в другой город на выходные, еще одна попытка перезагрузить голову и тело не помешает. И надо бы реально врача поискать по поводу бессонницы, хотя в Китае это отдельный челленж. Я и дома хз к кому бы шел с таким вопросом.

Вот уже почти неделю не смотрел порно и не дрочил. Но фантазии ночью были но я быстро их прекращал фантазировать.

Проиграл. Начал эджить, потом останавливался. Это длилось несколько дней. А когда наступила возможность полноценно сорваться - сделал это. Облегчение от того, что сбросил стресс, но очередное чувство провала. Постараюсь держаться дальше без запоя. Прогресс очень маленький, но вроде наблюдается. Раньше больше трёх дней не держал. Сейчас уже почти неделя каждым заходом. Конечно, это все еще мало. Буду стараться ещё сильнее

Горжусь собой! а вот поллюциями нет, мне изза них думается что я сорвался и причины на то реально есть ибо Великобритания и королева Англии В С Е, а значится и выход мой на зеленую территорию значительно проще, что и произошло сегодня ночью, в 22:08 после д/р позавчера я ложился и чего-то черт дернул открыть с а й т и моему мозгу этого уже хватило чтобы перевозбудиться на ночь, и хоть я не тронул своего раскаленного угля, окутывающие голову мысли дали мне возможность заснуть пораньше, однако просыпаюсь я в 8:13 где-то и из-за сна такого, содержательного, я бы сказал, я смотрю, и у меня все штаны в конче я себя после этого осмысления чувствую сорваавшимся ничтожеством и что у меня так же пролетит жизнь как и весь этот год на нофапах но ничего это пройдёт держу пост

Вернулся после долгого перерыва, накидайте дуэлей

И так господа, начать вести блог норм или стрём?

А у ноуфапа есть свой сервер в майнкрафте?

0. Иду заново в нофап, Сдрочился за последние дни, решил посмотреть, будет ли особая разница в жизни с дрочкой 1-2 раза в день по сравнению с нофапом. Нихуя такого кароче не обнаружил разницы, скажу только то что переписываюсь с одной подругой и ряльно когда дрочу, то на нее больше начинаю смотреть чисто как на объект СЭКС а не как на человека для общения В прошлый заход я заменил зависимость от дрочки на зависимость от игр и сериалов. Получилась хуйня ща будет третий заход на долгий срок realone держимся держимся

Однажды, в состоянии нестояния сидел я в спортзале и думал, о том, как в моей жизни всё херово, и что денег мало, и работа бесит, и развод нервы потрепал, и вообще всё тлен и суета. Повернув голову я увидел парня БЕЗ НОГ нахуй! На высокотехнологичных протезах. И он ещё и тренироватьсч ходил! Мы встретились глазами, в них увидел ч бесконечную боль... В этот момент я понял, Что У меня Всё Заебись!!!

Поумничал я тут вчера, но ломать от этого не перестало. Между пониманием и практикой большой путь, if more information was the answer we'd all be billionaires with perfect abs. Ну че поделать, не до жиру, по крайней мере, пока держусь. Сижу в кафе, читаю Буковски и надеюсь, что такая прививка поможет мне самому не превратиться окончательно в его персонажа.

Вайб 35-го дня. "Ты можешь болтать своим помелом весь день, Но рука Бога просто шлёпнет тебя, Вернув во вчерашний день." (c) Godsmack - Crying like a bitch "Воскрешенный и вернувшийся до того как пал в бою Я не буду отдыхать, пока не смогу завершить свой собственный путь Я не боюсь исчезновения" (с) Godsmack - I Stand Alone Легчайший денёк. Всё таки есть откуда-то силы. Так можно и ноябрь продержаться.

Вчера из меня вышло чертовски много энергии. Напомню, я расстался с бывшей из-за её плохого отношения к её собственному сыну. И как я понял после расставания, у неё с детства психологическая травма, токсичный стыд (чувство собственной никчёмности), склонность к поиску мужчины-спасателя с перекладыванием ответственности с себя (созависимость) и пограничное расстройство личности. Это не оправдывает её поведение, но частично объясняет. Сам я пережил похожее. Тоже были токсичный стыд и созависимость. Но не в такой глубокой форме, и с Божьей помощью почти преодолел это. Так вот. Я написал бывшей то, что планировал написать в эту дату. Не ради возврата в отношения, а чтобы дать шанс её сыну на то, что его мать одумается и ему станет легче. Много молился Богу, советовался с Deep Seek. Я держал баланс: и не умолял ни о чём, и не опускался до осуждения и тем более оскорблений. Просто извинился за то, что накричал перед расставанием и за то, что пытался контролировать (навязал срок для изменений и вообще этот путь — это бесполезно, человек должен сам в своём сердце принять твёрдое решение). И снял с себя роль Бога. Потому что понял, что был спасателем в Треугольнике Карпмана, то есть тоже был созависимым. Я ей сказал прямо, что не в силах решить её проблемы, но и не отвернусь от неё как от личности, хоть и не одобряю её грех. А дальше начался жар. Я не торопился отвечать, когда приходило уведомление о её сообщении. Делал выдержку 30-120 минут перед ответом. Много молился Богу о мудрости. И я просто видел, как мудрость Бога прижимает её к стенке. Она всячески пыталась свалить с себя вину за сына на обстоятельства, других и на меня. Но я с Божьей помощью всегда возвращал её к сути, к её боли, и это без единого оскорбления и постыжения в её адрес. Во время этого долгого диалога (с 14:00 дня до 01:00 ночи с длинными перерывами между сообщениями) в один момент меня как ножом по сердцу резануло, когда она сказала, что её сына переводят из обычной школы в школу-интернат, и теперь он не будет с ней жить. Всё из-за того, что сын сказал в школе, что он живёт один без мамы — видимо, ему настолько одиноко. И её вызвали в школу. Сказали, что ещё один косяк, и возможно, могут решать насчёт родительских прав. Она оправдывает это тем, что работает на двух работах и ей не до сына. Хотя до этого спокойно жила без работы на детские. Но на какой-то момент она даже как будто бы немного доверилась, приоткрыла сердце. Рассказала про свою боль, что её беспокоит про сына. Я признал её боль и посоветовал обратиться к психологу. Но в итоге она всё равно психанула под конец и меня обматерила. Боль и стыд вырвались наружу, но напрямую это не признала, а снова переложила вину на меня, что я не хочу быть папой её сыну, что я даже не понимаю всей её боли, что она открылась мне, но даже я (такой, казалось бы, хорошенький поначалу) якобы закрылся от неё. Я не стал идти на поводу у её ожидания, что я обматерю в ответ или стану оправдываться. Ответил по-Божьи, что не держу зла и прощаю, что желаю ей и сыну добра. И в конце "будь счастлива". Ей ничего не осталось, как зацепиться за это бессмысленное прощание и как всегда соврать непонятно для кого: "Я и так счастлива". Интересна была ещё её манипуляция про то, что она якобы через два месяца выходит замуж "за молодого человека, который её любит такой, какая она есть, и сына". Я увидел это сообщение в уведомлениях, но к тому времени, как я добрался до чата, она уже удалила его. Короче, день был очень напряжённый. И я выдержал достойно только благодаря поддержке и мудрости Бога. Но я вижу, что Бог руководит ситуацией. Возможно, Он намеренно допустил, чтобы она работала на двух работах, чтобы у неё не оставалось времени и сил на привычную анестезию от её боли — алкоголь и мужики. И, возможно, Бог допустил острый кризис с сыном, чтобы она могла хоть немного задуматься. В общем, всё для того, чтобы она перестала убегать от того, от чего бежит всю жизнь — от своей боли. Чтобы она наконец-то перестала перекладывать свою ответственность на других и на обстоятельства, перестала ждать спасителя-мужика и взглянула в зеркало. Но это уже дело Бога, а не моё. Сейчас думаю дать себе передых на 2-3 месяца. Потом, возможно, попробую предложить одной хорошей девушке отношения. Но там высока вероятность отказа. Она очень духовная, а я всё-таки довольно грешненький такой) Но я буду уважать любой её ответ. Сорри за скатерть, столько всего накипело...

"Что я наделал". Посвещается тому кто пал в этой войне и тем кто падал в своей жизни чтобы ценить тот опыт что позволил вам пройти дальше в жизни. Stream Odysseus x Sirens - The Odyssey by Gemao