Вот и срыв. Ппц, как же умело мозг придумывает всяческие отмазки. А началось все с одного видоса который случайно мне попался в рилсах, мозг не видел таких кадров 2 месяца и тут... бац... и появилась тян которая играла "на гитаре", все никак не мог забыть это, как итог, думал, глянуть глазком)) эджил часа 2-3, подумал, что лучше признать, что я оступился и закончить чтобы начать заново, чем эджить, но быть "на сроке", это же вреднее в разы для простаты Было почти 2 месяца... прошёл войну, но не понимаю себя в такие моменты Имхо способствуют ещё и флешбеки, особенно когда остаёшься в том самом пространстве в котором ты щемякал бибу в подростовые периоды Возможно, поспособствовало еще то, что девушки на улице очень откровенно ходят и как никак, а взгляд кинешь + отсутствие силовых Грусть печалька, ведь впервые за 15 срывов на форуме я вышел на 30+ дней воздержания, дойдя почти до двух месяцев.

4 Заебался готовить и мыть посуду, почему у людей такой быстрый метаболизм😱😱 Стараюсь шарахаться от безделья тк оно 100% = срыв Раза 3-4 посмотрел на хот заставки на некоторых видео в ютюбе😔 переблюрю их плагином😔 В остальном нормально. По идее завтра в 6 утра должен встать, как начну за 6-7 часов высыпаться, буду вставать в 5 утра

4/30 Дела так себе, дрочить не хочется. Отчитаться днём надо 😞🎪

Вопрос к тем, кто использует тему оформления Dark Flat (by NetLight) или Cyberpunk (by NetLight) Вам норм что там шрифт узкий? Мне его читать неудобно немного и думаю поменять на более широкий, ближе к тому что в других темах используется. Или нормально и так оставить?

жизнь измеряется в болях

Изучил статистику срывов сайта за все время и выявил, что вплоть до 40-50 дней сохраняется тенденция по уменьшению срывов с возрастанием срока, может ли это что то значить? Наверное, но для себя я обозначил, что самый переломный момент это 25-30 дни, на них важно держаться за каждую соломинку, потому что мозг так ухищряется, что самому себе поражаешься

Вчера было незаметно я бы сказал. Хорошо задействовал альтернативу срыву, отлично потренировал низ тела. Ещё вечером свозил любимую в кафе, покушали, посюсюкались. В общем день прошёл. Сегодня же отвёз ее на работу, дома поработал во дворе, заглянул под капот машины. Долил антифриз. Начало ломать что-ли, занял голову чтением про воздержание. И даже на на эти строки где описано как как молодые люди смотрят порно и тому подобное замечаю шевеление дружка. Да и в сон клонит от чтения. Включил в ютубе фоном видио про воздержание, и пишу сюда. Думаю я решительно в этот раз подойду к отказу от ПМО, и бахну марафон воздержания.

Нынешний срыв отличная возможность, не париться из-за срока, а добавить к правилам 1. Не смотреть 2. Не дрочить 3. Не фантазировать(не цепляться за фантазии) ещё и 4. Не использовать ПК и Телефон без плана. В идеале, хочешь, что-то делать, запланируй. Срывы Всегда от безделья, все кто срывался, ни один из них не записал, это в ежедневник перед тем, как это сделать. Так что сейчас полетят срывы, прям буду отмечаться. Уселся за пк без плана, фиксирую срыв. Пошёл спать с телефоном, фиксирую срыв. Потому что в этом источник срывов Должно быть записано, что сделать и сколько сделать. Освоить навык планирования сейчас важнее, чем просто держать нофап

Утренний отчёт. Поспал средненько, причём по времени почти 8 часов вышло. Наверное, просто вчера переработал. Холодный душик принял, сейчас буду завтракать со своей и посмотрим пару серий "Бухты Вдов". По тяге всё 50/50, особо не проблем, чтобы держаться. Чувствую, что наконец растопил лёд своей цепочки срывов. Кто хочет дуэлиться — кидайте вызовы. Всем хороших выходных! ✅ Холодный душ (4/30)

Небольшое похмелье, голова болит. Но сильнее голова туманится от тянок-соблазнительниц (все тех же, новых я не завожу и приложения не ставлю, хотя этого хочется намного сильнее, чем смотреть порнуху). Держусь тем, что напоминаю себе: еще ни разу секс без обязательств меня не сделал счастливым. Как бы голоса в голове ни убеждали что это лучшая вещь в мире, она не лучшая. Это как чизбургер из макдональдса: когда голодный, первый укус прям максимально кайфовый, а доедаешь потом уже без энтузиазма. Сейчас одежда достирается, и пойду пережидать шторм в чайную.

Всем здоровья, ребят! Ввиду наложившихся друг друга как носки на снежный ком обстоятельств и нехороших событий я временно ливнул с сайта (и сдрочился, естественно), но сейчас я готов рвать титана в щепки)

Хахахахахахах, я отлично невъебически выстраиваю свой режим, так что ко мне пришел нахуй мой первый сонный паралич Я проснулся в 5 утра от боли в животе (вчера на ночь съел полу-острый Доширак и батон с колбасой - ниче больше дома небыло) Решил еще полтора часика поспать (чтобы компенсировать что вчера 4 часа спал). Минут 20 лежу, потом полу-сны и бла-бла-ла И в 5:40 я слышу шум за закрытой дверью со стороны коридора, думаю это сон. Но в моментах все БОЛЬШЕ и БОЛЬШЕ пробуждаюсь - и понимаю что там какой-то сука шум и он становится все РЕАЛИСТИЧНЕЕ И РЕАЛИСТИЧНЕЕ. Кто-то шарохается. Слушаю это и слушаю, прокручиваю мысли что это может быть (был вариант что воры пробрались и щас найдут меня спящего и нож мне в еблище опустят, но я не в Америке так что слабо верилось, но все равно был мандраж: а вдруг. Типо людям всегда слабо верится что с ними может произойти что то плохое, что они где то видели или слышали в интернете) За ночь из за снов смылилось понимание живу ли я 1 или нет (я живу 1), из за этого пока слышал шум, пытался понять я В ИТОГЕ ЖИВУ ОДИН ИЛИ НЕ ОДИН. В общем слышу этот шум, думаю что это и что делать. Потом понимаю что не могу пошевелиться. И через полторы секунды - появляется ощущение что с меня стаскивают одеяло в медленно-среднем темпе (Я думаю ощущения что тебя тащат и с тебя стаскивают одеяло немного схожи) . По телу прокатилась нехуйная волна мурашек и КАК ЖЕ Я РАД И БЛАГОДАРЕН что я наслышан что такое сонный паралич и что при нем делать. После того как я понял, что не могу пошевелиться и ощутил что с меня стаскивает одеяло, я перестал пытаться пошевелиться, в голове создал спокойствие, настолько насколько смог. Затем резко начал пытаться шевелить 1 кончик пальца и в голове поднял активность, и получилось выйти из этого пиздеца, выход из него ощущался как переход в монтаже через прозрачность. Шум с коридора утих и пришло ощущения нахождения в привычном состоянии тела (могу шевелиться LOL) ЕБАТЬ как бодренько поднялся с кровати. Как в кино - параллельно с открытием штор провел в голове монолог: "После даже самых темных кошмаров всегда приходит рассвет" (ну что то около того подумал) Попросил Алису включить музыку, ссыкотно проверил коридор и кухню, везде включил свет. В заключение - 1) Очень рад что во время паралича я ничего не видел (глаза были закрыты), то есть я не увидел никакой черной ебанины с темными глазами 2) Когда я встал в 5 утра и решил еще поспать, то минут 20 в начале лежал беспокойно. Лежал в темной комнате в абсолютной тишине, после того как до 5 утра приснился небольшой криповый сон. Было некомфортно, хотел Алису попросить включить музыку или асмр. В общем предпосылки к параличу были

Да просто отчёт. Последние недели полторы находился на эмоциональном дне.По этому и не писал,по большому счёту.Всё из-за потери работы скорее всего. Да и полное разочарование Бангкоком туда же. Хотя финансовых проблем и не испытываю,но ощущение,что я безработный хуй, очень давит на самооценку,которая и так на уровне плинтуса. Есть неплохая перспектива по работе,но пока на воде вилами. Несколько дней назад опять началась серьезная бомбардировка порнографическими фантазиями ,желанием вздрочнуть (Хотя бы без порнухи. Да да,знаем к чему это ведёт). Яйчишки опять давят. Вчера уже собрался в массажку,но отказался от этой затеи. Пошло оно всё. Полуосознанные сны закончились, теперь снится обычная муть. Курить опять стал больше,чем перед трипом в Тай,но держусь на уровне 15 сигарет. Перед Таем дошёл до 9 сигарет. Ладно,это не страшно,тем более,что я вообще не прилагал каких-то усилий для сокращения курева,это был приятный,но сугубо побочный эффект от ноуфапа,так что не парюсь. Позавчера весы уже показали 98 кг,но остатки жира никак не уходят с низа живота,пресс стал виден ,но на половину. Лицо заметно помолодело,но туловище стало немного дряблым каким-то. Ну хули делать,почти двадцать килограмм в минус,за два месяца и одну неделю,это вам не баран чихнул. Это тоже бесит,но поправимо. В зале посмотрю какой вес сегодня. Ну вот как-то так дела обстоят. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Один раз сорвался летом, думал всё будет, ок, но вот сорвался и сейчас. Бросил медтиации, бросил мантру читать, читал слишком мало. Залип в шорсты, вот и всё вот и гг срыв. Причины ясны, сорвался только что, стыда нет, примерно свои чувства после срыва понимаю, может по тревожит, может потуплю чёто, короче продолжаем путь. Хотя уже рофлю с себя, уже бы бросил и всё, но нет, вот такая вот чепуха продолжаю и всё.

Вот сколько раз я себе говорил, что моё воздержание не должно зависеть от внешних обстоятельств. И вот опять... 3 сентября ездил к девушке, на нашу с ней годовщину знакомства. Тортик купил, все дела. Насчёт отношения к ребёнку мы с ней беседовали (см. предыдущие посты). Вроде бы ей всё было ясно. В тот вечер она вела себя с ним очень хорошо, по сравнению с прошлыми разами. Потом мы легли спать в 22:30. Она была уставшая и не совсем в духе, поэтому секса не было. Но где-то в 2 часа ночи проснулись, стали целоваться понемногу и я на неё залез и понеслось. Обоим было в кайф. А вот на следующее утро пошла пизда по кочкам. Она снова стала орать на сына. Меня это, конечно, бесило. Она это видела и только с улыбкой отмечала как факт: "чё, терпение у тебя на пределе, да?)". При этом ещё и меня обвинила в том, что не выспалась и злая теперь. Хотя обоим в кайф был наш секс. По итогу я ей строго выговорил насчёт этого. Она перестала улыбаться. Всё, типа поссорились. Потом ещё часа 3 могли просто лежать или сидеть рядом. В обнимку, с поцелуями, но без улыбки. Я за это время поразмыслил о наших отношениях. Потом уточнил у неё, понимает ли она, для чего я прошу хорошо обращаться с сыном (ради его блага и спокойствия в семье). Она сказала, что не хочет об этом вообще говорить и будет поступать так, как ей угодно. Я решил собрать вещи и уехать домой. Обнял на прощание, сказал спасибо за всё и пошёл в машину. В машине написал ей, что буду сохранять ей верность некоторое время, на тот случай если мы это всё сделали на эмоциях. Она ответила сухо "дело твоё". Я доехал до своего города, излил душу девушке-коллеге, съездил на автомойку. Потом решил написать своей уже полубывшей девушке по совету моей коллеги. Объяснил, что у меня намерения серьезные, хочу хорошую семью, всё в таком роде. Она довольно сухо и местами резко отреагировала. Я ей написал: "Хоть о сыне подумай, мне жалко его". На что она ответила: "Себя пожалей. Заебал уже". На этом я написал, что услышал её и написал "ну тогда остаёмся друзьями", и теплый смайлик на конце. Она ответила "ага" и всё. Не сказать, что мне прям очень плохо. Я, в принципе, спокойно смогу быть один либо найду себе более достойный вариант. Допускаю совсем мельчайшую вероятность, что с этой девушкой получится всё таки. Потому что она до этого старалась меняться. Правда, из-за боязни меня потерять, а не ради сына, увы. А мне бы хотелось, чтобы она поняла истинную причину моего требования, а не бегала за мной, как в детском саду. Но теперь есть вероятность, что она и бегать даже за мной не будет. Чуйка моя подсказывает, что это уже финал. Хотя раньше даже после ссор она первая писала спустя недели две-три. И это при том, что я тогда с ней просто игрался, не был заинтересован в ней вообще. Она чисто целый год меня добиться пыталась. И вот добилась. И самое обидное, тогда она добивалась, хотя мне было пох. А щас я о её сыне родном беспокоюсь, о воспитании хорошем для него думаю, шмотки в школу помогаю покупать. Нормальная баба за такое с руками и ногами забрала бы меня к себе. А эта, наоборот, тогда бегала, а щас, ишь ты, заебал я её. Ну и в пизду. Я достоин лучшего. По итогу, короче, расстались. Я катался на машине ближе к ночи, чтобы как-то отвлечься и развеяться. Всё, в целом, было неплохо. Но потом в укромном месте остановился и вздрочнул. Дурак. Теперь ещё сильнее чувствую одиночество. Road to NoFap, я оказался слабым оппонентом по дуэли. Буду теперь неделю холодным душем обливаться. Сорян... Насчёт наивности ты был прав.

Хочу отметить недавнюю победу, что после срыва не раскручивал цикл дальше, а быстро взял в себя в руки, обычно мог впасть в недельный запой.

Конечно же хочется поднять вопрос какие же люди ебаные животные. Ты не на воздержании? Тебя будут подъябывать, пытаться продавить, неуважать, не здороваться, не считаться с тобой. Ты на воздержании? Тебя видят, тебе блять машут за сто метров поздороваться люди, которые все время обходили стороной, с тобой считаются, тебя не пытаются продавить, а наоборот, выполняют твою волю, обращаются НА ВЫ. А в чем разница то епты-бля? Я все тот же человек. То же имя, та же внешность, те же навыки.

Экстракт ежовика гребенчатого роняет либидо, вправляет мозги, тебя не триггерит ни одна ебаная картинка в интернете, ни одна ебаная мысль, даже если пошло-поехало скроллинг порнухи, дальше просмотра не зайдет. Держу в курсе.

3 Правила 3-х не - норм тема: Не трогай хуй Не смотри эротику Не фантазируй Восстанавливаю режим, хочу вставать в 5 утра стабильно, я ненавижу бодрствовать после 10 вечера ибо за окном ночь, и мозг не хочет ничего делать по делам, только смотреть всякую хуйню и играть в игры Сегодня встал в 6 утра, спал 4 часа. Вот щас в 7:30pm ложусь спать, кароче раком боком - выстраиваю режим

https://audio.com/devid-omel/audio/tian-de-huan-huan-tiandihuanhuan-guqin Зацените эту музыку. помогает урегулировать центральную нервную систему. Против: самобичевание, стыда, жестокостью к себе, считать себя изгнанником, думать что ты любви не достоин.... Всё потихоньку. Ты не потерял всю свою жизнь, это всего лишь один день. Бывает что мы сбиваемся с пути. Ошибаться это по человечески, главное пытаться их не повторять от лукавого. В этом прелесть нашего общество. Каждый делает что может. Цените это старание.