Всем привет! Уже 6 дней без ПиО, сбился со счёта какой это заход по бросанию, с прошлого года пытаюсь бросить и мозг всё подлавливает и я опять в дно скатываюсь и опять месяц ничегонеделания, и так циклами. Позавчера-вчера тянулась рука, но я держусь изо всех сил, с такой "наркотой" надо завязывать!

4 дня 18 часов. Заметил ухудшение мелкой моторики,вчера вечером постоянно что-нибудь ронял,вилки ,ложку,уронил и разбил маленькое зеркало. Самочувствие не плохое,но проснулся помятым. У нас погода начала портиться,а я метеозависим, может и в этом дело. Больше всего по настроению бьёт тот факт,что из-за ноги не могу ходить в спортзал,я постоянно ходил в зал 4 раза в неделю. И вот уже пропустил почти две недели. 1 неделю я всячески кадрил ту милфу (она кстати фотомодель ,говорила где и для каких изданий позировала,но мне было похер-забыл) так что думал,что неделя отдыха пойдет на пользу,да и раз жизнь подкинула такой шанс,то не воспользоваться было грех. Но этот ёбаный томкат добавил мне ещё минимум неделю отсутствия спортзала. Это вводит в околоапатичное состояние. Утреннего стояка не было,это тоже на радостные мысли не провоцирует. Мысли о дрочке отсутствуют полностью. Сижу в кофейне,сейчас поеду на работу. Буду писать дальше,это реально помогает. Всем собравшимся всего самого доброго. Я держусь.

С этого момента, если я хочу посмотреть контент, не относящийся к учебе самым строгим образом — он должен быть на английском. Я хочу максимально реализовывать потенциал своих лобных долей, нужно минимизировать время работы в пассивном режиме, иначе это во всех смыслах деградация, еще и срывоопасная(здесь речь о фантазиях; меня уже несколько недель не посещали мысли о том чтобы подрочить — ситуация как с алкоголем(>4 месяцев): я себя не ограничиваю, потому что такого желания не возникает в принципе — считаю это (исчезнавение/вырождение внутренней программы) критерием избавления от зависимости, а не счетчик(хотя некоторое его значение все же является необходимым условием). Т.о. осталось избавиться лишь от порнозависимости(туда включаю фантазии)).

На последок, перед сном, оставлю здесь понравившееся стихотворение. Может, кому-то тоже зайдёт. Это одно из тех, что у меня в планах выучить наизусть: Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка, Не проси об этом счастье, отравляющем миры, Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка, Что такое темный ужас начинателя игры! Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки, У того исчез навеки безмятежный свет очей, Духи ада любят слушать эти царственные звуки, Бродят бешеные волки по дороге скрипачей. Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам, Вечно должен биться, виться обезумевший смычок, И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном, И когда пылает запад и когда горит восток. Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье, И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, — Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь. Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело, В очи глянет запоздалый, но властительный испуг. И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело, И невеста зарыдает, и задумается друг. Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ! Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча. На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача! - Николай Гумилёв

Сегодня сказал девочке, с которой вчера погулял (смотреть пост за 1 июля), скинуть мне кружок с ахегао. Мне не столько нужно само ахегао, сколько нужно "закрепление" нашей прогулки в её доверии и подчинении, сколько нужна неостановимая прогрессия. Хочу проверить, насколько далеко она готова зайти ради меня. Поверьте, если девушка любит - она способна на множество глупых вещей (так же, как и зависимые от отношений парни - почти все мы в средней/старшей школе), ахегао - это цветочки. Итак, она отказалась. Вот нет и всё. Когда я поставил срок до конца недели и сказал, что потом обижусь - написала "обижайся, кружка не будет". Потренировавшись, приняв контрастный душ, обдумав ситуацию, принял жёсткое решение и написал ей следующий текст: Имя, я говорил, что если до конца недели не будет кружка - я обижусь. Ты сказала "обижайся, не будет". Это твой выбор. Но раз я дал срок, я его держу - у тебя есть ещё время, чтобы изменить решение. Если до воскресенья вечера я не увижу то, что просил, значит, мы перестанем общаться. Я не прошу и не уговариваю. Просто ставлю тебя перед фактом. Решай сама Как я писал в последнем посте - моя стратегия - всё или ничего. Я не боюсь всё потерять. Тот, кто не готов идти со мной с самого начала, кто не хочет корректировать свой вектор движения для совпадения с моим, мне не нужен. Я и так слишком много "пережил", собрав вокруг себя людей, которые держались рядом только благодаря компромиссам, только благодаря моей социальной зависимости. Теперь я не боюсь быть один, а вновь создавать ситуацию, где я постоянно чувствую себя никому не нужным и оставленным, где я вечно ищу подтверждения своей важности не у тех людей (да и вообще у кого-либо, кроме себя), нет нужды.

[b]Всем Бодрого Духа ) Так как здесь сообщество, то почему бы и да . Что то период продолжает И меня наравне со всеми проверять на настоящую Выдержку . Хотя мне вообще не привыкать ) 1 Один мой должник еле еле отдаёт очень серьёзные взрослые долги в деньгах, когда эти ресурсы так нужны, от 1 цы кто знает тот знает ) 2 Сходил вчера на федеральное радио, и меня положительно прослушали и пригласили к ним в школу на продвижение, где надо 16 к месяц минимум вносить, что можно было Бы )) делать из пункта первого..).. 3* Вроде бы договорился с людьми из сферы строительства и монтажа о новых направлениях для просто базовых средств на сегодня: и они неделю в реале мурыжат, хотя даже купил инструмент аккумуляторную мойку для кондеев промывки как доп. доход и даже и в этом направлении тишина. По другому направлению строительства тоже пауза между объектами = послойная гидроизоляция )) На самом деле мой список навыков Шире в разы: поэтому кто по строительству, особенно в Москве и МО и другим выше и в целом направлениям с простым авансированием или подневной оплатой или понедельной с какими то поддерживающими выплатами прямо в лс может тут предложить пишите, это прямо актуально в эти неделю / 10 дней = можно назвать срочно ) Не хочу заниматься всякой левой хернёй, поэтому везде делаю посты. Только конкретные предложения если Есть и другое основное дело и направление: Курсы Ци Гун Плюс по Созданию Состояний и Развитию Это продвигаю постепенно Так что открыт к диалогу ) Здесь в чате и лс и если будет смысл то дальше в тг (более вкусные предложения сотрудничество рассматриваю и на Чёрном море, проЖил там пять Классных лет и Живу на два региона, там было своё дело по гидроизоляции послойной, пока пошло в минус/ноль, пришлось свернуть, законсервировать) Всем Успехов ~ Всегда Развивайтесь и Идите Вперёд и Всё Одно будут Призы от Жизни ; )[/b]

Мои цели на лето, которые я написал ещё перед началом июня: ИТОГОВЫЕ ЦЕЛИ НА ЛЕТО 2026 Главные цели: 1. Стать значительно сильнее физически (пожать 80 кг на 10 раз, хорошая масса и выносливость) - делаю 2. Выработать железную дисциплину и режим - делаю 3. Серьёзно прокачать Godot и сделать 2–3 игры (одну опубликовать) - делаю 4. Прочитать минимум 10 книг - делаю, но мало 5. Полностью написать книгу про своё мировоззрение - не делаю 6. Запустить и развить организацию (регулярные сборы, посты, приём людей, > 30 активных участников, > 300 подписчиков) - не делаю 7. Сделать минимум 3 рабочих проекта на Arduino - не делаю 8. Выучить наизусть 10 сильных стихотворений (по 1 в неделю) - не делаю, но написал немного своего и частично начал учить другие - 50 на 50 9. Сформировать круг из 4–6 настоящих идеологических друзей - по плану начну ближе к середине июля, но уже начал пробовать с новыми отношениями Дополнительно (привычки): 1. Ведение ежедневника и его анализ - делаю 2. Недельный отчёт - делаю 50 на 50 3. Развитие риторики (ежедневно 10 минут чтения сильных речей вслух + запись себя) - не делаю 4. Контрастный душ после каждой тренировки - делаю 5. Тотальный NoFap - делаю 6. Соблюдать режим - делаю Как видите, не всё идеально проходит, но я стараюсь. И я сильно изменился за последние полтора месяца. Я стал другим человеком, я перестал быть серотониновым наркоманом, который зависел от токсичного окружения, плюющего на меня с высокой колокольни, который первым делом в свободное время сбегал от настоящего себя к фейковым друзьям, либо в ютуб. Теперь я понимаю и чувствую себя, не боюсь остаться с собой наедине. Не прокрастинирую и сразу делаю то, что приходит в голову. Вышеназванные вещи - наверное, самый приятный побочный продукт от пережитой душевной боли и последующего саморазвития. Я не стал чёрствым, просто я закрылся для холодного и тошнотворного мира, который разрушал моё Я, но открылся для самого себя. Научился ценить себя сам, без чьего-то подтверждения со стороны. Ясно, что не без повода. Я ценю и ругаю себя теперь за реальные дела сделал/не сделал, за тренировки, за стойкость, за волевые решения, за успехи в геймдеве - не за чужое мнение и действия в отношении меня. Пиздецки больно было сказать другу, с которым прошли вместе последние 2 года, что "общение изжило себя". А в ответ на его трогательное "да?" дать утвердительный ответ. На следующий день я плакал, анализируя эту ситуацию с нейронкой. Я, сука, просто ныл. Теперь для меня нечто, что раньше было редкостью и крайностью, стало обыденным. Однако как бы не было тяжело, я принял правильное решение, хоть глубоко в душе и хотелось вернуться в тёплый и уютный, сжигающий адским огнём многолюдного одиночества старый мир (да, пошёл эффект Егора Летова и абсурдной романтики в моём мыслеизложении). Многолюдное одиночество - то, что, наверное, больше всего ломали внутренний стержень в "старом мире"... Это когда ты окружён со всех сторон людьми, друзьями, но внутри пуст и высушен. Когда в толпе людей и улыбок ты находишь только себя одного, никому, ни единому из этой блядской толпы не нужного подлинно, глубинно, не нужного настолько, насколько ты это себе представлял, когда смотрел милые и наивные фильмы о лучших друзьях, умирающих друг за друга, когда ты по-настоящему переживал настоящую дружбу: когда долгой ночью вместе грустили, программировали, смеялись, обсуждали жизнь, будущее, успехи - только никогда не знали, что всё это временно, что всё уйдёт и останется только пепел воспоминаний. Чувство, что всё уйдёт - ранее страшное и неосмысленное, ныне такое близкое и понятное для меня... Оно даёт решимости на крайности, оно даёт железную волю и силу по-настоящему решать, силу не расстраиваться и быть стоиком. Когда девушка написала - тоже было испытание судьбы для меня. Я смог линчевать последнюю надежду на возвращение в прошлое. Скинул песню в ответ на её сообщения, удалил чат, конец. Быстро и просто - так же, как она поступила, когда разбила прошлого, наивного и такого невинного меня. Невинного в плане душевной агонии и собственного познания. Нынче моя стратегия: игра на повышение, ва-банк, всё или ничего - называйте как хотите. Либо будет так, как я хочу - либо не будет никак. Максимализм? Нет. Опора на себя. Если я полностью принадлежу себе, то сам могу ставить планку, сам могу её достигать, сам могу себя хвалить за это. Я не пытаюсь теперь удержать что-то уходящее, я иду только вперёд, не оглядываясь назад. А всё, что пытается меня догнать, я сознательно, с комом в горле, но аннигилирую, словно Танос с перчаткой бесконечности: - Did you do it? - Yes... В общем, я уже совсем потерял нить повествования. Надеюсь, это будет не слишком сложно читать. Ночью получаются вот такие вот душераздирающие шизопосты. Всем удачи и не фапать в нашем "философском кружке Сверхлюдей" (как представляет моё форумоощущение Ёп Ян).

так хочется в воздержание вкатиться, да режим сна ни к черту! боюсь усугубить. сука

Кто нибудь знает почему котенок сутки не какает? Кто нибудь сталкивался с такой проблемой тут?

Какие сложные первые три дня после срыва, братья. 🙃 Ну, первый этапчик пройден, самое интересное ещё впереди! 😎 За последние полтора месяца срывов этих ебених, уже начал забывать как это быть нормальным человеком. 🤓

Читал ЖБО, Парящий орёл воздержание как лучшее лекарство. На порно игле начал но мне не заходит. Напишите что ещё есть по это теме, что-то не хочу искать самостоятельно. А ещё одну книгу читал, но забыл название.

Итак нахуй,полные 4 дня без порно, эротики,фантазий о ебле и прочего. Хер,как ни странно, сегодня вообще сам по себе не вставал,мыслей о дрочке вообще не было. И вот что,я реально начал тревожиться по этому поводу, грешным делом проскочила мысль,а не глянуть ли прон,что бы удостовериться,что вообще стоять не перестал.Но не стал! Дайте обратную связь, пожалуйста.

-== Вот и начались каникулы ==- В предыдущем посте я объяснил, что мотивация на воздержание исходит из ИДЕИ о том, что мастурбация оскорбляет противоположный пол (включая мою маму, сестру, бабушку). Также я определил, что срыв произошёл вследствие социальной изоляции и прекращения посещения зала. Надо сказать, что 4 дня назад срыв произошёл повторно по той же причине: я приехал отдыхать в другой город на 4 дня, где не было ни зала, ни хорошей погоды для велосипеда. На силе воле не продержался, увы. Сейчас нахожусь в деревне, в очень красивом месте. Тут и птицы, и деревья, и река, и море, и горы, и красивое небо. Насчёт последнего: я взял фотоаппарат и запечталел ковш и Кассиопею. Очень хорошо получилось, даже на 4-м Бортле Хобби мне на лето обеспечено. В остальном тут делать нечего, только собирать фрукты, косить траву, кормить кур и готовить еду. За 80 дней каникул планирую: - Выучить карту звёздного неба - Получить качественное изображение Млечного пути (надо будет поехать к 3-му Бортлю) - Дочитать книгу Гастона Башляра, написать и смонтировать видеоэссе (дедлайн 12.07) - Сделать мини-проект на основе Ардуино, электромагнитов или бинарных вычислений. Подумаю ещё, поищу вдохновения у Алекса Гивера и Ben Eater'а. (дедлайн - 2.08) - Много гулять и лежать на траве На оставшуюся часть августа пока планов нет. Про 3/5 проектов отчёт будет тут в виде текста, изображения или ссылки на медиа. Цели есть, мотивацию же буду черпать из мысли о том, что в отношения человек должен входить как самостоятельный, дееспособный индивид, умеющий находиться в одиночестве и не опирающийся на партнёра во всём. Оба должны быть равны и независимы, но при этом желающие быть близкими. Я не люблю фразу из песен: "Я не могу без тебя жить". Так говорят несостоявшиеся и слабые люди, зависимые от объекта любви так же, как мы зависимы от пхаба. В здоровой связи фраза имеет вид "Я могу прожить без тебя и со мной ничего не случится, но проводить время с тобой мне нравится больше всего". У вас, взрослых мужиков, может быть другая точка зрения, и я готов её услышать и обсудить. Итак, я хочу доказать себе, что могу найти девушку не как способ излечиться от зависимости, а как возможность вступить в равные отношения. Если я воздерживаюсь, то буду увереннее себя чувствовать физически и эмоционально, буду искать по характеру, а не телу и буду знать, зачем мне это нужно. Думаю, ИДЕЯ качественная и надеюсь, что ей помогут повседневные дела и работа над проектами. Передаю привет пользователю Новица: твои посты очень интересно читать, жду новых

Сегодня утром был интим. в обед начал переписываться с женой, ну и понеслась интим переброска. Не знаю считать за срыв или нет

Братья, что держали воздержание от 25 дней и больше, у вас было ощущение что кожа становится чистой? Я вот смотрюсь в зеркало и пытаюсь понять, это у меня кожа стала светлее или глаза красочнее стали видеть?) Ведь бывает такое, что просто на фоне воздержание может краски мира ярче становятся?

але, Светлана, мне,пожалуйста, ремиссию от порнографии. нэважно

Когда-то давно начал читать мангу "спокойной ночи Пунпун", понравилась, но почему-то я ее забросил. Сейчас читаю в свободное время и мне нравится она еще больше. Наверное, это хорошо, что тогда я оставил ее, потому что воспринял бы мангу по-дургому. Если вдруг кто-то захочет читать, то там есть триггерные моменты 18+, мне они не мешают, так что читаю я спокойно.

Три дня,и почти 20 часов ноуфапа. Для меня это уже срок. Проснулся с утренним стояком,в странно приподнятом настроении и бодрости духа. На данный момент спонтанной эрекции не было ни разу. Иллюзиями себя не утешаю,знаю,что всё ещё впереди и это только начало. Морально настроен,благо мотивация есть железная. На работе был абсолютный лайт,без стрессов и нервняка,что тоже способствует правильному настрою. Опять же тригеры в виде легко одетых девушек кругом,на них стараюсь не сосредотачиваться,не то сейчас время,тем более нога после встречи с томкатом выглядит как в зомбихорорах. Ладно хоть хуже не становится. В общем могу сказать,пока всё хорошо,стараюсь держать себя в приподнятом настроении. Пока всё идёт легко,но,боюсь,скоро начнется трэшак,запасся транквилизаторами на всякий случай. В общем я на коне.

Сегодня погулял с девочкой, с которой познакомился на прошлой неделе. Не растерял навык доминации. Посмотрели фильм, пообнимал её, ходили за ручку, дальше покормил в маке с ложечки мороженым (1 на двоих), а в конце сказал ей, чтобы поцеловала меня в щёчку, сам сделал то же самое. В общем, всё как по маслу. Да и это только то, что считаю допустимым тут писать. В общем, за одну встречу оформил "нецелованную" во вполне целованную и даже чутка облапанную. Первые плоды воздержания или старая хватка?

начал разгоняться по трейдингу в стиме, настолько интересно что стою почти полтора часа лишних, вместо того чтоб пойти уже и поесть, ахуенные кайфы крч, не оторваться