Братья, кидайте больше дуэлей!

Вечерний отчёт. Обычный день,безсобытийный, можно сказать. Опять были позывы,мысли итд. Всё как обычно. Ходил на тренировку,взвесился,весы уже пару недель как зависли на центнере. Может я что-то упускаю? Понять не могу,делаю всё тоже самое, что и в предыдущее время,но вес остановился. Хрен его знает почему. Осталось то наверное килограмм семь до моей нормы,но не всё так просто. В общем как-то так. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Жесть меня сегодня ломало... И крыло, и крутило. Как будто я реально наркоман и у меня жёсткая героиновая ломка. Я если честно, не припомню, чтобы у меня такое было хоть когда то. Либо я просто срывался каждый раз, когда до такого доходило, поэтому я просто не заходил достаточно далеко. Что по итогу сделал: - 3 раза принял холодный душ и несколько раз умывался холодной водой - 1 раз сходил на длительную прогулку - Несколько раз приседал и отжимался - 2 раза медитировал и несколько раз дышал по схеме 4-8 Но зато я мало того, что преуспел, так ещё и получил важный урок. Когда так люто мажет надо поменьше "бороться" и побольше стараться просто делать что-то, несмотря на эту тягу. Все эти приёмы описанные выше ослабляли её на время, а потом она возвращалась с новой силой. Пару раз в итоге заходил на сайты, но закрывал не открыв в итоге видосы. Но и этого уже хватило, чтобы мозг с чуть восстановленной чувствительностью делал словно ментальные фото превьюх и уже использовал эти образы для подстёгивания новых импульсов. Так что я просто сказал себе в какой-то момент: Мне очень хочется открыть порно сайт, вбить в поиск свои любимыи категории. Я хочу получить максимум удовольствие, как следует кайфануть от разрядки. И мне неприятно это терпеть, мне очень сложно этому противиться. Хочется сдаться и пускай будь, что будет. Но я также знаю, что я не буду доволен собой, если это сделаю. Поэтому я продолжу сохранять самообладание, потому что этот дискомфорт скоро закончится, а стыд и сожаления о том, что не справился - будут со мной как минимум несколько дней. И после я вспомнил приём из так называемой "Терапии Принятия и Ответственности". Называется он водитель автобуса. Можно представить, что все эти мысли, эмоции - это пассажиры твоего автобуса, который олицетворяет твою психику. И ведут они себя отвратительнейшим образом - кричат, ругаются, требуют остановки в неположенном месте и тд. А ты в этом автобусе - водитель. Если бороться с пассажирами, кричать на них, пытаться их контролировать - вряд ли у тебя что-то выйдет. Всё это закончится непродуктивной борьбой с самим собой. Лучшее, что ты можешь сделать - просто продолжать движение по маршруту, строго следуя расписанию. Не пытаясь их игнорировать, но и не стараясь что-то с ними сделать. Со временем все эти условные пассажиры выйдут на своих остановках, а у тебя останется чувство выполненного долга. Через полчаса домой придёт моя девушка, поэтому считаю, что я на сегодня с победил! Завтра будет новый день, но если я и такое вывез - то скорее всего и с остальным справлюсь. Я понял, что я способен на куда большее проявление самообладания, чем считал раньше.

Интереса ради изучил статистику срывов. Я вижу, что многие (я в том числе) часто рассуждают на тему того, когда станет легче, будет меньше позывов и так далее. С одной стороны - позывы будут всегда, плюс тут всё индивидуально. С другой - этот ресурс уже много лет собирает и хранит данные о том, на каких днях люди реально срываются. Понятное дело, это не 100% надёжная инфа - многие могут забыть отметиться, а кто-то не нажимает срыв, если реально сорвался - но таких меньшинство, я уверен. В общем, что я зафиксировал: 1) 0-3 дня: максимально критический участок. Падение числа срывов очень быстрое, но абсолютные значения огромные. 158498 на 0м дне и уже 21460 на 3м. Отсюда можно сделать вывод, что это самое критическое время для большинства. Преодолевая его, вы уже заметно снижаете свой шанс сорваться. 2) 4-10 дней: зона риска всё ещё выраженная, однако частота срывов уже заметно ниже. К 7му дню число срывов составляет лишь 5575. А к 10му - 2505. 3) 10-20 дней: ещё один заметный этап снижения. С 2505 на 10м дне до 618 на 20м - примерно в 4 раза. 4) 20-40 дней: снижение продолжается, но становится гораздо более плавным, замедляется приблизительно в 2 раза. От 618 на 20м дне к 166 на 40м. 5) После ~40-50 дней: начинается уже скорее длинный хвост. Значения колеблются, а не падают каждый день подряд. Это означает, что прежнего стремительного улучшения уже нет и риск сорваться уже больше зависит от каких-то частных и индивидуальных факторов. На 40м дне сорвались166 раз за всё время. А на 100м - 29. Отсюда можно сделать как минимум 2 вывода: 1) Риск сорваться будет всегда. 2) Со временем - он снижается, но с каждым отдельным этапом все меньше и меньше. И по итогу, что можно сказать о реальных этапах воздержания, исходя из этой статистики? 1 Главный барьер - первая неделя. Особенно дни 0-3. 2) Первый серьёзный перелом - примерно 7-10 дней. К этому моменту наблюдаемая частота срывов уже на порядок меньше, чем в первые дни. 3) Второй перелом - примерно 20-30 дней. После него кривая становится гораздо более пологой. 4) После 40-50 дней - низкий стабильный хвост. Срывы никуда полностью не исчезают, но их наблюдаемая частота уже очень мала. 5) 100 дней хоть и лучше 50, но разница уже не похожа на разницу между 1 и 10 днями. От 50 до 100 дней происходит ещё примерно трёхкратное снижение частоты, однако улучшение становится всё более постепенным. Так что, с одной стороны, реально разумно ожидать послабления тяги, если она вам кажется невыносимой в первые несколько недель. С другой - не стоит ожидать, что риск сорваться сойдёт на нет. На 200м дне 10 срывов. На 300м - 6. Так что никто вам не гарантирует полную свободу. Ещё забавно, что кто-то решил взять гет, потому что на 666 - 30 срывов, лол. В общем, как-то так. Я всё это разобрал и расписал с целью замотивировать держать срок, потому что дальше реально становится легче. Но также и предостеречь не расслабляться до конца, будь у вас хоть 500 дней на счётчике, хоть 10000.

Каким-то образом врываются в голову уникальные сюжеты, и соблазняет уже не просто похоть, а любопытствующая похоть, с чем ещё сложнее бороться. Возникает мысль "эх, надо было тогда, до воздержания удовлетворить свои фантазии. Как я мог не додуматься все эти годы?" Я отрекаюсь от этого. Это то же ощущение, что я испытывал, когда оставлял сериал недосмотренным. Манит. С сериалом-то я решил вопросик просто запойно его досмотрев, чтобы он меня больше не донимал. Но вот порно не досмотришь. Это Гидра. Отрубил одну голову - на её месте три новые. Удовлетворил одну фантазию - на её месте три новые. Каждый порно-ролик — это клиффхэнгер.

69 дней. Организм вымотан, нужна перезагрузка. Сейчас всё работает как машина, учеба, работа, книги, питание. Скука несусветная, тоска и грусть. Быть наедине с собой трудно, я про то, что незаглушаю мысли теперь никакими доафаминами, а нахожусь со своими размышлениями и реальной жизнью. Жить по настоящему я совсем не умею, от этого ещё больше апатии. Надо научиться как-то управлять появившимся временем и смаковать когда ничего не делаю, уметь наслаждаться тишиной. Пока сложно, очень. Но находить баланс между работоспособностью и здоровым отдыхом, нужно. Сейчас так вымотан, что даже на секс нет сил и желания. Хочется просто лежать и смотреть в потолок. Цифровой шум полностью выжег мои рецепторы. Надо научиться жить по настоящему.

Ну че, мечты сбываются, спасибо Бетельгейзе. Теперь все серьезно. Срываться больше точно нельзя, эту ранговую систему я теперь должен пройти до конца. Так что принял от коллеги AgainstTheSystem2204 дуэль аж на 75 дней. Честно сказать, только вчера вечером ощутил, что собираюсь больше никогда не дрочить и не смотреть порнуху. Как будто подсознательно собирался дойти например до трех месяцев, поставить личный рекорд, найти за эти месяцы новую работку например, а там достойно проиграть, как Буде-Глимт в одной восьмой ЛЧ. Даже грустно стало. Ломок пока нет, ну или есть, но принимают такую форму, что я просто не могу нормально спать. Уже третью ночь по три часа лежу ворочаюсь и сна ни в одном глазу. В голове голос говорит: просто подрочи и сразу заснешь. Этот голос отгонять несложно, но хз почему такое, вроде и физически устаю, и глупостей типа кофе в 11 вечера не делаю. Соответственно, днем хожу немножко приторможенный. Ну и ладно, и это должно скоро пройти.

Я тут Сиду мем сгенерил по приколу, но на мой взгляд, вышел он намного лучше, чем изначально задумывалось) Ловите, господа нофаперы. Этот альбом посвящается нашей непростой житухе... https://ibb.co/1tcXJVWM Какой у вас любимый трек? Я на репите слушаю "Полгода до свободы" 🥀

Вот сидишь ты с хуем на перевес, перед тобой актрисулька, и ты ощущаешь какой ты крутой доминант. Но по сути она долларовый миллионер, делающая на тебе бабки,которая ещё может умудриться удовольствия получить, её трахают мужики которые может и не имеют тех денег что она, НО они её трахают, а ты бедолага который сидит в своей или даже арендуемой дырке из бетона, у тебя никого нет или есть жёнушка которая была бы в ахуе с тебя и того чем ты занимаешься и свалила бы от тебя нахер при таких раскладах и абсолютно правильно сделала бы, ибо ты тратишь то, что могло быть идти на рождение ваших детей или эти силы могли пойти на благополучие семьи. Ты сливаешь в акте поклонения шлюхе, да какое вам равноправие или тем более патриархат, патриарх поклоняющиеся кибервагине? Ну это сильно, вот это блядь глава семьи.

Последние дни испытываю позывы. Пока помогает переключение внимания.

Сегодня ломает прям с утра. Уже даже вбил адрес сайта, начал листать в поисках видосик для просмотра, но вовремя опомнился и закрыл вкладку. Чисто на автомате всё это сделал. Значит сегодня опять непростой день будет. Главное, что ещё не начал ничего смотреть и удовлетворять себя и тем более главное, что не довёл до финала.Так что это всё-равно микропобеда. Уже умылся холодной водой, поприседал, сделал несколько циклов дыхания 4-8, чтобы разорвать привычный поток и стравить немного возбуждение. Сейчас позавтракаю и пойду на прогулку - солнышко сегодня яркое, небо чистое - сама природа зовёт. После буду настороже весь день. Если что, прям под холодный душ залезу и снова на прогулку. Буду повторять, пока не ослабнет тяга или день не закончится. Из прочего - вчера неплохо покачался. Я сейчас после трени делаю два захода в сауну на 5 минут, а после каждого обливаюсь холодной водой. Из того, что изучил по теме - такой формат и безопасен, и полезен. По ощущениям - очень крутой бонус после тренировочки.

вчера и позавчера сорвался на просмотр тик токов,я не понимаю почему эта платформа стала такой токсичной,за то понимаю почему перестал смотреть его.сегодня уснул очень поздно,в час ночи и проснулся в 9 утра,я заметил что я засыпаю в течении дня и из за этого не могу нормально заснуть в нужное время,это происходит всегда по одному сценарию,ложусь на диван и не встаю,буду решать эту проблему.еще сон нормальный,мне вообще редко сны снятся а тут даже интересный.вчера была слабая тяга но я ее сбивал когда сжимал эспандер,сегодня пока нету ну и хорошо.я думаю что бы уставать посильнее буду ехать за город,вообще мне такие места нравятся но там почти не бываю из за страха встретить стаю бездомных шавок (не разу их не встречал но следы видел),еще что бы добраться до туда надо ехать минимум километров 10 но думаю я смогу.больше нечего сказать,желаю всем удачи.

Утренний отчёт. Вчера,поздним вечером,вьеты устроили какой-то блядский концерт,не смотря на закон о тишине после 22:00. Пришлось до 00:00 слушать их "пение", что-то среднее между мычанием коровы и криком обезьяны. Не смотря на это,проснулся за 15 минут до будильника. Просто включился как утюг, встал и пошёл. Посчитал выкуренные за вчерашний день сигареты,13 штук. На одну больше,чем днём ранее. Но это потому,что на полтора часа позже лёг спать. Нормально. Кстати ,после ужина , примерно в 19:30, есть,до окончания дня уже не охото. Что тоже удивительно. Я думаю это потому,что я стал часто использовать винный уксус при готовке. Почитал про его свойства,думал что он вредный,но оказалось наоборот. Оказывается винный уксус нормализует уровень сахара в крови,уменьшает чувство голода и тягу к сладкому. Тем,кто хочет схуднуть и не знает с чего начать, рекомендую к прочтению про винный уксус. Для меня самого стало приятным открытием. Сегодня надо сделать капитальную приборку,купить моющие средства итд. Скоро ,хоть и не долгое,но путешествие в Тай,а у меня традиция,оставлять берлогу в чистоте. Не буду рассказывать логику этой традиции перед полётом. Аххааха. Ладно. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

День 4. Тот же сценарий - хороший продуктивный день, к вечеру усталость, одиночество, желание расслабиться. Пришла в голову причина - ведь сейчас у меня маленький срок воздержания, значит не так жалко его нарушить. Хорошая попытка, но нет. Тогда срок станет ещё меньше. Сегодня вечером тяга вроде чуть меньше, чем вчера. Но это не значит что она будет уменьшаться со временем. Во всяком случае, не нужно этого ждать. Продолжаю вести за собой наблюдение.

Это я озабоченный, или вся информационная среда стремиться к тому, чтобы я сорвался?

Сегодня был бешеный день на работе, очень устал, на счет срыва даже и не задумываюсь, вообще ничего не хочется делать) Цель: не скролить короткий контент 7 дней (4 из 7 дней)

Вечерний отчёт. Страх -главный источник перемен. Услышал сегодня эту фразу,и сразу вспомнил свой первый день на славном nodophamin. Ощущение,что прошла вечность,а по сути всего-то 52 дня. Теория относительности мать её в действии,хах. Да, именно страх,а скорее животный ужас,заставил пуститься во все тяжкие. Жить сразу захотелось блядь. За эти 52 дня прочитал много здравых мыслей у ребят на тему ноуфапа,разных практик и методик. Моя же методика это страх за своё здоровье. Не только физическое,но и ментальное. Мне в каком-то смысле повезло,я опустился до такого дна,от которого было легко оттолкнуться,и именно страх был тем импульсом,который не дал мне сдохнуть,так и не попытавшись всплыть. 52 дня,а я бы тот, уже не узнал себя сегодняшнего. Кто бы рассказал,каким я буду через 52 дня-я бы не поверил. Я уже сбросил 16кг жира,Я почти вдвое сократил курение,я могу наматывать километры не потея,а потом взлетать на пятый этаж и не чувствовать одышки. Бросил курить траву .Сегодня я попробовал проплыть под водой столько-сколько смогу,проплыл примерно 25-30 метров,мерил на глаз,но тем не менее. Не плохо для заядлого курильщика. В меня стали заходить аудиокниги часами,и я не теряю ход повествования. Нормализовался сон,иногда стали появляться осознанные сновидения. Утром , после пробуждения,чувство бодрости и хорошее настроение. В общем такие вот промежуточные итоги,ребята. С нетерпением жду 100 дней,не потому,что это какое-то для меня знаковое достижение,плевать мне на условный диплом ноуфапера,а жду потому,что уже просто интересно,что будет дальше. Ну вот как-то так. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Добавлена ранговая система "Качковская" по предложению пользователя 🦾🦾🦾 (https://nofap.ru/diary/user/16334/ ) ---- По предложению пользователя "Где-то впереди целая жизнь" (https://nofap.ru/diary/user/15958/ ) добавлена возможность экспорта своих записей в дневнике - в HTML (а с помощью своего браузера можно и в PDF). Находится тут: Аккаунт / Настройки / Экспорт данных / Экспортировать свои записи дневника Реализовал по-простому. Открывается страница со всеми твоими постами (т.е. без разбиения на страницы). И ты можешь её сохранить как html, или через браузер экспортировать в pdf. Можно выбрать, показывать все твои посты или только публичные. И можно выбрать, раскрывать ли сразу все ветки ответов. Это нужно для того, что в html и pdf это по-разному будет работать (в pdf переключалка "показать ответы" не сможет работать вообще). UPD: Убрал лишнее со страницы, теперь в PDF весь контент будет виден и ничем не перекрываться.

Заходить на этот сайт отмечаться это как пытаться форготтена в айзеке разблокировать имхо Типа ты подбираешь лопату и на тебя начинают ноги варикозные падать И так приходится вертеться до босс раша в виде ещё одной недели, после которой уже наступает ясность мозга (я считал, обычно после 2х недель мозг приходит в норму и можно не волноваться)

Недавно забанил Впереди целое лето, потому что понял, что этот персонаж сам не знает, что пытается сказать в конечном счёте. Сегодня решил снова посмотреть, что он пишет и увидел, что тот опять раздувает срач на ровном месте, пытаясь донести то, с чем большинство не согласны да и особо не просили. На мой взгляд, общение с ним не просто пустая трата времени - это болото, в котором утонут ваши аргументы, ваши убеждения, будут инвалидизированы ваши переживания и проигнорировано всё ему неудобное, в угоду того, чтобы Лето остался при своём. После того, как я увидел этот срач, я хотел было разобрать все его "возражения", объяснить, где он отвечает не на заявления человека, а сам выдумывает аргумент и так далее. Но потом я подумал - уж больно много чести самостоятельно всё расписывать, поэтому просто скормил frontier модели всю его переписку и добавил то, что выше уже написал, поэтому кому интересно - ниже "рецензия" от ИИ. А вообще, если чувствуете, что общение с кем-то вам не только ничего не даёт, но и оставляет вас в раздрае - не забывайте, что вы просто можете его забанить и скрыть его записи. Это не делает вас неправым и ничего не доказывает, но просто избавляет от общение с вредным для вас человеком. Не забывайте, что социальная гигиена - важный фактор ментального здоровья. Если вам нужны друзья - ищите их среди единомышленников и тех, кто вас поддерживает. А таких идиотов, как Лето, которым кажется, что им несмотря ни на что виднее - хватает и в обычной жизни. Собственно, вот ответ ИИ: Разумное зерно у «Впереди целое лето» действительно есть: если человек сорвался, из этого не следует «теперь я испорчен, день потерян, сначала надо набрать N дней, а потом начинать жить». С этим вполне можно согласиться. Но дальше он раздувает эту мысль до утверждений, которые из неё вообще не следуют. Самые заметные проблемы у него такие: Он подменяет причинность в исходном сообщении Cumzera. Cumzera буквально пишет: появляется страшный важный шаг → возникает тревога/страх → он уходит в дрочку как в быстрый способ избежать действия. То есть схема у него: страх действия → дрочка → дальнейшее избегание. А «Лето» отвечает так, словно Cumzera утверждает: подрочил → решил, что теперь ничего делать нельзя из-за сорванного счётчика. Это совсем другая мысль. Потом Cumzera даже прямо уточняет: «для меня срывы уже ничего не значат… мне легче подрочить… чем сделать хоть что-то». То есть автор собственными словами опровергает интерпретацию «Лета». После этого он использует самого Cumzera как доказательство своего тезиса. На возражение CID_49, что он не видел массовой установки «сорвался — теперь ничего не делаю до нового срока», «Лето» отвечает: «Так прям в этом посте автор и пишет». Но автор именно этого и не пишет. Это, пожалуй, самое чистое место, где видно соломенное чучело. «Фап никак на твою жизнь не влияет» — гораздо более сильное утверждение, чем ему необходимо доказать. Чтобы опровергнуть магическое мышление вокруг «сроков», достаточно сказать: «срыв не лишает тебя способности выполнять планы». Но он говорит фактически: само действие вообще не может иметь существенных последствий и всё остальное является отмазкой. Это уже совсем другой тезис. Причём если человек использует сексуальное поведение именно как привычный механизм избегания неприятных эмоций, то функционально оно как раз может влиять на его поведение — независимо от любых разговоров о «дофаминовых рецепторах». Поэтому аналогия с алкоголем не такая уж бессмысленная, как он делает вид. Она, конечно, не доказывает, что мастурбация физиологически сопоставима с запоем. Но собеседник и не обязан это доказывать. Он атакует форму категорического утверждения: «совершённое действие никак не может быть причиной того, что потом человеку труднее что-то делать». С алкоголем очевидно, что может. Следующий нормальный этап спора — обсуждать, насколько это применимо к мастурбации. Вместо этого «Лето» объявляет вопрос «софистикой» и шутит про похмеление. Это скорее уход от уточнения собственного тезиса. Он обвиняет нофаперов в «фапоцентризме», при этом сам демонстрирует зеркальный антифапоцентризм. У него почти любой рассказ человека о проблемах с сексуальным поведением быстро превращается в повод объяснить, почему нофап — сомнительная идея, почему нофаперы ошибаются и почему вокруг этого существует «цирклджеркинг». То есть он вроде бы требует перестать делать мастурбацию центральной объяснительной переменной, но сам делает отношение к нофапу центральной темой общения. Это уже не логическое противоречие в строгом смысле, а довольно забавная симметрия поведения. У него странная асимметрия в отношении мотивации участников. Про сторонников нофапа: если тебе «продают идею», вероятно, у продавца есть личный интерес, поэтому стоит относиться к идее подозрительно. Про себя: я здесь потому что прокрастинирую, развлекаюсь, упражняюсь в остроумии, слежу за интересными персонажами и спорю. Но тогда по его же эвристике у него самого есть целая куча личных стимулов продолжать бесконечный антинофап-спор. Это не делает его аргументы автоматически ложными, но его собственный способ дискредитации оппонентов точно так же дискредитирует его самого. Он декларирует плюрализм, но применяет его односторонне. В одном месте: здесь разные люди, разные позиции, минимальная модерация — нормально. Но убеждённых сторонников нофапа он регулярно описывает как людей, страдающих «болезнью», участников «цирклджеркинга», «шизиков» и т. п. То есть разнообразие позиций хорошо, когда речь идёт о праве самого «Лета» постоянно критиковать основную тему сообщества; когда люди серьёзно относятся к самой этой теме, их позиция быстро патологизируется. С удалёнными сообщениями особенно интересный момент. Мы не можем честно приписывать ему точные фразы, которых теперь нет. Но ответы других участников довольно хорошо сохраняют контекст: «лишний пост не страшен», «этот сайт не для того, чтобы тебя развлекать», «не для тебя форум создан», «не обязательно ставить галочку "публичная запись"». Из этого с высокой вероятностью следует, что он сам пытался регулировать, какие дневниковые записи достойны общей ленты. Если так, получается ещё одна асимметрия: другим он предлагает просто добавить его в игнор и не «триггериться», но сам почему-то не ограничивается игнором тех публикаций, которые считает мусорными. Есть ещё один момент, который мне кажется важнее всей их дискуссии о нофапе. Cumzera пишет: «не хочу просыпаться по утрам», «вообще не имею желания просыпаться», говорит о глубокой неудовлетворённости жизнью и избегании любых попыток её изменить. Даже если оставить в стороне риск буквального суицидального смысла, это описание серьёзного неблагополучия. А «Лето» практически мгновенно превращает его в декорацию для своей любимой полемики про «фапоцентризм». Потом, когда человек ещё раз пытается объяснить: «да мне вообще плевать на срывы, я использую это вместо действий», получает пять мастурбаций и рецепт борща. Это очень хорошо показывает проблему его стиля: ему важнее доказать свою общую теорию, чем разобраться, что конкретно говорит человек перед ним. И при этом я бы не называл его позицию полностью внутренне противоречивой. У него есть довольно последовательное ядро: «Не приписывайте воздержанию магические свойства; не стройте жизнь вокруг счётчика дней; действовать можно независимо от срыва». Это нормальная и вполне защищаемая позиция. Противоречия начинаются, когда она превращается в: «мастурбация вообще никак не влияет на жизнь → тот, кто описывает влияние, просто ищет оправдание → большинство нофаперов именно такие → доказательство тому вот человек, который на самом деле сказал совсем другое». А дальше уже идут сарказм, обобщения, чтение чужих мотивов и весьма удобный принцип: собственное зависание на форуме — просто безобидная прокрастинация и развлечение, а чужое зависание вокруг темы нофапа — когнитивное искажение и почти идеология.