Приветствую. Созрел на еще одну запись в дневнике. 9 дней. Небольшая цифра, периодически бывали такие перерывы, ввиду каких то обстоятельств или из желания в очередной раз попытаться отказаться или снизить потребление порно. Но тем не менее это результат. И поскольку в этот раз я хоть и со скрипом но изменил подход - состояние другое. Для начала отмотаем немного назад. Начало мая. Я ухожу в рейс, накачал себе отборных роликов штук 30 на комп. Этого должно хватит. По приезду на судно из режима мастурбации 2-3 раза в неделю плюс 2-3 раза секс я перехожу в режим 7 раз в неделю. Недели через 2 я понимаю, что мое состояние начинает ухудшаться и решаю прочитать на порноигле. Давно собирался. В общем за две недели я прочитываю книгу, копаюсь в интернете и доебываю иишку на предмет злободневной темы и по вопросам нейрофизиологии зависимости, начинаю читать easy peasy и делаю первую попытку завязать. Сорвалая через 2-3 дня. Я не удалял порно с компа. Так пару циклов срывов и я удаляю порно. Начинаю очередную попытку. Стоит отметить, что я настраивал себя на то, что бы завязать с порно, а к мастурбации могу прибегнуть для разрядки. Мастурбация у меня всегда шла в связке с порно и без порно я как то и не видел никакого смысла и опасности в ней. В общем я решил, что если совсем припрет подрочить на фото девушки мне не повредит. Где то на 7-8 день меня начала одолевать тяга. Пишут что примерно на 8 день подскакивает тестостерон. Возможно это и было причиной. Я начал мастурбировать на фото своей девушки. И не испытывал чувства стыда и вина, как после сеанса с порно. Да и отката по общему тонусу и мотивации я сильного не чувствовал. Но! Первый, второй день - фото девушки, потом день без мастурбации, а на 4 день я уже лезу в инет за порно. Сорвался где то на 13-14 дне. Понимаю, что мастурбация сама по себе является для меня мощнейшим триггером и задействует старые нейронные цепи, по которым работает моя порно зависимость, и следовательно мастурбация тоже попадает под запрет. Продержался дня 4. Я просто психологически не был готов к тому, что бы отказаться от порно и мастурбации. В итоге я решаю изменить подход. Потому что на одной силе воле далеко не уедешь. Кто сомневается может почитать про свойство индукции в нейрофизиологии. Что в этот раз принципиально иначе? Я отказался от прямого сопротивления тяги. И завел себе принцип: пассивное сопротивление - 100% срыв. Вопрос только во времени. Первое, что я сделал - это тревожная кнопка на телефоне, в которой прописаны основные простейшие действия при возникновении тяги. Такие как сменить местоположение, выйти куда то, сделать упражнение, сменить фокус. Обязательно какие то новые конструктивные действия, обязательно работа через тело. Вариант просто включить ютуб и залипнуть не работает. Второе, но не менее важно, и по сути продолжение первого - это самоанализ. Это рабочий прием из Когнитивно поведенческой терапии. Его активно применяет в Реб центрах. Я в свое время за полтора месяца в ребе исписал две общих тетради а4. Буквально перепрошивал свой мозг. Ну и мой срок трезвости говорит, что это работает. Так что и здесь я решил применить этот метод. Настроился на 1000 самоанализов. Ну в третьих - некий камингаут и выход в социум со своей проблемой - это этот форум. Подключиться к какому то сообществу связанному одной проблемой добавляет сил. И я очень благодарен, что Агнос посоветовал мне белую книгу анонимных сексоголиков. Мне очень отзывается. И приходит осознание, насколько глубоко и обширно похоть засела во мне. Я знаю, у многих первопричиной является мастурбация, но боюсь проблема намного глубже. И если у кого то есть фантазия, что перестав дрочить он станет сильно успешнее или сразу начнет укладывать телок штабелями, то боюсь это заблуждение. Но это мой опыт, и я попытаюсь в вкратце его описать. По поводу успеха - так у меня получилось перевернуть свою жизнь и стать довольно успешным не отказываясь от порно, а наоборот в каком то смысле успех и хорошая жизнь снизили потребность в нем. Но конечно не избавили вовсе. И по поводу табуна баб. Был период, когда у меня были деньги и я стабильно пользовал проституток. Я долго выбирал их на сайтах, покупал не самых дешевых, молодых и красивых. Но так и не смог испытать должного удовольствия от секса. А только тешил свое самолюбие. Повторюсь. Это мой опыт. И мое мнение. Пока что оно вот такое. Может кому то отзовется, а кто то наверняка не согласится. Ну и напоследок результаты этого нового для меня подхода. Тяга намного слабее проявляется в этот раз. Как будто похоть я начал отслеживать по первым же признакам. И это работает. По поводу общего психоэмоционального состояния скажу - после первых двух дней острой абстиненции был подъем по мотивации и энергии. Но к 6-7 дню он спал. И есть ощущение, то я выхожу на флетлайн. Даже как то очень скоро. Но по состоянию очень на него похоже. Снизилась концентрация, мотивация, сила воли (сложнее себя сорганизовать на какие то конструктивные действия). Может кто поделится опытом по этому вопросу? Кстати, чуть не забыл. У меня вместе с нынешним сроком стартовал и отказ от сладкого (набрал кг пять после отказа от курения). Но это не большая нагрузка для моей психики. Не раз приходилось скидывать. Но это помогает мне держать себя в тонусе. Нет гиперстимулов для мозга. И как то ровнее себя чувствую. Хоть я и настроен на полный отказ, я просто радуюсь каждому прожитому дню без порно, и новый день встречаю с надеждой прожить его так же.

Ну что ёпта,даю вечерний отчёт. В общем чувствую себя нормально. Сегодня не употреблял ни зипам,ни ксанакс,было не нужно. Хер не вставал,мысли не лезли. Сходил в спортзал, первый раз за две недели. Пропуск был вынужденный, так что селяви,ёпта,не моя вина. Силовые почти не упали,но потренил процентов на 70. Зашла тренировка на ура. Поставил цель просушиться,что бы пресс и сиськи были как к этого...покойник на харлее из гачимучи,ну вы поняли,а еще бы хотелось,что бы хуй стоял так же как у него в лучшие годы. Ладно,занесло,я чуть-чуть дунул только что, так что можно. В общем полёт нормальный, братья по несчатью. Всем желаю силищи как у терминатора. До утреннего отчёта.

Забрал сегодня масло для бороды. Приятное. Состав хороший, производства Ирландия. Пахнет алкоголем. По-мужицки. Теперь хочу накинуть на себя шляпу, зайти в салун и перетереть с местным шерифом насчет местных разбойников.

₍^⸝⸝o ·̫ o⸝⸝ ^₎ ловите котика

Проиграл дуэль на 304 дне Агносу

8 дней и 13 часов. Ночью ничего не снилось.Проснулся по будильнику,полёт нормальный. Настроение нормальное. Состояние тоже какое-то усреднённое. Но,что хочу отметить. Раньше,на протяжении пары-тройки лет,когда проблема с фапом уже била в рынду и все колокола,а я не понимал что происходит,я в 99% просыпался в оооочень хуёвом и подавленном настроении ,каждое утро...на протяжении нескольких лет,потом вообще начались суицидальные мысли. Дошло до того,что я просыпался и начинал реветь. Накатывала такая лютая тоска и апатия,что просто пиздец.Ревел не на взрыд,а настолько было хуёво, что я реально ревел с самого утра хотел сдохнуть и ревел. По крайней мере,за все таки 8 с половиной суток нофапа,у меня даже просто хуёвого настроения с утра ни разу не было,про суицидальщину даже не вспоминаю,и слава Богу. Всем сил,братья. Я на коне, полёт нормальный.

Полтора года назад, когда я дергал несколько раз в день, не ходил на лекции, унижался перед преподом, Я думал, что ненавижу себя, пребывал в илюзии осознания своей ничтожности... О нет, нет... Я не мастурбировал уже два месяца — последняя неделя... это не сравнимо: реальный драйвер, мощь, сила, двужущая мной, огонь, что жжет грудь. Будущее пугает, и тем интересней становится. Гордость имею.

Финал истории с "возвращением" первой девушки Прошли обещанные сутки. Я прочитал всё, что она написала. Я принял решение: написал "Прощай навсегда", заблокировал, удалил чат у себя. Было сложно, было больно добить последние надежды, но это мой триумф воли. Я принял правильное и окончательно решение, подвёл черту. Теперь остаётся двигаться только вперёд, я не позволил прошлому и дальше бередить мои заживающие раны. Эх, почему всё так больно в этой жизни? Надеюсь, больше ни к кому так не привяжусь, как к ней, что даже спустя 2 месяца, напомнив о себе, это вызывает у меня такие эмоции. Однако всё теперь позади, решение принято. Пойду сейчас спать, так как уже время и это поможет не думать на ночь. Всем силы воли!

Прошел прохладный косой дождик. В воздухе пахнет сырой землей и растущими под окнами пионами. Стянувшиеся тучи и влага окрасили небо в свинцовый цвет. Прохладно; надо бы надеть свой бежевый вязаный свитер. Из некоторых окон соседнего дома кротко выходит мягкий желтый свет. В остальных темно. Наверное, все спят или на работе. Слышу, как разговаривают дети; они часто гуляют, особенно летом....Выйти бы сейчас из дома и пройтись неспеша по району...Пожалуй, останусь дома, как всегда.

Мне 30 лет. Я всю жизнь стараюсь отвлечь свое сознание на игры, рилсы, ютуб, музыку, дрочку. Я никогда не думал о том чем я хотел бы заниматься и что хочу попробовать. Я всю жизнь считал себя нормальным парнем с которым можно нормально общаться. Но сейчас я осознал что я криповый. Я ничего не делал своей жизни кроме дрочки. пока другие люди занимались чем либо, в это время я ,вероятнее всего, дрочил или играл комп. В целом я просто сидел перед компом. Я играл в комп, дрочи, смотрел видео и параллельно играл, смотрел видео и параллельно дрочил. Мой мозг находился в отключенном от реальности состоянии. Я не был собой. Моей личности по сути и нет, потому что она не формировалась. Я не могу общаться в ровесниками. Они считают меня странным и криповым. Я переживаю и нервничаю, потому что я не могу ничего о себе рассказать. Мне стыдно за то какой я. Стыдно за себя. Я очень боюсь что люди узнают мою тайну. что я много лет тяжело порнозависим. Я дрочу почти каждый день уже 17 лет. Все это время я намертво застрял и не развиваюсь. С виду я нормальный, но у меня есть жуткий секрет который пугает людей. Особенно если они узнают на что я дрочу...

не дрочил 4 дня, хотя норма для меня раз в 3 дня. Похоти и сейчас совсем нет, а привычка тянет. Такое часто стало случаться последнее время, привычка чаще необходимости. Пора начать чувствовать своё сердце а не прибегать к вшитому годами алгоритму

Ну что,ребята, добрый вечер. Вот и восьмой день моего личного,на данный момент рекорда,наступил. Наверное с самой зари своего рукоблудия,переросшего в самую настоящую порнозависимость со всеми вытекающими последствиями,столько я ещё не воздерживался. Даже в самых неподходящих для данного мероприятия условиях,я находил способ вздрочнуть. Вроде бы простые слова,а как вспомню,так сам себе не верю,что был способен на такие "приключения". Да чего греха таить,и сейчас способен. Ещё совсем недавно шёл вечером по улице и надрачивал через карман,просто так,по кайфу,или стоя на вершине горы где-то в дебрях Вьетнама,или купаясь в водопаде с холодной водой,где, казалось бы ,без малейшего триггера,мой мозг мог(может) выдать такой алгоритм,что...в общем я уже писал в своём первом посте,на что у меня мог встать и по какому поводу,кому интересно найдёте. В общем какая-то адская смесь из сексоголизма и порнозависимости,доведшая меня до грани суицида,и это совсем не приувеличение. Сегодня был серый ,пресный такой день. С утра катнул на новом байке,потом выполнил кое какие мелкие поручения по работе. Скажу честно,начали появляться мысли слиться,но я их легко отгоняю.Неееет нихуя,с меня хватило,пора завязывать. Возраст уже не даст второго, третьего, четвёртого шанса. А калекой с эректильной дисфункцией и слабой чувствительностью я становиться не собираюсь.Рановато ещё. И девушкам,я,оказывается, вполне даже нравлюсь, ещё больше чем в ранней молодости.Но пока что никаких сайтов знакомств,рано рано рано. Проверено недавней практикой. Чувствую,как настроение из ,так сказать, "боевого" энтузиазма,эволюционирует в...как бы правильно выразиться...в "просто так надо и так правильно". И ни-ху-я,пошло всё нахуй и в пизду. Я думаю это лучше. Писать сегодня больше не о чем. Полёт нормальный. Всем сил,братья) До завтрашнего утреннего отчёта.

Кто твой герой, Долорес Гейз? Прочитав ваши ответы под моим постом с отзывом на фильм по "Лолите", хочу сказать, что я с ними по большей части не согласен. Лолита - вовсе не про секс, скажу больше: её прочтение ни разу не вызвало у меня чувство вожделения, напротив, на меня она наводит лёгкую грусть и еле ощутимое тепло, особенно в комбинации с грустной негромкой музыкой. На протяжение романа Набоков не совершил ни 1 развёрнутого и прямого описания секса, которое смогло бы возбудить адекватного человека - у него всё метафорично и романтизировано. Его сложный слог просто не позволяет читать Лолиту, как эротическое произведение. Теперь же я хочу рассказать вам своё мнение не столько о романе, сколько о концепции отношений между Гумбертом и Лолитой, какие главные проблемы я выделяю и в чём, как бы это не прозвучало, узнал себя. 1. Рабство похоти Гумберт - раб своих желаний. Он не может совладать с самим собой и пускается во все тяжкие. И тут я не только про факт жизни и секса с Лолитой, нет, он готов дозволять ей всё, что угодно, готов платить ей деньги и терпеть любые капризы и унижения. Он теряет всё мужское в себе, теряет гордость и честь, чтобы удовлетворить низменные желания. Он вовсе не свободен и сам это понимает. Он готов дозволять ей всё, пока она рядом, он готов пойти на всё, чтобы приблизиться к ней. Ему неприятно, что она не любит его, ему больно от этого осознания, но он не может отпустить её, так как для этого ему не хватает силы воли, он слишком слаб и жалок. 2. Отсутствие любви и неспособность к власти Совершенно очевидно, что эти отношения нужны только Гумберту, только он по-настоящему любит Ло и наслаждается их совместным времяпрепровождением. Для Лолиты же ему приходится выдумывать "страшные последствия", что с ней случится, если она останется одна, ему приходится строить ей золотую клетку и искусно манипулировать, приобщая к своему "таинству" как сообщницу, а не как жертву. В итоге мы получаем картину, где 1 делает всё и максимально вкладывается в отношения, а другой просто делает милость уже тем, что не сбегает и изредка соглашается на интимную близость за деньги. Разве это любовь? Разве это отношения? Разве может Гумберт при таком раскладе выполнять роль мужчины-хозяина? Нет, он теряет волю к власти, так как фактически власть сосредоточена у Лолиты, так как именно он зависит от её молчания, капризов и расположения. Ведь всегда главная "привязка" - это сам ты. Не деньги, не работа, не власть, а именно ты. Если человек не боится потерять самого тебя, как личность, значит ты не имеешь власти над ним. Следственно, Гумберт не играет и не может играть в глазах Ло роль мужчины и альфа-самца. Он, скорее, воспринимается ею как непутёвый папаша, который вернулся к взрослой дочке и пытается купить у неё одобрение и прощение. Конечно, девочка не будет уважать такого мужчину, любить и ценить тоже. 3. Разница в глубине героев и тотальное одиночество Гумберта Гумберт - это глубокий, высокоинтеллектуальный, саморефлексирующий, осознанный мужчина. Он всю свою жизнь пишет, думает, страдает, мечтает. И вот наконец-то его мечта сбывается в жизнь! Не случайное счастье упало на голову, а то, что он обдумывал уже тысячи раз, то, о чём он грезил в самых сладких снах, то, что он не раз пытался повторить - теперь это его реальность. Он очень много думает, планирует, чувствует. Лолита же - типичная девочка своего возраста, слегка пошлая, сильно поверхностная, наивная и глупая. Для неё вся эта связь, что для Гумберта является высшей благодатью и главным его грехом, просто игра. Она и близко неспособна понять того, что чувствует Гумберт. На неё это "свалилось" с воздуха, это просто глава жизни и новые условия, которые она вынуждена терпеть, так как сама ещё ничего не способна решить. Из-за этой разности в глубине мы получаем катастрофическое непонимание Гумберта Лолитой. Если бы только она хоть на секунду почувствовала, что творится у него в душе... Пока Ло шутит, капризничает и играет, Гумберт принимает сложнейшие моральные решения, жертвует всей своей прошлой жизнью, копается в себе, ненавидит себя и одновременно обожает текущее мгновенье, о котором он мог только лишь мечтать на протяжение всей жизни. Он пишет ей стихи, женится на её матери, чуть ли не совершает убийство, бросает всё и бросается наутёк от всего мира. В то же время Долорес обеспокоена тем, чтобы погулять, съесть вкусное мороженое, или послушать джаз. Гумберт из-за этого постоянно остаётся непонятым, отчуждённым, запутанным и, наконец, одиноким. Даже находясь рядом с Лолитой, он тотально одинок, понять его может только он и никто другой. Он доверяет свои самые глубинные мысли только дневнику, так как нет на свете человека, кто сочувствующе разделил бы с ним всю его философию жизни, нравственные скитания и адскую греховность. Почему же тогда Гумберт остаётся с Лолитой, если внутри он одинок? - возвращаемся к пункту 1: он - раб своей похоти, и даже его светлейший разум не в силах заставить бренное тело повиноваться сознанию. Ему не хватает силы воли, чтобы разом отказаться от своей пагубной мечты и стать нормальным человеком. Он боится отрезать ногу, не понимая, что в противном случае сгниёт всё тело. 4. Причина болезни Как мы узнаём со слов самого Гумберта, в возрасте подростка у него была девушка Аннабель. Они любили друг друга, но их отношения не получили шанса на развитие, так как Аннабель погибла в юном возрасте. Вследствие этого Гумберт "застрял" в том периоде отношений, придумал всю эту "теорию нимфеток", сам поставил себе диагноз, как любой копающийся в себе осознанный и чувственный человек. Я считаю, ему просто хотелось "прожить" этот возраст с девочкой, чтобы влюбиться в неё. Его любовный плеер словно поставили на паузу и ему было необходимо продолжить с того же самого места, хоть сам Гумберт и подумал, что у него заело на одном конкретном возрасте. Ему хотелось ощутить всю эту невзрослую романтику и инфантильные, непорочные мечты, которыми его несправедливо обделила судьба. Начав отношения с взрослой женщиной, он не чувствовал той связи, понимания и единства, которые можно сформировать только в нимфеточные годы. Из-за того, что у него так и не вышло продолжить с того самого места, из-за общественного порицания и боязни стать "ненормальным", он попытался жить "по-нормальному", но это лишь ещё сильнее замкнуло его на этой теме, это породило его заблуждение о том, что ему могут нравиться только нимфетки, так как он не пробовал, что бывает после, он был "на паузе". Теория нимфеток - это лишь желания структурировать непонятное внутреннее беспокойство и объяснить самому себе, что с ним не так, к сожалению, неудачное. Мои слова подтверждаются тем, что хоть сперва Гумберт, согласно своей концепции, нагло их опровергает, говоря, что перестанет любить Лолиту, когда у неё выйдет "срок годности", что ему нужны будут новые "Лолиты", однако в конце концов, когда Гумберт встречает в финале повзрослевшую Ло, потерявшую все свои нимфеточные черты, ставшую похожей на обыкновенную зрелую девушку, к тому же беременную (что никак не сочетается с детскостью), он осознаёт, что всё так же сильно, а может даже и сильнее, нежели раньше, любит её. Да, он любит не маленькую и неопытную нимфетку, а повзрослевшую, полноценную, травмированную и беременную от другого мужчины девушку. Разве это не идеальное доказательство того, что, снявшись с паузы, прожив нимфеточный возраст, Гумберт наконец-то смог пойти дальше, он смог любить Лолиту любой. Он полюбил не образ нимфетки, в чём старался себя убедить, а именно Ло: как девушку, как личность. Правда, это случилось слишком, слишком поздно... 5. А бывают ли нимфетки? Мой ответ: однозначно, да. Всё точь в точь, как описывает Гумберт, разве что возраст я бы скорректировал примерно до начала полового созревания. Так же я смещу фокус с почти теистического воззрения Гумберта на простой биологический детерминизм. Просто некоторые девочки взрослеют - физически и чувственно, раньше, чем другие. Им просто не интересно со своими сверстниками, а потому они привлекают в первую очередь парней по-старше и по-глубже духовно чем те, с кем им приходится иметь дело в повседневной жизни, согласно своему возрасту. Однако это не всё. Если бы вся нимфеточность выражалась лишь в ускоренном развитии организма и разума, она бы потеряла весь свой шарм, уникальность и привлекательность. Разве можно назвать просто рано повзрослевшую девочку нимфеткой? Нет, нимфетка - это уникальная синергия ускоренного взросления и консервации детских черт, милоты, юности, неопытности, инфантильности и простоты. Таких девушек очень мало, и их можно узнать даже после прохождения ими "трогательного" возраста. И в 20, и в 30 лет они могут сохранять в себе эти милые, эти нежные, я сейчас расплачусь, черты... Это тяжело передать словами, это нужно видеть и чувствовать. Была ли Ло нимфеткой? Я не могу сказать, не увидев её вживую, не пронаблюдав. Правда, мне почему-то кажется, что не была: уж слишком её поверхностность и серость проступают даже через ярчайшие и соблазнительнейшие описания Гумберта. Нимфетка не должна быть, как все. Но, опять же, возможно, Гумберт просто был не в состоянии передать того, что можно было увидеть и почувствовать наяву, потому судить не берусь. 6. Приговор Дорогой Гумберт Гумберт, как бы я не любил тебя, как бы не восхищался, как бы не сочувствовал, я приговариваю тебя к смерти, но хочу прежде объяснить свой выбор. Начнём с чисто природного и логического взгляда на эту "связь": пик фертильности Гумберта уже подходит к концу, тогда как пик фертильности Лолиты ещё даже не наступил, а следственно здорового и плодовитого потомства такой союз дать не может. А всё, что не природно - то греховно. Девочка испорчена, а детей нет. Это неестественно, это эгоистично. Вместо того, чтобы уступить дорогу молодому поколению и дать им возможность иметь вместе сильное потомство, Гумберт решил утолить собственную похоть и испортить девочку без какой-либо практической цели, разрушив этим самым её жизнь и чью-то настоящую и крепкую любовь. Это чистый эгоизм и пренебрежение интересами общества ради собственного чувства сытости, мы должны всецело порицать такое поведение и жестоко его карать. Смягчающим обстоятельством является лишь то, что Лолита уже была испорчена в лагере неким Чарли, что должно обратить наш взгляд на проблему отсутствия разделения по половому признаку в учебных и воспитательных учреждениях, однако Гумберт не только не попытался предотвратить последующие "развращения" юных и глупых девочек, но ещё и усугубил ситуацию с Лолитой. Вторым пунктом обвинения является мой нравственный взгляд: Гумберт не вёл себя, как мужчина. Он был слаб, похотлив, зависим. Старина терпел унижения от маленькой девочки, баловал и покупал её деньгами и влиянием вместо того, чтобы воспитать из неё достойную девушку, либо хотя бы доверить это дело кому-то более проницательному. Это поведение не мужчины, а раба. А к рабам нет никакой жалости. Казнить Гумберта следовало бы безболезненно, быстро и строго. В конце концов, он был просто заблудшей душой, продуктом гниющего и разлагающегося мира западной материалистической цивилизации, где правит эгоизм, капитал и наплевательское отношение к своему брату. Да и Гумберт сделал хоть что-то хорошее, убив Клэра Куильти - ещё более подлого и отвратительного человека, чем он сам. Суд окончен. 7. Подведение итогов Произведение мне понравилось, оно раскрыло многие потаённые уголки моего сознания и помогло навести там порядок. Оно помогает не наступить на те же грабли, что и Гумберт. Помогает понять, к чему может привести безволие и безоговорочное подчинение своим собственным желанием. Помогает провести черту между свободой Гумбертовской и свободой настоящей. Свобода в понимании Гумберта - делать то, чего он возжелал - не важно чем и как. Он идёт на поводу у физического желание, идёт на поводу у чувственной привязанности, теряя по пути свою гордость, честь, достоинство. Свобода же настоящая - это чёткое подчинение только своему чистому разуму, это когда ты можешь терпеть лишения: утраты, боль, одиночество, пытки, если того требует высшая цель. Свобода - это когда ты в плену не поступаешься своими принципами, своей правдой и кодексом чести. Когда ты отвергаешь физические наслаждения, чувственные смятения: тоску, предвкушение и прочее, чтобы делать то, что нужно, то, что ты действительно, осознанно и взвесив все за и против, выбрал своей основной целью и жизненной миссией. Я узнал себя в третьем описанном мною пункте, в моих первых серьёзных отношениях я испытывал почти то же самое, что и Гумберт - огромную пропасть в понимании и глубине между двумя людьми. И речь не только об отношениях, речь обо всём окружении, которое мне пришлось очистить, о многолюдном одиночестве. Когда в толпе "друзей" ты чувствуешь себя непонятым и далёким. Да и диагноз у меня с Гумбертом похожий - зависимость, но не столько от похоти, сколько от чувства нужности, желания быть услышанным и социального одобрения. Хвала Богам, я переборол это, переродившись в нового и свободного человека, казнив в себе Гумберта. И вам желаю того же! Будьте полноценными, друзья, цените себя, цените свою истинную свободу и никогда не унывайте. Да пребудут с вами Славянские Боги и нескончаемая сила воли!

Затянул я с этим делом, господа, но всё-таки не забросил. И в следующем посте предоставляю обещанный ещё в июне отзыв на книгу Владимира Набокова "Лолита". Прошу любить и жаловать, ваш Новица.

Как бы так сказать. Это только у меня так, или же это уникальная ситуация в голове. Не мальчик уже, 30+. Воинское мужество на месте, возможно даже с Эйном перекидывались убийственными шутками типо аля агс, спг и так далее. Решаю жизненные вопросики, по сути которые есть у всех, но не делаю из этого трагедию. Женат, имею автомобиль, уже второй. Собственный дом разрушился из-за Сейсмических Внезапных Осадков. Пока живу в приймах. Короче взрослый, надёжный человек, если в двух словах. Не пью, не курю. В свое время курил, пил. Деньги добываю, есть поступления помимо тех что зарабатываю. И вот то что у меня в голове, а то что ассоциирую я себя почему то как парень. Не мужик, а парень. И всегда есть какое-то мышление что вот Мужик это что-то больше про кого-то, что это явно не я. В смысле ещё не дорос до мужика. Хотя сколько было такого что те кто прям выставляют на показ что он прям мужицюра, при малейшей проблемке сразу сыпались на ноль. Когда просто перестает работать gps.

Выпало 3 дня выхов, пуушка, поиграл в ПК с кентами, наговорился, всем кому обещал позвонить позвонил. Крутил гайки пару дней. Гаражная медитация. https://imgur.com/a/un27xz1 https://imgur.com/a/VFMEAvn Поменял подшипнечки, перекинул роторы, и заменил резину, теперь хоть поворачивать не страшно :D

7 дней и 13 часов. Вчера вечером приуныл,о чём и написал прошлый пост. Вечерняя прогулка,4 таблетки валерианы,пол таблетки зепама,0,3 пива и маленькая ляпочка шмали полностью привели меня в норму (не осуждайте меня,я знаю что я делаю и для чего). Вчера опять написала та милфочка,перекинулись парой тройкой строк,она скоро улетает обратно в Россию,сказала что я хороший. Ну хороший и хороший. Лети,лети,лети ,голубушка,а я попиздую своей бороздой дальше.Сегодня таки отследил утренний стояк, ровно в 3:30 вторую ночь подряд. Так что за это больше не парюсь. Эротические сны повторились,но ничего конкретного не помню. Проснулся за 10 минут до будильника, настроение приподнятое. Полёт нормальный, братья. Всем сил и здоровья. Боритесь и поборите! Я "на коне")!

Нихуэ 102 дня нофапона, пацаны Чувствую кремень 8====з