тема такая, встречаюсь уже 2 года с тян, как я думал и она говорила, чистой, невинной, я во всём первый, но оказалось не так, до меня было несколько отношений, с двумя ничего не было кроме поцелуев и засоса, и с одним был ПА, по её словам без её согласия, ей просто воспользовались, не рассказывала это, потому что боялась что я уйду, считает меня своим первым, так как со мной она осознанно захотела, я всему её научил и ей всё нравится, выпутывал я эту правду больше года, кучу раз она мне врала прямо в глаза, клялась мамой что сказала правду, но потом оказывалось что нет, но сейчас говорит что точно рассказала всё как было, а я не знаю верить или нет, успокоиться, или пытаться самому удостовериться и убедиться в инфе. Девушка она хорошая, и относится ко мне очень хорошо, люблю её, но эти мысли убивают

Picture this: you work for a masturbation factory in hell. You log on to your scheduled workplace Zoom call. What do you see? If there is any coherent message to the sprawling folk-art practices of Goonworld, it is this: kill yourself. Not literally, but spiritually. Интересная статья про наших духовных оппонентов так сказать, субкультуру гунеров: https://www.removepaywall.com/search?url=https://harpers.org/archive/2025/11/the-goon-squad-daniel-kolitz-porn-masturbation-loneliness/ Для тех кого пересмотр тед тока Гэри Уилсона уже не берет. Осторожно, могут быть триггеры.

Сегодня сходил к зубному, 2 часа ждал очереди, за это время я выходил на улицу и пытался выполнить условие дуэли с мюнгхаузеном - познакомится с девушкой на улице. Я далеко не уходил от стоматологии и шел по той же улице, только 1 раз свернул в парк, но за это время я так и не встретил ни одной девушки (была суббота, около 5 часов, улица не очень оживленная). Были какие-то бабушки, парни, один раз встретил парня с девушкой, а вот просто девушки не было. При этом когда я не пытался целенаправленно никого искать, я встречал очень много красивых девушек не только в центре, но и в этих ебенях. Сегодня лень и желание подрочить никуда не исчезло. Уже максимально похуй на все, лежу и прокростинирую, читал Пелевина, сейчас буду читать палату №6.

вы че не поняли, это когда с девушкой встречаешься, и узнаешь про её прошлые отношения, половую жизнь и всё такое

Месяц. Снова месяц держусь. Ощущения конечно не передаваемые. Раньше я парился что не думаю о сексе и забываю что я мужчина. Сейчас просто ппц как хочется. Но! Мне хочется не порно смотреть или дрочить! Мне хочется общаться с девушками, звать их на свидание, флиртовать (в том числе в переписках). И мне кайфово. Да, это хорни игривое настроение. Хочется делать дела и добиваться успехов. Бежать в зал каждый раз и добиваться результатов!

Ладно. Это было интересное путешествие. Ухожу, наверное, все-таки как Ланий и Эйнх. Думал, что стоит остаться, но чувства ведут в другие места. Не хочу больше здесь находиться. Точнее хочу, но что-то говорит, что я здесь лишний. Значит таков путь. Всем успехов, правда. Я желаю вам лучшего. Кастиил, верь в себя

День второй Выходил на подработку на этой недели и когда наклонялся и сидел в присяде, ощущал как пузо мешает работать. Подработка всего на 30 минут, а платят 20$. Даже этих пол часа мне хватает чтобы понять что я не хочу работать в таких местах. Как бы я хотел чтобы сюда зашли Тайлер и Раван, и написали мне.. Они выбрали свободу, а я жрать говно без соли и сахара... Именно эти слова пишу перед сном, выше писал утром. Сейчас хочется плакать и всё.. как будто моё состояние не излечимо.. мне нельзя терять надежду на спасения.. но по советам гемини про такое может быть, накатывает душевная боль и её надо просто переждать, а потом всё пройдёт. Есть одна вещь на которую я трачу время. Она меня не спасёт от моего состояния.. но я получаю тёплые эмоций от этого, хоть они и ложные и некуда не приведут. Я знаю что делать, но не хочу. Не могу сказать что это, но когда-то обязательно вам всё расскажу и объясню всё подробно. Больнее всего отказываться от этого, но я всё равно страдаю, боюсь что откажусь и не будет больше этой радости.. Но может.. может отказавшись я буду страдать, но за то без этого я приду быстрее к счастью... Счастливая жизнь лучше чем ложные эмоций на короткой перспективе... Могу ли я сказать что лучше бы я был нормисом который работал на обычной работе, пил водку и бил жену, может лучше, потому-что я бы не страдал... Так нельзя, не просто так я страдаю, рука величия тенят меня наверх и мне нужно ухватиться за неё, вот только как скоро я смогу это сделать, зависит только от меня Я специально пишут так жалостливо, чтобы отследить своё состояние позже Ждём третий день

Всем привет! Я сорвался нахуй! Вот как это было: Сидел я на уроке математики, на переднюю парту пересаживаются две девочки, я засмотрелся на них и кончил без рук! Да, я понимаю, это звучит как бред, и кажется что такое может быть только в американской тупой комедии, но это так и было. Это очень меня размотало, расшатало и вывело из себя, но я взял в себя в руки, вытер кончу из трусов и вроде-бы все насколько это возможно вернулось на круги своя, но я стал ощущать очень сильную усталость и невыспанность (а я всю неделю спал по 7 часов), просидел еще несколько уроков, пошел домой и думал отдохнуть, и как я стал переодеваться у меня минут 10 был каменный стояк, но я не обратил внимания и пошел на кухню, пообедав, я упал на кровать, проснулся примерно в 7 вечера, и вспомнил о своем сильном желании подрочить. И я подрочил, без порно, но тем не менее. Самое противное в этой ситуации то, что завтра у меня нихуя не выходной. Вывод: не забываем отдыхать, не смотрим на женщин, ведь этого провала легко можно было бы избежать

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №13 >Привет, дружище! Круто ответил мне в дневнике. Очень рад твоему ответу. Хорошая мотивация Представляешь, мне тоже скоро 38 лет будет. Я сейчас нахожусь и так в заднице нахожусь, а ещё и сорвался в пятницу и продрочил все выходные. Опять память плохая, внимание, энергия ... всё это в дерьме. Только на работу устроился, надо многое познавать, запоминать, а похотливый сатана снова одержал верх надо мной. Скучно, живу один, не женат. Отца, царство ему небесное, похоронил три с половиной года назад, а именно в марте 2022 года. Отца не стало, и покатился я вниз. Я ещё и курил бошки марихуаны. С 30 июля этого года я прекратил этим заниматься. Воздержание попробовал только с ноября 2022 года, т.е. чуть меньше трёх лет назад. Разные сроки воздержания были. Порой с собой не справиться. Но как никак необходимо максимально стараться работать над собой и жержать отказ от искусственной похоти во что бы то ни стало! Спасибо за поддержку! Здарова земеля, ну чё я скажу, поклонение богу Онанию по выходным у тебя как корпоратив у алкашей: пятница, суббота, воскресенье - и в минус память, энергия, мозги. Ты ж сам пишешь: всё по пизде. Так оно и будет, если хуйнёй заниматься. Ты только устроился на работу, надо впитывать инфу, а ты слил в толчок. Вообще это классический пример и поверь, один в один влетал и я в такой просак, не раз, это пиздец как хуёво. Ну а вообще респект тебе за открытость, далеко не каждый признается что в очке. Большинство делают вид, что всё ништяк, а сами как подневольные тараканы по кругу бегают. Ты хоть видишь, где косяк, и это уже половина дела. То, что сорвался в пятницу и ушатал все выходные - хуёво конечно, но я тебя не осуждаю, у нас тут не клуб ангелов. Я и сам бывало такие марафоны устраивал, что потом нихуя целый месяц не мог - память становится как у золотой рыбки блядь, энергия на нуле, ходишь и думаешь: нахуя вообще живу, а то и вообще с койки жопу поднять не в состоянии, будто на смертном одре нахуй. И вот это как раз та херня, ради которой мы и рубимся тут за целибат, потому как жизнь с неистовым наяриванием дрючка - это не жизнь, а пародия её, репетиция смерти. То, что отца похоронил - сочувствую братан, Царствие Небесное, земля пухом как говорится..Понятно, что после такого в штопор уходишь, при таких обстоятельствах даже и без онанизма можно в яму свалиться, любого срубит в пизду, ведь это удар как не крути. Если б ты не попредержал лошадей с этой ебучей мастурбацией, ты б после похорон ушёл бы сразу в вонючую даль: диван, трава, ролики с еблей - и привет, депрессуха на годы. То, что ты вообще очухался и борешься - это уже плюс, ибо хоть и за край но держишься, так ты хотя бы в игре. Это уже показатель, что ты не рядовой задроченный мудак. Большинство ведь бы давно спилось... и ебись всё конём! А ты таки стоишь, пусть и пошатывает, но ты вылазишь, пробуешь снова, хоть так но в строю. Так что уже честь тебе за это. То, что ты отрезал шмаль с 30 июля - респект. Трава + порнуха = двойной якорь на центр удовольствия. Снял один якорь - уже легче. Снимешь второй - поплывёшь. Только не путай: не шмалю ≠ можно теперь дрочить. Это один и тот же карнавал. Трава это ведь такая же ловушка, как и передёргивание, только одно мозги высасывает через разцвыркивание эякулята, а другое через травяной дурман. Ты правильно подметил: скука, одиночество, неопределённость - это главные триггеры. Когда мужик занят делом, у него времени нет хуйнёй страдать. А когда сидишь дома - чердачина начинает сама себе приключения искать. Вот тут и надо быть начеку, тут то и вся загвоздка. Ясен хуй, что какая-нибудь картинка в сети может добить элементарно, и ты тут же брызнешь. Бабам всё похую, им глубоко насрать на таких как ты или я, они самоутверждаются за счет безлимитного внимания мудаков-аленей, посредством лайков и монетизации своей пиздятины, на различных платформах, сам знаешь каких, тогда как нормальный, правильный мужик остается наедине с собой. С этого момента и лезут черти, особенно если у тебя нет плана, ты разрушен, не знаешь куда двигаться - как тот сцуко корабль что без курса, блядь. Но как раз ЦЕЛИБАТ и делает так, что ты становишься самодостаточным. Ты перестаёшь быть рабом бабского чванства в перемешку с их ёбанным феменизмом, начинаешь сам направлять свою энергию в достижения, начинаешь уважать себя и жить ДЛЯ СЕБЯ, тогда как окружающая быдло масса тоже это чувствует, и те же шмары начинают зыркать на тебя по другому, вопрошая внутри себя: "почему я хочу стоять рядом с ним и почему мне хочется ему дать?" Теперь по срокам: неделю держишь - мозг просыпается, две - энергия возвращается, месяц - и ты уже чувствуешь, что больше не как полцентнера пережёванных промокашек, ты становишься личностью. Дальше вкус жизни возвращается, и уже самому смешно, что раньше губу об стенку тёр ради этих минутных кайфов. Дальше только рост. Надо просто дожить, не сдаваться на первых днях, неделях, когда хуярит ломка. Вообще КЛЮЧЕВОЕ здесь - научиться встречать ломку, наблюдать за ней, контролировать и перемалывать её! При срывах обязательно анализируй что произошло! Ты набиваешь шишки. Не исключаю что и я сорвусь и ещё набъю, я не святой! Но вот по твоему сообщению уже могу сказать: в пятницу/ субботу/воскресенье у тебя не должно быть свободного времени. Не иди в спортзал, там куча винтовых проблядей в натянутых до пизды леггинсах, которые лишь выбьют табуретку целибата из-под жопы и ты искусившись на только что увиденный её обтянутый лобок/вареник, где в близжайшем же туалете спортзала спустишь свою хуёвину сидя на толчке. Уйди лучше на реальную подработку, крайне желательно физическую (стройка, грузчик т п) - так и бабки подзаработаешь и слить не сольешь, на худой конец к кентам на хату свалить, либо что-то руками делай, хоть блядь картошку дома вари, но не оставляй себе шанс схватить телефон и уйти в дрочзапой! Вообще НАША БЕДА ЭТО ТО ЧТО МЫ СЕБЯ ОЧЕНЬ ЖАЛЕЕМ! Образно говоря - надо идти и вагоны разгружать, если каждый день в офисе отсиживаешься, чтобы более преземленным к реалиям бытия оказаться. Сидя вечно в тёплой ванне - нихуя не будет, так ты себя не закалишь и не изменишься! Целибат это про изменения! Короче, не загоняйся, не думай, что ты в полной жопе, ты в процессе перекалибровки сознания. Жопа - это когда человек даже не пробует. А ты уже пробуешь, ты ищешь, ты двигаешься, а раз двигаешься значит уже не труп. Продолжаем движение, нахуй!

Ой. Ой. Сплоховал. Ну, и такое бывает. С новыми силами в путь. Без марафонов

День первый. Не, нафиг. Хуй не стоит, а я срываюсь. Я же не смогу смириться с поражением, ну не смогу принять жизнь нищего, я же всю жизнь живу в таком состояний и ну его нафиг. Нужно взять 20 дней, тогда энергия воздержания помогает удерживать мою душевную боль. Сука, это аж 8-ое апреля.. Как долго... А если дойти до 100 дней? Это будет 17 июня. Сейчас это выглядит долго, но когда наступит это 17 июня, я посмотрю что писал это 19 марта и скажу что время пролетело очень быстро. Это же всего 3я неделя лета. Надо, нам это надо Ждём второй день

Сотворил Я полгода воздержания. Посмотрел на себя со стороны и сказал что это ХОРОШО.

За неделю было 2 попытки на срыв. Один раз гуглил писательницу, книжку которой случайно получил в подарок. Неправильно написал ее имя на английском и мне выдало кучу ссылок на порно-сайты. К такому повороту я был не готов и в голове пролетели сотни ассоциаций чего-то такого давно знакомого. Смог убедить себя, что потом снова это количество дней отхаживать и нет смысла даже пробовать открывать, отпустило. Второй раз мысль появилась сама по себе перед мытьем. Смог просто смириться с ее существованием и спокойно помыться. Практика медитации дает свои плоды.

Всех приветствую! Сегодня 120 день полного целибата. Общий итог такой - если вы не были полным овощем до ноуфапа, то он особо вашу жизнь не изменит. Да, действительно становишься более уверенным и чувствуешь себя лучше, но это скорее от осознания победы над самим собой, нежеле от какого то физического эффекта. Я всегда занимался спортом, так вот сила, выносливость, гибкость и тд - ничего не изменилось. Не ждите от воздержание чудо эффект. Оно работает, но скорее "шлифует" уже готовое изделие, а не создает ему новые грани. По крайней мере таково мое мнение. Кстати у меня до сих усталость, через 2 недели иду в больницу сдавать анализы на фиритин, тестостерон и другие витамины. Посмотрим что там у меня происходит. Кстати началась усталость как раз с воздержания. Такие дела. Но эмоционально действительно легче. Черное солнце, больше никогда не взойдет, над моей головой....

47 день уже неделю в процессе рефлексии отмечаю, что я стал более резким и грубым, много вещей заставляют меня испытывать раздражительность, но она при этом меня особо не тяготит потому что после того как я нагавкаю на объект раздражения или иным образом ее выпущу она проходит, кроме того мне даже отчасти нравится это. Уверенность на высоком уровне, концентрация и внимание тоже, но это скорее связанно с приемом фенотропила с кофе они помогают мне готовится к экзаменам на полном фокусе 5+ часов в день, утренняя эрекция каждый день, уже не обращаю внимания, за всю прошедшую неделю с прошлой записи не могу вспомнить даже ни одной триггерной ситуации, благодать, степаю дальше

Здарова, парни. Будьте бдительны всегда. Отказ шёл нормально, мыслей почти не было, о воздержании не думал и редко заходил сюда. Решил удалить с концами эро фотки на старом телефоне и словил триггеры. Фотки то конечно удалил, но... Боролся дня два на силе воли, но нервные пути 13- ти летнего дрочера активировались. Если задумаете так радикально сносить архивы- делайте это в начале пути, когда не хочется. Даже малейшая мысль или фотка может запустить цепную реакцию. Всем удачи!

здарова камрады сталкивались с ретросперктивной ревностью? как победить?

1. Я выдержу и стану сильнее

50 дней - юбилей. Фокус проблемы явно сместился. Раньше не настолько явно было видно, что подрочить="отложить решение проблемы на никогда-нибудь" или "заглушить неприятное чувство". А, к сожалению, всё именно так: дохера всего неприятного происходит и проблем в жизни достаточно. Нормальный процесс, надо сохранять фокус внимания на главном и продолжать.