С начинанием воздерживаться мы должны изменять привычный образ жизни, постепенно плавными шагами, не идти на поводу у тех, кто активно форсит тему успешного успеха по типу "вставать в 5 утра и идти в ванную до полного отказа". Учиться планировать время и жить по распорядку, как это, например, в армии. На самом деле у армейского быта можно поучиться, ведь если посмотреть на тех парней, кто возвращается, в лицо их не узнать, это уже мужчины, а всё из-за отсутствия женского влияния, пока человек находится там, четкого распорядка дня, достаточного количества сна и правильного питания( без всяких фастфудов) и минимума отвлекающих факторов. Особенно правильное питание важно именно для воздерживающихся, так как при семяизвержении мы теряем множество полезных минералов, в свою очередь которые состоят из аминокислот(заменимых и незаменимых, вторые особенно важны для организма, так как поступают только из еды), минер.веществ(кальций, фосфор, натрий, калий, сера, хлор, магний, железо, селен цинк, марганец, медь, кобальт, молибден, йод, хром, ванадий, олово, никель, кремний), витаминов (a,d,e,k,b)-жирораств. и водораств. (C, b1,b2, pp, биотин, фолацин, b6, b22, пантотеновая кислота). В первые дни после срыва надо как можно больше кушать, чтобы в тело поступило больше правильных витаминов, чтобы тело не истощалось. Когда в тело не поступают витамины, тело начинает переваривать само себя, а именно берёт витамины из органов, что влечёт за собой язвы и другие проблемы. Питание важно очень! И сон! И главное в нашем воздержании - изменение старого образа жизни. Пока мы лежим и ничего не делаем, играем, энергия в нас копится. Игры - это виртуальный мир и согласен со словами kudya, что жизнь - это игра, качать себя как персонажа. Никто не знает, что скрывается за пределами вселенной. Плод эволюции мы или подделка чьих-то рук свыше, никто и никогда не узнает. Все эти современные удовольствия ничего не значат. Люди глупы и изобрели всякие разные веселья, вкусняхи чтобы кайфовать, но это никакого значения не имеет для вселенной. Как летали звезды, взрывались черные дыры, создавались новые галактики , так и будут. Как известно, что мозг человека используется лишь на 2-7% и гораздо куда круче в жизни разбить эти стереотипы. В каждом из нас, возможно, скрывается гений, но мы тратили энергию не на те действия и получали всю жизнь фейковые радости. Согласитесь, что покорить ближайшую к нам галактику гораздо круче, чем получить ашифку в каком-то шутере или открыть танк десятого лвла в танчиках и бахнуть балтику в честь этого? Придумать то, что ничего до этого не было, стать ближе к "сверхчеловеку". Думаю, что в будущем выживут только те, кто будет наиболее полезными системе людьми, а именно учёные, те, кто двигают бизнес, поэтому наша задача: наконец-то задать себе вопрос, чего мы поистине желаем, отбросить весь мусор, что не нужен. Забыть что есть ютуб, игры,сладости, только мир и ты - стоящий на восхождении перед Эверестом. Гуляй каждый день в течение недели, и попробуй погрузиться внутрь себя, создай скуку. И ты начнёшь действовать. Работа - это нужная вещь, но, пожалуйста, каждый вечер приходи и задавай себе вопросы про жизнь, старайся размышлять в кровати, возможно, у тебя родятся планы и ты наконец-то осознаешь, что способен покорить любую вершину этого мира! Пойми, ты нужен этому миру, как бы тяжело сейчас тебе не было, где-то есть такие же люди как ты, им не хватает тебя, но пока ты не встанешь, ты не сможешь найти этого золота. Мотивация временно действует. Чтобы тело было как двигатель, надо держать цели в голове. Когда пустая голова, ты ни о чем не думаешь - ты подвержен срыву. Научись слышать внутренний голос, наушники в этом случае - твой главный враг. Устрой 5-7 дней детокса: есть правильную пищу(минимум жирного - углеводы и белки), исключить любые вещи, которые вызывают резкий всплеск дофамина- гаджеты, игры, аттракционы, мемы. Только реальный мир и ты! Если скучно, вышел на улицу и ходишь до того момента, пока не надоест. Быстрым или медленным шагом, неважно, но чтобы ты как можно больше гулял. Если есть друзья, зови их гулять. Гуляй по тем местам, где ты обычно не ходишь, и я уверю тебя, что твоя голова станет чиста и ты сможешь осознать что тебе делать дальше ☝️✊

Я заебался терпеть и подрочил спустя 2 недели воздержания Без порно Просто захотелось спустить лишнее Стыдно ли мне? Не стыдно, потому что я сделал это без порно и даже без фантазий, хз как такое возможно но это было круто Радуюсь, что сделал это без порнухи

Достигнул ли я того, что хотел, просто заменив одну зависимость другой? Эта мысль не дает мне покоя. Можем ли мы вообще не быть зависимы от чего-либо? На протяжении жизни мы зависим от разных вещей — не всегда плохих, но зависимость остаётся зависимостью. Вопрос в том, как быть зависимым от заведомо хороших занятий? А также как не дать желаниям взять вверх над нашей волей? Я снова завис в компьютерных играх.Мастурбировать не хочется, но здоровой эту жизнь не назвать Плохо сплю. Плохо работаю. Плохо ем. Спорт? Улица? Немного вопросов вам: От чего вы зависите сегодня? Какие основополагающие структуры в вашей жизни помогают не убредать слишком далеко? Может, подскажете какие-то крутые привычки, которые стоит внедрить? Как различить здоровую опору от ловушки? Немного шизовые размышления в 3 часа ночи, не воспринимайте слишком уж серьезно

Ну что чуть больше двух недель воздержания братсы, сорвался из за того что побоялся что будут какие то осложнения в половом плане Что меняется 1) ты спишь крепче и тебе легче заснуть 2) сон уменьшился ты можешь поспать 6 часов вместо 8 и выспаться хорошо 3) не клонило в сон после школы приходя в 2-3 часа дня 4) энергии стало вразы больше как и мотивации что то делать 5) лично у меня иногда всплывал отврат моей внешней жизни хотелось большего и лучшего 6) настроение улучшилось практически нечего тебя не раздражало 7) лично для меня так как я занимаюсь боксом при спарринге можешь быстро заводится на бой как будто в тебе начинает гореть пламя 8) половое влечение под 2 неделю не хотелось вообще самоудовлетворятся смотреть эротические сайты, отврат от девушек низкого качества Так скажу воздержания реально работающая штука для всех и каждого мужчины в любом возрасте не бра во счёт пенсию конечно)) Что касается меня буду начинать заново семя восстанавливается за 3 дня так что все гуд топим дальше братсы. ВСЕМ НОФАП😤

День 3. День был тревожным, иногда накрывало желание онанировать. Ближе к вечеру либидо внезапно подскочило и я решил написать своей давней бывшей девушке, с которой я мирился 4 раза. Её реакция была негативной и она не ждала, что я снова напишу ей, после чего назвала больным. Я рассказал ей про свою жизнь сейчас и она написала мне, что "нахера я понтуюсь, что она может тоже похвастаться своими заслугами". Не знаю, я как будто бы до сих пор люблю её, после расставания пишу 5ый раз, с убежденим чтобы не возвращаться к прошлому, даже просил простить меня за все плохое, что я сделал. Но знаю, что уже никогда не смогу исправить, тк у неё есть парень, с которым она вскоре хочет устроить свадьбу. Жалею, что в школьное время я много онанировал и потерял чувство собственного уважения, железной хватки, характера, из-за чего не смог удержать её. Онанизм повлиял на все мои сферы деятельности - учёбу (забил на егэ и сдал кое как на проходной балл), спорт(не мог долгое время выполнить 2ой взрослый по плаванию в 11 лет, и решил бросить), общение(был активным участником тусовок со своими давними приятелями по плаванию, классу, но потом как будто бы стал туманом, меня никто не замечал и не проявлял никакого внимания, уважения), отношения с родителями(моя неуспеваемость и странное поведение расстраивали родителей, из-за чего я потрепал им много нервов). Но в свою очередь я благодарен этой зависимости, что она заставила меня начать наконец-то заниматься своим здоровьем, а я в подростковом возрасте не жалел себя ни в спорте, ни в учёбе, онанировал, и это заставило меня осознать снова чего я хочу. Лучше поздно, чем никогда. И спасибо вам всем, что делитесь своим опытом. Вы - пример борьбы за правду!✊🤝

Я понял стратегию, как побеждать в этой жизни. Надо просто забить на всё хуй. Главное не переборщить, конечно.

Решил высказать причины выбранной стратегии ноуфапа. Напомню, я придерживаюсь коротких сроков воздержания в пределах до 5-10 дней. Далее, однократный сброс через фап, но с сохранением запрета на порноконтент. Таким образом, я не злопупотребляю фапом, не впадаю в крайности, не смотрю порно и при этом, не превращаю свою жизнь в беконечный ад воздержания, о чем подробнее ниже. Интересует мнение тех, кто держит ноуфап, одновременно находясь в отношениях. Прочитав мои мысли, согласны или нет со сказанным? Есть, что добавить? 1. Когда у тебя есть отношения, ты всегда можешь сбросить сексуальное напряжение без фапа. 2. Когда ты одинок. Чем дольше срок, тем сложнее держаться. Я искренне сомневаюсь, что в таких обстоятельствах вообще есть момент, когда нарастание похоти прекращается. В первом варианты вполне реально держать большой срок и чувствовать себя нормально. Второй вариант, это сущий, бесконечный кошмар борьбы с похотью, когда самые безобидные вещи триггерят и жизнь превращается в бесконечное противостояние похоти. Так как nofap не является самоцелью, а делается все изначально для улучшения собственной жизни, практиковать очень длительное воздержание без отношений не выглядит оптимальным. Ведь по сути, сексуальное напряжение спустя пару десятков дней воздержание зашкаливает. Вместо того, что бы спокойно жить, смотреть сериальчики, спокойно воспринимать женщин вокруг, даже нескромно одетых, ты только и делаешь, что пытаешься не сорваться, тратя на это психическую энергию и сильно напрягая волю. Тогда как, чел ноуфапер в отношениях, словив возбуждение, просто реализует его со своей девушкой и утолит лютую похоть.

Странная череда несвязанных друг с другом снов сегодня мне приснилась. Помню, началось все с того, что мы с девушкой занимаемся сексом. Страстным, в меру грубым, отдаем каждый свое тело друг другу. После секса она уже без сил лежит на мятой и мокрой от пота кровати. Я встаю и приношу ей слегка прохладной воды. Нежно глажу по волосам, по ее обмякшему телу. Воздух стал спертый от запахов наших тел. Дышать тяжело. Открываю окно. Мощным потоком в комнату хлынул прохладный воздух. Я начинаю его жадно глотать. Закрываю глаза от наслаждения. - Готовы ли вы, N, взять в жены B?, - торжественно произносит регистраторка. Я открываю глаза. Пытаюсь осмыслить происходящее: это происходит со мной? Сердце бешено колотится, заглушая все другие звуки вокруг; слышу свое дыхание, как воздух попадает в гортань и располагается в легких. Смотрю с каким-то ужасом в пол, пытаясь вцепиться взглядом в каждую трещинку кафеля. "Я.....женат? Уже?", - внутренний я задает вопрос внешнему мне. "Это хорошо или плохо?...", - этот вопрос остается без ответа. "Я люблю ее?", - медленно поворачиваюсь к невесте, смотрю на нее опьяненным взглядом, - "да...люблю....кажется". - Так, вы готовы?, - задорно повторяет свой вопрос регистраторка. Ее это явно смешит. Киваю головой, не в силах вымолвить ни слова. На лице по-прежнему та гримасса из смеси преходящих чувств. - Готовы?, - кажется, ей нужен более четкий ответ. Смотрю на невесту еще раз. В голове проносится вся жизнь с ней: первый секс, ссоры, смирение, совместная работа, дети, кризис после ее беременности, первые шаги детей, новые проблемы и проч. и проч. Я беру на себя ответственность за нее. Я должен быть мужчиной. Я буду мужчиной. От этого осознания чувства сами меняются на что-то более успокаивающее, тихое, невероятно твердое внутри. Я чувствую, что неопределенность и глупый страх, которые будто щелочью разъедали мою уверенность, превратились в уверенное "ты можешь на меня положиться, я не подведу, что бы ни случилось". Это похоже на восхождение солнце, вытесняющее темноту. - Да, - отвечаю четко. Негромко, но услышали все. Теперь назад дороги нет. Что-то закрутило в животе. Закрываю глаза. Облокотившись на кривую березку, пытаюсь хоть сколько-нибудь отдохнуть после работы. Мы расположились с ребятами в маленьком полукольце из берез и клена на опушке густого леса. Раскидали из рюкзаков еду и воду. Спина ноет от постоянных нагибаний. Мы проводим исследовательскую работу. Наша группа состоит из примерно десятка человек разных научных направлений, но объединенных одной целью. - B, ты так и будешь сидеть?, - из шума маленькой толпы доносится легкий и посмеивающийся голос коллеги, - "поешь, а то так и просидишь голодный. Нам потом же еще 6 часов к ряду работать", - вкусно облизывает ложку, на которой остались кусочки перловой каши и каких-то мясных жилок, - "кровь из носу надо закончить к вечеру". Ладно. Я устал писать. Извините, хотя над текстом-то и не работал.

Вчера сидел на большом совещании нашей компании. Вокруг меня красивые тяночки-китаяночки. Стоит ли говорить, что собрание прошло мимо меня: все мысли целиком и полностью о рядом сидящих мамзелях. С одной из таких мамзелей мы часто переглядывались и улыбались друг другу. В голове я уже прокручивал, как бы мне хотелось с ней 🔞. С другой мамзелью-коллегой во время обеда разговаривал о еде, и я прямо чувствую, что её внимание к моей скромной персоне растёт с каждым днём. И опять же грязные мысли обволакивают моё сердце, подобно Веному. Её улыбка при встречах, попытки сесть рядом со мной на собрании или во время обеда возбуждают во мне желание осуществить свой грязный, пропитанный похотью и развратом, сценарий. 41 день отказа от фапа.

Но проблема, в том что зависимости это чистое безумие. Потому что мы знаем как мы несчастные в следствии, а срыв это ещё повод для самобичевания, и это замкнутый круг. Прямо стокгольмский синдром.

Знаете почему я сегодня сорвался? Когда-то давно я нашёл одну модель и у неё почти не было контента, просто пару слитых фото. Я так хотел найти какие-то сливы.. но всего было тщетно. Она засела у меня в голове так глубоко, что каждый раз когда я о ней вспоминал тратил около часа чтобы что-то найти, но всё равно, хоть и что-то новое появлялось, но не то что мне было нужно. И вот же, сегодня, просто случайно я попал на ней и понял, наконец-то, она сняла видео и его слили. Я как будто закрыл давно желающую цель и теперь часть меня свободна...

Чуваки, есть опыт борьбы с зависимостью? Алкоголь, вещества - если проходили, напишите в личку. Сам семь лет чист, но сейчас увяз в порно. Кто сталкивался отзовитесь, серьезно.

Начало.Ужасное напряжение, звон в башке. 46 лет

Destin de chevalier Впервые за почти три года доехал до Москвы. Раньше как-то старался её объезжать, старался сразу ехать на вокзал, а оттуда — к родителям. Сейчас не получилось — потребовали, чтоб я приехал в институт и забрал трудовую книжку лично. Долго гулял по городу в котором я прожил почти десять лет, проведал свою квартиру. Странное ощущение, что я запер на ключ не только квартиру, а все вокруг. Какой-то невидимый кукловод вновь запустил огромный театр марионеток, когда я сошел с самолета во Внуково. Ведь весь мир меняется? Казалось бы, если тебя не было в каком-то месте, оно же должно измениться, правда? Но нет — та же новогодняя иллюминация, те же стайки студентов гуляют около ГЗ МГУ, те же пабы, в которых я когда-то сидел с друзьями, все те же «Пятерочки», «Магниты» и «Перекрестки», метро все так же расползается по Подмосковью. Единственное, что бросается в глаза — много китайских машин на дорогах, почти половина потока. Город остался тем же, но я сам стал другим. Это не считывается людьми на улицах, но я слышу это в своей душе. Тот этап моей жизни окончательно закончен. Возвращаться я больше не хочу.

Я убеждён, что есть люди, у которых человеческого больше чем животного, и есть люди, у которых животного больше чем человеческого. Но я опять пришёл по-сути к тому, что есть люди, у которых разум преобладает над биологическим и наоборот (т.е. ни к чему новому, я, по сути, не пришёл). А вообще, в планах, хочу какую-нибудь книгу написать, или сборник стихов. Мне кажется это было просто ахеренно. Но я пока в раздумьях. Больно много всего произошло за этот подходящий к концу год.

После похождения в клуб, насмотревшись, второй день хочется ебаться, сейчас время 15:42, я нихуя полезного не сделал, сидел знакомился, писал тем кому уже писал, и все , все так выебываются, я просто нахуй телефон щас в стену кину блять, что с бабами стало??? Я пишу как тем кого уже ебал и тем кто намекала на это, и все они какие-то ебанутые несут хуйню чушь, общался с одной, все хорошо, речь зашла чтоб я ей купил айфон, мы что-то посмеялись, и я назвал её кисой, просто киса сказал, а она мне я не твоя девушка мы не в отношениях, это что бля за реакция на слово киса … серьезно вот КАК блять КАК пацанам телок ТРАХАТЬ если у них нет внешки, если у них нет денег и статуса, блять всё, дрочка либо пожизненное воздержание. Внатуре проще щас поехать 20к отдать модели 10 из 10, губастой, она тебя всего языком нашлифует, сделает массаж и классно попрыгает и в конце скажет мой господин это был лучший секс в моей жизни , всё епте без мозгоебли А отношения , у меня 3 из 4 друзей развелись в первый год после брака Радует, что о дрочке мыслей вообще нет. Может кто и поймёт меня здесь, я помню те ощущения, после ахуенного Страстного секса, это очень ахуенно и дела делаются , и мысли потом чисто работа и всё. А я хуйней занимаюсь сука сижу ищу секаса , проще в натуре поехать заплатить и всех в чс нахуй кинуть. Потом на зло сьебаться куда нибудь на море фотку выложить, и сука я знаю что начнут писать, и пойдут нахуй.

Не вытерпел. Это конец.

Да быть мрачным дединсайдиком или суровым думером конечно прикольно, но вы когда-нибудь пробывали СИЯТЬ?

Готов приступить к выполнению условий проигрыша, но мне нужно отойти сначала от пьянки. 2000 смогу не раньше 30 числа перевести (зп будет)

Ох, дожить бы до 120 денй...