Парни, такой вопрос, несмотря на то что я уже не молодой мальчик, так сложилось с девушками особо не общался, со всеми вытекающими. Замутил со знакомой девушкой, многим друзьям она нравится, внешне огонь. Так вот, первый раз были подвыпившие+я под таблеточкой силденафила, ловил стояк от прелюдий, касаний, когда она трогает, но когда я входил-пиздец, я ничего не чувствовал, грешил на то что пьян, благо таблетка действовала, выручила. Через дней 6-8 секс, не дрочил, трезв - та же хуйня, вхожу и ничего не чувствую, ну точнее намного слабее чем с Машей Кулаковой- ловлю висяк. Через пару дней повтор - та же хуйня, я возбуждаюсь от её фигуры, прелюдий, хочу её трахнуть, но когда вхожу - это пиздец, в итоге чтобы не позорится и ей мозг/самооценку не ебать, я слился. Боюсь такой же ситуации с другими, что это может быть? Как избежать,пофиксить?

Цифры: Дней: 720 Топ: 5

Я подобным не занимаюсь и не знаю почему это произошло. Я просто решил посмотреть какие у меня в городе есть девушки и скачал тиндер. Создал страницу, кинул случайные фотки из интернета и начал смотреть.. ЭТО.. ПРОСТО.. НИХУЯ СЕБЕ... Там все девушки красивые. Да, у каждого свой вкус и если капризничать и придираться к чему-то, не все понравятся. Но все девушки по своему красивые и по этому в каждой я видел что-то. Больше всего мне понравилось какое у них описание и чего они хотят. Были 2 девушки которым я точно предложил бы погулять, но сейчас не об этом... Вообще, почему я пишу это вам. У каждой девушки были выбраны предпочтения, типа прогулка, бар, отдых, цветы, подарки, что-то в таком духе. Просмотрел я около 50-70 анкет и у меня появилось эмоциональное напряжение в голове, мне стало тяжело. Я начал думать как мне всё это надо делать, а делать сейчас я ничего не хочу. Это же надо гулять с ними, куда-то ходить, а если на пляж например идти, а они в купальниках(там просто фото у некоторых были такие, по этому и привожу в пример это), а вдруг то, сё и тд. Какая же это головная проблема. Я посидел и подумал, а зачем мне это надо? Я за 30 лет одиночества привык к своему состоянию, что можно и так жить, но нет, нихуя, попробовать точно надо будет. Я честно скажу, я испугался их, они там пиздец красивые. Надо будет просить помощи у опытных братьев, как себя настроить на это всё и что делать, я даже знаю к кому я обращусь с этого сайта(Э.) Но это не в ближайшее время.

Пиздец, я такие сроки ставил, а сейчас не могу, нофап дал прям многое, но м новым потоком энергии прям не справляюсь, Я вроде как всё знаю и всё равно слетаю, может как-то вместе старт пройти, прописываться каждый день и прочее Я чувствую то себя не плохо, после срыва, но нужно уже закрыть этот гештальт ппобедить раз и навсегда

Ухожу с воздержания, так как уже какую ночь просыпаюсь с девушкой, она мне столько всего рассказала, что я просто ахуел Она очень красивая, но сейчас она мне открылась и показывает себя такой какая есть, ну чтоб вы понимали она может лежать в кровати и закурить сиги, хотя по ней хуй скажешь , первое что захочется ей сказать, что за милая девчоночка, а она во время секса орёт еби меня еби. Ей при мне столько пишут всякой хуйни , она показывает что каждый день её зовут замуж, подарки предлагают, пиздец я с пацанов в ахуе знали бы они правду, она то типо недотрога для них, а сама матерится, курит, со мной тут шараебится, я чисто из-за внешки с ней, там просто пиздец одни глаза с губами чего стоят, ну чисто химия, щас думаю после этого марафона я просяду жестко, та и похуй Держался я пацаны почти 25 дней, состояние было львиное, но агрессии дохуя было, щас вроде как особо спада не чувствую, энергия есть, но сучка высасывает конкретно. могу сказать , что пиздец какие красивые девушки это ловушка, пацаны это ловушка. Она мне рассказала, как фанатеет с дарк романов, я пока её не встретил, вообще в душе не знал, что это. А там жесть как всё подробно жестко и со всей этой хуйней))) вот тебе и ангельская красота. И много чего рассказала еще, но не буду здесь писать. В целом думаю вы меня поняли И еще добавлю курящие девушки были для меня табу , но она сломала это, сам пару сиг с ней вьебал хотя не курю. Я не пример, я наверное наоборот слабак сдался, ладно напишу потом, чем все закончится

Составили с товарищем план по физической и моральной подготовке. Каждый час нашей жизни теперь расписан. Мы все время теперь друг у друга на виду. И придумали спать с колокольчиками и связанными друг с другом. Сефчас самый члодный период нашего воздержания. Мы перключаемся в режим накопления энергии. Не дрочим, будем стараться не мочиться, ни какать, будем терпеть до последнего. Минимум движения и как можно больше еды и воды. Медитируем в свободное от сна время и живем под ярким высокочастотным светом. Наверное то, что мы делаем, еще никто до нас не делал в нашей Эре, кроме Христа и, возможно, Мухамеда. Хочу чтобы вы знали, что мы делаем это не только ради нашей Родины, но для всего мира. Мы обнаружили, иследуя календари, священные писания, древние предания, и исторические источники с философскими трудами, анализируя их с помощью ChatGPT, что 25 декабря или 7 января (пока, что мы не знаем точно(мы запутались с ИИ в календарных летоисчислениях) , потому готовимся для начала к 25 декабря), пятое измерение становится доступным для человека, Иисус хотел нас провести через него, но его распяли. Именно в эту дату. (пока мы не знаем точного времени) квантовые струны расплетаются и открывают в нашем макромире возможность перешагнуть через нашу реальность. Иисусу повезло родиться именно в этот час(квантовые струны совершают гармонические колебания с периодом обращения земли вокруг солнца), он родился и проникнул с чистым разумом младенца, с очищенным сознанием в этот новый мир, который он потом нам возвещал. Он постился в пустыне под жгучим солнцем, накапливая солнечную энергию перед каждым постижением 5-го измерения. Скоро мы сделаем тоже, что делал Иисус 2 000 лет назад! Мы направим на это все силы нашего разума, всю накопившуюся мощь наших мыслей. Осталась ровно Неделя! Нам нужна ваша поддержка.

Мне сейчас очень грустно и тяжело. Недостаток дофамина вызывает у меня депрессию, апатию и ангедонию (невозможность чувствовать удовольствие). Всё сильно усугубляется постоянными отключениями света — темнота и холод бьют по настроению ещё сильнее. В такие моменты накатывают воспоминания о самом худшем, что было в жизни, и кажется, что всё, за что я брался, — сплошная ерунда. Я понимаю, что это говорит не настоящий я, а моя зависимость. Появляется странное желание снять напряжение алкоголем, хотя я не пью уже 7 лет. В голову лезут мрачные мысли: «всё плохо, ты на самом дне, у тебя нет ни друзей, ни даже врагов, до сих пор нет женщины» и тому подобное. Самое коварное — мозг подсовывает мысль: «возьми телефон, зайди на порносайт, получи быстрый кайф — всего один раз, никто не узнает». Я знаю, что это классическая ловушка зависимости, и не веду с ней переговоры. Именно поэтому я пишу сюда, а не сдаюсь. Верю, что это просто внутренние «галлюцинации» — попытка зависимости взять верх. Хочу переждать этот приступ и не дать ей победить.

Заключили сделку с другом, что тот кто первый сорвется, отсасывает до семяизвержения у второго. Намереваемся вместе бросить раз и навсегда. В этот раз уж точно. В этом случае ни один другому не даст сорваться.

Что-то в запойчик ушел. Непорядок. Беру детокс, дней на 5 хотя бы.

Сегодня не было желания фапать, скорее чувство умиротворения. Постепенно избавляю себя от ненужных вещей. С продолжением нофапа организм начинает искать удовольствие в еде и тянет сильнее на сладкое. Спустя 10 дней перестану есть сладости и полностью перейду на бжу приём настоящей пищи, постепенно сокращая кол-во жареной еды, особенно картофеля на неопределенный срок. В мобильные игры перестал играть 20 дней назад, да и не тянет. С каждым днём всё больше сил, но после недели обычно рост тестостерона останавливается, через 5-7 дней снова продолжает расти. Цель - 30 дней сквозь нового года, не обращаю внимания на новый год, а мозг так и цепляется за числа, которые ты ставишь в качестве дедлайна или знаменательные события (пережить минимум ещё 12 дней, тк новый год - начинается новая жизнь, новые цели, забываются все проблемы, появятся новые возможности, начинается все с чистого листа, но именно подобные поблажки убивают нашу жёсткость, а мы стремимся к дисциплине и балансу.Но мы, парни, должны забыть про новый год как способ новых возможностей, новых целей, старых привычек, тк нынешний год - наиболее важен, чем следующй, это наш опыт, опыт духовного роста, мы совершали ошибки, анализировали их, меняли действия, искали новые способы. Поиск и память о прошлых срывах - их причины. В конечном итоге наша цель - не новый год, а новый ДЕНЬ, 24 часа, которые мы имеем для познания нового, улучшения себя. История это не новый год это не праздник, а как и предыдущий год - список событий, которые мы сделали, наша история. А новый год ничем не будет отличаться от прошлого - работа кровью и потом. Радость - в каждом дне, что мы живы, дышим, едим жирную еду, разве это не есть благо? Сама возможность делать все что захочешь - это уже праздник.Мы Воздерживаемся и думаем о конце срока. Из-за этого настигает стресс. Утром никуда не спешим, стремимся к осознанности, учимся контролировать своё дыхание, держим осанку ровной, перестаем слушать грустную музыку, заряжаемся роком (но не переслушиваем слишком много). В конце каждого дня подводим итог, чего мы добились, что сделали. Под вечер не занимаемся самобичеванием. Мозг будет вознаграждать нас за это уверенностью в себе и дофамином. Перед сном если и сидим в мобилах, то читаем что-то по работе, какую-то новую информацию, ищем вещи, которые будут нам полезны. Можно читать про воздержание, но лучше отвлечься и почитать про мозг, например. Любую интересующую книгу тоже. Но днём - мы пашем, не даём слабины.больше перекуров, можно дневной сон - один час, у кого есть свободное время. Если слишком невыносимо - пойдите на улицу, найдите место, где тихо, и там где есть куда присесть. Закройте глаза и прочувствуйте свободу, не думайте ни о чём. Не думайте о людях, что будут идти мимо вас, не думайте о чем беседует человек проходящий мимо вас с другим человеком, это вас не касается. Вас касается только ваше душевное спокойствие. Идя по улице, вы можете заметить кого-то, кто сидит один в уединенном месте, возможно этому человеку грустно. Спросите его - как он, вам станет уже лучше. Простите парни за очередной высер, много кому может не понравится что я пишу, что я зануда, учу более взрослых людей, а сам ничего не добился. Я просто делюсь своими мыслями, опытом, если кому-то это и важны мои слова, кто-то попробует, кому-то станет лучше - это и будет успех для нас обоих, я рад что мы поддерживаем друг друга, давайте делать это и дальше! А в заключение приведу слова Самуэля Аун Веора: Теперь важно добиться трансмутации сексуального либидо, потому что посредством трансмутации либидо мы обрабатываем сперму и улучшаем мозг. Надо улучшать мозг, господа, потому что нынешним учёным известно, что не все области мозга в настоящее время выполняют свои функции. Трансмутировать семя в мозг можно, как у великих музыкантов прошлого, таких как Бетховен, Шопен - это люди с очень развитым мозгом. Они наделили свой мозг необычными способностями и использовали основной процент областей головного мозга. Тем не менее в наши дни все совсем иначе: человеческий мозг сильно деградировал, и мы, к сожалению, не осознаем этого. Почему мозг деградировал? Он просто выродился, потому что на протяжении многих веков мы извлекали семя из нашего организма не только для продолжения рода, для создания новой жизни, а просто потому, что нам это нравится, потому что нам это доставляет это огромное удовольствие. Поэтому так получилось, что многие области нашего мозга не работают.

расслабился я в последнее время, думал, мол вот и вырвался на свободу. закрыл все свои насущные проблемы, хвосты и головняки, которые накопились за время зависимости и встал на месте, вредная еда, игры, ютубы... Вновь начал поглощать тригеры. Понемногу ослаблял хватку и в один прекрасный день наелся вредной еды, смотрел говновнофильм с элементами эротики + это было в позднее вечернее время, ну и пожалуста,... нужно создавать себе дополнительную занятость какую-нибуть, чтоб не валиться обратно в омут) двигаться по жизни в выбранном направлении :) Хотя ощущения такие мол я и так Дартаньян, что дрочу , что нет) Это опасные мысли, можно на дно вернуться с космической скоростью. Подытожим, залился на 5 раз за 1 присест , понял что сделал только после того как посмотрел в потолок :) Такие дела. Сейчас думаю - нофап дает энергию, а как этой энергией распорядиться моя ответственность - пустить в дело , или на фигню... В общем, начинаю возвышаться по новой)

Не смог. Кончил без порно. Всю навящевость из мыслей как рукой сняло. Продолжаю бороться. Во всяком случае на порно я точно не перейду. Сейчас главное победить воображение. Перед нг надо успеть накопить порядочный срок

Несколько раз чуть не сорвался. Ничего не могу делать. Преследуют женские образы из любимых порно.

Привет со дна.

До нового года зарекаюсь не предаваться похоти. Хочу к нг вернуть свою потеряную веру в людей, в честность, в товарищество и в себя самого, иначе ни о каком новогоднем настроении и речи быть не может. Я буду держаться чего бы бы мне этого не стоило. Постараюсь держаться подальше от переписок с людьми, которые сводят меня с ума, огорчают и разочаровывают. Займусь посткросингом лучше. Ничего лучше для создания новогоднего настроения и приятного самочувствия быть не может. Просьба мои записи не комментировать, не хочу ни с кем ввязываться в переписку на данном форуме. Только Эре Света и Ястребу передаю привет.

Пиздец ребята. На сутки завис с одной, натрахался так, что думать о сексе не могу. Бухал и трахался. Скидываю счетчик. Я никогда еще целые сутки не ебался, что-то с яйцами болят жесть, может надо им дать отдохнуть

Оглянись, посмотри вокруг, кого ты видишь? Обычных людей которые идут на работу, их взгляд направлен вниз, они плывут по течению, они не ведут борьбу, они отказались от этого и это приносит им радость, потому-что не нужно сопротивляться чему-то, да и зачем это делать? Когда это только мешает им жить и быть счастливыми. Может.. и тебе попробовать это сделать? А почему нет? Узнав о проблеме онанизма, зайдя сюда на сайт ты видишь здесь людей которые ведут борьбу и хотят стать лучше. Ты узнаёшь что есть специальная литература о вреде онанизма, в ней ты находишь аргументы почему нужно воздерживаться. И эти аргументы, также поддержка на сайте от других людей внушают тебе уверенность, что ты делаешь всё правильно и тебе нужно воздерживаться, но.. тебе это не помогает. Данные тобой обещания себе, они не выполняются, ты срываешься и начинаешь чувствовать стыд, обиду и слабость. Пишешь что тебе жаль, что ты не знаешь как это произошло и тд. Каждый срыв, каждое данное тобой обещание только сильнее подбивает тебя. Срывы нагружают твою нервную систему, эмоций ломают тебя и твоё общее состояние становится хуже, ты как будто теряешься и как будто летаешь в облаках. Ждёшь 3 дня после срыва чтобы стало лучше, в среднем 3 дня и начинаешь снова, это не получается. Всё идёт по кругу, твоя жизнь - круг воздержания. Давайте зададим вопрос. Зачем я делаю одно и тоже, даю себе обещание и не выполняю его? Литературу прочитал, дневники прочитал, видео посмотрел, но ничего не происходит, круг не раскрывается и не превращается в прямую линию. Что же делать? Зачем так страдать? Может стоит остановится и больше не предавать значения онанизму, жить себе спокойно и попытаться быть счастливым? Давать обещание и не выполнять его, ты только глубже погружаешь себя во тьму. Есть люди которые не воздерживаются, живут себе в своё удовольствие и всё у них с этим прекрасно? Так зачем себя мучать? Сейчас мы развернёмся в другую сторону. Есть такой игрок в хоккей, Уэйн Гретцки, по прозвищу ВЕЛИКИЙ. Считается самым величайшим игроком НХЛ, а так же по мнению большинства экспертов, считается самым доминирующим атлетом во всех командных видах спорта, за последний 100 лет. Он забрался так высоко, что его никто никогда не догонит. Вот есть он, а есть ты. В твоих интересах сделать себя победителем и попасть в 1%, если ты конечно этого хочешь. Если ты не хочешь жить свою лучшую жизнь, не трать силы, начни жить счастливо, прекрати вести эту бессмысленную борьбу, считать дни, думать о воздержаний, потому-что тебе тут никогда не достичь успеха. Это желание, оно естественно, от него не отказаться так легко как от пачки зефира/сигарет/бутылки пива и тд. Оно будет с тобой всегда, так зачем сопротивляться? Посмотри сколько прошло времени и так ничего не изменилось. Ты думаешь что у тебя получится? Нет, ведь если бы хотел чтобы получилось, ты мог переосмыслить/изменить отношение к этому. Воздержание это большой плюс, оно возвращает нас на нулевой уровень. Зачем тебе воздерживаться? Жить лучше. Зачем жить лучше? Чтобы чувствовать себя счастливым. Воздержание это кусочек пазла для счастья в твоей жизни. Найди в себе силы на изменение отношение к онанизму, а не силы чтобы не трусится ходя на улице и не дай бог ты посмотришь на девушку в обтягивающей одежде и побежишь домой дрочить. Хочешь жить лучше? Придётся отказаться от жизни в которой ты сейчас находишься. Сейчас плохо, а потом будет хорошо, это надо понять. Нет? Тогда не мучай себя, прекрати воздерживаться, скинь с себя эти цепи обязательств. Жизнь одна, не трать силы на это. Будешь ли ты сидеть и думать в 60 лет, как ты воздерживался и ничего не получалось? Сколько сил ты потратил на воздержание? На поиск подходящего видео, или время которое ты приходил в себя чтобы начать что-то делать? Не мучай себя, тебе это не нужно, не трать время.

Ну раз я проиграл дуэль, то выполняю условие "Рассказать на форуме самую постыдную историю в своей жизни". Из тех про которые могу рассказать публично, наверное история как я в юношестве сидел за одним столом с репетиторшей по математике и дрочил. Правой рукой я решал уравнения в тетради, с левой я тихонько дрочил в шортах. Целый час дрочил, не мог кончить, в итоге пошёл в туалет и яростно начал надрачивать, было больно но я кончил. Член потом неделю болел. Надеюсь репетитор этого не заметил. Вот такая я обезьяна.

Мой опыт избавления от вредных привычек. Так сложилось, что 17 лет назад, я практически одновременно бросиль бухать и курить. Сперва ушло бухло. Пил я капитально, каждый день по 3+ литра пива минимум ну и другие напитки. Чаще, больше, много дней в одиночку. Как бросил? Меня категорически стало не устраивать то, в какого человека я превратился. Алкоголь, мало того, что ухудшает контроль и добавляет дури, так еще и мощный депрессант в таких количествах. Последней каплей стало то, что я заснул на улице на даче бухущий в хлам. Бросил было не трудно, я не срывался, хотя мой "стаж" насчитывал 3-4 года в таком режиме. Точно уже не вспомню. Самое главное, я никогда с тех пор, даже не задумывался о том, что бы начать снова бухать. Вот вообще. Усилий, что бы больше не пить, с тех пор прикладывать вообще не нужно. С курением было все намного сложнее, курил я тоже около 5 лет по 1-1,5 пачки в день в основном крепкие сиги. Я бросал курить чет около пяти раз или больше. Лет прошло сильно много, подробностей не помню. Это было очень, очень тяжело, намного сложнее, чем бросить бухать. Теперь про ноуфап. Самый большой период без просмотра порно был 2,5 года, фапал я относительно не часто. Зато в другие периоды жизни, бывало по 5+ раз в неделю. В худшие времена и все семь, еще и не по одному разу в день. Однако, это было не подавляющее число дней. Когда зашел на сайт, то продержался два месяца, уже писал, что было очень тяжело и больше всего меня отбивало желание продолжать это результат. Я такой человек, что иду по максимум, если решаюсь достигнуть хорошего результата еще на берегу. Потому, прилагал максимум усилий, строго себя контролировал, не допуская эротических мыслей, избегал всеми возможными способами любого контента с намеками на эротику. В то время, я даже отказывался от привычных развлечений по типу сериальчиков. Слишком уж много там было триггеров. Ну так вот, проведя два месяца, я заметил, что слишком много усилий уходит на борьбу с похотью и лучше вообще не становится. Меня реально стало раздражать, что я не могу как во времена фапа, спокойно реагировать на безобидные стимулы. Типа, когда фапал, меня не триггерило обычное общение с женщинами, случайные касания и другие безобидные вещи. Да, я был такой же коммуникабельный и уверенный в себе человек как и во время фапа, но внутри, мысленно, я только и делал, что постоянно контролировал себя и боролся с похотью в такие моменты. Как же это бесило. Вся жизнь стала вертеться вокруг того, что бы не словить триггер, что бы погасить похоть борясь с мыслями, если триггер поймал, когда сел в электричку и меня прижала ноунейм деваха. Когда я решил закончить ноуфап, я четко для себя усвоил, что полное воздержание живя активной социальной жизнью в городе это для меня вообще не вариант. Были бы у меня отношения, все могло сложиться куда лучше. Почему я вернулся на сайт? Решил попробовать другой способ. До того, как я на чал ограничивать себя три дня назад, у меня было все и порно и мысли и фап 3+ раза в неделю. Иногда и два, но чаще 3+. Я подумал, что чет многовато и ничего хорошего в этом нет и вот я здесь. Забыл добавить: Так же как и с алкашкой, курение меня тоже, больше никогда от меня не требовало усилий, что бы не начать курить. Это ушло в прошлое напрочь. Зато с фапом такой темы совершенно точно не будет. Сколько бы ни прошло времени, потребность реализовать сексуальное напряжение будет преследовать всегда. Весь вопрос лишь в том, как именно это сделать так, что бы не вредить своему телу и психологическому состоянию, если это оказывает такое влияние. У меня нет никаких угрызений совести от просмотра порно или фапа. Я не парюсь на этот счет от слова совсем, но в то же время, совершенно определенно, предпочел бы взять все это дело под контроль. Мотивация проста, чем меньше фапаешь и смотришь порно, тем лучше себя чувствуешь. Все, чего нужно придерживаться в моем случае, это не впадать в крайности. Не доводить себя до состояния постоянного перенапряжения и дикого, бесконечного контроля, но и не газовать с фапом по 3 раза в день и марафоном порно при этом.

Мы как зависимые, не чувствуем достаточной решительности. Если я сорвусь, да я сорвусь только, потому что я внутренне себя это разрешил. А я себя разрешаю потому что я слабый. И моя дурная голова подкидывает идею, ну например когда я уставший, одинокий, никчёмный прихожу в свою пустую квартиру. И в этот момент у меня происходит безумные мысли, которые сложно очень контролировать. Не купи бы пивка или одним глазком не посмотреть бы порнографию. И этот щелчок в голове, на самом деле действительно безумие. Ведь мы каждый раз клянёмся, и срываемся. А если срываемся, значит не хватает нам сил. А если не хватает нам сил, нам нужна Божественная сила. Вывод то что у нас у меня в частности, нету мужества признать полным сердцем что это проблема. И не попросить Бога, вместе со мной пройти путь, в длинною в жизнь.