По совету PapaDuvalie пишу теперь при любом позыве. Относительно недавно встал, заказал похавать. Сейчас сижу за компом, ещё не проснулся до конца, жду, когда еда приедет. И как раз-таки это самое уязвимое состояние. С одной стороны, чувствую себя сонно, плохо соображаю. С другой, ещё не начал рабочий день, рутина не затянула. На самом деле, состояние самое подходящее, чтобы поддаться импульсу. Но уже хорошо, что обратил на эта внимание - это само по себе делает тягу менее бесшовной. Пойду умоюсь холодной водой и сделаю зарядку. А там и хавчик придёт. А после и работать начну после завтрака.

Часть 9 Мой опыт переработки воспоминаний и триггеров (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) Я занимаюсь психологией давно, и уверен, что это частично повлияло на мой путь. Два года терапии не прошли бесследно. В основном это был IFS — контакт с частями, а также психоанализ, расстановки и многое другое. Переподготовка на психолога и высшее образование по психологии — всё это в совокупности давало общую картину устройства психики. Я прорабатывал себя через IFS, психоанализ, гуманистическую терапию. Это было само собой. Но дальше требовалось большее. Я изучил ДПДГ, сначала работал с детскими травмами. Освоение гипноза заняло много времени — нужно было разобраться, чтобы техника осела глубоко в подсознании. Знания психологии помогали, потому что суть везде одна, просто с разных ракурсов. С помощью гипноза и экспозиции я начал перерабатывать все негативные переживания, стресс и боль, которая накопилась за жизнь. Как я работал с триггерами В экспозиции почти нет ограничений. Можно работать с утратой, тяжелыми воспоминаниями, болью в отношениях — со всем, что триггерит и после проработки, это перестает беспокоить, часто достаточно одного сеанса. В тот период я встречался с девушкой, у нас был активный секс, и она тоже много работала над собой. В какой-то момент её либидо снизилось, и я понял, что снова наступаю на те же грабли, что и с женой. Тогда я решил, что проблему нужно решать через гипноз. Использовал две основные техники — о второй расскажу позже. Из-за нехватки секса у меня возникло желание смотреть порно. Было несколько срывов. Я расстраивался, но даже это чувство перерабатывал через экспозицию. Я начал стирать все переживания, связанные с сексом и образами. Работал медленно, без перегрузок. В самогипнозе иногда засыпал от расслабления — процесс прерывался, и это нормально. Так продолжалось около месяца. Иногда я мастурбировал, но каждый раз после этого сразу делал экспозицию. В гипнозе сами всплывали образы, которые крепко засели в голове, и я их перерабатывал. Я стирал все воспоминания о сексе, о желании секса, детские опыты мастурбации. Вспомнил даже самый первый — кассета с фильмом, где мужчины попадают в будущее, а там только девушки в подземном бункере, и сцена с купанием. Для детского ума хватило даже очертаний. Стирал многое из своих отношений — хорошее и плохое — и продолжаю это делать до сих пор. Срыв как инструмент Я понял, что даже если мастурбирую при сильном желании — это может пойти на пользу. Всплывают новые воспоминания, которые можно переработать. Значит, что-то было не до конца стёрто. Но я не использую это как оправдание для срывов. Это не подход «прочитал Аллена Карра и снова сорвался». Это другой уровень: каждый раз ты позволяешь себе погрузиться глубже и убрать новый триггер. Однажды в гипнозе я достиг состояния, когда все образы слились в нечто общее и размытое, но связанное темой секса. Образы сотен разных девушек в одной позе, наложенные друг на друга, потом эти образы переливались в другие образы. Сейчас я не могу это воспроизвести — и это хороший знак. Также вспомнил сессии с психологом: в какой-то момент перед глазами пронеслись все мои партнёрши — будто коробку с фотографиями высыпали на стол. Это признак глубокой проработки. Если у вас такого не было — не страшно. Это не обязательный этап. Просто интересный кейс. Сейчас, когда возникает визуальный триггер, я быстро погружаюсь в гипноз и стираю его. С опытом это занимает секунды. Работа с эмоциями Моя главная эмоция — одиночество. Я стирал ситуации, связанные с ним: как одноклассница встречалась с тремя моими друзьями, а на меня не смотрела. Как я потратил 10 лет, чтобы доказать, что она ошиблась. Мы встретились, я увидел осознание в её глазах — и этот опыт я тоже стёр. Также переработал все моменты, когда был напряжён. Раньше я сбрасывал напряжение через мастурбацию. И работа с эмоциями злости, обиды, грусти — задолго до работы с зависимостью — помогла, потому что в голове всё связано. Немного скомкано вышло. Но, как говорил мой психолог: «Как есть…» Результат В какой-то момент я осознал, что у меня нет желания мастурбировать или смотреть порно. Я равнодушен. Это не озарение — просто понимание того, где я нахожусь. Если появятся мысли о мастурбации, и даже если я это сделаю — не будет чувства вины. Это сигнал, что нужно снова проэкспонировать процесс и проверить, нет ли скрытых образов. И добавить установки на 2 недели, 5 раз в день, про установке скоро расскажу. Срыв на кофе Вчера мне захотелось кофе, очевидно был какой-то триггер. Я не пью его уже три месяца, но желание пришло внезапно и тянулось импульсами весь день. Я не стал бороться с этим желанием. Не стал запрещать себе. Просто выпил кружку айс-латте с удовольствием — без чувства вины и без внутреннего конфликта. Через пару часов я сделал экспозицию по воспоминаниям, связанным с кофе. Перерабатывал, как пил его в детстве, как пили чай мои родители, и другие эпизоды из жизни. Их оказалось много, и я понял, что нужно будет провести ещё несколько сеансов. Сначала поднялась тревога: «А вдруг я снова начну пить кофе каждый день?» Но потом я подумал: если я справился с порнозависимостью, которая разрушала мою жизнь годами — значит, и с кофе разберусь. Главное, что я понял Ты не держишься и не сопротивляешься. Это другой уровень. Если вдруг случится мастурбация — не будет разочарования, провала, ломки, флэтлайна, фрустрации. Если бы 10 лет назад мне сказали «попробуй гипноз» — я бы покрутил у виска. Но жизнь любит подкидывать оригинальные решения.

Ужжиба абибуба Агум бабагум бда Жугма цыц мага! ☝️😎👉

Утренний отчёт. У нас наконец-то прошла гроза с сильным дождём,температура понизилась,духота исчезла. Уснул моментально,под звук дождя по крыше и раскаты далёкого грома. Спал как обычно до стояка в 4ночи. Потом проснулся за 15 минут до будильника. Настроение ровное,нет ни эйфории,ни апатии. Всё хочу начать практиковать утреннюю зарядку,да как-то пока всё не удаётся. Флэтлайн какой-то странный, лайтовый предельно. По сравнению с тем,что было на вторую неделю ноуфапа, вообще изи. Тогда был единственный раз, когда я уже почти сорвался,включил прон,что бы проверить работоспособность,но вялый хуй не позволил обнулить счётчик. Я тогда не хотел и не пытался дрочить,не подумайте,я просто хотел проверить реакцию. Потом ,когда прочитал "на порноигле " всё встало на свои места. Помню как перехватило дыхание от ужаса)) Как оказалось на этом моменте срываются более 90% ноуфаперов. Кому интересно -найдите мои записи того времени, может быть даже полезно.Знал бы я тогда,что ждёт меня впереди. Ну да ладно. Кажется,что с того момента прошла уже вечность. Всем сил, добра, удачи, здоровья, любви, радости и благополучия. До следующего отчёта.

11 день срыв листвы. 13 день спустил на личико. На 30 день повешание. Umbra laqueum portat [i]20лвл

Помогите мне. Я не могу выйти из запоя. Моя жизнь летит под откос. Я выгляжу неадекватным со стороны. Я словно нахожусь в наркотическом запое. Потому что это так и есть. у меня запойная дрочка. Я месяц не могу выйти из запоя. Я не хочу это делать но делаю. Я не осознаю насколько это неадекватно выглядит со стороны, потому что я с этим наедине. Я ни с кем этим не делюсь и не рассказываю. Мне настолько стыдно за эту зависимость, что я стараюсь не думать об этом, и успешно не думаю уходя в зависимость. Я просрал все дедлайны. Это настолько на меня давит, что я избегаю этого еще сильнее и я еще сильнее ухожу в зависимость.

Вай, сколько поддержки, спасибо ребятки, вы все такие лапочки, так переживать за хуй братана по несчастью, это конечно мощнейшее сообщество) Победа будет за нами!

Происходят позывы, захожу в браузер и смотрю настройку безопасного поиска, пока просто смотрю, но это такие шажки, мини шажки к срыву.

Вечерний отчёт. В общем день был какой-то вялотекущий, полусонный. В середине дня,начало как-то странно то-ли крыть, то-ли хрен его знает,как-то непонятно в общем. Началась вроде бы апатия,духота в голове,загоны мерзотные, что жизнь проходит,мне через месяц 43 итд.итп. Но я не поддался и полез в гугел и Ютуб ,узнать про флэтлайн. По всем признакам он и есть. Тут же ноги в руки и в спортзал. Весы показали 104кг. Это днём,в шортах с ремнём и футболке. Значит где-то 102,5кг. Вес пока плюс-минус стоит,но пресс становится всё чётче. Силовые держатся в абсолютной норме,но я не жесчу. Если раньше делал жим лёжа двумя гантелями по 40кг одна гантеля (соответственно 2 гантели=80) 5подходов по 8 раз. То сегодня делал гантелями по 30кг 5 подходов по 12 раз. Мог и 35ками,но подумал, что нехуй на такой диете жопу рвать,тупо ни к чему . Ну и на тренажёрах полную программу выполнил. Силовые оцениваю по работе со свободными весами. Как ни странно,сил ещё и хватило на лёгкую прогулку. В общем всю эту муть и жуть в голове, успешно законтрил спортзалом. Ребята,спортзал это имба. Дневник спасение. В общем цель -стать спортивного телосложения молодым человеком. Кстати мне обычно дают 35-38 лет. В норму себя приведу,мотоцикл есть,свою девушку даст Бог-найду. Вокруг море,пальмы,кокосы,бананы. Ну и чё жаловаться. Ладно,до этого ещё путь не близкий. В общем,друзья мои, как-то оно всё будет. Ложусь спать. Всем сил, добра, удачи, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Короткий пост о текущем состоянии. Вчера вечером сорвался, но сильно не парюсь. День вчера был сложный, из-за недосыпа (несколько дней к ряду спал по 5 часов) становая тяга сорваться была выше обычного. Определённый плюс от того, что решил зарегаться и начать чё-то писать уже почувствовал. Было несколько позывов ещё днём, но сумел остановить себя. Всё-таки осознание, что начал вести публичный дневник, пусть и в анонимном среде, мотивирует хоть как-то держать планку. А это вполне реальный доп. стимул, который помогает бороться с тягой в моменте.

Привет, я тут человек новый, недавно узнал из одной соц. сети, посчитал эту тему актуальной для себя прошел по ссылки и вот я тут. Я фапал на протяжение долгих лет с приличной частотой (тогда это было проблеммой для меня), но в последние годы ввиду гормонального фона, возраста или чего еще 2-3 раза причем сразу - в 2 недели. Хочу понаблюдать как в целом пройдет восстановление, ближний ориентир для меня 100 дней. Всем сил и терпения.

Да,это флэтлайн

Ничего не понимаю. Опять обострились тригеры. Ну могу нейтрально смотреть даже на иишных кибердевок с превьюх муз.нарезок. Вот тебе и флэтлайн. Видимо просто сильно устал вчера,и выдал желаемое за действительное. Настроение сейчас скорее ниже среднего. Плюс добавились загоны за жизнь. Опять всплыло вот это -"Всё заебало". Давно уже не было. Надеюсь скоро пройдёт. Не могу сказать,что кроет как раньше,но муть в голове. Духота какая-то скорее. Блядь. Надо идти в спортзал, вот что. Нехуй раскисать.

18 дней. Состояние небо и земля. Чувствуешь благодарность к миру за всё, за еду, за близких, даже за музыку. Музыка дает такие ощущения как в детстве, хочется слушать и слушать. Сон стал крепче, в голове порядок. План - действие - результат. Без лишнего. Убрал хлеб, прям организм сам не хочет это употреблять. Посмотрим что будет дальше, если срыв, то только с моделью. ❤️❤️❤️ I love gerl

10 дней пройдено, самочувствие ровное и срываться не тянет.

Утренний отчёт. Голова пустая. Первый раз не знаю с чего начать. Но придуманное мной правило (может его раньше кто-то уже придумал,но для себя я его придумал сам) - не знаешь про что писать-пиши что не знаешь про что писать, работает на ура. Особенно, когда писать не охото. Писать не охото -пиши что не охото писать. Всё просто. Голова пустая,но светлая. Настроение скорее можно описать как -на подъёме. Похоже и правда флэтлайн,но какой-то лайтовый,по крайней мере так сейчас его чувствую. Утренний стояк был,но какой-то жалкий, особенно в сравнении с предыдущими днями,когда на толкан было не сходить. Физически немного разбит. После вчерашнего дня-не удивительно. Хах,сейчас выпил своего любимого,вьетнамского,олдскульного, крепчайшего кофейку и , буд-то бы ,откуда-то из далека,послышался вой той дикой гориллы,которая бесновалась во мне крайние несколько дней. Нормально, горилла,придёт твоё время. Вот про свою гориллу я ничего плохого сказать не могу. Она хоть и ебанутая,но честная и,в принципе,добрая и безобидная,если её острой палкой в морду не тыкать. Свою гориллу я люблю,пусть она живёт и будет счастлива. Моя горилла это часть меня,а вот рогатая мразь инородна,и она должна сдохнуть. На этом,пожалуй закруглюсь. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчет. Я подумал, что лучше всего первое время писать о своих чувствах и достижениях Потом уже постепенно отходить от ежедневности. В начале как и всегда бывает тяжко. Было ощущения желания проиграть уже с 12ч дня до 16ч, желание было относительно сильноным , но коротким. Потом все затихло, но я уверен... Грядет буря. В целом первый день нормально, понял, что многая информация в интернете может нехило так заводить и надо также уходить от всего этого и факторов, которые могут повлиять на моё изменение. Также взял книгу на прочтение, которую мне недавно подарили "Сильнодействующие лекарство". В целом для моей жизни это сильно может пригодится, начало пока интригует. Также составил для себя список упражнений на турниках, чтобы поддерживать не только свое отречение от рукоблудия, , но и подкачать свое физическое тело. Дальше большее, спасибо!

Интересное наблюдение и может кому то поможет. Сразу скажу, НИКОГДА не спите днем, даже часа, даже пол часика, даже пол писечки. Жестко бьет по всему организму, ухудшая общее состояние. Я сейчас на ежедневных срывах по фапу, но энергии настолько много, что даже не сравнится с тем когда я был на 45 дне. По итогу хватает 6 часов для сна, раньше спал по 12 часов , учитывая дневной сон. Весь день как на дрожжах, ну и конечно я пичкаюсь бадами к этому всему.