Утренний отчёт. В восемь вечера-начале девятого,выключил плюктер,свет в комнате,лёг и уснул. Спал без снов,ровно. Ожидаемо очнулся в начале пятого по стояку. Встал с ощущением,что я терминатор Т-800 и мне вообще всё по барабану. НО,открыть взглядом кран с водой опять не получилось. Буду работать над этим. Вчера встал на весы,105кг,вес стоит на месте,НО я же вижу,что сало уходит,да и наростать ему не с чего.С моей диетой...как бы объяснить...в общем,говорят "пока толстый сохнет-худой сдохнет",так вот,с моей диетой худой уже распался на субатомные частицы,а толстого вчера похоронили. Похоже мясо нарастает параллельно уходящему жиру. Не пропорционально конечно,но в каком-то процентном соотношении -точно. Сижу в кофейне,голова чиста и пуста как хрустальная вазочка в серванте. ЦНС дала передышку,по крайней мере на утро. Настроение отличное. На этом пожалуй и закруглюсь. Всем сил, добра, удачи, здоровья,любви,радости и счастья. До следующего отчёта.

Словил один день просадки по настроению. Если что-то не идёт, иногда через силу делаю. Снова вернулись мысли про отношения, любовь вместо переспать, потрахаться и волн похоти , но эта хрень циклична, так что радоваться нечему. Сайт доделываю помогающий не много от телефонной зависимости избавиться. Вайбкодить прикольно оказывается. В книге идея попалась, что больше двух дней нельзя привычки пропускать, тренировки там, учебу. Придерживаться такого конечно тяжело.

Приступы грусти наступают и с ними ничего не сделать. Когда мой врач вернётся с отпуска, я пойду к нему и спрошу про психотерапевта. Я спустя 3 месяца прошёл тест Бека, 21 бал, а в прошлый раз был 24. Ну ничего не изменилось. Сейчас расслабился и перестал выполнять половину из проекта Бетмена. Прошло уже полгода и я хочу его переработать и начать с 1-го августа делать. Наверное я просто устал

Мой личный лучик света Дочитал я "Темные теории" Хаустова и понял, что ник надо менять. Книга хорошая, и дает полный обзор современных темных философских теорий. А сами теории у меня ничего, кроме приступа злобы не вызвали. Суть всех этих теорий сводится к тому, что человек, в лучшем случае - говорящая скотина, в худшем - просто кусок мяса, затерянный посреди космоса, окруженный космическим ужасом, безвольный, неспособный не то что защитить себя, но даже сформировать без чьей-то помощи. Вот к чему приводит полное исключение самого понятия "воли" из дискурса! Всем известно, что сон разума рождает чудовищ, но сон воли рождает их куда больше и чудовища эти куда страшнее. Все мы были детьми, и все мы чего-то боялись, когда ложились спать и оставались в темноте. Кажется, что под кроватью ждет Бабайка, за окном притаились инопланетяне, а за шторой спрятался Тонкий Человек. И можно всю ночь трястись, натянув на голову одеяло, а можно собраться с силами, вскочить с кровати и добежать до выключателя. Стоит малышу щелкнуть светом - как все монстры моментально испаряются, то что было Бабайкой оказывается просто игрушками, а Тонкий Человек - просто складками на шторах. Воля малыша рассеяла его страшные фантазии и теперь он может выключить свет и спокойно заснуть. Разум - прекрасная вещь, но без воли он бессилен и даже вреден для его носителя. Из отсутствия воли выводится и полностью бессильная и отвратительная политическая философия. Её можно поделить на долбанутых леваков, которые хотят выдать политические права табуреткам (ой, простите, нечеловеческим акторам) и заставить все человечество каятся за эксплуатацию табуреток и столь же долбанутых праваков, которым подавай "сильную руку" (которая, как нам всем известно, довольно быстро окажется понятно в каком месте у этих любителей). Всем этим товарищам-господам хочется только пожелать чумы на оба их дома. Если это вся современная философия - забиться калачиком в угол, трястись от страха и хныкать, обвиняя во всем бытие, капитализм, культурный марксизм или какой-нибудь ещё "-изм" - я не хочу к ней иметь никакого отношения. Я убираю всю философию, кроме антички, с книжных полок и ухожу в чистую математику. Моя жизнь ограничена и зря терять время я не хочу. Я, черт подери, человек и это звучит охренеть как гордо!

Сегодняшние 4 срыва можно засчитать как один. Избавление от иллюзий болезненно, но необходимо. Ищу в своей жизни себя.

Вечерний отчёт. Днём накрыло жёстко. Всегда кроет примерно в одно и тоже время. Ну вроде бы ничего особенного,но уже реально достало. Хочется правильно настроиться ,очистить голову, отдохнуть. И тут на тебе подачу,как в том меме ,где мужичёк чурбан головой поймал. Надеюсь ЦНС сегодня устала и завтра даст мне передышку. Кстати,а ведь это наверное, вполне себе тренировка для ЦНС. Так что всё на пользу)) Ойййй,устал от всего этого. Кстати, реально ощущаю,что энергии стало очень много. И это на жёсткой безуглеводной диете! Нормально так потренил сегодня,заехал в магазин,купил поллитровую банку йогурта,сожрал её. Раньше никуда бы больше не пошёл. А сегодня вот те на,решил нормально так прогуляться на пару -тройку километров в среднем темпе. В итоге, после хорошей трени, ещё часа два ходил пешком,и потел как последняя сволота. Зашибись. Пришёл домой,перекусил. Опять хочу куда-то пойти. Но нет. Надо пораньше спать лечь. В общем такие вот дела ,ребятки родненькие. Ничего не боимся,идём туда-куда кривая выведет. Всем силы, здоровья, радости, счастья и любви. До утреннего отчёта.

Существует ли какое-нибудь годное приложение на винду для блокировки порно? В идеале чтоб не отключалось по одному клику и при этом без ложных срабатываний. Ну и бесплатно, конечно же)

Вот и неделю уже осилил на сухаре, того глядишь и титан не за горами) Ломки ушли после 3-4 дня, сейчас я даже и не думаю сорваться. По состоянию чувствуется легкая голова, приподнятое настроение и в целом не такое плохое самочувствие как на дрочилове. Продолжаю двигаться вперёд!

Гриффит Почему большинство мужчин посвящают себя кровопролитию? Вы спросили меня об этом на охоте, моя госпожа. Действительно, у мужчин может быть варварская сторона, как вы и указали. Однако это инструмент, который можно использовать как для обретения, так и для защиты ценных вещей. Это обоюдоострый меч. "Ценные вещи? Такие как семья... или возлюбленные?" Для некоторых мужчин такие вещи действительно дороги. Но есть еще одна вещь, более ценная для мужчины, чем все остальное... То, к чему человек стремится ради себя, а не ради кого-то другого. Мечта. Некоторые мечтают править миром, посвящая всю свою жизнь созданию идеального меча. В то время как некоторые могут быть достигнуты в одиночку, некоторые подобны бурям... разрушающим сотни или тысячи других мечтаний на своем пути. Мечта может укрепить жизнь человека, или же принести ему страдания. Мечта может заставить человека почувствовать себя живым, или же убить его. Даже если человек будет покинут этой мечтой, часть ее останется тлеть в его сердце. Каждый человек представлял себе свою жизнь таким образом, хотя бы раз. Жизнь как мученика своей мечты, своего Бога. Просто существовать только потому, что ты родился - это та самая идея, которую я ненавижу. Я этого терпеть не могу. "Вы восхитительны... Ваши друзья, должно быть, тоже очарованы вашим обаянием." Они мои благородные солдаты. Они важные товарищи, которые посвящают себя моей мечте. Однако они не обязательно мои друзья. В моих глазах настоящий друг - это тот, кто никогда не цепляется за чужую мечту. Независимый человек, который может найти свою собственную причину жить и следовать этому пути без руководства. И если кто-то попытается сокрушить его мечту, защищайте ее всем сердцем и душой. Даже если этим человеком окажусь я. Для меня настоящий друг - это тот, кого я считаю своим равным. кадр с выражением опустошения на лице Гатса

Что хочу отметить,каждый раз,в кризисный момент,как сейчас,после того,как я выливаю всё это дерьмо в дневник -становится гораздо легче. Дневник это база для профилактики срыва,на данный момент.

Пошла жара. Иногда такое ощущение в моменте,что просто разорвёт. Не знаю точно,но анализируя своё поведение,в частности на дороге,могу с уверенностью,но всё таки лишь предположить,что у меня тест зашкаливает. Вожу как Шумахер,в его лучшие годы и кайфую от этого. Агрессия как у гориллы. Рожа свирепая. И всё это в контексте сильного сексуального возбуждения. Блядь ёбаное всё. Это вообще как работает?!? Сейчас смотрел ролик на ютабе "этапы воздержания от 0 до 545 дней" 1,7 миллиона просмотров. У меня складывается впечатление,что ВСЕ первые этапы от 0 до 30 дней у меня растянулись во времени. При том что у меня УЖЕ были некоторые симптомы,которые должны быть на более поздних стадиях. Самое время выходить на ПЛАТО,он же флэтлайн.ГДЕ ЭТОТ ФЛЭТЛАЙН? Я ЖДУ СССУКА!!! Например мне и правда УЖЕ хватает 3-4 часа на сон,что бы выспаться. Я не чувствую недосыпа. А должен его чувствовать! Я утром, после работы ,уснул,но проспал минут 40,а чувствую, буд-то бы спал 3 часа. Как это всё происходит? Яйца сводит до лёгких болевых ощущений,как в юности, при сильном возбуждении перед реальной близостью с девчёнкой. Думаю многие помнят (знают) это ощущение. Ничего страшного,но это длится уже несколько дней. Пч в постоянной готовности к подъёму. Я чувствую его постоянно. Как же меня ломает! Тяжело. В общем описал. Скоро в спортзал,слава Богу.

Сорвался. Полез в телефон с утра. Но до этого пару дней не срывался, так как с утра просто лежал, без телефона. Завтра встану, и буду лежать, но без телефона. И с вечера на завтрашний день распланирую все

Ребята, мне очень интересно, какой у вас был опыт в борьбе с зависимостью. Хочу узнать именно про техники и советы — какие вы пробовали, что помогало, что нет. Интересуют и очевидные вещи: спортзал, чтобы разрядиться, медитация, дыхательные практики, холодный душ, блокировщики порно. И неочевидные: может, кто-то пробовал сублимацию, работу с телом, что-то ещё. Про книги тоже интересно. Аллен Карр — да, многие его читали, но я хочу понять, что для вас реально работало, а что нет. Если сталкивались со специалистами, которые сюда приходили — напишите, что они советовали, какие сроки обещали. Я понимаю, что здесь уже были какие-то люди, и вы явно встречались с разными инфоцыганами. В общем, любой ваш опыт, любая мелочь. Весь форум перечитать будет тяжело, а ваши живые ответы помогут мне лучше понять ваш опыт. Я хотел бы это хоть как-то систематизировать, потому что каждый опыт индивидуален и важен. И хотелось бы, чтобы вы как-то минимально описали свой опыт. Напишите хотя бы минимально: Техника / совет / книга Как помогла? (например: «продержался 3 дня» или «прочитал Аллена Карра — держался 2 месяца», «изменилось отношение к порно, стал меньше триггериться») Насколько было полезно (по шкале от 1 до 10 или просто словами) Буду благодарен за каждое сообщение

Часть 5 Измена. Настоящий ад. (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) В прошлой части я примерно описал, как работают части, которые управляют нами, и как они могут нашептывать свои идеи. И вот, после того как я убрал мастурбацию где-то на 3–4 неделе, часть, которая отвечала за сексуальную активность, начала бушевать и искать любой способ удовлетворить свои потребности. Я просто не находил себе место от желания заняться сексом. Постоянное возбуждение, эрекция и образы преследовали меня круглые сутки Плюс ко всему, моя жена была постоянно напряжена из-за работы и других факторов. Она много злилась. А так как я сильный эмпат, я чувствовал не только её напряжение, но и своё. С женой у нас тогда были максимально напряжённые отношения. И я сказал, что хочу снять отель, пожить один, уединиться... с планом развлечься с одной девушкой из третьей части — той, которая говорила, что свободным быть круто. Тогда мы эту тему ещё с той девушкой не поднимали, но я чувствовал, что её внимание приковано ко мне. На самом деле, адекватная часть во мне говорила, что не стоит этого делать. И она очень надеялась, что та девушка не согласится провести со мной время. Но в итоге всё произошло. Часть, которая хотела сексуальной разрядки, получила своё и захватила меня полностью. Домой я приехал через 3–4 дня — разрядившийся. Но внутри головы творилась каша. Я хотел расстаться с женой и начать встречаться с тем человеком, с кем провёл всего три ночи. (Сейчас пишу это всё, и кажется, что это максимально неадекватно — настолько, насколько это вообще возможно. Я переполнен сейчас раскаянием, потому что не представляю, сколько боли я доставил человеку, который был готов отдать за меня жизнь и был на моей стороне всегда — до конца. Сейчас слёзы текут из глаз при написании этих строк. Лишь надеюсь, что всё это прожито не зря и мой опыт поможет другим справиться с зависимостями. И что это всё было не зря.) Я сказал жене, что мы расстаёмся. Она хотела меня удержать. Через пару дней она узнала, с кем я связался, и сказала: «Это очень большая ошибка. Ты связался не с тем человеком» — говорила она мне. Даже тогда она заботилась обо мне. Я переехал к той новой девушке. Активность сексуальной части, которая захватила меня, начала спадать уже через пару дней. Разрядка напряжения произошла. В те времена у нас не было работы. И где-то через 5–6 дней я поехал на море (мы жили на море) — просто побыть один. Я уснул на пляже, что никогда не делал раньше. А после того как проснулся, моё сознание пришло в норму — и я понял, что я натворил. Я вернулся в квартиру к той девушке. Её не было дома. И я просто держался за голову. Я осознал, что я натворил. Всё, что я сделал — это позвонил жене и сказал: «Прости. Это пиздец. Я осознал, что я натворил.» Я не снимаю с себя ответственности. Да, это всё сделал я. Но вопрос в другом: что это было? Что со мной произошло? Я не понимал этого тогда и не мог осознать. В будущем я оценивал своё поведение как просто максимально неадекватное — и ничего больше. Но это не объяснение. Это просто констатация факта. Я не хотел сталкиваться с этим, потому что это вызывало стыд, разочарование в себе и боль. Оправданий этим поступкам нет. Но мне нужно было понять — как я вообще оказался в этой точке. Мы встретились с женой, и она меня приняла и простила — по крайней мере, на словах. Наверное, в душе такое нельзя простить. Но у неё была одна черта: она могла себя заставить не думать о плохом. Что, впрочем, не мешало ей чувствовать всю накопившуюся злость и напряжение за прожитую жизнь. Девушке я сказал, что я ухожу. После этого она начала меня сталкерить. Я везде её заблокировал. Она сталкерит меня даже по сей день. В следующей части расскажу, как начал реабилитироваться после измены и как начал менять свою жизнь. PS Есть техника, о которой я буду рассказывать в будущем: она называется перепроживание. Когда ты одну и ту же ситуацию гоняешь по кругу в голове, со временем мозг её обесценивает, и она перестаёт доставлять дискомфорт. Рассказывая свою историю, пока писал и редактировал её здесь для вас, я много раз её проживал заново. И уже сейчас мне кажется, что она вообще не имеет большого значения. Но уж если начал — стоит закончить.

Утренний отчёт. Вчера перед сном полезли мысли и фантазии. Пиздец. Не мог уснуть примерно до 2х ночи,в 5:30 будильник. Пришлось выпить рюмку вискаря. После рюмки уснул ,минут через 15-20 точно не знаю. Не знаю,был ли стояк ночью,но утром был и не проходил очень долго. Ощущение буд-то бы ЦНС как открытая рана, то-ли перегружена, то-ли перевозбуждена. Наверное, сжатая до упора стальная пружина чувствует себя так же,как я себя сейчас. Читал,как ломает людей на реабилитации от порнодрочки,в общем,если верить написанному ,то по всем параметрам,мой попадает в категорию очень тяжёлых случаев. У многих из присутствующих наверняка тоже. Блядь, везёт же кому-то,у кого лайтовые симптомы отказа. Кого-то просто на сладенькое блядь тянуть начинает...на сладенькое тянуть начинает блядь. Я сегодня утром ,на сладенькое , с тремором рук сижу и буквы в словах местами путаю. Щетина на роже чешется и глаза. По три раза одно слово перепечатываю блядь. Ладно,ночь продержался. Плыву дальше. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До следующего отчёта.

Идёт набор в основные армии: https://nofap.ru/war/join Война будет идти с 1-го по 31-е августа включительно. Вступление в третью армию доступно от начала войны и до её середины, но нужно иметь начало срока не раньше чем время начала войны.

Вечерний отчёт. Да обычный день,думал писать сегодня или не писать. Но раз уж взял за правило и данный вид публичной терапии работает,то буду продолжать, даже если по "делу" писать особо и не о чем. Крыло немного,кадры воспоминаний ебли из личной жизни, ещё какая-то хрень на тему секса. В общем ничего необычного. На данный момент,самый сильный тригер это давление в яйцах. А,да, ещё появилась такая новая подлая мысль,что,вроде бы как, если уже всё встаёт и работает без прона,то и смысла нет продолжать.Ну вздрочни без порнухи,проверь чувствительность и качество оргазма. Аххааха .Я знал,что у рогатой твари,живущей внутри меня, есть ещё сюрпризы,но меня не наебёшь,я всё понимаю. Во мне, как и,я уверен,во многих из присутствующих,живёт много разного зверья,которое я никогда не выпущу наружу, что же,одним экспонатом в моём зоопарке будет больше. Ходил сегодня на тот дикий пляж. Да это даже и не пляж,там сплошняком каменные глыбы вдоль моря,очень неудобно заходить в воду,но, за-то никого нет,кроме нескольких рыбаков. На турники не пошёл,разморило. Тем более завтра треня,так что всё сделаю в спортзале. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта.

Сейчас будет жестко, но честно. Я написал это сообщение своему спонсору по Анонимным Наркоманам. Но выложу его и сюда, с некоторыми правками и дополнениями. Короче. Я уже почти 4 недели, как отказался от порно и дрочки. По крайней мере пробую это делать. Это не ебанутое желание. Это необходимо сделать, это реально отравляет мне жизнь. Но я не держусь на зубах. Зарегался на форуме, там общение с людьми поддерживаю, пишу дневники туда же, самоанализы каждый день. Читаю белую книгу сексоголиков, анаэробные тренировки каждый день. И в общем то все довольно неплохо, мне так казалось, основные критические дни ПАС прошли. Но вчера меня накрыло знатно. Дело в том, что чем больше я понимаю сущность этой зависимости тем больше приходит понимание, что отказаться только от порно не получится, придется работать с похотью в целом. А это значит со всеми ее проявлениями. Ну знаешь, что бы я на какую то сексуальную картинку в интернете смотрел также равнодушно, как я теперь смотрю на бутылку водки скажем. Так вот, в целом, дрочка сама по себе ничем плохим не является, но в моем случае это будет скорее как возврат к старому поведению, даже если это будет просто фантазия о моей девушке или ее фото. То есть что я хочу сказать. У меня кризис. Я получается отказываюсь от какого либо контроля над своей сексуальной жизнью. Полностью. Это по факту препоручение. Я больше не дрочу и не открываю порно. Выбираю быть с одной девушкой. Не убегать в компульсивную смену партнеров, неважно будь то шлюхи или обычные девушки. Факт в том, что я буду зависим в плане удовлетворения своих сексуальных потребностей от одного человека и лишу себя разнообразия. По крайней мере так сейчас это воспринимает мой мозг. Но! Моё эго бунтует! Оно не согласно. Я сейчас скажу тебе очень наверное нехорошие, но честные слова. Когда я начинал встречаться со своей девушкой, больше двух лет назад, я был очень закомплексованным и неуверенным в себе человеком, особенно в плане секса, и не верил, что смогу опять когда то вступить в отношения и вести нормальную половую жизнь. Но при этом какая то часть меня жаждала жизни успешного человека с деньгами и сексом. Это чуть ли был не основной мотиватор для того, что бы я начал выздоравливать. Ну и в общем девушка и постоянные отношения не встраивалась в картину мира вот этой, жаждущей успеха, части меня. Она была по каким то моим завышенным порно меркам не так хороша. Но при этом я понимал, что мне надо с кем это эти комплексы преодолевать, мне был нужен кто то, к кому у меня было доверие, а кому я мог довериться, как не ей. И мне пришлось пойти на сделку с этой, зависимой, больной, эгоистичной частью. Я договорился, что сейчас я просто попробую, использую ее как трамплин. Потом будут другие бабы. То есть понимаешь весь цинизм ситуации, я вынужден был самого близкого на тот момент человека, или человека который потихоньку становился таким использовать в роли инструмента, что бы успокоить свою больную башку. А теперь что? А теперь я собираюсь жениться на ней, да и еще полностью препоручить вопросы секса на волю бога и её либидо. И мои демоны взбунтовались. То есть во мне где то живет архетип какого то успешного самца, который зарабатывает бабки, трахает баб и живет в свое удовольствие. Да тут начинает ломаться какие то костыли и внутренние стремления которые меня и в выздоровлении от наркотиков двигали вперед. Ну и вопрос нереализованности каких то базовых потребностей. Я ведь никогда за девушками не бегал. Вот вообще. У меня выборка 100%. Ну то есть все до одной девуши, с которыми я хоть немного сближался начинали по мне сохнуть, я просто всех отбраковывал, и выбирал разве что самых настойчивых и симпатичных. Сразу скажу, я не был завален табуном баб. Я был довольно стеснительный всегда. Я же до сих пор женщин как огня сторонюсь. Потому что боюсь той похоти которая сидит во мне, что ее увидят… То есть в общем то вот такая дилемма. Я типа должен решить, сделать выбор. А у меня какая то часть беснуется и кричит, да она хороша, но не достаточна. Да вы выстроили прочные доверительные отношения, но ты мог бы выстроить такие же отношения и с девушкой 5/5 по внешке. Зачем соглашаться на меньшее, ты ведь даже не пробовал искать девушек, а сейчас ты набрался уверенности и сил и смог бы найти кого то получше. Головой то я все понимаю. И что моя нынешняя девушка это прям большая удача, и то как эти отношения положительно повлияли на нас двоих видны невооруженным взглядом всем нашим знакомым. А все эти фантазии о успешном успехе и бабах. Я же пробовал, я снимал шлюх. Но я не чувствовал эмпатии и единения с ними, я просто не мог расслабиться и кайфануть. Да и в них я тоже видел недостатки, они не могли тягаться с отретушированными идеальными образами и ракурсами, сочными цветам с экрана. Я ведь убедился, что я нихуя не бык осеменитель, и все эти фантазии не про меня. Я понимаю, что даже уйдя в свободное плавание сейчас я скорее всего уйду в компульсив. И любая всегда будет недостаточно хороша. Мне всегда будет мало. Это ненасытная больная часть всегда была со мной. И сейчас она как будто в агонии. Сейчас моя похоть обострилась. И дополнительная проблема в том, что она как будто поднимает ставки. Да, сейчас я не подрочил. Но возможно завтра она уведет меня в марафон… Я уже начал думать, что по возвращению из рейса просто тормознуться где нибудь в Москве или Питере. Снять хату с здоровенным телеком, взять пакет правильных колес и устроить марафон. Может шлюх снять. Но зная себя, мне эти шлюхи не нужны будут. То есть тут еще такой прикол. Исключи из этого приключения порно и дрочку, колеса мне и не нужны будут. У меня буквально тяга на наркотики связана только с похотью. По этому с этим и надо работать. Я просто понял, что я теперь не знаю как наркотики покупать, так что я пока притормозил с этим планом.

Про войну. я тут подумал и смог связать А с Б и В. Я разложил это по логике. Категории Живые" и "Свободные" это не бред, тут просто у каждого своя главная сторона и свой путь. Смотрите, ты либо реально ощущаешь себя более живым, либо чувствуешь себя более свободным. В этом и есть всё отличие. Это война на проверку твоей личности. "Живые" Для них это шанс проверить свою новую обстановку. Тут работает тема как в эксперименте "Крысиный парк" когда ты возвращаешь чувствительность, любовь к себе, строешь нормальную жизнь вокруг и меняешь среду, тебе старый допинг просто не нужен. У них реально больше шансов, потому что они меняют саму жизнь. "Свободные" Для них это шанс проверить свою победу. Они думают, что они уже свободные и сбросили цепи, но у них потом может случиться жёсткая проверка на реальность. Выдержат ли они стресс или нет? В этом есть интерес! " Непобедимые" А эта категория вообще всё заключается в себе. Это когда ты и обстановку новую сделал, и волю удержал, то есть прошёл обе проверки разом. Так что всё тут логично складывается, просто каждый выбирает то, через что он сам сейчас проходит. От души, Дэвид. Выбирайте за Живых/Свободных/Непобедимых Предыдущий пост про войну: https://nofap.ru/link/diary/314830

Часть 4.1 (Дополнение к части 4) Знаете, как дополнение к 4-й части, я бы хотел рассказать ещё кое-что. Яркий пример присутствия частей в человеке — Билли Миллиган. Из-за сильного травматического опыта его личность раскололась на 24 отдельные субличности. Когда одна из них брала контроль над телом, остальные словно стояли в «тени» или «в углу комнаты» и наблюдали. Это крайнее проявление диссоциации — тяжёлое расстройство, связанное с глубокой психологической травмой. Если интересно, почитайте книгу Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана». Почему люди видят «прошлые жизни» и общаются с «сущностями» Так же у нас полно видео в ТикТоке, где люди общаются то с атлантами, то с русалками, то с прочими невидимыми существами вроде жителей Лемурии. Меня это всегда забавляло. Скажу вам: все они общаются со своими вытесненными частями. Забавно то, что кто-то в это верит и платит им деньги за консультации. В чудаковатом мире живём. Так же если вы видите информацию про «особо просветленных» и о том, как они вспоминали прошлые жизни, я вам кратко расскажу: это всё истории про те же вытесненные части в гипнозе. Я слышал сотни рассказов про прошлые жизни в работе с частями от клиентов, поэтому говорю об этом так спокойно и уверенно. И прошлые жизни очень часто отлично коррелируют с историей самого клиента — они не случайны, они всегда о чём-то важном. Когда ты контактируешь с ними в гипнозе, чтобы их получше узнать, мозг может преобразовывать эти вытесненные части в образы. Плюс есть генетическая память. Часто это рыцари, бабки, деды, космос — но чаще всего это какая-то трагедия, связанная со смертью, потому что чаще всего такие части образуются в каких-то болезненных ситуациях. Почему мозг показывает «ложные воспоминания» В гипнозе мозг не может показать причину текстом: «Ты грустишь, потому что тебя обидели в детстве» или «Ты ведёшь себя так, потому что...». Но он может показывать «ложные воспоминания» и «прошлые жизни». Просто мозгу нужно как-то показать, что он видит и что ощущает, — и нейронные связи, связанные с теми или иными областями мозга, демонстрируют клиенту нужные картинки. Сложные структуры нейронных связей преобразуются в воспоминания о прошлых жизнях. Здесь возникает вопрос, который люди задают очень часто: «Это фантазии или нет?» Ответ: В данном случае это не является фантазией и не является реальным воспоминанием. Скажу вам сразу: есть техники проверки в гипнозе — фантазия это или нет. Они очень просты. У меня были моменты у клиентов, когда их мозг был уже перегружен или уставший — и действительно начинались фантазии. Но это исключение, а не правило.