Один человек мне ответил: “Какая разница, как тебя видят со стороны?” Хочу объяснить, почему разница есть. Несколько лет назад в Берлине я купил косяк в обычном магазине. Сделал две затяжки — и меня накрыло полностью. Деперсонализация, дереализация. Я лежал посреди улицы в центре Берлина, облеванный, и не понимал вообще, кто я и где я. Ко мне подходили люди, спрашивали: “С тобой всё в порядке?” А я даже не мог ответить — не осознавал, что со мной что-то не так. В итоге вызвали скорую. Мне повезло, всё обошлось без последствий. Так вот. Когда я в запое порнозависимости, я тоже выгляжу со стороны неадекватно. Я напуганный, зажатый, избегаю людей, всё время хочу вернуться к экрану. Мой мозг полностью отключён от реальности. Но разница в том, что меня никто не видит. Нет людей, которые подойдут и спросят: “С тобой всё в порядке?” Поэтому я могу годами оставаться в этом состоянии и не замечать, насколько я изменился. Когда я пишу, что выгляжу “криповым”, я имею в виду именно это. На длинном воздержании я начинаю выглядеть и вести себя иначе — более адекватно, меньше шугаюсь, начинаю тянуться к общению. А в запое — наоборот, максимальная изоляция и страх. Вот почему мне важно, как я выгляжу со стороны. Потому что пока никто не видит, насколько я не в адеквате, я могу продолжать разрушать себя и не замечать этого.

Не прошёл и день, а у философов уже 15% слилось. Но я вообще не расстроен: ещё Диоген доказал, что философ может победить весь мир, но не собственную правую руку.

Сегодня был неплохой день, но немного заёбистый. Начали день со своей с просмотра второго сезона "Атаки Титанов". Потом вышли на длительную прогулку... Ля, топтать часа 3 по жаре - такое себе решение. Где-то на полпути начали ныть и страдать, ахаха. У обоих по итогу ноги ватные, сами заёбанные, но зато довольные. Домой пришли досмотрели второй сезон и каждый сейчас своими делами занимается. Несмотря на усталость, чувствую себя максимально хорошо. Я всегда кайфую, когда получается превозмочь себя в чём-то подобном. Натоптать почти 20к шагов в такую жарень - это реально круто, как по мне. А по тяге сегодня изи всё. Как я уже писал, я не настолько дикий, чтобы дрочить, пока моя дома. Завтра тоже будет просто выходной.

Мне кажется я попал в ловушку интеллекта и мой внутренний перфекционизм мешает мне в начинании. Я уже год хочу заняться кузнечном делом, но мне надо, чтобы все было идеально в плане помещения, техники, чтобы в случае чего не остаться бомжом или просто не совершить финансовую ошибку. Нужно переступить через это и попробовать. На этой неделе покупаю гараж и начну обустраивать кузнецу, наверное потрачу большую сумму денег: около 350 тысяч, но что поделать, нужно пробовать что-то в этой жизни и развиваться

Смерть это переход в другое тело, в другую судьбу, в другое время..

Вечерний отчёт. И опять не было даже намёка на ломку. Так ,как буд-то бы порнуха и бесконтрольная дрочка уже где-то там,в череде прошлых болезней. Не знаю насколько это всё отвечает действительности. Скорее всего опять какой-то наёб. Типо только расслабился и хуяк с ноги по затылку. Но сейчас я испытываю...не знаю,это какое-то новое и непонятное ощущение. Вот что я сегодня заметил. Всё то время,с того момента как я здесь зарегался,я постоянно был в состоянии мобилизации Nofap,это заняло во мне практически всё внутреннее пространство. Мысли о превозмогании,о том что сегодня мне день готовит,какие вызовы придется принять. Вот эта постоянная уверенная готовность ко всему. "Я снесу все препятствия как бульдозер","Я докажу себе,что больше меня не сломать". А сегодня я впервые забыл,что надо писать вечерний отчёт. Потому что я бо́льшую часть дня вообще не думал ни о фапе,ни о ноуфапе. Просто прожил эту часть дня как нормальный человек. Будто бы ничего нет и не было. Даже не знаю... Сегодня впервые за очень долгое время нормально поговорил по телефону с матерью. Бате передал привет. Обычно я не могу с ними долго разговаривать,они начинают меня вымораживать через несколько минут,я срываюсь и вскоре заканчиваю разговор. А сегодня болтали час или даже дольше. Это вообще не про меня)) А вот смотри что оказывается могу. Может я умираю? Аххахахааааа. В остальном всё как обычно: треня, работа, наорал на таксиста -дебила,весы показали сегодня уже 103кг. Значит утром без шмотья весил бы примерно 101,5. Заметил,что лицо сильно схуднуло кстати. Ну и так -по мелочи. Ладно. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

О чём мечтать будем?

14 дней. Вот и две недели прошли, не без усилий, конечно, но терпимо. Самочувствие говна продолжается, впервые такое за все заходы нофапа.

Утренний отчёт. К нам идёт циклон ,и у меня голова начинает болеть, всегда так. По этому много писать не буду. Уснул,в 4 разбудил стояк,в 5:30 будильник. Вот,что не могу обойти стороной. Советы ёбаных советчиков. Которые так уверенно обещают вам пройти путь без боли и мозгоёбства ,благодаря их "стопроцентно рабочим советам". Помните,друзья,люди разные и преследуют разные цели. Кто-то хочет вам впарить чудопорошок от облысения,кремлёвскую таблетку,пирамидку из тибетского мрамора, циркониевый браслет. Эти ,просто цинично,хотят заработать на вашей проблеме. А есть те,кому по приколу ваши проблемы и они тыкают условной острой палочкой,в вашу условную рану. С целью получить своё извращённое удовольствие или для других своих извращенных целей. Предлагая не фальшивую панацею,а яд,который усилит вашу проблему. Я знал упыря,который ради забавы облил бензином кошку и поджог. Он искренне был рад и счастлив в тот момент. А теперь представьте,что этот выродок попал на этот форум.Что он будет делать,объяснять ,думаю,не надо.И тех и других я наблюдаю здесь,на этом форуме. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

100й день воздержания(31 июля) Были 3 поллюции 36й день 74й день 92й день Писал довольно длинный пост, но страница обновилась и короче лень мне. Скажу так, что после 4-6 недель воздержания, сильная тяга к порнухе и дрочке стихает, организм привыкает и особо не имеет в этом потребности. Все идет из головы. Энергии сублимирую мало, слишком много,бездельничаю и не делаю ничего для того, чтобы становиться сильнее с каждым днем. Надо это будет пофиксить. Обязательно пофиксить!

Итак, подвожу некоторые итоги за годовой период. Из достижений - сегодня выполнил норматив КМС (но не ФПР) многих федераций по жиму лежа в разделе с допинг контролем - 120кг при весовой до 75 За год было два периода 100+ дней целлибата. Срывов было достаточно, однако хотя бы два таких периода - неплохо. Продолжаем дальше. Больше из достижений сложно что-то отметить. Жизнь идет своим чередом и уже неплохо. Несколько месяцев назад расстался, сейчас вот это чувство одиночества мешает держаться - постоянно из-за него засматриваешься на всех женщин на улице. И даже не пошлые мысли (хотя, признаться, и такие бывают, когда кроет особенно), а просто на уровне "тяночку бы". Есть аспекты жизни где я сильно прокрастинирую и откладываю все задачи "на потом". Нужно где-то найти силы и заставить себя ими заняться. Время поджимает, а результаты - 0

Ух! Прям по краю прошёлся... В общем, руки, в итоге, дотянулись, зашёл на сайт, уже начал полировать свой мужицкий стержень... но вовремя остановился. Суммарно, 30-60 сек был в процессе, наверное. А дальше я сделал то, что обычно не делаю - вышел на небольшую прогулку. Для меня это прям круто. Обычно меня хватает умыться холодной водой, поприседать, подышать. А прогулку я всегда оставляю где-то фоном, типа если будет сильно крыть - выйти, развеяться, прогуляться. И никогда до этого не доходило. Почему-то это оказалось не только проще, чем кажется, но и эффективнее, в плане буста морали, настроения, самообладания. Результатом очень доволен. И да, счётчик сбрасывать не буду. Для меня срыв - это полный цикл П.М.О. И да, можно и повторяющимся эджингом, в итоге, сделать с десяток коротких заходов, что в каком-то плане, даже хуже. Но это не тот случай. А дальше я уже спокоен. Где-то через полчаса вернётся девушка из спортзала, а при ней я уже дрочить не собираюсь, ахаха. Так что на сегодня худо-бедно, но справился. С чем я себя и поздравляю!

Сегодня весь день есть слабое желание пофапать. Но оно еле заметное, идёт фоном и особо не приходится прилагать усилий, чтобы его игнорировать. Но буквально минуту назад поймал себя на том, что уже собрался вбивать адрес сайта в поиск. Вовремя опомнился и зашёл сюда. Тут не то, что бы сильное желание - чисто привычка, машинальное действие. Ровно то, о чём я и писал раньше. Как раз-таки здесь я обычно и "подрываюсь". Это что-то типа слепой зоны/пятна в моём сознании. Для меня легко сопротивляться, когда есть чёткие мысли, выраженное желание - как будто, понятнее, с чем работаешь. Но не когда появляется лёгкий импульс и бесшовно (по-крайней мере, так я это воспринимаю) переходит в поиск контента. В общем, это маленькая победа. Я уже спланировал, что буду делать дальше. Если снова появиться подобный импульс или тяга - снова отрапортую.

Вечерний отчёт. Итак,господа,что хочу сказать в первую очередь. А ведь меня не ломает уже около пяти дней! Аххааха. Тригеры есть,да: девушки в купальниках на пляже,в спортзале фитоняши,да просто симпатичные девушки на улице. Всё это есть,НО они больше не вызывают ТОГО животного чувства,не вызывают фантазий о ебле. Я просто оцениваю их с эстетической точки зрения. Может быть это потому,что у меня сейчас режим плато,и либидо на уровне плинтуса!? Я хз. Но чувство правильности происходящего какое-то. Я вам больше скажу. Раньше,когда я достиг уже полного дна,видя красивую девчёнку,я сразу начинал искать причину,почему она не моя: да по-любому шлюха,тарелка,папик ей нужен,а не такое солнышко как я- сдрочившийся угрюмый,депрессивный тип,который,даже если бы она проявила активность в мою сторону,как нибудь злобно-саркастически отшил бы её. Такие случаи были и не раз. А теперь,я смотрю на них как на красивые картины,которые меня радуют. Теперь ,во многом благодаря дневнику,я наконец-то отчётливо понял,где была эта точка "ДО". Да,это был про́клятый 2020 год. Именно тогда я сломался полностью. Теперь я точно знаю,без каких либо "возможно" и "я думаю". Я только сейчас,на ноуфапе,начал понимать,каким же я был ублюдочным мудаком для своей жены. Господи. Я ведь ей даже изменил,потому что отсутствие у нас секса валил на неё,хотя сам отказывался,когда она буквально... Как можно было иметь нормальный секс,когда я дрочил за пол часа до её возвращения с работы? Что мной двигало? Двигало то,что уже тогда я стал компульсивным онанистом. Но не понял. И тогда я решил попробовать с другой. Но это было только начало. Так сказать встал на старт. Спустя восемь лет дополз до финиша.И вот, окончательно я сломался и стал ментальным инвалидом в 2020м году. Когда жить уже стало невозможно и невыносимо. Шесть лет как в ёбаном запое. Тут помню-тут ничего не помню. Шесть ёбаных сука лет жизни я проебал в чисту́ю. ШЕСТЬ ЁБАНЫХ ЛЕТ! Ну ладно,меня в молодости Бог от тюрьмы несколько раз отводил в последний момент,так что можно сказать, это как бы компенсация за те произошедшие чудеса,которые не дали мне сесть в тюрьму. И ещё,за эти шесть лет,я ни разу не чувствовал себя так хорошо,как сейчас. Ломки больше нет,я прошёл через это чистилище. Было не то чтобы невыносимо,но и совсем не легко. Дневник спас! Теперь осталось бежать этот марафон дальше,восстанавливать работу половой системы,и похуй какие там будут препятствия я их разъебу как бульдозер. Ходил сегодня на море,потом гулял. На работе был лайт. Не было ни нервов ничего такого. Даже на дороге практически не матерился,что уже удивительно. В общем буду закругляться. По традиции от всей души желаю вам сил, добра, удачи, здоровья, любви, счастья и радости. До утреннего отчёта. ps. Я написал что от старта до финиша прошло восемь лет,. Условный старт я считаю от развода с женой в 2012,а под финишем я подразумеваю 2020 год. Вот так правильно.

Итак. Написать в целом нечего. Съездил на дачу, поработал. Попахать поле не смог, а надо было - оно заросло травой после прошлой пахотной работы пару недель назад. Залил масла для двигателя и для редуктора в мотоблок. И он не стал заводиться - дергаю шнур стартера, а он блокируется. Придется откручивать свечу, как мне посоветовали, а трубчатого ключа на тот момент не было. В общем неприятная ситуация. Просто пособирал траву с прошлой работы, и потаскал щебенку на тачке, позасыпал ее, так как мама попросила для домика, мол красота. Физическая работа была неплохой с этим щебнем. Сначала загрузил, потом разгрузил и повтор. И еще много его осталось. По своим целям ничего не сделал, зато искупнулся в море. Точнее не в море, а в проливе, если мыслить масштабнее. Позагорал. После таких дней всегда есть в теле легкая приятная усталость. Но что более важно - у меня в такие дни начинает работать нос и я чувствую от себя запах. Тоже приятный запах. Не пота. Сложно описать, что это за запах. почему я написал, что нечего писать? Я не сделал то, что хотел. Поэтому, несмотря на активность, я считаю день не идеальным. Хотя, наличие активности лучше проведения дня за 4 стенами, в тиктоке или порно. Вспомни дни с 25 по 30,и даже немного непонятно, как человек может в состоянии срываться по 3-4 раза в день на экран телефона, на какие-то синтетические удовольствия? А я именно это и делал. Спать пора. Завтра новый день и новые задания. Важно помнить, просыпаясь и засыпая, что у нас есть цели, которые мы должны достичь. Не забыть их, не убежать от них, не прокрастинировать, не имитировать работу над ними, а именно достигать этих целей. И цель эта должна быть не обычной, а настоящей мечтой. Только так можно жить в нашем мире, полном хаоса. Всем удачи в войне. Я в третьей армии, если впустит, и буду держаться ради себя

Ушел из приложений/ботов знакомств. Стало лучше. Уже нет бесполезного слива энергии и разного рода триггеров. Немного скучновато, но зато нет тревоги. Больше пяти лет потратил на сайты знакомств, результат - кратковременные случайные эпизоды без перспектив при несравнимих затратах внутренних ресурсов. Считаю верным действовать в реале, пусть даже не будет получаться, но даже неудачная попытка ощущается больше победой, нежели тишина и безразличие в интернете. Похоже что окончательно разорвана связь с бывшей. За примерно год кайфов расплатился тремя годами пиздостраданий. Осенью этого года, будет 4 года этой истории. Отпустил уже. Говорю это с увереностью, потому как наблюдаю качественные изменения в делах: начал ощутимо больше придерживаться порядка на работе, появилось вдохновение на домашние дела.

Утютютю,обиделся бедный. Живёт теперь без тригеров,желания и утренних стояков. Так может у тебя гормоналка по пизде пошла с твоими методами!? Хотя ты опять используешь дешёвый приём "соломенное чучело". Сам придумал,что твои "методы" терапии кто-то критикует,а критикуют твои методы наваливания лапши людям на уши,твоё наглое обесценивание силы воли людей,незнание и непонимание матчасти ,твой душный безсвязный порожняк,который ты использовал для того,что бы завуалировать свой грязный приём -навязывание себя и своих "методов" как единственно действующее средство. Хотя сам пропизделся,что дрочишь,но это не срывы,а "импульсы" Аххахахааааа .Ты привокзальная циганка,которая треплется без умолку,а потом одураченный человек обнаруживает,что отдал кошелёк. Ты классический инфоциган. Пошёл на хуй.

Да ребят. Я вас услышал. Я не буду сопротивляться вашему напору. Вам очень весело. Сомневаюсь что я буду здесь, что дописывать но может допишу в течении месяца или двух все мысли связанные с работой с этой проблемой. Тем, кто заинтересовался этой темой помогу. Отчеты скорее всего писать здесь не буду по работе с клиентами, Вам это не нужно очевидно. В какой-то момент думал конечно вопреки всему показать, что-то что я пытался донести здесь работает. Но под теми статьями где я писал, про вытесненные части и про экспозицию не одного комментария почему это работает не так, я не увидел. Кричать во все горло, что это не работает - это не конструктивно. Интересно, что когда людям приносят метод рассказывают его полностью от начала до конца как он работает слушать, ни кто не желает. Видимо ребят вы еще не настрадались достаточно. Я просто уверен, что в кому то я посеял зерно интереса, где-нибудь через пару лет после очередного срыва, вы пойдете к психологу, потом потратите на него за пару лет тысяч 500, потом будете искать все так хоть какой то метод, потому что это одна из самых сильной зависомостей, кто-то все же вспомнит, то о чем я писал и будет пробовать. Естественно об этом уже здесь ни кто не напишет. Я буду рад действительно, если это кому-то поможет. Не знаю, уж чему вы так все смеетесь, если вам действительно было бы тяжело вы бы искали все возможные методы избавления. Видимо вы еще не настрадались от этой проблемы. Полагаю тем еще будет много грязи после этого поста и не одной критики к предложенному методу. Удачи.

мистера кота представляю себе примерно так: https://cs.pikabu.ru/img_n/2012-09_2/boi.jpg