Приветливая соседка, ничего кроме Good Evening не сказал, у меня аж внутри живота закололо. Жду пока пройдут позывы

Всё равно моя любимая теория - это что сексуальность не нужна. Девочка может быть хорошей и очень желанной, но можно отвернуться, заигнорить, не подойти, а когда уже совсем плохо станет, вспомнить этот момент и уничтожить себя внутри, говоря через ком в горле и слёзы "сексуальность не нужна". Ага, строить воздушный замок, убеждать себя, что он самый крепкий и бить себя в грудь "Я построил, я сделал!". Увидеть в окружающих глаза непонимания и сожаления к тебе. Уйдут ужинать со своей половинкой и обсуждать планы. "Нет! Плак, пук сексуальность не нужна!" Страдать от одиночества, но полноценному человеку хорошо с собой. Я настолько сыт одиночеством, я сыт людьми, которые мне не близки. Я один на планете, где таких как я 8 миллиардов! Я один. Почему мой воздушный замок пропускает даже птиц? Меня никто не понимает, на меня смотрят с сожалением, я сам себя не понимаю. Аха, ахахха, АХАХАХАХ. Я вам докажу. Я уйду, я уйду от вас всех. Я уничтожу все свои рецепторы, я буду только работать. Я сделаю всё, чтобы не осознавать себя. Я уйду. 2 пути подаван. Прийти в ТЦ с чехлом от гитары или повеситься в лесополосе около с трассой. Выбирай Поэтому я так люблю эту теорию. Это фарш. Со мной всё ок

День пятнадцать Вчера отбашил как не в себя. Сегодня встал вновь в 9:00, потому что задачи по работе делал до 22:30 =) Но мне это нравится, так как я работаю на себя) Дела по тихому двигаются, чувствую себя королем своей жизни. Все под контролем, есть первые результаты от собранности по деньгам. Но я на самом деле далек от своей 90-100% эффективности. Думаю месяц буду разгоняться только. Тест на хорошем уровне, это тоже на работе чувствуется. Готов разъбывать людей за невыполнение задач. Есть минус, что девушки пишут и атакуют меня в онлайне, а не в офлайне. Это вот немного колеблет спокойствие. Так сегодня последний день энергетиков. А то чет мне редбул понравился. Теперь за место любого напитка to go буду покупать только воду. Это дополнительное ограничение. КСТАТИ отмечу, за каждой аскезой открываются новые возможности в виде энергии!

День 19 Проснулся среди ночи, ныла поясница. Под утро уснул, проснулся после 8, в целом выспался и поясница с утра не болела. Принял легкий завтрак и "плавный душ" который реально круто приводит в чувства - если проснулся с ватной головой. Только лишь в 10 утра начал разматывать инструменты для работы над пристройкой. Включил в наушники анти-дрочерский ютуб канал "Колыбель кошмаров" там у него по теме - тысячи роликов, слушал в течении дня. Так как передний фасад вчера закончил, сегодня был план разобрать леса и собрать их с задней стороны для аналогичной работы. День выдался жаркий, но уже постепенно появляется та стойкость и выносливость, ради которой в том числе я и воздерживаюсь. Разобрал леса в течении часа - бегом. Все кругом гарячее от жары, а мне пофигу, и так сильно не потею больше. За пристройкой не асфальт как было на противоположной стороне - а не ровный песок так что возвести леса надо было иначе. Мозги все сообразили, смекалки хватило. Работал в среднем темпе, не особо спешил но и не тупил, в результате все возвел, протестировал, тк уже было 5 вечера - на этом стройку закончил, - занялся уборкой на заднем дворе. Куча сорняков под 1.5-1.8 метра. Понадобилось 5 огромных бумажных садовых мешков чтобы все это собрать. Всего проработал с 10 до 19, с остановкой на обед. Наконец-то, изнеможденного состояния больше не чувствую, "батарейка" так сказать начинает держать, за день не устал, будучи на жаре с парилкой... план выполнен. Под конец дня правда немного опять начала чувствоваться поясница, что впрочем ожидаемо. До 30 дней целибата она будет туда/сюда волнами меня тревожить... а потом все пройдет и я забуду о ней. Да и собственно по самочувствию то же самое, как и всегда, на подобном сроке от 7 до 30 дней оно будет волнами. Сегодня промотал фотки по текущему проекту, проанализировал свои темпы работы - и виден явный провал/спад по эффективности/скорости какраз с тех чисел, когда я слился. Для подобных работ воздержание крайне важно. На сегодняшний день общее состояние стабильно ровное, никаких триггеров не ловил, блядских мыслей не возникало. Продолжаем движение

Подобно всякой вещи у пола есть степень измерения, и для удобства возьмём её от 0 до 10. Самец в степени 10 это максимальный самец, которого мы можем иногда обнаружить в истории или в жизни, брутальный громогласный викинг, который с бычьим рёвом бросается в гущу боя, чтобы победить или отправиться в Вальгаллу, где, как он уверен, всё также будет вечная драка, пиво и ласка Валькирий с такими же как и он товарищами-героями. Самка в степени 10 максимально женственна, нежна, благоуханна, детородна, загадочна. Её мы тоже иногда видим: не идёт - плывёт, и каждый изгиб в ней манит, всё в неё дышит какой-то томительной сладкой тайной, каждое движение - будто роза распускает бутон, а голос как мелодия. Его подвиг - сила, мощь, напор, Её подвиг - кротость, доброта, ласка; рост половой степени означает нарастание самцовых и самочных черт до полной неспособности переживать свойства противоположного пола. Он в предельной степени напрочь утрачивает нежность, а Она в предельной степени больше никогда не повысит голос. Они из двух разных миров, максимально удалённых друг-от-друга: там - мир мечей, политических трибун, корпоративных кабинетов и раскалённых заводов, там - мир душистых пирогов, кухни с цветами, детских пелёнок. Наибольший самец (со степенью пола 10) наиболее страстно влюбляется в наибольшую самку: миловидную, боязливую, женственную, полнобедренную, округлую, со всеми этими бабьими чертами; максимальная самка, вселенская мать страстно и томительно ложится под громогласного самца... Но вот пол начал убывать - и пошло-поехало. Голос у неё басовитый, движения резкие, не женственные, она тверда, упорна, ходит на митинги, курит, бьёт тату, лазит в горы. Футболка или фрак на ней сидит хорошо, а вот платье (даже когда ну идеально в размер, да даже когда сшито по ней на заказ) - совершенно безобразно, криво, косо, неказисто, никакой волнующей тайны очертаний. Будто мужик-плотник напялил то, что сшито для принцессы. Если она чудом и вступит в брак, то счастья там не будет, потому что её стихия не в горячем обеде и уютном гнезде, а где-то там, на улицах и площадях. Степень женственности уже не 10 и не 8, а 3-4, и вот она уже не столько жена и мать, сколько гражданин, воин, учёный и философ, не "Милая моя Леночка", а "товарищ Лена". У неё дома не прибрано, неуютно, а ужин из её рук такой, что лучше уж замороженную пиццу купить в магазине. Высокая степень самочности создаёт тёплое, уютное, душистое домашнее гнездо. Но когда степень самки мала, женщина этого не умеет и не хочет: в доме физически и метафизически холодно, неуютно, криво, косо, всё то, что свойственно мужицкому военному лагерю, где воткнул колья, бросил сапоги на сук, лёг на шинель да заснул. И если абсолютная самка (+10) это медовая пышногрудая Афродита, то ее противоположность (0) - Астарта, сухая, строгая, некрасивая богиня-девственница, или свирепая Афина, скучная и неумелая с мужчинами, но доблестная на поле боя. Викингу не нужна жена-феминистка, он пойдёт к такой, которая после боя пирогами накормит и приголубит, где можно грубой мятой рожей зарыться в медовые сиськи. А слабый и неуверенный мужчина (со степенью пола 3) влюбится именно в "товарища Девушку", потому что всю мощь абсолютной самки он не потянет, не имея достаточно мощного метафизического фаллоса. И более того - он сам уже нуждается в возмещении внутреннего дефицита мужества внешним, то есть, девушкой с низкой женственностью. Мужчина тоже стал терять степень пола - и начинается! Он уже притихший, мечтательный, уступчивый, кроткий, глаза к полу. Отношений ему всё ещё хочется, но уже таких, с долей дружбы, чтобы была романтика, песнь, стих. 0 степень пола - рубикон, после которого начинается минусовая степень и гомосексуализм. К чужому полу влечения нет, зато есть эти тайные осторожные взгляды в раздевалках мужских спортклубов и женских бассейнов. Мужчина поселился в женском теле и женщина - в мужском; только вот позволить себе поиск партнёра в открытую они не могут, а потому робко и осторожно высматривают в мире подобных себе. Вторая часть сегодняшних рассуждений: Безбрачие и одиночество не есть норма, потому что мир двоичен: есть ключ и замок, семечко и чернозём, пыльца и цветок, мужское и женское, дающая-преодолевающая сторона и податливая-принимающая. Мужчину и женщину сотворил Господь - вот единственная норма, реальность и насущность; всё остальное уже наносное, переменное, легковесное. Я иду по своему саду (у меня большой деревенский участок, который я по мере сил облагораживаю, недавно вот стал засаживать розарий) - всё цветёт, благоухает, ищет и жаждет жизни. В такие минуты начинаешь сомневаться во всём христианском аскетизме от начала и до конца: я посадил розу, удобрил, полил, перекрестил и она расцвела буйным необузданным цветом. Вот богословие, выше которого не было сказано со времён псалмов Давидовых, вот живое свидетельство Божье, которое лучше центнера утомительных богословских книг. Да даже деревья Господни было жалко на них рубить. Природа послушно следует указу Господа "плодитесь и размножайтесь" с первых же страниц Библии и своим величием опровергает всю аскетику. Жизнь лучше не-жизни, и лучше, чтобы одна липа опыляла другую, и чтобы шмель летал с одного цветка на другой, и чтобы соловьи пели в зарослях боярышника (а поёт он там не просто так, а радуя слух соловьихи), чем чтобы этого не было. Если в какой-то миг шмель последует богословской книге древних подвижников с советами в духе "не жениться выше, чем жениться", и решит не разносить пыльцу цветов, то природа вся быстро загнётся, и вместо буйных лугов мы получим унылые песчаные пустыни. Аскетика трясёт кулаком со своим безбрачием, воздержанием, скопчеством, кричит, ругается. А розы берут да распускаются, и этим ломает все богословские аргументы о том, что М+Ж не так уж и хорошо.

Ты избранный, ты можешь делать все, что пожелаешь. Зачем растрачивать свой дар на дрочку?

День 13. Жёстко, очень жёстко. На постдрочерском пролактиновом периоде я тихо ненавидел женщин, потом смотрел на них с интересом. Сейчас я даже боюсь смотреть на их силуэт. В голове полный пиздец и бунт. Я постоянно думаю о сексе и дрочке. Перестань думать об этом! При чём я просыпаюсь без утреннего петушка. Окей, думаю: "перестану об этом думать и всё станет норм". Блять, потом я ловлю себя на языке тела. Поглаживания тела в промежутках дел, плавность движений. Моё тело начинает говорить "Дайте секс!". Ёбана, окей. А что будет если я сорвусь? Всё это откатиться, да, мыслей больше не будет, но и я стану овощем. Откатным овощем, который потом опять апнет 2 недели и его так же начнёт ломать. - 2 недели и мечтать обратно их апнуть. Не проще переждать? Терпи ёпта, я же привык сливать. А я хотел, чтобы всё было плавно и мягко. Терпи, ты же почти никогда не терпел тяжесть "сексуальности" пробуй блять, ты же "нофапер". Либо откат и по новой

Вчера очень классно пожамкались с тянучкой. Не потрахались пока, но пожамкались классно. Вчера был день с небесным стволом моего непрямого богатства. Надо б расписать гайд по элекциям для свиданий.

День четырнадцать Вот думаю, от чего еще отказаться?)) Вчера чет тотально не хватало энергии на выполнение всей тучи задач, которые я запланировал. Я думаю просто надо ставить 1 задачу на день, которая направлена на достижение ключевой цели на год и все) Я же ставлю 100 000 задач. Но вчера реально просто из-за нехватки энергии не выполнил. Ну делаю вывод сейчас еще, что проблематика с питанием. Когда высокая интенсивность работы, надо кушать вовремя и достаточно. Это сильно влияет.

День 18 Поспал нормально, но состояние было варенное. Принял "плавный" душ - вхожу в едва теплую воду и постепенно, обманывая организм начинаю понижать по чуть чуть каждые 30-40 сек. Очень подлечил. Я будь-то заново родился. После завтрака продолжил работу над своим проектом. Надо было нашить стандартную фанеру на переднем фасаде и оббить ее водонепроницаемой пленкой. Также переделать несколько деталей которые особо важны. На жаре стойкость улучшилась, пот не заливает, в несколько раз меньше. Физически вроде силы появляются. Жрать среди дня не хотелось. Я даже не обедал. Смекалка естесственно еще страдает. Много я сегодня путался, тормозил, нервничал. Фантазия и представление еще не работает как должно. 1 лист фанеры безнадежно испортил. По времени конечно дольше все это мне заняло, раза в 2. Под вечер заныла поясница, ощущается тяжесть. Но задачу минимум выполнил. Передний фасад готов для инспекции и к установке сайдинга. Завтра разбираю леса и устанавливаю их на заднем фасаде. Там объём в 2 раза меньше, но всеровно есть над чем поработать. Вообще результат красивый, я доволен. Концентрируясь по 10-12 часов в день на проекте - похотливых мыслей не возникает ибо свою энергию я пытаюсь сублимировать в эту работу. Слушал антидрочерский ютуб-канал "Колыбель кошмаров" - достойно раскрывается тема. Много чего сходится с собственными наблюдениями. Продолжаем движение

Последнее время доебываются неадекваты.

Пишу в мертвом.Но начинать никогда не поздно.

Мои мысли постоянно крутятся вокруг пива. После тренировки я иду домой и пива хочется до тремора рук; ничего не могу, ни есть ни пить ни спать, пока не махну холодного пива. Оно бежит по венам, насыщает истощённое тело витамином В, солями, минералами, кремнием, утерянными с потом. В тюрьме городских джунглей посредством пива я соприкасаюсь с тучными ячменными полями Липецких равнин, душистыми амбарами пшеничной Баварии и туманными холмами таинственного Уэльса, где рыжие кельты варят свой эль в тени старых вязов. Однажды после долгого жаркого дня я зашёл домой и не нашёл в холодильнике пива: в этот миг я издал крик раненного зверя. Когда я получаю бутылку пива, я не всегда могу дотерпеть до дома: срываю пробку голыми руками и припадаю как младенец к мамкиной сиське. Пиво - это самоцвет с тысячью граней. Итальянцы знают всё тонкости вина, китайцы - чая, арабы - кофе; я бы хотел также досконально изучить пиво, все тона, полутона, оттенки и нюансы его вкуса, цвета, аромата, тела, этого удивительного хоровода хмеля, солода, воды и дрожжей. Четыре ингредиента образуют дивный хор, разноголосый, но единый, где каждый сохраняет своё Я - но в то же время отдавая себя общему пенному делу. На данном этапе прицениваюсь к автоматической пивоварне, где у вас почти весь цикл производства в одном чане со всеми агрегатами. Это же бесконечный простор для творчества: придумать свой сорт, этикетку, легенду, угощать знакомых, пить своё пиво самому... Но не всё спокойно в родном Отечестве: я становлюсь капризен и избирателен. Так, почти все лагеры перестали радовать моё сердце - я всё больше склоняюсь к элям. Лагер по-немецки практичен, чист, понятен; он может быть очень свеж и вкусен, но вот эта его кристалльная правильность... Эль по натуре более лихой и разгульный, тёплое брожение и верховые дрожжи всегда немного непослушны пивовару и дают вот этот цветочно-медовый шлейф, который отнюдь не планировался при изготовлении.

День тринадцать Прошло практически 2 недели. Точно могу сказать, что высвободилось очень много времени. По эенргетическому уровню, тоже очевидный прирост, но не такой что уж ппц сильный. Несколько дней вялых были. Ну энергии придает еще планирование и успешное прохождение по плану, но вот вчера и позавчера не планировал день и все скомкано прошло. Замечаю, что вырос уровень тестостерона. Если честно реакция на девушек на улице внутренни достаточно агрессивная. Список привычек, которые прививаю: - Вставать в 8:00 + репорт тут (Сегодня встал в 9:00, было еще нарушение, но в общем не критично) - С утра план на день (нарушил в выходные и день скомканый, выходные тоже надо планировать пусть просто условно) - Зарядка каждое утро (Тут у меня +) - Минимум 30 минут концентрированного обучения (Тут у меня тоже все норм) - Отказ от покупного кофе с молоком (фильтр и американо я себе позволяю) На этой неделе буду еще добавлять. Думаю буду с питанием связывать. Хочу отметить, что у меня какое-то внутреннее отторжение есть по поводу обратиться к психологу ОКР. В голове мысли, что ну вот я же отказался, зачем идти сейчас к психологу. Но на момент начала было четкое понимание, что надо идти. Ибо fap реально влияет на качество жизни и с этим что-то надо делать. Собственно на неделе надо хотя бы найти площадки с онлайн психологами.

День 17 Устроил себе отсыпной. Не стал работать. Вчера был как побитая собака, ко всему еще и воскресенье. Проснулся как обычно, не позже. Привел себя в порядок, созвонился с матерью. Решил физически ничего не делать, дать организму восстановиться после ежедневных нагрузок. На удивление уже к 11 утра я чувствовал себя как огурчик и фактически смог бы пойти и продолжить работу, но последовал ранее утвержденному плану. Это уже хороший показатель как быстро происходит восстановление. На первых 7 днях гораздо тяжелее. Щас нет такой крепатуры к примеру. Пришли такие аналогии: Дрочка и сливы = ракетный двигатель стандартного типа как Мерлин у spacex. Полное воздержание = двигатель замкнутого цикла как Раптор. Сегодня не хотел специально нагружать себя никакой серьезной информацией. Смотрю весь день шлакоконтент на ютубе, заведомо знаю - он без триггеров. Самочувствие стабильное, один раз было подергивание мышц - известный симптом - проходящий со временем. Во время сегодняшнего прозябания невольно несколько раз подкрадывались мысли о разврате. Получается, что повышенный комфорт и изоляция на фоне одиночества - сильный побудитель на похоть. Мысли удалось отсекать без особых проблем. Решил посмотреть фотки с облака которое подвязано к телефону тк 92% уже занято, решил подчистить. За 10 лет сдал я конечно, сколько пахоты было проделано. Онанируя я еще как-то мог держаться, но симптоматика присутствовала всегда, лишь не проявлялась так сильно как последние года 3-4. Перелистывая фотографии - нашлось несколько десятков фото и видео мною скрытно сфотканных жоп и вареников. Все поудалял. В целом все хорошо, под контролем. Щас позакидаю на телефон аудио дорожки с ютубканалов о вреде онанизма и мастурбации. Работая завтра буду слушать. Опыт товарищей борющихся с этой пагубной привычкой ценен и уважаем. Продолжаем движение

Куда делся immarabou? Не хватает его спокойных, разумных и выверенных постов. А то одни куски говна в ленте. Недолго его хватило чет

День 15. Депрессия. Знаете чувство когда к вам не проявляет внимание женский пол или вы не пересекаетесь никак с девушками вообще. А еще есть стойкое понимание что не мы выбираем, а нас выбирают. Причем даже если вас выбрали это не значит что в будущем на пути вашей девушки не появится кто-то лучше и она не уйдет от вас. Воздержание это конечно замечательно... но у меня уже больше 6 лет нет секса!!! Это ужасно!!! Это страшно! Мне кажется я уже не понимаю для чего это, как это и надо ли...

Друзья, 22 июля начинается мое информационное воздержание до 31 декабря. Также, оказывается тут у меня интересовались за жизнь в четыре года без онанизма и порно. Скоро напишу пост.

Денжер зона пройдена. Выходные заканчиваются. Были мысли проверить работает ли петушок. В будни срываться не кайф, потому что на работе мозги и выносливость нужны. Что могу сказать за 11 дней. Постдрочерский период уходит, но голова не чистится. Я перестал курить траву, перестал пить алкоголь, наладил режим сна и не пью энергосы. Осталось бросить никотин. Жизнь стала лучше? Не-а. Гром не гремит, меня не носят на руках. Осталось это чувство, что несу невидимый крест. Всё не так плохо, но и хорошего нет

День двенадцать Вчера не запланировал день. Собственно он таким и прошел, каким-то не внятным. Сегодня собственно тоже не планирую, ибо погода отвратительная. Ставлю одну глобальную задачу на день. Посмотрим как он пройдет)