Итак. День 6 сегодня вечером посмотрел видео контент. - Смотрел? - да, смотрел. - как долго? - пол часа. - дрочил при этом? - нет. - что побудило к просмотру? - рассказываю по порядку: на работе у типа была с собой альфа и я где-то за три часа до конца рабочего дня решил взять микродозу, так как толлер нулевой к альфе , совсем крапаль взял по носдре этой горечи.. так для поддержки общего тонуса, и что могу сказать, часик-полтора было хорошо, потом начало харить, естественно я за добавкой не пошёл, да и играть в догонялки (имею ввиду догнатся) речи не шло ибо это в планы не входило да и шмали нету, а спать как-то надо перед завтрашней сменой. Дотерпел закрытия , выйдя на улицу свежий воздух нифига не взбодрил, допетлял до остановки, вот я уже дома с пакетом хавки, хавать не хочу, Ютуб, не хочу, музон не хочу, хариво под заход домой только усилилось. Закинул шесть таблов валерианы. Лежу на диване, не знаю чем себя занять, ниче не хочется.. после некоторых раздумий включил видео контент, глянул пол часика, вышел больше не заходил, полегчало даже очень. Харить перестало, вроде возвращаюсь в норму. Смотреть больше не хочу так же как и микродозить альфу на работе. Вот такая история. Выбор всегда остаётся за вами, господа. - Считаете ли вы этот поступок ошибкой? - нет, я вижу это как интересный опыт, повторять который не хочется.

Ребята, нужна помощь. Не могу выбраться из запоя. Нужна поддержка.

0 дней.

0 дней Брать халтуру на праздники было ошибкой... Надо было отдыхать. Перегрузил себя слишком

Я без понятия. Соседки ведут себя громко. Как танк. Они быдло?

4ый день. Дело движется очень медленно. Мои композиции звучат как говно. Может быть у меня не достаточно опыта и я хочу сразу шедевр? Тогда нужно просто расслабиться и продолжать писать, пока не начнет получаться что-то клевое.

Почему от квашеной капусты столько пердежа? Надеюсь завтра пройдёт. Или я от дамы съеду домой. Потому что так я не могу расслабиться, а постоянно контролить это дело не хочу абсолютно.

Можно ли сказать что мой срок небольшая, но все же какая-то победа ? До 100-ого дня каждый день тянулся так медленно, чувствовал весь промежуток, после достижения цели в 100 дней, дни начали бежать друг за другом не оглядываясь на меня, иногда стал забывать про моё воздержание, про какой там у меня уже срок ноуфапа; но это хорошо, чувствую какую-то свободу, легкость, независимость, дай бог чтобы до 200 дней такой же настрой сохранился, а там может быть и про девушку подумаем, член то уже должен отвыкнуть от дрочки…. Но это уже совсем другая история

Здравствуйте. Мне 31 год. И я с трудом понимаю, что NOFAP - борьба за качество жизни, борьба за жизнь. Я умею предаваться пороку запойно и по нескольку часов. Но! Я восстаю и борюсь. Напишу в шапке дневника своеобразную "молитву". Прошу прощения за торжественность момента.) Я - на пути служения бесконечности. Направленная сверхволя, осознанная сверхэнергия. Я действую без страха и сомнений. Моя вера безупречна. Намерения несгибаемы. И у меня великая цель - развитие жизни, развитие новых принципов энергии и знаний. И пусть каждое волевое усилие, каждое доброе дело, которое я стремлюсь сделать - и обязательно сделаю в будущем - защитит меня сейчас. Для очищения своей жизни от мусора пусть мои слова и тело будут обладать огромной силой и энергией. Пусть частичка той великой энергии, которую я стремлюсь создать в будущем, овладеет мной, будет вести и защищать меня сейчас.

Я чувствую боль от жизни. Дрочка - это обезбаливающее.

100 дней целибата (новый цикл). По здоровью. Последние 20 дней оказались довольно не стабильными. Если проследить всю цепочку – выходит так: 1-7 дней – недееспособен; 7-40 дней с глюками начинаю входить в состояние; 40-80 дней – врубается выносливость, энергия. Уходят боли в пояснице и большинство симптомов; 80-100 дней – период пост-поллюционной турбулентности. Первая поллюция произошла в ночь на 80 день, потом накрыла жесткая ломка на следующий день. При чем визуально триггеров не ловил ни в какой форме. Спад ломки произошел на 81 день, но появление мыслей/фантазий время от времени давало о себе знать. С 83 дня стабилизировался, но очередная ломка на 87 день, спровоцированная настройкой отцовского пк/ютуб привела к второй поллюции на 89 день, ибо чисто случайно наловил кучу триггеров. С 90 по 91 день частично вернулись боли в пояснице. С 92 дня поясница нормализовалась. Общее состояние было гниловатым с 91 по 93 день. Состояние сна ухудшилось за последние дней 10, сплю меньше, часов по 6, и не крепко. Хотя рано ложусь - просыпаюсь среди ночи. Бывало удавалось уснуть на час, полтора, - потом опять пробуждение - и так раза 2-3 за ночь. Вообще надо бояться ночных пробуждений, потому как риск оступиться в не свежем сознании возрастает в разы. При этом на работе лямку тянул не плохо, справлялся со всем. Нормализация состояния от ломок вернулась на 94 день. После поллюций работа первое время шла коряво, при появлении пота опять начал чувствовать от себя запах как от не подмытого старого деда, - точно такой же, как и было первые 20 дней. Этот запах будто выходит через поры. Щас состояние нормализовалось и этого эффекта тоже не замечаю. ЖКТ вроде как меняется в лучшую сторону, жрать стал больше, окреп, поносы бывают, но значительно реже. Об этом упоминал и Парящий Орел – на первых этапах организм уходит будто в режим ожидания, но потом проявляется эффект возврата симптоматики, срывов и так далее. Теперь я понял, что дребезжание, которое ощущалось в члене или внутренних половых органах – предвестник поллюции. Эффект наблюдался на 79 и 88 день. Как только состояние стабилизировалось – дребезжания ушли сами собой. Для себя выявил кризисные периоды при целибате – это за день до поллюции и день после нее. Поллюции триггерят на срыв, раскачивают мысли к похоти. Надо быть крайне бдительным после поллюции и держать себя в руках, если есть возможность – больше отдыхать в спокойной обстановке. Корректировки поведения. Вывел для себя 4 основных корректировки по преодолению ломок. Был учтен предыдущий горький опыт и срывы, потому и называю их корректировками. Во всяком случае, для меня они будто бы сработали. За текущий срок целибата было уже достаточно много разных ломок, от слабых до реально тяжелой на 80 день - после первой поллюции. Корректировка 1. Не залипать! Так как увы современное общество сексуально раскрепощено и куда не глянь – кругом разврат и блядство, как бы ты не пытался оградиться от триггеров – рано или поздно надо быть готовым к тому, что на глаза попадет сексуальный раздражитель. Офлайн вариант. Ты увидел триггер – да, увы увидел, взбудоражила тебя сука в шортиках или леггинсах, своими формами вареника между ног или жопой, или ещё чем – пройди мимо! Пройди мимо, прими это как свершившееся, не оглядывайся, не залипай. Это состоялось – всё, это уже история. Может даже если не смог себя пересилить сразу, немного залип – уйди, уйди чем поскорее, потеряй из поля зрения этот триггер, как можно скорее. Предположим, тебя зацепило увиденное после этого, ты завелся внутри себя. Придя домой, начинаешь крутить мысли, тебя начинает ломать. Это ломка. Триггер из реальной жизни спровоцировал ломку. Мозг хочет продолжения и склоняет тебя открыть хотя бы даже просто картинки красивых девушек, даже не голых и не порно, а просто, с сексуальными фигурами к примеру. Ни в коем случае нельзя переступать эту черту! Не открывать даже браузер с этой целью! Как только ты увидишь картинку, оно понесется как снежный ком! Вопрос срыва будет только делом времени. Однажды начал глазеть на фотогалереи порнозвезд весь вечер, но не дрочил, томило и преследовало меня трое суток после этого, не удержался и так и слил. Пограничным разделителем в такой ситуации считаю открытие браузера в момент ломки, с целью поглазеть хоть на какую-то смазливую бабу. Это делать категорически нельзя! Онлайн вариант. На днях со мной случилось: зашел на фейсбук, решил просмотреть людей, которых возможно знаю - на добавление в друзья – и бац - баба в купальнике, и хер знает чего мне ее подсунуло – ведь общих друзей то нет. Или вот, как отцу ПК настраивал - и там посыпались бляди со всех сторон. Да, я начал ловить эти триггеры, но отнесся ко всему как к увы состоявшемуся факту. Так получилось, меня подловили. Я специально блядей не искал в сети. Что делать? Не залипать! Картинка попалась – ну и попалась – закрыл/промотал и назад к ней уже пути быть не должно! Это уже история – выбрось и забудь! Если же попал на видео триггер – то же самое. Видео не отматывать назад ни в коем случае! Не ставить на стоп-кадр. Уяснить – как пришло, так и ушло – всё. Сегодня на фейсбуке увидел запрос на добавление в друзья, на редкость от какой-то смазливой незнакомки из соседнего города. Ну хуй знает, мало ли кто меня ищет, взял - добавил. Собственно, для чего я и проверяю соцсети раз в сутки, но в них не сижу. Глядь, через 3 минуты прислала сообщение. Начал переписку. Думаю, может баба ищет с кем познакомиться. Перекинулись парой тройкой сообщений и тут понеслась: я только из душа, не хочешь ли на меня посмотреть? А любишь ли ты сиськи и секс? – Моментально заблокировал, без колебаний. Надо быть готовым не изменять своим принципам и строго идти по намеченному курсу. Уверен, если бы продолжил переписку - отправила бы ссылку на какой-то порно сайт или что-то в этом духе и привет, было бы: наша песня хороша, начинай сначала. Вообще, мозг ухищряется невероятнейше. Промелькнула новость о том, что в Чехии какой-то идиот расстрелял в каком-то институте кучу народу. Грустная новость и всё такое. И тут меня триггернуло. Мозг вспомнил, что одна из порно моделей на которую я дрочил из Чехии. Ну надо же какой пассаж? Корректировка 2. Пережить, перемолоть, преодолеть не взирая ни на что. Так вышло, что ты наловил не по своей воле кучу триггеров: прошмандовка в общественном транспорте, пригласили на вечеринку, на пляж, в спортзал, где бабы натянули на пизду ультратонкие лосины без трусов, нарочно – куча примеров может быть. Ты пришел домой, тебя начало поддавливать от увиденного. Ты под парами. Ты хочешь развить тему и спустить свою хуёвину. Если захотел дрочить – знай – началась ломка и ты зависимый. Ты зависимое животное, и это не нормально, нету бабы, но ты готов дрочить – ты зависимый. Как бы не лезли фантазии, не открывай никакой контент! Открытие браузера с целью даже взглянуть на смазливую девочку = пересечение черты на срыв, ибо даже если не сольешь сейчас, а займешься самодурством – срыв – вопрос времени! Мысли будут настигать и преследовать, срыв может произойти как не сегодня так завтра, но на основе «просмотра одним глазком» он обязательно будет. Ну хорошо, черту ты не пересек, в сеть не полез, терпишь ломку. Будет ломать. К члену не лезть! Преодолевай ломку. Это наши реалии, провокационный контент как был, так и будет – он никуда не денется, а накопленный потенциал и здоровье вмиг сольешь в дрочзапое. Одним разком мы дрочить не умеем. Надо иметь смысл воздержания. Для чего? Основной смысл у меня – восстановление убитого нахуй здоровья. Это объективно ясно, вполне понятно и уже проверено срывами в течении года. Если вышло так, что хуй таки встал – использую лайфхак который сам и придумал – вспоминаю похороны своей бабушки. Старая бабушка в гробу, скорбь, ничего же возбуждающего, член сразу падает, моментально. Нужно переводить мысли, и даже если пошлость лезет в сознание, вспоминаются порно модели и подобная срань – занимать свой фокус внимания тут же. Смотреть свои архивные фотки к примеру, читать книгу, смотреть видеоуроки по интересующим темам, позвонить к товарищу, поболтать с родителем. Обязательно надо иметь интересующее направление или несколько направлений для замещения/вытеснения похоти. У меня, например, это видеоуроки по отделке гипсокартона в первую очередь. Нужно что-то и в правду интересующее. Такое дело/хобби надо обязательно найти, найти себя, думать и быть заинтересованным. И вообще, прежде чем начинать воздержание – составить план и всё продумать, как будешь действовать и в какой ситуации. Чтобы мочь фокус перевести и так занять себя, чтобы протянуть к вечеру и уснуть. А ещё лучше сразу не на долго закимарить днем если удастся. После хорошего сна ломки словно и не было. Крайне опасны ночные пробуждения, если ломать начнет среди ночи – держаться, держаться что бы ни было – не лезть в интернет, не лезть к члену. Даже если не удастся уснуть – не срываться. Лучше быть не выспавшимся нежели чем сорвавшимся. У меня так было уже несколько раз – я выстоял, себе спасибо сказал и рад что выстоял! Перегрузки и усталость также подталкивают к ломкам. Стрессы, поллюции – всё это проверено уже на собственной шкуре. Мне очень повезло с моим коллективом на работе. Спокойная атмосфера, нервы никто не портит – это плюс для воздержания. Важно эмоциональное равновесие в повседневной жизни. Интересная работа с нормальным окружением, минимум стресса, нет нервозности, а значит и нет лишней мотивации сливать. Что бы не спровоцировало ломку – ее надо перебороть, перемолоть, пережить, пропустить через себя, дать время и она 100% уйдет – проверил уже не раз в текущем заходе целибата. Корректировка 3. Желание слить всегда было и будет. Не имеет значения срок воздержания. Если ты проживаешь день и не работаешь на поддержание целибата – значит ты автоматически работаешь на его срыв. Мне казалось раньше, что со временем устойчивость к возбудителям крепнет, что самый сложный период лишь в начале воздержания. Проанализировал и понял — крупнейшее заблуждение. Если мужик изначально с либидо и женщины привлекают по умолчанию – тогда не важно на каком ты дне воздержания, хоть на первом хоть на сотом. Пизду покажи и всё, возникнет желание совокупиться. Не важно сколько дней ты живешь по-новому. Если пытаешься улучшаться, меняться и так далее – это твой новый путь, новые рельсы. Как только встанешь на прежние рельсы - дурное дело не хитрое. Ты окажешься там же где и был – на дне. Всё закономерно. Пойдут дрочзапои, вся хуйня. Целибат – это работа над собой, искусство над организацией своих будней во имя избегания прозябания, а прозябание ведет к срыву. Вот, к примеру, щас нас распустили на 11 дней - на праздники. Я уже стало начал беспокоиться, что же я делать то буду всё это время? Домашние дела переделаю за 2-3 дня и дальше чё? Гулять по своему району? А чё я там не видел то? Себя куда-то надо деть! Я ведь на целибате, дрочить же я не буду, я воздерживаюсь! Сидеть в четырех стенах 7 дней подряд – тяжело без дофаминовых аттракционов веселья. Так от безделия и сорваться не далеко. Безделие = срыв – старая известная истина. Что я сделал: - договорился, взял халтуру – не большое складское помещение на отделку гипсокартона. Халтуры помимо работы для меня не столько из-за денег – как средство чтобы убежать от скуки и, следовательно, минимизировать шанс на срыв. По моим прикидкам работа займет дней 5. Начинаю 26 декабря во вторник. Пока большинство будет бухать и дрочить – я подзаработаю, укреплю профессиональный навык и «не спущу себя в унитаз». И да, чем больше ответственности – тем лучше, сливать не захочется, ибо сдрочившись ты точно всё запорешь нахуй. Проверено на своей шкуре – известный факт. А когда есть стержень тянуть – оно и делает всю разницу между дрочером и не дрочером. Корректировка 4. Реальность, а не виртуальность. Вспоминаю я свое детство, как просто и скромно мы жили, как всё по-человечески было. Простые взаимоотношения со сверстниками, всё в реальности, никакого интернета. Это была реальная жизнь. А щас что получается? Все сидят по своим норам, онлайн жизнь, тиктоки/инстаграмммы, а в реальности пусть хоть всё посыплется и рухнет в пизду. Всем всё равно, докатились до ручки что называется. И ты если так со стороны посмотришь, блядь, и вправду задроченное инертное быдло на тупняке. Я смотрю на работе у себя, все как поёбанные - ели передвигаются. На перерывах даже наша группка отделочников – сидят блядь в телефонах, как дятлы, между собой никто не разговаривает! Это ж пиздец как все зависимы от виртуального мира! Я уяснил себе, надо максимально отойти от этих быдломассовых веений онлайна, - быть в реальности, проживать свою жизнь максимально практично. Конечно, технологии нам нужны в какой-то степени, платить за услуги например - с этим никто не спорит. Я и сам по образованию компьютерщик… но быть погруженным в виртуальную жизнь – дорожка к нестыковке, к перекосу илюзорных фейковых ништяков с вызовами реалий бытия. Такие людишки не тянут нихуя. Ко мне тут приезжала такая родственница, со своими инстаграммами, тиктоками, и онлайн группами. «Прогрессивная» молодежь нахуй. На фотках всему миру преподносит себя как пуп земли, а в действительности блядь абсолютнейшее чмо, не практичное, бестолковое, тупое, обосралось и уебало через месяц. Только кучу времени нервов и денег на неё угробил. Онлайн среда в виде соцсетей – вообще показной фэйк, одни только холёные ебальники кругом. Эти все ништяки современности – ширма и иллюзия - отнюдь не способствуют продвижению по жизни. Ты будешь только залипать на шлакоконтенте, забивать мозги хуйней и ничего не делать, как результат – бестолковщина и прозябание. На выходе быдломассы не довольны нихера своей жизнью, с кислыми рожами не способны преодолевать жизненные препятствия. Считаю надо быть выше этого. Быть в реальной плоскости, посему, ограничил соцсети, фильмы, новости, мессенджеры к минимуму. А то, что там блядского контента полным-полно – мы все и так прекрасно знаем. Вообще, всё что нам предлагают, навязывают под соусом «благ» и «развлечений» – надо принимать очень осторожно. Это всё звенья одной цепи - обман и разврат в той или иной степени. Лично я трачу на соцсети до 10 минут в сутки, и то далеко не каждый день. Важно также определить именно те локации, где/из-за каких происходят срывы, давать себе отчет, что ты в опасной зоне. У меня таких несколько: это стационарный ПК, кровать с телефоном в руках, людные места, ибо там могут быть сексуально раскрепощенные бляди. Я повышаю свою бдительность в этих местах. Недавние события. Впервые начал замечать дрочера в своем окружении. Коллега на работе, возраст за 30, лысоват, захудалый, в очках, взгляд вечно перепуганный, чел сам по себе дерганный, бессистемный, уходит от прямого зрительного контакта, пресмыкается, на работу появляется в последнюю минуту, эффективность труда низкая, хотя по статусу он мастер, а я всего лишь ученик. Он занимается этой работой уже лет 15. Наш бригадир на днях объявил ему устный выговор так как тот работает бессистемно и медленно - получает при этом полный оклад мастера. Я – ученик, получаю копейки, но делаю больше этого коллеги раза в 2, а иногда и в 3. Товарищ вроде и хочет, и старается, и переживает - но не может, - нет стержня, слит потенциал в унитаз, пробуксовывает нахуй. Я на него смотрю, и понимаю, я ведь точно такой же когда на дне, когда в дрочзапое. Работали мы на громадном складе, высокие стены и потолки, но ввиду отсутствия отопления – перекинули нас в офисное главное здание, на последнюю недельку. Задачи были совсем другие и пришлось быстро перестраиваться. Должен сказать, подобная перемена обстановки прошла крайне легко и гладко в сравнении если бы я щас дрочил. Когда ты в силах - перемены ни по чем. Ощущаю, будто внутренние часы изменили свой ход. За ту же единицу времени стал успевать больше. Был бы щас на дрочзапое, не взял бы халтуру на отделку складского помещения за 5 дней во время праздников. Во-первых, лень было бы, во-вторых, забздел бы, накруты пошли бы всякие и т.п. Антидрочерская Литература: 1. Воздержание как лучшее лекарство – Парящий Орел; 2. Как бросить дрочить – Владимир Власов; 3. Свобода от порнозависимости и онанизма. Как стать хозяином своей жизни – А.С. Пирин; 4. Путь к свободе. Как отказ от мастурбации и порно поможет стать лучшей версией себя и повысить качество жизни – Руслан Зен; 5. Как бороться с порнографией в интернет – Симирягин Андрей; 6. На порноигле. Порнография и природа зависимости – Гэри Уилсон; 7. Жизнь без онанизма и порнографии – Сергей Лебедев; 8. Секс без правил. По ту сторону порноиндустрии – Александр Мартынов; 9. Как избавиться от порнозависимости и онанизма – Александр Мартынов; 10. Как победить порно-зависимость. Применимо к любой зависимости – Григорий Хлопушин; 11. Порнозависимость – Михаил Титов; 12. Онанизм, его причины, последствия и меры борьбы с ним – Лев Файнгольд; 13. Онанизм у мужчины и женщины – Людвиг Якобзон; 14. Онанизм. Вопросы половой жизни – Р. М. Фронштейн; 15. Жизнь без онанизма Ж.Б.О. 5.0 – Неизвестный автор; 16. Победа над онанизмом – Александр Мартынов; 17. Секс Онанизм Воздержание – Александр Мартынов; 18. Онанизм – Герман Роледер; 19. Половое воздержание – Алексей Белов; 20. Борьба каждого мужчины – Стивен Артерберн, Фред Стокер, Майк Йорки. После 101 дня текущего целибата – вступаю на рекордный срок, буду наблюдать и выдам отчет.

Заболел сегодня, неприятно

Наконец-то я нашел ответ! Настоящая причина зависимости.

Всех с Рождеством!

Условно говоря маленький марафон в 4 этапа закончился и в дуэли я победил. Правда сил все равно мало. Может сплю мало.

Многие люди хотят помочь другим, и вот что стоит помнить: если вы хотите помочь или дать кому-либо нужную информацию, вы должны быть готовы сами. Всё как в игре или в любом деле: сначала нужно продолжительно находиться в своей деятельности, нарастить компетентность, опыт и быть готовым к тому, чтобы поддерживать других. Многие люди в этом сообществе хотят помогать другим, но нужно понимать: если вы хотите помочь другому человеку, вам нужно навести порядок у себя, в своей собственной ситуации. Надеть кислородную маску на себя, прежде чем пойти и пытаться надевать чужую. В ином случае это причиняет ущерб, вред и вносит в других установки из своих травм. Часто мне приходилось переставать работать с людьми по этой причине, либо расставаться при работе в команде. Сначала нужно привести свои собственные дела в порядок. Я понимаю это желание помогать другим людям, но сначала нужно уделить внимание собственным комплексам/затыкам/загонам/своему отсутствию навыков/денег/здоровых взаимоотношений etc, разобраться со своим дерьмом и начать с себя. Потому что если хочется увлечь других людей, через своё видение, через свою информацию, если человек хочет, чтобы его команда была сильной, по настоящему сильной, нужно как минимум разбираться в озвученном навыке или в какой-либо сфере, даже если это что-то одно. Поэтому, если хочется помочь другим людям, если хочется собирать вокруг себя людей, вести за собой других людей, нужно быть готовым самому. Достаточно простое правило в таких случаях таково: хочется сделать мир лучше - исправь себя. Взращивать силу, независимость, способности и уверенность внутри себя.

На счёт романтизма и всей вот этой любовной темы.Мне кажется,что я становлюсь более сухим,возможно безразличным,циничным.Или мне кажется?Может всё дело в том,что не к кому это проявить,и она эта функция-удаляется за ненадобностью.Как мышца,которая отрофируется,как пролежни у малоподвижного человека.Может вера угасает,может потому что до сей поры, не испытал это на себе?А может всё дело в том,что я повзрослел,и столкнулся с настойщей реальностью?А всё то,что я себе настроил в голове (всего лишь выдуманные истории,сюжеты фильмов про любовь, реальные истории людей(у которых все благополучно,любовь до гроба и всё такое) Но я ведь ещё увидел,услышал много чернухи,грустных историй от других,например-измены,разводы,расставания,насилия-вот этого всего.

Когнитивная реструктуризация служит для устранения тревоги путём её полного осознания. Если тревога вызвана объективными фактами, то вы приступить к устранению причины. Если это вы неправильно интерпретировали реальность и теперь боитесь, то страх пройдёт. Для начале вы должны осознать, что у вас тревога, по причине её не осознанности она и не начинает анализироваться вами и не проходит. К примеру вы идёте по торговому центру и не заходите в какой-то нужный вам отдел потому что в прошлый раз там на вас из-за чего-то наорали и вас уже тресёт от этого отдела и боитесь встречаться с тем кто на вас наорал и в принципе избегание торговый центр так, как этот чувак дерзкий, там обитает. И вот вопросы, которые нужно задать к тем мыслям, которые сопровождают тревогу: 1)Какие доводы свидетельствуют за и против данной мысли(то есть чем можно и нельзя оправдать их объективность). 2)Возможны ли альтернативные доводы(те доводы, которые стоят в стороне от за и против, но всё равно объктивизирую реальность для вас). 3)Что на моём месте сказал бы кто-то другой 4)Какие преимущества и недостатки есть у данного способа мышления 5)Основана ли моя мысль на моём самочувствии или на реально произошедших фактах. 6)Какие логические ошибки я допускаю(к примеру, вы обитель змей из-за того, что они могут пустить вам яду и вы помрёте, но ужи не ядовиты, а вы боитесь их абсолютно так же как и гадюк). 7)Не забываю ли я о некоторых важных фактах и не переоцениваю значимость мелочей(в примере с торговым центром, важным фактом будет то что тот чувак из своего отдела выходит только на обед, а переоценённой мелочью будет, то что он там обитает, в этом центре, но там 5 этажей на которых, он не появляется). 8)Не рассуждают ли я в экстремальных категориях: всё или ничего(к примеру, на вас кто-то наорал и теперь вы думаете, что у него навсегда на вас зуб, а у него просто плохой день и он на вас сорвался). 9)Не рассматривают ли я вопросы на которые в принципе невозможно ответить. 10)не предъявляются ли я к себе более строгие требования, чем к другим. 11)не переоцениваю ли вероятность наступления определённого негативного события. 12)Если случиться то, чего я так боюсь то, что было бы ужасного. 13)Не принимаю ли я на себя ответственность за вещи, которые не могу контролировать(к примеру я боялся, что на работе безвозвратно сломается контроллер на одном сложном оборудовании и весь завод остановиться, но явно что я это не контролирую - это дело случая, когда и как он перестанет работать). Каждый свой тихий ужас я задал эти вопросы заняло это у меня может несколько часов, но я некоторые ситуации из жизни забыл и поэтому через несколько дней мне пришлось вернуться к листочку с выписанными вопросами, что бы снова подвергнуть ситуации анализу. Если вы обладание кучей наложенных друг на друга страхами можно не бояться о том что вам придётся кучу времени тратить на анализ, разобрав самые сильные вы учитесь анализировать и начинаете замечать уже в повседневной жизни, что некоторые страхи объективно несостоятельны. Если это не помогает вам до конца, значит у вас есть другие проблемы помимо тревоги. Часто у людей с тревожным расстройствами в придачу есть расстройства личности.

Сегодня 159 дней с момента как я держу нофап. Сходил к красивой, хорошей проститутке.Вышел удовлетворённый,с хорошим настроением,учитывая мой предыдущий грустный опыт,в этот раз все было лампово,красиво. Абсолютно нету чувства вины.Отношений у меня не было,нету,и не намечается.Дрочить я не буду, надеюсь НИКОГДА.А сексуальная потребность и потрогать,помацать бабу у меня есть.Пофиг что вы скажете!Осудите или нет.Спасибо за внимание. Спасибо форуму за возможность изливать душу. Всем удачи, кому любви,кому денег,кому секса.Не хварайте.