Ну позавчера вздрочнул два раза. Вчера ни ни,сегодня чета опять один раз ,и потом меньше чем через час ещё раз. Не будет никаких обещаний ни себе, ни сюда.Просто пойдет как пойдет. Постараюсь остепениться,в том числе и писать сюда,проще абстрогироваться как я делал раньше вполне успешно. Всем удачи, держите хвост пистолетом, а руки на уровне выше пояса.

Сегодня третий день без этой блудной привычки. Вчера забыл отписаться здесь и сегодня чуть не забыл, пока не привык еще) Расскажу немного о себе, мне 23, борюсь с этим уже 2 или 3 года,тогда я узнал про всё зло этой привычки из ютуба. (а так стаж с 14) Из за этой зависимости я потерял девушку, стал закрытым, мне постоянно страшно на улице, я смотрю вниз и в целом стыдно за то что я смотрю и при этом сливаю на это, так как это не просто 18+ видосы, такое мне уже не заходит из за того что каждый день смотрю и спускаю. Мой рекорд 13 дней,около пол года назад, но последнее время не могу продержаться больше 5-6 дней. Нашел этот сайт, собрал все силы, написал сюда и мне это понравилось + есть еще дуэли которые тоже сдерживают меня. Сегодня день прошел хорошо, не было ни тригеров, ни желания посмотреть 18+ или слить. Всем желаю победы, здоровья и любви.

3 дня подряд сняться эро сны, в остальном более менее, но определённое чувство борьбы присутствует, Держу чисто, не смотрю, не трогаю, удивительно, что нет поллюций, яйца побаливали, но меньше чем на 27 или 28 день пишу для себя в первую очередь похоже, это рабочий метод, а то раньше писал, только отчёт почему сорвался. А тут писать хотя бы при позывах, уже работает

Часть 11 (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) Почему сублимация не работает в случае зависимости (О технике по борьбе с зависимостью читайте здесь https://nofap.ru/link/diary/315102 ) Очень долго думал, стоит ли публиковать это пост, может кому то пригодится. Основная мысль: при воздержании не вырабатывается и не появляется никакой новой энергии. Появляется лишь напряжение, которое мы не можем сублимировать. Я часто слышу идею, что если воздерживаться от мастурбации или порно, то появляется «энергия», которую можно сублимировать в работу, спорт или творчество. Я тоже так думал. Но как мне кажется это очередное заблуждение. В чём разница между энергией и напряжением Энергия — это то, что у тебя есть всегда. Она нужна, чтобы жить, двигаться, думать, работать. Это базовый ресурс твоего тела. Она никуда не исчезает и не появляется от воздержания. Напряжение — это дополнительный сигнал от внутреннего раздражителя (части, которая хочет порно). Это не энергия, а дискомфорт, с которым организм не знает, что делать. Он начинает искать выход — и может ошибочно воспринимать это напряжение как «прилив энергии». Сублимировать можно только энергию. Напряжение сублимировать нельзя — его можно только снять, убрав причину. Мой опыт Когда я воздерживался, я чувствовал не энергию, а напряжение. Оно ощущалось в груди как сжатый шар, и мысли постоянно возвращались к сексу. Это было не состояние силы, а состояние дискомфорта. Я попробовал сравнить это с другим примером. Представьте, что рядом с вами постоянно находится человек, который вас очень сильно раздражает. Вы чувствуете напряжение. Вы можете пойти в зал, выпустить пар — но как только вы возвращаетесь к этому человеку, напряжение возвращается. Потому что раздражитель никуда не делся. То же самое происходит с зависимостью. Внутри вас есть часть, которая хочет порно. Она создаёт напряжение. Вы можете временно выпустить это напряжение в спорт или работу — но оно будет возвращаться снова и снова, потому что причина никуда не ушла. Почему сублимация не решает проблему Сублимация — это когда у тебя есть естественное желание (например, агрессия) и ты перенаправляешь его в социально приемлемое русло (спорт, творчество). Но в случае зависимости у тебя нет естественного желания. У тебя есть ложный сигнал от части мозга, которая говорит: «Я хочу порно». Этот сигнал — не энергия, а симптом. Если ты сублимируешь симптомы, проблема остаётся. Что работает на самом деле Я заметил ещё одну важную вещь. Люди, которые не зависимы от порно, не чувствуют никакой особенной «энергии» при воздержании. Они просто спокойны. Их нормальное состояние — без навязчивых мыслей и напряжения. Это не потому, что они сублимируют, а потому что внутреннего раздражителя у них нет. Когда ты убираешь внутренний раздражитель, ты возвращаешься в своё естественное, спокойное состояние. Энергия, которая у тебя всегда была, перестаёт тратиться на борьбу с напряжением. И тогда ты можешь направить её куда угодно — но она не становится больше от того, что ты перестал мастурбировать. Она просто перестаёт быть заблокированной.

Доброго Кто имеет связь с MrKot ? Он вообще заходит или нет теперь не ясно, постучался к нему в инициированную им программу а он вообще не читает лс. Может кто либо с ним на связи ? Мне это действительно интересно и важно .

Абрамелин, он же Впереди целое лето, он же Слаанеш, он же что-то там про бесконечный человеческий тупизм уже забыл, изъявил, чтобы на 1500 дней что-то написал. В принципе, размышления написать один пост были уже давно, так что пусть это будет дополнительным поводом. "Путешествие на Запад" У Чэньэня, один из четырёх великих китайских романов, которые для культурного кода китайцев вроде как для русских "Война и мир", "Преступление и наказание" иже с ними. Произведение, как и все остальные из четвёрки, читать сложно, но всё ж полегче. Они все изобилуют повторениями, там сто глав с невероятно похожими паттернами, и персонажи там не меняются в принципе. Возможно, надо глубже погружаться в китаистику, синологию, чтобы увидеть за всем этим что-то большее. Так вот. История там о том, как монах Сюань-цзань пошёл в Индию для того, чтобы принести оттуда в Срединную страну (Китай) священные буддистские тексты. Шёл он 14 лет, и в пути ему на защиту встали четыре мифических персонажа, оборотни/монстры/чудовища, решившие стать монахами. Самый главный из них -- Король Обезьян, У Кун. Он вообще всё может, он когда-то был хулиганом, но потом всем надоел, и за это ему назначили епитимью как раз довести монаха до Будды. У него есть некое изменение -- правда, оно заканчивается в первых 10 главах. Остальные двое -- тоже, один жрал путников в виде речного змея (Ша Уцзин), другой был досаждал своей жене и был похож на свинью (Чжу Бацзе). У них тоже есть малейшее изменение, хотя Чжу Бацзе до девяносто девятой главы всё ищет повода забить на всё и вернуться к жене, чтобы там жрать до отвала в виде свиньи. Важно отметить, что Сюань-цзань существовал на самом деле, и вроде как свой подвиг совершил в одиночку, и уж точно без помощи попутчиков-полудемонов. Однако, творчество решило запечталеть его абсолютно, тотально беспомощным, рыхлым, хилым, невероятно трусливым и весьма надалёким. Кроме того, он ещё и постоянно умудряется косячить, когда У Кун ему прямым текстом говорит, что прямо по дороге демоны, или что какой-то путник -- на самом деле бес и хочет его сожрать. Это десятки раз за роман повторяющийся паттерн, где монах не верить Королю Обезьян, ругается на него, и прогоняет, Король Обезьян оказывается прав, ему приходится вызволять монаха, тот умоляет его простить за глупость и клянётся больше так не делать, и в итоге через главу-другую поступает идентично. Это буквально так. Это вообще не преувеличение. И всё это написано без тени иронии к монаху, монах описывается как абсолютно добродетельное существо. Теперь что хотел написать. Единственное и многократно подчёркиваемое отличие монаха от остальных персонажей -- это его непорочность. Его соблазняют раз восемь за роман (и пару раз он почти поддаётся), но ученики его спасают, превознося эту характеристику. Только непорочный имеет право получить у Будды книги, и в итоге, хотя четверо учеников отхватывали всю дорогу как не в себя, приближённым к Будде становится Сюань-цзань, который только ныл, впадал в истерики и отчаянья, и всем совершенно доставлял проблемы. Вопрос: что заставило исказить реальный прототип настоящего подвижника, который 14 лет шёл пешком за тысячи километров и сам переносил все тяготы, чтобы создать образ совершенно отталкивающего нытика, но с одним только совершенно определённым достоинством, и сделать народным любимцем Короля Обезьян, задиру, весельчака, пройдоху, супер-мощного воина и волшебника, и Чжу Бацзе, глуповатого добряка-толстяка, лентяя, обжору. Почему такая духовность, немощная, противопоставляется силе, энергии, всей крови жизни, героям, явным претендентам на восхищение, и почему считается, что они все должны за одно быть недостойнее монаха. В этом кроется глубиннейшая, потайннейшея, невысказываемейшая суть, что-то подсознательное о всей человеческой культуре.

Все больше начинаю загоняться по теме отношений. Почему-то сейчас во мне это просыпается. Раньше я бы просто играл в компухтер и бед не знал, то теперь начинаю раздумывать о отношения, семье, серьезной работе и так далее. Пока что не знаю, как реагировать, впрочем реакция идет сама собой, и она двояка. Странно. Возможно, потом удалю пост

Вечерний отчёт. Опять весь день сюда не заходил. А тут драма на драме, жизнь то кипит! Аххааха. Боже,храни этот форум. На самом деле,это лучший инструмент для преодоления нашей проблемы. Люди вон ,на зарубежных аналогах ,нормальные бабки платят ,за разного рода участия в группах поддержки. Причём заморский ноуфап-форум неудобный какой-то. Я там помыкался,потыкался и тут же забил. А здесь и сообщество живое,и,в основном, приятное и адекватное. Всё таки гордость берёт за отечественный рунет. И люди у нас душевные. Одно угнетает,что очень молодые в основном,а уже здесь. С другой стороны -радует,что вовремя одумались и сделали в основном правильные выводы. День прошёл хорошо. Наконец то нормальный такой прилив. Очень люблю ходить на море,когда прилив. Вода прохладная,свежая и чистая. Когда вода высокая,то на "моём пляже" (который и не мой и не пляж,а просто берег с кучей опасных камней) есть возможность взобраться на огромный валун торчащий из воды. Недавно заметил, что на этом валуне кто-то,возможно тысячи лет назад,вырубил некое подобие ступенек. Следы древнего человека в общем. На этом валуне очень кайфово чилить . Что я сегодня и делал. Потом ,как обычно гулял. Яйки очень напряжённые. Но,по опыту,знаю,что это пройдёт. В целом всё нормально. Тригеров практически не было. Да уже и похуй на тригеры. Что может произойти то!? Ну словил тригер и дрочить начал!? Аххааха. Нееееет. Погода, вроде бы ,направилась. Жду понедельника,если всё будет нормально, поеду на водопад. Всем сил, добра, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Как-то незаметно прошло две недели. Особого желания не возникало, хотя буквально перед этим были срыв за срывом, стыдно было даже заходить сюда. Хотя и не удивительно сижу в основном дома пока в отпуске, только на тренировки и в магазин выхожу и то зачастую совмещаю это.

На дофамине ничего не меняется, года идут, а Кастиил всё ноет что тянучки нет.

Вчера забил на пост, сильно вырубало, решил пораньше лечь спать. Видимо, первая тренировка утомила сильнее, чем казалось на первый взгляд - а сегодня уже вторая будет. Но ничего, адаптация на то и существует, чтобы со временем привыкнуть. В плане воздержания не сказать, что прям изи всё, но каких-то сильных ломок тоже нет. Просто периодически возникают мысли, и по ситуации с ними разбираюсь: иногда просто игнорирую, иногда умываюсь холодной водой, отжимаюсь, дышу и так далее. Но сейчас уже большую часть времени просто игнорирую. Где-то на 10 днем появился перк - я просто теперь могу "видеть" импульс, осознавать его, но ничего с ним не делать. Не вбивать адрес сайта и искать видос, не бороться, пытаясь отвлечься или заглушить его. Это сочетается с тем, что я написал какому-то в дневнике насчёт силы воли (по-моему на пост "🦾🦾🦾" отвечал) - что это не какое-то сиюминутное внутреннее напряжение, а следствие наработки каких-то ментальных качеств. То есть сейчас моя условная воля стала сильнее, поэтому иногда я могу просто мысленно отказываться что-то делать, что мне не хочется делать ведь если бы я на самом деле хотел дрочить - я бы не боролся с этой привычкой без каких-то дополнительных танцев с бубнами. 15 дней на счётчике - за последние несколько месяцев, если не ошибаюсь, больше срока не было. Идём дальше!

Почему есть парни которые даже толстые и грязные легко общаются с девушками и даже спят с ними, а есть как я, которому чтобы познакомиться надо накачаться, заработать деньги и так далее, почему так?

Несмотря на очередной срыв, первый признак изменений уже есть — видимо, действительно было нужно удалить дейтинги, похоже аддикция у меня уже и к ним, а не только к фапу. Ну значит до сотни дней без дейтингов. И кстати до недели — без пива. Даже от двух пив ловится небольшой минус к мане, который я не могу себе позволить, маны и так пока мало. Так вот, ко вчерашнему вечеру похуизм сменился стремом и тревогой по поводу проебанной жизни, неясности перспектив и т.д. Это здоровый признак, я ему скорее рад, значит туманная анестезия фапа спадает. Тем более что я сейчас действительно в подвешенном состоянии, моя судьба на следующий год зависит не от меня, а от того дадут ли мне одну визу. Решится это через пару недель. Ну а пока сижу на вокзале, иду на рекорд, добил еще пару париков, включил песню про карликов, хуйней страдаю который год, а каков итог? в синеве небес ад на земле, летний вечер, светло, я был бы сейчас рад зиме скоро поеду в мой любимый город кроме родных, и там нет повода не прервать этот ебучий цикл.

Пол года. Особо писать нечего. Все норм. Даже как-то и не хочется. Начинает работать непринятие потерь при мыслях. Чувствуется повышенное спокойствие. К новому количеству энергии привык, жизнь и деятельность идет. С противоположным полом только общаюсь, без флирта и эмоций. Не знаю, благодаря воздержанию и последующему целибату или нет, но моя форма доработалась и перешла в состояние очень атлетичной. Забавно, что в итоге замечают это только мужики. Девушкам моя атлетичный вид безразличен. В идеале научиться бы разжигать огонь сексуальной энергии и сублимировать его в своих нуждах, но пока это только мечты.

25 дней. Четверть от Титана пройдена, самочувствие ровное и срываться не тянет, хотя порой накрывает очень жестко.

скоро будет 2 день и пока мне нечего сказать,я пытаюсь заполнить свой день разными делами что бы не было скучно и я мог сильно устать,если план будет хорош напишу на 7 день

Утренний отчёт. И вновь отключился практически по желанию. И опять были полуосознанные сны,но я допустил ошибку -уснул с включенной аудиокниг ой,по этому сон был не стройным,а хаотичным и рваным. Но в разных эпизодах я опять мог действовать осознанно в контекстах сюжетов. На самом деле ничего интересного. Ни осознанных полётов,ни секса с молодой Моникой Белуччи,ни-ху-я. Вот если бы уметь самому создавать сюжеты,а не просто действовать в предложенных мозгом,тогда-да. А так,просто играешь роль в бредовом спектакле. Ладно, ещё больше 50 дней впереди. Проснулся опять в бодрости и свежести . Допиваю кофе и еду на работу. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Вечерний отчёт. Рядовой день,со своей рутиной, и мимолётными позывами. Переполненные яйчишки тому виной. От былого величия "рогатой твари",которая ждала срыва,осталась шерсть и вонь,-не более.Стал замечать ,что спокойно смотрю в глаза людям,не отводя взгляда. Понятное дело,что тупо пялиться в глаза прохожему мужику не стоит,я и не пялюсь. Но,когда,взгляды пересекаются,то часто вижу в глазах мужиков какое-то...не знаю как выразиться,в общем отводят взгляд первыми. Хотя я вообще без какой-то бычки или злобы смотрю,без наезда или подсознательного вызова. Наоборот,во второй половине дня на меня накатывает лютейший чил и расслабон. Женщины часто отводят смущённый взгляд в асфальт,некоторые начинают поправлять одежду. Аххааха. Блять,заимел сомнительный такой скил. Может мне кажется,но раньше я правда такого не замечал.Когда прохожу мимо стеклянных витрин например и смотрю на себя,то выгляжу,может быть, даже, и слегка быковато. Раньше я был здоровый ,но толстый боров. К толстякам как-то более снисходительно, что-ли,относятся. Более лайтово. А теперь нет выпирающего живота,а плечи с грудаком вроде бы не сильно уменьшились. Может и правда стал опаснее выглядеть. Хуй знает. Но в последее время такое замечаю в общем. Насчёт ноуфаповых дел писать нечего. Тригеров практически нет вообще. Когда вижу красивую девчёнку в около-бикини,просто не пялюсь и иду мимо. Тут всё просто. В общем скоро буду спать. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви радости и счастья. До утреннего отчёта.

Вчерашний день прошел без особых событий. Завтра еду в другой город, — какой-никакой а символический чистый лист. Ну а сегодня состояние апатическое, возможно самое апатическое за время ведения дневника. Хуже было и не раз, но более похуй на все — пока не было. Ну, не худшее состояние, тем более что сегодня и делать ничего не надо.

С бабушкой было тяжело, ты делаешь то что не хочешь тратя на это энергию и лишён свободы. Здесь где я, точно такая ситуация, но как будто легче, я меньше нервничаю, а грущу тут сильнее чем дома. Как будто моментами ощущаю лучик лёгкости, потому что отдыхаю от бабушки, хотя ожидая день свободы и понимая что я буду возвращаться домой к бабушке, то становится после этого лучика тяжело и вот не туда и не сюда. Мне даже в моменте кажется что моя тяжёлая форма депрессии немножко спадает, правда это или нет, я ещё не понял. На 18-й день начались сниться голые девушки, тут сорваться не получится, либидо так же на нуле. Пока не понял, чувствую ли я себя лучше на 20-й день воздержания. И оказывается что не тянет вообще на сладкое и солёное и другую еду, почему я дома ел эту дрочь непонятно